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海外在住の友人を結婚式に招待する場合

ももん
2017年7月4日 17:27

27歳の女です。

親友が旦那さんの仕事の都合でドイツに住むことになりました
(まだどこに住むか等は詳しく聞いてないので色々分からない事が多いです)

わたしは来年結婚式をあげる予定で、友人を結婚式に招待するつもりでいて友人も出るとは元々は言ってくれていました。

しかし急に海外に行く事になってしまったので結婚式に出てくれるか分からなくなりました。
もちろん航空券(宿泊代は実家があるので必要なし)を全額私の方で負担をすれば間違いなく出席はしてくれると思いますが、正直全額負担は厳しいと思います…
海外の往復航空券の金額をザッと調べても40〜45万位していました。

色々と海外在住の人を結婚式に招待する場合のマナー等は調べましたがどれが適切か分からなくなってきました。

・全額負担が当たり前
・10万位のお車代を渡す
・ご祝儀以上の金額は失礼だから3〜5万くらいをお車代として渡す
・片道分もしくは交通費等の半分位を負担
・ご祝儀をお断りして交通費は負担してもらう
などもありましたがどうしたらと思っています。

友人とは仲が良く絶対に結婚式には出て欲しいですが、正直仲が良いからこそ思ったことをハッキリ言い過ぎたり、言葉を選ばない所もあり、例えば「10万をお車代として負担するので是非結婚式に参加して頂きたい」と伝えても「たったの10万??」とハッキリ言ってくる可能性あります。

それに友人は過去に一度も友達の結婚式に出たことがないそうで(二次会も)もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません。
(お祝いの品が無い事にケチをつけている訳では無く、変に常識がない一面もあるという事を分かって頂きたく…)

招待を諦める事は簡単なので、参加してもらう方法でのご意見を頂きたいです。
宜しくお願い致します。


ユーザーID:2309559624  


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タイトル 投稿者 更新時間
ドイツでしょ!?
ボーダー
2017年7月4日 18:54

ドイツでしょ!?
どこの空港からでも20万あったら日本までの格安航空券買えるでしょ。
40〜45万って正規料金じゃなきゃいけない理由は何?

あなたは10万ならお車代として出せることなのかな?
それなら、そのまま
「お車代として10万円しか出せないけど来てもらえるなら嬉しい。
でも、それ以上は出せないから無理しないでね。」
って、言ったら?

ユーザーID:3179872412
どこの誰が40万円などと言ったのですか?
ちらむん
2017年7月4日 19:05

挙式をいつどこでするか、友人はドイツのどこに住むかで多少違いますが、例えば関空ーフランクフルトを4月1日から一週間なら、今、ルフトハンザ直行便で往復10万円です。
概ね欧州から日本往復の方が安いですし、帰国プログラムが使えれば、もっと安くなるかもしれません。

友人には早く日程を知らせて、航空料金は払いたいけど、ドイツからの安い航空券捜して欲しいと頼んでみましょう。

40万円なんて、盆やGWの直近価格ですよ。
私はここ数年、夏休みに欧州行ってますが、直行便でも20万円以上支払ったことはありません。
ビジネスクラスやファーストクラス必須なら、話は別ですが。

ユーザーID:8573519187
私の場合ですが…
美ママ
2017年7月4日 20:12

結婚してヨーロッパに住んでいますが、お友達の結婚式に里帰りしました。

私は、お車代とかは一切頂いていないです。でも、高い航空券を使って来てくれたとの事で、ご祝儀はなしでした。
後、引き出物も、皆さんがもらっているのとは違う小さい軽いのを頂きました。

お祝いしたいと言うお気持ちがご友人にあれば、どんな形であれ来て頂けるのではないか、と思います。

ユーザーID:1484347059
全額負担です
50万円
2017年7月4日 20:32

ドイツから日本に 来て滞在するのに幾ら負担するかご存知ですか。
ドイツ在住の友人に結婚式に来てもらうのでなく、あなたがドイツに出向くのを考えたら、どれほどの負担になるか分かります。
友人だから、結婚式に来てもらうと考えるのをやめましょう。
結婚式は結婚する二人の個人的な行事です。
参加を強要してはいけません。
びっくりポチしておきました。

ユーザーID:4017130831
どうしても来て欲しかったら全額負担
ももぞう
2017年7月4日 21:07

普通はその状況になったら結婚式の招待は解消だと思います。
結婚披露宴の招待の意味、わかっていますが?

ご祝儀はお客様の好意なので、無い物と考えるのが前提です。
遠くても招待したいなら、交通費は招待側の負担が当然。


お友達なんでしょう?素直に渡航費までは出せないって言ってみたら?
『それじゃあ行かない』って言われるかもしれませんが、その場合はご祝儀は頂かない前提でトピ主さんが出せる金額を提示すればいいんじゃないでしょうか。
はっきり言ってくれる人なんでしょう。寧ろこういう場合は楽だと思うけれど。

ユーザーID:8458271038
は?
mio
2017年7月4日 21:15

>もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません

だからなに?非常識な人です。だからなに?
だから招待しない場合、彼女からはお祝いすらいただけない可能性がありますって言いたいんでしょうが、だからなに?
そういう人だと知っていても友達ならお祝いなくても良いじゃない(笑)
お祝いすらいただけないのは嫌なので絶対招待したいです!って?

どうしても参加してほしいのなら全額出せば。
普通その状況なら「仕方ないよね・・」でお互い納得して諦める事ですから。
お祝いしたくてもお金がかかる。往復40万。正直それを負担してまで出たいって気持ちは友だちの方にはないよ(普通です)。
それをどうしてもというのなら、頼む方が全額出して頼むしかないですよ。
全額負担以外の案は・・彼女からしたら「いやいや、ごめん。どう考えても私の負担が多すぎますわ」って話でしょう。
どうしても出てほしいのはあなたの方であって、呼ばれる方は半額でも高い!ごめん、正直そこまでする意味がわからないって話ですよ。
申し出るのなら40万は出してくださいって感じです。
私ならそれ以外は「ごめん。負担が大きすぎて無理だわ」って言います。
まだ日本にいる?今のうちに二人だけでお祝い〜そんな程度で私なら勘弁してもらいます。その時にご祝儀渡しますかね。行くはずだった結婚式のご祝儀を。
それ以上はいくら友達でも出せません。そうまでして行きたくはないです。
勘弁して下さい・・

それを無理やり頼むんだからあなたの全額負担で。

ユーザーID:8968977131
出来ることをハッキリと
マツコ
2017年7月4日 22:16

海外在住です。
日本の友人から、交通費出せない代わりに、ご祝儀なしで参加して欲しいと
招待されたことがあります。海外なので、お車代が出るなんて思ってなかったですし、
出してもらおうとも思ってなかったです。ただ、金銭的にキツいなとは一瞬思い
ましたけどね(笑)ご祝儀なしでという心遣いは、正直嬉かったです。(そうは言われても
常識的に(?)出しましたけどね(笑)) 友人は、改めて別にお礼してくれて、かえって気を使わせ
てしまいましたが。

トピ主さんのご友人、なんでもハッキリ言う人なら、遠慮なくトピ主さんが出来ることを
伝えればいいのでは?それで無理なら諦める。
是が非でも参加してもらいたいなら、友人の希望きくしかないのでは?
常識離れしている人だとわかっているなら、欠席の場合のお祝いやらなんやら、初めから
ないものと割り切れませんか?

ユーザーID:8894644612
はっきり言う相手だから
2017年7月4日 22:21

言ってくれる相手だからズバッと話せばいいんじゃ?
ご祝儀以上の金額は海外の場合失礼にならないと思います。
ドイツ・日本往復なら、時期によってですが10万円前後からありますよ。高い時期でも早めに予約すれば20万円前後であるんじゃないでしょうか。とすれば、あなたが10万出せるなら「全額負担か半額負担が可能」なわけです。

出せる金額の上限が決まってるなら、それを相手に伝え
「それでも来てもらっていいかな?」で、結果は相手に任せる。

お祝いの品を送る発想がなくとも、別に構わないと思います。
あなたも、頂いたら海外への送料は別で、内祝い送るんですから・・・送料だけで5千円くらいかかるんじゃないですか?むしろ頂かない方が気楽かもしれませんよ。常識がないかもしれませんが、こうでなければならない、ってこともないですし別にそこは気にしなくていいんじゃないかと。

私は海外在住ですが、式に招待してくれようとした人は
「半額負担しかできませんが」という人と「ホテルしか用意できませんが」という人でした。日程が合わず両方不参加でした。

単刀直入に「私は○万まで出せるんだけど」で相談、あとは相手が決めてくれます。

ユーザーID:8446988525
まじですかー笑
世界まる見え
2017年7月4日 23:29

私も海外に住んでいる一人ですが、トピ主さんのご希望通り、参加する条件を考えてみました。

挙げられてるアイデアの中で、唯一受けられるのが全額負担かな。
あとのは、国内に住んでる方への配慮の条件ですよね。
全額負担されてもしっくりこないけども・・・。
要は金額やらお金の問題ではないんだと思うよ。

何十万というお金を払って、何十時間という時間を飛行機で費やし、
そして日本に着いたならば、ドレスやらご祝儀やら、ヘアサロンやら。。。
そして、結婚式のために帰国する友達のご主人にどれだけの理解力があるのか。
そこまでして、今回の帰国でどれだけトピ主さんと話せるかな。
考えるだけでも気が遠いです・・・。

今年私も3組から日本で結婚式に参加して欲しいと言われたけど、
どの友達も、海外に住んでることを配慮して理解してくれたよ。

結論から言えば、
ご友人を招待するのは諦めた方が良さそうです。
じゃないと、トピ主さんの方が変に常識がない人だと思われてしまいます。


招待を諦めることは簡単なのでって・・・
そこは諦めて空気読んでよ。
って私なら友人の立場で思うと思います。笑

ユーザーID:5322748578
私の立場だったら、、、
kiki
2017年7月4日 23:38

私がトピ主様の立場でしたら、本当に大切な友人と思っているけれど、交通費を出せないから招待できないことをはっきり言います。 

40−45万円の出費は無理なのが普通です。 でも、半額出すとしても、半額でも20万円以上。 しかもお相手に同額の出費を強いるのですか。

10万円や3〜5万円は余りに失礼かと思います。私でしたら友人を止めます(相手にすれば、30万以上あるいは40万以上の出費+ご祝儀+服や宿泊先の手配になるのですよ)。 

また、ご自分がご友人の結婚式には招待されていた場合は、予算の関係でどうしても招待できないことを特に謝罪の言葉は丁寧に、深く謝ります。


相手に多額な負担を強いる事だけは避けるべきかと思います。ご自分が同じことをされたら(特に家庭を持っていて)ショックですよね。

ユーザーID:5175257493
ドイツからなら
日本は何でも高い
2017年7月5日 4:51

700ユーロ台で無いですか?
ドイツに住んでいましたが、
記憶違いでなければ800ユーロ以上出したことないです。
普通に比較サイトで一番安い欧州系の航空会社(私が利用した時はフィンエアー・エールフランスなど)のドイツ版の公式ホームページから購入していたと思います。
いずれにしても、日本発より安いと思います。

ユーザーID:3651509476
正直に伝える
在外15年
2017年7月5日 5:54

海外在住なので、何度か同じ状況がありました。仲がいい友人達からは、事前に連絡がありました。「飛行機代は出せないけど、ぜひ来て欲しい」「○代なら出せる。来て欲しい」など。私もその時によって「ちょうど日本に帰国しようと思っていたから行けます」「今回は○の事情で行けないが、帰国した時は一緒にお祝いをしたい」と返事をしました。友人なら分かってくれますよ。逆に、これで怒ったりするような人は、真の友人じゃないので、呼ぶ必要なしです。

結婚式だけじゃなく、この先も出産祝いや入学祝いなどいろいろあります。お互いに思いやっていれば、会う会わないは関係ないです。

ユーザーID:0651183749
いや無理でしょ。
汗だく
2017年7月5日 7:08

誰が20万円も払って友達の結婚式に出る?
あなた同様、その友達も払いたくないよ。

ユーザーID:6908936654
う〜ん、結婚式ってそんなに大事かなあ
じいじい
2017年7月5日 7:55

 普通は招待しませんね。私が外国から出席するなら、50万円は欲しいですよね。でも、結婚式自体の必要性が分かりませんのでね。私の子どもたちは親族だけの結婚式でしたし。それで充分だと。
 はっきり言って、友人など、一握りの親友を除いて、一生続く関係など無いので。上司や同僚だって転職したら関係ないしね。
 もう一度結婚式自体を考え直してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2800999185
海外にいました
にわ
2017年7月5日 8:18

おそらくご友人は旦那さん会社から一年に一回か2年に一回、日本一時帰国の飛行機と電車代の全額補助が出ます。
どうしても出て欲しいなら、一時帰国する日程は?と気軽に聞いてみたらどうですか?そこに式の日程を合わすのです。
飛行機代を出すなんて、よほどのセレブでもないんじゃない?(そういう人は友人もセレブだから、友人が気負いせず自己負担ということです。
自分の旅行を一緒にしたり自分の会社の出張をポンと入れたり。その代わり引き出物が超豪華)

一時帰国は大体、真夏か年末年始だと思われますが、どうしても出て欲しいなら仕方ないですね。

ユーザーID:7551459700
絶対に出席してほしいなら
在米小町
2017年7月5日 9:17

絶対に出席してほしいなら、相手が出席したいなーと思う提案をするのが妥当なのではありませんか?
かかるのは飛行機代だけではないですよ。ホテルも必要です。

飛行機の距離の遠方の友人を招く場合、飛行機代、ホテル代、ホテル予約、あなたからのオファーが必要です。(成田からの交通費もも計上して下さい。)

お車代は近距離タクシーチケット。混同してはいけません。

金額的に無理かどうかはあなたが判断できることなのではありませんか?
ワガママを通したいがために、相手を非常識とジャッジするような幼稚な思想に走っていませんか?大人同士のあなたと彼が結婚し、大人になったあなたとあなたの友達どうしの付き合いです。

大人の付き合いとして、相手の都合も考えられるといいですね。

ユーザーID:9411981114
トピ主の希望なんだから全額(交通+宿泊費)出すべき
他人の迷惑顧みず
2017年7月5日 9:39

>色々と海外在住の人を結婚式に招待する場合のマナー等は調べましたがどれが適切か分からなくなってきました。

己の欲せざるところ他人にほどこすことなかれ

トピ主サンが、遠い外国の友人から結婚式に招待されたら、ホイホイと費用自前で行きますか?
行くのであれば、相手もそうしてくれると期待して招待状を送ればいいですよ(但し「費用負担はできません」と明確にしておくこと)。
行かないのであれば、来てくれると期待しないことです。

>それに友人は過去に一度も友達の結婚式に出たことがないそうで(二次会も)もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません。

そういう人に期待する方がオカシイです。
来て欲しいなら、全額負担しかありませんよ。

>(宿泊代は実家があるので必要なし)

こういう発想が貧しいなぁ!一流ホテルを3泊くらいとってあげなさいよ。一体「何日」を潰して来てくれると思ってるの!

ユーザーID:1827359265
最初にはっきり条件を提示する
とある
2017年7月5日 9:42

私が遠方の友達から招待された時は打診の段階で条件提示がありましたよ。
例えば、交通費は出せないけど、宿泊は向こう負担とかご祝儀はいらないとかですね。
必ずしも、お車代・宿泊費全額相手持ちというわけではありませんでした。
なので最初に「結婚式に来てほしい。お車代は10万なら出せます。無理そうなら残念だけど諦めます」と言ってそれでも来る、というなら来てもらえばいいんじゃないかな。
「たったの10万?」と言われてたら「そうなの。1人に出せるのはそれが限度です」って
トピ主さんもはっきり言えばいいと思います。

会社都合の転勤ならば、違う所もあるでしょうけど年1度位は帰省費用の負担があるはずなので
どうしても出席してほしいなら、相手の帰省に合わせて挙式するというのもありです。
あなたがどこまで譲歩できるかを最初にしめして、その上で判断は相手に任せたらいいと思います。

あと、結婚式に出た事なくても結婚式はしたことあるでしょ?
なら一通りのマナーは調べてあるんじゃないかな。
常識がないわけじゃなくて、不要と思ってるからしないだけかもよ。

ユーザーID:1409131277
ドイツで結婚式
やのつく
2017年7月5日 9:54

ドイツで結婚式すれば出席できますよ!

ユーザーID:7514623760
お車代は出せないと正直に話します。
neko
2017年7月5日 10:26

私ならまずお車代は出せないと正直に話します。

『結婚式に招待したいけど、ごめんなさい、お車代は出せそうにない。
それでも来てくれるなら嬉しいけど。無理なら断ってね』と。

それでも来てくれるなら来てもらいます。

ご祝儀は普通にいただきます。
そして『些少だけれど』と言って『3〜5万くらいのお車代』を渡しますね。

ユーザーID:6122011866
 
現在位置は
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