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発言小町

新しいトピを作成
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は?その言葉の有無で結論変わんないでしょ?(愚痴)

カーコ
2017年7月5日 3:26

夫実家付近に引っ越しました。歩いて2、3分の距離です。
以前は車で30分程度の距離。

引越し以前は、子供(現在小2)の顔見せも兼ね月に1、2回義家で夕食をごちそうになっていました。

引っ越して「週末どうする?」と義母に聞かれました。
これだけ近いともう子供の顔見せという大義名分もなくなるし、義母にも近居だからと自分をあてにはしないで欲しいと言われていたので
「お母さんも(支度が)大変でしょうし、もういいですよ。」と辞退したところ、夫が「何で断るんだ、付き合いが嫌なのか」と激怒。
私は「付き合いが嫌なんて言っていない。今までは大義名分があったから夕食も甘えられたけど、大義名分なく「お願いします」なんて図々しく言えない」と話して一端は決着していました。

ところが再浮上。

夫「夕食を断わられ、子供と以前より会う機会が減ったと義母が嘆いている。」
私「夕食の件については義母さんが「どうする?」と聞いてきたから、遠慮して「もういいです」と言っただけと以前にも説明したのを覚えてないのか?私が子供に義家に行くなと言っているって?そんなわけない。子供は友達と遊ぶのに夢中なだけ。そもそも子供が友達と義家に遊びに行ったときに、義母にうるさいから公園で遊べと言われたと聞いている。」
夫「子供の件は分かった。夕食は遠慮しただけって?以前は「遠慮して」なんて言ってなかった。初めて聞いた。」
私「近居でごちそうになり続けるのは図々しいから、って話をしたはず。」
夫「それは聞いた。でも遠慮してとは聞いていない。」
私「遠慮してって言った言わないの議論に意味ある?」
夫「言わないと分かんないでしょ。じゃあ付き合いが嫌なわけじゃないんだな」
私「最初からそう言ってる・・」

遠慮してとは聞いていないといった夫に相当な脱力感を覚えました。。。

ユーザーID:7454156456  


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タイトル 投稿者 更新時間
月に一回ぐらいご馳走になったら?
フレックス
2017年7月5日 13:54

トピ主さんは頑なに拒んでますが、本心は行きたくないのですか?
もし、行きたくない訳じゃないなら、月に一回だけでも、平日に夕飯をご馳走になればいいのに。

子供達も友達と遊び終えてからだったら、喜んでおばあちゃんに会いに行くのでは?
これなら、みんなが幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:4041591964
なんかわかるわ・・・
通ります
2017年7月5日 14:55

一般的には男性のほうが論理的な思考ができるはずなんですけどね
論理的故なのかなんなのか知らないけど
柔軟に考えることができない人っていますよね

トピ主さんお疲れ様でした

おそらく旦那さんは、トピ主さんが「遠慮して断ったから」っていう話をした、
というのを
まるっきり忘れてたんだと思いますよ
だから話がさっぱり噛み合わない

ユーザーID:5033493915
まぁまぁ…子供並みの旦那様ですこと携帯からの書き込み
2017年7月5日 17:10

話の流れからして『遠慮した』ってわかるでしょうよ。

旦那様は、普通の会話の中で『全て』を話す人間なのかな?


★それより、義母さんのこれからの有ること無いことの妄想発言にはご注意下さいね。

年を取ると、自分の都合の良い方向に話を作る
物語を作る傾向にありますから。

物語を作られたらたまったものじゃありませんからね。

ユーザーID:1577265681
災難でしたね・・・
マラカス
2017年7月5日 17:58

意外と関係有りますよ。
おそらく、義母さんに「カーコさんさんに夕食を断わられ、子供と以前より会う機会が減った」とだけ言われただけじゃないんですよ。

「私は、カーコさんから嫌われている」
「あの時、カーコさんから『大義名分がなくなった』とか言われたが、余所余所しく感じた」or「カーコさんは、私と付き合いたくないから、あんな余所余所しい言葉を使うのだ」

とか言われてるんですよ。

ご主人から説明するにしろ、当然、義母さんは「あの時、カーコさんは、そんな事は言ってない!余所余所しい言葉ばかりで辛かった」と反論されるだろうけど、ご主人は「カーコは、母さんに悪いからと遠慮したんだ!」と言い張れます。

トピ主さんは、「それくらい言えるでしょう?」と思うかもしれませんが、相手は義母さんですよ?女歴の長い女ですから「息子が記憶にないのに、嫁を庇って適当に言っている」と察して、「本当にそんな話した?」とか「じゃあ、なんで孫は来ないの」とか、ご主人を物凄い勢いで問い詰めますよ?
もし、トピ主さんとご主人の意識が有ってなければ、その時に、ご主人の踏ん張りどころがないんですよ。

で、これから義実家との付き合いはどうしますか?
まず、お子さんに、それとなく聞かないと。
あと義母さんが「何故、招待してくれない」とご主人を問い詰めた時の対策も、考えておくべきかと。
例えば、お子さんが習い事とかしているなら、避けて欲しいタイミングは有ると思うので。

それにしても、災難でしたね・・・。近居も難しいですよね。

ユーザーID:9321196210
変わると思います携帯からの書き込み
にゃんこ
2017年7月5日 19:39

遠慮してなのか、行きたくないのか、気持ちの問題だからです。
わかりませんか?

ユーザーID:1513782881
なんか最近、一部の男性のほうが感情的?
わかる
2017年7月6日 0:07

そして一部の女性の方が論理性を求めてる?
なぜだかそんな気がする。

なんで一部の夫は、断る=嫌う、なんて単純直結したがるのだろう?

確かにトピ主さんは、最初から
>付き合いが嫌なんて言っていない。
と明言している。

それなのに、断る=嫌うと自分が勝手に頭の中で直結して先走ってるだけなのに、
妻の説明聞いてなくて、自分の妄想だけ膨らましていくのはなぜでしょうね?
>言わないと分かんないでしょ。
いやいや、「聞いてないのと、自分の先入観しか視野に無いから、勝手に誤解してるだけ」なんですけどね。

トピ主さんの脱力感わかるわ〜
私の夫はまだ先入観の少ない人で助かってます。

ユーザーID:0462027053
そこしかない携帯からの書き込み
まな
2017年7月6日 1:50

たしかに 遠慮して を聞いたかどうかなんて意味ないですよね。
図々しいから っていうのと同じ意味なんだから。
カーコさんの言い分に何の落ち度も無く、でも母親の希望を叶える為にカーコさんと議論するには、
聞いてない単語にこだわる以外の方法が見つからないんでしょうね。
自分に勝ち目が無くなったら、論点ズレてることでゴネて何とか自分の思い通りにしようとする人いますね。
子供とか。
母親がもっと会いたがってるから、無理させて悪いけど…って素直に頼んでみたらいいのにね。

ユーザーID:7765877483
そこじゃないよね・・・
たろすけ
2017年7月6日 8:13

夫婦でズレてますね。

要は、あなた方夫婦は、子ども顔見せ=ごちそうになる、と思っているわけですよ。車で30分だった時には、わざわざ行くんだから、ごちそうになる。
今は徒歩2,3分だから、行かない=ごちそうにならない。図々しいし、遠慮してる。

そうじゃなくて、例えば届け物やたくさん作ったおかずを子どもに託す、も可能だし、今までごちそうになってきた分
>お母さんも(支度が)大変でしょうし
【今度はこちらにいらしてください】という選択肢もなし。

小2なら、子どもだけおとまり、も可能で
きっと、義両親は色々期待していたでしょうね。

ユーザーID:5300029460
疲れますよね・・・
匿名
2017年7月6日 8:28

いつも不思議なんだけど、義家とトラブルやいい合いになると、必ず私のせいにされます。

長年つきあってわかったのは、「肉親は一生つきあうものだから、恨み合いになりたくない。でも伴侶は他人だから、責任を押し付けておけば自分たち肉親は平穏でいられる」です。

旦那さんも義母に愚痴られてカッとなって過去のことが飛んだんでしょうね。「お前さえ我慢すれば済むのに」って。
これからも繰り返すと思いますよ。大変ですね。

ユーザーID:3870732863
言葉の問題ではないと思います
ちゃむ
2017年7月6日 12:01

>夕食を断わられ、子供と以前より会う機会が減ったと義母が嘆いている

義母さんが、夫に愚痴っているのが原因じゃないでしょうか?

本当に遠慮して断っただけなら、そちらが迷惑じゃないなら、また行くねって話になって解決ですね。

ただ小2となると、だんだんと祖父母から離れる時期ですね。しかもうるさいから公園で遊べっていうタイプなら、友達と遊んでいる方が楽しいですから、祖父母離れが早いかもしれません。そのたび、義母さんが愚痴る。義家に行くなといっているかもとか邪推されると、面倒なことになりますよ。

「その言葉の有無で結論変わんない」なんて、横着なことを言っていないで、愚痴を言われる夫の気持ちの先回りして、子供が離れる時期にきているって言葉を尽くして説明しないと、また揉めますよ。

本当に遠慮しているだけですか? 影で愚痴を言うわ、嫁が行くなと言っているんじゃないかと夫にふきこむわと、嫌らしい義母の家にご飯を食べに行くって、苦行じゃないですか? 私ならもう行きたくないです。でも近所なら、さっと引き上げられますね。

ユーザーID:7372379254
大義名分が好きなのね
まじこ
2017年7月6日 14:07

意味も文脈もたいして変わるわけじゃないし。会話だけ読んでるとへんな旦那さんだなっておもいますよ。

でも、旦那さんがその「結論」と「理屈」にひっかかる気持ちはわかります。

まず、食事会を断ったことについて、「近居でご馳走になるのは図々しいから」「あてにするなと言われたから」という理由はいかにも逃げですよね。
それこそ義母さんと会う機会を堂々と断る大義名分を手に入れたといわんばかり。

ご馳走になるのが図々しいなら、近居なんだから逆に自宅に呼んでもいいし、自宅で作ったものを義母家に持ち寄るなど、義母に負担をかけない方法はあります。

それと近居だからといってあてにしないということと、今までどおり月に1、2回一緒に食事するというのと、まったく違う話じゃないですか?
わざとごっちゃにして、断るための口実にしてるように見えますよ。
そもそも義母に孫を見せる機会をつくるためにいままで月2で通ってきたのですよね。
その本来の大義はもう果たさないの?

結果として以前より会う機会がへったのなら、ご主人や義母さんが「妻は付き合いが嫌なのか」と思っても仕方ない。

あなたの詭弁にゴマかされて釈然としない旦那さんがありありと思い浮かびます。
そして、義母になるべく会いたくないあなたの本音と、それを夫にはごまかしておきたい気持ちも。私もそうですからね。

ユーザーID:2141558986
気持ちはわかるーでもおそらく・・・
匿子
2017年7月6日 14:46

お義母様からしたら、「よろしければ家で夕食一緒にどうぞ」って誘ってほしいんでしょうねぇ…おそらく。

それを期待しているなら、よっぽど外食が嫌いじゃなければ
ご近所の回転ずしにでも一緒に行ってはどうでしょうか、もちろん夫のおこづかいから支出して。

小2ともなるとおばあちゃんちに行っても面白くないものねぇ。

適度な距離感は必要でしたね…。

ユーザーID:3711333140
トピ主さんの脱力感はご主人に向いている
先入観が邪魔
2017年7月7日 9:35

>トピ主さんは頑なに拒んでますが
という、全く勘違いの受け取り方をご主人がしている事に脱力しているのです。

なんで早とちりする人がこんなに多いのでしょう?

事実を見てないし、相手の言う事を聞いてないのですよね?

自分で勝手に、嫌なんでしょと先入観だけで考えてるのが原因なのに。

妻なりに嫁なりに考えたり、理由があったりして断っては駄目なの?

相手の事を考えたり、総合的に考えたり、実質無理があって断っても、
頑なに拒むとか大袈裟な捉え方されなきゃいけないの?

トピ主さんの脱力感、よーく分かります。

私の夫はきちんと聞いてくれる人でしたが、義両親は自分達の思い込みの上でしか語ってこなくて、
どんなに説明してもこちらの言う事が耳にすら入ってないようなので、
付き合って行くのに非常に苦労しました。
実の息子の夫ですら、親の聞く耳の無さに怒ってたくらいです。

ユーザーID:2216973889
あげた拳のおろしどころ
しずく
2017年7月7日 10:01

たぶんご主人は、前の話をうっかり忘れていて、自分の母親から「孫に会う回数が減った」と嘆かれて、これは嫁姑問題か!つきあいが嫌で妻が子供を遊びに行かせないのか!と誤解したんだと思います。

でも、あなたの説明を聞いて、そういえばそんなこと聞いたような気がする・・・とだんだん思い出してきて、でも一度あげた拳をどこにおろしたらいいかわからなくなって「遠慮してとは聞いてない」という言葉になったんだと思います。

まぁ誤解が解けてよかったじゃないですか。
こういうこと会社勤めでもよくありますよ。

ユーザーID:4410424446
オブラートに包んであげてるのに、面倒な夫
行きたくないわい
2017年7月7日 14:51

トピ主さんの本心に気づいてるから怒ってるんでしょうね。義理実家との付き合いが面倒なんて、言えないからオブラートに包んで伝えてるのに、いちいち言葉で確認しても意味ないのにね。
近所に、住んであげてることだけでも感謝してほしいわ。
姑さんも、孫で満たそうとせずに
自分の世界を充実させて忙しくしてくれたら良いのにね。

ユーザーID:2390140022
そもそも
かみや
2017年7月8日 10:18

夫の実家の近くに引っ越す、っていうのが何を意味するかわかってました?
旦那さんは、実家に行きたくて仕方がないんですよ。
よく話し合って条件を決めてから、旦那さんの意向通りに引っ越すべきでしたよね。

ユーザーID:4789620347
レス有難うございます
カーコ
2017年7月10日 15:29

>断る=嫌うと自分が勝手に頭の中で直結して先走ってるだけ

>自分で勝手に、嫌なんでしょと先入観だけで考えてるのが原因
> 妻なりに嫁なりに考えたり、理由があったりして断っては駄目なのか

そう、そうなんですよね。夕食を断ることが、嫌い、付き合いたくないということに直結するわけではないということが、通じない。
挙句の果てに「子供を行かさないようにしている」と言いがかりまでつけてきて、うっとうしいことこの上ない。
もちろん、義母が「迷惑でも負担でもない、むしろ来てほしい」と言うなら断る理由はないと言っています。前回もそう言って終わったと私の中では記憶していました。
だからこその「は?」で、脱力感でいっぱいになりましたが、前回の話を実はただ忘れていて苦し紛れ・・ということなら納得です。

ユーザーID:4694066814
近居は親だって覚悟が要る
てらら
2017年7月10日 18:33

とくに孫に対しては。
孫はどんどん成長し、自分の世界を広げて行く。
そんな時に、祖父母の都合のいい時だけ、都合のいいように可愛がりたいというのは無理。

大義名分がどうのと言うが、決まりがあるからこそ、
孫との交流もいいとこ取りが可能だった。

頻繁にくれば
>義母にうるさいから公園で遊べと言われた
という事態もあり得る。

それに近居の前に
>義母にも近居だからと自分をあてにはしないで欲しいと言われていた
ここまで言われたのに、これからも御馳走になりま〜すと『図々しくて言えない』は当然ですよね?

なんで義母さんもご主人も、自分の言った事に責任持ったり、
相手の言う事を真摯に聞いたりできないのか不思議。

おそらく、都合が悪い事は嫁のせいにして済まそうという責任転嫁の気持ちがあるだけだと思う。

会う機会が減って嘆くくらいなら、うるさくても我慢するのが先だと思います。

ユーザーID:4925138408
うーん
里桜
2017年7月10日 19:23

義母さんからすれば、「食事で遠慮するなら、その時間帯じゃなくても、ちょっと顔出すとか出来るでしょ!」と言いたいのでは?

週末の午前中に買い物に行った息子と嫁が、弁当や総菜などを買って孫と遊びに来ても良いし。
昼過ぎにお茶菓子(ケーキ?和菓子?)を差し入れにきて、お茶でも飲んでいけばいいのに!とか。

別に手ぶらでも良いし、晩御飯まで食べなくても、ちょっと世間話するくらいの事もないの?と。
買い物や貰い物のお裾分けを、お子さんに届けさせるとか、そんなやり方も有りますよね。

既に、そういう事は定期的にしているなら、孫に会えなくなったと言われないと思うのですけれど。
もしやっているとしたら、頻度が少ないのかなぁ・・・。
分かりやすく言ってくれたら良いのにね。

ユーザーID:8914015728
トピ主です
カーコ(トピ主)
2017年7月11日 15:35

7/10 15:29のレス、
ハンドルネームを間違えトピ主表示は出ていませんが、トピ主レスです。

ユーザーID:7454156456
 
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