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女の人と話す時、大抵の場合、緊張してしまいます。

ららら
2017年7月5日 19:22

20代男です。
女の人と話す時、大抵の場合、緊張してしまいます。どうにか解決したいです。解決しないと、まずい気がします。この先かなり困る気がします笑

大抵の場合と書いたのは、確かに、緊張しない場合もあります。理由はわかりません。

ただ、大抵の場合は、緊張してしまい、話にあんまり集中できません。自分の喋りたいことをあんまり喋れません。同性の友達と話す時と比べて、話への集中度が低くなります。自分が喋りたいことをどれだけ喋れてるかと考えると、同性の友達と話す時と比べて、少ないと思います。自分が取りたいリアクションがどれだけ取れてるかと考えると、同性の友達と話す時と比べて、少ないと思います。

そんなこんななので、女の人といる時、(大抵の場合)あんまり楽しめてない気がします。なんというか、その空気とか雰囲気とかは楽しめてる気がしますが、話の内容とかを楽しめてない気がします。あとから振り返っても、楽しかったけど何がそんな楽しかったかと聞かれるとわからない、思い出せないわけじゃなくて、実際に具体的なことは特になかった、そんな中身のない、少し虚しい楽しさな気がします。

どうしたら、喋りたいこと喋れて、伝えたいことを伝えられて、取りたいリアクションが取れて、そういう風に普通に振る舞えるんでしょうか...?
どうしたら、自分が同性の友達と話すように、自分が同性の友達と関わるように振る舞えるんでしょうか?
そして、同性の友達と関わってる時のごとく、または、同性の友達と関わってる時とは違う楽しさだけど、楽しいレベルでは遜色ないくらいに、どうしたら楽しめるのでしょうか。

変なそして未熟な質問ですみません。こういう風に考えればいいよ等意見とか、こういう悩みに専門の機関があるから行けば等アドバイスとかあれば、よろしくお願いします。

ユーザーID:2892520266  


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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫ですよ
BBAの叫び
2017年7月6日 17:35

>どうしたら、喋りたいこと喋れて、伝えたいことを伝えられて、取りたいリアクションが取れて、そういう風に普通に振る舞えるんでしょうか...?
どうしたら、自分が同性の友達と話すように、自分が同性の友達と関わるように振る舞えるんでしょうか?

聞く方はどうですか?
相手に話を聞いてもらうこと、自分をよく見せたくなることに集中力を奪われてはいませんか。

レスの感じだとトピ主さんはそれほど会話が苦手と言う感じはしませんでしたよ。

おばちゃんに言われても。。。と思うかもしれませんが、ある飲み会であった人はとても無口でした。
感じのよさそうな人でしたがとにかくしゃべらない。
でも、隣の席に来たとき「すみません、自分はとてもキンチョシーで何を話していいか分かりません、退屈じゃないですか」
と自分から言ってくれました。
素直でとても好感が持てました。
トピ主さんの緊張の原因はわかりませんが
大抵の場合自分から緊張してますとか言ってしまうと楽ですよ。

自分をよく見せようとすると緊張しますよね。
同性では緊張しないのは自分を良く見せなくてもいいからじゃない?

良い聞き手は性別関係なく好かれます。
まずは、相手の話を聞くことに集中したら?

まだお若いのできっと大丈夫ですよ。

ユーザーID:1529830660
ベクトルの方向
わかめ
2017年7月6日 23:10

主さんのベクトルは、全て「自分(主)」ですね。
それって、コミュニケーション能力が低い人の特徴だと、私は思います。
主さんはとにかく「自分の話を聞かせたい」。
トピの内容にはそんな事ばかりが書かれています。
自己中って言うんですよ、そういうの。

会話は「相手がいて」初めて成立します。
このトピの場合、女の人が相手ですね。
(「女の人」ではなく、「女性」としましょう。女の人って書き方はなんか変ですよ。)

相手の話を聞く事も忘れませんように。
自分の話ばかりだと、一般的にはほぼ嫌われます。

ベクトルを相手に向ける事。
まずはそこから頑張って下さい。

ユーザーID:0858531115
うん・・
tarako
2017年7月7日 10:50

>そして、同性の友達と関わってる時のごとく、または、同性の友達と関わってる時とは違う楽しさだけど、楽しいレベルでは遜色ないくらいに、どうしたら楽しめるのでしょうか。

時間〜じゃないですか?
同性の友達だってそこまで気楽に仲良く話せるようになるにはそれなりの時間がかかったんじゃ?
いきなり初対面で意気投合してなんでも話せるようになりました!ってなかなかないですよね。同性同士でも。
稀にフレンドリーな方もいますが。
結局同性の友達とも、そこまで行くのにはそれなりに費やした時間があったって事じゃないですか。
例えば同性でも上司とか先輩とかだったら・・気を遣わずに話せるようになるのには時間かかるんじゃないですか?
同性だからってだけで「上司でも最初からなんでも話せます」って、それもなかなかない。
男友達とも仲良くなるのにはそれなりの時間はかかった、それを忘れてませんかね?

結局異性でも仲良くなるのには時間がかかるものだとおもっていたら?
最初はぎこちないのは誰でも一緒ですよね。
よっぽどの気さくな人でない限り、それなりに緊張もあるし、それなりに堅苦しいから「楽しいようで楽しくない、まだ疲れる・・」なんて思うのは普通だと思うよ。
初対面で、相手が異性で、最初から昔からいる同性の友達のように話せます!なんて方が珍しい事、それを求めるのが間違ってる。
しばらくは緊張も続くし、盛り上がらず楽しくないかもしれないけど、徐々に徐々に仲良くなっていくモノじゃないですか。それが普通だよね。ある程度の時間は必要ですよ。
男同士だろうが、異性だろうが。急には長年連れ添った友達のようには密になれないのが当然です。

ユーザーID:5859000140
自信を持てるものは何かな?
匿名
2017年7月8日 3:52

言い換えれば、自分が認められている場所はどこだろうか。
自然体でいても評価されたり認められている場所ってどこだろう。

『自分のフィールド』とでも言えばよいのだろうか。
最も自分が緊張をしない場とも言えるでしょう。
そういった場所での女性との交流を切っ掛けに慣れていければ良いと思うのだが。

トピ主さんとは逆の悩みを持っている男性のトピがある。
『多趣味であることが原因?どうすればいいか悩んでいます。。』というもの。
この方は色々な趣味をして知識が豊富という自分のフィールドがある訳です。

学校・サークル・会社・バイトなどであれば、
先輩の立場として信頼されていれば、そこでの普通の姿で十分なはすですね。
逆に自分が年下であれば、素直に相手を立てるという形でも構わないし。
(その素直さというのも誠実さですから信頼をして貰える)

合コンの場などであれば、一緒に行く男性陣によっても変わるよね。
自分を活かしてくれる仲間であれば、話の切っ掛けも作ってくれる。
つまりこの場合はその仲間が自分のフィールドとも言えるわけです。

それとは別にあるのは、対面する位置というのも会話に影響があるもの。
面接のように正面に位置すれば緊張感は高まり、話したいことを話せなくなりやすい。

正対せずに、はす向かいの位置やテーブルの角を間に挟む位置のほうが話やすい。
(自分の視野が相手の顔で埋まらないから)

その辺りがポイントになりそうな気がしますよ。

ユーザーID:7323825125
緊張している程度が男女間には丁度いい。
極上ぷりん
2017年7月15日 23:06

トピ主の同性のように楽しくなったなら
女性からしたらツマラナイ時間となるだろう。

男の楽しいと女性の楽しいは異なると考えよ。

女性と一緒にいて自身が楽しいと感じたいと思う男性はモテない。(好かれない)

好かれることを優先すれば今のまま
嫌われても気にしないなら遜色ないくらい楽しめる。

デートをした時に楽しかったと思うより楽しかったと思ってもらえるかが重要。
デートでは楽しかったが次がナイにならないように。

トピ主が楽しい時間だと思えるには
相手がトピ主に多少なりとも好意(何かしらの意図)がある時。

ユーザーID:5557822684
>>極上プリンさん
ららら(トピ主)
2017年7月17日 1:32

返信ありがとうございます。
とても勉強になりました。一つお聞きしたいことがあります。
女性と一緒にいて自身が楽しいと思う異性はモテないとありますが、自身が楽しくないと、まず自分がその人と次も会いたいと自分は思えないです。自分が続かないです。友達でも、恋人でも。
極上プリンさんは、どんなところに楽しさを見出してるのでしょうか?サプライズ等、どんな手でも相手に楽しさを”提供する”こと自体が楽しいのでしょうか?

ユーザーID:2892520266
話を聞いてくれる人のほうがいいな
えもにゅー
2017年7月17日 8:44

女の人は、どちらかというと話を聞いてくれる人のほうが嬉しいんではないかな。
自分のことばかり話す人は逆に辛くなると思う。

聞きながら、うまく話を引き出してくれる人なら言うことないけど。

まとめると、
「訊いて、聞く」
ということなでしょうね。

ねほりはほり訊く、とは違います。
話を聞きながら、
「この人、これを話したいようだな。じゃ、これに質問したらもっと深く掘り下げられそうだ」
「この人は、これが好きなんだな。では、この話題をちらっとだしてあげようか」
など考えながら、うまく話を続けさせてあげることです。

マツコさんなど、その術に長けていますよね。


だけど実は、人はすべて自分の話を聞いてくれる人が好きなのかもしれない。
だから、異性と思わず、親しく話せていると思っているあなたの友人を、まずは話させてあげると、練習にもなると思いますよ。

本当に上手な人は、人の話をききながら、自分のことを(押し付けがましくなく)ちょっとずつ話してくれますよね。そういう人…男性、本当に魅力的です。

ユーザーID:6414954515
>>えもにゅーさん
ららら(トピ主)
2017年7月18日 13:19

回答ありがとうございます。

そうですね、僕も人の話を聞いてくれる人が、同性異性問わず好きです。ちゃんと自分の言ったことにコメントしてくれて、リアクションしてくれる人と友達になりがちです。人によってリアクションも違うし、それがおもしろいです。

訊いて、聞く…質問して、その答えをちゃんと聞く、ということでしょうか?

あと、えもにゅーさんの、この人根掘り葉掘り聞いてるなというのは、どういう行動の事でしょうか?
沢山の質問をいっぺんに聞く(一文で聞く?)とか、これは微妙な話題だな(たとえば、性的な話題とか)というものを突っ込まないとか、尋ね方が前かがみ過ぎる(本気すぎるとか)とか。であれば、自分はしてない…はずです。今までも、今も、複数のコミュニティの人(中学の友達、高校の友達、大学の友達、、、など)と割と長い間関わってますが、一回もそういうことを言われたことはないです。(ただ、こういう質問サイトでは、根掘り葉掘り聞いてるかもしれません。)

ユーザーID:2892520266
ご返信ありがとうございます
えもにゅー
2017年7月21日 19:45

すぐにレスをお返ししたかったのですが、時間が取れず遅くなってしまい、申し訳ございません。
返信をいただき、「ああ、読んでくださったんだな、心に留めてくださったんだな」とうれしくなりました。訊いて、聞いてもらえる嬉しさですね。
よかったら、他にも頷けるレスをいただいている方にも同様に心をむけていただけたら、相手の話を「きく」練習にもなるかもしれませんね。

今、根掘り葉掘り、がぴんとこないなら、幸せな人間関係です。
もし現れたときに「これだな、反面教師にしよう」と思ってくださればよいです。相手が嫌な質問をする人になったらだめよ、程度のことです。

私はある人に惚れてしまったことがあります。
話を聞くのが上手な人だったと思います。話しかけたら、ちゃんと応えてくれました。
一緒に話をしていると、話しながら自分が本当は何を望んでいたか、話しているうちに分かってくるようなところがありました。
そういうところから、上手に相手の話を聞ける人、って、もてるんじゃないかなあ、と思います。
いろいろ、うまくいくといいですね。

ユーザーID:6414954515
 
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