現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

世間知らずわきまえ無さすぎの主人の母 携帯からの書き込み

ローズマリー
2017年7月5日 21:12

およそ40年の同居です。主な事項を箇条書きにします。その時の感情は割愛し事実だけを記します。
◯第一子が3歳の時のこと。夜寝かしつけようとした際、「ママ、今日ね、おばあちゃん(姑)と、このベッドでお昼寝したよ。」とのこと。聞けば私の留守に別棟の私達の新居の合鍵で寝室に入り私達のWベッドに一緒に入ったと思われる。以後、合鍵は、隠した。
◯主人の妹がお産帰省をしている時のこと。私も同じく第二子を妊娠していた。仕事から帰った私に食事の支度を全てやらせ、妹には何もさせず支度が出来た頃に私は食欲なし。妹は完食。果てに「あなたは、つわりがなくていいわね。△△ちゃん(義妹)は、つわりが大変なの」つわりは病気ではないからと実母に教えられていたので、気持ち悪いなどと口に出したことはなかった。この日々が半年続いた。
◯旅行に行く朝、必ず自分の汚れた下着を洗濯機に放り込み出かける。
◯もう一人の義妹は、休日、こちらの朝食が済んだ頃3人の子ども達を連れて遊びに来る。姑は「あなた、この子達の朝食お願いね」と。ある時期毎週続いた。
記せば一冊の本になるほどの逸話に溢れた40年間でした。私は主人という人を愛し結婚したのであり姑の所有物ではありません。あなたほど身の程をわきまえず手前勝手な人に65年間の人生の中で会ったことは、ありません。私は、私達のベッドで昼寝をされた時より、あなたと精神はすっかり断ち切れており、今や何の痛みもありません。神のみぞ知るです。あなたがいかほどか可愛がって育てたあなたの娘達は、あなたの今を心配することもなく疎遠この上なく、そして、あなたが踏みつけにしてきた嫁は、あなたが飢えることがないよう衣食住を確保しています。あなたから生活費を一円もいただくこともなく。なぜなら、あなたの嫁である私は、ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです。

ユーザーID:1323579391  


お気に入り登録数:338
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:59本

タイトル 投稿者 更新時間
それはそれはすごい信念でいらっしゃる
同居歴30年
2017年7月5日 22:27

>>ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです

それは大層な信念で感服致しました

それにしても数十年前も前の事をこうも長らく覚えていらっしゃるとは。
人間て加齢により直前記憶より随分過去の事の方が覚えているものだと介護ヘルパーさんにお聞きしました

私は瑣末な過去の事として浄化し、目上の義母様の事を立場をわきまえない人などとトピを立てないという信念というか
人間性でありたいです

ユーザーID:3794034475
なくなるときに
まなみ
2017年7月5日 22:31

なくなるときに、きっとあなたに感謝の言葉を言われるはずです。
そう信じます。

それにしても、遺産相続となると義理妹さんたちしゃしゃり出て、お義母さんの金目のものなどは根こそぎもって行かれるのでしょうね。。

私なら、あなたにこっそり一括の死亡保険、残しておくのになあ。

ユーザーID:5987614185
気持ちが分かります携帯からの書き込み
mannbou
2017年7月5日 22:57

トピ主さまよりも年数は少ないですが、私も今年で同居31年になります。

トピ文の事は一部で沢山の嫌な事があった事でしょうね。

義母さんとご主人さまもトピ主さまに感謝している事と思います。

ユーザーID:2999129328
うーん
複眼
2017年7月5日 22:59

本当に長い間お疲れ様でした。

とても大変なお義母様なのですね。
本当に同情申し上げます。
そのようなお義母様に育てられたと思われるあなたの旦那様ですが、
やはりこんなに長年あなたの苦しみを見て見ぬ振りをしていたと言う事ですよね。
その事にも同情申し上げます。
もう少し旦那様が優しい心を持っていてくれたら、
人生終盤になって、あなたがこんな悲しい愚痴を言わなくてもすんだ
事でしょうにね。
長年そんな思いを心に秘めながら子育てされたと言うこともとてもマイナスな
事ですよね。 お子様達もあなたの心の中のドロドロしたものを感じながら
成長しなければならなかったことはとても不幸な事でしたね。
そのような不幸の連鎖をどこかで断ち切られる事をお祈り致します。
本当に大切な一度きりの人生なのに取り返しがつかなくてお気の毒に思います。
お義母様の嫌な部分を箇条書きにして人目に晒すよりも、
自分の人生をもっと豊かにする事に今後の時間を費やされたらいかがでしょうか?
お義母様とあなたの旦那様とお子様の血が繋がっているのだと言う事を
もっと重く自覚された方が良いと思います。

ユーザーID:5065994697
主さんはそれでいいの?携帯からの書き込み
こもも
2017年7月5日 23:12

そんなひどい扱いを受けてきて老後の面倒までみさせられて、そのまま義母は恵まれた環境の中であなたに感謝することもなく、いずれ亡くなっていくのですよね。

それで主さんは良いのですね。

私にはとてもできません。

結婚15年。
有り得ない言動の数々に我慢の日々でしたが、愚かな義母は言って良い事と悪い事の区別がつかず、とうとう限界を越える発言をしました。

それを父に話したところ、「人は人を傷つけたら、何かしらの罰を受けなきゃいけないんだよ。そのまま自分だけ幸せな環境で亡くなるなんて間違っている。」
と言われ、私のなかで吹っ切れたのです。

それからは当たり前のように介護要請してくる義母は無視して、夫に介護はしない旨を伝えました。
夫は理解してくれ、夫と義姉でやるそうです。
でも2人とも仕事をしているので、自宅介護なんて早々に断念するのは確実なので、義母があれだけバカにしてた施設に入れられるのも時間の問題です。


そうなっても私は微塵も後悔なんてしないでしょうね。

ユーザーID:0352901206
支離滅裂だ
rei
2017年7月5日 23:37

ごめんなさいね、
あなたが何をどうして欲しくて投稿したのかわからない。
問題解決方法を知りたくて投稿したとは思えないし…。
親戚でも他人でも、聞き手(読者)にどうして欲しいのかが自分でわかっていないと、単なる「不快を与える行為」で終わり。

>記せば一冊の本になるほどの逸話に溢れた40年間でした
40年もあれば、誰でも理不尽な目に会うことはかなりありますよ。
相手のことをあげつらうだけで、何も解決できない人か、
一つ一つ解決できる人かの違いは、理性と実行力があるかということ。
まずは、自分の考えをまとめてから人に話しかけることを意識しなければね。
ご年齢に見合った理性がないと苦しい一生となってしまから。

ユーザーID:0876091800
やってるから仕方ない
くりん
2017年7月6日 0:10

一言、言わせて貰えば「やってるから仕方ない」
闘争して権利を勝ち取るとかしなかったんでしょ

それとも、将来貰える遺産があるので辛抱したんでしょうか?
(実は、私がこれでした、でも結果は、殆ど平等に分けさせられました)

ユーザーID:6546950472
悩んでいますか?携帯からの書き込み
ひえ
2017年7月6日 0:54

ひどいお姑さんですね。
でも人類愛に溢れたお嫁さんですね。
自己犠牲というか。
でも、トピ文には、何をどうしたいか、何かアドバイスを求めているようにもみえません。
独り言になってます。
まだトピ主さんなら、耐えられる範囲なんでしょうか。
こんな私って凄くない?といっている余裕がある。
このままでいいのですね?

ユーザーID:5105685085
お疲れさまでした
わんてん
2017年7月6日 1:04

世の中、ステレオタイプの人間ばかりでないことは知っていますが、姻族関係、家族関係になったのを良いことに、とことん傘にきて異常行動に走る人間がいる典型的な一例だと思います。
もちろん、会社などの任意の組織では、極めて良くある話ですが、こちらは、期限や異動や退職など、逃げ場所がありますが、親族関係は、簡単に変えられないですからね。本当にお疲れ様です。

ちょっと残念なのは、愛する旦那さんが今一存在感がないこと。彼のお母さんなんだから、彼しか制御出来ないような気がしますが、そこは何の問題もないのですか?

ユーザーID:4243978009
どうぞご遠慮なく
50代姑世代
2017年7月6日 2:17

唯一のパートナーである妻が自分の親に虐げられているのを、直ぐ隣で見ていながら助けない、気にも止めない、愛情の欠片もない夫に対し、報われない愛を貫きながら、雑草のように踏みつけられ、ぼろ雑巾のようにズタボロのなるまでコキ使われて、底なし沼に身を沈めながら、一生を生きていくのが貴女のポリシーなら、どうぞご勝手にそう生きて下さい。

ただ私は、貴女の親御さんは、自分の娘を奴隷にするために手塩に掛けて育てたのではないと思うから、そんな貴女が偉いとはこれっぽちも思いません。
ただ単に自分を守るために戦えない人なんだなと思うだけです。
貴女にもし子供が居たら、女はこうして不幸になるべきだと、見本を見せているんですよね。
苦しみの再生産。不幸は血を介して連鎖する。

ユーザーID:8072377204
頑張ってください
ななし
2017年7月6日 3:30

65歳。私の母と同じ歳ですね。

やはりその年代の方は姑にハッキリと「迷惑だ」と言えないのですね。

うーん・・・
私はきっぱりハッキリ「おかしいんじゃないの?」と姑に言ったので、黙って耐える母親世代の方々の考えがイマイチよく分からないのですが、愛するご主人の為に今後も姑の世話をする主さんは、単純にすごいと思います。

それにしても、主さんの愛するご主人もひどいですね。
義妹の話が出てきましたが、「自分のことは自分でやれ」とご主人から義妹に言ってくれても良かったと思います。

今の時代だったら、妻を守らない夫なんて離婚されると思うんですけどね・・・

昔の人は本当に耐えるのだな、と改めて驚きました。

頑張ってください。

ユーザーID:8435008778
お疲れ様でした。頭が下がります。携帯からの書き込み
こう
2017年7月6日 6:56

長い年月、立派にやってこられたと感服しました。
私には想像を絶する世界です。ご立派だと心から思います。
今後の人生が、幸多いことをお祈りいたします。

ユーザーID:9995796713
怖いです
ぱすた
2017年7月6日 8:30

>ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているから
と言いつつこの恨み節
怖いです
40年の鬱積がたまってます
イヤをイヤと言えなかったご自分に納得がいかないだけなんじゃないんですか?
そしてトピ主をかばってくれなかったご主人はどこにいるんでしょう?
ご主人がフォローしてくれてたら、
この恨み節ももうちょっと違ってたんじゃないかと思います
お疲れ様です

ユーザーID:9872761340
「主人」はどこにいらっしゃる?
お気の毒に
2017年7月6日 8:49

私も多分トピ主さんと同世代、結婚40年以上経ちました。
同居は数年で崩壊しました。
なぜなら、見かねた夫が別居を決断したからです。
義妹は弁えた人でしたが。

その恨みつらみはご主人にも向けるべきでしょう。
妻の感情をまさか40年も知らぬ存ぜぬとは思えません。
義理の関係は夫あってこそ。
その夫が信頼できないのに、添い遂げようと思うのはとても不思議です。

ユーザーID:1687828282
本当に携帯からの書き込み
おにとよばれて
2017年7月6日 9:06

実の子でもないのにあれこれ心配して、手続きだの何だ気を回して動くのは嫁。

大切な息子ちゃんは何もしないどころか、こちらのアドバイスを「俺の親を年寄り扱いするな!」認知症になった1人暮らしのあなたを心配するのも口ばかりで、顔を見せに行くことも買い物を肩代わりすることもしないで、「嫁も一緒に行こうよ…」

行ったら行ったで、夫は何もしない。挙句、同居同居と騒ぐけど。

結婚当初も、子供達の進路を決める時も、夫はひとりっ子だし、同居を考えているなら今方向性を決めてとお願いしましたよね。「えー、俺実家から通うの嫌だ。駅遠いし電車混んでるし」と言った夫。「私の目の黒いうちはこの家指一本触らせないわ!」と答えた姑。

まだ目が黒いのに正月「ご飯作って〜」ってなんですか。ああ「あなたは他人だから!」も言われたなあ。

他人に頼らず頑張って下さい。私の親は自力で頑張ってますよ…。実子が親の心配もしないのに、他人の私が心配するのはやめました。

ユーザーID:5926093150
同居ほんとうに大変だったことでしょう
匿名
2017年7月6日 9:26

同居でない私でさえ、胸の苦しくなるいじめを受けたのですもの。
逸話のひとつひとつに「なんだ、たいしたことないじゃないか」というレスがつくかもしれません。でもそうじゃないのよね。じわじわとボディブローがきいてくるような日常のこまごました事実。
たしかに逸話を見るかぎり、「意地悪」というのではないですね。たとえば私の亡き母が死ぬまで許さなかった姑のいじめは、戦時中、子ども三人をかかえて(夫は出征中)義母の家の防空壕に入らせてくださいと言ったら、断られたことだったそうです。私の姑も意地悪でした。同じ妊婦である私の前で義妹にだけお守りをあげたり、実家の悪口を延々と言ったり、私の義姉義妹への態度が悪かったといって謝らせたり。
でもトピ主さんの逸話を見るかぎり、意地悪というより「非常識」「思いやりのなさ」に尽きそうですね。まだまし?でも何十年ものあいだの同居では、たとえ意地悪でなくても、そういった小さなことがらの積み重ねがじわじわとくるのは、分かるような気がします。むしろあからさまな意地悪のほうが逆に、反撃できるからいいかも(私は若かったからできませんでしたが。胸に鉄の板が入ったような苦しさでしたけど)。

ユーザーID:4643204311
お疲れ様です
lily yarn
2017年7月6日 9:31

何故、同居になったんですか?

トピ主さんの書き連ねている内容は、それぞれ、「同居あるある」ですよね。
大したことない些細なことばかり。

でも、毎日一緒にいて、積み重ねると特大の恨みに。

そもそも同居だと、どうしても似たり寄ったりですよね。皆。

その年代だと同居が今より普通だったのかもしれませんね??
人生一度なのに、本当に大変でしたね。
頑張った自分を褒めてあげるしかありません。

ユーザーID:4435356708
文章力もすごい
絹子
2017年7月6日 10:04

若い人が読んだら、よく我慢したよね、と思うでしょうが、夫の家族中心の家のありかたって、もう、こりごりですよね。
そうやって、悟りの境地とはすごいですし、頭が下がります。

未だに、男性の家とか男性びいきの考え方が変わらない女性にこそ、未来を公平に見てほしいです。
なんだかんだ言って、やっぱり男性が上って、先進国ではありえません。

ユーザーID:7320450986
あなたがそれを許し続けた
みの
2017年7月6日 10:20

変わる為には、努力と忍耐がいる。軋轢も生む。
それを避けたら、40年間でそうなっただけのこと。
今の現状は、自分が作り上げたものです。
受け止めましょう。

ユーザーID:7548420451
同居しなかったらよかったのに
naru
2017年7月6日 10:22

としか思いません。
まあ、お年を考えると当然同居という時代だったのかもしれませんけど。
それでも、途中からはそういう時代ではなかったのですから、そこからでも別居すれば良かったのです。

おそらくあれこれ言い訳が出てくるでしょう。
でも、同居してそんなに不満があるなら同居しなければいい。って真っ当な意見だと思いませんか?
ご主人としっかり話し合うことができていれば可能だったはずです。
それができなかったのは、あなた自身に問題があったり、ご主人との関係に問題があったのだと思います。

ユーザーID:9349003643
 
現在位置は
です