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実母と絶縁状態‥心が苦しい 携帯からの書き込み

さんちゅママ
2017年7月5日 22:36

30代 夫 子ども2人の4人暮らしをしています。
約2年前より実母と絶縁状態です。
私は子どもの頃より母には逆らえず、反抗期もないままずっと母の前ではいい子をしてきました。成人してからも違う意見を言うとムッとした顔をされ無視に近い状態になってしまうため、同意ばかりしてきました。それでも、私の事を思ってのことだと思い、いい関係を続けてきました。
しかし私も結婚をし、夜勤勤務も始まり自分の家庭を優先させ、実母とは会う回数は減っていきました。
それが、ダメだったようで‥母に突然「もう来なくていい。」などと言われるようになりました。何度か会いに行きましたが、母も更年期?なのか会うたびに「辛い時あなたは、私を投げた。夫と息子がいればいい。息子はいつも側にいてくれた。」などと言われました。私の弟はまだ未婚のため実家暮らしをしているため、私より側にいることが多いのはあたまりえのことだと思います。きわめつけは「あなたをいじめる人の気持ちがわかる。」と言われてことです。私は中学からいじめられ、不登校にもなり、本当につらかったんです。その事を言われた瞬間何かが壊れました。母は自己犠牲を、して今まで生きてきました。「私は家庭よりも母を大事にしてきたのに、あなた違う」とか‥。
それか、会いに行くことを考えただけで不整脈がでます。
でも、もう一方でこのままでいいのか‥でも会いたくない‥を繰り返し苦しいです。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:6229829803  


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タイトル 投稿者 更新時間
つらいですね
カレーライス
2017年7月6日 0:03

こちらの本を読んでください。

「毒になる親 一生苦しむ子供」

必ず助けになります。

どうか、あなたを愛していないお母さんから自由になれますように。

ユーザーID:6797090594
もういいでしょう
いやはや
2017年7月6日 0:40

トピ主さんも、二人の子の親ですよね。

これからは、自分の子供をまともに育てることに
全力を注いで下さい。

母親、母親って、いつまで母親にこだわってるんですか。

働いて、子供を育てて、自分の家庭を優先するって、
当たり前のことですよ。

ユーザーID:3503138197
大丈夫、私も同じです
hiろ
2017年7月6日 1:18

毒親なのでしょう
機能不全家庭で検索してみて下さい

それと信田さよ子の著書を何でも良いので読んでみられては?
図書館などにもあるはずです

このまま会わないほうが良いですよ
「優しいお母さん」なんてドラマか映画だけの話と思って
もう何も求めないほうが心が落ち着きますよ

あなたの夫、子供を大事に大事にして下さい
親は残念ながら変わりません、変わったとしても悪い方向しかないのです

ユーザーID:3897642348
なぜ、悩むんですか
よしよし
2017年7月6日 1:27

 だって、お母さんがもう来なくていいって言ってるんでしょう。

 ラッキーじゃないですか。

 トビ主が子どもの頃は、母に逆らわず見掛け上の平和主義を貫いて自分を欺いて来たのは、生きる術だからしょうがない。

 でも今は別家庭で自立しているんでしょう? 何の問題も無い。
 
 実の親子だからって連絡もとらない人は世の中にいくらでも居ますよ。
いちいち他人に言わないだけです。

 ここでトビ主が昔のように良い子になって逢いに行ったりしたら、元の黙阿弥
永遠に支配されます。
 母親から離れる事です。

 何か言ってきたら、事務的に対応してればよい。無礼な事されたらこちらが無視です。無理な事ははっきり出来ないと断る。
 依存症、マインドコントロールから解放されて下さい。

ユーザーID:2189688875
親の呪文に翻弄されてはいけません。携帯からの書き込み
大ママ
2017年7月6日 2:09

逢いたくなければ暫く間を置いて下さい。
会うたびに不整脈なんて尋常じゃありません。
よく、親孝行したい時には親は亡し、と言われますが、それは親に甘えたいだけ甘えられた環境の人にだけ向けられる言葉だと私は思ってます。
私も母を亡くして20年経ちますが、未だにこの言葉の意味が理解出来ないほど辛く惨めな成育環境でした。現在生きていたとしてもおそらく縁を切っているか、疎遠にしてたでしょう。

一概には言えませんが、娘を持つ母親って、何故かくも堪え性が無いのかと思います。
お嫁さんのお母様を見てもとても腹が立つんです。娘が今どんなに大変な生活をしているかわかっているのに、自分の置かれた立場とか他の子供の愚痴を、長々と溢すんだそうです。先日など、スマホのトラブルで、私にすれば馬鹿馬鹿しいほど下らないことで暫く泣いて落ち込んで、何度も娘に電話で泣いて愚痴を溢していたそうで、『そうじゃないだろ!親として娘の生活を支えるのが先だろ!』と腹が立つより、こんな親がいるのかと情けなくなりました。
娘には言いたい放題我が儘放題、子供のイチ個人としての尊厳を守れない親の多さには呆れるばかりです。

ユーザーID:3774379209
会わなくていい
ヨセミテ
2017年7月6日 2:55

あなたが辛い思いをしていると、ご主人やお子様達が悲しくなりますよ。

ユーザーID:4323144249
あなたの人生を生き抜く。
白菜
2017年7月6日 6:47

あなたの苦しさは恐らくお母様の苦しさ、不安と共鳴しているのかなと思いました。

母親とはいえ一人の悩める女性ですから。

自己を犠牲にして生きてきたのも実はお母様にとってはそれが一番楽だったから。
家族のために頑張る自分であることが生きる原動力。
家族を支えているようで、実は寄生している。

今はあなたが自立して生きていることで母親として必要性がなくなり寂しいのでしょうね。
あなたが自分とは正反対の人生を歩むことが、自分の人生を否定されてるように感じてるのかも。
私としてはむしろ弟さんの方が気になります。

お母様に対する感謝の気持ちはとても大切。
だからこそあなたを苦しめる言動をするお母様のことが辛い存在になっているのですね。
ワガママでちょっと性格悪い人ですけど、そんなところも含めて愛してください。
あなたが少しずつ心を大きくして、視野を広げていきましょ。

あ、あと、あなたはあなたの人生を生き抜いていいんですよ。

ユーザーID:2640730764
会わなくていい携帯からの書き込み
ブルースカイ
2017年7月6日 7:16

もう、いいよ。お母さんは、人間的に駄目だ。あなたは、努力してきたし、これ以上何もする必要はない。連絡もしないほうがよいよ。もう、あなたは世帯が別になり、家庭もあるし、生活もある。優先するのは、あなたの家庭だよ。躊躇することなく、罪悪感も抱く必要もない。あなたを苦しめる親なら、いらないよ。強くなれ、自分たちの幸せを築くのが大事。それでも、親が気になるなら、向こうが謝り、改心するまで、絶対に会わない事だよ。第三者じゃなく、お母さん自身の謝罪だよ。でなければ、あなたが心の病気になるからね。もう、さよならするんだ。世の中には、毒親は五万といる。絶縁の勇気を。

ユーザーID:9836703351
答えがないから辛いですよね携帯からの書き込み
子育て終了の52歳
2017年7月6日 7:23

私はずっと母の生き方や家族への関わり方に疑問に思ってはいたものの、当時は今のようにネット環境もあるわけでもないし、自分の性格にも問題があるのでは?と悩み、結婚し、子供を産み、色々あったけど、なんとか波風立てずにすり抜けてきました。転勤もあり、両親から離れ、年に一度くらいしか会わないから余計に問題が起きづらかったかもしれないです。私が離婚したいと思い、悩んでいる頃に母に「お前は不幸を振り撒いている」と言われてから、何かが壊れ、母そっくりな兄も元々苦手でしたし(兄の方が私を嫌っていたと思います)モラハラの旦那と離婚し、子供を育てあがる数年間、母とは連絡はとっていても会いませんでした。父のことだけ心配で会いにはいきましたが、ますます母はおかしくなり、父が危篤でも連絡はなく、もう喧嘩もしたくないから、四十九日まで我慢して付き合いましたが、「あなたはひねくれている」「お兄ちゃんはよいこ」連絡が来るとストレスで寝れなくなり、3日から1週間くらいおかしくなるので、ドクターストップがかかり、携帯は着信拒否してます 母も78歳で申し訳ない気もあるけど、母の「無意識の期待」に応えられないようになりました

ユーザーID:5346789951
親孝行の根拠・・・無し
posuyumi
2017年7月6日 8:21

「私は家庭より母を大事にしてきたのにあなたは違う」
「息子はずっとそばにいてくれた」
あわせて読み解けば
「子どもは大事に育てなくてもよく、逆に母親を支えるためにいるのだ。」
ですね?

「あなたをいじめる人の気持ちが分かる」は呪いの言葉です。
それはあなたの本質を見て言ってるのではありません。「私に尽くしてくれないおまえに目にものみせてやる」と思い立ち、あなたが一番傷つくポイントをえぐろうと発した言葉です。

どうぞ呪いに負けないで。
あなたがお母さんのことで苦しめられている間はその呪いが効いているのです。お母さんはさびしがっているか?いいえ喜んでいます。呪いが効いていることを。

お母さんのことに囚われない日々を送るのが大事です。
具体的には
「年賀状だけ送る。母の日も誕生日もなにもしない。」などと付き合い方を決め、ふだんはどう付き合うべきかなどと考えないようにすることだと思います。

育ててもらった恩義は本来、当時そのときそのときに返しているのです。子どもが親に向ける信頼と笑顔で。育てているその最中こそが親にとっての幸せであり、老後に返してもらわなくっても間に合うんです。
大人になってから親を大事にするのも、子ども時代の恩義からではなく、普通はずっと変わらず老親が成人した子にも愛情を注いでいるからなんです。
日々、元気にしてる?変わりはない?そう、心にかけてくれるからこそ、有難いのです。そんな有難い存在だからこそ、親孝行もしたいと思う。
あなたの場合、お母さんがその道を外れました。呪いの言葉をあなたのウオークポイントめがけて突き刺しました。
あなたが親孝行をあきらめるに十分な言葉です。

日本古来の文化が親孝行すべし、とプレッシャーをかけてきますが、それは社会福祉フォーマットだからであり、介護保険等社会的救済が構築されつつある今、そこに任せてもバチはあたりません。

ユーザーID:4584569144
会いに行かなくていい
ぴよっこ
2017年7月6日 8:41

>あなたをいじめる人の気持ちがわかる。と言われてことです。

こんな酷い言葉を娘に浴びせるなんて驚愕です。

お母さんはあなたに甘え過ぎです。
娘が新しい家庭を持ったら、そちらを優先するように助言するのが
本当の母性であり愛情です。

多忙な娘の身体を心配するどころか、自分を優先しないなら娘が
一番傷つく言葉を吐いてやろうとする母親です。
あなたが今までお母さんの我儘に付き合いご機嫌を取ってくれた
事で、お母さんはあなたにすっかり依存してきたのでしょう。

あなたが居なくてもいいって言い放ったのはお母さんです。
でもこれから歳を重ね、夫も息子も結局男は役に立たないと思ったら
おそらくまた娘に接近を試みると思いますよ。

あなたから近づく必要はありません。
支配され執着され、ボロボロになってしまいますよ。
あなたに必要な事はあなたの家族の幸せを一番に考える事です。
その為にはあなたがいつも心身ともに健全でいなければいけません。

あなたはお母さんに洗脳されてるのでは?
だからお母さんを裏切って自分は酷い娘なんじゃないか…親不孝な
娘なのではないか…と罪悪感に苛まれて苦しいのではありませんか?
でもね…
子供を幸せにしない…それどころか苦しめる親に、わが身を我が人生を
犠牲にして付き合わなくてもいいんですよ。
これ以上お母さんを甘やかさなくてもいいんです。
絶縁した事で、お母さんもあなたの存在が、これまでどれだけ自分を
守ってくれていたか、気付くいいチャンスなのです。
毅然としていましょう。あなたは何も悪くありません。

ユーザーID:9894400760
絶縁しなければ、お母さんより先に病気になる
絹子
2017年7月6日 8:47

絶縁、いさ仕方ない場合だと思います。
絶縁はきついかと、優しい人は思いますが、そうしなければ、心の平和もなく、重い病気になってしまう事もあり得ます。
また、実母さんに強迫観念を持ってますよね。これも、つらい症状です。

今は絶縁でも、長い時が流れて、親も変わり、立場が変化すれば、また自然に会えると思います。
心強く、割り切りましょう。

ユーザーID:9537030720
充分頑張った
るる
2017年7月6日 8:54

あなたをいじめた人の気持ちがわかるだなんて、口が裂けても母親が言う言葉じゃないですよ。

もう疎遠でよろしいのでは。あなたにはご主人もお子さんもいて、今のご家族はそちらです。あなたの大事な時間はあなたのご主人とお子さんに使ってください。

ユーザーID:0872152960
とても辛いですね。
orange
2017年7月6日 9:06

ちょっと似ているところがあるので、他人事とは思えずレスします。
私もちょうど2年くらい実母と絶縁状態です。
理由はトピさんとは違いますが。。。

「あなたをいじめる人の気持ちがわかる。」は酷いですね。
これは違います。トピさんに非は全くありません。
私も私を傷つけた人をかばうような母の発言は忘れられません。
何故、そんな目に遭うのか自分でも良く考えなさい等と批判されたこともありました。

他人の親子の話としてみると客観的に見えるものですね。
トピさんのお母さんは精神的に未熟で子供のままで年だけ取った人だと思います。
ざっくり言えば『毒親』でしょう。
お母さんが子供で子供が子供のまんま子供を生んじゃったので、親として子供を育てることは出来ずに、子供であるトピさんに依存して生きて来た人だと思います。
駄々っ子がわがままを言っているだけです。

お母さんは実母に十分甘えられなかった人で実母に対して不満を抱いて来たのではないでしょうか?
そうだとしたら、その満たされなかった思いをトピさんにぶつけているのかもしれません。
トピさんはお母さんが安心して不平不満をぶつけられる存在だったのでしょう。

何れにしてもトピさんは悪くありませんし、ご自分を守る義務があります。
人は他人のために生きてはいけないんです。まず自分を幸せにしなければ他人を幸せにはできません。

体は正直です。会いに行くことを考えるだけで具合が悪くなるのは、会いたくないというトピさんの魂の叫びを体が教えてくれているのでしょう。

『毒になる親』という本を始め毒親関連の本は参考になると思います。この本の解決法は私はお勧めできませんが、自分でフィットするなと思える方法を本やカウンセリングを通して見つけて下さい。駄々っ子は放っておけばそのうち諦めます。駄々をこねても無駄なんだなとお母さんに分かってもらう必要があります。

ユーザーID:8127902152
今はまだこのままで良い
ベルガモット
2017年7月6日 9:08

お母様にコントロールされてきたから
まだつらさから抜け切れていないんですね

今はこのままで良いんじゃないですか?
お母様もそれで良いと言っているのだから

いつかお母様も年を取り、手助けが必要になったときに、また考えたら良いんですよ。
そのときに手助けが必要なら、会いに行こうと思っていれば、罪悪感から少し解放されませんか?
実際、会いに行くのか行かないのかは、そのときにまた悩めば良いんです。

【今は】そのままで良い
まだまだ、お母様の支配の中にいるようなので
関わらずに生活して、コントロールされることから逃れましょう
距離を置くことによって、支配されない関係になったとき
あるいは、お母様が弱って支配どころではなくなったときに、会えればそれで良いんです。

今は、ご自身の家庭を大事にしてください

>私は家庭よりも母を大事にしてきたのに、あなた違う

当たり前のことなんですよ、自分の家庭を一番にすることは。
自分の夫や子供より親を大切になんてしなくても良いのです。
お母様が間違っているので
この言葉に傷つく必要は無いんです。

私には、三十前後の一男一女がいますので、貴女のお母様と同年代だと思いますが、
貴女の幸せを祈っています
子供の幸せを祈っています
会いに来てくれなくても、子供が幸せならそれでよしとします
貴女のお母様に代わって、貴女にエールを送ります。

ユーザーID:4933710210
その状況でどうしてまだ会いに行くとか考えるの?
もんくま
2017年7月6日 9:20

そもそも論ですが、【母親】より【家庭】の方が大事です。

そしてその状況でまだ会いに行くとか考えるのかが謎です。

絶縁状態で何が困るの?

トピ主さんは自分の意思でつくった家族を最優先にしてください。

もう子供でいるのはやめましょう。妻であり、母として生きればいいんですよ。

ユーザーID:4770713598
このままでいい
ルネッサンス
2017年7月6日 9:29

書かれているとおりならいわゆる毒親、毒母です。
結婚すれば自分の家庭を優先するのは当然のこと、かつてのいじめ、
不登校も母親が原因なのでは。
勝手に産んでおいて、我が子の人生を不幸にする権利は親にはありません。
それでもトピ主さんの母親のような人もいるんですね。
トピ主さん、ご自分と家族を大事に未来に目を向けて生きてゆかれればよろしいです。

ユーザーID:9927737128
しばらくは
小心者
2017年7月6日 9:35

精神的に自立できてよかったです。
過干渉の母親は、子供にとっては、「毒」になりかねません。
ここは母親と距離を取ることで、母親に成長していただくしかないです。
貴方は、あなたの夫と、子供を大切にしてください。母親と反面教師で。

ユーザーID:8055386222
今が最善じゃないのかな
母と疎遠にした女
2017年7月6日 10:35

「もう来なくていい」
「夫と息子がいればいい」

母親の本音が出たと思って、言う通りでいいんじゃない?
これを「もっと来ないと寂しい」「夫と息子だけじゃ足らない」だと思うから辛くなる
言うこと聞いてあげた、夫と息子がいて幸せいっぱいだろう。と思えば?
ここは素直に受け取りましょうよ
実際会いに行かなくても話さなくても何の支障もなさそうだし。問題ない。


「私は家庭よりも母を大事にしてきたのに、あなた違う」

これについては『当たり前』としか言えないですね
うちの母も同じでしたが、親兄弟に尽くして自分の家庭は放ったらかし。
放ったらかしにされた子どもが親孝行すると思ってんのが間違いじゃない?
子どもの頃に親にしてほしかった事を自分が親になったらするものだし、
親にしてもらって嬉しかった事を自分の子どもにしてあげるもんだし。
お母さんは家庭を大事にしない事を連鎖させたかったんですかね。
それが当たり前 = 孫より自分 なんですかね。
親に尽くし自己犠牲で生きた人にしては自己中だなと思います

ユーザーID:7737398194
わかる~
由梨
2017年7月6日 11:38

トピ主さんの母親に対する何とも言えない気持ち、わかります。
今は静観で離れる時です。
私も母の前で未だに良い子のままです。
母の要求通りの娘を演じないとネチネチ嫌味言うし、怒鳴りまくります。
もう、うんざり。
離れて暮らすトピ主さんが羨ましいです。
まだトピ主さんが30代なら、母親も若いでしょう?
夫と息子がいればいいと言うなら、その通りにしてあげたら?
お父さんや兄?弟?に近況を聞けばそれですむ話ですよ。
体調を崩すまで会わなくてもいいくらい笑
母親のためのトピ主さんの人生ではなく、ご主人と子供達とのための
人生にトピ主さんは存在しているのではありませんか?
そこを履き違えたらいけませんよ。

ユーザーID:2452467045
 
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