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結婚相手の容姿について。 携帯からの書き込み

ビアナ
2017年7月6日 5:52

相談させてください。
結婚を視野に入れてお付き合いしている彼に対しての悩みです。
私29歳
彼29歳
今年から同棲中で現在に至ります。
私は、今まで交際してきた方は自分を受け入れてくれる大きな心を持った方たちでした。
愛されてそれが嬉しくて一緒に居た、という感じで、背が低かろうが、髪が薄かろうが、特に気にはしていませんでした。
生理的に受け付けないというのは、歯がないとか、身だしなみを整えていないとか不潔過ぎる方くらいです。
しかし、現在結婚に向けて話し合いをしている彼氏の見た目が最近とても気になってしまうのです。
正直一度もかっこいいと思ったことがないんです。ときめいた事がない。
性格がとても優しくて尊敬できて、幸せにしたい!と言ってくれたな温かさに飛び込んで付き合ったのですが、
同棲を初めて数ヵ月、、、
ずーっとこの顔を死ぬまで見るのかな、なんて思うと怖くなりました。、、笑
私自身、相手の容姿をとやかく言える立場ではございません。
面食いでもありません。
それでも思い返してみると、付き合った人は、周囲からたとの見た目評価が悪くてもそれが全く気にならず、でも、ある程度自分の中でタイプの人だったんだと感じます。
今の彼は、たまに、生理的に受け付けないかもしれないな、、と感じてしまいます。
なぜでしょう。。。
まさか自分がそう言ったことで悩むとは思いもよりませんでした。
私自身がやっぱり素敵だなとか、可愛いなと思いたいなぁ、、って。。例えば、、、髪がかなり薄くて、ネタにすればいいのに、そこは触れてはいけない、という雰囲気をだしたり、
彼はとてもじゃないけど、見た目は良くないのに、女性の好みは外国人のような美形だったり、、(私の事は家庭的で中身に惹かれたらしいです)そういう所にモヤモヤします。
性格は穏やかで尊敬できます。でも、、と思う私は未熟でしょうか。ご意見頂きたいです。

ユーザーID:7019219241  


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タイトル 投稿者 更新時間
大切なものの一つです
むさちゃん
2017年7月6日 11:02

結婚したら容姿よりも断然中身であり、容姿なんてどうでもよくなってくる、あるいは中身が良ければ容姿も良く見えてくる、、そんなコメントもつくかもしれませんが、私はあえて個人的な意見を書きます。

結婚相手に容姿は大切だと思うほうです。うちは夫婦双方がその考えで、世間一般的にイケメン美女なのかはわかりませんが、とりあえずお互い「好きなところの一つは顔」と言い切れる同士で結婚しました。
要するにお互い好みの顔同士だったというだけなんですけどね。

トピ主さんの言う通り、結婚したら一生その顔を見て暮らしていきます。
お互い歳もとっていきます。喧嘩もするし山あり谷ありです。
ギクシャクした時も、夫が好みの顔だと心の回復が速いですよ、やっぱり。
独身時代、カッコいいなあってドキドキできた顔は、たとえおじさんになってもふとした瞬間の表情は変わらないものですし。

今の時点で「え、、この顔?」と思ってしまうなら、あなたもそこを結婚する相手の大事な部分としてカウントする性格なのですから、考え直したほうがいいかもしれません。
結婚してしまって後悔するのだけは避けて。

ユーザーID:0694759379
なるほど〜携帯からの書き込み
ピーチ
2017年7月6日 11:09

私の元彼も、太ってるのに太ってる人ムリってよく言うのが嫌でした
あとブスは無理って

今の彼氏はあきらかに万人受けはしないけど、スタイルがとても良くて、自分の中のタイプに入っています

元彼は当時は好きでした
一緒にいると楽しかったですし

でも毎回外見が好みでないと思ってました

結局は外見よりも考え方の違いで別れましたが、今の彼氏と付き合って、スタイルの良さにうっとりしてます

元彼はお腹出てずんぐりしてました

主さんまだ若いから間に合うのでは

私は30代前半です

ユーザーID:1966692948
気になるようなら無理ということで
見た目は大事
2017年7月6日 11:34

やっぱり容姿に妥協って言っても限度があります。
毎日ストレス溜めてたら、続くはずがありません。
スグにでも荷物を纏めて、同棲は解消しましょう。

ユーザーID:4907514972
DNAが拒否している
北の勝
2017年7月6日 12:00

外見の好みだけなら、考え方ひとつで許容出来ると思います。

でも、生理的に嫌なものは無理。
本能的に無理なんです。
DNAの叫びを無視して、頑張れる度胸やメリットがあるなら、結婚もありだと思います。

いかに耐えられるか、てすね。

ユーザーID:8118098144
お似合いかと
くま
2017年7月6日 12:07

容姿、生活、経済状況、内面、すべての要素を考えたとき自分の目の前に存在する異性が自分にとってのお似合いの人。

彼以上の人がいるかもしれないし、いないかもしれない。

ただ、もしトピ主さんに彼以上の選択肢があるなら今の彼との結婚のはなしどころかお付き合いすらしていない。

結局恋愛も結婚も今目の前にいる相手と向き合う以外に方法はないということ。

もちろん、今の彼とのお付き合いを解消して他の出会いに賭けるのもトピ主さんの自由。
で、その自由は同じように彼にもあるということ。

傍目から見れば、彼も同じことを考えていそう。
しっかりお似合いかと。

ユーザーID:6733266355
「美人は三日で飽きる ブスは三日で慣れる!」
経験豊富
2017年7月6日 12:19

 昔からタイトルのように言われているんですが、まだ、慣れませんか?
 私は再婚しているオッサンですが、前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、それに懲りて二度目は性格重視で選びました。
 と言っても現妻も決してブスではなく「中の上」程度です。
 もう再婚して10年以上になりますが、最近、現妻が綺麗に見えることが良くあります。
 トピ主は半年も同棲していて、まだ彼の容姿が気になるということはよっぽど相性が悪いのかな?
 どうしても慣れないようなら、諦めるしかないかもしれませんね。

ユーザーID:4530046861
これはね…たぶん
アリー
2017年7月6日 12:28

結婚を決めた相手に「ないもの」がものすごく輝いて見えて、「この人と結婚してしまっていいのかな」と悩んだ経験、あります。
でも、自分でもちょっと異常だ、感じ方がおかしいなと思いました。今までは別に重視していなかったものや、彼のちょっとした欠点を補うものを持っている人に限って、やたらとキラキラして見えるんですもの。
あとになって、マリッジブルーの一形態だったんだなと気づきました。

結婚って、大きいですよね。「生涯この人ひとり! この人と人生を歩む!」と自他に宣言することですから。イコール、「この人が今持っていないものは永遠に得られない」(今回の場合は見た目ですね)ってことになるわけなので、いざ結婚となると「これでいいのか」? 本当にいいのか?」という気持ちが出てくる、それは普通かなと思います。
ただ、多くの場合、それは風邪のようなものだと思います。

ではその風邪の治し方ですが、ひとつの方法としては、彼の何に惹かれ、どこが良いと思って結婚を決めたのかを、ゆっくり思い出して分析してみるのが有効かなと思います。
それと、「好みの容姿だけど彼とは真逆の性格の人と、私は付き合っていけだろうか?」というのも、自問自答してみてください。
今はとにかく、「彼が持っていないもの」ばかりが異様に輝いて見える時期なのだと心に刻んでおくのも手です。

ただし、考えれば考えるほど気持ちが沈むとか、他にもいろいろ違和感を感じることが出てきて、彼とはもう一緒の時間を過ごしたくないという結論が出てしまったら、そのときは別れる決断もしなくてはならないかもしれません。
でも、焦って結論を出さないようにしてくださいね。

ユーザーID:7905429904
とりあえず携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月6日 14:05

同棲解消しましょう。
離れてみてまた考え変わるかなとも思いますが、少しでも生理的に無理だと感じたら長続きはしません。

結婚したらずーっと顔見る訳だから。

彼がこのトピ読んだらどう思うんだろね。
出来れば早めに別れる事をお薦めします。
あなたも逆の立場で考えてみましょう。

ユーザーID:3632348798
別れなさい
あらあら
2017年7月6日 15:27

「面食いじゃない私なんだけど
どうしても受け入れられません」ですか。

身の程しらずなほどの高望みはともかく
面食いは悪いことじゃないです
彼はあなたのタイプじゃない
そして彼もあなたがタイプじゃない
のですよね
つきあって半年ぐらいで
「外国人の美人がタイプ」(つまりモデルみたいな華やかな人)なんて彼女にいうのですか?
普通は彼女が輝いて見えてなんてかわいいのだろうと
思う時期ですよ

無理ならさっさと別れなさい
同棲なんてすぐにしない方がいいですよ

ユーザーID:4881952827
外見を求めるのは遺伝子レベルでのこと携帯からの書き込み
2017年7月6日 15:42

私はメンクイです笑
夫は180cmのイケメンです。
35で結婚しましたが、歴代の彼氏もイケメンばかりで、告白されました。
私はチビでぽっちゃりでブスと言われたことはないけど、特別美人でもないです。
公然とイケメン好き!と言ってきました。
自分にない魅力(外見)をもつ人の遺伝子を求めるのは生き物の本能だからです。
だから、お互いに惹かれ合うのだとおもいます。

主さんの彼氏が高望み?というか、好みのレベルが高いのも納得できます。
自分と違うからです。

私も外見が好みじゃない数人から告白されました。
中には、初デートの時に、彼がブサイク過ぎてみんなが私を見てる?と大変失礼なことを感じるくらい視線を感じる人もいました…
性格がよくても、たとえば歯並びがダメ!口の形がだめ!だった人もいます。

不思議なのが、同じことを言われても、イケメンだったら許せるのが、ブサメンだったら許せない!ことってあります。

主さんは彼の内面に惹かれて素敵だけど、外見も気になってきたなら、いま考え直す時かも?

毎日隣で寝て寝返りうったら彼の顔が目の前に!子供が出来たら旦那にそっくり!
我慢できますか?

ユーザーID:4226064750
答えはすでに出ている
レモンスカッシュ
2017年7月6日 17:26

相手からの何げない一言がきっかけで一気に気持ちが冷めることってありますよ。


トピ主さんの場合は、↓ここじゃないですか?

>彼はとてもじゃないけど、見た目は良くないのに、女性の好みは外国人のような美形だったり、、(私の事は家庭的で中身に惹かれたらしいです)

自分の容姿を棚にあげて他人の美醜には厳しいことや、婚約者に向かって「君は僕のタイプではない(=もっと美人がよかった)」とのたまうずうずうしさにウンザリし始めているんでしょう。


尊敬できるとおっしゃいますが、彼の収入や学歴や社会的地位などが自分より高いから人格も優れているはず、と実際よりかなり買いかぶっているだけではないですか?

生理的嫌悪感って本能からのメッセージですよ。現実から目を逸らさないでくださいね。

ユーザーID:4069367399
おすすめできない
ゆきこ
2017年7月6日 17:31

内面重視でも外見はものすごく大切なポイントですよ。容姿をそのまま受け入れられない人との結婚はうまく行く訳がありません。

結婚すれば恋愛や同性の時とは違って、生活であり、人生となります。

今後もっと嫌悪するようになった時に自分の努力ではどうしようもできないそういうものがあるというのは、その大きく重い負の部分を背負ったまま楽しい振りをして生きていかなくてはいけないということです。おすすめできませんよ。この結婚は。

ユーザーID:6607309478
迷いがあるなら
しゃら
2017年7月6日 17:57

結婚はやめたほうがいいのでは?


今我慢して結婚しても今後その方との間に子供を作るってなった時に
苦痛になる気がします。


結婚=出産ではないかもしれませんが、嫌な部分を
この先何十年も我慢していくのはしんどくなりそうですよね・・・

ユーザーID:2125267568
難しいですね
りんご
2017年7月6日 18:02

正直に言うと、私は同棲には反対です。
安易に同棲してはいけないと思います。
しかし、今回のことは同棲したからわかったことなのでしょうね。
どうしても違和感がぬぐえないのなら、別れたほうがいいと思います。
あなたがこだわっているのは、単に容姿の問題ではないような気がします。

ユーザーID:5513442687
ええー…携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年7月6日 18:57

ときめいたことがなくてよく同棲できますね…。不思議です。

まぁ、家族だと思えばいいのかもしれませんね。

でも私ならときめきがない相手との結婚は無理ですね…。

ユーザーID:6904835768
昔、同じことで悩みました
昔の思い出
2017年7月6日 18:58

男性です。結婚して26年。昔、結婚前に、トピ主さんと同じ悩みを持ちました。悩んだ末に、結婚。結婚後、妻は尽くしてくれましたが、残念ながら、妻に対し、綺麗だと思ったことも、トキメキを感じたこともありません。その結果は、浮気とセックスレスです。

トピ主さん、今なら後戻りできます。結婚辞めて、トキメキを感じる相手を探しましょう。

ユーザーID:5573068329
見た目が好みじゃないから結婚を迷ってるって事で?
凄く遠まわしだけど
2017年7月6日 19:20

はっきり言うと、見た目って重要です。

主さんも書いてある通り
>ずーっとこの顔を死ぬまで見るのかな、なんて思うと怖くなりました。
その通り!正解です。

結婚って長いんです、期間が。
だから見た目って凄く重要です。

例えば私が蛙が大嫌いなのですが、
「え、でも凄く性格良いよ!」と言われても
蛙は無理なんです。
理由は「無理」。本当にそれだけ。

それと同じように分かりづらく書いてありますけど
簡単に言うと主さん彼氏さんも「無理」なんでしょう。

でもそれって悪い事じゃないと思うよ?
それでも我慢できて結婚する人もいると思うけど、
その我慢、50年近く出来るかなー??

だから出来る人は結婚すれば良いし
無理だと思ったら結婚しなければ良いのです。

私も嫌な奴ですいませんなんだけど、
よくコイツ結婚できたなーって人、多いじゃないですか?
でもそこはそれ。
私との価値観の違いって事で、彼氏さんも彼氏容姿を気にならないお相手を見つければ良いだけなのです。

あと私は結婚前にこういう離婚に繋がりそうな事が分かった場合は
さらっと婚約破棄する事をお勧めしてます。
だって離婚って面倒だからね。

主さんも自分の心に正直に!
がんば!

ユーザーID:2814271034
やめた方がいいような気がします携帯からの書き込み
宵山風情
2017年7月6日 19:31


顔がタイプじゃなくても、本当に性格や生き方などが好きならこうしてトピ立てするほど、悩まないと思います。

それに彼も実はトピ主さんの顔はタイプじゃない。「外国人のような美人女性には自分なんか相手にされない」と思って、トピ主さんで手を打ったのなら、万が一タイプの女性が現れたら、そちらに行ってしまうかもしれません。

ユーザーID:6087179987
その人の子供が欲しいか
烏龍茶
2017年7月6日 21:40

自分とその人のDNAを持った子供を欲しいと思いますか?外見だけでなく性質も似たような人間になる可能性が大きいです。
あなたはすでに同棲もしているのですから、生理的に受け付けない(体の関係を持ちたくないレベル)というのではないのでしょうが、家族として父親とよく似た子供(たち)を愛していけると思えないなら結婚はなしです。

ユーザーID:4761680279
優秀な子孫が欲しい、女の本能では?
にゃー
2017年7月6日 21:58

それはやっぱり、いざ結婚、つまりその次には妊娠出産というステージに移る
となった時に、女としての本能で、より優秀な遺伝子が欲しくなっちゃったのかなっと思いましたが、いかがですか?

ただ、ビアナさんの優秀の基準が容姿だとすると…うーん、年齢的に同年代のイケメンで性格もよく安定した収入のある男性はもう売約済みの可能性が高いと思います。

ユーザーID:7277981247
 
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