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発言小町

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いつでも、っていつだろう…

カンナ
2017年7月6日 11:10

アラフォー兼業主婦です。愚痴です。
旅行で行きたい所があったんです。全部回るのに大体1カ月ほどかかります。

当時付き合っていた夫には結婚前に旅行してから…と伝えていたのですが、
義父が余命短いということで挙式、入籍。結局義父は持ち直し、元気です……。
落ち着いたので行こうとすると「新婚なのに!?いつでもいけるだろ!?」と反対され、
3年後いざ行こうとすると義母の調子が悪い、少し待ってくれといわれ、
反論すると「いつでも行けるだろ!」と猛烈に怒られ、離婚騒動。
2年だけ待ってくれたら行ってもいいと言質をとったら2年後義母が他界。
よし行こうと思ったら「喪中に遊うなんて不謹慎!」と頭ごなしに怒られる。
2年たったら行っていいといったじゃない……。またここで離婚騒動。
せめて喪が明けてからでないと世間体が悪いと言われて我慢。

喪が明けてさぁ行こう!と思った年に妊娠判明。
まだ初期の内にと思って手続きしていましたが「子供が大きくなったらいつでもいける!それでも母親か!」と言われました。

私は貴方から何回その「いつでも」を聞いたのかしら。
貴方はその度に私を怒鳴りつけていたけど。
夫にそれを聞いたら「諦めないお前が悪い」ですって。
あぁ、行かせる気はないのね。

体力あるうちでないといけない場所でした。子育てが一段落した後ではもう無理です。
諦めきれませんが仕方ありません。

そしてそろそろ義父の介護が必要になってきました。私は当然拒否。
夫が「俺に仕事を辞めろというのか」と言うので「い・つ・で・も・再就職なんてできるでしょ」と言い返した所、意味を察したのか夫は黙りこみましたがやっと少し気がすみました。

いつでもできる、って他人が言うと凄く無責任な言葉ですよね…。
所詮決めたのは私だといわれたらそれまでですが、大きくなってくるお腹を見て時々無性に悲しくなります。

ユーザーID:4022831645  


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タイトル 投稿者 更新時間
最初が悪かったね。
ボーダー
2017年7月6日 12:17

今さらだけど、最初が悪かったよね。
他人の生死で自分の人生を決めたのが間違い。
自分の結婚を自分の意志でしなかったことが間違いよね。
これからも周りに振り回されないようにね。

ユーザーID:0435137744
何だろう?言いたい事は理解出来るけど???携帯からの書き込み
えっ
2017年7月6日 12:40

義父になる人が余命宣告されている状況で、結婚前だから1ヶ月近い旅行に行きたいって言ったからじゃないの?

ダメとは言えないけど、容態の急変もあるから結婚式を急ぐという考えもあったからじゃないの?
だから、そのうちという曖昧な言葉で濁したのだと思うのですよ。

そのうちという言葉は無責任だと思うけれど、そういう言葉を使う状況にぶっかってる感じですよ。

そのうち転職出来るでしょうという嫌味を、わざわざ言う必要ってあったのでしょうか?
夫をやり込めたかったのだと思うけど。

ユーザーID:8530646588
妊娠は自分も責任あるよね
冷麺
2017年7月6日 12:54

1か月も自由気儘にしたかったら知り合う前に自分で行っとくべきです。
相手を自分の欲で振り回すのなら結婚は無理。
それでも母親かと思います。

ユーザーID:8593542092
体力が有れば良いんでしょ?
困るね
2017年7月6日 15:45

40代、50代からトライアスロンを始める人もいる事ですし
今から子育てが終わるまでの間に、
ビックリされる程の体力を付けたらどうでしょう?

健康のためにもなりますし、
そこまで行きたい場所なら、諦める必要ないと思うけどな。

ユーザーID:2199261882
疑問が・・・
おっさん3号
2017年7月6日 15:59

結婚前は判ります。独身のうちにやりたいことをやりきっておこう、と考えるのは自然。
だけど、妊娠中なんて理解不能。しかも体力が必要な場所へ。

主様の失敗は、結婚の"け"の字が出る前に言っておかなかった事ですね。

一ヶ月も掛けて行う旅行の方が、子供より大切なんですね。
ご主人の対応が悪かったのは確かです。
一ヶ月も家を空けるのは許せないって言えばそれで話は終わってたのに。

私でも反対しますね。逆に言えば、何故結婚直前まで行かなかったのか?

でもね、再就職を「い・つ・で・も」出来るというのはどうかと思う。
ご主人は何か特殊技能や難関資格をお持ちなのでしょうか。そうで無いなら
現代において自己都合で辞めた場合の再就職は、結構大変ですよ。

>大きくなってくるお腹を見て時々無性に悲しくなります。
って事は、ホントに生まれてくる子供よりその旅行の方が大切なんだ。
アラフォーって事は、場合によったら最後の妊娠かも知れないのに・・・、絶句。

ユーザーID:3922757609
けど1ヶ月も休めるの?
hiろ
2017年7月6日 19:11

>全部回るのに大体1カ月ほどかかり

よく分からないけど1ヶ月旅行できる人ってそうそう居ないと思うのですが本当に可能だったのでしょうか?

子供じゃあるまいし その旅行って本当に現実的でしたか???

ユーザーID:0367068499
あきらめの悪い人携帯からの書き込み
春巻き
2017年7月7日 10:54

その旅行、一ヶ月かかると聞けば、長い休みがある学生ならどうにか大丈夫でしょうけれど、勤め人も子育て中も、普通は躊躇いません?

どうしても行きたいというような気持ちが強い人にしか無理と判断し、それなら単独で行くつもりでいるか、夫以外の選択肢も用意してないと実現しそうにないと思える。

しかし諦めない人ですね。
察しないというか。

ユーザーID:1271239757
お気の毒
あじさい
2017年7月7日 11:10

最初から行かせる気がなかったから、あーだこーだ理由をつけていたんでしょうね。
諦めないお前が悪い、って、人の配偶者を悪く言って申し訳ないけど、ひどすぎる。

その旅行って、あなた一人で行く予定だったのよね?
なら、義母さんの喪中だろうと何だろうと、行けばよかったと思うよ。
世間体がとか言うけど、別居なら世間体も何もないし、同居でも気になるなら1か月実家に帰ってるとか言えばいいだけの話なんだから。
ただ、妊娠初期で体力が要る長期旅行は反対です。何があるかわからないので。

でも心配なのは、
ご主人が、「いつでも再就職できるでしょ」をまったく斜め上の方向に解釈する可能性があるよ。
そんなわかりにくい嫌味が通じたとは思えない。(ご主人が、「いつでも」という言葉を使って反対していた自覚がない可能性大アリ。)

「そうだな、再就職なんていつでもできるよな」と考えて、仕事辞めてきたらどうすんの?これから子ども産まれるのに。
そして再就職できなかったら、「あのときお前がああ言ったから仕事辞めたのに!」になりそう。

これまでの二回の離婚騒動で、見限っておいてもよかったかもね…。
人を人とも思わないような旦那さん、本当に必要?

ユーザーID:6647647616
自業自得としか・・・
在米50代
2017年7月8日 2:17

まあ多少タイミングが悪かったのはあると思います。
でも決めたのは自分ですよね、旦那さんのせいにしてますが。

どうしても行きたかったのなら、結婚はやめにして行く、とか「新婚なのに?」って言われたら、「じゃあ離婚しましょう」って言って行く、とか強硬手段は取ろうと思えば取れたわけで。

妊娠も、自分で避妊すればよかったのにそれもせず。
体力がいるなら妊娠中は無理でしょう。

自業自得の部分も多いんじゃないかと。

もし旅行のためにその夫と結婚せずに未だに一人だったとしたら、やっぱりあなたは愚痴愚痴と言ってるんじゃないかな。

ちなみに私は、やりたいことはやり尽くしてから結婚しました。
なので結婚は遅く38歳の終わり頃。39歳で妊娠し、40歳での出産です。
人生に後悔はまるでありません。50代ですが、自分の人生にも夫にも大満足です。

ユーザーID:8330840314
トピ主です。
カンナ(トピ主)
2017年7月8日 10:45

レスありがとうございます。

それでも母親?妊娠中なのに行くなんて信じられない>
12週目までであれば、卵子の問題なので、行けると判断しました。
別にそこまで強く子を希望していたわけではないので
形のよくわからないエコー写真見ても実感わきません。
別に女性全てが妊娠した途端母の感覚を持てるとも限らないでしょう。

結婚の話が出る前に夫にいわなかったのか>
付き合いに至る前から、今、どういう順番で準備しているかも言っています。

何故結婚前に行かなかったのか>
とある業種の資格を国家資格含め複数所有しています。
取得の為に実務経験が数年必要だったことや丁度父の看病もありました。
父が亡くなり、遺産相続で暫くばたばたしていましたが、
退職して独立する予定だったので、その間の1カ月に行こうと思っていました。

夫に「いつでも」という必要はなかったのでは?>
夫が如何に軽く「いつでもできるだろう!」と言っていたのか思い知ってほしかったのです。
だからといって、介護を手伝う気がないのは変わりません。
夫が就職しづらかろうが、いつか来るときの為に準備をしていなかった夫が悪いのです。

子供は、生まれたらまた感情は変わると思いますが、夫へはもう変わらないんだろうなぁ。
諦めて熟年離婚を待つしかないでしょうかね。
夫は夫のいいところはあったのですが、この「いつでも〜」の連呼とハナから約束を守る気がなかったことですっかり気持ちはさめてしまったんです。

育児しながら体力づくり>
これで頑張るしかないでしょうかね。50代になったら、なんか考え変わってそうですが…

ユーザーID:4022831645
れす
匿名
2017年7月10日 1:15

次の機会がきたら、離婚は本気で考えて下さいね。
離婚します詐欺やってたから通じなかったのでは?2回目の喧嘩で離婚しなよって思いますけど。

まぁ興味のない人からすれば、トピ主さんが楽しみにしていることなんてどうでもいいしね。

私は子供が小さいうちに預け先みつくろっていくのがいい気がする。
離婚覚悟でね。「今行かせてくれないなら、離婚して下さい」って届け置くくらいの覚悟が必要。
「子供が〜」って言われたら、「あなたのために何度伸ばしたと思っているの?今回は譲りません」と。

そうしないと、あと10年は行けないよね。

ユーザーID:7339376122
熟年離婚?
オイラは子分
2017年7月10日 11:58

ご自身の父上の看病や死の時には行かなかったのにご主人の父上の余命問題の時は
「行きたい」と言う自分都合。


>諦めて熟年離婚を待つしかないでしょうかね。
何故待つ必要がありますか?
で、待つというのは、ご主人からの離婚宣言を待つと言うことですか?
それとも嫌いな男との生活を続けて歳を取るまでムダに過ごすと言うこと?

嫌いな男と一緒に住むのは良いの?
子供の為?どうせ子供は余り好きじゃ無いんでしょ?
親権をご主人に渡してサラッと離婚すれば良いですよ。そうすれば一ヶ月でも二ヶ月でも
自由に好きなところへ行けます。
国家資格を各種お持ちのようですので、戻ってからの再就職も意のままでしょうしね。
慰謝料や養育費もトピ主様の稼ぎを想像すると支払いに関して問題無さそうですよね。

>すっかり気持ちはさめてしまったんです。
なぜそんな男と暮らし続けるのか謎です。トピ主様の場合、生活の為ということも無さそうなのに。

ユーザーID:1093301037
熟年まで待つの?!
おねつ
2017年7月10日 17:52

熟年離婚を待つって・・・あと20年ぐらいはありますよ?
直ちに離婚でいいんじゃないですか?
仕事を辞めざるを得ないほど手間と時間が必要な義父の介護があるのでしょ?
熟年離婚するために、仕事辞めた夫と要介護の義父をあなたが養うのですか?
国家資格などが複数あるのなら、離婚してシッター雇いながら母子生活の方が快適でよいと思いますけどね


旦那様、うちの父に似てます
「いつでもできる」=私は反対、なのです
約束を守る気がないのではありません、最初から賛成する気はないのです
父にとってはいつになっても【その時】が来ることは無いそうです、反対だから
要は父の思いを察しろ!ということのようです

父は母が結婚する前から同じように言っていたらしいし、私にもずっと言ってました
私は理屈っぽい子供だったので「いつでもっていつ?」と具体的に言われるまで聞き、毎日つけていた日記に書き記し、その時が来たら「OKな時が来たから」と日記を見せました
その時になって初めて「いつでもと言うのは反対ということだ」と言われました

実はもうわかった上で具体的な時を訊いたのですけれど、父には子どもの頃から失望していました

同じような母の愚痴を大人になってから聞くようになりましたが、だったら離婚すればよかったのに、と思ったのです
母は子どもがいるから離婚しなかったそうですが、子供の私は小さい頃から父に失望していたわけで、すごく不快な毎日でした

ユーザーID:6670527985
トピ主です。
カンナ(トピ主)
2017年7月12日 10:42

オイラは子分様>
自分の父親ですから行かないのは当たり前じゃないですか。
夫の親は結婚前は全くの赤の他人ですよね。
行けばよかったなぁと今は後悔してます。
私がかなり根に持っているのを義父は知っているので私に強く言えなくなっています。

あと、こんなの慰謝料発生するような案件ではないです。発生したとしても生活に影響でるような額でもなし。
それに最悪無職になって介護しつつ育児なんてできるわけないので多分親権は夫の方から拒否するでしょうね。
途中から「やっぱり育児できないから引き取れ」なんて言って来たらいくらなんでも子が可哀想なので私が親権取りますよ。

子供は生まれたら可愛いと思えるかもしれません。
仮にそう思えなくても育てなければなりません。
大きくなって一緒に旅行とか楽しいかもしれないとそういうことはまぁ考えてます。


おねつ様>
熟年離婚を待つの?>
とりあえず行くことは当面あきらめる方向です。嫌いというよりただの同居人だと思っています。何かしてあげようと思わなくなっただけですね。
それに今離婚したいと言っても夫は応じないでしょう。自分が離職するかもしれないのですから。
でも後々拗れたりすると面倒なので生まれる前に離婚するのもありでしょうかね。
もし介護が始まった場合別居考えていますが婚姻費用払うのも腹ただしいですし。

ユーザーID:4022831645
 
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