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発言小町

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嫁実家との旅行が苦痛です

フタリ
2017年7月7日 18:25

50代。
結婚4年目です。子供はいません。
自宅は嫁実家から徒歩5分位です。

その嫁の義父母・義妹(出もどり)・義理の甥との
家族旅行を頻繁に行われ、苦行を強いられています。

自分と義家族とは不仲では無いのですが、
旅行中に義家族内(嫁含)で、しょっちゅうケンカしたり
各々が、わがままだったりで、気を使いまくりです。

頻度は年に4〜5回、1回/2〜3泊くらいです。
費用は旅費は出してもらい、会食費は数回こちらが出してます。

嫁実家を優先するため、自分実家には、正月・お盆とも行けてません。
嫁と自分の実兄弟が不仲のために、関係修復を図ってる最中なのに
頻繁に嫁実家と旅行や会食するのに、わだかまりを感じます。

自分としては、もっと2人だけで思い出を作りたいんですけどね。

まぁ、シアワセな悩みだとは判っています。
すみません、長々と愚痴っちゃいました。

ユーザーID:2936622190  


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古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
嫁ではなくて…
まちこさん
2017年7月7日 20:25

トピ拝見しますと、お舅さんのお話かと思いきや
ご主人の奥様のことなんですね。
わかりづらい…

ユーザーID:8100525423
え?!
ぷう
2017年7月7日 20:43

どこが幸せなの、、、?
まともな奥さんなら、「私は行けないけど、あなただけでも実家に帰省したら?」くらいは言いますよ。
一人アウェーのトピ主さんを気遣わず居心地が悪いのに旅行に連れて行くなんて、、、
奥さんだけで旅行に行けばいいのに。

ユーザーID:9872775518
多すぎます
ぼんみ
2017年7月7日 20:53

年に4,5回の2,3泊多すぎます。年1でも多いです。

全く幸せな悩みではないです。私ならそのような苦行のある結婚生活は無理なのでお別れしますね。
バイトなら日給5万欲しいです。

ユーザーID:0827080991
思い切って断ってみる
2017年7月7日 21:26

お子さんが居ないなら、完全アウェーですよね。
断ってもいいんじゃないですか?

断り切れないのでしたら、自分の出席回数は減らしてもらう。
一度提案してみては?

ユーザーID:1412050268
黙ってついて行くから、良いと思ってるだけでは?
無塩バター
2017年7月7日 21:30

今のうちに止めないと、何十年も続きますよ
穏やかで楽しい旅行でもないのに、俺を巻き込まないでくれ・・・で、終了では?
奥様だけ行かせてあげればよいでしょ?
むしろ、盆・正月は、遠方のコチラの実家に行こうと言えば良いのでは?
言ったことは無いのですか?

ユーザーID:2592139706
そりゃ、苦行だわ。何のしごきなの?。
ヨニン。
2017年7月7日 21:39

まだ結婚されて4年だとまだまだ遠慮があるのでしょうか?。

これって本音を奥様に言っても良いと思いますよ。
年4,5回って多いですね。1回日帰りでも義理家族と関わるのは気を使うものです。
奥様に「俺はいいから君たちだけで行って来なさい。」と言ってもいいと思いますよ。
多くの旦那さんはそうそう頻繁に奥様のご家族と旅行一緒に行くのかしら?。たまになら兎も角。

それか段々行く回数を減らして行くとか?。
でも妻としては夫に本音を言って貰った方がいいと思います。私個人の意見ですが。

年4,5回の旅行の他に実家まで徒歩5分と言う事は奥様頻繁に実家に帰っているのではないですか?。
女って結婚して妻になっても実家に帰ったり両親の元に居ると妻で居るより娘に戻っちゃうんですよ。ですからトピ主さんの気持ちは二の次になってしまう事も多々ないですか?。何れにしろこれからも続く義理実家との仲、遠慮してストレス貯めるより本音で付き合った方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:9564565042
シアワセ?
もぐたん
2017年7月8日 0:35

全然シアワセな悩みだとは思えません。

夫の兄弟とは不仲で疎遠にしておいて、義両親だけでなく出戻りの妹と子供、年に4〜5回の旅行??
その上身内で喧嘩…
ごめんなさい、とんだハズレ嫁だもおもいます。

でもそんなハズレ嫁でも2人で思い出作りたいなんて、トピ主さんがずば抜けて優しいか、何かとっても良いところがあって惚れているのか。

私ならその旅行は行きません。回数も多過ぎるし。

次回からは身内だけでゆっくりしてきなよ、と送り出したら?
その間は、貴方は自分の実家に顔を見せに行ったらいかがでしょう。
ハズレ嫁のせいで疎遠なんて、貴方のご両親が可哀想です。

ユーザーID:0609082460
その悩みの
アラカン女性です
2017年7月8日 2:09

どこが幸せなのか分かりません。

2ヶ月に1度、義理一家のケンカに巻き込まれるなんて、有り得ない。
まして自分の方は正月も無しなんて。
普通は二度と行かないよ。

ユーザーID:9054840833
愚痴ってことは
シアワセな悩み?
2017年7月8日 11:25

これからも黙って奧さんのやり方に従うってことかな。
じゃ、愚痴に無駄レスってことで書きます。

ご夫婦だけなのなら奧さんの親族旅行に我慢してまで
同行しなくてもと思います。
トピ主さん以外は全員親族ですよね。
義妹さんに配偶者はいないようだし。

この際、親族旅行の話題が出たら「親族水入らずでどうぞ」と
笑顔で送り出してあげたら良いじゃないですか。
それとも、トピ主さんが奧さんと離れたくない?

もし私なら、お互い自分の親族付き合いは自分でと言います。
妻は私の親族と関わらなくて良い。
私も妻の親族に無理してまで合わせない、ということです。
で自由にしてもらう分、自分で使うお金は自分で稼ぐよう
言いますね。

ユーザーID:1133369147
男性側のトピは珍しい。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月8日 13:02

よくある相談が、夫の親や兄弟との旅行を、妻が嫌がる話。
夫には黙ってついてこい、みたいな感じで苦行を強いられる妻は多いですよね。

私は次男の嫁ですが、義理家族との旅行は、一度もありませんでした。

嫌だ、行かない、と言えませんか?

ユーザーID:2492493046
なぜ嫁実家を優先に?
70代
2017年7月8日 15:25

妻と自分の兄弟が不仲なのだったら、盆正月ぐらいは貴方ひとりで帰省すれば
いいじゃありませんか。
ご両親は健在なのですか?
もしそうであれば、帰省しておかなければ必ず親不孝を後悔する日がやってきます。
そのとき妻を恨むことになるでしょう。

妻の親も非常識です、娘婿は他人さま、なぜそれほど頻繁に自分たち家族との旅行に
連れていけるのでしょう?
貴方が意志薄弱だからです。 付き合える旅行は年一回と決めて、それ以外は妻に許可を
与えるから行ってこい、と言えばいいのです。

貴方は地方出身ですか? 地方から都会の大学へ入り、そのまま都会で就職・結婚した息子ですか?
それなら、自分の親をもっと大切にしなさい。 いま貴方があるのは全て親のおかげですから。

それにしても・・・なんとも情けない男だね。

ユーザーID:5591015249
いやいやいや携帯からの書き込み
k
2017年7月8日 17:30

どこが幸せな悩み?
トピ主さんめちゃ不幸ですよ。
ビックリです…

義実家の旅行には毎回行かなくて大丈夫。
年に1度付き合えば良い方です。
奥様だけ行って貰えばいいのです。

貴方の実家に全く帰らないとは何たる親不孝。
ご兄弟と奥様が鉢合わせしないように帰省すれば良いのでは?

親孝行は両家同じにしないと。

ユーザーID:3657502521
なんだかなあ…携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月8日 18:23

あまり使いたくない言葉ですが、このお嫁さんは正に「ハズレ嫁」では?

何でトピさんがハッキリ回数減らしてとか、君だけ行きなさいとか言えないんですか?
回数多くないですか?しかも旅行中しょっちゅうケンカするんでしょ?呆
あり得ませんよ。

何か弱みでも握られてるのかなあ。。

二人だけで思い出を作りたいんだったら、ハッキリ言わないと。
一生このままでいいんですか?

ユーザーID:9796715344
奥様だけでいってもらう
コアラ
2017年7月9日 12:33

誘わないとトピ主さんが寂しいかもと奥様のご実家も気を使って、トピ主様を誘っているのかもしれませんよ。
奥様だけ快く送り出して、遠慮されたらいいのでは?
もし奥様が不機嫌なら2回に1回とか。

ご自分の実家ですから、遠慮なくせめて年1回夏か冬はおひとりで帰省されたら良いのかと。

ユーザーID:9423618462
正常な判断をしましょう。
餅寝
2017年7月9日 12:38

>まぁ、シアワセな悩みだとは判っています。
>すみません、長々と愚痴っちゃいました
これが『シアワセな悩み』なの!?
妻はトピ主よりも若いんでしょうか?
それに舅姑も若く子離れ出来てないし、
妻も親離れ出来てないんです。
出来の悪い妻に出来の悪い妻の親兄弟ですね、
それを受け入れているトピ主も夫としては出来が悪い。
夫と言う立場だけではなく「息子」でも出来が悪い!
妻の実家を優先して自分の親を蔑ろにしてるんですから。
50を回ってるなら親御さんもいい年でしょうに…、
何をバカな事をしてるの!?
夫とも今朝話してたんですけど今ってこんな出来の悪い嫁が多い、
自分の親の近くに住んで貰っていながら当たり前の様に思って夫側は蔑ろ。
まあそれは夫側に住むのも一緒なんですけどね、
舅姑も息子を側に置き嫁はこっちに来るのが当たり前だと言うのが多かったから。
ちょっと年上の人に言うのは気が退けますけど、
親の事を可愛そうだとは思わないの?
こんな状態なのに2人だけの思い出を作りたいの?
良い様に扱われてますよね…、
トピ主の親御さんはもう諦めてるでしょうねトピ主の事も含めて。
トピ主は思い出を作りたいのに妻はそうじゃないって事、
それは親兄弟と居た方が楽しいって事以外ないでしょ?
50代で書く内容ですか?
もう少し自身の親の事を考えた方が良いですよ。
こんな出来の悪い妻でも思い出を作りたい相手なんですから、
作ろうと思えば『苦行』を乗り越えないといけないんじゃないの?
その先にあるかどうかは確信はないですけどね。
私の夫も優しいです大抵の事は構わない様です、
ですからトピ主の妻の様な女性と結婚したら夫は地獄だったでしょうね。
私はトピ主妻の様な行いは出来ません、
何故しないか?夫が大好きですし双方の親の大事さも分かるから。

ユーザーID:1230912461
何の修行ですか?
ぴあこ
2017年7月10日 3:53

これってトピ主さんを除いた人々が楽しむための行事ではありませんか?

しかも、義妹さんなどは旅行費用すら出していないことでしょう。
旅費は親、食費は義兄・・・と、
義妹さんが1番美味しい思いをされているのだと思います。

それに他の方も書かれているように年4〜5回も旅行って
どんだけお金が余っているやら・・・想像できません。
それにお盆、年末年始まで一緒って、本当に何の修行をされているのでしょうか?

もう、トピ主さん夫妻は独立した一家なのですから
旅行はご夫婦ともご辞退なさってみては?
それに二人で旅行に行きたいことをきちんと奥様に話した方が良いです。
奥様はまだ親離れできていないかもしれませんから
きちんと話し合ったほうが良いですよ。

私なんて義実家と付き合いなんてほとんどしていませんよ(笑)
先日も3年ぶりに義実家に遊びに行ったくらいに、
仕事が忙しすぎてあまり行けていません。

トピ主さんも遠慮せず、仕事で普段疲れているから・・・などの理由で
旅行を遠慮させてもらえるように計画をしたほうが良いですよ。
そうでなければますます義実家の方々がトピ主さんを頼って何でも押し付けてきますよ。

それよりも奥様がきちんとトピ主さんのご実家を訪問されるべきだと思います。
温かく歓迎してくれるのが当然の実家ではなく
きちんとしなければならない奥様にとっての義実家訪問はさせるべきですよ。

トピ主さん、ちょっと私たちと感覚が違うと思いますが、
それって幸せな悩みでもなんでもありませんよ。

ユーザーID:8651942126
シアワセ、ですか?
たろすけ
2017年7月11日 8:16

奥さんの実家家族の結束が固いというか、親離れ・子離れできていない、ですね。

ずっと続く、って思ったら、ゲンナリでしょ?
ずっと続くんですよ?


奥さんの人となりが原因でトピさんのご兄弟と険悪、と読めますが…反対を押し切って結婚したのでしょうか?であれば、そこは甘んじて受け入れざるを得ませんが、トピさんだけ帰省することも十分可能でしょう。50代のいい大人が妻のいいなりになっているからこじれるんですよ。

トピさんと結婚した「だけ」で、トピさんがトピさんの家族と縁を切ったわけじゃなし、お互い、実家の家族のことはそれぞれで、という方も世の中にはたくさんいますよ。
ただ、トピさんと結婚して、トピさんのご家族の介護などを奥さんにしてもらおうと思ったところこじれた、というなら、これも、それぞれの家族のことは自分でやればいいこと。

問題を細分化して一つ一つ解決していきましょう。

ユーザーID:6796390806
どこが
ぺこり
2017年7月11日 12:07

シアワセなんだ??

能天気だね。

自分の兄弟と嫁が仲が悪いって、そんなに会ったこともないのに
どうしてそんなに会いたくないほど仲が悪くなるの??
あなたの嫁が原因じゃないの?

まあ、キレイなお嫁さんでぞっこんで結婚して
なんでも嫁のいいなりって感じでは?

ブサイクだとそういう苦行は耐えられないもんね。

ま、それだけ嫁が好きってことだよね。

ごちそうさまです。

ユーザーID:8857379158
正月とお盆は自分だけでも帰省すれば?
ミニトマト
2017年7月12日 10:02

50代ですから親族との付き合いも今のうちですよ。
嫁実家の人間がケンカを始めたら、そっと離れたらいいのです。
義父母は費用は出すから文句を言うなでしょうから、自分で出して夫婦で旅行しましょう。
トピ主さんは優しく嫌と言えない性格でしょうが、夫婦だけの時には妻と対等に話せるでしょう?

ユーザーID:7579734880
嫌なら嫌と言ってもいいんですよ?主様の場合は。
さわ子
2017年7月13日 11:05

妻実家寄りに住んでいるという事で、生活基盤が妻寄りという時点で相手と相手親に譲ってるんだから、苦行と自分でいうほど嫌な事にまで付き合わなくていいと思います。

ただ、断る時の伝え方や状況は考える必要はありますけど。

逆に気乗りしない妻を説き伏せて自分の親と同居や近居をしてもらってる旦那様なら、年何回かの妻親族との旅行位我慢してもいいと思いますけどね。主様は帰省すらできてないんでしょ?全然違いますから。

私の場合、結婚20年になりますが、義実家で泊った事、お風呂を使った事が一度もありません。実家(交際中の話)は隣の市、新婚の賃貸時代は義実家と同じ市内、その後は敷地内同居で必要がなかったのもありますが。

長年、実家よりも圧倒的に義実家寄りに住み、労力的には夫親を優先してきたのですから、この上、風呂や泊まりまで求められたらたまったものではありません。

ユーザーID:1107035397
 
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