現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

会社に乗り込む妻 携帯からの書き込み

エンジェルハート
2017年7月7日 20:18

先日旦那の仕事場に行ってしまいました。

あることが原因で義母ともめてしまいました。
旦那は義母が完全に悪いと言い
私の味方をしてくれていました。
私と義母はすごい言い合いなり
それに怒った
旦那の姉たちが旦那が
義母の母(おばあさん)の家に
連れていかれました。

その時、旦那に
「説得する。信じて待ってて。必ず
連絡するから話終わるまで待ってて」
と言われて待っていました。

朝方になっても連絡は来ず、
電話をしても出ませんでした。
旦那の実家に電話しても
「話したくないと言ってる」と
すぐ切られてしまい一言も話せませんでした。

何故そんななってしまったのか?
短時間に何があったのか?
仕事に行ってるのか?もわからず
会社に電話しても、旦那が変わって
くれませんでした。

何が何だかわからず、会社に行きました。
それでも会ってもらえず
パニックになり、その時(今も)病気が
出てしまい(脳の病気です)救急車で運ばれました。

それでやっと旦那が来てくれました。
それでも「今は話せない」とか言われて
意味がわかりませんでした。

結局後でわかったのは、あの時姉や
義祖母に離婚を促され、一人では決められず
ものみ に見てもらい、
一ヶ月は会わない方がいいと
言われたらしいです。

旦那の会社に迷惑をかけ
同僚、先輩方には旦那は詳しくは
話していないので、私が一方的に
悪く、おまけに仕事場まで来た痛い嫁
と思われてるでしょう。

もうどう生きていけばいいか?
わかりません。
恥ずかしくて悲しくて。
旦那とは仲直りしましたが
病気をしてる私にそんなことをできた
旦那をすぐ思い出してしまい
辛くて悲しくてたまりません。

会社の人達に 痛いと
思われてるのが嫌で恥ずかしくて
いられません。
旦那もまたいつ裏切るか?や
旦那も立場がないだろうと考えると
死にたくなります。

ユーザーID:9891484244  


お気に入り登録数:400
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
元気出してね携帯からの書き込み
ばばっち
2017年7月7日 23:55

トピを読む限りではトピ主さんは悪くないですよ
とにかくトピ主さんに連絡しなかった旦那さんがよくないです
会社に電話するってよほどのことです。出社しているかどうか気になったのでしょ?それでも電話に出なかったのですから私だって会社に行きますよ。ワケが分かりませんからね。
占い師に1ヶ月会うなと言われた・
それがホントだとしても「嫁さんに連絡しないと!」と思うのが普通ですよ
この件に関してはトピ主さん全く悪くないと思いますよ

それでも気になる?やっちゃったことは仕方ないです。でも大丈夫、皆さんお仕事ありますから時間が経てば忘れます。ご自分を責めないで下さい。トピ主さんは悪くないです

ユーザーID:4714297701
会社のことは気にしない
海山
2017年7月8日 0:37

妻が夫の会社に乗り込むことは、決して褒められたことではありません。

しかし、トピ主さんは追い込まれていたのだから仕方がなかったと思います。

会社のことは、気にしなくていいですよ。

夫が、実家のみんなに取り囲まれ説得を受けて、妻を守り切れなかったのは本当に残念です。

もう一度夫とじっくり話して、夫婦の絆を強めましょう。

死にたくなるなんて、思い詰めてはいけませんよ。

ユーザーID:9453867037
まぁ・・
tarako
2017年7月8日 1:08

死にたいとか脅しのように言うのやめましょうよ。
そういうのずるいですよ。
誰でも「死にたいです」とかって言われたら怖いじゃないですか。
軽く口にするもんじゃないです。それだけで人間性疑うレベルです。死を口にするのはずるい卑怯です

>同僚、先輩方には旦那は詳しくは話していないので

当たり前です。そこは職場です。仕事してくれれば結構。あなたのご主人のプライベートないざこざなど話されても迷惑なだけ。話したところであなたも旦那も恥名だけです

>恥ずかしくて悲しくて

今度から会社に乗りこまない事ですね。そこは皆さん必死で仕事してる場です

>病気をしてる私にそんなことをできた旦那をすぐ思い出してしまい

病気を免罪符にするのもずるいですよ。病気だったらとにかくあなたに全部従わないといけないんですか?理由がったらたとえ相手が病気でも彼にも感情はあるんです。

>会社の人達に 痛いと思われてるのが嫌で恥ずかしくていられません

もう二度としなきゃいいだけ、いつまでも思われてると思うのも自意識過剰です。そのうち何事もなかったように忘れさられます。皆さん暇じゃないんで

>旦那も立場がないだろうと考えると

その通りですね。「私って悲しい。私ってツライ」ばかり言ってないで、旦那の立場や他の人の気持ちだって考えなさいな。

何があったのか知らないけど、病気でも非常識な事をしたら責められるし離婚されても仕方ない事もある。でも一応仲直りしたんだからそれでいいじゃない。
後は恥をかいた事は、今後は迷惑かけないように・・と反省すればいいだけで。死にたいとか言ってまた周りに迷惑かけないように。
持病もあるのならカッとせずに冷静に。その場の感情だけでパニックになって後になって死にたくなる・・とりあえず落ち着こうよ。

ユーザーID:7022213211
仕事をしましょう
コボちゃん
2017年7月8日 7:30

もし専業主婦なら仕事を始めましょう。
いずれあなたは離婚される確率が高い。
あなたの感情的な行動を証拠に
慰謝料をもらえる可能性も薄い。
自立して生きていくためには金=仕事。

もし仕事をしていたら、
さらに収入を増やすべく、真摯に仕事に
取り組みましょう。
病気の言い訳はもう通用しません。

夫に頼らない人生を。
自分の人生は自分の稼ぎで。
これが一番でしょう。

ユーザーID:4041215656
会社に乗り込まないで。携帯からの書き込み
あのね。
2017年7月8日 7:47

業務の邪魔になるから、会社に乗り込んではだめだよ。

そもそも、義母ともめた原因は何だったのかな?義母が激怒し、義祖母の家に行くだなんて、余程の事だと思うよ。

文面だけでしか解らないけど、主さんは、パニック、病気、病気、と連呼してるけど、病気を言い訳にして、ご主人に過大な負担を掛けてたんでないかな?
妻って、ご主人を支えて共に生活を送る血の繋がりのない家族を指す言葉なんだけど、主さんは妻としてどうだったのかな?

義母にとったら、主さんのご主人は欠がえのない息子なんだ。その息子を守りたい一心なんだよ。

主さんは子どもいるかな?

子どもがいるのなら、義母の気持ちが解るはず。

居ないのなら、母親と言うものは余程の変な性格でなければ、常に子どもの幸せを願い、子どもの心配をするものなんだと、これを機に覚えてね。

ご主人を信じて少し、大人しく待っていよう。
後、病気を治す努力をしよう。病院、ちゃんと通ってる?しっかり通おうね。

主さんにできるのは、それくらいだよ。

ユーザーID:0009061818
心が元気になれば、解決策がみつかる
絹子
2017年7月8日 8:33

会社に乗りこんだ痛い妻だなんて、会社の人は思いませんよ。
夫さんは、妻は体が弱く、不安になって、会社にきたとか、やさしい解釈をしてくれるはず。

過去のつながりで、義祖母さんと義姉さんが強かろうと、今、夫さんにとって大切な人は、エンジェルハートさんです。

そういう風に不安なのは、病気のせいです。
ゆっくり治療して、回復すれば、よい考え方ができるようになります。

余計な心配をせず、夫さんを信じ、心を休めましょう。

ユーザーID:7441981575
落ち着いてください
スノーホワイト
2017年7月8日 13:14

どんな理由でもご主人の職場に乗り込むのはまずかったですね。もうやってしまった事は消せませんが、今からできる事はご主人に恥をかかせた事をよく謝り、2度と職場へは行かない、もちろん職場に電話もだめです。ご主人を追い込んではだめです。
お義母さんとの喧嘩の原因が分からないと皆さんアドバイスしようがないと思いますので、喧嘩の原因を書かれた方が良いと思います。旦那様のことを大切に思うなら、味方をして欲しいならまず気持ちを落ち着けて下さい。ご主人と義家族がトピ主さんの人生の全てではありませんよ。誰も味方をしてくれなくても、トピ主さんが自分の味方をしてあげないと。だから死にたいなんて言わないでください。

ユーザーID:3260800158
よく分からない
ブヒッ
2017年7月8日 15:18

被害者意識が強そうだけど、ご主人は裏切ってないと思いますよ。
単に妻と姉や母の言い分が違いすぎて、時間が必要だっただけだと思います。
もちろん連絡をしない、帰らないというのは酷いけど、揉めた原因もどの程度揉めたのかもわからないので、そこはなんとも言えません。

また、「病気をしてる私に」と言いますが、どの程度の病気かによって意見は変わると思います。
元々持病があって、それが出ただけなら大袈裟な・・・という感じです。
日常生活に困る状況なら夫が酷いですけどね。

個人的には、「会社に私生活を持ち込んでくれるな」です。
もちろん、家庭の事情でフォローが必要なら幾らでもフォローしますが、家庭内のイザコザは家庭で解決して欲しいです。

会社に乗り込むなんて論外。
イタイというより、大丈夫か?と職場の人に思われたと思いますよ。

でも、すんじゃった事は変えられません。
人の噂もなんとやら。
いつまでも人の事に構ってられないので、そのうち皆忘れますよ。

トピさんに出来ることは感情だけ動かない訓練をすることじゃないでしょうか。
今回の事だけじゃなく、普段から激情型で突っ走ってると、必要以上に揉めますよ。

ユーザーID:9094637726
問題はそこじゃない携帯からの書き込み
k
2017年7月8日 16:52

「痛いと思われている」はこういった公の場で使う表現ではないですよ。
そういう常識の無さが周りから嫌がられるのではないでしょうか。

会社の人にどう思われているかなんて吹き飛んでしまう程、ご主人側の親族と拗れてしまっていますね。
貴方が恥ずかしい云々ではなく、会社に迷惑ですので押しかけるのは止めましょう。
私的な理由で勤務時間中に訪問してはいけません。
ご主人が会社から出てくる所を捕まえれば良いのです。

1番悪いのは貴女としっかり向き合わないご主人です。
周りの親族を恨むのは間違っています。
何が理由なのかは外野からではさっぱりわかりませんので、お二人でケリを付けて下さい。

ユーザーID:7550378865
人の意見に流される夫。
デビルハート。
2017年7月8日 20:36

まず第一にトピ主さんを旦那さんの会社まで乗り込むような行動に出させたのは旦那さん自身ですからね。
会社の人も吃驚したかもしれませんがトピ主さんが気にする程他人は気にしてません。

それよりトピ主さんの旦那さんは喧嘩の内容を知っていてトピ主さんの味方をしていたにも関わらず親族に離婚を促されトピ主さんに合わない様にすると言う行動が何と言いますか、人に意見に流されるままで自分を持ってない人に見えますが。

何だか頼りない御主人ですね。自分が音信不通になれば妻がどのような行動を取るかと言うのは普通想像出来ます。そうです冒頭に述べた様に妻は会社まで来ますよ。
旦那さんの会社での立場も何も悪いのは旦那さんでしょ。上司がもし理由知ったら旦那さんを責めると思いますよ。

結果仲直りと言うのも親族に離婚を促され其の気だったのにトピ主さんとの再度の話し合いで仲直りしたのですよね?。本当に優柔不断とも言うのでしょうか幼い旦那さんですよね。

結局夫婦喧嘩犬も食わぬで終わればいいのですが、また同じ様にトピ主さんがお姑さんと喧嘩してもまた同じ事繰り返すの見えてますね。
ま、次回同様な事が起こっても今回の事で旦那さんを分かったのですから、どうしたいかはトピ主さんが決めなさいな。
しかし最初は勇み足で出ていったのに妻を守れない夫ですね。

ああ、死ぬ程の価値は無いです。頼りない旦那さんを嘆くしかないです。

ユーザーID:2216823398
二度としない携帯からの書き込み
ワンコ
2017年7月9日 0:40

トピ主様は脳のご病気のかげに隠れてはいけないと思います。
大変だとは思いますが。

先ず、婚家の女性達と張り合わずに上手くこなす方法を見つけることです。

ご主人様のことを愛して失いたくないなら余計に…
悔しいかもしれませんが、何がご自分にとって大切なのでしょうか?
張り合うことで、トピ主様に良いことは何も無いと思います。
まして味方になってくれるご主人様の会社に不安からとはいえ、行ってしまっては…
会社の方達にも良い印象は与えないでしょうね。お分りとは思いますが。

ご病気を抱えながら、辛い中それ故に賢明にまた懸命に生きている方は沢山いらっしゃます。
ご自分の幸せを大切にされたいのなら、今からは聡明な判断をされますように…

ユーザーID:1691134510
そりゃそうでしょ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月9日 12:28

職場に妻が乗り込んでいくなんて、会社がある限り語り継がれていく程のネタです。

ご主人が信じて待っていて、と言ったのだから、信じて待つべきでした。病気があるなら、なおのこと。

大の男が義姉2人にむざむざ拉致られるのも、不思議な話ですよね。嫌だと言えば済むのに。

ユーザーID:0350529427
いや
いくつき
2017年7月9日 14:07

大元の原因の喧嘩した原因って何でしょう?
トピ主が余程の事をやらかして
その責めを味方したご主人が受けたのであれば
感情の整理ができるまでトピ主と話したくないというのも
判るのですが…。

会社の方々から見られる評価に関しては
もう甘んじて受けるしかありません。
家庭のいざこざで電話も押しかける行動もありえません。
ご主人も会社の面々に家庭の恥部みたいな話を
吹聴するわけにもいかないし、話したとしても
だからトピ主の行動は仕方なかったんだ、とはなりませんよ。

…と言うか、ご主人の裏切りって何なんでしょう。
話し合いが終わっても連絡が出来ない
話ができる状態でないのなら
何かしら感情の整理をする時間が必要だったのでは?

ユーザーID:3068221451
タイミングが悪かった
らずべりー
2017年7月9日 16:53

どんな理由があっても、妻が血相変えて会社に来て、
「夫に会わせろ」と言ってくれば、妻の評判は最悪でしょう。
夫の方は、上司同僚からあんな妻なら逃げるのは当然と同情されるか、
あんなおかしい妻と結婚したバカな男と冷笑されるかのどちらかで
間違いないでしょう。

あなたの持病がそうさせたのかもしれないけど、時期尚早でしたね。
もう少し待つか、せめて会社の外で待ち伏せするかにすれば良かった。

やってしまったことはもう仕方がありません。
後先考えずに行動するのはあなたの短所かと思いますが、
今後は反省して同じ過ちを繰り返さなければ良いのです。

会社の人たちからの悪評は今後も消せませんが、今後は余り疑心暗鬼に
ならずに、一人で先走ることなく親兄弟か誰か第三者に入ってもらったら
どうでしょう。

冷静になることです。持病があっても毎回それを理由にパニックを起こして周囲を混乱させていたら、本当に厄介な妻となり、離婚に繋がって
しまいますよ。

義母と本気で喧嘩する気力体力があるなら、もう少し落ち着いて
行動すれば明るい未来も見えてくると思います。

ユーザーID:5500990240
過ぎた事は仕方ない携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年7月10日 6:02

夫の職場に乗り込んで、体調を崩していても、過ぎた事です。仕方ありません。
今後の対策として、
1 義母さんとの言い争いの理由が分かりませんが、それについてトピ主さんから謝る可能性はできますか?
2 経済的にトピ主さんは自立できますか?
3 病気について、先日のような発作?がでないように、自分が体調を崩しそうに対策をする。実家家族側で頼れる人はいませんか?
4 ”ものみ”さんの言う、一ヶ月の間に、自分の状況を整理して考えてください。

占い師に言われたから、夫がそれに従うというのは、納得できませんね。
思いつめて、体調を崩す事がないよう、結婚生活の維持が可能になることを目指した方が良いですよ!

ユーザーID:1516822497
ご主人と別居中なら、離婚になると思うよ
匿名
2017年7月10日 10:45

文章がよくわからないんですが、
義母たちにご主人が連れて行かれてからずっと
ご主人とトピ主は別居してるんですか。

別居といえば離婚前の準備段階ですから。
もう離婚は避けられないかも。

別居が長くなればなるほど、
離婚を拒否して調停や、裁判までしたとしても
夫婦破綻と判断されて離婚になっていくでしょうから。

義母とトラブルになってでも、
トピ主さんは自分の意見を通さないとならなかったのですか。
その内容にもよるけど
もう、実家で、ご主人は離婚の意思を固めてるのでは。

ご主人、周囲に離婚を促されても決められなかったそうですが、
ひと月も離れて暮らせば、
もうトピ主のもとに戻らない方がいいと思う可能性大。

小町じゃ義母に反抗するのが是とする空気があるけど、
それが行き過ぎるとこういう夫婦破綻を招いて自爆するということ
気づいてない人が多いね。

ユーザーID:7705429357
不明な点多し
ビックリ丼食い
2017年7月10日 12:37

結果として、会社に乗り込んだのは良くはないです。
ただ、全く連絡が取れなかったので、非常手段だったのでしょう。
トピ文からすると、御主人が何も言わずに離れたことにあるようです。
離れる理由が、トピ主にあったのか、御主人の家系にあったのか不明ですが、
とにかく、話してもらわねば、何もできませんので、何らかの話しをするように説得しましょう。
ただ何となく、御主人の家系があなたを外そうとしているようですが。

ユーザーID:4337327545
会社には関係ない。公私混同しないで。
うーたん
2017年7月11日 10:46

前回みたいに、いきなり会社に乗り込むと、あなたの言い分が正しくても夫は周囲から同情されてしまいます。

電話で、夫の上司に「この度は、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と謝ってください。
やってしまったことは仕方ない。でも、後で、この対応が出来るか出来ないかで、あなたに対する周囲の評価が決まります。
そして、上司から、夫の職場の同僚に申し訳ないことをしたと伝えてほしいとお願いしてください。
けんかの理由など、余計なことを言う必要はありません。
あくまでも、関係ない会社に迷惑をかけたことのみ謝罪してください。

ユーザーID:3544410922
痛いと思われてるという事は
クロ猫
2017年7月11日 17:12

ご主人の職場に冷静な態度で行った訳では無く感情的になった挙句に救急車で搬送されたという事ですか?

病気というなら専門家に受診しカウンセリングも受けていらっしゃる?

主さんは気持ちの切り替えが下手で嫌な過去の出来ごとがフラッシュバックするのでは?

>>病気をしてる私にそんなことをできた
旦那をすぐ思い出してしまい。辛くて悲しくてたまりません

そして自分の気持ちの抑制が利かず相手の気持ちに添う事が難しい

>>旦那もまたいつ裏切るか?や旦那も立場がないだろうと考えると
死にたくなります。

主さんの様なタイプは騒ぐ割にはあまり本気で思っていない事も多くケロッとした後、
又フラッシュバックして騒ぐの繰り返しのパターンが多いです

今回のおおもとは義親さんに原因があるのだとしてもその後の主さんの言動は分別のある大人のする事ではありません
ご主人が第三者に相談して一定期間距離を置いた方が良いとも言われたようですから
主さんにも改善すべき点はあるのだと思います

大事なのはこの感情を全面に出してご主人を責めたり、詰め寄らない事
更に義親、義親戚と主さん双方の為にも接触しないで下さい

そうしないと益々、主さんの失点は増え孤立しご主人の気持ちが再度離れる可能性も出てきます

ユーザーID:9042867389
問題はそこ?
ごんた
2017年7月12日 0:34

会社に乗り込んだ事や周りの評価を気にされていますが、問題はそこではないような気がします。

お義母さんと何が原因で言い合いになったのかは分かりませんが、主さまかなり不利ですよね。お義母さんには母親と娘がついているんですから。例え主さまが正しくてもお義母さんは自分の都合の良いように話すでしょ。私にこんな事を言う嫁なのよ!と。ご主人は色々言われて気持ちが揺れてしまったから、連絡してくれなかったのですよ。

ご主人とは仲直りしたからって安心しているような節がありますが、ちょっと違うような。お義母さんとのわだかまりを取らないと。ご主人はまた気持ちが揺れますよ。最悪離婚と言われかねない。死にたくなるとか言っている場合かな。

会社の方は…私なら何もしません。墓穴掘ってしまいそうで。

ユーザーID:2716221199
 
現在位置は
です