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発言小町

新しいトピを作成
本文です

育児中のママです。後輩に怒られました。 携帯からの書き込み

あや
2017年7月7日 21:31

閲覧ありがとうございます。
私は1歳半の女の子を持つWMです。
一年の育休を頂き、職場復帰しています。
仕事は接客業で、WMですが役職もついています。
時短は使っていませんが、残業はせずに定時で帰っています。上手くやっていたつもりでしたが先日、後輩のAさん(役職はついてません)とトラブルになってしまいました。
定時の30分前くらいになってもお店が大変混み合っていて、私はAさんに「今待ってる人対応してたら定時に退社出来なさそうだから、あとお願いしていい?」とお願いして、「あ、はい。。」と返事されました。
私は役職もついてる関係で上司に頼まれた仕事もしなくてはならず、終わっていなかったのでお客様対応はAさんと他スタッフにお願いして、私は定時までバックヤードで自分の仕事をやって退社しました。

すると翌日、Aさんが出勤してくるなり、「昨日のあがり方ありえないと思うんですけど。なんで役職ついてる人が退社時間に店放棄するんですか。私はあなたの役職の立場を守るためにいるんじゃありません」と言われてしまいました。

定時退社は権利なので現実的に定時退社が無理そうな時はお願いしても何も悪くない気がします。
確かに日頃からAさんには私がやれてない仕事をやってもらったり、本来役職者がすべき仕事を私は定時で帰るので代わりにやってもらったりしています。
でも私は仕事をちゃんとやっていますし、店のために色々考えて人一倍動いてるつもりです。

私も帰ってから遊んでいるわけではありません。
日々戦っています。
なぜ、皆で応援しよう!ってならないのでしょうか…。私は今の夫と出会って、すぐに結婚が決まり、結婚式の2ヶ月後に妊娠が判明し、そして酷いつわり、入院、切迫早産気味、出産、育児……と、目まぐるしい展開についていけなく、心に余裕がないです。
助け合いの精神って大切だと思いませんか?

ユーザーID:5942090390  


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タイトル 投稿者 更新時間
最後の6行は「あなただけの問題」です
いちごみるく
2017年7月7日 21:57

あなたが帰ってから遊んでいるわけではなくても、それは職場の人には
何の関係もありません。
まして、あなたがいつ夫と出会い、いつ妊娠し、入院しようが
それは職場の人に一切関係ないことです。

あなたの心の余裕がないことはあなた自身の問題です。
迷惑をかけている職場の人に「助け合いの精神」を求めるのは間違いです。

それからあなたの主張は破たんしています。
人一倍働いているといいながら、後輩に自分の仕事を押し付け定時で帰る。
定時で帰るのは権利だと主張する。
おかしすぎます。

ユーザーID:0621830235
助け合いってさー
かつ
2017年7月7日 22:02

じゃああなたは、Aさんの何を助けてるの?

ユーザーID:3284502734
助け合い??
本音
2017年7月7日 22:05

じゃー、あなたは後輩や他のスタッフの為に一体何を助けて上げているのでしょうか?あなたのトピを読むだけでは、あなただけが助けてもらっている印象です。
それに、役職の自分の仕事を自分でこなせていないのに、まるで自分で熟したように見せてるんでしょ(上司に)?嫌な上司もいいところ。人の手柄を取り上げてまるで自分の手柄のように見せている人となんら変わりがないです。
私があなたの後輩なら、この状態が続くと、あなたを飛び越えてその上の上司に直訴します。今までのあなたの働きぶりを報告させてもらいます。

ユーザーID:5047757063
定時
ベテラン
2017年7月7日 22:12

貴女には定時で退勤する権利がある。
でも、その他の人全員にも定時で退勤する権利がある。
貴女には定時で退勤する権利がある。
でも、貴女には他者の権利を侵害する権利は無い。

そういう事です。
それが分からないなら、組織で働くのはやめた方が良い。

ユーザーID:5100142818
助け合いの精神は大切です
gift
2017年7月7日 22:21

じゃあ、後輩のことは誰が助けるの?
自分の仕事に加えてあなたの分の仕事。感謝の気持ちが足りないよ。

やることやって目まぐるしい展開にしたのはあなたでしょう?

Aさん含め、周囲に頼りまくっているのは事実なのだから
権利権利言わず、もっと謙虚な姿勢が必要だと思いますよ。
出来ていない人ほど、お互い様だの権利だの言いますよね。

ユーザーID:9111155633
助け合い?
おじさん
2017年7月7日 22:34

ではトピ主さんはAさんを含めたスタッフに対して何を助けているのですか?

店長としての役目で部下を助けているというのは単なる職務ですよ。

自分で最後に書いているのは何?
妊娠によるつわり、入院、出産、育児…
結局はどれも相手に『一方的に助けられ続けている』だけではありませんか?

助け合いを求めるなら誰が先だ?
家事や育児の助けを求めるならご主人に求めて、部下に負担を負わすなよ。

部下を助けるならば、部下の職場環境をもっと良くしなさい。
あなたが店に出ていては他の自分の業務に支障が出る。
だったら上とかけあって人員増加でも打診してみれば?

店長なんでしょ?きちんと管理運営が出来て、売上と利益が確保できれば良い。
Aさんに任せられるなら、トピ主さんが店長職を辞することだって構わないはず。
Aさんが店長となり、トピ主さんが部下となっても良いのでは?

言わせてもらえば、トピ主さんが定時退社を主張するならば
部下はそれ以上に定時退社を主張してよいはずです。
トピ主さんは「助け合い」という汚い言葉で自分のみ権利を認めさせているだけです。

助け合いにならない人は下から不満が上がって居場所を失うものなのです。
まずはご主人と相談して今後の家庭内の事情をどうするか相談しなさい。

ユーザーID:1385740471
後輩の残業は?
元管理職
2017年7月7日 22:36

まさかあなたが定時に帰るために、後輩(部下)は残業をしていないのでしょうね
あなたが依頼した仕事を処理するために、部下が残業をする破目になっていないのでしょうね。
まず、その点を明らかにしてください。

ユーザーID:6214191950
貴方は謝罪するしかない
無塩バター
2017年7月7日 22:37

助け合いとか、お互いさまとか、言えませんね
貴方、なーーーんにも助けてないから

それに、貴方の個人的事情なんて、知りませんよ。嫌なら辞めれば?
>本来役職者がすべき仕事を私は定時で帰るので代わりにやってもらったりしています。
これが致命的にダメです
その後輩も、もっと上に苦情を言えば良いのにね。
貴方は役職の仕事を放棄してます。上手くなんて、やれてませんよ。
後輩に押し付けて、感謝もせず、上手くやってるとか勘違い女
かなり、見っともないです

ユーザーID:0032326335
助け合ってない
きなこ餅
2017年7月7日 22:41

後輩さんに助けられてるだけで
助け合いになってません。

後輩さんに求めるなら、思いやりで
トピ主さんは、感謝を返すべきです。

そして、闘うなら、旦那さんと一緒に日々奮闘してください。

定時で帰る権利は後輩さんには、ないんですか?
すごい上司の考え方ですよ。

トピ主さんの尻拭いして、給料はトピ主さんより安い。
後輩さんがバカらしくなって辞めるか、人員増加をちゃんとトピ主さんが上司として、上と掛け合うかだと思いますよ。

ぜひ、会社の体制を変えるぐらい闘ってください。

ユーザーID:9834322884
んー
objection
2017年7月7日 22:42

大変だとは思いますが。。

あなたにいろいろ大変なことがあるようにAさんにもいろいろ都合があるのでは?
あなたの知らないところでAさんも大変なのかもしれません。

確かに権利はあるのでしょうがそれを当然のように振りかざしてAさんが手伝ってくれるのが当然と言う感じでは嫌われるでしょうね。

>私は今の夫と出会って、すぐに結婚が決まり、結婚式の2ヶ月後に妊娠が判明し、そして酷いつわり、入院、切迫早産気味、出産、育児……と、目まぐるしい展開についていけなく、心に余裕がないです。

これは全てあなたの個人的な問題です。
あなたの職場の人があなたに頼んで結婚してもらったわけでも妊娠してもらったものでもありませんね。あなたの選択です。
心に余裕がないのはAさんのせいでもない。

役職についていながらやってもらって当たり前ってあまりにも我儘です。

日々戦っているのはみんな同じです。なぜ自分だけ特別だと思うのですか。

>なぜ、皆で応援しよう!ってならないのでしょうか
それはあなたが応援したくなるような人ではいから。

権利ばかりを主張してAさんに仕事を押し付けるから。
始めは応援したかったかもしれませんがやってもらって当たり前みたいな態度があったのではないでしょうか。

お互い助け合うならあなた自身も助ければ相手も助けてくれますよ。
なぜ自分ばかり助けを求めるのですか。

>でも私は仕事をちゃんとやっていますし、店のために色々考えて人一倍動いてるつもりです。

だから少子化になるとか女性が働きにくいとか言いそう。
私生活が大変なら考えてから役職に就いたほうがよかった気がしますが。
自分だけが大変なんてことはないです。
相手も大変だと認識しなくては助け合いはできないでしょうね。

ユーザーID:8726198303
職場に家庭を持ち込んじゃダメ。
ライオンキング
2017年7月7日 22:44

定時で上がるのは仕方ないでしょう。
でも、それを「権利だ」とか「色々考えて…」とか言っちゃダメです。
実際にAさんに過度の負担がいっているんですから、特段の配慮をしましょう。
慕ってくれる、支えてくれる部下を育てられなかったなら、役を降りる選択も必要です。

「私も帰ってから…」以降は無駄です。
誰だって事情を抱えています。
「なぜ、皆で応援しよう!ってならないのか」?
子育てに厳しい社会だから?違います。応援してもらえるママもいます。
トピ主だから、応援してもらえないのです。

結婚から出産までどうでもいいんです。
職場の人には関係ない。公私混同しちゃダメ。
トピ主の心に余裕がないのも、トピ主の勝手。
似たような境遇でも、顔で笑って心で泣いて、頑張っているママもいます。
トピ主がこれまで、助けてこなかったから、助けてもらえないのです。
助け合いにならないんですよ。

人一倍動いているつもりじゃなくて、動きましょう。
帰る五分前に改めて店内を確認し、緊急時に連絡が取れるようにして帰りましょう。
Aさんに大きな負担があるなら、上司に推薦するとか、こまめにお礼をしましょう。

Aさんが産休、育休のときに、しっかり残業して、Aさんの分も仕事を引き受ければいいんです。
助け合いってそういうこと。
まさか、助けてもらいっぱなしでお終いじゃないでしょう?

応援は夫に頼みましょう。
最初から3年、しっかり育休とれば良かったですね。

ユーザーID:7425020126
また出ました「助け合い」
ぽんぽこたぬき
2017年7月7日 22:50

>結婚式の2ヶ月後に妊娠が判明し、そして酷いつわり、入院、切迫早産気味、出産、育児……と、目まぐるしい展開についていけなく、心に余裕がないです

だから何?Aさん関係ないよね

とりあえずトピ主さんがAさんをどんな風に助けた事があるのか
聞かせてほしい
その上で助け合いの意味を話しましょう

ユーザーID:0254550683
応援したい、、けど
さいべりあん
2017年7月7日 22:53

私は批判もありそうですがトピ主さんを支持します。自分は子供いませんが働くママの助けになりたいと本心から思っています。

でもね
>なぜ、皆で応援しよう!ってならないのでしょうか…

これはトピ主さんが言ってはいけません。もちろん口に出して言ってはいないでしょうけど助けてもらって当たり前と思ってはいけません。そういうの態度で出ます。
役職のことをずい分強調されますが免罪符にしないでほしいです。
周りが言わなくても助けたくなるように持って行きましょう。役職が付いているトピ主さんならどうすればよいか言わなくても分かりますよね?

ユーザーID:3193296442
助け合いが大事って
かき氷
2017年7月7日 22:56

助けてもらってばかりの人が言うセリフじゃないですよ。
みんなが定時で上がれるよう気を配り調整することも
役職のつく人の仕事なのに、
自分の私生活を「みんなで応援」させて、仕事を周りに押しつけて。
あなたみたいな、責任感も人徳もない人に役職つける会社も
ロクなもんじゃないですね。
つくづくワーキングマザーの立場を悪くするのは
ワーキングマザーなんだなあと思います。

ユーザーID:4569771907
独りよがりだな!
通りすがり2号
2017年7月7日 22:56

随分と独りよがりだな!

1 >確かに日頃からAさんには私がやれてない仕事をやってもらったり、
  >本来役職者がすべき仕事を私は定時で帰るので代わりに
  >やってもらったりしています。

2 >でも私は仕事をちゃんとやっていますし、

2で「ちゃんとやっていますし」と、あるが、あなたは自分の仕事がやれていないですよ。
やれていないから、1の「本来役職者がやるべき仕事」をやってもらっています。それも「日頃から」と1で記載していますよね?
あなたは「日頃から、自分の仕事をやれていない」のですよ!
自分で書いていますよ(笑)

3 >私も帰ってから遊んでいるわけではありません。日々戦っています。
「定時退社は権利なので」と同様に、仕事終了後に人が何をしようと自由です。
あなたは、あなたの都合で「日々戦っている」のですよ。
人が遊ぼうが戦おうが、その人の自由です。仕事とは何も関係ありません。

4 >助け合いの精神って大切だと思いませんか?
後輩さんは、すでに十分あなたを助けてきていますよ。
それに甘えて、ここで何を言っているんだ!
「助け合い」ではなく「私を助けて」だろ?「合い(お互い)」は不要なのでしょう?

全て、ご自分で書いていますよ。白状しています(笑)
良いですか? 既に後輩さんは、「あなたを何度も助けています!」

育児は大変でしょう。また「心に余裕がない」のも気の毒ですが、
それを言い訳にして、あなたのするべき仕事を後輩に押し付けるのは全くの見当違いです。
育児も、心に余裕がないのも、あなた自身の問題で、職場の後輩は無関係です。

あなたは、後輩さんに「感謝」するべきですよ。
きっと「労い」の一言もないのでしょうね。あなたの後輩が可哀想だな。
私なら、あなたのような上司の下で働きたくないな!

ユーザーID:4581714430
こんなん笑うわ
笑撃
2017年7月7日 22:58

>皆で応援しよう!ってならないのでしょうか…。
えっ!なんでトピ主の生活を皆で応援しないといけないの!怖っ!

もしかしてトピ主の脳内妄想では「私は皆のカリスマお姫様!
皆は私の忠実なる僕!私は皆に守られるべき存在!
何故なら私は、既婚で育児中の神聖なる聖母だから!」
とかこんな感じですか?はい!?

>助け合いの精神って大切だと思いませんか?
そうだよ大切だよ、だからこそ曲がりなりにも人の親であるトピ主が率先して
周りを助ける側になろうよ!役職ついてその分お給料も高いんでしょ!?
こんなことで他人に甘えるなんて、親として子供に恥ずかしくないんかい。

>日々戦っています。
トピ主は多分「私ばっかり子育てしてしんどい。私ばっかりがんばってて可哀そう」って
被害者意識たっぷりの悲劇のヒロインなんだろうけどさ。
でもこの世で生きてる人間は全員、戦いながら生きてるんだよ!
トピ主だけじゃなく、全員がんばっててしんどいの!そこちゃんと理解しよう!

トピ主はさ、もう結婚して子供がいるいい年齢のおばさんなんだから
自分だけが特別扱いしてもらいたいっていうその幼稚な思考、
いい加減卒業しような!すごくみっともないよ!

ユーザーID:0269528252
それはない
40代主婦
2017年7月7日 23:00

>私も帰ってから遊んでいるわけではありません

帰ってからのことなんて他人にはどうでもいいことです。
遊んでようが育児していようが介護していようが勉強していようがどうでもいいことです。
トピ主のプライベートなんて他人には関係ないんです。

定時に退社できなさそうだから、なんて言われたら「しるか!」です。
反発されるに決まっているでしょう。
役付きなら下手な言い訳せずに普通に「これお願い」と指示を出せばいいのに。
業務上の指示なら素直に聞けても、上司のプライベートのための押し付けならイヤなものです。

ユーザーID:2708195435
感謝しましょう
老婆心
2017年7月7日 23:02

あなたが役職から降りたら解決すると思いますよ。

あなたからは「自分は役職者なんだから後輩は言うこと聞くべき、協力すべき」
と思ってるにおいがプンプンするし、
後輩は「自分よりたくさん給与もらってるのに、人に仕事を押し付けたり、定時退社でずるい」って思ってます。
これでは職場はうまくいきませんよ。

周りに感謝の気持ちを表現してますか?みなあなたの人生に協力するために、働いているのではないのですよ。

ユーザーID:1243203970
助け合い??
san
2017年7月7日 23:09

Aさんは、助けているだけで助けてもらってないです。

「頑張っている」から何?
頑張っていると思われているのではなく、思っているだけ。


帰ってから遊んでいようが、遊んでいまいが、
会社の人間からしたら、そんなことはどうでもいいです。

ユーザーID:9430469977
有り得ない甘えです。
渋柿
2017年7月7日 23:11

子供を産んで時間通りに帰りたいと他の人に自分の仕事を押し付ける。
他に人にとっては迷惑千万な話しです。
貴女の子供を持った甘え以外の何者でも有りません。

子供を産むのは貴女の勝手で仕事上の優先権を与えられた訳では有りません。
子供がいようがいまいが仕事場では平等に働かなければいけないのです。

役職が付いているなら尚更、人よりも率先して働いて当たり前です。
其れなのに、貴女の仕事をカバーして貰うのは当然と言う貴女の態度は、
他の従業員にとっては迷惑極まりないと思います。

子を持つ母親は他の面では優先権が有りますが、
仕事場では全ての人が平等に働くべきです。

それくらいの事も分からない貴女は役職を持つ器ではないのかも知れませんね。

ユーザーID:6167049066
 
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