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発言小町

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義母として 携帯からの書き込み

しず
2017年7月7日 22:44

息子夫婦、息子のお嫁さんからの相談について悩んでいます。

お互いに同居もせず、干渉もなしです。年始にあけましておめでとうとラインが来る程度です。

私と主人は息子夫婦と同居なんてしたくないですし、この先介護が必要になったらお互い同じ老人ホームに入ろうと約束しています。

相談は、息子のお嫁さんからで簡単にいうと孫見たいなら不妊治療費を援助してほしいとのことでした。

援助するにしても金額がいくらかかかるのかもわからない。そもそも、2人の子供ならまず息子に相談すべきでは?息子からは何も聞いていない。貴方のご両親にも伝えにくいかもしれないけど伝えたのか。主人に相談しないと決められないから、少し待ってほしいと伝えたのですが、お嫁さんは不機嫌そうに帰って行きました。

その日の晩、主人と相談すると援助するのは構わないが、私と同じ疑問を抱いていました。

そうしているところに息子から電話がかかってきました。

息子の話を聞くと、お嫁さんが言うには私に夫婦のことを相談したら冷たく門前払いされたと言っているそうです。私と主人の考えと経緯を息子に伝えたのですが、息子は子供は欲しくない。不妊治療なんて聞いてない。申し訳ないといって電話はきれました。

主人と話していると、お嫁さんからラインが来て、要約すると孫が生まれてもあわせません。面倒もみません。薄情な人ですね。貴方みたいに若くして結婚して子供産んで、学歴も地位全てを手に入れた人に私の気持ちなんかわかりませんよね。

正直、しゃしゃり出る場ではないし2人のことは2人で決めればいいのではと思ってしまいます。

私には主人と柴犬がいればもう何もいりません。

どうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:2292220707  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
姫だるま
2017年7月8日 11:47

トピ主の考え方と同じです。
姑に失礼なメールを打てる嫁とは関わり合いになりたくないです。
援助と言葉を飾っていても、孫に会いたければ金寄越せと脅迫しているようなもの。
そのメールに「了解」と一言返信し、電話もメールも着信拒否。息子に転送し、子供の事は二人で決める、巻き込むな、借金の申し込みは二人で来るようにと言い添え嫁からの電話、メールは今後、着信拒否にしたと言います。

これからも何かにつけてお金の無心はありますよ。全て「老後資金なので出せない」と断って良いと思います。

ユーザーID:3739043058
毒嫁ですか??
シロ
2017年7月8日 11:53

文章だけ見ると、トピ主さまの考え方は、正常な方の考え方です。しかし、親思いの息子さんが、お嫁さんに「両親が歳を取ったら、面倒みたい。そろそろ歳を取ってきた両親に孫の顔を見せたい」など、余計な事をお嫁さんに言っているかも知れません。あまり刺激せずに、距離を取って生活し、干渉しない方が、お互い幸せですよね。私も、年齢を重ねて結婚して10年経って、やっと義理母様の考え方に添えるようになりました。嫁として未熟な部分があると思いますが、お母様の寛大な心で見守っていただけたらと思います。最愛の息子を大切にできるのは、お嫁さんだけです。トピ主さまみたいな義理母だったら、どんなお嫁さんも幸せだと思いますよ。だって、文章に人柄が現れているから。

ユーザーID:7883542822
あつまってください
さむねいるさろん
2017年7月8日 12:13

息子夫婦と、主さん夫婦の4名で
必ずあつまって、面と向かって話し合ってください!

こういう大事な話は、LINEでは完結できないです。

ユーザーID:7237487676
どうもしない
ほっとけ
2017年7月8日 12:40

なんか独りよがりなお嫁さんですね
自分の夫より先に姑に相談する事か?
不妊治療することに息子さんは賛成したのかな
その結果子どもが産まれても会わさないとか
面倒見ないとか息子はどう思ってるのか謎
とりあえず嫁のことは放っておけばいい

ユーザーID:4242930632
息子さんの反応見ると携帯からの書き込み
ゆうさと
2017年7月8日 13:33

ごめんとおっしゃってる息子さんの反応を見ると、一般的な考え方を持っているようです。
なので息子さんとは連絡を取り、お嫁さんとは距離を置けばいいのではないでしょうか。
反対したり助けないつもりはない。
だけど、夫婦の問題なのだから夫婦で揃って話をしにきてほしかったし、治療について全く知識がないから、まずはきちんと話をし、その上でどんな手助け(具体的な金額等)をしてほしいのか明確にしてもらえないと、こちらとしても困る。
その旨だけ伝え、お孫さんのことには触れなくていいと思います。

私も経験はありませんが、不妊治療は金銭的にもそうですが、精神的にも辛いようです。
ちょっとした一言が悪意があるように感じるそうです。

ただ、お嫁さんは「出来ることは協力するね!」と言ってもらいたかったのかもしれません。
ですが、具体的なことが分からないまま安易に答えられない…という主さんの考えも間違っていないと思います。

ユーザーID:0478884575
息子の問題です
40代主婦
2017年7月8日 13:41

お嫁さんから来たメールやライン、電話などでの会話など全て息子に伝えましょう。
息子に告げ口するのではありません、息子に情報開示するんです。

トピ主も女性だからわかっているとは思いますが、お嫁さんが夫(息子)ではなく姑に直接言ってきたのは姑を利用したいためです。

息子は子供なんか欲しくないと言っています。
なら不妊治療のお金も当然出したくないでしょう。
そこで、姑なら当然孫を見たいはず、というところにつけ込んで姑から治療費を巻き上げようとしているのです。
うまくすれば夫の説得もしてもらおうと思っているのです。
本丸(夫)を落とすためにまずは外堀(姑)から埋めようとしているのです。

自分と嫁の間だけでやり取りしないことです。
必ず息子と夫に全てのやり取りを開示して、トピ主は当事者にならないことです。
当事者はあくまでも息子と嫁です。
嫁は当事者間でやり合えば分が悪いとわかっているから第三者を巻き込んで利用しようとしているだけです。
利用されないよう対策をうつなら情報開示が一番簡単で手っ取り早いです。

ユーザーID:8437377857
嫁の言う「私の気持ち」とやらをしっかり聞くべき
クッキー
2017年7月8日 14:32

>私には主人と柴犬がいればもう何もいりません。
これって売り言葉に買い言葉ですか?
いくら嫁の態度に不満があろうとも、こんな言い方はないでしょう。
夫を差し置いて一人で義実家へ交渉に行くなんて、精神的にかなり思いつめてられている状況なのではないですか?
どういう事情かは分かりませんが、夫では全く話にならないから「お願い、助けて」って必死だったのですよ。
できればご主人と息子さんを交え、お嫁さんの本心をもう一度聞くが大事だと思いますよ。

>貴方みたいに若くして結婚して子供産んで、学歴も地位全てを手に入れた人に私の気持ちなんかわかりませんよね。
この言葉から推測するに、
・お嫁さんは晩婚だった。
・若くないので子どもは出来るだけ早く欲しいと思っている。
・仕事はしていない。あるいは兼業主婦だが妊活の事が頭の片隅にあり、キャリアを積むほど仕事に没頭できない。
・今のままでは子どももキャリアも手に入れることはできず、宙ぶらりんの立場で辛い。

それに「不妊治療費の援助」という言葉だけでも
・夫がセックスレス気味または非協力的。
・働きながら不妊治療するのが難しく妊活に専念したいが、今までの貯蓄や夫の収入だけではこの先金銭的に難しい。
という事が想像できます。

ユーザーID:0106952597
録音
kuma
2017年7月8日 14:40

まずは、不妊治療そのものが本当かどうかも怪しいですね。
お嫁さん、お金に困っているのではないですか?

お嫁さんからきたLINEを息子さんに見せて、
借金か何かがあるんじゃないかと相談してみてはどうでしょうか。

それから、今後、息子さん抜きでお嫁さんと話すことは
全部録音しておいた方がいいです。
息子さんにも聞いてもらうために。

ユーザーID:3915667764
放って置けばきっと離婚する・・・のでは?
クンツァイト
2017年7月8日 14:50

息子さん夫婦は、夫婦仲も(始めはどうだったか知りませんが)今は良くないようですね。トピ主さんが仰るように、もしお願いに来るなら、まずは夫婦でお金が掛かっても不妊治療をしよう、その為には自分達ではどのくらい使える貯金があるだろうか?それを使い果たしてしまったら親にも頼もうか?など夫婦でシッカリ考えてみると思うのです。不妊の原因は判っているのか?
いきなり息子の妻が1人で来て、お姑さんと2人で話す話ではないですよ。むしろお金の無心に来たと私には感じました。かなり自分勝手な考え方の女性のようだし、話の進め方も判っていないようだし、常識的な言葉遣いもできていないし、息子さんだけ呼んで、1度あの妻で大丈夫なの?一生助け合って生きていく覚悟はあるの?彼女の欠点も承知の上で可愛いと、愛すべき女なんだとあなたが思っているのなら私達は構わないけれど・・・と聞いてみたらどうですか?今の彼女の行動は、不妊治療は嘘の方便で、そう言えば相手は黙って出すだろうと、離婚前に1万でも多く夫の親からもお金を巻き上げたい(離婚後の生活費にできるだけ多く欲しいでしょうから)こんな事書いてすみません。実はそんな事が実際あって私は義姉として騙されそうになった経験があるものですから。実母は騙されました。

ユーザーID:6639815367
ちょっと冷たいと思います。
うーん。
2017年7月8日 15:46

恐らく『息子さんもそう言っていることだし、そんな嫁は放っておきましょう』というレスが多いと思います。

トピ主さんは別に孫を見たいとも思わないし、息子さんたちにこれ以上の関係を求めることもないと思っておられるから、『子どものことは二人で考えるべきだし、息子やご自分の親に話したのか?金銭に関しては夫に聞かないと分からない』と答えられたのだと思います。
そしてそれは一見とても自立したお義母さんで、これに対して不満をいう嫁がおかしいという話しになりがちなのは充分分かります。

でも私はこれまで何も言ってこなかった嫁が、いきなり、しかもかなり上からものを言ってきて不快になられたとしても、『どうして今まで何も言ってこなかった人がこんなことを言ってくるの?本当に不妊症なの?子どもを産みたいのに治療するお金がないってこと?それとも何か他にお金が必要なことがあるの?』等々考えると、同じように答えるにしても、同じ女性としてもう少し親身に話しを聞いてからでも良かったのではないかと思います。

またお嫁さんについては後出しがおありかもしれませんが、書かれているような人がどんな理由にしろ義父母に金銭援助を求めてくるとしたら、そういう言い方しか出来ないでしょうし、でも内心に何か深刻な思いを抱えておられたのではないかと思ったりもします。

お嫁さんはもう何も言わないかもしれませんが、年長者としてもう一度ゆっくり話しを聞いてあげてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3539344217
なんていう嫁なの!?
アチャ
2017年7月8日 15:48

孫見たいなら金をくれ?
あなたは子ども見せて金儲けするつもりか?
って私なら言います。

最近、何でもお金を無心する材料にして、義両親にでも平気でおねだりする、
最低な嫁が増えてるような気がする。
どう答えてもお金をむしり取れないならボロクソに言われます。
息子さん、もっとマシな女性いなかったんですか?
孫に興味がないなら自分の財産しっかり守ってこのまま疎遠です。

ユーザーID:0089577764
子供の有無を相談せずに結婚したって事?
無塩バター
2017年7月8日 15:57

そもそも、息子さんが子供が要らないって事、御存じだったんですか?
それなら、孫に会わせませんもなにも・・・一生、会う予定がありませんよね?
いまいち、その脅しに何の意味があるのか、分かりませんでした。

面倒も見ませんという脅しの方も、サッパリ分からない
面倒見るとしたら、息子さんですし、お嫁さんには、お嫁さんのご両親が居るはずですよね?

2人の事は2人で決めれば良いのでは、というのは、口にしてしまうと、冷たいと言われるでしょうし
その考え方が、お嫁さんに伝わって、冷たいと言われてる可能性は高いですが
息子が望んでない不妊治療に、息子の親が援助するというのも、変なので、どうしようもないですね。
不妊治療は夫婦の同意で進めないとダメだと思うけど
たまにいますよね、子供の事は女が買って決めて良いと思ってる人。その手のタイプなんですね。
厄介なので、関わらなくて済む言いキッカケ程度に思って置いてはどうですか?

息子さんに言うとしたら、結婚する前に、子供がいるかどうかすら話し合ってないの?という確認程度でしょうか。
トピ主さん夫婦も、息子さんも、子供が要らない一家なんですよね?
隠して結婚したわけじゃないかも知れないけど、一般的ではないので、要らないなら、要らない表明は必要だと思いますよ。
私の弟も子供が要らないタイプで、結婚時に相手に重々確認してから結婚しましたが、数年して、やっぱり子供が欲しいと言われて揉めてました。表明していても、揉めるときは揉めますが。

ユーザーID:5596393457
それで良いと思いますよ。携帯からの書き込み
はあ。
2017年7月8日 16:02

夫(息子)は『子どもなどいらない』と言っている状態で、子どもを望む嫁の気持ちは解らなくもないけど。(我が家もそうだから)

肝心な夫を説得出来ずに、不妊治療は不可能なので…。

不妊治療って、女性だけの問題ではないのです。

基本的な治療は女性側だとしても、男性側の協力(遺伝子の採取)が必要です。実は、男性側の遺伝子の方も鮮度が重要なんです。
夫の協力がなくては不妊治療しても意味がありません。

夫(息子)に『夫婦の事を相談しに行ったら、門前払いされた』として、不妊治療の相談に言った事を言わないとなると、残念ですが息子さん夫婦は夫婦として成り立っていないような気がします。

その貰ったライン『孫は抱かせない、貴女に私の気持ちはわからない』は、一応スクリーンショットで息子に見せた方が良いかと思いますが、それも含めてご主人と相談して、嫁さんからの直連絡にどう対応するか、その恨み節ラインを息子に見せるか決めて下さい。

ユーザーID:9452760393
保存して下さい
ぷう
2017年7月8日 17:33

全部保存しておきましょう。
いつか、離婚騒動になるかもしれません。
意地悪ではありません。
お嫁さんから変な連絡が来る度に息子さんに転送する事も考えては?

ユーザーID:7074685006
独立した夫婦、まずは自分達で頑張らないと
2017年7月8日 18:03

子供は天からの授かりもの、孫に会わせないならそれも良いのではないのでしょうか?

夫婦で良く話し合って、子供が本当に必要なのか確認しないと駄目だと思います。

お金だけ渡しても確実に孫が出来るとも限りません、お金の代償に孫に会わせるも無いと思います。

これからの親子関係、主様の仰る通り自分の身は自分で守る。
お互いに迷惑かけず頑張るのが良い様に思います。
お金を出したから見返りがあるなどと言う事は決してありません、特に親子の関係では。

お子様が本当に欲しいなら夫婦で協力して頑張るしか無いように思います。
ジジババが口出しする事でもありません。
世間で家族計画まで口出ししたら何を言われるか解りません、特に嫁親さんに。

ユーザーID:4106744553
お嫁さん、逆ギレ!
鳩ぽっぽ
2017年7月8日 19:05

なんとまあ勝手に取り乱し周りを引っ掻き回してますね。
たぶん子ども欲しさに追い詰められ常軌を逸してしまっているようですね。
相談後の出方もかなり極端ですし、お嫁さんは思い通りにならずヒートアップしてますね。

しばらくこちらからは連絡は断ちましょう。

もしこの先お孫さんができ、お嫁さんが今回のことを素直に謝ってきたり、何事もなかったかのように孫に会わせてくれるようなら、その時は今回のことは水に流してあげて欲しいと思います。かなり腹立たしい出来事だったでしょうが、今は静かに見守ってあげてください。

ユーザーID:7156597105
単純に
それは
2017年7月8日 19:32

ほっとけばいいと思います。

ユーザーID:7692252518
そんな嫁は無視しましょう。
私はできた嫁
2017年7月8日 19:43

ずうずうしくて、信じられないほど世間知らずなお嫁さんですね。
そんな人が親族になってしまって、心から同情します。

トピ主さんはそのまま、一切かかわらない方が良いと思います。
そういうおかしな人は、
今後不妊治療だけでなく、色々な援助を申し込んでくる可能性が大きいでしょう。

一度甘い顔をするとキリがありませんよ。

孫に合わせないとか、老後の面倒を見ないとか言ってきても
そんな脅しに乗ったら負けです。

援助したからって、老後を見てくれるとはとても思えません。

トピ主さんご夫婦は、至極まっとうで良識のあるご夫婦ですね。
私の義母にも、100分の1でいいから見習ってほしいです。
私もあなた方のような、普通の良識ある親族が欲しかったです。

非常識な義母を持って、苦労してる嫁より。

ユーザーID:8920355087
ああ
ぱるぱる
2017年7月8日 19:49

自由になるお金が欲しかっただけなんじゃない?

孫に興味ない。援助する気もないし、あなたに頼るつもりもない。
困れば息子にお願いするからお気になさらず。

と伝える。

ユーザーID:1250343628
おかしな嫁さんですね・・・
姑世代嫁
2017年7月8日 21:04

夫婦で一番大事な子供の事を、自分の夫ではなく、姑に、それも金銭的問題をまず相談(要求)するなんて非常識だし、かなりおかしな価値観を持った嫁さんですね。

子供が出来なくて悩み、おまけに苦労なく優雅な生活をしているようにみえるあなたに、嫉妬と羨望の渦がとぐろ巻いているんでしょう。

たぶん、この事が発端となり、息子さん夫婦は別れる事になるんじゃないでしょうか・・・

そのまま口出しせず、黙って見守るしかないですね。

ユーザーID:3489297277
 
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