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発言小町

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友達が減りさみしい 携帯からの書き込み

野に咲く花
2017年7月8日 0:14

40代主婦です。子供は成人して別居してるため夫と二人暮らしです。 友達とランチやお茶をするのが大好きで 週一ペースぐらいで色んな友達と語っていたのですが だんだんと友達が減って来ました。まだ子育てで忙しかったり仕事や家庭が忙しかったり たまに休みでも身体を休めたい、遊ぶ気力までまわらない…とのことでした。 私も働いているし習い事もしています。夫とも仲良しです。 それなりに充実してるはずなのですが ある程度腹を割って話せる友達とのひと時は 何事にも変えられません。昔を懐かしんで、携帯に登録されてる人に連絡を取っても返事がなかったり たまにあっていた友達ともなぜか音信不通になったりと どんどん友達が減って来ました。 友達に愚痴をこぼし過ぎたり、頼ったり、不快な思いをさせてることはないと思いますが 私の気持ちが強すぎるせいか 負担に感じさせてしまうのか自分でもよくわかりません。 いい歳をして 友達がそんなに必要なのか?と何度も自問自答しますが 私には必要のようです。 皆さんは どのように思われますか?

ユーザーID:9952822863  


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タイトル 投稿者 更新時間
全く同感、そして同じ状況です!
ドラマー
2017年7月8日 12:21

私の現状を語って頂いたみたい。
46歳のおばさんです。
娘はまだ高校生ですが、手も離れて、
夫とも仲良し。
友人関係は、トピ様とほぼ同じです。

寂しいですよね。本当に。
これは性格が影響してるのでしょうか?

よく小町でも友人関係についてのトピは
読みますが、年齢的なものもあるのかな?と。

ちなみに、私の友人は独身も数人、既婚、
既婚子持ちと様々ですが、私は友人が
どのようなポジションにいても、全く関係ない
つもりでいますが、相手がそれでは納得いかない
のではないかとか、色々考えるときがあります。

いつまでも変わらぬ友人関係なんて、幻想と
仰る方の意見も、本当だなあ…と感じるこの頃です。

トピ主さん、この気持ち、どうにかしたいですね。

ユーザーID:1645461720
相手の状況に対する配慮
彩子
2017年7月8日 13:40

>まだ子育てで忙しかったり仕事や家庭が忙しかったり たまに休みでも身体を休めたい、遊ぶ気力までまわらない

という状況にある人を誘うからですよ。
あなたの様に、すっかり子供が手を離れて「友達とのひと時は何事にも変えられない」と思える人を誘えば良いのですよ。

つまり時間的にも経済的にもゆとりのある人に声を掛ければ済む話。

私は20代既婚で子供はまだ居ません。
友人のうちの3分の1位は子育て真っ最中。
残りは独身か私と同様に既婚子供なし。

一番の親友は子育て真っ最中です。
なので、私は食事や飲みには他の人を誘います。
そしてまた、独身でもバリバリ働いて忙しい日々を送る人には声を掛けません。
相手の状況を見て、今、自分と会う時間が取れる人、楽しく過ごしてくれそうな人を選んで誘う様にしています。

今、一番の親友を誘ったところで「ごめん。外で遊んだり飲んだりする暇も体力もない」と断られるのは目に見えているし、そもそも誘う方が間違っていると分かります。

ちゃんと相手を選んで声を掛けないと。
今、私が一番良く会っている友人は、元々は大して仲良くもなかった友人です。
似た環境(既婚・子供なし・勤務地近い)になったことにより、良く会う様になりました。

皆が揃って学生だった頃とは違い、今はそれぞれがそれぞれの環境の中で生きています。
そこは尊重しないと…ね。

まだ子育てで忙しい真っ最中にいる人を誘ったりすれば「あなたは夫婦二人で楽で良いけど、こっちは違うのよ。少しは考えてよ」って思われちゃいますよ。

>なぜか音信不通になったりと

なぜか?の答えは、自分のペースで誘うからだと思います。
想像力を働かせれば相手の今の状況を思い浮かべることは可能。
そして思いやったり配慮したりすることが出来る。
それをしないから「野に咲く花は自分のことしか見えてない」と思われてしまうのだと…。

ユーザーID:5336892170
そうだなあ〜携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月8日 14:06

私も40代で、長い付き合いの友達が居ますが、
基本ベタベタした付き合いが嫌いなので、適度な距離感で会ってますよ。

何年も会ってなくてもゲラゲラ笑って話したり、日帰り旅行したりランチしたり家に招いたり招かれたり等。

連絡もしますが、しつこくはしませんね。
メールが多いです。
お互いに相手のその時々の状況見て会えるなら会うし、ダメでものんびり構えてられます。

疎遠になった人も居たけど、やはり相性の問題もあるんじゃないかなあ。
友達は大切にしたいですね。

ユーザーID:9024963098
うん
tarako
2017年7月8日 14:33

週1ペースは多いですね(笑)
とっかえひっかえいろんな人を誘って、一人の人で言えば会うのは2か月に1回くらいです・・とかならいいけど・・
週一で誰かと会う〜となれば、一人の人に2週間に1回は声をかけるような状態です!って言ういのなら誘いすぎだよね(笑)

またこの人から誘いが着た!先週会ったばかりなのに・・
また着たの?頻繁すぎる・・って思われてません?

誘いの連絡が頻繁で相手が「いやいや・・断るのも疲れる・・頻繁すぎる」と負担をかけすぎてるか・・
もしくは誘い以外の連絡、たわいもないラインとかも頻繁に送りすぎて「この人暇人すぎる。。相手するの疲れる」と思われてしまったとかもないですか?
話すのが大好きであなたを会っても自分の話ばかりでつまらない〜とか・・

> たまに休みでも身体を休めたい、遊ぶ気力までまわらない…とのことでした。

この辺の皆さんの言分を見ても、なんかトピ主と会うと疲れる・・そんな気力ない・・
ついていけない・・って皆さんのうんざり感がなんか漂ってますが・・
気持が強すぎる・圧がすごい・・って感じをレス文からも感じるかな。
そのへんが原因じゃないですか?
会ったら余計体力奪われそうな人って感じとか・・??

ユーザーID:5994964182
これを機に思い返してみて下さい
mo
2017年7月9日 17:58

あなたが必要としている友達ってどういう人ですか?

私はどの友人と会う時もたいてい聞き役で、
それで結構楽しませてもらってるタイプなのですが、
会いたい人には時間を作って会いますよ。

逆にいつ会っても自分の話ばかりする人は
本当にだんだん疲れてきますので、
誘いたいと思わなくなります。

会うとマシンガンのようにしゃべり続け、
lineでも子供の行事の写真を送って来、
聞いてもないことを延々メッセージをくれ、
たまの私からの話題への返信は一言、
そういう知人がいますが、心底あきれています。
相手は壁でもポットでもテレビでも誰でもよくて、
話すこと自体が目的なんだろうなと思います。
それとその人は、平気で頼み事をしてきますね。
私からは、一度も何かをお願いしたことはないのですが。
あと、ご遠慮申し上げたいのは、愚痴や自慢の多い人ですね。

トピ主さんはそんな人ではないと思いますが、
私も結婚して子供もいて仕事もしていますが、
どれだけ考えても、頻繁に人さまを呼び出して
わざわざお聞かせするような話題を思いつきません。

本当に友達が必要なのか、何のためなのか、
これを機によく考えてみてはいかがですか。

ユーザーID:2002716727
価値観の違いなのでは携帯からの書き込み
可愛い扇子
2017年7月9日 18:03


トピを読んで率直に感じた事ですが、トピ主さんが友人と会って話すのは比較的たわいもない話なのではないかなと思うのです。

愚痴と言ってもそんなに深刻ではない、例えば子供が不登校になりそうとか、主人が不倫していて離婚を迷ってるみたいな内容ではないですよね。

仕事も仲良いご主人もいて、健康もあり外食などの経済にも困らない比較的恵まれた生活の中での、重大でない悩みやストレス解消を色んなおしゃべりと美味しいランチやスイーツで、トピ主さんは癒され活力になってるのだと思います。


でも人によっては受験の有意義な情報や、ママ友付き合いの悩みに同じ経験から共感してくれたり、解決法を教えてくれたり何らかメリットがあるなら会ってもいいけど、他愛もない話はいらないわという考えの人もいると思います。

ランチに出てくるにも、安価なランチでも交通費、マイカーならガソリン、外食代出費で時間も数時間取られるわけですから、その価値がないと思ってる友人もいると思います。

トピ主さんは今までの友人は疎遠になったら諦めて、可能なら習い事を増やしてそこで共通の趣味を語れる人や、同じ価値観の人と仲良くしていかれたら長続きすると思います。

ユーザーID:0706697285
トピ主さんみたいな人ってやっぱり自覚ないのですね!
今回は匿名で
2017年7月9日 18:30

吃驚です。

>友達に愚痴をこぼし過ぎたり、頼ったり、不快な思いをさせてることはないと思いますが 私の気持ちが強すぎるせいか 負担に感じさせてしまうのか

トピ主さんみたいな友人がいますが、愚痴が多すぎて、自分の話ばかりで
私の話も聞いてくれなくなり、
兎に角マシンガントークのマイナスなことの愚痴メインなので…聞いてるとエネルギーを吸い取られるんです。
もう、話したくないし、会いたくないレベルまでいってしまいました。

でも当の本人はそういう気持ちなんですね。
認識の違いに吃驚…そしてがっかり。

友人達にもそう思われている可能性が高いです。

みんな忙しくて、トピ主さんの相手なんてそんなに出来ないと思う。
負担かけ過ぎていると思う。
週一は多いと思います。


レスでかなり的を得て書いている方いたので…本当にこういう気持ちでした↓↓
>またこの人から誘いが着た!先週会ったばかりなのに・・
また着たの?頻繁すぎる・・って思われてません?

誘いの連絡が頻繁で相手が「いやいや・・断るのも疲れる・・頻繁すぎる」と負担をかけすぎてるか・・
もしくは誘い以外の連絡、たわいもないラインとかも頻繁に送りすぎて「この人暇人すぎる。。相手するの疲れる」と思われてしまったとかもないですか?
話すのが大好きであなたを会っても自分の話ばかりでつまらない〜とか・・

ユーザーID:1058259447
2度目です携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月11日 10:11

トピさんは週一ペースがいいんですね?
そしたら、そんなトピさんのペースを苦に感じないお友達であるならいい訳です。
でも今のお友達は、生活環境・状況でペースが合わないだけだと思います。

少しのんびりゆったり構えて、トピさんはトピさんで今の生活を楽しめば良いのでは?

人それぞれ色々な価値観があります。
因みに、メリットの有り無しで友達付き合いした事はなく、私も友達もお互いその人を好きかどうか。それだけです。
例え自分にとってメリットがない友達だとしても、人間的魅力があれば長続きしますよ。
これは友達も同じ事を言ってました。

ただ、この人・友達と居てお話できるだけで心地よい幸せ嬉しい!と思い、思われたら本当に幸せだと思います。
あ、それをメリットと言うのかな?(笑)

今私にはそんな友達しか居ません。

ユーザーID:9024963098
友達依存
ふう
2017年7月15日 2:08

私もお友達とお喋りしてる時が一番楽しいです。 私も主さんと一緒で友達依存になりがちです。 みなさん自分の生活で忙しいので、長い付き合いを続けるには仲が良い友達でも同じ人とは月一レベルが良いと思ってます。 殆どの人がそう思ってると感じます。 週一で、と言うなら4人別々で会えたら一カ月埋まりますが、そうするとポカンと空いた週が寂しくなった経験も。 お友達と会ってお喋りするのも良いですが、自分の趣味をみつけられる方が良いです。 テレビドラマ、読書、映画鑑賞に没頭する。 編み物、裁縫を始める。 習い事を始める。 すると一週間あっと言う間ですよ。 習い事だと新しい友達が出来るかもしれないですし。 結局は子育てで忙しかったのが急に時間が開いてどうしたらいいのか分からず、友達依存になってしまってるのだと思います。

ユーザーID:5147989258
週一…ちょっと多いなぁ
一言絶句
2017年7月16日 17:10

色々なご友人とお会いということで、
一人の人によりかかっての週一ペースではないと思うのですが、それでも
多いな、と感じます。
40代ですよね。
周りは子供の学資の工面、
受験生を抱える、
早ければ親の介護、貴女もご自分で書いていらっしゃる通りです。
肉体的にも精神的にも
時間があれば「独りぼんやり休みたい」のでは?
ご自分では控えめのつもりでも、愚痴、知らず知らずの自慢
「自分のことばかり」語っているのでは?
『昔を懐かしんで』いきなり連絡を入れても
「何?この人?」でしょう…。懐かしんでいるお人は貴女一人で。

脳学者の言葉だったかしら
「人は喋り散らしているとき、思考は停止している」と。

獨坐幽篁裏,彈琴復長嘯
深林人不知,明月來相照

…ちょっと、こういう心境で瞑想でもしてみたらいかがです?
ご自分の人生を消費するのに人に頼らず…

ユーザーID:1881408514
お気持ちは分かります
ちあき
2017年7月16日 17:44

自分の知人と重ねて批判的な事を仰る方がありますが、文面から見るとトピ主さんは自分の姿勢に疑問も感じていて、逢えばべったり愚痴ばかりとか自分の話ばかりとか、依存したお付き合いをする方ではないように感じます。ケースバイケースですから友達と話したい人がみんな同じキャラクターとは思えません。
私も40代後半で、飲み会もお茶会も好きな方だったのですが、仕事や家事、自分の活動が忙しくなると、あまり頻繁には時間を取れなくなって1人の友人とは年1〜2回逢うくらいになりました。出費も時間も、生産的でないことに使うのが惜しくなっていて、そんなゆとりの無い自分の生活を良くないなあとも思います。
やはり個々に都合があって、学生や若い社会人のように交際そのものが生活の中心ではないターンに入ってしまったんだと思います。
あと、個人的な意見ですが単なるおしゃべりって何だかムダというかつまらなく感じて、時々はいいけど度々はウンザリします。例えばファミレスやチェーンのカフェなどでただ長居して話すだけだったりすると余程の興味ある話題で無い限り次は行かないですね。散策でも食べ物でも、何か楽しいテーマを中心に置いているとそこに刺激されて話も弾むしいい気分転換になるので自分が誘う時はその友達と共有出来そうな楽しみを予算に合わせて(笑)用意します。近所の公園で缶ビールでお花見などというローコストな時もあります。
自分といる相手が楽しめているかどうかもちょっと振り返ってみても良いかも知れませんね。

ユーザーID:4731902986
話題は何?
困憊
2017年7月17日 17:28

週1回も会ってて、お話なんて、飽きるでしょう。
飽きちゃったんですよ、皆さん。
もし飽きないとしたら、それは毎回、人の悪口と噂話で盛り上がってるからとしか考えられない。
人の悪口も嫌な人と好きな人がいるから 、そのメンバーは、きっと嫌いな人が多かったんでしょう。それで話題がなくなった。

ユーザーID:4731323242
そういう時期もある
ちょっと年上
2017年7月18日 6:42

50代前半になると、ほとんどの人が子育てもひと段落し、仕事も忙しいながら、お金と時間の融通が利くようになり、まだまだ元気なので、いろいろな交友が復活しますよ。思いもかけぬところからお声がかかったりして、それがまた楽しい。

40代だと、まだまだ子育てで忙しい人が多いし、独身の人たちも仕事ですごく忙しい年代。トピ主さんのように、すべてがある程度ひと段落してしまった方とは、気持ちの上での余裕が違うんだと思います。ライフステージの違いですよ。それに週1で会うのは、ちょっと多いかなあ。

あともうちょっとの辛抱です。必要以上に「私、何かしたかしら?」なんて考える必要はないと思いますよ。

ユーザーID:7553863387
優先順位の違い
おやおや
2017年7月18日 13:51

これまで会っていたのは学生時代のお友達でしょうか。だとすればほぼ同い年であっても結婚出産が早く子育ては終了し、夫婦仲も良好、仕事も習い事もしながら自由に友達とも会えるあなたの状況とお友達の状況には違いがあることを理解しましょう。お友達も「まだ子育てで忙しかったり仕事や家庭が忙しかったり たまに休みでも身体を休めたい、遊ぶ気力までまわらない」と言ってますよね。実生活の中で優先順位がつくのは仕方ありません。

少人数のお友達に限定したお誘いをせず、「愚痴をこぼし過ぎたり、頼ったり、不快な思いをさせ」ないようにあなたが気を付けているのは良いことです。でもやっぱり精神的、経済的(子育てが終わっていれば教育費の心配は不要ですよね)、物理的に余裕のある人と会うのが億劫になってしまうことはあるかもしれないと思うのです。人によってはそこに自身の健康問題、親の介護等が重なることもあるでしょう。そういう状況で人に会って気分転換と思える人、自分の状況にさらに辛くなる人、人それぞれです。

習い事をされているならそちらのお友達をお誘いするのはどうですか。昔を懐かしめなくても習い事を通して共通の話題もあるでしょうし年齢層も広がってそれはそれで楽しめると思うのですが。

私自身は学生時代と社会人になってからの友達と不定期でにメールをやり取りして都合があえば会ってます。お互い自分の生活が最優先ですし、都合が合わなくてもそのうち会えればいいね、と言っておしまいです。

今まで週一ペースとなっていた友達との時間が持てなくてさみしいのならその時間枠で何かしませんか。習い事を増やしたりご主人とお出かけしてみたり。何かひとりでできることであれば他人の予定をきにすることもなくいいかもしれません。

友達に限らず人間関係が続くのは相手の状況や都合を考えられる人同士だと思います。

ユーザーID:4266923514
トピ主です携帯からの書き込み
野に咲く花(トピ主)
2017年7月18日 19:49

トピ主です
みなさんの意見を聞かせていただき かなり参考になりました。 ありがとうございます!
少し意見させてください。週一ぐらいの感覚で友達と会っていたのは、10年ぐらい前のことで、まだ独身の友達が多かった時の話です。しかも同じ友達とではなく、一人一人との期間は短くても三ヶ月以上はあったと思います。そこまで頻繁に会っても話題もありませんし…。その辺りは私なりにも考えていました。
また、決して自分の話はしすぎず、できるだけ相手を笑わせたり楽しんでもらう方が好きで、聞き役になることを意識していました。 自慢できる話もありませんし。
みなさんの意見を聞いてるうちに、今はそんな時期なんだな… 忙しい時なので、少し遠くからまた余裕ができるのを気長に待とうという、楽な気持ちになることができました。
ありがとうございました!

ユーザーID:9952822863
家族親族以外の人との人付き合いは必要だと思うが
そうだねえ
2017年7月19日 12:32

私は、家族親族以外の人との人付き合いは必要であると考えます。家族親族だけだと、どうしてもコミュニケーションスキルが落ちてしまいますからね。だから、友達はいたほうがよいと思っています。

ただ・・・週一回っていうのはキツイかな。過去の友達は、一年に1回〜2回くらいでいいかな〜とは思います。私だったら、週一回誰かと話したければ、サークルや習い事をもっと数多く入れると思います。そのほうがコミュニケーションスキルが鍛えられるように思うので。

40代も中盤以降になると、ぐっと体力が落ちる人は落ちてきます。人付き合いには、体力も経済力も精神力も必要ですからね。仕方のない面もあります。

ユーザーID:3219740675
 
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