現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼女と別れたくありません

CZ
2017年7月8日 8:10

付き合って3ヶ月の彼女と喧嘩しました。
3年間も片想いをして、漸く付き合える事になった彼女なので、別れたくありません。

喧嘩の原因は、僕が幼馴染に会いに行くと言った事です。
僕も彼女も幼馴染も全員今年から新卒で働き始めています。
幼馴染は今仕事の都合で大阪にいて、僕と彼女は都内に住んでます。
仕事もあるので、僕と彼女が会えるのは基本土曜と日曜です。
それぞれに予定がある事もあるので、毎週必ず会える訳ではありません。

今週の土日は彼女とデートする予定でした。
でも、大阪にいる幼馴染から、慣れない土地で友達もいなくて辛いし、
遠距離になった事で彼氏ともすれ違い、喧嘩ばっかり。
何もかも辛くて死にたいという電話があり、僕はとても心配で、
会いに行く、話を聞きに行くから死なないでと伝えました。

それで、彼女に幼馴染がこういう状況だから、土日のデートを無しにして貰えるかと相談しました。
そうしたら、この先も幼馴染がそういう電話をして来たら、私(彼女)とのデートより幼馴染を優先するの?
毎回わざわざ大阪まで行くの?
幼馴染が実家に帰ってくるから少しの時間話を聞くとかなら分かるけど、
わざわざ会いに行くの?泊まりで?
それに彼氏がいるのになんで彼氏に来てって頼まずに他の男に頼むの?
私は自分の彼氏を頼る女の子がいるっていうのが嫌だし、彼女より優先する女の子がいるっていうのも嫌だ。
そういう関係を理解出来ない、私とは価値観が違うから別れて欲しい。と言われました。

死にたいと言っている幼馴染を放っておく事も出来ないし、かといって彼女とも別れたくありません。
幼馴染とはお互いに異性と意識した事はなく、好きなのは彼女だけです。
別れなきゃいけない程の事でしょうか?
今回だけと言えば彼女も別れを撤回してくれるでしょうか?

ユーザーID:2721436658  


お気に入り登録数:1802
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:524本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
心配ですが携帯からの書き込み
あさ
2017年7月8日 10:41

貴方の彼女の言う通りでしょうね。

彼女の思いも幼馴染みの思いも解らないようでは、彼女が離れるのも仕方ないでしょうね。

一般論とかではなく、彼女の意見が正論ですよ。

彼女が行ってあげてといえば、それが正論。
彼女が駄目といえば、それが正論。

ユーザーID:9100267939
それ程の事です
欄子
2017年7月8日 10:49

恐らく同じようなレスがつくでしょう。逆の立場で考えてみませんか。
彼女から「幼馴染の男性が会いたいと言ってきた。遠方迄泊まりがけで話を聞きに行く」とデートをキャンセルされたら、何て優しい女性だと気持ちよく送り出せますか。多少なりとも不快感を感じませんか。
何もバカ正直に言わず他の理由にすれば良かったものを、彼女がいい気持ちがしないのは当然。人の感情に鈍過ぎます。じゃその幼馴染と付き合えばと思っちゃいますね。
スッパリ諦めるか、謝り倒して二度と幼馴染の話はしないかのどちらかです。

ユーザーID:7945440544
私も嫌です携帯からの書き込み
2017年7月8日 10:50

私も付き合って3ヶ月になる彼氏がいますが、それは嫌です

相手が男ならいいんです

女は嫌です

主さんにその気がなくても不安定になった幼なじみは主さんの事を男として見る可能性あるし

幼なじみには会いにいかないで、電話で話せばいいと思います

ユーザーID:1648291684
いや・・
tara
2017年7月8日 10:55

>今回だけと言えば彼女も別れを撤回してくれるでしょうか?

無理ですよ。
そういう女があなたの周りにいるのも嫌、そしてそれに一喜一憂して飛んで行くあなたも嫌、お宅ら二人でよろしくやってろって話です。
彼女もそんな感じで呆れてますよ。そして1回だけなんて信じないし(だってあなた幼馴染と絶縁しないでしょ、どうせ死ぬと言われてばまた駆け出していくわけだ)
甘ちょろい男は勘弁してくれって話です。

これはね、ただ「幼馴染と久しぶりに会ってくるわ〜」って状態なら別に良いんですよ。
彼女が言ってる「幼馴染が実家に帰ってくるからちょっと会うわ」ってやつ、これならまだ良いわけ。嫌なのは傷ついて弱ってる時に「死ぬ」と自分の彼氏に泣きついてくる女と、それを真に受け「心配で心配でいてもたってもいられないよ。死なないで」と後先考えずに駆けつけようと必死な男。この二人が嫌なわけ。何悲劇のヒロイン・ヒーロー気取りでやってるんだか。
死なないから(笑)そんなのあなたが甘やかすの知ってて言ってるだけ。
そんなもん電話で話聞いてなだめるだけでいいのに必死で会いに行くって・・あなたがフリーなら好きにしたらいいけど、恋人もいるのにそういう事したら彼女は嫌がって当然だよ。誰にでも優しくしてたら、一番大事な人を傷つけるよ〜。それも分からずに「僕はほっておけない」なんて正義感振りかざして・・滑稽でしかない。
彼女はそのヒーロー気取りに呆れてるだけです、「は?そういう人と無理して付き合う気ないから。そっちいけば」って感じです。
好きな人とそうでない人の線引きをしないとね、そういう事になるんだよ。
モテる人とかはちゃんと彼女以外の女には線引きしてますよ。
勘違いするなよ、お前俺の彼女じゃないからな。そういう態度が出来ない人って優しいようでろくでなし。心配はするけど飛んで行くほどか?って感じですね。

ユーザーID:6418877961
無理…
彩子
2017年7月8日 10:56

>私は自分の彼氏を頼る女の子がいるっていうのが嫌だし、彼女より優先する女の子がいるっていうのも嫌だ。
>そういう関係を理解出来ない

彼女のこの発言に100%・・・いや、1000%同意できます。
そして・・・

>私とは価値観が違うから別れて欲しい。

と思う気持ちにも1000%同意できます。

>別れなきゃいけない程の事でしょうか?

彼女の気持ちは冷める一方です。
恋人同士は片方が別れたくなったら、もう片方が別れたくなくても、もう終わりです。

>今回だけと言えば彼女も別れを撤回してくれるでしょうか?

こういう思考自体が凄くズレているのですよ。
こんなことを言えば、彼女はあなたとの価値観の違いを更に確信するだけです。

ちなみに…

>死にたいと言っている幼馴染を放っておく事も出来ないし

こうやって死にたい、死にたいと人にアピールする人は死にません。
あなたは振り回されているだけ。
「自分には大切にしたい彼女が出来て、幼馴染といえども異性である君を優先することは出来なくなった。君は君の彼氏と良く話し合って」と、ちゃんと言うべきなのよ。

それが出来て、そのことを彼女に報告出来た時のみ、別れを回避できるかも知れません。
まだ彼女が冷めきっていなければ・・・の話ですけどね。

それと、あなたの中に『死にたいと言っている幼馴染を放っておく事は出来ない』という考えがある以上、『今回だけ』は成立しませんよね?
次回だって「死にたい」と言われたら「放っておけない」と、あなたは思いますよね。

そうやって一生幼馴染に振り回されて、あなたはずっと彼女も出来なければ結婚も出来ない。
今、目を覚ますことが出来ないなら、あなたの未来はそんなものとなります。

彼女の言葉は多くの人が同意できる言葉。
男女を逆にしても同意できます。
ちゃんと耳を傾けるべき。

ユーザーID:1036378783
彼女と同意見!
匿名
2017年7月8日 11:01

彼女に同意します。

そんなことも理解不能なあなたはこれからも彼女ができれば、振られるでしょう。

もちろん今の彼女とは修復不可能。

ユーザーID:1126768229
それでも行くの?
わかめ
2017年7月8日 11:02

彼女がそこまで言ってるのに、まだ
>今回だけ
なんて考えられるトピ主。
あなたにとっては、彼女よりも幼馴染みが大切なんだろうね。

彼女はすでに別れを宣言したので、「今回だけ」なんて言っても無理だと思います。
「今回だけ」が通じるのは、まだ苦言を呈された時のみ。
完全に「別れる」と言われたんだから、別れたくないなら、幼馴染みを選ばない事しかありません。

彼女次第だけど、「もう行かない」と言っても無駄かもしれません。
理由は、あなたの信用は地に落ちたから。
信用を取り戻すって難しいのですよ。
それは恋愛だけではなく、仕事でも、人間関係全般に言える事なので、新卒入社のあなたはよく覚えておくことが必要。

それと、幼馴染みは死にませんので、安心して下さい。
本気で自殺する人は、宣言なんかしないから。

ユーザーID:5085807406
どっちかです。
りらこ
2017年7月8日 11:03

あなたが大切な彼女とも別れたくない、でも幼馴染も大切、助けてあげたい、という気持ちは分かります。
が!どっちもは無理です。どちらの女性も格好よく助けて、スーパーヒーロー☆にはなれません。
あなたのような方、身近にいますが私は嫌いですね。
あなたのは優しさではないですよ?優柔不断のええ格好しいです。
あなたが「彼氏持ち」の幼馴染のところに「泊り」で行って、事態が好転するとでも?
「今回だけ」というところも理解できません。今回行ったら次回も頼られますよ?
大切なのは思いやりです。相手の気持ちになって考えて下さい。
本当に幼馴染のことが大切ですか??
幼馴染の今後のためにも、厳しく(彼氏のもとへ)突き放すのが思いやりではないでしょうか?

急いで前言撤回し、彼女に幼馴染のところへは行かないと言わない限り、別れは避けられないと思います。
まぁもう遅いかも知れませんが…


最後に、「死にたい」という人間はまず死にません。

ユーザーID:2917516426
今回だけ??
苦夫
2017年7月8日 11:07

今回だけと言えば彼女も別れを撤回してくれるでしょうか?





DV夫、浮気夫が「今回だけだ、すまなかった、大目にみてくれ」と必死にすがり、何とか繋ぎとめ、喉元過ぎた頃にまた同じことを繰り返す人らと同じですね、あなた。

幼なじみを大切に思う気持ちはわかります。
ですが、、彼女さんの仰るとおり、実家に帰ってくるから少しの時間話を聞くとかではなく、わざわざ会いに遠方まて出向くのは理解できませんし、この先も幼なじみがあなたにすがってくるたびにそうやって私を蔑ろにするの??と疑問や疑念がわき出ます。

今回、なんとか許しを乞い、彼女との恋人関係が続いても彼女にとって、その幼なじみの存在は脅威となるだけです。
別れてあげてください、心より願います。彼女の幸せのために。 

ユーザーID:3552913063
二兎を追うもの…携帯からの書き込み
おかき
2017年7月8日 11:10

幼馴染の所に行けば、彼女も幼馴染も失います。

俺が幼馴染を助けなければ!と幼馴染の所に行ったら、意外とその子の彼氏が来ていて「え、あなたなんで来たの?」なんてことになるか、逆に「私のために大阪まで来てくれるなんて私の事好きなのね!」と惚れられて幼馴染ではなく恋する女になる可能性大。

全面的に彼女の方が言ってる事まともです。

彼女の考えが分からないなら、やっぱり別れた方がいいと思います。

もっと自分の力量考えないと。両手になにもかも抱えられると思うのは現実的じゃない。あなたが掴めるのは彼女か幼馴染か。どちらを選ぶかは自分で決めたらいいと思いますが、後悔のないようにね。

ユーザーID:4791447127
とぴ主さんみたいな男はだめ
おばさん
2017年7月8日 11:25

彼女さんから見たら
異性の幼馴染に「寂しいの、相談したいの」って言われ
てふらふらついていくような男は信用できないですよ

noと言えない自称優しい男を女は見抜いて相談を装って
粉をかけるんですよ

女の典型的な手口なんです
今回で終わりません
だって死に体んって電話もとで囁いたら
きてくれる便利な男は、キープ君として便利ですから


異性と思っていない、今回だけなんて関係ないんです
今回だけといったって、「死にたい」と言われたらあなたはまた出かけますよ

幼馴染にそこまであいたいなら取る彼女と別れてあげてください

あなたはすでに彼女の信用を半分失ってますからね
出かけたらそれで終わりです

ユーザーID:9937292778
二人きりで会ってはいけません
はな
2017年7月8日 11:27

 彼女が言っていることは、もっともですよ。
あなたが幼馴染を女と意識してないとして、幼馴染はどうでしょう?
わざわざ頼ってくるなんて、あなたを好きなのかもしれませんよ?

想像してみてください。幼馴染が目にいっぱい涙をためて、あなたに抱きついてきたら、
あなたは男の本能を抑えることが、できますか?できませんよね?

あなたは、すきがありすぎます。
相談女の罠にひっかかってはいけません。
妊娠させてしまって、結婚しなくてはいけなくなるかもしれません。
そういう事例は、たくさんありますよ。

会うなら、あなた、彼女、幼馴染で会うべきです。

ユーザーID:9562012443
解決可能な問題です
老婆心
2017年7月8日 11:29

 彼女がトピ主様に怒った根本的な原因は、彼女がトピ主様を愛しているからです。

 怒りは、トピ主様の行動によって、トピ主様の彼女への愛情が変化してしまうのではないかという不安に由来します。

 つまり、彼女はトピ主様と恋人で居続けたいと思っているわけです。「別れて欲しい」という表面に現れた言葉だけに囚われないようにしましょう。

 そして、トピ主様は、別れたくないと思っていらっしゃる。

 二人の意志は一致しているわけですから、多少の行き違いを修正するだけで、問題は解決します。

 大阪へ行く日を後にずらす(彼女を優先していることを示す)、スカイプなど代替的な手段で幼馴染の相談相手になる、彼女を同道して大阪へ行く(三人で会う)など、修正方法は幾つかありそうです。

 それにしても、愛する男(トピ主様)を繋ぎ止めたい彼女の激情が、相手への信頼に変わり、二人共に、信じ合っている故の自由が得られる時が来るといいですね。
 焦らず長期戦で、彼女を大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:1807438471
彼女と二人で大阪行けば?
あるある
2017年7月8日 11:34

トピ主様って、とても残念な方ですね。
すごく無神経で鈍感なトピ主様(笑)
ほとんどの女性が、トピ主様のような方には三行半を突きつけると思います。
彼女はトピ主様と別れて正解〇

[二兎を追う者は一兎をも得ず ]の典型

本当に、死にたいと幼馴染みが言うのなら、心配だね。
タラタラしてないで、幼馴染み彼か、幼馴染み親にすぐ連絡する方が良いんじゃない?
そもそも貴方の出番じゃないと思うけど。

大阪行って、話聞いたら、幼馴染みは元気になるの?
貴方が本当に幼馴染みを救えるの?
自己満足ですよね?
自分の彼女をこんなに無神経に傷つける人が救える訳がない。

今自分がやっている事を、逆に彼女がやっても、快く貴方は送り出せるわけだ?

少しは冷静になって、自分の幼稚な行動や発言を省みた方が良いと思います。

ユーザーID:3757668757
いやいやもう振られていますから
チョコミント
2017年7月8日 11:35

別れて欲しいと言われているじゃないですか。
あなたはもう彼女に振られているんです。
大手を振って幼なじみの所に行きましょう!

彼女に限らず世の中の大半の女性は、自分より他の女を優先する男性は願い下げだと思いますよ。
この他の女というのは血縁であろうがです。
だから嫁姑問題なんてあるんですよ。
そう考えると幼なじみなんて問題外です。
倫理上セックスだって何の問題もなく出来ちゃうそこら辺にいるフリーの女じゃないですか。

…男の人ってどうしてこんな簡単なことが分からないんでしょうね。
第一死にたいなんて言ってる女が本当に死ぬわけ無いでしょう?
気を引くためのブラフですよ。
本当に死にたいと思っている人は邪魔されたくないから死にたいなんて口に出しませんし、それどころかいつも以上に明るく楽しそうに振る舞ったりするもんですよ。

それと、反対のことが起こってもあなたはOKですか?
彼女に男性の幼なじみがいて「恋人と上手くいってないから泊まりで慰めに来てくれ、寂しくて死にたい」…何て言ってて、むざむざその男のところに彼女を送り出しますか?
しかもデートをドタキャンされて。
いってらっしゃーい!気を付けて!その幼なじみにもよろしくね!元気出せよって励ましてやって!!って?

もし、「そうするかも…」というのであればまあ、とんだマヌケですが。
人それぞれなのでそれはともかく、まあそれこそ彼女とは価値観が違うようなので彼女が「別れたい」というのも無理のない話ですね。

三年も片思いしてようやく付き合えたのに、彼女が出来たからってちょっと調子に乗っちゃってますね。

ユーザーID:3879259830
今回だけって言っといて
さきこ
2017年7月8日 11:39

仮に「今回だけだよぅ」「仕方ないわねえ、今回だけよ」なんて会話をしたとして、
幼馴染さんがまた「CZ、会いに来て。辛くて死んじゃいたいの…」って言ったら?

「また行ってくるね、ホントのホントにこれが最後だから!」と言うの?
それとも「えーと、実は仕事が…家で用事が…」と嘘ついて
また泊まりがけで幼馴染に会いに行くの?

今度だけだよなんて言ってもね、
どうせまた次の「今度こそ今度だけだよ」があるんでしょ?

あと、これも聞きたい。
あなたのその「ようやく付き合えた彼女」が
「分かりました、行ってきたら?」と言ったとしましょう。
そして彼女が、彼女自身の幼馴染の男に
「彼氏が、大阪にいる幼馴染の女の子に『彼氏と喧嘩して辛いの』って言われて泊まりで会いに行っちゃったの。
それで私と彼も喧嘩になって…今回はいいよって言ったけど、別れた方がいいのかな。
お願い、話を聞きに泊まりがけで会いに来て。
死んじゃいたいくらい辛いの…」
と言ったら?
あなたが大阪に行っている間に彼女の幼馴染男が泊まって行ったら…?

まさか同じことされて「嫌だ」なんて言わないわよねぇ?

ユーザーID:7157031933
彼女が怒るのも当然
coco
2017年7月8日 11:51

逆の立場で考えたら、わかりませんか?
彼女に自分より優先する大事な幼馴染の男が
いたとして、泊りで会いに行くと言われたら
どうですか?気にしませんか?

彼女のことは諦めましょう。
つき合い始めで失った信用は取り戻せません。
今回だけとかそういう問題でもありません。

もう少し上手く立ち回れなかったのかとは
思いますが、価値観の違いを感じさせて
しまったことは決定的ですよ。
今後も衝突することはわかりきってますから。

ユーザーID:6651616262
意味が分からない
えええ
2017年7月8日 12:01

トピ主様が、宇宙人のように感じます。
私が、彼女さんの立場なら、話が通じないと別れを選ぶと思います。
幼馴染を心配するのは構いません。
ただ、彼女の予定をキャンセルし、遠い大阪まで泊まりで会いに行く、全く理解出来ません。
また加えて、どうして今回だけと言えるのでしょうか?
どう考えても、これから定期的に自分より幼馴染の彼女を優先する事が目に見えてます。
今のトピ主様の行動で許せるラインを考えると、電話で話を聞く、以上は受け付けません。

ユーザーID:8227917579
幼なじみの方が大事なんですね携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月8日 12:35

彼女の言うことは至極全うです。
まだ信頼関係のできていない彼女よりも長年の幼なじみ方があなたにとっては大事なんです。
あなたの論理なんて関係ないのです、彼女が納得できないのですから別れてください。

ユーザーID:4285921557
彼女に同意
ふな
2017年7月8日 12:48

言っちゃなんですが、幼なじみの女性って相談女かもしれないです。
彼氏がいるのに、遠距離でしかも彼女のいるトピ主に相談して、死にたいって言うとは…。
幼なじみにだって、ほかに相談出来る友人も、親や兄弟姉妹もいるんじゃないですか?

話だけなら電話でもいいじゃないですか?
なぜ、トピ主側がわざわざ大阪まで行くの?

どうしても幼なじみを放っておけないというなら、彼女さんの価値観とは合わないんだからそれまでですよ。

ユーザーID:0735513659
 
現在位置は
です