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発言小町

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子供を置いて離婚したい

こてつ
2017年7月8日 12:11

私なんかに育てられるより、夫に育てられる方が子供も幸せだろうと思い、離婚届けを夫に渡しましたが判子を押してもらえません。

生後10ヶ月の子供がいます。
娘が生まれてから今まで、まとめて4時間眠れたことがありません。

夫は、料理の味つけ、ドアの開け閉め、言葉遣い、自分の体調がいかに優れていないか(漫画の読みすぎで睡眠不足、外が煩くて寝れなかったなど)、など疲れている私に追い討ちをかけるように、休日の朝から細かくダメ出しをしてきます。

また、「働きながら俺ほど育児を手伝っている人間はいるか?」と言って、皿洗い、風呂洗い程度を手伝うことに対して過剰に感謝を強要してきます。

我慢して、夫の言うとおりにしようとしては我慢出来ずに子供の前で怒鳴って怒り、「子供の前でキレるのやめ。冷静に」と言われ、「誰のせいで!」と更にヒステリックに泣いてしまう、を繰り返しています。
自己嫌悪から、夫と子供から離れたいと離婚を望んでいます。

理想を押し付けてこないでほしい、と冷静に話しても「ケチをつけていない。注意している、事実を述べている、俺もケチをつけられている」と平行線。
喧嘩中は夫が子供を抱き抱え「可哀想に。怯えて。子供の前で。やめてあげて」と私を悪者にします。

今では、夫のいない平日すら、
「こんなお母さんでごめんね。あなた可哀想ね」
と泣いてしまうようになりました。

追い詰められ、
「私といると子供に悪影響だ、立派にお父さんが育てて。」と離婚届けを渡したところ、
無責任だと責められました。

育児休暇中なので、離婚後は仕事復帰し養育費を払う。と言っても親として無責任だと。


私にはこれ以上無理です。
親として失格だと言われるなら、そうなのでしょう。
今はとにかく逃げたいです。

ユーザーID:5087006006  


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タイトル 投稿者 更新時間
とりあえず、夫の休日に子供を置いて逃げたら?
無塩バター
2017年7月8日 13:37

もう無理と言いつつ、家にいるから、まだ行けるんだろうと思われてるんですよ
とりあえず、夫が休みの日曜に、子供を置いて居なくなれば良い
無責任だと相手を責める位だから、責任感があるはずの夫が何とかするでしょ。

ユーザーID:8303129711
言葉のDV
わんてん
2017年7月8日 13:45

何だか旦那は自意識過剰の自己中お坊ちゃんって感じがしますが、何でそんな男と結婚したの?
きっと、育ちが良くてスペック的には良かったから、それだけで選んだのかな?
ただ、彼の言動は、いわゆる「ことばのDV」だと思いますね。人格否定、能力否定を繰り返して他人の精神や人格を崩壊させ、そこに自分の優越を感じて喜ぶ精神障害者の臭いがします。
おきのどくですが、先に彼を精神科に連れていってカウンセリング受けさせた方が良さそう。
発達障害とかイロイロ分かるかも知れません。
その上で、法的な措置を取ったら如何でしょうか?

ユーザーID:7082524083
相談利用して
少しずつ楽になる
2017年7月8日 13:58

あなたの抱える悩みは多くの人が通って来た道ですので、解決方法が色々あります。
まず、他の人を頼る・・にシフト変更してください。
問題をこじらせる人は自分で解決しようとします。
では誰を頼るのか、いくつかあげてみます。

親・・・あなたの親が一番いいのですが、夫の親が適切だと思うなら義母でも構いません。
親に来てもらう、親に家事を頼むなど。定期的に頼む、日数を決めて頼むなど。

保健師・・お住いの役所に行ってください。保健師に現状を訴えて(少しおおげさに言った方がいいです)

児童相談所・・ここは子どもの保護だけではなく、子育てに悩む親の支援もしています。夫と意見が分かれてしんどいことも相談してください。

民間のベビーシッター・・これは親の援助などのつなぎに利用します。子どもを預けるでもいいし、家事援助をお願いしてもいいし。

育休を返上して、働きにでてみることは可能でしょうか?保育園は割高になりますが、しばらくの間です。休日は親の援助などで体を休めて。
今の判断は少し冷静になったほうがいいです。後悔する可能性があるから。
上記の相談を全て利用し、その間確実に子どもは成長しますから。
夫とは距離を置きましょう。
家事は手抜き、睡眠はまあみんなそんなものです。
成長とともに長く寝てくれますし、私は子どもが起きても寝込んでいたので、気づかなくて放置したこともあります。

ユーザーID:3007824614
いや。。
tarako
2017年7月8日 14:20

>私といると子供に悪影響だ、立派にお父さんが育てて。

本気でそう思ってるんですか?
私といると子供に悪影響だって・・
旦那が「「可哀想に。怯えて。子供の前で。やめてあげて」とか言ってあなたをダメな母親みたいにわざと言うから、それに乗っかって「はいはい、どうせ私はダメな母親ですよ、そういう事ならあなたが子供を育てればいいでしょ」って嫌味でやってるんじゃなくて?
本当に子どもと離れたいんですか?
彼が「はいそうですね。じゃ、俺が育てます」って受け入れたら本当に彼が育てることになるんですよ。それでいいのですか?
実際にあなたが子供を引き取ると望んでも働いてなかったりしたら親権取るのも難しかったりするのかもしれないのに・・
簡単に「手離すからあなたがどうぞ」なんて言わない方がいいですよ。
いざとなって親権を求めた時に「いやいや、君がいらないって言ったんだろ」って言われちゃうよ。ふりな事はしない方がいいですね。

離婚出来たらいいんじゃないの?
子供もちゃんと引き取ればいいんじゃないの?
冷静に行動した方がいいですよ。
えぇ、悪い母親ですから、子供もあなたがどうぞ」本心でないのなら言うべきじゃない。

ユーザーID:9236173018
在りの儘の自分でいたと宣言する
意地悪猫
2017年7月8日 14:27

旦那さんは、理想主義的な人なのでしょう。この様な
人と一緒に生活していると、辛いですょね。

ご主人は、トピ主さんを自らの理想の奥さんに仕立て
上げようとしているようです。

所がトピ主さんは、出産後で体調が万全でない中で、
育児もしなければなりません。育児は、何かをすると
言うことよりも、一緒にいるだけでも疲れるものです。

旦那さんにはトピ主さんを休ませる、愛おしむと言う
優しさに欠けた面がある様です。ご実家がありご両親
のサポートが受けられるなら、一時期実家にお帰りに
なることで、旦那さんの思考を変える試みを為さって
はと思います。

人間は、完全なものではありません。向上心を持つ事
も悪くはありませんが、精神的な圧迫感が抜けません。
改めて、「在りの儘の自分」を認められないのかを、
お訊ねになられてはと思います。

旦那さんも、職場で同様の理想的な要求をされたら、
辛いと思われるのではありませんか。

ユーザーID:8474151541
落ち着いて!
ココロン
2017年7月8日 14:28

子育て真っ最中、疲れも溜まりに溜まって一番大変な時期ですよね。
でもこれから少しずつ楽になっていきますよ!
昨日と今日は変化がないようでも、1ヶ月前とは確実に赤ちゃんは成長してると感じるでしょう?

貴女はダメなママなどではありません!
夫が妻を追い込んで、ストレスの中に落とし込んで行ってる
そんなふうに読めました。
夫は、上から目線の支配的な人なんでしょうか?
助けてあげたい。。

夫と離れる事は出来ませんか?
育休復帰予定の会社に通勤できる範囲で、ご実家があるのではありませんか?
もしそうなら、今すぐ赤ちゃんを連れて出て行きましょう。
ご実家で子育てさせてもらった方がいいです。
夫の口煩いダメ出しのせいで、精神的に参ってしまう。

夫には、「これ以上側に居られては、まともな精神状態で子育てが出来ない。
穏やかな気持ちで子育てをしたい。貴女は私の首を絞めている。
その結果、わたしが心穏やかに子育てを行うことができず、子供に悪影響だ。
離婚よりまずは別居します。心が落ち着くまで会いに来ないで下さい。」

置き手紙でもして、赤ちゃんを連れてすぐさま別居出来ませんか?

まずは貴女の平常心を取り戻す事が重要です。
産後の不安や寝不足、そんな時にお構い無しのダメ出し。許されません!
貴女は身心ともに疲労困憊の状態なんです。

赤ちゃんを置いて来るのはいけません。
絶対後悔します。
妻を思い通りにしたい夫。
妻を褒める事も、許し受け入れる事もできない完璧主義者みたいな夫に
赤ちゃんを託してはいけません。我が子を愛して下さい。

離婚は落ち着いてから決めること。
貴女と赤ちゃんに良い様に進める事。
投げやりになって、子供を捨ててでも離婚して逃げたい!! なんてやめて下さい。
自分を見つめ直して。
夫のせいで自分の人生を放棄させられてはいけません。

ユーザーID:3147419127
ご主人のことをどう思っているのですか?
れん
2017年7月8日 14:34

なんか子供のために離婚は違うと思います。
子供にとって良い環境は父親と母親が揃っていることでしょう。
ただ逃げたいだけなのに、もっともらしい理由をつけるのはやめた方が良いです。

トピ主さんの言い方では、ご主人の目を覚まさせるのは無理だと思いますよ。
というか、モラハラ気質な男ですね。
トピ主さんはご主人に自尊心を傷つけられすぎて、自分に自信がなくなっているのだと思います。
もしも子供を置いて行ったら、次のモラハラのターゲットは子供に移るだけですよ。

トピ文には無かったのですが、実際ご主人のことをどう思っているんですか?
子供のためじゃなくて、いちいち煩いご主人に愛情なくなって、そのご主人の子供を育てるの面倒なだけでしょ。
子供の事を考えてとか自分を綺麗に見せる言い方しないで、もっと率直に伝えないとご主人に は納得できないと思いますよ。

トピ主さんがいなくなった後、精神的にいじめられるのは子供だって事をよく考えてみた方が良いと思います。

ユーザーID:4135795579
1回大暴れして見たらいかが?
ふわふわ
2017年7月8日 14:49

育児は2人でするもの。手伝いなんて自慢にもならないわ!!
と喧嘩したらどうですか?
離婚届とか、養育費払うとか真面目に考えすぎです。
離れたいなら育児休暇中なら復帰を早めてもらうように会社に相談して保育所なり保育ママさんなりに預けるようにするのも方法ですよ。
ご主人は、乳児と2人っきりの生活がどれほどしんどいかわかってませんし、わかってもらうことも難しいと思います。経験できないので。
トピ主さん疲れ切ってるんですよ。睡眠時間を取れないことは、相当きついです。全て子供に合わせた生活が年単位で続くって相当丈夫な方でも参ってしまうくらいですから。
ご実家などに避難しお子さんの世話を頼み、まとめて寝かせてもらうなどはできませんか?
あるいはお子さんの世話以外の家事一切を一回放棄するとか。授乳とオムツ以外は子供と寝倒すとか。
うちは一人暮らし経験のある旦那でしたから、家の中が汚れていくのに耐えきれず、文句たらたらでしたが動いてくれるようになりましたよ。
子供の夜泣きも一度自分が対応して泣き止んだ事から、パパが好きなのよ、よろしくと押し付けちゃいました。
嫌味は言われても最初のうちだけでしたよ。子供が台詞を真似するようになってからは、まずいと思ったのか影をひそめるようになりました。

とにかく今は避難先を見つけて休んで下さい。一回でも数時間ぐっすり寝るとだいぶ落ち着くはずです。少し気持ちが落ち着いたら嫌味をスルーする鈍感力とご主人が動く必要が出るように上手に誘導してください。
応援してます。

ユーザーID:2983644799
一般的に見れば
子育て終了
2017年7月8日 14:58

子供はひとり、家族は3人、専業主婦であるなら夜泣きで細切れ睡眠でも特に厳しい子育て環境とは言えません。
私もふたりの子供を育てましたが下の子が小学校入学するまでの8年間朝まで続けて眠ったことは1日もありませんでした。

でもトピ主さんには耐えられないんですよね。
トピ主さんの耐性が低いのか、育児に向かないキャラなのか、それともたまたま体調でも悪いのか。

どちらにしろこれで離婚は先走りすぎでしょう。
まずはカウンセラーに相談されたらどうですか。
子供を一時預かりしてくれるかもしれません。

ユーザーID:5445496838
頼れる人は?
はな
2017年7月8日 15:11

実家の両親とかに預けることはできませんか?
できないのなら、半日くらい有料保育所に子供を預けて
のんびりと昼寝をする日を週に1日くらい作ったらどうですか?

旦那の感謝の要求には
「それくらい今はみんなやってるよ、普通」
と答えます
「それどころか、休日は俺が見てるからエステでもいっておいでと言ってくれる夫もいるみたいだよ、あーうらやましいなぁー」とでも言ったらいいです。

そして、あなたもいかに毎日の育児が大変か、いかに自分の体調がすぐれないかを延々と夫に伝えたらいいです。
文句言われたら、あなたと同じことしてるだけ。事実を述べている。
と言います。

あなたには休養が必要です
そして休んで考えましょう
この夫とこの先やっていけるのかを。

ユーザーID:0818076303
わかります
横浜っ子じゃん♪
2017年7月8日 15:30

貴方は全然悪く無いです。
ご主人が悪いです。心が無いからです。
行動で手伝ったところで言葉で妻の心を傷つけて「俺のが優位」とばかりに
見張り小言を言う。
なんて小さくて嫌な男でしょう。
しかも自分から挑発(妻に対する注意という名の嫌がらせ)しておいて
妻が泣いたら「やめてよ、子供の前で」とは、最低ですね。
私がトピ主さんの母親なら、こてつさんのご主人にきっぱりこう言いたいです。
「うちの娘をいちいち叱らないで頂戴!大事にして幸せに出来ないのなら返しなさい!」
こてつさん、実家を頼れませんか?
赤ちゃんを連れて家に帰りましょう。
貴方のご主人はモラハラです。貴方が赤ちゃんと楽しくしているのが許せないのでしょう。
独占欲の塊なのだと思います。自分の方だけを見て欲しい。だから貴方を傷つける。
何故そう言い切れるか…私の夫が全く同じだったからです。
そこで喧嘩をしていても、辛い時間が過ぎるだけですよ。
一度離れて冷静に考えて見ましょう。離れて幸せを感じるか、それでもまだ夫と一緒にいたいのか。
私は貴方を心から応援してます!頑張ってね。でも、一人で頑張らなくて良いんですよ。

ユーザーID:6412484194
まず、避難しましょう。(子供の安全を図りつつ)
umiumi
2017年7月8日 15:38

慣れない育児にワンオペで10カ月頑張ってきたんだろうね。
睡眠不足と産後うつかなぁ
かわいそうに・・・。
とりいそぎ、実家とか、親戚や友人宅に身を寄せることはできませんか?
とにかく、
トピ主さんにはゆっくり寝ることが必要な気がします。

ユーザーID:9300166778
一生後悔します
日本帰国中
2017年7月8日 15:38

こてつさん

初めに、こてつさんは鬱状態だと思います。妊娠後のホルモンバランスの崩れ
だと思います。妊娠後鬱として、病院の先生にご相談されてはどうでしょうか?

そして、旦那さんやこてつさんのご親族にこてつさんの状況を理解して頂いて
離婚そして、お子さんを旦那さんに託す事は、後々必ず後悔します。

私は、自分の娘の親権を元旦那に奪われ、元旦那の国で週末だけ会うと言う事を
して来ました。チャイルドサポートを払う為に無我夢中で仕事をして来ました。
本当にみじめですよ。母親と娘が離れて暮らすなんて。毎日、娘を思って泣いて
いました。

娘も成人して母親と娘の時間が持てる様になりました。でも、彼女を苦しめて
来た事には間違い無いです。一生私は娘を手放した事を後悔です。

こてつさん、落ち着いて、お子さんを手放す事だけはしない様にと心から願って
います。

ユーザーID:1332720562
言いがかりを付けられる、威張れる相手がいなくなる携帯からの書き込み
あら
2017年7月8日 15:47

本人も子供を置いていかれたら大変なのは、よ〜〜〜ぉっく解ってるのよ。

「私の言い分、聞いてくれなければ出て行きます!」
で良いんじゃないの?
どうせ相手は(離婚する気ないだろう。子供いるし)と、高括ってるんだろうし。

でも、子供置いて行って本当に良いの?

後、夜マンガ読んでたら言えば良いのに。
「マンガ読んでるなんて、良いご身分ね。ちゃんと言ったわよ?忘れそうだから、録音しておいた方が良い?私は子供の面倒を見て眠れないんだから、マンガ読んで眠れなかった。なんて言われたら腹立つわ〜」
「…え?外が煩かった?耳栓したらどう?それも考え付かないの?」
もう一つ。
「皿洗いなんて子供でもできる!あなた幾つよ!家事は皿洗いだけじゃないぞ?!」

言われっぱなしはいけませんよ。

ユーザーID:9417727783
実家は遠いの?
匿名
2017年7月8日 16:02

お子さんより旦那と離れたほうがいいのかも

育休中なら、仕事はまだですよね
お子さん連れて実家に帰ってみたらどうですか?

お母さんに助けてもらいながら
心と体を休めたらいいんだけど

離婚は、少し元気になってから考えたら?
今、あなたは心身が弱ってるから
判断を誤りそうです。
離婚は賛成だけど、親権のことは、もう少し心が回復してから決めたほうがいいよ

とにかく病の原因の旦那と離れて
心を休めることです

誰もあなたを責めない環境で
しばらく休めるといいんだけど

初めての子育てだし、ホルモンバランスも変わってる
自分をコントロールしづらい時期に
正論で詰め寄られたら、誰でも心折れるよ。
あなたがかわいそう

離婚は賛成
でも、心を回復させるのがまず先かな

ユーザーID:4703136306
態度で示す
もも
2017年7月8日 16:29

旦那さん、あなたが本気で言ってると思ってないんじゃない?
私のママ友は突然失踪します。(笑)いや笑い事じゃないんだけど。
昨日まで普通に幼稚園のお迎えに来ていたのに、次の日、お父さんが連れてきて、「今朝突然いなくなったのでお弁当を持ってこれなかった。仕事の昼休みにコンビニに行って買って届ける」と言ってバタバタと行ってしまいました。
お迎えはおばあちゃんが来ていました。
おばあちゃんが言うにはときどき失踪するって言うんです。
しばらく戻って来ない時もあるし、2日から3日で帰って来る時もあるって。
で、最終的にはほんとに戻って来ませんでした。そして保育園に移りました。
子供を置いて出ていくってことはこういう実力行使なんじゃない?

ユーザーID:9351201779
うん、
瀬戸際
2017年7月8日 16:30

トピ文を読んで貴女にも夫にも同情してしまいました。育児ノイローゼかも知れませんね。貴女が育児に追い詰められている様子が理解出来るだけに逆に何とレスしていいのか分かりません。確かに貴女の夫さんも家事・育児に協力的です。普通の男はこんなに協力しません。貴女の育児に対する不安感を夫を責めることで解消しようとして居るのが夫婦がギクシャクしている本当の原因ですよね。ほんの少し間があれば良いのにと思いますよ。夫婦共に一生懸命さが分かるだけに解決が難しいかも知れません。答えにならない事を書いて済みません。とにかく大変なのは満2歳までです。3歳児になって保育園に行くようになればあっという間に子供は大きくなります。苦しいのは今だけですよ。何とかお互い我慢しませんか?ここを乗り越えれば楽しい3人暮らしになりますよ。

ユーザーID:5789925950
子供は連れて行ってあげて
b
2017年7月8日 17:42

トピ文を読んだ限りでは、問題の根源はご主人ですよ。
そのご主人さえいなければ、トピ主さんは大丈夫のはず。赤ちゃんのお世話さえできれば、後は味付けも掃除や洗濯も自分のペースでやればいいだけなんだから。
そんな人の所に赤ちゃんを残して行ったりしないで。

ユーザーID:9893565445
離婚じゃなくて 自分を助けてあげて
もも
2017年7月8日 18:11

心が悲鳴を上げています。
まず、貴女の心を理解してくれる 心のお医者さま・もしくは保健師さんに 今の自分の気持ちを正直に話して助けを要請してください。

ユーザーID:5432044860
そういう時期携帯からの書き込み
ホルモン焼き
2017年7月8日 18:39

毎日子育てお疲れ様です。そういう時期ってありますよね。私もありました。育児のストレスを分かってもらえない、手伝ってくれない、旦那は美味しいとこ取り。上手く言えないんですが、男性には分からないのかもしれません。同じことを何日かやって貰ってはどうですか? 何ていうのかな、本とに疲れてるって、実際に体験したり、奥さんが疲労で倒れたり、第3者に言われないと分からないと思うし。一時預かりにお子さんを預けて、少し自分の時間を持つのも、また気持ちが変わるかもしれませんよ。

ユーザーID:8719561337
 
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