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結婚は諦めた方がいいですか? 携帯からの書き込み

マヒナ
2017年7月8日 17:51

遠距離恋愛をしている彼氏がいます。彼氏は40代後半初婚、私は、バツイチ高校生の子持ちです。結婚の話が出ているのですが、彼の希望と私の希望が合いません。私としては、厚かましいのですが、子供も含めて皆で一緒に住めたらと思っています。勿論、彼は初婚ですから、彼の気持ちを配慮し気遣いも欠かさないでいる努力はします。負担がないようにしていけたらと思っています。子供の気持ちは、結婚自体は認めてくれているのですが、私についてきたい気持ちが強い様です。そして、彼の希望ですが、彼の経済的負担を減らすために、彼の御母様との同居と共働きを希望しています。同居にあたり、彼自身は子供と一緒に住むのはOKなんですが、御母様の性格や負担を考え、私の子供は、子供の実父に預け、私と彼と彼の御母様との生活が一番ベストだと彼は考えています。(彼の御母様にはまだ会っていません。話もしていないようです。)私は、何だか腑に落ちません。子供を今の住まいに残し遠方に嫁ぎ、御母様と同居。彼に、もう少し折り合えないか言いましたが難しそうですです。子供が高校を卒業するまでの遠距離もきついです。何か折り合える方法はないものでしょうか?

ユーザーID:5242216977  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚しないに決まっている
あさぼらけ
2017年7月8日 21:52

結婚は諦めた方がいいですか?って、

子どもを捨てて、自分の親と同居(近い将来介護)しろ、働いてお金も稼げ、そんな事を言う男のどこが良いのですか?
あなたの事を大切にしてくれる人なら、あなたのお子様の事も大切にしてくれると思うのですが、マヒナさん親子の事をまったく考えてくれないで
自分たち親子に都合の良い事だけを押し付ける。
そんな男と結婚したいのですか?

目を覚まして下さい!

我が子を捨て、彼氏の親の介護をする為に結婚して、幸せになれるはずがありません。

ユーザーID:7255846855
やめた方がいい
いっちゃん
2017年7月8日 22:08

40代後半というと、50に近いのでしょうか?
その年齢の方の母親というと80代前後でしょうか?

はっきり言います

トピ主は介護要員では?
子供さんと別れて自分の母親と同居しろなんて・・・
酷いと思います、あり得ません
自分勝手な男性だと思うし、その自分勝手さが40代後半になってまで
出会いがなかった理由ではないですか?

悪い事は言いません
情はあるのでしょうが、結婚はやめましょう

子供捨てろと言っているようなもんですよ、それ

ユーザーID:8466157202
そんな結婚
かつ
2017年7月8日 22:16

幸せ?

ユーザーID:1186271716
結婚自体を考え直した方がいいのでは携帯からの書き込み
すー
2017年7月8日 22:22

トピ主さまの文書を読む限り、お付き合いされている方の誠意が感じられないです。
失礼ですが、子供の面倒を見るつもりはないし、経済的負担もしたくないけど、母親の介護は頼むわ、そう言っているとしか受け取れないのですが。

ユーザーID:9093132642
決めるのは貴女自身携帯からの書き込み
ride
2017年7月8日 22:24

読んでまず素直な感想として
相手の人は貴女と暮らしたいが娘さんまでは
面倒みたくない。と言うように感じました。
初婚だろうが貴女とこれからの人生を真剣に
考えているなら
背負ってるものを含めて考えるのでは?
と思います。
自分の母親にも何も話してないとの事ですが
同居を考えているのなら
その答えを出してから娘さんの事だと思います。
貴女が子連れだと言う事をバレたくないのでしょうか?
色んな不安を乗り越えるだけのお互いの
気持ちがあるなら大丈夫だとは思いますが
腑に落ちない事を抱えたまま先へ進まず
時間を掛けて考えて下さいね。
最後に決めるのは貴女だとは思いますが。

ユーザーID:8964016913
自分と子どもを大切に携帯からの書き込み
ぺんぎん
2017年7月8日 22:26

あなたの考えはもっともです。
子どもが母についていきたいなら、子どもの思いを優先すべきだと思います。
彼に子どもの意向を伝えていますか?
子どもの思いをわかっているのなら、彼氏は自分のことしか考えてないように見受けますし、子どもが母と暮らしたいことを知らないのなら1度伝えたらどうでしょう。


子どもが母についていきたい気持ちを酌める人じゃないなら、今後もあなたの子どもを大切にしてくれるのか私なら不安です。

折衷案を考えたい気持ちもわかりますが、子どもの人生に関わる大切なことなので、譲れないことは譲らない方が後悔しないと思います。

ユーザーID:2299260637
向こうは二つこっちは一つ
チョコミント
2017年7月8日 22:30

向こうは親の同居と共働き、こっちは子供との同居。
向こうの要望は二つ、こっちは一つ。
それなのに、向こうは二つとも了承させようとして、こっちのたった一つの要望は却下しようとしている。
ちょっと向こうさんが厚かましくありませんか?

本当にそんな人と結婚したいですか?
私だったらそんな事言われた時点で恋心も冷めちゃいますけどね。
あなたはそれでも結婚したいんだ。
ふーん。

落ち着いてよく考えてみて下さい。
10年後、あなたは幸せですか?
娘さんは25〜28歳、あなたより男を選んだと思い絶縁しているでしょう。
娘さんの結婚式にも呼ばれずもちろん孫にも会わせて貰えない。
あなたは子供を捨てさせられ、同居を強要され、更に働かされ、その上そろそろ義母の介護ですね。
それをひっくり返せるほどの幸せがそこにありますか?

そんな結婚に価値がありますか?

ユーザーID:6112377578
やめておきなよ
どうだろ
2017年7月8日 22:36

その彼は、今も実家で暮らしているんでしょう?

どうせ、自分の親の介護をあなたにさせるつもりなんですよ。

あなたの親に何かあったらどうするんですか?

40代後半で初婚、しかも同居希望なんて、

失礼ですけどロクなもんじゃないと思います。

結婚するなら、子供が独立してからにしたほうがいい。

同居=介護要員 なのは間違いないですけど、それでもいいの?

姑と夫に、一生コキ使われて終わる可能性も高いですよ。

それにね、もしも夫が先に亡くなって姑と2人になったらどうしますか?

可能性がないとは言えませんよ。

うちの祖母が今年亡くなったのですがとても長生きをして、102歳でした。

そして姑も夫も亡くなり、あなた一人になったらどこに住むの?

息子を頼って同居させてもらうの?


彼に兄弟姉妹はいるんでしょうか?

いたとしても、介護をしてくれるとは限りませんけどね。

本来、彼とその兄弟姉妹がすべきことです。

でも同居するとなれば、あなたも手伝わなくてはいけなくなるでしょう。

問題は、彼が率先して母親の面倒をみるのか、

あなたに丸投げするつもりなのか、です。

他人と一緒に住むだけでも大変です。

お世話まで出来ますか?

私には絶対無理です。

若い頃に結婚して、何十年も同居したというなら、

家族と思えるのかもしれませんけどね。

たぶん同居したらすぐにでも介護の必要が出てくると思いますよ?

彼の親ならすでに70代では?

元気だとしても軽い認知症など出ているかもしれません。

あと数年もすれば介護が必要なはず。

そうなると共働きも厳しくなりますね。


もし私なら、お子さんが大学を卒業して就職し、

ああ、もうこれで安心だわ・・・と思えるまでは結婚しないでしょうね。

もしくは縁起でもないですが、姑が他界してからか。

それなら二人で老後を暮らせます。

ユーザーID:5196748155
その彼は無し
にしきりょう
2017年7月8日 22:37

翻訳すると、僕のママを養うのに君働いてね
ってことですね。
あなたも働くなら、未成年の息子と同居して何が悪いのですか?
自分の子供が独立するまでの数年間は、3人で同居。
息子独立後に、義母が独居が難しくなればその時点で同居というのが折り合いというものでしょう
残念だけど、お相手は結婚に向いてないのではないですか?

ユーザーID:9597382723
その彼のどこがいいのか携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月8日 22:50

言い方は悪いけど、自分の母親のためにあなたの子供を捨てろという彼氏でしょ?遠距離なのに、トピ主さんの都合も考えず自分のところに一人で来いという彼氏でしょ?

その彼氏、共働き必須でお金も稼がせ、母親の介護もさせようとしてるんですよ。母親の性格も問題ありそうだからあなたと上手くいかないかもよ。上手く行かなければあなたより母親をとる男ですよ。

やめなさいやめなさい。もしお子さんを連れて行くとしても、高校を転校なんて難しいでしょ。母親を捨てろとは言わんけど、あなたの子供のためにもトピ主さんが住んでる地域に3人で住もうと言うくらいの相手でないとやめた方が良いよ。
冷静になって。その彼氏はやめたほうがいいよ、絶対。

ユーザーID:6858857943
諦める
雨傘
2017年7月8日 23:10

彼を取るか、子供を取るかのどちらかでしょうね。

彼はトピ主さんの子供を最初から受け入れてないのでしょ?

子供は父親に預け、自分の母親と同居で共働き希望って、彼の都合の良い条件ばかり。
すごい腹立つわ。

私ならこの結婚はとっくに諦めますね。

ユーザーID:0744378292
止めた方がいいです。携帯からの書き込み
りリス
2017年7月8日 23:14

諦める、と言うより止めましょう。
思春期の子供さんを捨て父親にはなれない男と結婚など。破綻するに決まっています。彼は自分の事しか考えていませんよね。
主さんは子供さんと男とどちらが大事ですか?
思春期に母親に見捨てられる子供さんがどんな風になってしまうのか、、想像しただけで可哀想です。
主さんは母親でしょ。寂しい気持ちもわかりますがここは子供さん第一に考えてあげて欲しいと切に思います。

ユーザーID:9067927110
やめたくないんだ〜
アラフォー
2017年7月8日 23:14

こどもを捨てて(置いて)自分の負担を減らすために
共働きで自分の親と同居しろ

なんていわれたらその時点で冷めるわ〜。

(共働きを望むのはOKだと思うが、その場合夫婦で
協力していけばいい話。
こどもも大きいのでDINKSと大して変わらないんだから
それほど負担もないはず)

高校生ならあと、数年で独り立ちするだろうし、
それまでも待てないんだ〜。
いまさらこどもをつくりたいわけでもないだろうに。

すんごい身勝手ですね。

ユーザーID:0662094563
ありえない携帯からの書き込み
かな
2017年7月8日 23:41

そのお相手とはありえません
私もバツイチ高校生の子持ちで、彼は婚歴なしですけど
そんな無茶なこと言いません
もうちょっと息子が成人して自立するまで結婚は待ってもらっています
義父さんとも私は会いましたが、同居の話もありません
いずれ同居でも、養育途中の未成年の子どもをさしおいてなんて、言いませんよ
ほんとにお相手を思ってるならそんな条件はないし
子どもは大切なんで、そんなこと言われたら私ならその場で別れます

ユーザーID:9834093879
子供が一番。
タマ
2017年7月8日 23:48

こんにちは。

子供さんを一番に考えるべきかと。
ということで、高校卒業後、一人暮らしをしてもらい、それから結婚でもいいでしょ?

いや、今結婚しないと別れると彼が言うようでしたら、別れましょう。
2年間ぐらい子供さんの気持ちを思いやれない人が、奥さんをの気持ちを思いやれるとは思いません。
ようは、誰かが犠牲になっても自分の幸せ、都合を押し通そうとする人を結婚しても、結婚生活、寂しいですよ。


しかし、義母と同居ですか…親の世話と家事、経済を当てにされているのでしょう。
どう考えても、彼側が100得。
結婚せずに、同棲はいかがでしょう。
もし、何か予想外な展開をしたときは、手続きなしで逃げられますし。

まあ、夏休み、お子さんを父親に預けて、一週間ぐらい試し同居をしてみたら?
彼や義母がどういう態度で接してくるか、見てみたらよろしいのでは?

後悔のないように、頑張ってくださいね。

ユーザーID:5201331539
子供を捨てたらダメだよ!
mikan
2017年7月8日 23:54

子供最優先なのは当然のこと!
大切な子供捨てて、義母と住むなんて、あなた鬱になるよ。
その結婚はうまくいきません。
きっぱり別れて子供を受け入れてくれる人、義母などがついてこない人を探すべし。
もしくは、子供が独立するまで恋愛自体を諦めるべし。

ユーザーID:9590361608
私についてきたい?携帯からの書き込み
もも
2017年7月8日 23:55

現在独身でいらっしゃるんですよね。

子供は私についてきたい気持ちが強いとは?
他に誰についていくのですか。
一人暮らしでもするのでしょうか。

それにしても、ご自身がお子様の立場なら嫌ではありませんか?

もう高校生ですよね。
新しいお父さんという名の、母親とそういう関係の男性と一緒に住まなくていけない。

なんなら、尚更他人のそのご両親とも同居になるかもしれない。

実父に預ける?
離婚した元夫に「預ける」??

トピ主様も、その彼も、もう自分達の事しか考えられなくなっていますね。

お子様が結婚をOKと言ったのも、トピ主様にここまで育ててもらったんだしと、気を遣ったのではないですか?

グレても文句言えませんよ。

ユーザーID:4209986049
なんで、遠距離きついの?
透明人間
2017年7月8日 23:57

子供が高校を卒業するまでの遠距離もきついです。って、長くて後3年でしょ??
結婚して、子供が一緒に住むのなら、子供は高校転入するのかしら?
まぁ、正直諦めるというより、辞めたほうがいいと思う。
子持ちなんです、彼もそれをちゃんと理解していたら全く厚かましくないですよ。
彼がかなり厚かましいし、やな感じ。

彼の母は元気な70代前半とかでしょうか?
彼は、母と自分>お金>>貴方>>貴方の子なんですよ?
大体、母に貴方のことを伝えてもないのに、母の性格や負担がかかる?から子供抜きの生活がベストと考えているなんて、そのまま信じてるの??

貴方も今の仕事を辞めて、知らない土地で最終社会し、働きながら、家のこともして、義母の介護も必要になったらそれもお願いってことでしょ?
50前でずっと独身で、母と同居なんて、マザコンで家事も得意ではなく、母か年老いてきたから、代わりを探しているだけな気がするわ。
しかも、周りの評判もよくないから遠距離の貴方をえらんだのでは??
その辺りに、彼が今まで独身だった原因があると思うよ。

伝えてもないのに50前の息子の結婚。
40歳で自分の孫がほしいとか言われているのでは。
子供のことそして貴方のことを考えてくれない夫、姑とくらしたら、貴方がストレスでおかしくなりそうです。。、、、

ユーザーID:4921626380
高校卒業まで待ってください。
もうもう
2017年7月9日 0:01

せめて、お子さんが高校を卒業するまで再婚は待ってください。

お子さんがあなたと共に行動したいと希望している以上、最優先されるべきは、お子さんの気持ちなのではありませんか。

子供だけ今の住まいに残すというあなたの考えも、実父のところに預ければいいという彼の考えも、ものすごく身勝手です。

また、彼の家でお子さんも含めて同居するなんて、どれだけのストレスをお子さんに与えると思いますか。

遠距離なら学校も変わらなければなりませんし、母親が一緒であっても、他人と暮らさなければならないストレスは、相当だと思いますよ。

実父と暮らすにしても、大きな環境の変化は伴うでしょうし、父親が引き取ってくれると言ったとしても、お子さんはそれを望んでいないのです。

もちろん、高校生をひとり、今の家に残すというのは論外です。

高校生なら進路等も考え、勉強に打ち込める環境も必要でしょうし、当然、母親のサポートも必要不可欠です。

お子さんの一生に関わるような時期に、親の都合で学校も環境も、あらゆることを変えることが、本当に許されることなのでしょうか。

それでお子さんが何かを諦めたり、希望が叶わないことがあったとしたら、あなたは親として責任が取れるのですか。

大切な時期にお子さんの生活や環境を大きく変えるのは、母親であるあなたと、大人である彼のエゴです。

あなたが辛かろうが、きつかろうが、お子さんの高校卒業までは今のままの生活をする。

彼とのことは、それから考えてください。

ユーザーID:4266828814
いやいやいやいや…
夏海
2017年7月9日 0:24

女として再婚する前にあなたは母親でしょう?放棄するんですか?あり得ない。
そして母と子を引き離すような提案をしてくる男も信じられない。
自分は譲れないから、そっちも諦めろってことでしょうね。
血迷わないでください。

ユーザーID:5847527414
 
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