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祖父母宅への帰省について

ほろほろ
2017年7月8日 18:53

結婚を考えている彼女について相談させてください。
現在私(一人暮らし)と彼女(実家暮らし)は関西に住んでおり、
両実家も関西で車で1時間もかからない程度の場所にあります。

彼女の父母は盆と正月を含めて年3回ほどは必ず父方の実家(北海道)に帰省しており、
彼女も同様に必ず4日ほど帰省します。親戚一同で集まるそうです。
私は特にそのような帰省等はしません。

彼女と結婚した場合、この問題で揉めるような気がしたので、
彼女と話し合う前に一度皆さんの意見を伺いたいです。

自分としては、彼女の実家には挨拶なりで顔を出さなければならないとは思うのですが、
一緒に北海道に帰省するのはどうも腑に落ちません。
帰省するとしても彼女一人で行ってもらうのも選択肢なのかなと思ったりもするのですが、
皆さんの率直な意見を伺いたいです。

もちろん彼女の実家には盆と正月以外にも定期的に顔を出す予定ですし、
北海道にも行ってもいいとは思いますが、毎回同じ頻度で行くのはいかがなものかと思ってしまいます。
結婚して同じ境遇の方や、一般論としてどうなのか等教えていただけると幸いです。

ユーザーID:0687114089  


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タイトル 投稿者 更新時間
行かなくてよい
ふむ
2017年7月8日 22:29

祖父母に対し一度くらいは顔を見せておくのはいいでしょうね。
遠方ならなおさら、機会を逃せば一度も会わずじまいってことにもなりますし。

ですが、結婚後の帰省先はあくまで配偶者の実家であって、義親の実家となるともう帰省じゃないと思います。
ちょっと前に義母の実家に行かなくていい?といったトピがありましたよ。

結婚後、彼女がトピ主抜きで祖父母に会いに行くのをある程度認めればトピ主はいかなくていいでしょう。

私自身、夫両親の実家がかなり遠方で幾度か「連れていきたい」と言われていますがずっとスルーです。
田舎故、一度行ったら数日は帰れないし、親せき宅泊まりが当たり前の地域だそうでとても濃厚なお付き合いになりそうだからです。

夫実家ですら、結婚2年目のお盆には仕事を理由に帰省しませんでした。夫一人帰省させて・・・

彼女とは喧嘩するのではなく自分たちで新しい家庭を築くのだからそれぞれ譲歩しながらそういうことも決めていけばいいのでは?

ユーザーID:9517140289
結婚したら関係ないけど携帯からの書き込み
ぱ・る・る
2017年7月8日 22:59

うーん関係ないけど。双方の両親の実家には、帰省当たり前です。祖父母の所まで普通しません。最初の挨拶の時には、仕方ないです。そこまで必要ありますか。関西と北海道です。おのずと両親も年齢上がるに連れ帰省する回数、減ります。多分きっかけは、貴方の子供誕生ですね。しっかりして!結婚しても実の両親を大切に。

ユーザーID:6480283282
これから増えると思われる問題ですね
ぱぷ
2017年7月8日 23:10

私も気になっていました。
娘も年頃ですので。
みんな長生きするようになったので、配偶者の実家+帰省先(祖父母宅)まで
遠距離移動が増えるのかな、と気になっていました。
ちなみに、私は50過ぎのおばさんですが、
旦那さんの実家に子供つれて年3回の帰省を20年続けました。
しかも、帰省先から車で20分の父方の実家(本家)に
帰省の度に挨拶に出向きました。
もう、習慣化してしまいましたが、そうなるまえに
疑問をもてばよかったのですが、有無をいわさずに
挨拶&墓参りです。
今娘が結婚したら、絶対祖父母のもとに帰らざるを得ないでしょうし、
多分本家にまで挨拶にいくであろうと思います。
祖父母は会う気満々で呼び寄せる事でしょう。
田舎ではそういう一家もあります。
最初の一回は配偶者として挨拶回りくらいは
付き合って下さるとありがたいですが、
毎回来てもらってもお互い大変なので、
娘一人で帰らせてくれるというなら、
大変理解ある配偶者だと思います。
まあ節目にはひ孫が歩けるようになったくらいに一回くらい
見せに付き合ってくれたら(それまで祖父母が生きていてくれたら・・)
最高に理解ある配偶者だと思います。
そして、娘の母親の実家もあるということをお忘れなく。
つまり、お互いの祖父母宅とお互いの実家で6軒ですね。
順繰りにまわるというのはいかがでしょうか。

ユーザーID:6638092373
あなたのような夫が望ましい
北の大地
2017年7月8日 23:20

私は年に何度も大勢の親戚を迎えてきました。
結婚して30年以上ですが、その大半は同居の義父の兄弟たち、つまり主人の叔父叔母で
ついてくる子供は主人の従兄弟たちの接待。だんだん減っていくかと思いきや、叔父叔母は孫
を連れてくる。つまり従兄弟達は結婚しても同じように里帰り?

迎える側からすると、もう迷惑千万!はっきり言ってもう来るな!盆や正月は自分の家
でやれ!ここが実家といえるのは、今や私の娘だけですから!いい加減にして!

トピ主さんは、義実家に行きたくないお嫁さんと同じ気持ちでしょうか。義実家なら
まだしも、さらにその上の関係、しかも北海道組んだりまで…わかります、私からしたら
あり得ません。今のうちに、結婚したらそういうのはマナーとして線引きした方がいい、
迎える側の大変さをわかる女性になって欲しいと彼女に伝えて下さい。

ユーザーID:4775665999
う〜〜ん
taro
2017年7月9日 0:14

確かに面倒ですが・・場所が北海道だから嫌なのですか?
それとも「そういう付き合いは両親まで、祖父母は知らん」って考え方なのですか?

気持はわかるよ、面倒だもん(笑)
でも結婚ってそういう事だよね〜
それは嫌だ、あれは嫌だ、君だけでやって。
それって言いだしたらギスギスしますよ〜。
自分の方はそういう親戚付き合いはない、だから僕も彼女の方は親までにしたいんですとかって言う思考だったら、それだけで結婚なしになってもおかしくないかと。
毎年は面倒ですが、だったら何回だったら良いんだ・・ってなりそうだし。
最初の1回は顔を出しておくべきなんじゃ?とは思うし。
そこから行かないとなると、あなた達年末年始は別行動なんて事になりかねないですよね。
年3回は行きすぎだけど、そのうちの1回くらいは一緒に行くこととかになるんじゃ?

あと後々葬儀とかになったら、親戚一同そちらに集まっているのならチョイチョイ一緒に行く機会は増えますよね。。まさかそれも行かないとか言わないでしょ?

話しておけばいいと思うけども、あまりそういうのは損得勘定で考えるモノじゃないですよ。

ユーザーID:5927719793
先方の負担を
ICHIO
2017年7月9日 3:33

考える良い機会なのではないでしょうか。

>彼女の父母は盆と正月を含めて年3回ほどは必ず父方の実家(北海道)に帰省しており、
>彼女も同様に必ず4日ほど帰省します。親戚一同で集まるそうです。

我が夫の実家を思い浮かべました。
夫の祖母が生きていた頃には、盆暮れ正月と、独立した叔父伯母たちが配偶者を連れてやって来ていました。
夫は4人兄弟なのですが、全員が結婚して、叔父叔母夫婦とあわせると8組の夫婦(16人)。
そこに夫の眼から見た従姉妹とその配偶者・・・・・と考えたら、震え上がりますね。

ご親戚が何名くらいいらっしゃるのか解りませんが、連泊するのは先方の負担が大きいと思いますね。

結婚したら、互いを立てながら折り合いをつける必要はあります。
>毎回同じ頻度で行くのはいかがなものかと思ってしまいます。

そうですね。
毎回連泊して北海道へというのは、トピ主様のご実家を無視することになります。
フェアじゃないですよね。

これは我が家の流儀なので、他所がどうかわかりませんが
・元日は家族だけで過ごす
・2日に片方の実家へ挨拶(宿泊はしない)
・3日にもう一方の実家へ挨拶
通年、こんな流れにしております。

でもね・・・実際は今年の正月はエスケープしました(笑
だって姪っ子甥っ子含めると、15人も集まるんですよ?
手伝いの出来ないオナゴが数人いるんだ、コレガ。
義母と私、私の娘の3人でてんやわんや。
姪っ子たちも手伝ってくれるようにはなりましたが、足手まとい。
たった一日でも疲労困憊なんですよ〜。
なので今年は「悪いけど新年会欠席。日を改めて新年の挨拶に行きます」と暮れのうちに宣言しました。(義母は解ってくれた)

北海道のお宅も、心の底では「いいかげんしろ」と思っておられるのでは?

ユーザーID:4250639576
最初に言っておく
nuu
2017年7月9日 9:37

互いの実家は行き来するが
北海道の祖父母の家までは
自分は帰省するつもりはない。

あなたが行くのは自由だが
定期的には自分は行きたくない。

こちら側の祖父母宅の
定期的な帰省は無いから平等である。

たまに行く分にはその都度考える。
以上のような事を最初から言っておきましょう。

最初から言っておくのが肝心ですよ。

ユーザーID:5556199344
一般論か。。。
どうだろ。
2017年7月10日 3:55

親戚付き合い濃い家って本当に頻繁に会いますよね。

私は近くに住んでいる親戚でさえ冠婚葬祭以外滅多に合わない(決して不仲ではない)と言う家庭で育ち、結婚相手も似たような家庭で育った為、結婚後も親戚付き合いはかなりあっさりしています。そんな結婚相手の親戚にたまーに会うだけでも非常に気疲れします。義家族、親戚ってそういうものなのでしょう。

トピ主さんが彼女と結婚してその習慣を一緒に続けると距離的に旅費も馬鹿になりませんね。今までは彼女は娘として親御さんと一緒に行っていたと思われますが結婚したら家庭が親とは別になる訳ですから旅費も馬鹿にならないし子供を持ったらお金も掛かると言う事を話し合ってみては如何でしょうか?。彼女の親が出すと言ってもそんな甘えられないとピシッと断りましょう。

でもトピ主さんが行かなくても彼女だけ行くっていうのもいいとは思いますよ?。
何年か続けて急にトピ主さんが行かなくなるより最初だけ行き後は行かないか、彼女だけ行くと言う形を親戚に分らせておけばいいのではないでしょうか?。ここで彼女が親や親戚から何か言われた時トピ主さんを守れる器量があるかですが。

でもお金云々より気を使うって方が気持ち大きいですよね。本音は面倒臭いし。
でも本当は気を使ってでも親戚付き合いするって言うのが古くからの日本の形なんですよね。話し合って彼女が何と言いますか。。。彼女がトピ主さんのご家族にお会いして気を使うと言う感情を持ってくれれば分かってくれるのですがね。

ユーザーID:2831212187
もてなす側のことも考えましょう携帯からの書き込み
柚子
2017年7月10日 16:45

まず、北海道は祖父母だけでお住まいですか?それだったら、毎年の息子夫婦と孫な帰省は楽しみだったでしょう。それでも、そこに孫夫婦とひ孫が加わり一緒に来られるとなるともう高齢だし、おもてなしも大変だと思います。他の親戚も集まるんですよね?本当に大変です。


彼女のお父様のご兄弟と一緒にお住まいなら、その家族にとってはまたやって来ると本当に嫌で嫌でしょうがない集まりでしょう。もてなす側は日帰りでも大変ですよ。祖父母が生きてる間は仕方ないと思っていてもその配偶者とひ孫まで当たり前のように来られたら堪りません。


彼女の実家は行く側で、もてなしをしたことがないのでしょうね。相手の大変さにも気づかせてあげてください。あなたどころか、彼女も結婚したらあまり行かないほうが良いと思います。せめて、そこでけじめを付けるべきです。


一度挨拶に伺えば十分だと思いますよ。高齢になると祖父母自体も子や孫でも長くいられると疲れてしまいますしね。彼女のお母様も年に3回も行かれているということは居心地が良いのでしょう。でもそれはもてなす側がとても気を遣っているからです。そろそろ解放してあげる時期だということも彼女に伝えたらいいと思います。

ユーザーID:8187695948
お金と時間
ヨメ
2017年7月10日 21:15

年3回関西から北海道往復ってお金かかりますね。
それに、そんなにおやすみありますか?
私は結婚して子供がいない間は夫と旅行に
行くのが好きでした。楽しかった。
GWは夫婦で旅行、お盆は帰省、みたいな感じ
でした。年末年始休暇は短いので二人でゆっくり
過ごした年もあります。二人で働いてお金を貯めて、
旅の計画を立てて色々二人で相談して。
海外も国内も。
基本的には夫婦二人の時間を大事にしたいです。

北海道の祖父母の家だって、今はお元気でも、
世代が変われば次第にお付き合いも薄く
なっていきませんか?
いまは貴方の彼女を幼い時から可愛がって
くれた祖父母や伯父さん伯母さんがいるの
でしょうけど、その子世代になったらあちらの
お嫁さんも受け入れが大変だと思いますが。
彼女のご両親がそういう配慮がある方だと
いいですね。

だってお父さんの実家にずっと帰省し続けた
んだから、結婚したら彼女は貴方の実家に
帰省しなさいとならないの?娘はいつまでも
娘なんでしょうか?

うまくお互いが
納得できるといいですね。

ユーザーID:1032772670
年1回程度なら彼女さんが一人で行けばいいんじゃない?
アリシア
2017年7月11日 17:33

前職場の同僚の女性(既婚、30代)が、年末年始長野の実家に帰省してましたけれど、毎年彼女1人での帰省だそうです。ご主人の実家は近場で月1ペースで訪問しているそうで、ご主人も納得しているとのこと。
このあたりは話し合い、というか、夫婦が決めればいいんじゃないでしょうか。

ただ、彼女さんが、独身時代と同様に、年3回も関西から北海道に帰省しようと考えているのでしたら、結婚そのものを見直したほうが良いんじゃないか、と。

普通に働いていたら、そんなに休みは取れませんし、レジャーにかける費用も決まってきます。トピ主様の実家や親戚づきあいもあるけれど、それとは別に夫婦で旅行もしたいはず。北海道に年3回も行くということは、他にはどこにも旅行に行かない、ってことじゃないですか?

破談覚悟で、彼女さんと、彼女の親御さんに考えを聞いてみたらどうですか?

ユーザーID:4722424547
ありがとうございました
ほろほろ(トピ主)
2017年7月12日 0:29

レスをいただいた皆様ありがとうございました。
様々なアドバイスや叱咤激励等、非常に参考になりました。

親戚付き合いをしたくないと言うわけではなく、節目にはもちろん行くべきかとは思いますが、
毎回行くのが当たり前という考え方がどうかと思った次第です。

書き忘れましたが、自分は長男なのでそれなりに自分の実家のことも慮らなければならないと思っています。
ただ、それを彼女に強要をするつもりはなく、できる限り彼女の負担にならないようにしければならないとも思っています。

もちろんいただいた意見や自分の今の意見がすべてではないと思いますし、彼女と話し合って考えていきたいと思います。


それにしても、結婚するというのはいろいろと考えることがありますね。
正直、勢いで結婚してしまったほうが良いと思うのときもあるのですが、
いろいろと後先のことを考えると、お互い課題がわかっているうちに潰したほうがいいのではとなってしまいます。
結婚できる日は来るのか心配です(笑)

またご意見等頂けるようでしたらよろしくお願いいたします。
近況も報告できたらと思います。

ユーザーID:0687114089
行かないで良い
60代のあさこより
2017年7月13日 8:47


行く必要性がありません。
奥さんのお爺さんの実家のある北海道。
行ってもどういう意味があるのかと思います。
親のご実家ならわかりますが、祖父母の実家などは普通行きませんよ。

相手も来てもらっても困るのでは。

ユーザーID:3492886155
 
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