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家を汚した夫の同僚を出禁にしたら鬼嫁と言いふらされました 携帯からの書き込み

鬼嫁
2017年7月8日 21:15

昨年末に夫の職場近くに家を建てました。(共有名義です)
私は基本在宅で月に数回出勤する仕事なため
場所は夫の希望を優先しました。

今年の歓送迎会後の深夜、夫が連絡もなしに飲み過ぎて
酷い状態の同僚を二人連れて帰ってきました。
外で大騒ぎしているため仕方ないので家にあげると
まず一人が廊下で嘔吐、もう一人はリビングで漏らしました。

次の日酔いがさめた同僚達は謝罪しましたが
いい年をして外で正体をなくすほど飲むことがまずありえない
誠意のない謝罪は結構なので二度と家に来ないでください
と言うと二人ともおとなしく帰宅しました。

片付けは夫にさせましたが新築の家を他人に汚されたことは
とても許せることではありませんでした。

先日夫の職場の先輩の奥さんに会った時に
「酔った夫の友人を泊めるくらいよくあること」
「それくらいで出禁にするなんて妻としてどうなの」
「貴女会社の人達に鬼嫁って言われてるの知ってる?」
とお説教されました。
奥さんに家を汚されたことを伝えると知らなかったようで
謝ってくれましたが今もイライラが治まりません。
夫の同僚の不始末を許せない私は鬼嫁ですか?

ユーザーID:0690439959  


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タイトル 投稿者 更新時間
反撃したらいかがです?
チョコミント
2017年7月8日 23:47

○○さんと△△さんがいきなり夜中、酩酊して新築の家に押しかけてきて、あろう事か廊下で嘔吐、リビングで失禁(誰が誰とは言わない)されて、流石に頭に来たから怒ったら(出禁のことは言わない)なんと逆恨みされて「鬼嫁だ」って言いふらされたのよ。最悪

って言いふらしてやれば?

ユーザーID:7261288704
いや。。
taro
2017年7月9日 0:08

>奥さんに家を汚されたことを伝えると知らなかったようで
謝ってくれましたが今もイライラが治まりません

知らなかったんだからしょうがなくないですか?
謝ってくれたってことは「そりゃないわ〜」と共感してくれたんでしょうから、
奥様の事はそれでよくないですか?そこまでとは知らなかったんだから。

>夫の同僚の不始末を許せない私は鬼嫁ですか?

良いんじゃないですか。

でもその場で男たち二人に説教して出禁を言い渡したのは結構な鬼嫁っぷりかと(笑)
気持は分かるけどね、そういうのはまず旦那と話し合ってからで良くない?
旦那の立場もないよね。
朝起きて嫁が同僚を説教って。。
あなたの言ってる事はもっともだし正論でしょうが・・
それでも旦那の立場はなくなりますわ。
そんなの二人が帰った後に旦那に嫌だったときちんと話をして、そして「二度と連れてこないで」と旦那に釘さしておけばよかっただけだなとは思いますよ。
それを直接本人達に説教となれば、そりゃ鬼嫁と呼ばれても仕方ない(笑)
やり方がえぐい、キツイ、旦那の顔は丸つぶれです。

ユーザーID:4178493419
鬼嫁で結構!
ちもちも
2017年7月9日 0:14

自分の家に入れる入れないは家主の勝手です。
鬼嫁で結構じゃないですか。
これで迷惑な酔っ払いは来ないですから、陰口なんて好都合です。
それに今回はお節介そうな先輩の奥様に真相が伝わったのですから、今度は次第にお漏らししたことの方が広がっていきますよ。
ここはグッと堪えるところです。
事態は勝手に好転します。
それから、本当の敵は同僚にいい顔していそうなご主人かもしれませんよ。
しっかりシメておきましょう。

ユーザーID:6467512019
ご主人はどう思っているの?
おじさん
2017年7月9日 0:33

妻が鬼嫁と言われているご主人は?
それで良いというなら、誰ももう同僚は来ないだろうから安心すれば良い。

ご主人が解決するのを望んだか、奥様であるトピ主さんが言ってくれてよかったか。
別にトピ主さんは毎日顔を合わせる相手でもないけど、
ご主人は毎日顔を合わせる人たちですからね…

ご主人が同僚に自分から言えない性格なら良かったと思います。
逆にご主人が言うことは言える性格ならば任せたほうが良かったかと思います。

実際の問題は、トラブルを起こしたのはその同僚ですが、
連れてきたご主人が全責任を持つしかない訳です。
(つまりご主人が連れて帰って来なければトラブルは今後発生しない)

結局はトピ文では、ご主人が後始末をしたことしか書いていません。
どう思っているのか分かりませんので何とも言えません。
何となくですが、ご主人も妻が厳しくて…とか言って
自分は言い逃れて恐妻家で尻に敷かれて意見も言えませんってスタンスを作ってそう。
(そうでなければ、粗相の件が外に漏れていること自体が不思議ですから)

そうやって考えるとね、本当の敵はすぐ側にいるのかも知れませんよ?

ユーザーID:7319628441
鬼嫁結構
おばさん
2017年7月9日 0:51

鬼嫁結構だと開き直っては?


自分たちの失態を隠して
とぴ主さんを夫の同僚を出禁にした鬼嫁と噂をまくことで
腹いせをしたつもりなんでしょう

とぴ主さんは鬼嫁どころか、嘔吐失禁の件を
だれにも言わなかったのはやさしいですよ


とぴ主さんが鬼嫁と呼ばれていると耳に入れてきた人は
かなりのおしゃべりだと思います

その人の口から、
同僚の失禁と嘔吐の件は一気に広まりまるとおもいます
だって、そんな同僚連れてこられたらどこの奥様も迷惑ですから
知りたいだろうという理由で、広まるでしょう
ですからとぴ主さんが鬼嫁の件は同時に鎮火しますよ

とぴ主さんの気持ちは理解されますし
その同僚は、腹いせに噂を流したことと失禁嘔吐の件が広まって
たちばがなくなります

気にしないのが一番ですよ

ユーザーID:6016067015
自滅
ぽち
2017年7月9日 1:03

いやいや、怒るのが当然ですよ。

その同僚さんたち、自分が粗相したことは内緒にして「出禁」だけ言いふらしたんですよね。

お説教してきた奥さまたちは今ごろ「あいつらに騙された!恥をかかされた!」と猛烈に腹をたてているでしょうね。

少なくとも、奥さまたちの旦那さんは真実を知ったわけです。

自分のしでかしたことを棚にあげて同僚の奥さんを鬼嫁と罵ったやつら。

という話は会社中に広まると思いますよ。

ユーザーID:0560531389
鬼嫁でいいのでは?
レイガ
2017年7月9日 1:15

その方が、もうご主人もいきなり泥酔者を連れてこなくなるんじゃ
ないかな?
ご主人も連れて来たくない時に「いや〜うちの鬼嫁が怒るから無理」って
断りやすいかも?
許しがたいのは当然だと思います。
ご主人も、同僚が吐いたり、漏らしたなんて言えなかったんでしょうね。
一応、その人達の尊厳を守るのも人として必要だと思いますね。
あなたのご主人がその立場だったら、他人にそんな失態を知られたくない
でしょう?
腹立つでしょうが、そこはご主人が他人の失態を軽々しく言わなかった事に
免じて許してあげてはどうですか。

ユーザーID:7508954841
そりゃ、鬼嫁って言われちゃうよ…携帯からの書き込み
ふむふむ
2017年7月9日 1:22

夫の同僚にトピ主さんが説教し、謝罪に対して誠意がないと言い切り、出禁を言い渡したら…
そりゃ、「鬼嫁」と言われるでしょう。
トピ主さんはご自身の評判を気にされていますが、ご主人の立場や評判は気にならないのですか?
まあ、だからご主人を通して出禁を伝えるのではなく、トピ主さん本人が出禁を言い渡してしまったのでしょうけど…。
夫の同僚の不始末は、そりゃ激怒して当然です。
私がトピ主さんの立場なら、床の張り替えをして請求したいくらいです。もしくは夫のお小遣いから天引き。
でも、夫の同僚に直接説教したり、出禁を言い渡すような事は、どんなに腹を立てていてもしません。
職場での夫の立場を考えたら、言えませんよ。
トピ主さんが鬼嫁と言われたのは、ご主人の同僚の不始末を許せないからではなく、ご主人を尻に敷いている様子を見せたからだと思います。

ユーザーID:8138511592
鬼嫁くらいがちょうどいい
ななし
2017年7月9日 1:59

「あいつの家はいつでも泊めてくれる」
「腹が減ったらあいつの嫁に作らせよう」

なんて思われるより

「あいつの嫁さん怖いから、他に行こう」

と思われる方が100万倍、いや100億倍マシです。
鬼嫁だと思われているくらいがちょうどいいと思いますよ。

夫の職場の人の奥さんに会うなんて、そんなにないと思いますし、気にしない、気にしない。

ユーザーID:9114512694
先輩奥さんの方がむかつくわ
もね
2017年7月9日 2:20

よく知りもしないで何を偉そうに説教垂れてんだかって感じ。
妻としてどうなの、とはどういう意味なんですかね。
そもそも大人としてどうなのよって感じです。

鬼嫁と呼ばれたっていいじゃん。
そんなに会社の人に会いますか?
会った会うたびに、
〜さんはお漏らし、〜さんはゲロ吐いた!
だから出禁なんですよ!と言ってやったらいいですよ。

ユーザーID:2961988470
ラッキー!
こぼちゃん
2017年7月9日 2:53

鬼嫁と思われている方が
言いたいこと言いやすいです。
そう思われていると、2度と来ません。
いい嫁ぶったら、全てストレス。
偽善からの解放。
鬼嫁の方がずっと楽です。

ユーザーID:0807650280
鬼嫁上等
黒雪
2017年7月9日 3:49

噂なんて気にしなくていいですよ。
出入り禁止にして当然なケースだと思いますし、
許せないものは許せないんだししょうがないじゃない。

夫さんの先輩の奥様があなたの言い分を広めて下さるんじゃ
ないでしょうか。

しかし鬼嫁って誰が言い出したんでしょう。
もし家を汚した同僚達だったら恥ずかしい人達ですね。
ひょっとして出禁を言い渡す時、夫さんが我が身可愛さにあなたを悪者にした?

でもこれから先、突然家に同僚を連れて来られる面倒を避けられるのなら
私なら喜んで鬼嫁の称号を頂戴したいわ。

実際に職場関係の方にお会いした時は礼儀正しく接していけばいいんです。
そのうち皆さん気付きますよ。

今すぐあなたの名誉を回復しようと焦らないでドンと構えてりゃ
良いように転がっていきますって。

ユーザーID:9742976521
理由づけって、大事よ
転職上等
2017年7月9日 4:30

>いい年をして外で正体をなくすほど飲むことがまずありえない
>誠意のない謝罪は結構なので二度と家に来ないでください

出禁のポイントは、そこじゃないでしょ?

前者は、あなたが口を出すことじゃない。もちろん、汚す行為がない限りは、正体なく飲むこと自体は、なお社会的に許容されていると言っていいと思います。汚す行為がない限りは、招いた方が、まぁ受忍すべき。
後者は、少なくとも謝っている人に対して言うことじゃない。

この2点で怒っていると文字通りに、相手に思われたんでしょう。とくに後者は、謝罪を直接見ていない第三者としては相当上から目線で、感じ悪いですよ。

どうしてポイントを外す言い方をしたのですか?なぜ「嘔吐と粗相で新居を汚された!」っていうことで叱らなかったの?

その2人は、「外で飲むときは…」せっかく謝ったのに「誠意のない…」という2点の理由で叱られたと思ったんでしょう。そして、その通りに第三者に喋ったのでは?
そもそも、二人は自分が何をしたか、覚えているのですか?
「新居で吐いた。」「新居でもらされた。」「どちらもニオイが酷くて、染みついた」ぐらいのことで説明すべきでした。

私だったら、業者に徹底的に綺麗にしてもらって、クリーニング代を請求しますがね。正しい理由をつけて。

ユーザーID:5190148718
同僚よりご主人が悪い携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年7月9日 4:33

うわ〜新築でキツいですね。

臭いも凄そう。

本当に鬼嫁上等ですよ。

ご主人が頭が上がらないくらい怒っていいと思います。

その後、同僚から菓子折り等の謝罪はありましたか?

本当に社会人として、どうかという感じですよね。

鬼嫁ではないと思いますよ。

ユーザーID:8524822126
鬼嫁上等
ヨセミテ
2017年7月9日 4:42

あなたの言動はまったく正しい。
(しかも後片付けをご主人にさせてるあたり、グッジョブですね)
鬼嫁ということにしておけば、もう二度と酔っぱらいがやって来ないのでは。

ユーザーID:1272402690
出禁当たり前です。
鬼嫁上等です。
2017年7月9日 5:04

数ヶ月前私の友達が全く同じ経験をしました。
友達の場合は御主人が同僚を出禁にさせたそうですが。

出禁で当たり前です。家のクリーニング代も取るべきです。
何も知らなかった先輩の奥さんはトピ主さんから真実を聞き噂を聞いた人にまた真実を話返す事でしょう。
家を汚した同僚は肝心な部分を言わず酔って泊まったらトピ主さんに怒られたとだけ言い回ったのでしょうかね。旦那さんにも貴方の同僚のせいで私は鬼嫁呼ばわりされていると言った方がいいですよ。

本当に嫌な思いされました。御主人も凝りたと思います。
鬼嫁と思われたところで良いじゃないですか。其の方がもう二度と来ないでしょ。

ユーザーID:3606238730
鬼嫁ではない携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年7月9日 6:06

泥酔して嘔吐やお漏らししたなど、恥ずかしくて真実を言えないから、「鬼嫁」という設定を伝えられたのでしょうね。
他にも、会社に近いからとトピ主さん家がホテル代わりにはできない事実としての理由にもなりそうですね。その後に同じぐらい泥酔する方が出てなかったから、訂正されることはなかったのかな?

イライラを解消することに、夫さんに言うことや夫同僚さんを呼び出して謝罪させるのも、良い結果にはならない可能性が高そう。
エールが一回しか押せないのが残念です。

もしできるなら、一万回連打をします。

ストレスは、体を動かすことと家ののお掃除に専念する事がお薦めです。運動する習慣は、体力をつけることとダイエットになる、お掃除は家の中がきれいなら、気分よく過ごせるからです。

ユーザーID:0870401439
鬼嫁上等!携帯からの書き込み
mina
2017年7月9日 6:30

家は残念でしたが これで良かったのですよ。良い顔をしたら 今後も家に来られちゃうかもしれないから。人の家で吐くとか漏らすとかあり得ない(怒) しかし粗相した方は恥ずかしくないのかしら?

ユーザーID:5557469936
がんばれトピさん!
ポロン
2017年7月9日 6:33

お怒りはごもっともです!
でも、ちょっとここは一呼吸です。

まず、
1. 夫同僚の出禁
当然です、連れてきた夫に片付け、夫もいい教訓になったでしょう
2.先輩妻の説教
真相も知らず余計な事を言う人です。トピさんが訂正したなら
"恥をかかされた"と、自分の夫等まわりにブチ切れているでしょう
ココから真相が広まるでしょうから、トピさんは何もしなくてOK
3.鬼嫁と言われたこと
これも放置でOK
そのくらいに思われていた方が、抑止力になり
会社から近いという理由だけで、失礼な人は来ないでしょう
もし来ることがあって、その人がまともならきちんとした対応をすればいいだけです。

正直、ちょっと笑ってしまいましたが
トピさんの行動はごくごく普通、当たり前です。
応援してます。

ユーザーID:3924244093
鬼嫁でいいと思うよー
透明人間
2017年7月9日 7:01

うわー、面倒な夫の職場って思います。
上司妻と付き合いがあるのですね、、、
今後他の人に何か言われたら、ニコニコ笑いながら、目だけ笑わずに、粗相の事実を知って伝えていったらいいとおもうの。

夫が、妻が怖いから無理と同僚をもう泊めないのなら。鬼嫁でぜんぜんいいです。
甘い顔した後には、職場の近くですしらどんどん急な宿泊者ふえそうですもの。
宿泊者ないのなら、自分の意見を言えて、実行できている鬼嫁上等ですよ。
まぁ、夫も他の家に泊まりにくくはなったでしょうが、他の家に泊まらないように、終電までに帰ってきてもらったらいいのですし。
既婚者ですし、他の家に泊まって朝帰りが普通の会社なんて、今時ではないですよね。

そのままでいいと思いますよ。

ユーザーID:4251025416
会社の方の奥さんに会う度に言う
るる
2017年7月9日 7:17

「私、鬼嫁だって言われてるみたいですね。新築の家で夜中に大声で騒いで吐いて失禁するような方々を迎え入れられるなんて、皆さんは神様なんでしょうねー。素晴らしいです。」
事情を知れば、誰もが鬼嫁でないとわかってくれると思いますよ。

ユーザーID:0581246426
怒って当然ですよ携帯からの書き込み
スーパー鬼怒
2017年7月9日 7:18

鬼嫁と言いふらすとか まず 自分たちが悪いのに 考えられないですよね ご主人も ご主人です。 本当に仲良しの同僚なのでしょうか? ベロンベロンに酔っ払ってるとか 先に連絡あれば 古紙を広げる準備も できたでしょうが 誰だって 酔っ払って ひどい状態の他人を 新築の自宅に泊まらせるなんて 嫌がります! 私も 同じように 二度と連れてくるな! って言ったかも知れません。いくら何でも 自分の飲んでる量が分からず 吐くまで飲むなんて 社会人として どうなんだ って感じます 奥さん 気にすることないです。失禁までされて におい とれましたかね 許せない出来事です。

ユーザーID:1649700717
どんな会社なの。
曇天
2017年7月9日 7:20

同僚二人が酔って遊びに来て、一人が嘔吐して一人が失禁?
粗相の確率高過ぎだし、レベル低過ぎでしょう。
大学生か。
出禁の前に、旦那さんがそんな人達と飲み歩く事を禁止したら?

ユーザーID:3869953024
いやいや
ささ
2017年7月9日 7:46

ゲロとお漏らしは普通に出禁でしょ。
子供じゃないんだから。

ユーザーID:3218233003
貴女は悪くない。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月9日 7:52

貴女が怒るのは普通です。
吐く?お漏らし?
嫌ですよ!
他の奥さんは平気なのかな?
あ、吐いた事は知らなかったのね。

家は、旦那さんだけのものではありません。
奥さんのものでもあります。

うちの旦那は、友達いないわけじゃありませんが、同僚を家に上げるなんて、しませんよ。
あと、私が家に人を入れるのが嫌な理由は、母親の知人が、ひっきりなしに我が家に出入りしていたトラウマかな?
昔、2DKに4人住んでいた時も、毎日、人が来る。子連れで。
子供が暴れまわる。私の部屋まで入ってくる。
親戚も泊まりにくる。
従姉妹と、ひとつの布団で寝る、とか。

まあとにかく、他人は来ないでほしい。
トピ主さん、意思を貫いてください。

ユーザーID:2988202744
肝心の
花杖
2017年7月9日 7:58

ご主人は何とおっしゃっています?

 トビ主さまが鬼嫁とは思いません。
その先輩の奥さまもね。所詮他人事
なんだと思いますよ? 泊めることは
あったかもですが。嘔吐されたりの
経験はなかったんじゃない?

 同僚間では。失態をした上での
出入り禁止。事情を知ってても
同僚同士話を合わせている人も
いるんじゃない?

 事情も知らずに説教するその
奥さまもいかがなものでしょうし。

 気になさらなくていいんじゃない?
実際、その時は泊めてあげたんだし。
ご主人だって。自分が後始末して
大変さがわかったでしょうし。

 もしご主人に先輩の奥さまの
その話をまだしていないなら。
 私なら一言いっちゃうかな。

 鬼嫁と言いふらされ、先輩奥様から
説教されたから。こういう事情でと
説明したと。あなたは、迷惑かけて
出勤された同僚さんが私のことを
鬼嫁と言いふらしている事、知って
いるのかしらと。

ユーザーID:7690870335
よいではないですか。携帯からの書き込み
鬼嫁上等
2017年7月9日 8:09

今後呑みすぎたら、その先輩の家に泊まっていただけるのですから。

有言実行していただかないとね(笑)

…しかし、貴女も充分鬼嫁だと思うよ。

ご主人一人に吐瀉物や、汚物を片付けさせて、手伝わなかったのでしょう?

貴女の家でもあるのに。

自分が片付けを手伝ったのなら、翌日の出禁も、先輩奥方からの忠言に対する怒りも、ごもっともだと思うのですがね。

残念です。

ユーザーID:7459896244
鬼嫁上等
くまちゃん
2017年7月9日 8:31

私がトピ主さんの立場でも同じ行動をすると思います。
新築なのに嘔吐とか漏らすとか、許せないです。
気にしないことです。

ユーザーID:9630953548
お気の毒です
青い車
2017年7月9日 8:39

新築に嘔吐とお漏らし。そりゃ大激怒して当たり前。
それを言わない(覚えてない?)で、鬼嫁と言いふらす同僚がおかしい。
自分が恥ずかしいことをしたという思いがないのですね。
本来なら何か持ってお詫びに来るレベル。それもないんですよね?
先輩の奥さんに教えてもらえて、真実を話せてよかったですね。
その奥さんが、噂してる人たちに本当のことを伝えてくれることでしょう。

ただ、私なら夫に注意してもらい、
自分は朝食の支度もせず、部屋から出ず見送りもしないかな。
(無言の怒り)

だから、会社と自宅は適度に距離があったほうがいいんです。
都合よくつかわれるから。

ユーザーID:0256676618
鬼嫁上等!
黄桜可憐
2017年7月9日 8:41

いや〜無理無理!絶対無理!
嘔吐、失禁信じられません!
しかも新築!
絶対許せません!
弁償してほしい!

「よくあること」なんて言う人がいたら
「じゃあ今度はそちらのおうちへお邪魔するよう伝えますね」と
スマイルで言うしかない!

ユーザーID:0728631195
鬼嫁上等
桃太郎
2017年7月9日 8:48

何と言われようと
二度と同じ事にならないよう
出入り禁止出来るならオッケーです。

ハウスクリーニング代請求しないだけ
仏だとおもいますけどね

私なら、シレっと
人のうちで失禁や嘔吐しておいて
出入り禁止しないなんて
お心が広いんですね。

今後は、あなたの家の近くで飲み会が良いかもね

と言いますね

あと、失禁した人の名前もはっきり告げます

あとは夫に苦言をいう
鬼嫁と呼ばれるのは構わないけど
ちゃんと嘔吐や失禁の事実も伝えるべき
と伝えますね。

ユーザーID:4822778666
そりゃ出禁で当然でしょう。
わかめ
2017年7月9日 9:11

慰謝料も欲しいくらい。

「鬼嫁」で結構、むしろ良い噂になったと思います。
以降、ご主人も、酔っ払いを連れての帰宅はしないでしょう。

お疲れ様でした。

ユーザーID:1999583649
うーん携帯からの書き込み
かな
2017年7月9日 9:29

鬼嫁といえば鬼嫁かも。
確かに出禁にするのは当然です。
ただ、それを同僚本人たちに直接言うのは間違ってます。
ご主人のみに、もう二度と連れてこないでと言えばいいだけの事です。
トピ主さんの許せない気持ちもわかるのですが、仕事関係ならもう少し柔軟に対応しないと、ご主人の今後に響きます。
理不尽だけど世の中こんなものです。

ユーザーID:4486143867
怒り方が鬼嫁とか…携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月9日 9:31

頭に来る気持ちはわかりますが、もう来るな!等は、ご主人の会社の同僚ですよね?
仕事を頑張ってほしいなら、今後の付き合い考えるなら言いません。

先輩妻の説教も余計ですが、

会社で「鬼嫁」が少し笑い話になってればいいなと思いました。

次からはタクシー拾ってお帰り頂けば良いこと!

ユーザーID:8640451295
なんだその同僚は携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月9日 9:37

鬼嫁なんかじゃないですよ。
私もムカつきます。失礼な人達だわね。全く。
しかも新築って…イライラMaxだわ。

出禁でいいです。
ご主人にも反省してもらいましょう。

ユーザーID:6979623900
言いふらされるに決まってる携帯からの書き込み
せな
2017年7月9日 9:53

新築の家に粗相されたら激怒するのは当たり前。
でも相手は夫の同僚、これから嫌でも夫と長年付き合って行くであろう人たちなわけで。
面と向かって誠意のない謝罪はいらない、二度と来るななんて、普通言いたくても言えないわよ。
トピ主さんすごいね。私が夫の職場に勤めていたら「彼らが悪いけど、スッゴい鬼嫁、こわ〜い。夫さんかわいそう」って言ってると思うよ。

そもそも間違っているのは、夫の職場の近くに家を建てたってこと。
仕事とプライベートをキッチリ分けない男だと、会社の人間を連れて来そうなことくらい想定しなきゃ。
夫も悪いけど、トピ主さんが甘いのだと思うよ。

ユーザーID:9897479025
鬼嫁上等
まゆ
2017年7月9日 10:00

旦那もわかっててその話に合わせてるんだと思う
笑いに持っていけるし。
そんなことわざわざ本人に言いに来るなんていらん世話です。
鬼嫁と思われても家と夫婦間が平和ならむしろラッキーだなと思います。

ユーザーID:4351572189
トピ主です。追記携帯からの書き込み
鬼嫁(トピ主)
2017年7月9日 10:14

誠意のない謝罪と言ったのは笑いながら「ゴメンゴメン」と
いう感じで形だけ謝ってうやむやにしようとしたからです。
当然弁償(カーペット等)の話も出なかったので誠意がないと
私は判断しました。
(払ってもらうつもりはありませんでしたが気持ちの問題です)

先輩の奥さんの話で夫が周囲に私を専業主婦と言っていることと
「自分が建てた自分の家」と言っていることがわかりました。

私は専業主婦ではなく夫と同じくらいの収入があります。
在宅仕事なため家事のほとんどを私がやっているし
平日昼間のスーパー等で先輩の奥さんに何度も遭遇しているため
そう思われていても仕方ないですがかなりムカついていたので
夫と同等の収入があること、「二人で建てた家」であることを
奥さんにはっきり伝えました。

その後同僚の奥さん達から泣きそうな声で謝罪の電話がありましたが
奥さんのせいではないので責めたりはしませんでした。
ただ出禁は撤回しないとは伝えました。

家は職場の近くにあり夫達の遊び場にも近いため例の同僚達に
あの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。

確かに私はキツい性格かもしれませんが鬼嫁ですか?

ユーザーID:0690439959
エールは押しましたが携帯からの書き込み
ゆき
2017年7月9日 10:17

会社での旦那さんの立場を考えると、私だったら黙っただろうと思います。

しかし、旦那さんの会社の方が家に泊まるのが、よくある事。ってのにビックリ100です。

うちの主人の会社の飲み会は、年に5回程度ですが、終電に乗り遅れたらタクシーで帰宅しますよ。
他所のお宅に、お邪魔するなんて、考えられません。

ユーザーID:0510160421
人の口には戸を立てられない。
とろりん
2017年7月9日 10:34

貴女の気持ちは良く分かります。
即出禁ではなく、今後は酔った時は連れて来ない
事をご主人に約束して貰ったら良かったのでは?
鬼嫁と言うのは相手の勝手だから、貴女がいくら
説明しても、相手がそう思っている以上どうし様も
ない事です。
良いとか悪いとかの問題ではないのです。

ユーザーID:3165633968
うーん…
sama
2017年7月9日 10:35

もちろん、私だってそんなことされたら腹が立つし
トピ主さんはよく言ったなー!って思います。
が…私なら夫の事を考えると、同僚を叱って二度と来るな!とは言えないかなあ。
そんなこと言ったら、たとえその人たちが反省したとしても
夫との関係が気まずくなり仕事しづらくなるかなあと思うので。
今回のように逆ギレして悪口言いふらす、というのもありますしね。
その場合、まさか自分から「吐いて家を汚したら出禁になった。鬼嫁だ」とは言わないでしょう?
自分の都合のいいように事実を捻じ曲げて悪口を言うに決まってます。
そこまで見越すと、叱るのは夫の役目であったかなと思います。

ま、もちろん酩酊状態になるまで飲んで騒いで他人に迷惑かけるのが一番悪いし
自分たちのしたことを隠して鬼嫁だと言いふらすなんて、
そもそも根性のねじ曲がったダメダメな人たちなんでしょう。
今回奥様方に本当の事が伝わってよかったですね。
これでトピ主さんが悪いとは誰も思わないでしょう。
ということでこれで忘れた方がよろしいかと。
いつまでも嫌な人たちの事でイライラするなんて時間の無駄ではないですか。

ユーザーID:7137090192
あなたは悪くない!
じゅのん
2017年7月9日 10:38

いえいえ!
あなたは鬼嫁ではありません!
そんなの当たり前です。

もしかしたら言い方がキツかったのかも知れませんけど、同僚はそれ程の事をしたのです。
部外者まで出てきてそんな事を言われる筋合いはない。

今後を収めるなら
「私の言い方にも問題があったのかも知れません。それは謝ります。」
「連れ帰ってきた夫にも問題があったと思います」
とした上で、
新築の家を汚されたのがどうしても納得行かなかったのだ、という事は譲らないでおられたらいいと思います。

ご主人に
「安易に家に上げた自分も悪かったが、わかってほしい」
などと、会社でちゃんと妻擁護をしてもらいましょう。

ユーザーID:9494796900
出禁で当然。
イーディス
2017年7月9日 11:12

いくら酔ってても、リビングでおもらしに廊下で嘔吐ってありえないわ。。
鬼嫁上等ですよ。

それくらいでって説教した奥さん達は恥の上塗りですね(笑)

ユーザーID:4886661612
粗相したことは知らなかったんだよね?
素子
2017年7月9日 11:12

唖然です、職場の人の家に押しかけた挙句に吐くってびっくりだし、おもらし!?
鬼嫁どころか、クリーニング代や清掃代を請求しなかったなんて菩薩のよう。

でもその職場の先輩の奥様方は知らなかったんですよね。

非常識な行いをした二人が、さらに非常識なふるまい(デタラメを言いふらす)していることも知らなかったわけだし、伝えたら奥様方も謝ってくれたんだし、ご主人もさすがにこりてもう飲み会後に人を連れてこないだろうし、もうおしまいにしたらどうでしょう?

ユーザーID:0348884186
鬼嫁上等携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月9日 11:13

大変な思いをして買った家を、他人に汚されたら許せないのは当たり前です。
私も夫の同僚達に家を汚されたことがありました。
新築ではなかったけど、思い出が詰まっている家です。
夫と同僚達は平謝りして、掃除をして帰りました。友人達からお祝いで貰ったソファとラグ、やっと見つけたお気に入りのトイレマットやお揃いの掃除用具は、使えなくなったので処分しました。
夫が弁償すると言いましたが、同じ物はなく、リビングとトイレは殺風景なままです。
一生許さないという私の決意です。
夫は飲み会でもお酒を飲まなくなり、同僚達から泊めてくれと言っても断っています。

ユーザーID:2171987800
他人の意見より
匿名
2017年7月9日 11:25

旦那はどう思ってるの?

自分が悪かったと反省してるのか
俺のメンツ潰されたと不満に思ってるのか

旦那の本音だよ、問題は。

共同名義で旦那と全て対等だし
あなたの怒る気持ちは当然だよ

だけど対等といえど夫婦はそうは割り切れないものがあるでしょう
旦那のメンツを考えて自分が引くほうがよかったのか
自分の主張をして正解なのかは
他人が決める事じゃないでしょう。

あなたは旦那の事把握してる?
旦那の気持ちや性格把握してる?

夫婦仲良く平常運転するために
怒りの一歩前で判断してくださいよ

一般的には男はプライドの生き物ですよ
あなたの夫がどんなタイプか把握しての怒りならよろしいんじゃないの?

自分なら稼ぎが同じでも
あなたのようなタイプの「自分が自分が」の女はご免被る

ユーザーID:4032274101
鬼嫁結構!
還暦妻
2017年7月9日 11:33

当たり前ですよ。
嘔吐はまだしも、お漏らしなんていくら酔ってたとしても許せるものでないです。
会社で噂になるって、会社でトピ主さんを怒らせたことを恥ずかしげもなく吹聴してまわったってことですよね。
自分の恥なのに、人間としてどうなの?のレベルじゃないですか。

鬼嫁で結構! 

ちなみに私も夫の会社では鬼嫁で通ってたみたいです。
といっても、飲み会のときなど夫婦で決めた門限近くになると「カエッテコイメール」送る程度のものですけど、正体失くすまで飲むなんて社会人として終わってます。
夫はそうなったら家に入れないのを知ってしますし、延々と続く飲みから退散する「言い訳」にされてました。
メールが届くと、これ幸いと帰ってきましたよ。
また夫も私の怖さを吹聴していたようで、突然夫に連れられて来るような同僚(友人)は皆無。
もっとも、夫自身会社(仕事)関係を家に持ち込むことを嫌ってたので、いくら酔っても酔った人を家に連れてくるなんて・・ないですけどね。

以上、今は毎日日曜日の夫を持つ、今年で結婚生活32年の妻より。

ユーザーID:6870587951
鬼嫁上等!
やす
2017年7月9日 11:35

私はそのまま鬼嫁と思われてていいと思いますけどね。
旦那さんが今後、来客を断りづらい時も「妻が嫌がるから」で
みんな納得するでしょう。
嫌味とかじゃなくて、ほんとにそれが楽だということです。
先輩の奥さんとやらに説教される意味もわかりません。
旦那様の立場的に問題なければ、今後かかわりはなくしましょう。
その酔っ払いたち、ありえないですよ。

ユーザーID:4079936915
気にしないで!
じゅのん
2017年7月9日 12:04

>「酔った夫の友人を泊めるくらいよくあること」

…まずこれ。
よくあることなんですか?
いつだったか既婚の友人たちと
「夫の同僚が急に泊まりに来る」
ことについて話になった時、その場にいた友人全員、
「絶対嫌!ありえない!」
って言ってましたよ。
翌日の自分の仕事・子どもの都合、はどうなるの?
そんな事を「よくあること」と自分基準で言ってもらったら困りますよね。


>「それくらいで出禁にするなんて妻としてどうなの」

…これも!
先輩の奥さん、夫を献身的に支える妻なのでしょうか?
チョット普通の考えから外れていると思いますから、気にすることはない思います。

人の噂なんて!「鬼嫁」って…みんなが全員が言ってるはずがないし、思ってるはずもない!
1人か2人がチョットふざけて「鬼嫁か?」なんて言っただけですよ、きっと。
それを「みんなが言ってる」なんて勝手に言ってるだけだと思うな!

気にしないで!頑張れ!

ユーザーID:9494796900
法的対処をすると言う
断固
2017年7月9日 12:09

まずご主人に「会社で私の事を中傷されているようだ」と言って事実を確認してください
事実であれば、弁護士に相談してその同僚を訴えるつもりであるとも
実際に訴えるとなると、ご主人の会社での立場もありますのでなかなか難しいでしょうが、法的措置をとってでも決してうやむやにはしないというこちらの態度を示す意味があります
その奥さんにももう一度話を聞いて、録音しておくといいでしょう

ユーザーID:0779441757
良い歳して携帯からの書き込み
おによめ
2017年7月9日 12:09

他人のお宅で吐いたり、お漏らしする方が恥ずかしいですけど!

>それくらいで
それくらい平気なご家庭にお邪魔すれば良いと思います。

会社で家族ぐるみのイベントがあるのなら私なら堂々と参加して、「○○さん今日は粗相しないで下さいね!○○さんも吐くときはトイレですよ!今日は飲み過ぎないで下さね〜」と『鬼嫁らしく』過ごすかな。

ユーザーID:9677922682
鬼嫁で上等です
ふみ
2017年7月9日 12:47

2度とあなたの夫の同僚は家に来ないでしょう。
あなたの家は、あなたの財産です。
あなたの財産を侵すものを許さないのは当然です。

ユーザーID:3165820104
私も嫌だな携帯からの書き込み
虹のマミー
2017年7月9日 12:51

専業主婦です。
夫名義で2年前に家を買いました。でも、嫌です。
この前遊びに来た友人の子がすごい勢いで家中を荒らして行きました。
それでも嫌で嫌で仕方なかった
嘔吐にお漏らしなんてあり得ないです。
私は主さん側です

ユーザーID:4423734590
大変でしたね携帯からの書き込み
あら
2017年7月9日 13:02

新築の家を汚され、しかも鬼嫁と触れ回る?!

ちゃんと言いました?
「○○さんは酔うと廊下で吐きます。○○さんはリビングで失禁します。私は汚いし気持ち悪いので鬼嫁でも良いです。でもこれで怒らないならそちらの家を薦めますが…良いですか?」

後、始末は本人たちに一応やらせるべきだったのでは?

ユーザーID:9537903723
鬼嫁上等!
日向
2017年7月9日 13:22

腹が立つのは分かります。

同僚2人、他家のことに首を突っ込む先輩妻、非常識で有り得ないです。

でも、トピ主さんのご主人も悪いですよ。

一番の大元、原因を作ったんですから。

ご主人に、職場でしっかり訂正してもらってください。

ご主人にはそのくらいのことをする責務があると思います。

ユーザーID:2078659630
旦那は知ってるの?
フィヨルド
2017年7月9日 13:51

そいつら、自分達がよそのうちで(しかもトイレじゃない場所で)嘔吐・失禁したことを隠して、出禁になったことだけを言いふらすなんて最低もいいとこ。
多分、嘔吐・失禁のことを言われる前に悪口を広めようと思ったんでしょうね。
ご主人は知ってるの?
私ならちょっと泣き真似をしつつ訴えるけど。
でも、その先輩夫人が教えてくれてよかったじゃない。
その先輩夫人がそいつらの非道を言って歩いてくれれば万々歳なのにね。

ユーザーID:1653765259
鬼嫁上等でよいのでは
とも
2017年7月9日 14:11

ここで簡単に許してしまったら、職場近くの一戸建てとのこと、今後このようなことがいくらでも起こりえますよ。
今回は同僚だったからまだしも、これが先輩となるとご主人も断りにくくなると思いますしね。

予防線を張るという意味でも言わせておけばよいと思いますよ。
しかも先方は『新築の家を汚した』という自分たちにとって都合の悪いことを隠してトピ主さんを悪者にしていたのですから。

奥様に真実を伝えられたのはよかったと思います。
奥様から先輩に話が伝わり、そのうちそういわれなくなると思いますよ。
話の発端がご主人だったとしても、『そりゃ奥様に怒られて当然』という流れになり、ご主人にお灸をすえることになると思いますし。

相手がごねたりキレたりして、弁償してもらうにも謝罪すらしてもらえずだったり、ご主人が事なかれ主義でなかったことにされたりして、奥様が泣き寝入りする羽目になることがあったりしますが、それに比べたら鬼嫁と呼ばれるぐらいどうでもいいと思いますよ。それに汚された事実を知ればトピ主さんに非がないことは明らかですから。

ユーザーID:7258472922
誤解は解けたのでしょう?
hana
2017年7月9日 14:41

自分たちの不始末を黙ったまま噂を広めたようですね。

しかしそういう噂を耳にしているはずのご主人は何も反論していないのでしょうか。

その奥さんたちには事情を分かってもらえたのでしょう?
ならば少なくともその奥さんたちの誤解は解けたわけで、恐らく家でもご主人達に真相を話しているはず。

そんな低レベルの人達のためにイライラするなど時間の無駄ですよ。

ユーザーID:3868594405
鬼嫁上等
桃桃
2017年7月9日 14:51

守るもの(家)のためなら、鬼で上等でしょう。

とはいえ、トピさんを鬼嫁とは思いませんよ。
実に冷静だと思います。

そんなことされたら、私は3人並べて怒鳴った挙句
同僚たちに片づけをさせて、ハウスクリーニング代を出させます。
鬼と呼ばれようと、修羅と呼ばれようとかまいません。


ただ、先輩の奥さんは嘔吐失禁を知ってたら説教しなかったろうし
事実を知って謝ってくれたのなら、許してあげていいのでは。

ユーザーID:7942303048
私なら
エリッサ
2017年7月9日 15:52

はいて、もらした現場と本人の入った画像を撮っておくかな。
で、どう思います?
って翌日聞くよ。
ここ、新築なんです。
あなたがもし家を建てたばかりで大事にしているとき、こういう同僚が来られたらどう思いますか?

って聞く。
返答はいらない。
トピ主様のように切り込むと、相手も不快になる。
ご主人も仕事での付き合い、会社での付き合いが壊れるとちょっとまずい。
相手に死ぬほど反省していただいてなおかつ弱みは握っておきたい。
これくらいでやめておいたほうが無難だよ。

あと、つれてきたのはご主人。
二度と来るなではなくて、ご主人に二度とつれてくるな、が正解だと思う。
そこ間違ってはならないよ。
連れてきたのはあなたのご主人なんだから。

鬼嫁って言われたのは腹立たしいかもしれないけど、いい年した赤の他人をそこまでやり込めたらそれくらいは言われるかも。

もう一回書くけど、つれてきたのはあなたの夫なんだからね。
さて原因は誰かしら?

ユーザーID:3428119699
鬼嫁上等!
あめめ
2017年7月9日 16:56

そんな躾の悪い輩には2度と来てほしくないので、
鬼嫁上等です。
他の奥さん達も、嘔吐と漏らされたの
知ったら謝ってきたんでしょ?
新築じゃなくても嫌ですよ
子供のお友達が…とかなら嫌なのは同じですが、
もう仕方ないと思えますが、大の男が…

そんな人が来なくなって良かったです!
じゃないと、会社の近くだしトピ主さん宅にまた
泊めてもらえばいいやー。タクシー代浮くし!とか
考える人がいますよ。
あそこは奥さんが怖いから、頼れないと思ってもらった方が絶対にいいです!

今回は残念でしたが、今後の牽制にはなりました。
勝手に連れてきた旦那さんにも厳重注意ですね。

ユーザーID:2135951756
まあ…知らなかったんだしさ
さかな
2017年7月9日 18:31

「酔った人をもう泊めない」という話だけ聞くと、なんだ冷たいな〜と思うのもまあわかりますよ。
でも、惨状を話したら理解して謝ってくれたんでしょ?
なら、それはもう許しましょうよ。

許せないのは同僚のほうです。
嘔吐はまだしも、漏らす…どっちかはあえて聞きませんが…

先輩の奥さんは、許す。
同僚は、許さない。
これでいいのでは?

ユーザーID:0663593240
情けない
julia13
2017年7月9日 19:02

よそ様の家に酔って押しかけ粗相・・・、妻には内緒で出禁にされた悪口、酔っぱらって人の家に夜遅く押しかけるのもかなり非常識(お互い独身ならいざ知らず、家族がいるのに都合も迷惑も関係ないんですね)なうえそのあと菓子折り持って謝罪にも来ない・・・、悪口の件の奥さんも恥かきました、夫に外でやった謝罪の必要な悪さを教えてもらえないなんて(笑)。私なら鬼嫁のままでいいです、そしたら誰も来ないでしょう?大人なのに際限なく酔っぱらってよその家でゲロとおもらし、挙句迷惑かけた家の悪口言いふらす人間と付き合いは必要ないし、鬼嫁のままで私なら満足です。

ユーザーID:6723155223
全然そんな事ありません
或る無責任な男
2017年7月9日 19:42

 当然ですよ,斯かる人に対する出禁位は.寧ろ,更にお宅のクリーニング代(+精神的苦痛を被った慰謝料)を請求してもよかったと思われます.何れにせよ,然様な連中には如何なる配慮も無用です.
 大体,前後不覚に陥るほど飲んだくれるなぞという所業にしてからが社会人失格で,厳に戒められるべきものです.況や,そんな者を介抱するのが当然なんていう風潮は全く以て言語道断です.当方は完全な下戸なので余計強くそう感じるところですが.

 兎も角,我が国は酒に甘過ぎます.飲んだ上の事であれば他人を傷つけようが公序良俗に反しようがなあなあで済ませる,誠にけしからん話ですね.このような世相が,後を絶たない飲酒運転(による交通事故)の元凶でもある事を国全体がもっと真摯に受け止めるべきだと,声を大にして言いたいところです.

ユーザーID:4287753480
吐物と尿は許せませんね
まる
2017年7月9日 20:10

鬼嫁と言われようが、
嘔吐やら排尿するような人間を出入り禁止にするのは当然かと思います。

鬼嫁と言われようが気にしません。
というか、新築じゃなくても嫌ですよ。腹立ちますね。
旦那さんに片づけさせるのではなく、同僚にやらせたらよかったのに。気持ち悪い。

自分の悪いことを隠して出入り禁止にしたところだけいうなんて最低ですね。
出入り禁止にして当然だと思います。
何も悪くありませんよ。

ユーザーID:8019940261
一番悪いのはあなたの夫です携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月9日 20:27

正体をなくした同僚を連れてきたあなたの夫が主悪の根元です。そしていい人に思われたいあなたが受け入れてしまったことがさらに状況を悪くしたんです。
連れてきたご主人が悪いのに同僚に八つ当たりなんてよくできますね。
私は、そもそも酔っ払いが大嫌いですから正体をなくした同僚なんて家族は連れてきません。

ユーザーID:7767396239
先輩の奥さんからもある程度訂正されるでしょうけど
応援団
2017年7月9日 20:52

とにかく、ご主人に、先輩の奥さんとのことを話して。
ご主人から、同輩二人に、きちんと抗議して貰ってはどうですか?
で、嘘をついた相手一人一人に対して、
訂正をして貰う。

飲み過ぎたのを泊めてもらったのに、
その上、吐いたり漏らしたりして、
当然のことに出勤にされて逆恨み?
大概にして貰いたいですね。

鬼嫁の尻に敷かれているなんて評判立てば、
ご主人のメンツにもかかわります。
そこのところをご主人にも話して、
頑張って貰いましょう。

ユーザーID:9490932829
都合の悪いことは言わないだけでしょ
無塩バター
2017年7月9日 21:00

これ以上、鬼嫁とか言いふらしてるなら、家のクリーニング代請求しますよ
請求しないだけ、こちらも我慢してるんですけど!と、
とりあえず、御主人に怒って置いたら?
鬼嫁と言わせておいてるのは、御主人ですよ。

ユーザーID:5531203295
災難でしたね
piyoko
2017年7月9日 21:26

非常識な人はとんでもない思考をしています。自分の粗相を棚に上げて、捻じ曲げたストーリーを拡散します。
今度非常識な振る舞いに出くわした場合は、絶対に記録を残すことをお勧めします。
スマホでビデオや写メを撮っておき、いわれのない誹謗中傷を受けた時の武器になります。

ユーザーID:9645102135
鬼嫁で結構!携帯からの書き込み
ちー
2017年7月9日 21:44

他人に嫌われるっていいものですよ(笑)
だって変な人が寄って来なくなるから(笑)

下手にもてなしてまた来られたら嫌でしょう?
小町読んでたらお分かりと思いますが

誰にでも親切になんかしては絶対ダメです。
二度と会うことのない人なら
親切にしてもいいですが
これからも会うことのある人なら慎重に。
お付き合いは相手を選ばなきゃ。
トピ主さん、ナイスです。グッジョブです。

あとは嫌われる事に慣れること!

ユーザーID:2114235916
私も2度と来るなと言いますね
ちゃちゃ
2017年7月9日 22:27

が、旦那に言うだけで、直接会社の人には言わないと思いますけど。なぜ、旦那さんにだけ言わなかったんですか?悪いのは旦那さんじゃない?そんなに酔いつぶれているって分かっていなかったんかな?責めるのは旦那さんだけにした方が自分の為ですよ。と言うか、旦那さんからは会社の方達にフォローはないんですかね?その噂はまさかと思うけど、旦那さんが言ってるなんて事はないですか?後片付け、あなたは手伝わなかったんですよね?旦那さんにさせたって言うのがちょっと気になりました

ユーザーID:7824977950
鬼嫁上等
本音で辛口
2017年7月10日 0:21

 多分ご主人は新築の家を見せたい(自慢したい)気持ちがあったのでしょうが、泥酔状態の同僚を二人も、深夜トピ主さんに連絡もなしに連れてくるなど、あまりに気遣いがなさすぎます。

 共有名義の新築の家を、会社の同僚というだけで別に親しくもない人間に汚されたトピ主さんが怒るのは当然です。社内で鬼嫁との風評を広めたのがその同僚なのかご主人なのかは分かりませんが、いっそこの際鬼嫁という風評を取り込んでしまえばいかがですか。トピ主さんには不本意かもしれませんが、鬼嫁ということにしておけば碌でもない人間は来なくなるでしょうし、もし来たとしても余計な気を遣う必要もなくなります。そして何かの拍子にトピ主さんの実体を知った人は「噂ほど怖い人ではないじゃないか」と思ってくれるでしょう。

ユーザーID:2724089629
会社の上司に抗議文を出す
アラカンです
2017年7月10日 2:32

女子社員が見るようにFAXで送ってやれば良い。
何か言われたら、
新築を汚して迷惑を掛けた上、後始末までさせておきながら、会社ではあること無いこと並べて、鬼嫁と悪口を叩くなど、名誉毀損で訴える
とでも言えば良いです。

鬼嫁上等!
先輩妻に、他人の夫の下の世話したいですか? と聞けば良い。

ユーザーID:3353894701
言わなきゃいいのに。損な性格です。
たま
2017年7月10日 7:28

もう来ないでなんて、わざわざ言わずに出禁にすればいいだけ。
ご主人に連れてこないようキツく言っておけば良かったかも。
今回のようなご自身の余計な評判にもなるし。

あと、ご主人の立場も少し考えてあげた方がよいかと…
貴方だけの家ではなく共有名義の家ですよね、そして夫側のゲストだった訳ですから、
そこを考えても貴方が勝手に来るなとその場で言うのは違ったかも。

ユーザーID:0002152034
大変でしたね。
きみたか
2017年7月10日 8:14

許せるわけないでしょ。出禁で済む問題じゃない。
今からでもハウスクリーニング代金を請求するべきですよ。
新築を汚されたんですよ。誰が聞いても酷い話。
自分らのしでかした事なのに、何が「鬼嫁」ですか。!

ユーザーID:8662270810
大変でしたね。携帯からの書き込み
かりん
2017年7月10日 8:18

全然鬼嫁じゃないよ。
私だって同じことされたらあなたと同じこというもん。
賃貸とかでも嫌なのに、新築の自分の家でそんなことされるなんてほんっとに信じられない。
むしろこれで甘い顔したらまた連れてこられるよ。
これで良かったんだよ。
またどっかの奥さまに説教されたら、ちょっとそのときの惨状を大袈裟にでも話して、私もあんなこと言いたくなかったけど、それにしても酷すぎて悲しくなっちゃってつい…って弱々しく泣きそうにでもなっとけば少しはわかってもらえないかな?

ユーザーID:6495742801
でもそれ、連れてきたの夫だよね?携帯からの書き込み
クラムボン
2017年7月10日 8:23

家を汚され不快だった気持ちはわかります。何の連絡もなく押しかけられたら、困りますよね。
でも、同僚2人が自分たちの意思で押しかけたのですか?おそらく良いカッコしたトピ主さんの夫が、連れてきたのでしょう。同僚は酔いつぶれていて、言われるままに付いてきただけでは?
朝、正気に戻ったら吐いたり漏らしたりした事実を知り、恥ずかしかったでしょう。謝罪したら「誠意のない謝罪」と言われ…。トピ主さんが誠意のない謝罪と感じたのは何故ですか。根拠は?
出禁にしたかったとしても、その場で言う必要ないでしょう。夫を、後できっちり叱って二度と連れてこないよう言えばいいだけではありませんか。普通の大人なら、醜態を晒した家には言われなくても恥ずかしくて来ないと思いますが。
今回のことは、トピ主さんの夫の失敗です。それに対する怒りを同僚に向けたのが、よくなかったのです。翌朝、必要以上にニコニコする必要もありませんが、冷静に淡々と送り出せば良かったと思います。その後、夫に雷を落とすなり罰を与えるなり、好きにすれば良かった。
トピ主さん、家庭を持ったなら、あと少し大人になりましょう。

ユーザーID:0029613278
私があなたなら、同じ行動をします。
うーたん
2017年7月10日 8:27

夫の同僚は泥酔しているから、自分達がしたことの記憶が曖昧だと思います。それどころか、被害者面して、面白おかしく「出禁になっちゃってさあ」と言いふらしていると思います。

本当に誠意がある人物なら、鬼嫁などと、あなたを最大限に侮蔑することは言いふらさない。
夫に「どうしたら許してもらえるかな」「本当に悪いことをした。申し訳ない」と謝り、直接、あなたに謝罪したいから会わせてほしいとお願いすると思います。

でも、その同僚達は、自分達が、相手の新築の家に放尿と嘔吐という人間として下劣なことをしたのに、それを棚上げして「出禁」という言葉のみを一人歩きさせた。
人間としても社会人としても許せない行為です。

私なら、酔った状態での謝罪は認めない。
酔いが醒めた状態での対応で判断します。
きちんと謝罪がなければ、夫の会社に出向いて「私は、迷惑かけられたのに、あなた達は誤解を与える発言をなさっているようですね」と2人に、直接、抗議します。

あなたは鬼嫁なんかじゃない!
正当な方法で、怒りを表現してください。
夫の同僚だろうが何だろうが関係ない。同じ人間同士として対応してください。

ユーザーID:1007060922
まあまあ・・・
akireta
2017年7月10日 8:59

職場の先輩の奥さんは詳細を知らなかったから諌めたのでしょ。
嘔吐や失禁、表で騒いだことを知ったら謝罪してくれた。

そこまでやったらダメよ、って言う一般的なことをやらかしたんです。
謝罪が入ったってことは「あなたは間違っていない」と認めたってこと。
なんで、あなたは狭くもないし、鬼でもない。

謝られても苛々が収まらないのは、「社で鬼嫁」と言われていると聞いたから。

それは先輩妻が詳細を知らなかったことから、問題を起こした人たちが「自分らに都合の悪いこと(失禁、嘔吐)には口をつぐんだ」ってことです。

まあー、いい年した大人の男が「酔っぱらって人んちの床で吐いた」とか「酔っぱらって人んちの床で漏らした」ってなかなか言えません。
バツが悪くて黙って、迷惑をかけた相手を悪者にしているだけ。
「とことん愚かだ」って思って、「やっぱり口先だけの謝罪は受けなくてよかった、出入り禁止が妥当」と思いましょう。


あなたは正しい!!

ユーザーID:5156030616
鬼嫁上等!
midori
2017年7月10日 9:00

いやもう、最悪ですね。
だって新築でしょ。
嘔吐におしっこって・・・・・泣けるわほんとに。
(っていうか、いくら泥酔したってそういう状態見たことないです)

出入り禁止で鬼嫁だったらそれでいいじゃん。
鬼嫁上等です!
それくらい怖いって思わせてたほうが、普通に接したときに
「あれ?やさしいじゃん」ってなりますよ。

奥さんは怖いほうがいいよ。

あ、ちなみにたぶん私も鬼嫁です笑

ユーザーID:9011597183
気持ちはわかるけどご主人のメンツ潰しちゃダメ
匿名
2017年7月10日 9:10

ご主人の先輩の奥様から説教、ということは
○○さんの奥さんが後輩社員を出禁にしたんだって〜
ということが会社内でかなり広まったんですね。
歓送迎会からもう3ヶ月位もずっと。
ご主人、会社で肩身狭いだろうね。
相当ストレスになってるよ。
トピ主さん、新築よごされて怒りたいのはわかったけど
奥さんならご主人をサポートする立場なのに
ご主人のメンツ潰して仕事をやりにくくして
奥さんがストレス元になってはダメでしょ。
夫婦仲が悪化、離婚とかもありえる。

ご主人に自分からあやまって、
後輩の出禁だけは解いてあげたほうがいいと思いますよ。
但し泥酔状態の時は、家に入れないようにするとか
そこらへんはご主人の意見も、よーく聞いてあげてください。
トピ主さんの仕事場を兼ねてるといっても、ご主人の家でもあるから。

ユーザーID:7581053570
トピ主です。追記の追記携帯からの書き込み
鬼嫁(トピ主)
2017年7月10日 9:16

夫は仲間内でいわゆるパシリ的な存在で歓送迎会の時も
夫自身はほぼ飲まずに酒癖が悪い同僚達のお世話係状態でした。
(温厚な人だと思ったら結婚後ただ気の弱い人だと判明)

なので夫の同僚達は私に対しても常に上からものを言います。
今回の件で今までたまっていたものが爆発してしまいました。

主な被害は玄関の小さなペルシャギャッベとリビングの
大きなペルシャギャッベです。
先輩の奥さんが有名スピーカーなことを承知で
詳しく説明したので誤解は一気に解けたようで
同僚の奥さん達からすぐに謝罪の電話がきました。

奥さん達には被害額を話した上で弁償はいいからこのまま出禁にする
と伝えました。

それと私が収入の件にこだわったのは奥さんの話から
同僚達が職場で私のことを
「夫に養われている分際で生意気」と言っているのが
わかったからです。

まだ怒りが抑えられない状態のため読み難い文章になってしまい
申し訳ありません。

鬼嫁と言われても出禁を解かなくていいですよね?

ユーザーID:0690439959
強く同意します携帯からの書き込み
日々休まらず
2017年7月10日 9:18


トピ主さんの気持ちよくわかります

ありえないですよね
全く同じ体験したことあります

汚物や漏らしとか家族の物ならまだしも
他所の大人の物なんて受け入れられませんよ

新築のトイレにまきちらかされた時は頭に血が登って行くのが自分でわかりました

新築を汚された気持ちをよくわかってもらいたいですよね

あなたは全く悪くありません

ユーザーID:1228687508
ご主人に丸投げ
ふ〜ん
2017年7月10日 9:19

 その噂を、ご主人に話しましたか?

 とんでもない噂になってることを、
ご主人は知らないかもしれない。
知っていて、放置してるかもしれない。

 まず話して、どういうことか聞く。
会社の先輩の奥様が知ってるって事は
どこまで、どういう噂になって広がっているか分らない。

 まさかと思うけど、調子に乗って、
話を盛りながら、ご主人も一緒に話をしてるかもしれない。

 ご主人の会社内の噂ですから、ヘタに出て行けない。
ご主人に丸投げにして、トピ主が納得できる解決法を出してもらう。

 「私が納得の出来る解決をして!」ですね。
その時、鬼の形相で言うか、泣きながら言うかは
ご主人の性格を知る、トピ主にお任せします。

 どんな提案をしてくれるか、納得できるものを選びましょう。
あなたから「こうして!」と言ったら、
目の届かないところで、また何を言われるかわからない。

 同僚は出禁ですから、その奥様が謝罪に来てくれるかしら?
それとも、ご主人が奥様に話をしに行ってくれるとか?

 ご主人のやったことですから、ご主人に丸投げですよ。
高価なプレゼントじゃ、納得できないです。

ユーザーID:0076545611
鬼嫁と言われたっていいじゃないですか
意地悪ばあば
2017年7月10日 9:22

トピ主様の心中、お察しします。

新築のお宅を汚されたこと。それがご主人の職場の同僚がしたことで、

しかも事実をきちんと伝えずに、悪口めいた話を広めているなんて、、、。

でも、鬼嫁と言われたっていいじゃないですか。

「アポなし泥酔状態で来るような非常識な人達はお断り!」と、トピ主様の考えは伝わっているのですから。

お陰で、先輩の奥様には、とても失礼なことがあった事実を伝えられましたし。

先輩の奥様、他の方に話してくれるかもしれませんよ。

「迷惑かけた身なのに、『鬼嫁』なんて、よく言えるよね。

普通なら、あらためて菓子折り持って謝罪に行くよね。」って。


「鬼嫁と言われたおかげで、酔った人たちが来なくなった」

と思える日が来ますよう、お祈りしています。

ユーザーID:9015960842
厳重抗議の上、徹底的に痛めつけてあげましょう
ブラボ〜
2017年7月10日 9:27

自分(自分たち?)のしたことを棚に上げそのようなことを言いふらすとは
後先顧みない不届きな奴らですね。徹底的にやっちゃいましょう。

まずあだ名は「ゲロリンQ」と「おもらし君」にしましょう。

謝罪を求めて(うわさを流したことに対して)反発するようだったら
事の経緯を会社中に話すよと脅しましょう。

それ以上に酩酊した旦那にはもっと厳しい罰を与えましょう。

どうせ鬼嫁なんだから。

ユーザーID:3125681231
鬼嫁ではないですよ!
クロロン
2017年7月10日 10:21

新築の家を汚されて腹が立ちますよね。
損害賠償をしてもよいくらい。

さて、今後のことですが夫の会社でトピ主様の名誉が傷つけられているのですから
名誉を回復しないといけないですよね。

先輩の奥さんということで説教をしてきた人を使いましょう。

謝ってくれたとはいえ先輩の妻という立場でものを言いに来たのでしょうから
正義感が強いのかそれともマウンティングに来たのか判断できませんが多分正義感が強い方と思われます。理由を話したら謝ってくれる方のようですからね。

同僚二名は自分達の失態を隠して同僚の妻を貶しているのです。

夫の先輩の耳に入れてトピ主様の名誉を回復してもらえばよいです。

もしかしたらすでに夫の先輩の耳に入っているかもしれませんよ。
「あなたの話違うじゃない!!あなたの後輩の話を聞いてトピ主様に話をしたら、新築の家を汚して大失態して。私が謝る羽目になったじゃない。私の面目丸つぶれよ!」
と家に帰って話してるかもしれませんね。

でも一番悪いのは夫ですね。夫が社内で事実を述べたらトピ主様が鬼嫁といわれることはないはずですから。

ユーザーID:3669646764
ダンナさんも悪いですね
アルル
2017年7月10日 10:32

<奥さんに家を汚されたことを伝えると知らなかったようで

都合の悪いことを隠す同僚。あまりよろしいお人ではなさそうで…。

こんな人とお付き合いするご主人、気をつけた方が良いかも知れませんよ。

ユーザーID:5732890781
酔いは言い訳にはならない
2017年7月10日 10:43

日本の飲酒って本当に悪しき文化だと思います。
「吐くまで飲んでようやく一人前」
こんな事若い人でも平気で言うんです。

そういう感覚の人たちはトピ主様を責めるかもしれませんが、土台おかしな人たちですから気になさることないです。

ただ、、、同僚の方に直接「二度とこないで。」とおっしゃられたのはご主人の立場をあまりに軽視しすぎではないでしょうか。
お怒りはごもっともなんですが、怒りに支配されすぎな気がします。
同僚の方に伝えられたことはご主人に伝え、
「今後同じことをしようとしたら直接本人に言うからな!」と釘を刺しとくぐらいがよかったように思います。

最後に横ですが、もう少し粋に飲めないものでしょうかね。
酔いで悪事を正当化する輩が嫌いです。

ユーザーID:4547434972
鬼嫁上等
コリン
2017年7月10日 10:44

職場近くの家で、何かと使われる可能性高いので、これくらい厳しくしておいて当然です。

新築の家にお漏らし、嘔吐、これだけの悪い例があれば、今後も十分断れますよ。

ウチが近いから安心して飲めるぞ〜、みたいにご主人が周囲に言ってたんじゃないかな。ご主人にもキツくその辺は注意しておいた方が良いです。

ユーザーID:5732890781
鬼嫁と言われて、何の実害があるの?
おちゅうげん
2017年7月10日 10:56

夫の会社で鬼嫁と言いふらされている事が、
トピ主に一体どんな実害があるというの?

トピ主が直接関わる人達でもなし。
言いたいように言わせておけば?

酔っ払いは泊めない! という評判がたてば、
今後2度と夫関連の酔っ払いは泊まりに来ません。
有難いではありませんか。

家を汚した同僚は、自分達がしでかした不始末が相当恥ずかしかったので、
トピ主が反論出来ない会社内で、悪評を立てる事で恥の感情をすり替えたのでしょう。

加えて夫も、ゲロ吐きや小便の(大便だった?)掃除を、妻でなく何故俺が? 
と、トピ主に対するいわれのない憤りがあるので、
社内で鬼嫁と評判が立っても、抗弁しないで噂を放置なのですね。

自分の城を守るのは住人として当然ですので、
不始末をした夫の同僚を許す必要などないし、許せないからといって鬼嫁でもありません。

むしろ、そのような評判を放置している夫と、
きちんと話し合いをするほうが宜しいかと思います。
でないと、離婚の際、共有財産で相当揉めますよ。

ユーザーID:4397787017
災い転じて
ナカキチ
2017年7月10日 11:22

良いじゃないですか。

これで狼藉者の来訪をくい止めることができれば。

ご主人だってこれに懲りてもう連れて来ようとは思わないでしょう。

世の中、八方美人では災難を避けることはできません。

ユーザーID:3689516989
そこまでやられたなら
あるま
2017年7月10日 11:30

酷いですねー

ただこの場合会社の奥さんもアレだけど鬼嫁って言いふらしてる夫か夫の同僚が一番ひどいです

私なら会社の奥さんとか関わり合いになる人がいるなら、むしろこちらから宣伝します
あれとあれはうちで放尿とゲロを吐いた上片付けもしないで帰った!
あげく夜中に外で大騒ぎして近所にもはずかしい!
あいつらやばいから、絶対家に入れないほうがいい!と。
夫も入れなくていいわ!と。

会社の奥さんがこういったけど新築のリビングにいるたび〇〇の放尿を思い出して寛げないこっちの気持ちも考えてほしいわ!と私ならいいます。口止めもしません。

鬼嫁上等!二度と家に近づくな!でいいと思いますよ

ユーザーID:0813115178
いやいや
モビルワーカー
2017年7月10日 11:38

まず、いい年して泥酔して正体を無くす事が、大人としてあり得ないでしょう。
その結果、自分で自宅に帰るなり、宿泊所を確保するなりせずに、同僚の家に突然泊めてもらう時点でアウト2つめ。
3つめは、いい年した大人が泥酔していたからと言って、トイレ以外で嘔吐したり糞尿を漏らした。
これら3つこそ、あり得ないですよ。

これを許せる方が、かなりの仏嫁でしょう。

それにしても、会社ではトイレ以外の場所で嘔吐と糞尿した事もシッカリ伝えて欲しいですね。

いい年して酒の飲み方も知らない人間に、突然泊まりに来られただけでなく、嘔吐や糞尿まき散らされて鬼嫁呼ばわりってふざけるなって話ですよ。

ユーザーID:6876485251
ありえない
ごまめ
2017年7月10日 11:53

どこの地域の何歳くらいの方なのでしょうか?

その職場のお二人は。

今、20代の4割はアルコールを飲みません。
50代の男性が週5回飲酒というようなデータも出ています。

時代は、常に変わっていきます。
日本は昔から、お酒に関して、よく言えば寛大、悪く言えばルーズな国です。
お酒を飲めない人たちがどれほどいやな思いをしてきたことか。

お酒を飲める、付き合いのいいやつ、面白いやつ。
お酒を飲めない、付き合いの悪い、つまらないやつ。

酒飲みが、自分の都合で飲みたいからこうやって言い放ってきました。
お酒は、利益を得る人たちが多いために、この風潮が都合がよかったこともあります。

しかし、楽しくお酒を飲むまでは許されていますが、泥酔はもはや許されません。泥酔して問題を起こせば、訴訟も当たり前になりつつあります。
泥酔して外で眠るのも禁止で、警察から警告文を出されます。
当たり前なのです。
それが今まで許されてきたことのほうが、おかしかったのです。

飲まない若者たちは、泥酔している人々を嫌悪しています。
暴言、粗相、失礼な態度、暴力などは論外です。
「酔っていたのですみませんでした。」で許される時代は終わりです。
訴えられて、お金や地位を失う可能性が以前よりもずっと高くなりました。
酒飲みが年齢とともに体を壊し、その結果増大する社会保障費も問題視されつつあります。
これからは、そういった医療費などでも制限が入るようになるかもしれません。

酒の問題は、これからは二回目はアウト。
それぐらい厳しい社会になるでしょう。

こうしたことも理解できず、昔の体質のままのその方々のほうがおかしいのです。
本来ならば、粗相をしたその方々の奥さんが謝罪をしにくるべき立場なのです。

あり得ない。これからそんなことをしていると訴訟も起こりかねないということを夫に理解してもらいましょう。

ユーザーID:0563257881
鬼嫁じゃないよ〜携帯からの書き込み
みお
2017年7月10日 11:54

それは私でもそうします。出禁です!!
ホント、我を忘れる程飲んで、他人に迷惑をかけ、誠意のない謝罪、そもそも社会人として非常識よー。
飲んで記憶が無くなるのは仕方ないとしても、その後の「鬼嫁」呼ばわりはあり得ない。

私は酔った同僚を泊めるとか、まずあり得ない。それを=鬼嫁って、意味違うわ〜
ならその先輩嫁も、人に迷惑かけた事実を棚に上げ、それを鬼嫁呼ばわりした先輩嫁こそが「鬼嫁」だわ(笑)

ユーザーID:3123598144
そこまでの酩酊状態するのがひどい
毒蝮
2017年7月10日 12:08

酒の調節が効かなくて戻すぐらいのことはまああるかもしれませんが
前後不覚で失禁というのはちょっと飲みすぎ飲ませすぎですね。

出禁は致し方のない事だと思います

ユーザーID:9735465198
すみません携帯からの書き込み
みかん
2017年7月10日 12:52

笑ってしまいました。
失禁はなしですね。もしカーペットだったら悲惨でしたね。言われたら普通に事実をそのまま話せばよいと思います。

ユーザーID:8716304599
鬼嫁の訳が無い
セミヨン
2017年7月10日 12:55

大人なのに随分とだらし無い同僚ですね。
不始末にも程があります。
その人達が言いふらしたのでしょう。
自分の失態を棚上げして。

あなたのご主人はなんと?
腹立ちますね〜トピ主さんは悪くないですよ。
鬼嫁だ?上等だ!

ユーザーID:6304154697
新築じゃなくても嫌ですよ
柴子
2017年7月10日 12:59

新築だったら尚更ですよね。

先輩の奥さんが肝心な所を知らなかったって事は

出禁になった事だけが会社で噂になってるのでは?

その会社 もしかしたら人間関係に多いに問題がある会社じゃないでしょうか?

だから正体無くす程飲んで よそのうちで迷惑かけるような事するんですよ。

自分達のやった事を棚に上げて反省もできないなんて最悪です。

それとも酔っぱらい過ぎてよく覚えていないとか?

それに酔った夫の友人を泊める事はよくある事だとは思えません。

そういう事がまかり通る会社もおかしいと思います。

ご主人の会社をひどく書いて申し訳ありませんがそう思いました。

鬼嫁でも何でも その人達がもう来なければそれでいいじゃないですか。

ユーザーID:7382512019
大丈夫です。
そうさね。
2017年7月10日 13:38

自分が失態しておいて
人の奥さんを鬼嫁呼ばわりする人は
変な人です。
けっして上品な人ではない。

酷い類友ばかりの職場では大変かも
しれませんが。

ご主人にも強くなっていただきましょう。
今度そんなことがあれば
タクシーに押し込んだらよいだけです。

ユーザーID:1149422486
主さんの鬼嫁っぷりよりも携帯からの書き込み
のりっ子
2017年7月10日 13:51

他人のうちで廊下に嘔吐、リビングで失禁した大人の方が絶句ですわ。
主さんよりそいつらの方がよっぽど大恥晒してるよ。

ユーザーID:8164672330
周囲への対策練らなくちゃ
オニババ
2017年7月10日 13:52

イライラしている場合じゃないですよ。

当人たちは「酔っ払って家に行ったら、出入り禁止になった」くらいに周囲に行っている筈です。
これだけ聞けば「多少多めににれば良いのに」「新築だからって神経質」「夫の交友関係に理解がない」と思う人が多い筈です。

「吐いて、失禁した」と自分で言う人はいません。
トピ主さんが「酔っ払うだけなら良いけれど、吐いたり失禁したりで驚きました。申し訳ないけれどもう来てほしくない」と会社関係の人に言いふらさなくっちゃ。

客観的に考えれば周囲の反応がわかるでしょ。

ユーザーID:5355893077
非常識
ぞろ目
2017年7月10日 13:52

その二人 非常識です。

人の新築した家に酔って上り込んでくるって どういう神経? それも正体がなくなるまで飲む?

いくら きれいに掃除しても気持ちが悪い。
リフォームするから 弁償してくれと言ってもいいくらい いや 私なら言うかも。

自分の住んでいる家ですから きれいにしているんですよ。
汚い家に住んでいると 病気になりそうだから それを 無神経に汚す。

怒ったら 鬼嫁ですか 結構ですよ。

そんないい顔していたら とんでもないことになる。

鬼嫁と言いふらしたいなら どうぞ。

ユーザーID:2576260387
トピ主さんは鬼嫁ではないよ
sonoda
2017年7月10日 14:01

同僚に誠意が無かったのは本当でしょう。
本当に自分たちが悪かったと思っているなら、トピ主さんの悪口を人に言わないでしょう。
口だけの謝罪なら誰でも出来ますよ。
あの後同僚たちからクリーニング代の支払いとか何かありましたか?
トピ主さん側から何も言わないから何もしないのなら、同僚たちは反省していないですよ。
あと、鬼嫁上等さんは
「ご主人一人に吐瀉物や、汚物を片付けさせて、手伝わなかったのでしょう?貴女の家でもあるのに。」
と言ってますが、トピ主さんが手伝ういわれはないですよ。
臭いや見目だけでも十分嫌な思いをしていますからね。
夫の勝手な行動と夫の同僚達の重大な過失のせいで、トピ主さんだけが純粋な被害者なんですから。
同じ事をされたら、10人のうち10人が、二度と来てほしくないと思うような案件ですよ。
それを口に出したら鬼嫁呼ばわりだなんて酷くないですか?

ユーザーID:5766366107
自分の職場じゃないし、どーでもいい。
夏眠直前
2017年7月10日 14:04

他人の家で嘔吐や失禁って何だ?
失禁なんて大学生だってやらんぞ(笑)。

◆「酔った夫の友人を泊めるくらいよくあること」
ないな〜。そんなの、よっぽど特別な事情ああるときに限るし、
それだって事前に連絡があってしかるべき(これはまあ夫が悪いのだが)

◆「それくらいで出禁にするなんて妻としてどうなの」
なんで一方的にウワサを信じるのかなー。
出禁にされる以上、
何か大きなトラブルがあったんじゃないかと考えないのかなぁ、同じ女性として。

◆「貴女会社の人達に鬼嫁って言われてるの知ってる?」
知るわけがない。
一方の言い分だけ聞いて、そんな酷いことを言う連中のことなんかどーでもいい。

といったことを、やんわりと先輩の奥さんに言うなぁ。

しかし、そもそもの問題は夫ですね。
自分の妻を「鬼嫁」と呼ばせっぱなしにしておくなんて。
事実を説明すべきだろうに。妻より友人二人のほうが大事なのかね。

ユーザーID:7601100622
アルコール依存症じゃないですかね?
アルコール工業
2017年7月10日 14:55

いい大人が行動を制御できないほど飲むのはアルコール依存症ですよ
そういう飲み方をしていると確実に中高年になると病気になりますし
酒が絡むと判断能力がなくなるので社会的トラブルも起こします
酒を飲んだ上だと笑って許されると思っているのもアルコール依存症の特徴で、脳が飲酒優先のアルコール脳になっているのです
早くつきあいを止めさせた方がいいと思います

ユーザーID:9530380076
先輩の奥さんなら好都合じゃないですか
あんこ
2017年7月10日 15:05

訂正の情報を流してくれるかもしれません。

何かの折に自分たちのサイアクな過失がバレることを恐れる余り
猿の浅知恵で「出禁にした鬼嫁」という情報を言いふらして先手必勝狙い。
万が一バレた折にも自分の恥と調整が図れるようにしたおつもりだったのでしょう。

結果、「天に向かって唾を吐く」を証明したに過ぎない話ですね。

ユーザーID:4596162963
最悪!
雑草
2017年7月10日 15:06

だれがって、その同僚の人たちが!
何がって、自分たちが粗相したのは黙って一方的なうわさを流したことが!
その言ってきた奥さんって人、要らないこと言う人だなと思いますが、
その奥さんを通じて、粗相の内容を細かく言い広めてしまえ!
と、そのくらい他人事ながら腹が立ちました。
とぴ主さん、かわいそう。
ぜんぜん鬼嫁じゃないですよ!

ユーザーID:0163514253
鬼ではないけど
kiki
2017年7月10日 15:07

先輩の奥様にお礼言っておいた方が良いよ。
夫の会社近くに住んでて、同僚や先輩の妻にも顔が知られてるなら、
今後も何かしら接する機会があるでしょうから。
その先輩の奥様が、粗相した夫同僚の奥さん達に真相を伝えたんでしょう。
もし、謝罪だけで終わっていたら、トピ主の悪い噂がずっと消えなかったわけで
まぁ全部喋られてたら、今度は夫の面目丸潰れですけども。。
そこもトピ主的には狙いどおりなの?

なんて言うか、正しいのでしょうけど
ご主人の性格(外では亭主関白を気取りたい)と
トピ主の性格(夫の体面より自分の体面)上、
会社近くにすむのも
トピ主がご主人の会社関係者と会うのも
無理があるんじゃないのかなぁと。
悪いのは夫ですけどね。

ユーザーID:7553379251
鬼嫁上等!
モスグリーン
2017年7月10日 15:08

レスのタイトルに「鬼嫁上等」が並んでいて思わず笑ってしまいました。
トピ主さんみたいにしっかりはっきり物が言えるのはすばらしいです。
かくいう私もそういうタイプですが。
鬼嫁上等とは書きましたが、鬼嫁なんかじゃないですよ。
ある意味鬼夫に鬼同僚ですよ。

ユーザーID:5834878443
私なら夫に腹が立つ
鬼嫁仲間
2017年7月10日 15:11

私がトピ主さんの立場なら、夫の同僚より夫に腹が立ちます。
外に対していい格好するために妻を貶めている点が。

私は夫の地元に嫁いだので、完全アウェイだったのですが
まだ私のことを知らない、これからお付き合いの始まる人に「鬼嫁」と触れ回り
そんな鬼嫁の尻に敷かれているかわいそうな自分を演じる夫に腹が立ちました。
付き合いが長くなれば、鬼嫁鬼嫁と言われてるけど、本当は…と
真実に気づいてくれる人もいるでしょうが。
私は、夫の不始末であっても(家では夫を怒りますが)外に対しては頭を下げ
私が至らなかったせいで…と夫を立てているにもかかわらず。

私は正直、外で妻をけなすことしかできない男は
小さい男だと思ってます。
自分を落として相手を立てる方がずっとずっとかっこいい。

幸い、義両親がよい方で、外で鬼嫁と触れ回っている夫を叱ってくれましたが
鬼嫁上等。そんなに鬼嫁鬼嫁といわれるなら、外でも夫を立てずに
本当に鬼嫁になってやろうかと思います。

ユーザーID:6451175589
拍手!!
ご多幸
2017年7月10日 15:16

素敵です。
潔いです。
すかっとします。
女性特有の男に媚び売る姿勢がない。
夫を立てる(笑)って何時代?
これだけ専業主婦が叩かれ
男女平等が叫ばれているのに
夫を立てるに笑えます。
要は妻は夫の同僚に嫌われてはいけないと
いう事でしょうか。
専業主婦だったら何をされても笑っていろ!
っていうことでしょうか。
鬼嫁上等!
主さんみたいに自信をもち己を持ち
経済力がある妻に
娘たちもなれるようにしたいです。

ユーザーID:6973337109
いやー
辛口
2017年7月10日 15:18

全然鬼嫁じゃないと思います。
至極当たり前の処置ですよ。

ただ、今回非常識な行動をとったその同僚も確かに悪いですが、一番悪いのは旦那じゃないですか?
そもそも旦那が嫁は専業主婦で自分が建てた家と吹いて回るから、それを信じた同僚も気にもせずに上がり込んで、謝罪もおざなりなんじゃないですか?

きっちりシメるなら、まずは旦那からだと思いますよ。

ユーザーID:2573418001
災い転じて福となす
世間様
2017年7月10日 15:25

 トピ主にとって、住居であり、仕事場であり、しかも新築、怒って当然です。ですが、「家は職場の近くにあり夫達の遊び場にも近いため例の同僚達にあの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。」ですから、結果オーライにしませんか。もちろん、このまま出入り禁止でしょう。

ユーザーID:8510483016
夫の本性が発覚ですね
パートのおばちゃん
2017年7月10日 15:45

言いふらされて良かったですね。
おかげでそこから連なる夫さんの外での様子が伺い知れましたね。
夫さんが部下を連れてきた様子がコントのように想像できちゃいましたよ。

若い男が酩酊のあげくに粗相をするのはままあることだと思います。
繁華街から住宅街への道には昨夜の大トラの遺物が点在してますから。
でも、よほどのバカでない限り酔っぱらっても大事な上司の家で粗相はしません。
あなたの夫さんは上司風を吹かせるイヤな奴なんじゃないですか?
実際、あなたは知らないと思って「自分の家」って吹聴してたわけですし。
突けば他にも細かい事が出てきそうですけど。
腹立ちを収めるには根本である夫さんとの話し合いの方が先決だと思います。
小さなプライドこそ守ってあげないと砕け散ってしまうので、
これからの事をよく考えて下さいね。
あなた自身も小さなプライドにだわっていると砕け散ってしまいますよ。

ユーザーID:1613102136
なぜ奥さんがたちが・・
ことり
2017年7月10日 15:46

出入り禁止、当たり前です。どちらにしろ、近い将来同僚の定宿になっていました。迷惑!
同僚がその後も泊まりたいと言っているというのは夫さんからの連絡なのですか?それとも本人たち。
そしてそろいもそろってなぜ奥さんたちが夫たちの仕事のためにいちいち出てくるのですか?
夫さんたちは子どもみたいですね。
宿泊を断ることなんか夫さんがするべき。そうすればもともと鬼嫁にはならないでしょうに。
トピ主さんの本文を読んでいると、夫さんも同僚とグルのように読み取れますけれど・・・。

ユーザーID:4368182459
出禁をそんなに強調して繰り返す必要あります?
うるる
2017年7月10日 15:53

同僚やその奥さんにまで、出禁出禁言う必要ありますかねぇ…。
二度と家に入れなければいいだけでしょ…。

他人に対して言葉攻めで腹の虫をおさめようとするのは無謀じゃないですか?
夫には出禁だろうが何だろうが、言葉で攻めまくるべきだけど。
クリーニング代と慰謝料(菓子おり程度かな?)をもらって終わりにした方がよっぽど簡単だったし、社会通念上、そちらが真っ当です。

ユーザーID:3313362802
うわー、厚顔無恥な同僚
もね
2017年7月10日 15:59

あんな粗相をして、
弁償もせずに、
また泊まりたいとはどの口で言うんでしょうね。

>確かに私はキツい性格かもしれませんが鬼嫁ですか?
愚かな男性陣にとってはそうなんでしょうね。

旦那さんにはなにも言い聞かせてないの?

ユーザーID:2961988470
レスします
あのー
2017年7月10日 16:06

その後も本人たちは泊めてくれと頼んでくるとは、ひどい。

ひどいわ、その連中。

鬼嫁じゃないです、ぜんぜん。



請求書を送りつけてみるのはどうでしょうか。

ただのクリーニング代ではなく、壁紙も取り換えたり、床を直した金額を、です。

>一人が廊下で嘔吐、

>もう一人はリビングで漏らしました。

ユーザーID:8449336709
気にする必要はない
えいりあん
2017年7月10日 16:30

要するにあなたの家がとても良い場所にあるから、飲んだ後に今後も利用したい。
それを拒否された。でも、それを撤回させるだけの理由も理屈もないから、鬼嫁という攻め方をしてみただけです。
おそらく奥様方もご主人達の口車に乗せられただけです。

鬼嫁というのは実際そう思っているという事ではなく、むしろ引け目からくる逆切れみたいなもんです。
気にするだけソンです。
ほっておけばいいんです。

ユーザーID:7317812596
え?同僚って既婚者なの?
ものぐさ
2017年7月10日 16:38

吐くやらおもらしやら独身だと思ったわ。。。
いや、どちらにしても学生じゃないんだから、自分の酒量ぐらいわかってるでしょうに。
情けない。
更にありえないのは、鬼嫁呼ばわりしといて、まだ泊まる気満々なことよね。
こういう連中相手じゃ 鬼嫁上等 でしょ。

ついでに見栄っ張りな夫も教育しなきゃだわね。頑張って、トピ主さん。

ユーザーID:8137547526
普通の神経なら出禁当たり前携帯からの書き込み
私なら謝罪だけでは
2017年7月10日 16:48

その奥さんとやらに廊下で嘔吐し、リビングで尿漏らした事言ったら謝罪したんですよね?ならば他の夫職場関係者にも会ったら言えばよいだけ。汚したなんてもんじゃない程有り得ない失態した2人が言いふらしてる可能性高いし。『廊下で嘔吐しリビングで尿漏らしたくせに、鬼嫁と陰口言ってるみたいで(笑)』とあっけらかんと言いなさい。まさか夫が言ってるなら私なら夫もシメるし謝罪だけでなくクリーニングかフローリング交換代請求する

ユーザーID:2554384004
鬼嫁じゃないよ
さんぽ
2017年7月10日 16:48

そんなの普通ですよ普通。

ただ泊まるだけならともかく、ひどい酔い方をして粗相をし、挙げ句の果てに
軽々しい謝罪などもってのほかです。出禁で全く問題ない。

あとで奥さんが泣いて謝ったって旦那のクセは治りませんから。
遊び場に近いからと言って泊めてやるいわれはありません。
断って正解。鬼嫁などというほどでもない。

ユーザーID:4605366572
んっ?
ヘーゼルナッツ
2017年7月10日 17:51

>あの後何度か泊まりたいと言われましたが

いやいやちょっと…同僚たち、そんな不始末を起こした後でまだ集りに来ようとしてるんですか?自分の奥様方は恐縮して謝っているのに本人がそんな態度?
それを断るのは鬼嫁でもなんでもなく人として当然の対応ですよ。

とりあえず奥様方にハッキリと事実を伝えられたのは良かったと思います。誤解が晴れるのを祈ります。

しかし、泊めてくれという頼みも同僚からトピ主さんへ直通ではないんですよね。トピ主旦那がまず間に入りますよね。というか、旦那が断るところですよね。
結局のところ旦那がいい顔したくて安請け合いしたり見栄を張るのが諸悪の根源なのでは…
鬼嫁呼ばわりも旦那発信なのではありませんかね、案外

ユーザーID:4010649080
それはひどい携帯からの書き込み
そうね〜
2017年7月10日 18:01

 汚したカーペットの弁償すら、口先だけでも言う気は無かった、という事ですよね。

 へらへら笑って、ごめんごめん、じゃ腹も立ちますよ。
 しかも、まだ来たがってるなんて、一番問題なのはご主人では?
共有名義も、共働きも(多分、かっこつけたいから言って無い。)嘘ついてたわけですから。そりゃあ「旦那名義の家でふんぞり反ってる専業主婦を成敗しよう」と、勝手な正義感を振り回してるんでしょう。
他にもご主人、トピ主さんが「鬼嫁」と思われる話、会社でしてそう。多分、ネタのつもりで。

 会社同僚の粗相のお陰で、ご主人の情けなさが浮き彫りになったトピ主さん。ただただ、御愁傷さま、としか言えません。

ユーザーID:9892947311
トピ主さんの追記読みました
sonoda
2017年7月10日 18:36

やはり不誠実な同僚達だったのですね。
夫を通してではなく本人たちに直接苦情を言ったのは正解だったと思います。
あんなことがあってもまだ泊まりたいと言ってくるなんて厚顔無恥ですね。
夫も夫です。
嘘をついてまで自分を大きく見せたい見栄っ張りな夫ですね。
でも、嘘がバレて今どんな気持ちなんでしょうね。

ハッキリ言うべき時にハッキリ言うのは良い事です。
それをキツイ性格だと良くないイメージに取ることは無いと思います。
一般的に夫が外で何か問題を起こすと、何もやっていない妻まで相手に責められることはありがちです。
しかし、トピ主さんは電話で謝罪した同僚の奥さんを責めませんでした。
そういう点からトピ主さんは優しいと思います。

今回の騒動で夫や同僚達の嘘と不誠実が明るみに出たわけですが、
問題の男達の態度に変化は出るのでしょうか?

ユーザーID:5766366107
鬼嫁上等!!
さら
2017年7月10日 18:39

先ずはトピ主さん。災難でしたね。
旦那さんと同等の収入があり、家事もこなしているというのに、
無い事無い事言いふらされた気持ちは非情に悔しい思いをされた事でしょう。

幸い、奥様方からは理解を得られているようですし、
一度書面にして各ご家庭に、経緯と出禁の通達をしても良いかもしれません。

それから、一番の敵は旦那さんです。
嘘の吹聴と、いい顔しいで同僚を泊めたいと言ってくる。
先ずは旦那さんキツイお灸を据えましょう。

結局、旦那さんも同僚さんも自分の思い通りにならなければ、貴女を『鬼嫁』として蔑む、
幼稚な性格なのでしょう。ならばとことん鬼嫁になってやれば良いんです。
買い替えたカーペットは旦那のお小遣いから差っ引いても良し。
いっそお家のお金を全部旦那に払わせて、旦那の嘘を本当にして『あげる』のも良いかもしれませんね。

ユーザーID:1602770717
鬼嫁じゃない!携帯からの書き込み
めろん
2017年7月10日 19:19

私も嫌です。他人の大人の嘔吐とお漏らしの処理なんて絶対に出来ません。私が吐きます。
出禁でいいです。そこまで酔うなんて恥ずかしいと思った方がいいし。鬼嫁なんかじゃありませんん!私も出禁にします。本当に無理!

ユーザーID:6189387646
でも悪いのは旦那さんですよね?携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月10日 19:24

確かに何も知らないのに一方的に責めたのはいけないと思いますし、旦那さんの同僚の方々は酷いと思います。

でも、一番問題なのは旦那さんですよね。
旦那さん自体の問題を解決しないと他はどうにもならないですよ。
所詮、彼女も同僚もオマケです。

そんなにイライラするなら旦那さんをなんとかしたらいかがですか?

ユーザーID:9499904210
よく言った
サツキ
2017年7月10日 19:39

私だったら、「立派なお嫁さん」と褒めまくりたい。
冷静によく言ったなとおもいます。

旦那さんの見栄のしわ寄せだよね…

周囲が事実を知ったのであれば、鬼嫁なんて言われないですよ。

これで男連中の言葉が信頼されなくなっただけですって。

ユーザーID:0884856666
鬼嫁という評判で自分を守る
あるま
2017年7月10日 19:55

レス見ましたけど聞けば聞くほどひっどい男たちですねー。

ただこの場合、奥さん方は全く罪はないと思います。
いっそ顛末に色つけて、自分も夫と同じぐらいの仕事量があるにも関わらず夫は…とはっきり夫を悪者にしていいのでは?

夫を悪者にして将来昇進できないとかそういう方向性も考えられるかもしれませんが、仕事出来るならそんな家庭内の事は大して気にならないでしょう。

しかし女性陣は仲間にしたほうがいいので、夫と同僚二名は、カーペットの弁償を申し出るどころか吐瀉物や尿の後始末すらしようとしなかったから、絶対呼ばないほうがいいよ!夫も呼ばなくていいし私もこれに懲りたからこの二人以外も夫の職場関係者は絶対家に入れない。
文句は吐いたり失禁した2人に言ってくれ!
と自分ならいうなあ。

鬼嫁上等!夫を立ててこそ良妻!?自分と同じ程度の収入でよくいうわ!と思います
てか鬼嫁という評判立ててそれで自分を守りますね。

旦那さんは嘘を言いふらしてた事謝ったんですか?
嘘いっても全部奥さん通じて修正するから無駄だしあなたの会社関係者は家にはもう二度と入れないよとくぎ刺してます?

ユーザーID:0813115178
追記を読ませていただきました
意地悪ばあば
2017年7月10日 19:57

粗相した同僚の奥様達に、事実を、そしてトピ主様のお考えを知ってもらえてよかったですね。

にもかかわらず、泊まりたいと言ってくるとは、、、。

それは、旦那様経由で言ってくるのでしょうか?
それって、もしかして、旦那様自身に、何か自慢したいとか、同僚に羨ましがられたいとか、自分たちの遊び場のために自宅を都合よく使いたいとか、そういう気持ちがあって、周囲に「ウチに来いよ」的なことを言っているのでないですか?

そこまでではないにしても、ご主人様とトピ主様とで、会社の人を家に招き泊めることに温度差があるように思います。
そのあたりをよく話し合われ、お互いの考えをすり合わせた方がよいと思います。

そして、同僚の奥様達にも「泊まりたいと言われて困っている。」と話しておく方がよいとも思います。上記の話し合いの中で、ご主人と考えが違う場合には、「主人と私は考え方が違うのですが、私は来てほしくないのです。」と正直に伝えてはいかがでしょうか?

泣きそうな声で謝罪の電話をかけて来て下さる方々なら、きっと「奥さんがイヤと言っているお宅に泊まりに行くな!」と言って下さると思いますよ。

それでも言ってくる場合には、「とても困っているので、あなた方の会社の上司に相談させていただきます。」と言って、相談してみたらいかがでしょう?

例えて言えば、素行の良くない学生が学校外で人に迷惑をかけていたら、学校に相談に行くような感じですかね(学生の方、悪い例えに使ってごめんなさい)。


トピ主様は鬼嫁ではなく、普通の大人だと思いますよ。

旦那様や同僚の方々が、子供っぽ過ぎるような気がしますね、、、あくまでも推測ですが。

ユーザーID:9015960842
これは・・・
まよまよ
2017年7月10日 20:15

夫が一番の問題児なのでは?

職場で嘘をつき、見栄を張ってたって事ですよね?

家を汚した本人達は
なんの弁償も申し出もせず、その奥様方も何も知らなかったと・・。

ただ、家を汚した本人達のその態度って、
主さんのご主人が原因じゃありません?

『オレの家だから気にするな』とか
『妻は専業主婦だからオレに従えばいい。弁償も気にするな』とか
亭主関白づらをして、尚かつ懐の大きな所をみせているのでは?



すべてはご主人がまいた種だと
思いますので、
不始末は弁解含めご主人に回収させては?


ここまでしてて、
また泊まりたいと何度も打診してるあたり、
ご主人、相当同僚にええかっこしいなのではないかしら?


夫が外で
ええかっこしいで見栄っ張りだと、
大概、妻は苦労するんですよねぇ。

ユーザーID:1097885149
鬼嫁上等!!ですね
うわ、びっくり
2017年7月10日 20:15

トピ主さんのレス読みました。

それだけのことをしておいて、
その後も何度か泊まりたいなんて言ったんですか、
その同僚たち。とんでもないですね。

それと御主人。
トピ主さんを下げて、自分の評価を上げようとしていたんですかね。
同等の収入があるのに専業主婦、
二人で建てた家なのに自分で建てた家と言っていた点について、
私なら抗議しますけれどもね。

同僚たちが変な噂立てたのも、
ご主人が容認したからかな?
自分ひとりで建てた家で、妻も専業主婦なら
同僚泊めるぐらい出来る筈、
出来ないのは、妻が鬼嫁だから…って。
(鬼嫁の尻に敷かせているという時点で、
情けない話ですが)

失礼ですが、ご主人
賢くもないし誠実でもないですね。
少なくとも、今回の件に関しては。

ユーザーID:9490932829
鬼嫁上等
とんび
2017年7月10日 20:20

会社や遊び場の近くということは
体の良い無料宿泊所や食事処になる可能性があるということです。

あまり常識のない方々に舐められて、出入りを許したら家がみるみるうちに汚損・破損させられてしまいます。
だから、出入りを許さないのは正解だと思います。



同僚の方々が酒癖が悪く、あちこちで粗相をして歩いているなら
そのような同僚を連れてきた旦那さんが悪いと思います。

でもひょっとしたら、その同僚の方々はわざと粗相をして家を汚した可能性もあります。
実はわざとやられた可能性が高いのではないかと私は思います。


追記から察するに、旦那さんは見栄っ張りで自分を大きく見せたい人なんでしょう。
二人の名義で、二人のお金で購入したのなら、そこそこ立派な家だと思います。
家の事も旦那さんは必要以上に自慢していたんじゃないでしょうか。


同僚が笑いながら「ごめんごめん」で済ませようとしたことは、主さんじゃなくて旦那さんがかなり舐められているからです。
(だから妻である主さんに対しても誠意のない謝罪で済ませようとしたのです。)

旦那さんが舐められる理由は、性格や行動から来るものか、仕事の評価から来るものかはわかりかねますが…。


また良いものを持っている人に嫉妬する人は多いでしょう。
インターネットで色々な情報を見る限り新築の家に嫉妬して台無しにしてやろうと考える人は、少ないながらも存在しているようです。


主さんが鬼嫁だと言いふらしたのは、旦那さんが同僚を泊められないのを転嫁する為に旦那さん自身が言いふらした可能性もありますが
同僚が旦那さんをからかったり、泊めてもらえない悔し紛れに言いふらした可能性もあります。
主さんに落ち度はないです。


一度旦那さんはどう思っているのか、周りにどう思われているのかきちんと話した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1769385980
大丈夫
本当の鬼嫁
2017年7月10日 20:36

鬼嫁ではありません。常識のある良い妻ですよ。ご主人や会社の同僚達には再度きつーく躾が必要なのかも。親しき仲にも礼儀は必要です。家屋や調度品が新しいとか古いとかの問題でもない。いまからでも弁償してもらうか永久追放、出入り禁止は当たり前だと思います

ユーザーID:5564692837
がんばってください!携帯からの書き込み
ぽんきち
2017年7月10日 20:44

鬼嫁だろうがなんだろうが、怒って当然ですよ。新築の家にゲロはいておもらしなんて、損害賠償もんだと思います。
ぜひ事実をそのまま言いふらしてあげましょう。つかそんな思慮が足りない社員と働いてるご主人は大丈夫?

ユーザーID:9786785166
レスします
あめめ
2017年7月10日 20:50

追記読みました。
なんじゃそいつら。
人の新築の家で失禁して嘔吐して怒られてるのに、
まだ泊まろうと打診するなんて、
どんな脳ミソしてたらそんなずうずうしくなれるの?

お前ん家で、失禁と嘔吐してやろうか!ぐらい
言ってやりたいわ。

しかも、旦那さん…
見栄?かなんか知りませんが、
自分が全部お金出したとか言っちゃって
ありえませんね。
なんか、揃いも揃って残念な人達が集まってる会社ですね。
トピ主さんの旦那さんも悪く言っちゃって
申し訳ないですが。
トピ主さん以外の登場人物全員おかしい。

ユーザーID:2135951756
むしろ鬼嫁と思われた方が
すずめ
2017年7月10日 21:09

節操のない同僚に、たまり場にされて好き勝手にされるより、
鬼嫁と思われて上げない方がずっと良くはありませんか?

ここで許すと、どんどんエスカレートしますよその同僚達。
ともかく先輩の奥様から誤解は解けていると思いますし、
主様の評判も回復しているのではないでしょうか。

ユーザーID:2905579687
類友かーー
フィヨルド
2017年7月10日 21:39

その同僚にトピ主さんの夫あり、だったわけですね。
トピ主さんはしっかりしてるのに、なんでそんな人と結婚しちゃったんでしょ。
男はプライドの生き物だとか、とりあえず夫をたてておけ、とかいうレスをしてる人も同類なんですよね。
だってプライドがちゃんちゃらおかしいじゃないですか。
プライドって何?自分がいい気分になること?
妻や家族を踏みつけにしたり、妻が他人から馬鹿にされたりするのが男のプライドなんですか。
本当に誇り高い人なら妻の働きをちゃんと認められるのでは?
妻の稼ぎを自分のふりをするなんて恥ずかしくて出来ないはず。
今回のことでわかったのは、トピ主さんに人を見る目がないということでしょうか。
同僚は嘔吐・失禁したよその家にまだ行こうとするなんて、トピ主さんの夫も本当になめられてるんですね。

ユーザーID:1653765259
お答えします。
sakiyomi
2017年7月10日 21:40

そうですね。

あなたは鬼嫁です!!!!

でも、はっきりしていて好感が持てました。


男は酔うと見栄を張りたくなります。ちょっと、俺は豪いんだぞとか凄いだろとか、他愛も

ないミエが張りたくなるのです。

ご立派な鬼嫁さん、お元気で・・・・頑張ってください。

ユーザーID:6059053807
あなたの夫が見栄を張るから
らずべりー
2017年7月10日 21:54

自分のお金だけで建てた家で、妻は専業主婦。

それなのに、夫同僚を出禁にして、我が物顔の鬼嫁に毎日ギャーギャー
言われて、トピ主夫は可哀想。

そういう構図を夫が仕組んでたんですね。
ヘラヘラして、クリーニング代も払わず、
分別も誠実さもない夫同僚と同じレベルだわ。

どうして会社近くだと「泊まりたい」になるんでしょう?
家飲みで次の日も楽が出来るから?
冗談じゃないです。会社の皆の為に家を建てた訳じゃないでしょ。

安易にそんなお願いをしてくるほうが図々しいのです。
あなたは間違っていませんよ。
あなたの家は会社の保養所じゃないのに、何を勘違いしてるんでしょう。

多分、その先輩の奥さん経由で、夫の嘘は会社中に伝わるでしょうし、
半分出資して奥さんの家でもあるんなら、出禁も仕方ないかなあと、
泊まりたいお願い、かなり減ってくると思います。

あなたの夫は、見栄っ張りの嘘を平気でつくタイプのようなので、
今後は、それをしっかり管理しないとだめかもしれませんね。

ユーザーID:3173829190
鬼じゃない
かき氷
2017年7月10日 22:31

私でも同じ対応をします。
弁償させなかったのは良かったと思います。
「お金で解決してるんだから、また泊まりに行ってもいいだろう」
と同僚に思われてもイヤですから。

それよりもご主人の言動のほうが問題に思えます。
専業主婦だの自分で建てた家だの
とんだ嘘つき、見栄っ張りじゃないですか。
今頃、自分の嘘が周囲にバレて恥をかいてることでしょうが
もう甘やかすのはやめて、意識改革のためにも家事も分担してはいかがですか?

ユーザーID:6990826203
鬼嫁上等
通りすがり
2017年7月10日 22:38

新築の家、しかも共有名義の家にそこまでされて、またどうぞいらしてください、なんて言う女がいるわけない。

ユーザーID:4965472806
もしかしてご主人は同僚達のパシリかもね
ネリー
2017年7月10日 23:07

普通、対等の友人なら弁償を申し出ますよ。ご主人、自分じゃ断れないからトピ主さんを鬼嫁扱いして断ってるんじゃないの?

ユーザーID:6106740963
2回めですけど・・・
夏眠直前
2017年7月11日 0:13

・・・・夫と会話はあるの?

>先輩の奥さんの話で夫が周囲に私を専業主婦と言っていることと
>「自分が建てた自分の家」と言っていることがわかりました。

それ、夫に確認しましたよね。なんて言い訳したのでしょう。
ものすごーく気になります。

>家は職場の近くにあり夫達の遊び場にも近いため例の同僚達に
>あの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。

それ、例の連中から直接トピ主に依頼があったのですか?
さすがにそんなことはないですよね・・・・。
まさかとは思いますが、
夫が連中からの依頼を聞いて「よし俺が妻に話そう」ってこと??

前者なら百歩譲って呆れてものも言えないだけですみますが、
後者だったら正直もう嫌だわ、そんな夫。

◆まぁ断って当然でしょう。別に鬼嫁ではなく、常識人の常識的な判断です。

ユーザーID:7601100622
鬼嫁の部類に入ると思う
マンゴーパイン
2017年7月11日 0:32

奥様たちが泣きそうな声で電話をしてきた、と書いてますね。奥様たちまでも泣かせそうになってるなんて鬼嫁の部類に入ると思いますよ。
そもそも、専業主婦だ、自分で買った家だ、と嘘をついたのは旦那さんのせいなのに、なぜうわさ話してただけの人を怒るんですか??
酔っ払いを連れてきたのだって旦那さんだし、すべて旦那さんが悪いのにそれを棚にあげて説教だのなんだの。。旦那さんの社内での今後の立場が心配です。。

ユーザーID:7598441492
夫の交際関係に影響するかもしれないけども
こいこい
2017年7月11日 0:34

長い目で見て、誠実に適度な距離でお付き合いできない関係は長続きしないので、
今回の同僚は切って捨てても大丈夫だと思う。鬼嫁で構わないよね〜。それでやっかいな人が来ないなら。
礼儀を知らないやつはテリトリーに入ってきてほしくない。
ただ、夫さんが見栄っ張りの小心者ですね。そこが少し気になります。

ユーザーID:6720776164
レスします携帯からの書き込み
ぐるるん
2017年7月11日 1:00

トピ主様の対応は素晴らしいと思います。

ご主人は同僚の方に見栄を張りたいのだとお見受けしますが、詰めを誤りましたね。
トピ主様にいずれ話が伝わるのに、言いたい放題に言わせていたのが、甘いとしか言い様がないです。

居酒屋やカラオケでも、汚したらクリーニング代を請求されるのに、新築の家を汚してヘラヘラしてるなど、常識を疑います。


もし、同僚の奥様方の証言が取れるなら法的処置を取るとご主人にお話してみては?
「止めろ」と言うなら、ご主人に事実確認と訂正をしてもらいましょう。

図々しくもまた来たいなどと言えないように対処すべきですし、そんなに休憩所が欲しいのでしたら、全員でお金を出しあって、アパート1室借りたら良いと思います。

ユーザーID:9846892076
トピ主さんに落ち度なし
なな
2017年7月11日 1:30

トピ主さんの言動に何の落ち度もありません。正体なく酔いつぶれて粗相をした人に、もう一度おいでという人はいません。
その同僚はそんなことをしでかしたのに、また来たがっているなど、どういう神経の持ち主かと疑います。普通なら、酔いが冷めてから菓子折りと弁済金を盛って謝罪に伺います。
2度と家に上がるようなことはしません。

人は勝手に噂を広めるものですね。ご主人も自分の都合の良いように話を盛っていたんですね。
先輩の奥さんがおせっかいにあなたに忠告をして、腹がたったことだと思いますが、これで同僚やご主人の人となりがよくわかってよかったではないですか。
他所の人はどうでもよいですが、ご主人は態度を改めて貰う必要があります。有耶無耶にせず、きっちり話し合ってください。

ユーザーID:3405841673
嘘つき見栄っ張り男を夫にしているのだから仕方ない
teto
2017年7月11日 2:19

家を汚されたことに関して夫さんのご意見が書かれてありませんが、夫の同僚がしでかしたことですし、貴方と夫さんの家なのですから、最終的にはご夫婦で話し合って決めることでしょう。

でも、、、、
>私を専業主婦と言っていることと「自分が建てた自分の家」と言っている

こんな夫さんを許しているのなら仕方ないですね。
我慢するしかないのではありませんか?

ユーザーID:5723819913
レスします
ハンロ
2017年7月11日 3:47

出禁に加え、妻は社外での交流も一切お断り。当然でしょう。
勝手に恥を晒しといて逆恨みするような人達に妥協はしません。
鬼嫁?奥さま怖い?旦那さんが可哀想?何言ってるのかわからない。
会社の近くに住もうが個人の勝手。社員の仮眠所ではありませんよ。
こんなこともわからない人がいるとは驚きです。

そもそも、誰の失態?

同僚が粗相さえしなければ、主もここまで怒ることは無かったし
翌日にでもご主人に釘を刺して、それで済んでいたんですよ。
同僚は反省どころか、図々しくまだ泊まりに来ると言うし。

完全にご夫婦揃って舐められてますよね。ご主人、しっかりしなさい!

ユーザーID:4246762295
追記読みました
maimai
2017年7月11日 5:54

仮に、トピ主さんが専業主婦(無収入)だとしても、家の名義がご主人のみだとしても、許される行為ではありません。
実際、汚された部分についての補修(掃除等も含めて)はあったのだし、損害や慰謝料は当然相手方から申し出があっていいことです。

誠意があろうがなかろうが、言葉だけで済まされる問題ではありません。

ユーザーID:3199113644
出禁当然携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月11日 6:17

でも私なら、トピ主さんと違う方法で対処するかな。

まず、証拠写真を撮る。
朝は、笑顔で『体調大丈夫ですか?昨晩はこんな感じだったので、心配しましたよ〜』と言って写真を見せる。

そして、またまた笑顔で『くれぐれも体調気をつけてくださいね』と言って送り出す。

証拠写真で自分の失態みたら、二度と来ないでしょう。

旦那には二度と連れてくるなと説教。

また、万が一、同じ人物を連れてきた時のために、その友人の自宅電話番号を聞いておく。
来たら、即効電話して家族に連絡する。もちろん前回の写真も見せる。

ユーザーID:2269309024
鬼嫁上等です!!!!
イチ歌
2017年7月11日 7:17

同僚とご主人は同じレベルなのでしょうね。
悲しいかな・・・。


同僚の奥様方もきっと同じ思いしてると思いますよ。

ご主人の顔立てなくてもいいとおもいます。立てれるほどのことをしてたら別ですけど。
今回のことはあなたの立場から見てもそうでなくても出禁は正当な理由です。


失態みせてなおかつ泊まり要求する同僚って・・・。それを断らないご主人もご主人。

子供で来て里帰りするときは気をつけて。

ユーザーID:0067262745
男性です。
あゝ
2017年7月11日 7:38

トピ主は、まったく問題ありません。

〉あの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。

その同僚たちって何考えてるんですかね。
夫ともども、非常識。

出禁当然です。

ユーザーID:0184776235
全然鬼嫁じゃないです
シュフフ
2017年7月11日 8:37

自分の夫にされたって嫌なことですよ。
うちはしょっちゅうトイレで吐きますが、以前布団でやられて(それまでに未遂も数回)、次回からは何もしないから朝まで吐しゃ物の中に放置すると宣言しています。

それをリビングでも赤の他人にされたら絶対に許せません。

ここで出禁を解除したら、ていのいい宿泊所にされます。
職場近くということで宿泊所としていいターゲットです。

しかもこの先も同じことを繰り返すでしょう。

そしてその同僚を連れてくるご主人も悪いです。
いい顔したいのかな。

ユーザーID:5456674313
ご主人だけに言うべき
ゆき
2017年7月11日 8:50

という意見が結構あるんですね。

無駄でしょう、ご主人に言っても。その同僚たちと同類ですから。
泥酔した同僚を連れて帰って来るという行為はもちろんのこと、自分が建てた自分の家と吹聴して回る見栄っ張り。
奥様を鬼嫁と罵っているのも、案外ご主人なのかも?

そこまで派手にやらかしたら出禁なんて当たり前。
ハッキリご本人たちにそう言い渡したのもなんら問題ありません。
だって、上にも書いたようにご主人も同類か、もしくは同僚に舐められているんでしょうから。ご主人から同僚に注意なんてするわけないし、注意できた所で聞いてもらえませんよ。

面と向かって出禁と言われてもまだ「泊まりたい」なんて言って来るあたり、ご主人が舐められているというのが正解かも……

ユーザーID:2341702328
トピ主レス読みました
通りすがり
2017年7月11日 8:50

トピ主の旦那が悪い!!の一択でしょう

これをきっかけに、夫婦関係の見直しをお勧めします。
収入が同じくらいあるなら名義変えて、あなたが家のローン払っても良いしね。
「好き勝手やるから、ローン払うわ、名義変えて良い?」とね。

旦那のメンツとかプライベートのことで、出世に関わることは
不貞関係(しかも社内)以外ならまずあり得ません。
ましてや、オフの場(勤務後の飲み会)での粗相なんて
どの会社でもあることですよ。

トピ主さん鬼嫁と呼ばれても良いと思うよ。
同僚の奥様たちとは必要最低限のお付き合いでいたほうが
他の酒にまつわるトラブルの火の粉は降りかからないから。

ユーザーID:6939996490
鬼嫁なんて言葉がおかしいよね。
トビー
2017年7月11日 8:54

だいたいさ、鬼嫁なんて言葉がおかしいよね。

面白おかしく表現したいだけなのか知らないけど、ご主人にキツかったり厳しい奥さんがいるのは、その不出来な夫のせいも大きいのであって。
自分のできの悪さ棚に上げて迷惑放題やっといて、妻はいつでも仏のように優しい女性でいてほしい!っていう感覚を持っている時点で、根本的にダメ夫だよねそれ。

私の周囲の仏のような奥様方のご主人は、素晴らしく真面目で誠実、筋が通っていて、とてもじゃないけどトピ主さんのご主人のようなことはやらかしません。
だからこそ奥様方だって聖母のように優しい対応ができるんだと思う。

ただ、これはもう鶏と卵みたいなもんで。
どっちか先なのかわからない。でも割れ鍋に綴じ蓋的にもしトピ主さんがそれで「鬼嫁」と言われるのなら、夫は不甲斐ない「だめんず」ですよ。

口うるさくしていちいち注意しないといけないような行動起こすから、奥さんが鬼嫁になるんじゃん。
鬼嫁を作ってるのはバカな夫と、過干渉の姑だよ。

…っと、私は思います。

ユーザーID:0348884186
結果的にそれでよかった。
とある
2017年7月11日 9:05

先輩の奥さんが説教にきてくれたおかげで職場に真実が伝わってよかったですね。
同僚さんたちが常識的な人たちならば鬼嫁扱いは不本意かもしれませんが、
酔って吐く、までは仕方ないとして失禁するほど前後不覚になるような人たちは
家にあげてはいけないと思います。
そんな人たちが遊びに来て、大騒ぎされるくらいならば鬼嫁上等じゃないでしょうか。

まあ、一番の問題は職場で見栄はってウソついてる夫かもしれませんけどね。
同僚の奥さんたちは真実を知らずに文句を言ってたのでしょうけど、
自分の夫が新築の家で嘔吐した上に失禁…恥ずかしいですね。

ユーザーID:1686310001
当然の結果
りんご
2017年7月11日 9:27

新築の他人様の家に何してくれるんでしょうね(怒)
しかもいい大人が真夜中に、酔っ払って・・ってみっともない限りです。
出禁当然ですよ。
ハウスクリーニングしてもらってもいいぐらいです。

それだけの事をしでかしておいて「泊まりたい」等と何度も言いに来る同僚はなんて面の皮の厚い人たちなんでしょ!
二度と顔見せるな!でいいと思います。

ユーザーID:1416847456
私は鬼嫁とは思いません
きなこ
2017年7月11日 9:29

私の感覚ならトピ主さんの行動は当然と思います。

嫌な事を嫌と、本人たちにハッキリ言えてかっこいいしうらやましいです。


それより夫が専業主婦と言って「自分が建てた家」と触れ回っているとは腹が立ちますね。

2人の家なんですから(お金も出しているし)一方が嫌がる事はナシですよね。

同僚達も問題ですね。出禁とはっきり伝えているのに悪びれずその後も泊まりたいと言ってきていることに驚きです。
自分たちがどれほどの事をしたのかわかってなさそうで腹が立ちます。

同僚の奥様と直接連絡が取れるのであれば奥様達に言うのはどうでしょう?
事実が分かった今、心情的にはトピ主さんの味方になってくれると思います。

出禁の件は旦那様はなんと言われているのでしょう?

ユーザーID:3221138900
トピ主さん、えらい!
江夏
2017年7月11日 9:34

トピ主さんのレス拝見しました。
>>例の同僚達にあの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。
信じられない!

ええ、ご主人に「あの人たちは出禁にして」なんておっしゃっても通じないタイプの方々です。
失禁トラブルの後で本人に直接言うくらいでないと、だめでしたでしょうね。

おまけにご主人、共有名義のおうちをご自分ひとりで建てて、トピ主さんは専業主婦だとおっしゃっていたなんて。

トピ主さんを全面支持。

私もかなりの大酒飲みでしたが、ひと様の前で失態をおかしてご迷惑をかけたことはありません。「酒の失敗は自分で引き起こした失敗。『酒の上のことだから大目にみて』はない」と思っています。

ユーザーID:0007397958
Yes Noがハッキリ言えていいと思います
とんとん
2017年7月11日 9:51

確かに旦那さんの面目は丸潰れだろうけど、二人で建てた家を「自分が建てた自分の家」などと言う旦那さんを立てる気持ちにはなれないな…
在宅で旦那さんと同等の収入を得ることができる鬼嫁(笑)さんは、よく言えばしっかりしていらっしゃる、悪く言えば鬼嫁、って事なのでしょうね。

イライラするのは先輩の奥さんに説教をされた事ではなくて、自分たちが悪いのに鬼嫁さんを悪者にして言いふらしている事ですよね。
まぁ相手方の奥様方から謝罪のお電話があったそうですし、先輩の奥様に会うとか職場に近いせいか割と社内の家族とも近い立場にあるようなので、あまり喧嘩をするのは賢明ではないですが、
そのバカ二人がこれ以上鬼嫁さんを悪く言うとかしつこく家に来たいというのなら、
名誉棄損とダメになったカーペットの損害賠償を求める事も辞さない、と旦那さんに釘をさしておくしかないですね。
まぁ旦那さんに愛想を尽かされる心配もありますが…
たぶん鬼嫁さんはそこまでなったら先に旦那さんに愛想を尽かしそうですね(笑)

ユーザーID:1985909959
個人的には
ささら
2017年7月11日 9:54

ぜんぜん、鬼嫁だなんて思いません。

トピ主さんがはっきりしていらっしゃるだけだと思いますし、いい年をしてよそ様の(しかも新築)でそんな粗相をしたのに、
ちゃんとしたお詫びもない人間相手なのですから、怒って当然だと思います。
誰が何と言おうと、家の権利はトピ主さんにも半分あるのですからルールがあっていいと思います。

追記を拝見して思わず「げ!」
きちんとした謝罪も無しにまた泊まりたいとか図々し過ぎますね。一度許したらまた同じような事件が起こるおそれがありますのでこれ以上お家を汚されないようにガードした方がいいと思います

ユーザーID:0756579523
悪いのは夫
ダラ嫁
2017年7月11日 10:01

先輩奥さんがお説教したのは、トピ主さんの夫が

・トピ主さんは専業主婦
・共有名義であるはずの家を自分が建てた自分の家

などと嘘をつき、さらに

・家の前で騒ぐ
・嘔吐、失禁

の事実を隠ぺいしていたからですよね。

「ちょっと酔っぱらったから、酔い覚ましに寄っただけなのに出入り禁止になった」と言われれば、少し古い考えの方なら「それくらいで」とおっしゃるかもしれません。それを計算づくで、自分の都合のいいように嘘をついたり隠ぺいしたりしていたのは、ご主人です。

鬼嫁と言われることが問題ではありません。言いたい人には言わせておけばいいです(まあ、きちんと説明されたようなので、今後は言われないとは思いますけど)。

夫が、見栄っ張りで嘘つきであることが問題なのだと思います。

そう考えると、お説教してくれた先輩奥様は、本当の敵を教えてくれたありがたい方々かもしれません。

ユーザーID:5083412758
夫も問題
鬼嫁5号
2017年7月11日 10:15

>先輩の奥さんの話で夫が周囲に私を専業主婦と言っていることと
>「自分が建てた自分の家」と言っていることがわかりました。

甲斐性もないのに見栄っ張りのご主人なんですね。
鬼嫁ではなく「ハズレ夫」だと夫に言ったら?

ユーザーID:2290588720
信じられない
pinkrose
2017年7月11日 10:32

その二人の同僚、また泊めてほしいと言ってきたなんて、信じられません。
ご主人どんなタイプの方かわかりませんが、奥さんより、自分は上(収入)ということを職場で言っていたなんて、私だったら、愛がなくなりますね。
気持ちの整理がつかないのはわかりますよ!
トピ主さんはご主人の職場の人たちとお付き合いしないといけないのでしょうか?
そうでなければ、ご主人だけ肩身が狭くなるだけでいいのではないでしょうか!

ユーザーID:5176755530
出入禁止は当たり前。
おやつ
2017年7月11日 10:33

 他人の家で、寝ゲロ、寝ションベンしてよく普通に会社に行けるなぁ。恥ずかしくないのか。

 はっきり言って「離婚案件」だよ。ご主人に「あなたの性格の弱さについていけない。離婚も考えている。」といいなよ。

 同僚の頼みを断れない、ご主人も意志が弱すぎる。

 子供が生まれたらどうするの? 生活めちゃくちゃにされるよ。

ユーザーID:9525488173
トピ主レスで「絶対許すな!」と再度エール
ふ〜ん
2017年7月11日 10:34

 ああ、やっぱり奥様方から謝罪の電話あったんですね。
常識のある奥様がいるのに、その同僚達は
まだ「泊まりたい」と言ってくるって?
どの面下げて来るつもりなんだろう。恥知らずな!

 キツイ性格じゃないです。
常識がある人の、キッパリした当然の態度です。
お断り出来ずに、ウジウジしたトピが多い中
スッキリした気持ちで、心からエールを押せます。

ユーザーID:0076545611
変な人
レイン
2017年7月11日 10:35

変な人というのはトピ主さんのことですよ。

そこまできっぱりした態度をとれるし、自分がキツい性格だという自覚もあるのに、なんで最後の最後に 「鬼嫁ですか?」 などと弱気になるかな?
肝心なところで自分を保てない、どっかで自信がない感じがするので、鬼嫁というには力不足ですね・・・って言われてうれしいですか?
誰かに 「あなたは鬼嫁なんかじゃありません」 と言ってもらったところで、スッキリできるのでしょうか?

問題を直視するのを避けているから、「私は鬼嫁ですか?」 なんてとんちんかんなクエスチョンへと気持ちがねじ曲がるんだと思います。
根本原因は、見栄っ張りでお調子者で妻を軽視しているあなたの夫ですので、モヤモヤを晴らしたいなら一度ちゃんと話し合った方がいいのではないですか?

ユーザーID:7853758146
しめるべきは旦那では?
しめる相手間違ってる
2017年7月11日 10:39

鬼嫁?良識ある良妻の間違いでしょう?

しかしトピ主さんは気づいてないかもしれないけれど、
問題は旦那の方かもよ。
自分が建てた家だ、妻は専業主婦だ、
懲りずにまた同僚を家にあげようとする。
いくつなんですかね?

新築に嘔吐失禁されて弁償もさせなかったなんて、
私からしたら大分優しいわ。
自分のことだったらもっと徹底的にコテンパンにしてしまうところ。
旦那に釘の一本や二本を刺しときなさい。

ユーザーID:8433678708
鬼嫁と呼ばせた方がいい
かりんとう
2017年7月11日 10:45

レス読みました。
旦那さんが、一番の敵ですね。

会社に近いと利用されやすいので、鬼嫁と思われて来させないのが平和で良さそうです。
トピ主さんは、決して鬼嫁ではありませんが鬼嫁のように旦那さんには振る舞うぐらいでいいのでは?

それよりも、専業主婦と思われていたのに夫と同じだけ在宅で稼いでいると
専業主婦やパートな奥様がたに仕事の斡旋を頼まれたり、別の問題が今後出そうなのが少し気になります。
ご注意ください。

ユーザーID:4427462544
鬼嫁ですか?
marin
2017年7月11日 10:54

この程度の事で鬼嫁呼ばわりされる職場が問題です。
私など、結婚当初からかなりの鬼嫁呼ばわりで、突然の飲み会等は上司から電話が
入る次第です。(「こらから少し、○○君とのみに行きます。直ぐに帰しますので…」等)

家を荒らされるなど有得ない話ですし、我が家で家に入った人はたった一人です。
その方にはお手伝いさん…と思われたみたいです。(お手伝いさんが居る訳ないやろ)
家の前まで来ても、車で待つ等、「入って貰ったら?」と言っても「大丈夫。」と
言う位です。そりゃ、鬼嫁と思われても仕方ないわな。

然しながら…そんな状態で、どうやって家に帰ろうと思ってたんでしょうか…

>一人が廊下で嘔吐、もう一人はリビングで漏らしました

幾ら酔っていたとはいえ、大人としてあるまじき姿ではないですか?
家でも同じ事するんでしょうか?

>笑いながら「ゴメンゴメン」

いや…おかしいでしょ。酔っていた時ならまだしも、酔いが醒めたら顔面蒼白に
なるような…『事件』ですよ。平気な顔で「ゴメンゴメン」なんて良く言えた
もんですね…
失態後も又、泊まりたい等…恥を知らないんでしょうか…

ユーザーID:6402574209
ご主人がダメだわ
F
2017年7月11日 10:59

残念ながらご主人がダメダメですね。
一人で家を建てる甲斐性もないくせに、主さんのことを貶めて言いふらし、自分の家って言いふらすなんて。
そういうご主人だから、そういうどうしようもない人たちがお友達なんじゃないですか?

私には結婚もしているいい年の大人が、「遊ぶ」って言うのが解せません。いや、言葉の綾なのかもしれませんけど。
そんなにしょっちゅう仕事の後に飲みに行って酩酊して、他人様の家に泊めて貰おうとする人間がいるなんて・・・信じられない環境です。
同僚の奥さんたちに責任はないとは言え、その後も度々宿泊の依頼があるのでやめさせて欲しいと言っておくべきではないですか?

その同僚たちが出入り禁止は当たり前で、(勿論私だって直接本人たちにきつく言います)ご主人にも厳しく言い渡した方がいいですよね。
そんなに自分一人で建てた家だと思いたいなら、今すぐ主さんに現金で支払ってほしいこと、主さんを専業主婦だと言いたいなら、今後はご主人の収入だけで生活し、主さんは一銭も出さないことを。

ユーザーID:2118314619
酔っ払いって大嫌い
だから・・・
2017年7月11日 11:01

私もそれはキレます。確実に。本人たちに面と向かって言えるかは自信ないですが
出禁にはします。絶対、許せないですから。

私は本当に酔っ払いが嫌いです。
トンでもない失態をしても、酒のせいで仕方ない、ごめんごめん、テヘペロ的な感じがありますよね。深酒する人たちには。本当に悪かったと思うなら、断酒してほしいですよ。

嘔吐して自分で片付ける酔っ払いっています?いないですよね!確実に!
本当にめちゃくちゃ人に迷惑かけるのに、許される酔っ払い。おかしいですよ。
嘔吐しなくても、臭い、絡む、暴言、暴行等、色々と酒による害ってありますよね。
適度に飲めない人に飲む資格はないと思います。

鬼嫁と思われたことは心外ですよね。でももうそれを利用して鬼嫁だから無理!で通してしまいましょう。

ユーザーID:1731495870
あなたは、鬼嫁ではありません。
うーたん
2017年7月11日 11:01

あなたの言ってることは正論です。
あなたは曲がっていることが大嫌いな人だと思います。私も同じです。
だから、鬼嫁と言われようと相手にしないで。あなたのことを知らずに、間違った情報だけで解釈している人間のことを気にする必要はありません。

夫の同僚は、あれだけのことをしておきながら、泊まりに行きたいと言っているの?
図々しい!
普通は、自分が迷惑をかけた人のところには二度と行けないし、その前に謝罪に来ますよ。
それが出来ないんだから、その程度の人間ってことです。

そして、あなたの夫は、周囲に見栄を張りたい人物なんですね。
男は、プライドの生き物らしいですが、自身にプライドを持って生きることと嘘をついて生きることは違います。

今回、あなたが、職場の先輩の奥さんに事情を説明できたのは、よかったと思います。
相手は、あなたに言われなきゃ分からなかったし、あなたという人間を誤解したままだったと思うから。
その奥さんには「私のことを誤解している方々が多数いらっしゃるようなので、本当にことを伝えて頂けますか?」とお願いしてみたらいかがでしょうか。
泥酔した挙げ句、新築の家で放尿と嘔吐をするという行為をされた人物に鬼嫁と言いふらされて誤解されているだけでもくやしいのに、あなたは専業主婦で、夫の貯金だけで家を購入したと思われているんですよ。

プライドを持って生きてください。
自分が正しいと思うことは、貫いてください。
私は、あなたみたいに自分を持っている人が大好きです。

ユーザーID:1007060922
問題は、夫も!!
momoti33
2017年7月11日 11:12

主さん災難でしたね

同僚2人はあり得ない厚顔ぶりですが…
問題は主夫なんじゃないかと…
確かに粗相をしたのは主夫ではないですが、2人をつれてきたのは主夫ですよね
同僚とはいえ、本来なら弁償等話をするべきは夫なのでは?

あと、自分で建てた・妻は専業主婦って言っているのは主夫ですよ
その件については、ちゃんと夫に説明を求めました?
家は共同名義・生活費もそうですよね?
夫の一存では決められないってことを理解してないんじゃない?

ユーザーID:8388708715
何で嫁、限定なの?
シンディ
2017年7月11日 11:16

 酔って騒ぎ過ぎてすら程度が過ぎれば出禁になる「お店=商売」すらありますよ。そしたら「鬼店」とでも言うんでしょうかね?

 それを、いい年をして、よその家で酔って、吐いて、漏らして。どういう表向きの顔をしようと、内心それを迷惑に思わない他人様がどこにありますか。迷惑だったと態度で示して、二度と来ないでくれと告げたとして、何が変ですか?

 迷惑そうな顔をせず、吐いても漏らしても、ニコニコして「またおいで下さい」と言わなければならない? 誰のための都合ですか? それとも、嫁だったら、そうしなくてはならないの? 当然の反応を示されたところで「鬼嫁」って、なんでしょうか?

 わざわざ家を「共有名義です」とあなたが記すのも奇妙です。夫名義の家なら、そこに住まう家族は「我が家」を大切に思い、寛いで過ごしてはならないと思うのですか?  夫に連なる他人に押しかけられ、汚されようと、不満に感じたり、それを示してはならないのだという、思いですか?

 先輩の奥さんも何だか変な人。酔っていても素面でいても、夫の友人であれ誰であれ、家に泊めようが泊めまいが、どんな基準で出禁にしようが、よその家の基準であって、鬼だ言われる筋合いはありません。共に住まう夫が言うならともかく、先輩はもとより、先輩の奥さんなど、又の又の関係であるなら、なおさら立ち入り過ぎていています。

 鬼嫁と言いふらされるなら、「嘔吐され漏らされ、どれほど臭く汚く、こびりつく排泄物を、吐き気をこらえ、息を詰めて苦労して掃除したか。それでも数日は臭いに悩まされ、クッションやカーペットを買いかえ、食欲を失ったか。どれほど迷惑をこうむったか」具体的に少し話を盛ってすら、淡々と切々と描写し、ことあるごとに被害を訴え、言いふらして回りましょう。
 

ユーザーID:8022753306
断っていいけど携帯からの書き込み
かな
2017年7月11日 11:42

旦那にも専業主婦や家の購入経路詐称をといつめやめさせないとだめじゃない?

泊断るのはいいと思うよ

ユーザーID:6804552140
許せないのは
ICHIO
2017年7月11日 11:42

同僚以上にあなたの夫でしょ。
一番の悪はあなたの夫だよ。
一番「悪い事をした」と反省すべきは泥酔した同僚を家に連れ込んだあなたの夫。
外でトピ主様を専業主婦だの、維持分の力だけで家を建てたと吹聴し
会社で鬼嫁呼ばわりしたのだってそもそも夫じゃないんですか?

だからトピ主様は謝罪されてもイライラするんですよ。

ユーザーID:5448106602
格下に見られているのだろうと思っていました
メルちゃん
2017年7月11日 12:04

やはりご主人は同僚たちの中で格下に見られていたのですね。
そうだろうと思っていました。
じゃなきゃ、こんなヒドイ粗相をしでかしたら普通の人は弁償なりクリーニングを申し出るものだと思います。

今回の件は、同僚たちは普通の良識を持ち合わせた人間ではないとともに、ご主人を格下に見ているから起こった事件ですね。
同僚たちは、「そんなヤツが家なんが建てて生意気だ」と思って最初から家を汚してやるつもりで乗り込んで来たのだと思いますよ。

同僚たちは言うまでもなく、同僚の言う事を鵜呑みにして偉そうにトピ主さんに文句を言う先輩妻といいまともな人間がいない会社ですね。

出禁は絶対に解かないでください。
弁償は望んでないようですが、弁護士を通して請求していいレベルですよ。

ユーザーID:7823426274
いや〜ビックリ
おいしい水
2017年7月11日 12:05

申し訳ないけどご主人はじめご主人の同僚らもどういう人たちなんでしょ?

嘔吐や失禁してしまった時点で出禁にされなくとも恥ずかしくて行けないのが普通の感覚じゃないでしょうか。
それを自分たちがやらかした事は隠して「出禁にするなんて鬼嫁だ」と言ったり
バレてもなお泊まらせてと?
どういう神経の持ち主なの?
しかも一人じゃないんでしょう?
類友ってヤツなのか・・・。
ご主人が断ってくれないのならご主人もたいがいですよねぇ。

でもまあ半分はご主人の家なんですから(笑)
汚されても良い部屋(ご主人の部屋はないですか?)のみならOKとか
来ても私は何もしないとハッキリ言うとか
いくつか条件を出して許してあげたらどうでしょうかね。

ユーザーID:0170015648
当たり前じゃない
元弁護士今専業主婦
2017年7月11日 12:16

トピ主さんが鬼嫁なんてとんでもない! 
当たり前だと思いますよ。

実は私も同じことを経験しました。
酔っぱらった同僚に帰宅途中の夫が絡まれ、しつこくしつこく付きまとわれた上家に押し入るように上がり込まれました。
壁紙に放尿、じゅうたんに嘔吐。
被害状況を即座にカメラで撮影、動画も撮影。その後掃除もさせました。
翌日はハウスクリーニングに来てもらい徹底的に掃除してもらいました。
翌日奥様とスーパーで出くわしたら軽く「ごめんごめん〜」だったので、ハウスクリーニング代、壁紙とじゅうたんフロアのリフォーム代(合計40万円ほど)を請求することを告げました。
一緒にいた奥様連中は相手の肩を持っていましたが私が元弁護士で裁判も辞さないほど怒っていると分かるとすぐに風向きが変わりました。
結局正式に文書で謝罪させた上、今後一切当家に近づかない旨の誓約書も書かせ、当家の悪口を言ってたりした場合も直ちに告訴する旨も了承させました。
夫も激怒していたのですが、社内の人間関係もあるので夫は所属長に報告のみして、後のの対応については一切私が対応しました。)

私はここまでやりましたが、自分のことを鬼嫁だとは思っておりません。
気が強い性格?
いいえ、我が家を守るのに男も女もないでしょう。
当然の権利を行使し、家という共有財産を守る、妻としての義務を果たしただけですよ。

トピ主さんが鬼嫁なら、加害者の奥様はモンスターじゃないですか。

今後はトラブルの際は証拠保全をきちんとして証拠に基づいて相手や周囲と話すように心がけると変な噂話立てられにくいと思いますよ。

ユーザーID:7801643134
エール連打したい
はまこ
2017年7月11日 12:33

エールポチ、10回といわず100回くらい押したいです!

トピ主さんレスのみ、2まで読みました。
主旨からズレてしまいますが、失礼ながらご主人(もパシリとは情けないですが)の職場…酷いのはその同僚2人だけですか?

同僚お二方の、見境ない若者のような酔い方、その状態で他人の家に上がる、嘔吐にお漏らし、恥ずかしげもなく失礼をはたらいた相手に上から目線、更に女性蔑視。
最低の更に下をいくレベルの方々だと思います。異常。
出禁じゃ済まない、金輪際お付き合いは絶縁したい。

職場全体が類友の集まり、彼らの狼藉が赦される雰囲気の集合体だとしたら、まるごと縁を切って転職したほうが良いのでは、と感じてしまいました。
でもお家、職場の近くなんですよね?同僚のご家族やスピーカーの先輩奥様も近所にいらっしゃる…
抜けるのが難しい環境でしょうか(泣)

ユーザーID:3727846657
問題はトピ主さんがいない日
匿名
2017年7月11日 12:49

絶対あがりこまれて家の中をめちゃくちゃにされますよ・・・。だって旦那さんパシリ扱いなんでしょう?断れないんじゃないですか?
そのへんの対策がいると思います。

トピ主さんが泊まりとか行く日は家に防犯カメラ置くくらいじゃないとダメかも。
奥さんたちにも「次は全額請求します」って証拠つきつけないと。

でも一番の問題は旦那さんですよね。「妻が専業主婦って」・・・同等に稼いでる妻に対して失礼にもほどがある。

ユーザーID:8443658572
むしろ夫も出禁に…
hiker
2017年7月11日 12:53

ご主人が職場の近くに家を望んだのはその同僚たちが助言(というか自分達が泊まる場所として確保)をしたからでは?と勘繰ってしまいました


嘘を言う旦那さんも
外では亭主関白気取りたかったということでしょうか?

自分の意見を聞かない嫁を大抵「鬼嫁」と言いますよ。
気にしなくていいです。
文句言われても「私が鬼にならないとこの家はあなたの同僚のセカンドハウスにされる。野良犬の様に玄関や廊下で粗相された家に住み続けたいのか?」と言えば良いです。

それにしても品の無い同僚たちですね。
全く懲りてない当たりもスピーカー奥さんではまだ足りないのでしょうね
(もしかしたら粗相の部分は流れてないのか?)

あまりにもしつこいようならその同僚の上司に抗議するしかないでしょうね。

ユーザーID:2796173786
鬼嫁上等
なおなお
2017年7月11日 13:13

品性下劣な碌でもない人達に何と言われても良いではないですか。寧ろ避けてくれればありがたいです。スピーカー奥様の活躍で、トピ主は1mmも悪くない事があからさまになったのですから良しとしましょう。

1番の問題はご主人ですね。トピ主を専業主婦といい、子分として先輩だけでなく同僚にお仕えする。こういう人は、妻子も子分として差し出す傾向があるので心しておきましょう。今回の事で「何も悪くないのに鬼嫁呼ばわりされ、会社ぐるみで中傷されたことは一生忘れない。家には会社の仲間は一切迎えない」ぐらい言ってしまっていいと思います。

もし、嘔吐・失禁の張本人が押しかけてきたら、奥様達に連絡し、引き取ってもらいましょう。

ユーザーID:9933109962
鬼嫁上等
Rene
2017年7月11日 13:21

いいなりになるのがいい嫁なら鬼嫁で構いません。
もちろん出禁継続で、というか夫の同僚全員出禁でしょう。
満を持してスピーカーに伝えられてよかったじゃないですか。
我慢していた甲斐がありましたね。
これからの展開が楽しみです。

ユーザーID:7851950983
出禁
くまちゃん
2017年7月11日 13:34

まあもう来ないと思いますが、
もし来ても玄関で阻止すればいいですよ。
旦那さんにももう少し強く出てもらいたいものですね。

ユーザーID:9630953548
絶対、出入り禁止をとかないでいい
ジェルプランツ
2017年7月11日 13:42

あなたはまだ優しいと思います
私なら、そんな事されたらカーペット全部張り替えて請求書はその同僚達に回すように話をつけます
それをしないだけあなたはとっても優しいと思います
だんなの面子とか言ってる人いるけど、全く自分都合の男の考え

そこでこれから子供が生まれて子育てするかと思ったら、気持ち悪くてゾッとするわ。
赤ちゃんってハイハイするし、床舐めたりしますけど?
絶対、平気ではいられませんね

あなた優しいです。 鬼嫁なんてとんでもない

ユーザーID:7689281966
まったく問題ない
おっさん3号
2017年7月11日 13:42

ちょっと飲み過ぎて調子に乗って騒いじゃった、程度ならそこまでするか?
ってなるけど、嘔吐に失禁って人としてあるまじき行為ですよ。

しかも謝罪は妻頼みってまるでままにお願いしてる子供じゃ無いですかその同僚達は。


> (払ってもらうつもりはありませんでしたが気持ちの問題です)
これは今からでも遅くないので法外にならない様専門家に相談して慰謝料込みで払ってもらいましょう。
だからといって出禁解除はしない事も付け加えて。

>あの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。
当たり前です。
こう言う懲りない人は甘い顔を見せるとものすごい勢いで調子に乗るから気を付けて下さい。

先輩奥様は、事情を知らなかったのですから仕方ありません。謝っているのですから忘れましょう。

ユーザーID:4416301370
追記2つ読みました
おかあさん
2017年7月11日 13:48

ぐっじょぶじゃないですか?ご主人はパシリ扱いとのこと。
たぶん、自分では断れない人でしょうから、奥さんがこわいからってことで今後、夫がよけいなことをやらされる面倒から逃れられるでしょう。
専業主婦ってことで夫はプライドを保っていたのかもしれませんので、そこは微妙ですが、被害から考えて色々とうぜんです。このまま出金がいいですよ。
しかし、アットホームな会社ですね。そんな同僚でわいわい集まってるんですね。

ユーザーID:5182330300
鬼嫁なんかじゃないよ
うさこ
2017年7月11日 13:51

あなたはスジを通して正当な事を言っているので
けっして「鬼嫁」なんかじゃないし
そんなふうに言われる筋合いはありません!
理不尽ながらしばらくは居心地の悪い状態でしょうけれど
正義は必ず勝ちます!
がんばれ! 負けないで!!

ユーザーID:4714462769
このままでいいよ!もっと怒ってもいいよ!
mwk
2017年7月11日 13:54

ひどいですね、本当に。
百歩譲って、相手方が玄関で頭をこすりつけて謝罪をするのに
罵倒をやめないとか、その頭を踏みつけるとか、
主さんがそんなタイプだったら「鬼嫁」かも知れない。

でも主さんは十分大人の対応をしていると私は思います。

そもそも元凶の2人ですが、普通はそれだけの事をしてしまったら、
恥ずかしくて申し訳なくて、自分から距離を置くと思います。
なのに懲りずにまた行きたい、なのでしょう?
もう全然遠慮する必要ないですよ。

旦那1人じゃナメられるなら、背後にいる鬼嫁がこわいから
ちゃんとしよう、と思わせて何が悪いの?と思います。

色々な土地柄があると思いますが、察するに主さんの地域は、
大人の対応をしているとつけこまれる恐れがあって、
なんというか声の大きな、強いタイプの人が生きやすいのかも知れません。

だったら主さんも遠慮はいらないですよ!
頑張って下さい。

ユーザーID:8550636615
私なら それじゃ納得できない
通りすがり
2017年7月11日 14:04

>同僚の奥さん達からすぐに謝罪の電話がきました。

当の本人たちからの謝罪は 一切ないのでしたら、弁償させますね。
反省してないから また来たいなんて言えるんでしょう。


奥様方には
直接ご本人から連絡いただきたいって言いますね 私なら。

冗談じゃありません。
鬼嫁なわけないでしょ。

相手が非常識 マナーゼロ 社会人としてダメダメです。
今時学生だってこんな失態おかさないわ。

ユーザーID:2834948381
鬼嫁上等!
許せない
2017年7月11日 14:19

嘔吐に漏らすって…出禁になって当然です。
泥酔していた本人たちは酔っていたんだからと罪の意識が希薄なのかも。
鬼嫁と言われようが、トピ主様の考え方は当然です。
弁償してもらうとその後も大手を振って押しかけそうな気がするので、弁償してもらわずに出禁はとても良い手だと思います。

ただ、ご主人は気が弱くパシリ体質ならば、自分の身を守るために
周りへの建前として奥様に悪者になってもらったのかもしれませんね。
よくママ友の押しかけ来客を断る時に「主人がダメと言ってるから」ってあるじゃないですか。
自分で毅然と言ってもらえたら一番なんだけど

ユーザーID:8714949153
追記の追記より、出禁は絶対に解くな!!
あのー
2017年7月11日 14:30

夫も、転職させたほうが良いですよ。

そんなのを跳ね除けられない意志の弱い人なら、問題です。

いっそ離婚してもいいと思います。

請求書は、向こうがシツコイ場合は内容証明書にして弁護士と裁判所経由で出します。

このくらい徹底的にやらないと。

鬼嫁というものを連中は知らないしよく知らないみたいなので、小町のみなさんのレスより、本当の鬼嫁のやりそうなことを、ここで書いてもらいましょう。

図々しい輩は、鬼嫁がいる家には寄り付きもしません。何か目印でもあるのかしらんけど、間違っても近くに来もしませんよ。

出禁は・絶対に・解かない。

場合よっては、徹底的にやるべし。

ユーザーID:8449336709
あはは
きのこ
2017年7月11日 14:34

鬼嫁上等!出禁とかなくていいです

しかし旦那さんがねえ・・なぜ専業主婦だとか自分で建てたとか見栄を張る?
そっちのほうが問題の根は深くないですか?

しょーがない旦那さんにしょーがない同僚。鬼嫁ががんがんいかないとどうにもならないかもしれませんねえ。どうぞお幸せに。

ユーザーID:3210435677
出禁のままで良いです
boo
2017年7月11日 14:36

鬼嫁上等ですよ。
自分の粗相も謝れないような輩が近づかなくなって丁度良いですよ。

ってか、恥ずかしくないのですかね?
泥酔するまでは100歩譲って良いとしても人様の家を吐いたり失禁したりで
汚して謝罪するどころか、悪口を言うなんて。
あなたの夫はパシリ扱いの上、自分の妻の悪口を言われるままにしておく
情け無い夫ですが、人様の家を汚しておいて謝りもしない所か悪口を
言いふらすような輩よりはまだマシです。



そのスピーカー先輩妻から話が広まっているようですし、そのまま
鬼嫁でいましょうよ。

ユーザーID:9490415215
ペルシャギャッベ高いのに
うさぎ丸
2017年7月11日 14:47

出禁ですませてあげるなんて、トピ主さんは優しすぎる。ギャッベ高いのにー。弁償させればいいと思う。
いいなって思うギャッベあったけど、値札見て我慢したことのある私からすれば許せない大事件。
でも旦那の同僚じゃ弁償させてからの方が面倒か。

トピ主さんのレスを読んで思ったのですが、同僚たちわざとですか?って。だっておかしいよ。普通なら恥ずかしくて二度と顔を出せない大失敗でしょう。

ユーザーID:3982485242
むしろ夫さんのためにも鬼嫁路線で
ひろひろ
2017年7月11日 14:47

夫さん、パシリポジションとのこと。たいへんそうですね。
むしろ「あいつのバックには鬼嫁がいる、あまり無茶振りすると鬼嫁が出てくる」くらいにしといたほうが、夫さんもあまりいじめられなくなるのではないでしょうか。
いじめられっ子の息子を守るママかよという話ですが、
職場近くに家を作ってしまった以上、家や、今後生まれてくるかもしれないお子さんを守るためにも「あそこの鬼嫁には逆らうな」くらいに思わせておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:7758425854
全然鬼嫁じゃないです
ななち
2017年7月11日 14:55

トピ主さんは当然のことをしたまでです。全然鬼嫁ではないです!そのような対応したことを周りが何を言おうが自信を持っていいと思います!
同僚の方が非常識です!!

ユーザーID:3753177073
請求しましょう!
もん
2017年7月11日 15:10

酷いですね、酔って他人の新築住宅に汚物ぶち撒けた上、ロクに謝罪せずに又上がりたがるなんて、どう言う神経してるのですかね?

トピ主さん、鬼嫁上等なら、ここは遠慮せずに不始末の修理費用全額弁償してもらいましょうよ?穏便に済ませようとするから、つけ上がるのです。

出来れば、こちらの手間、精神的苦痛も加味した額になれば、幾ら何でも分かる筈ですが、如何でしょうか?

被害者はトピ主さん側なのだから、堂々と嫌なものは嫌、駄目な事は駄目とキッパリ断わって下さい。

出来れば、1番は旦那さんがしっかりしないと駄目ですが!

ユーザーID:8381854412
レス2件拝見しました。エールを連打したい
虹の花
2017年7月11日 15:12

鬼嫁と言われようが、鬼嫁の何が悪い!と開きなってOKです。
鬼嫁。誉め言葉と受け取っておきましょう。悪い意味と言われたこと承知で、鬼嫁上等です。まぁ、私からしたらこんなの鬼嫁じゃないです。常識的な対応です。キツイ性格って言われようが、キツクて何がいけないのか。きっぱり言わなきゃ夫ともどもいいように利用されつくすのが目に見えています。
出禁を解く必要はありません。
問題なのは夫ですね。夫を下にみている同僚との関係が一番いけない。
スピーカー奥様を利用したのは正解です。
嘔吐と失禁といういい大人あるまじき失態を、弁償請求せずに許したことを大いに吹聴してもらいましょう。

しかし。ないわー。働き盛りのいいオトナが、酔って失禁、嘔吐なんて。
酒を覚えたばかりの学生や新人じゃあるまいし。

ユーザーID:4371038527
鬼嫁万歳
ぱるぱる
2017年7月11日 15:15

わたし、旦那の会社の人と会ったことないけど、
鬼嫁にされてます。
旦那が大げさに話すからね。
けど、別にどうでもいい。
会社の人と関わらないし、関わる気もないですから。

けど、あなたのは怒って良い。
汚したことをなかった事にした同僚に、すべてを自分の手柄にした旦那。
名誉毀損もいいところ。
何があろうと、二度と旦那の同僚は家にあげません。
毎晩飲む日はチェーンかけときます。
旦那一人じゃないならあけません。

ユーザーID:5332384208
鬼嫁上等
サラリーウーマン
2017年7月11日 15:16

やはり旦那さんに問題があったのですね。
子どもじゃないんだからパシリとかどうかと思います。
やっていいことと悪いことがあるのだから。
やっちゃいけないことをして、更に悪口まで吹聴するとは
なんと幼稚な人たちなんでしょう。

ここは先輩の奥さんに動いてもらうしかないですね。
自分が悪者になる必要はありません。
被害者ですから正義の味方に守ってもらいましょう。

そして旦那さんも、反省させないとね。
空威張りしてるなんて、どうなんだか。

ユーザーID:4236449391
大変でしたね
通行人
2017年7月11日 15:20

先輩の奥さんを味方につけることに成功したようで、これはポイント高いです。
まずは先輩の奥さんに「面倒ごとに巻き込んでしまってすいません」みたいな
主旨で、お礼をしたらどうでしょう。お土産とか持って行くといいのでは。
先輩の奥さんに状況をきちんと理解してもらっておくことが、今後の対策上、
最も重要です。

同僚の人たちは、家で迷惑を掛けただけでなく、会社で不正確なウワサを流し
たという点でも不始末をしています。
ですから、すぐにトピ主さんが出禁を解かなければいけない理由はなさそうです。

その上で、同僚の人たちへの対応については、可能な範囲ではおだやかにして
おいた方が「得」ではないですか。今は出禁で良くても、いずれは緩めた方が
賢明だという状況になる可能性はあります。

ご主人の勤務する会社の同僚の人たちとの人間関係だということは忘れない方が
いいと思います。

ユーザーID:0554889616
悲しすぎ!!
・・・
2017年7月11日 15:23

せっかくの数千万の戸建てが大人の嘔吐とおしっこ・・・・。
許せないし住みたくないよ。
主さんかわいそうすぎる。

嘘だらけのご主人最低ですね
半分は主さんの収入なのに。

こうして夫婦って冷えていくのね。

ユーザーID:8834824190
鬼嫁じゃなくて、毅然とした人
もうすぐ50歳の主婦
2017年7月11日 15:24

>先輩の奥さんが有名スピーカーなことを承知で
詳しく説明したので誤解は一気に解けたようで
同僚の奥さん達からすぐに謝罪の電話がきました。

コレがすべてです。

あなたは悪くない。毅然と出来る人で良かったです。
気の弱い女性だったら、汚物処理係りに認定されるところでした。

すぐ謝罪があったということは、同僚の奥さん達、旦那の酒癖の悪さに元々心当たりがあるのでしょうね。

泥酔して漏らす・吐くなんてほんと迷惑。
スピーカーさんに噂をばら撒いてもらえば、よその家の奥さんも被害に合わなくなるからいいですね。

ただ、そういうタイプは逆恨みするかもしれないし、肝心の旦那が頼りにならないからまた引き込むかもしれない。

お子さんがいらっしゃらないなら離婚推奨です。

ユーザーID:0099029416
夫はなにしてるの?
クロクロ
2017年7月11日 15:32

鬼嫁かどうかよりも、夫とよく話し合いなよ・・・
会社で妻が馬鹿にされる=夫も馬鹿にされてる
って事ですよ。
社会人男性がパシりとか、どんな会社なんだろう。

賠償も貰わずに一度収めた話を、
主さんの名誉が傷つけられる内容で不特定多数に言いふらされ、
関係のない第三者に説教までされたのですから
黙ってる必要はないですよ。

同僚からきちんとした謝罪がないのなら
賠償請求しましょうよ。

ユーザーID:0992089468
悪いのは旦那様
tomo
2017年7月11日 15:59

トピ主さんの1つめのレスを読んだ時、
>夫が周囲に私を専業主婦と言っていることと
>「自分が建てた自分の家」と言っていることがわかりました

きっと、旦那様が鬼嫁っていってるんだな、だから周囲も鬼嫁なんだとはやしたててるんだと思いました。
そして、旦那様は同僚に怒りを覚えたけど、自分が怒っていて同僚を呼ばないと言うのは角が立つから、奥様を口実に「もう誰も呼ばないから」って言ってるんだと思っていました。

家に呼ばないなら、どうせ接点は無いんだから、”鬼嫁”で通した方がよさそうとも。



でも、2つ目のレス読んで、ちょっと迷いが。

旦那様、パシリ体質だということ。
旦那様は、喜んでパシリをしてるんでしょうか?
それとも、パシリではなく、対等な関係を望んでるんでしょうか?

パシリから抜け出したいと思っているなら、どんどん鬼嫁エピソード作って、同僚への過度なお世話から抜けださせてあげましょう。

でも、喜んでパシリをしているなら…… 


今後のこと、旦那様と良く話しあわれた方が良いと思います。


旦那様の先輩の奥様と同僚の奥様達、まともな方々のようで良かったですね。

ユーザーID:8567996743
レスします
おやつ
2017年7月11日 16:19

 鬼嫁どころか賢い嫁です。あなたに捨てられたらご主人は、転落するでしょうね。


 ご主人が気が弱くて、パシリで利用されているんですね。

 「請求書」と「損害賠償」の書類を作りましょう。フェイクで結構です。

 そこにその時のあらましを事細かく書いて、そのご主人の同僚に文書で伝えましょう。次からは、証拠の写真を撮るといいましょう。


 口頭の言葉は消えるけど、文書はずっと残るからね。

 
 読んでどう思うか、本人に感想を聞いたらいいよ。奥さんたちは、わかっているんでしょ? 近所に知られて最悪だろうね。


 

 

ユーザーID:2212926034
トピ主さん、大変ですね
sonoda
2017年7月11日 16:20

追記の追記を読みました。
夫がそんなに情けないのなら、トピ主さんが返り討ちにするくらい、強くならなければならない状況のようですね。
それしか家を家族を守れません。
非常識な人に何を言われようが、出禁で正解!
夫婦どちらもなめられたら、ずっと食い物にされます。
夫が何も言えなければ、トピ主さんがきっぱり言うしかない。
同僚からの嫌がらせがあるかもしれませんから、先輩の奥さんに相談の形で頼った方がいいかもしれませんね。
大変ですけど、頑張ってください。

ユーザーID:5766366107
出禁
主婦
2017年7月11日 16:24

解かなくていい。
ていうか、むしろ解いちゃダメ。
解いてしまったら、ちょろいと思われます。

夫に養われているクセに、鬼嫁・・・夫のせいで、かなり酷いイメージをバラまかれている状態です。

悪いのは夫です。
良い顔して、妻を落として、訂正も説明もしない、断ることもできず利用される弱さ、悪の根源は夫です。
夫ときっちり話し合いをする必要がありそうです。

外向きには、いい機会です。
スピーカー奥を利用して、真実は広げられる限り、広げておくのがいい。
上から行けばどうにでもできる嫁と思われないためにも、出禁は解かないほうがいいです。

ユーザーID:7495124909
いいです
みどり
2017年7月11日 16:28

鬼嫁でも何でも構いません。そのまま押し通して下さい。
そいつらは、ご主人をなめてるんですよ。
そのまま溝を作っていたほうが賢明です。
そして、ご主人にケンカの仕方を教えてあげましょう。

ユーザーID:7601132340
夫も出禁!
ジュエル
2017年7月11日 16:28

とりあえず1週間くらい夫も出禁にしたら?


これを機に、しっかりしてもらいたいですね。

ユーザーID:2521552460
そのままで結構です。
ふらん
2017年7月11日 16:41

いやな思いをなさいましたね。吐しゃ、失禁…気の毒だから黙っていてやったのに図に乗った男達。
今もそんな奥さんをこき使ってふんぞり返って亭主関白気取りで悦に入っている人間がいるんですね。
自分がやらかしたことを棚に上げて貴方を生意気だと言い合っていたと…失禁吐しゃの件、スピーカーさんに
言いふらされてむしろよかったです。その男どもの奥様達やスピーカーさんが感覚的にはまともだったのは
幸いでした。ご主人の見栄っ張りが招いた面もありそれはまだ気になります。それはパシリ扱いされていた
ご主人の見栄だったんでしょうね。その辺りの気持ちの調整はご夫婦でなさってください。
出入り禁止は半永久的にそのままで結構です。気の済むようになさってください。

ユーザーID:8730442990
御主人はどこで安らぐんだろう・・・・
旦那さん...
2017年7月11日 17:13

気の小さい方なんでしょうね
失礼ですがパシリってお仕事の面で足りない部分があるからですか?

お2人はもっと色々と話し合った方が良いです
あなたをおとしめて見栄を張るのは許せませんよ
また同僚も質が悪すぎます
出禁は当然、弁償しなくて良いといったあなたも男前です

でも空いばりする御主人の気持ちを思うと辛くなりました

ユーザーID:0890036524
トピ主さんは悪くないし、出禁を解く必要などもちろんありません
アラフォー
2017年7月11日 17:13

ご自分で「キツい性格」とおっしゃっていますが、
たとえ普段どれほど優しい人であっても、時にはそういう面を
見せなければならないことがあると思っています。
そうできない人が、つけこまれたりなめられたりして困ったことになる。
ですので、今回の対応は全く正しいです。読んでいて気持ちが良かった。
同僚さんの奥さんを責めなかったのも素晴らしいです。
トピ主さんのおっしゃるとおり、確かに彼女たちのせいではないので。
しかし、その同僚たちの言い方は腹が立ちますね。
人に多大な迷惑をかけておきながらその言い草!
トピ主さんはご主人と同等の収入があり、家も共有名義とのことですが、
専業主婦で家がご主人の名義なら許せるという話ではない。
その同僚たち、人間として許せないですね。
出禁を解く必要などありません。ご主人が甘く見られているのなら
せめてトピ主さんはそうならないように自衛しなければ
とことんやられて痛い目に遭い続けることは間違いないです。
ところで、ご主人がトピ主さんが専業主婦ではないのに
専業主婦だと言っていたことがどうも引っかかりますね。
甘く見られている自分をわかっていて、妻が自分と同等の収入があることまで
知られてしまったら更に甘くみてなめられると思ってのことでしょうか。
元々の性格を直すのは難しいことだと承知の上で書きますが
もっとしっかりして! とご主人に言いたいですね。
そこそこの年齢だと思うのに、仲間内でパシリ状態だなんて
「悔しくないのか!」って。(40代以上ならわかる某ドラマの名ゼリフ)
とは言っても根本的な性格というのは変わらないと思うので、
変な人物から家庭を守るために、
これからもトピ主さんにはがんばっていただきたいです。
リラックスできることもして、疲れすぎないようにどうかご自愛くださいね。

ユーザーID:9284568369
お怒りごもっともです
2017年7月11日 17:31

誤解が解けて良かったですね。
このまま出禁で良いですよ。
何でも他人に良い顔して舐められても腹が立ちますからね。
はっきり断れる主さんを見習いたいです。

ユーザーID:1094574422
出禁のままで良い
ソクラテスの妻
2017年7月11日 17:43

追記を読みました。
これはもう鬼嫁のままでいましょうよ。
旦那さまから出禁を解くように懇願されても絶対に応じてはいけません。

気の弱い旦那さまを守れるのはトピ主さんしかいませんよ。
パシリから旦那さまを解放しましょうよ。
負けるな、トピ主さん。

ところで旦那さまは今の会社に満足していますか。
本当はいじめられっこになっていて嫌なのではと思いました。
癖のある同僚や先輩たちとそれなりにつきあうのは旦那さまには無理ではありませんか。
無謀なことかもしれませんが、そんな人間関係を切るために転職するようにすすめたらいかがですか。

ユーザーID:9068519752
鬼嫁上等!でいいですよ
空蒼
2017年7月11日 18:23

「夫の立場が…」というレスもあるようですが
「自分が建てた自分の家」「妻は専業主婦」の嘘。
夫が自分で蒔いた種ですよね。

いい大人が
自分を見失うほど飲んで泥酔
嘔吐・粗相を笑いながら形だけの謝罪
出禁当然だと思います。

鬼嫁上等!でいいと思いますよ。
旦那様はナメられても、トピ主はナメられてはいけません。

ユーザーID:6443838869
私の夫も大問題
困ったもんです
2017年7月11日 18:40

トピ主さんの誤解は先輩の女性にも理解してもらい鬼嫁ではなくなったと思います。

問題は御主人ですよ。

私の主人は以前、一月程ほぼ毎晩仕事関係の人を家に連れてきました。
お酒を飲んで騒ぐとかではないのですが、子供達と食事をしている時とか、私がお風呂に入って部屋着でいる時に来るのです。

話したいのなら外でして欲しいし、私はお風呂に入った後ですっぴんで髪も洗い立てで部屋着でいる所を見られたくないと言ったのですが、主人からは来る人は私が化粧していようがどんな格好かなんて気にしていないし、別に私に会いに来ている訳ではないと言って聞きませんでした。

来る方も来る方ですが、その人達に主人が良い顔をして何て言っていたのか分かりません。

毎朝今日は連れて来ない様に話しているのに連れて来るので、堪忍袋の尾が切れて私は最後はとても感じ悪くしました。
そしたら主人が今日の妻は何かあったのか感じ悪いね、と話していました。結局、悪者になったのは私でした。

家がどちらの名義とか収入なんて関係ないです。
主人だけの家ではありません。

トピ主さんの御主人もかなり問題ありだと思います。

ユーザーID:9004352260
トピ主さん100%支持!
雲の様子
2017年7月11日 18:42

鬼嫁じゃないし、出禁解く必要ゼロです。
自分のテリトリーは自分で守らなきゃ。
その同僚たち、弁償するということもなく
また泊りに期待とは厚顔無恥すぎる。
なめんなよ!って言ってやりたい!

ユーザーID:6955661277
二度目ですが・・
julia13
2017年7月11日 20:03

出禁解いたらだめーッ!!鬼と言われようが、あなたとご主人の家に「お邪魔させてもらう」のに上から目線とかパシリとか・・・ないわーーー。同僚とその妻に対してめっちゃ失礼なのに何でたまり場にさせなあかんのかわからへん。とにかくゲロと失禁の張り替え弁償頭にないのにまた泊まらせろとかアホやん。人に対して態度が横柄な輩はたいした人物じゃありません、他のまともな同僚はいないの?飲まないのに毎回アッシーもないわーーー。

ユーザーID:6723155223
トピ主さんが鬼嫁なら
ne2kai
2017年7月11日 20:45

人様の家で泥酔してゲ◯吐いたりお漏らしした上に、逆ギレして悪口言いふらすなんて、サイテーな人たちですね。
出禁どころか、夫にそういうロクでもない人達と付き合う事を考え直してもらった方がいいレベルでは?
トピ本文を読んだ時には、てっきり独身かと思ったら、二人とも奥さんがいると知りビックリ。
そんな人たちでも結婚出来るんですね。
しかも奥さん達はまともそう。

酔って吐いたり失禁したりする。
急性アルコール中毒の一歩手前ですよ。
また、アルコールの摂取量をコントロール出来ないのは、立派なアルコール依存症です。
多分本人や周りは軽く考えているのでしょうが、飲んだ時の体調によっては、健康な人でも急性アルコール中毒で死ぬし、ちょっとしたきっかけで家庭崩壊するレベルのアルコール依存症に陥る可能性もあります。

ユーザーID:7247098329
まだ聞くの?携帯からの書き込み
主様も結局気弱だね
2017年7月11日 20:47

皆様も私含め全員が鬼嫁ではないし当たり前と意見あるのに、トピ文だけでなく2つ目3つ目投稿でまだ鬼嫁ですかと聞かなきゃ理解できませんか?もし数人でも鬼嫁ですと意見あれば出禁解除するの?もしそうなら主様も情けない夫同様パシり以下。そもそも仮に専業であっても夫同僚達に養って貰う訳でもなく偉そうに言われる筋合いはないと言えますよ。

ユーザーID:2554384004
普通の対応
うーん
2017年7月11日 20:50

一体どこが鬼嫁なんでしょう。

そんな失礼な人たちをなんで笑顔で毎回受け入れ、同じような迷惑をこうむるのがいい奥さんなのか???

私なら新築の家だろうとなんだろうと、一度大きな失敗をしたのにさして反省もせず、また泊まりたいというような人とのお付き合いはご免です。
大人としてありえないと思います。

飲みなれない学生の若気の至りって年でもでもないでしょうし、いい大人が情けないですね。私が妻なら弁償はもちろん、菓子折りを持って謝りに行くレベルです。

鬼嫁と言われてもそんな非常識な人の言うことを聞く必要はないと思います。あなたが専業主婦だろうと全く関係ないです。

出禁を解く必要なんて絶対ないです。

ユーザーID:1624323777
問題ある連中から鬼呼ばわりされても
絶句
2017年7月11日 21:14

気にしないことです。
いわれたら、「そう、仏の顔も3度までっていうけど、鬼の場合は1度こっきりだから」と開き直りましょう。

さんざ醜態を見せ、迷惑掛けた家にまた来たいと思う神経が、分かりません。
つくづく駄目人間なんだろうなとしか…。

ユーザーID:0423953273
むしろ優しいよ
sei
2017年7月11日 21:57

そのご主人のことも出禁にする人だって、いると思いますよ。

ユーザーID:7735665286
信じられない
みかん
2017年7月11日 22:16

飲み過ぎて吐いた知人を介護したことはあります.でも,酔っぱらって漏らした人は見たことがありません.「漏らす」って普通じゃありえないでしょう?

本人は「漏らした」ことを知ってるんですよね?(漏らした時の記憶が無くても,ズボンや下着に跡がありますよね?),その人も泊めてくれって言ってくるのですか?いや,よっとオカシイ人では,としか思えないのですか.

皆さん書いてますが,旦那さんの神経が信じられません.もう一度書きますが,成人した大人で病気でもないのに漏らすって,普通ではあり得ません.お酒が入っていてもです.そんな人たちと一緒にいる旦那さんも同類です.新築か,妻も払った自宅か,そんなこと関係ない話でしょ.築50年の家でも,家の中で(外でも)漏らすのは厳禁でしょ?私も酒癖の悪い知人(男性)がいますが,それでも「漏らした」なんてありえません.周りのみなさん,人としてオカシイです.

ユーザーID:8844217318
トイレで
通りすがり
2017年7月11日 22:23

よそのお宅のトイレで男性が立って用を足しただけでも
出禁になるこのご時世に。

男子小学生も遊びに行った先で、座ってするように言われる
このご時世に。

トイレでもないところで何やってる!

そんなの出禁に決まってるよ〜。

ユーザーID:6653285653
鬼嫁上等
本音
2017年7月11日 23:11

気にする必要なし。これで、あなたの家に無理やり上がりこもうとする連中は減るでしょう。私なら弁償もしてもらいますが、それは主さん夫婦次第でよろしいと思います。
あと、旦那さんにもちゃんと注意しましょう。気が弱いからと何でも引き受けるのはなしと、ノーという場所ではちゃんと言うことなどです。

ユーザーID:8681898898
何を言われても、貫く
ビスケット
2017年7月11日 23:14

たぶん、掲示板で「いいですよね?」と聞きながらも、お気持ちは固まっているのだとは思いますが・・・

貫きましょう、何があっても。貫いても貫かなくても、どうせ同じように悪口言われるのですよ。

それならば強固な意志を持って、自分の気持ちに正直に生きましょう。

そんな人達に、「素敵な奥さん」なんて言われる必要はないのですから。

自分の都合に合わせてパシリの家を使えなくなったら、悪口を言いふらすとは、なんというか、いい度胸してますよね。

そんなことを言いふらしたら、いずれ自分たちがしたことを周囲に知られるだけなのにね。

その男たちの奥さん、かわいそうにね・・・自分の夫が他人の家でそんなことをしたと知って、本当にショックだと思います。

そういうふうに弱い相手に威張り散らしている連中って、きっと自分の家では「素敵な夫」を演じてるでしょうから。

まあ、なんにしても、このままでいいですよ。

トピ主さんの夫もね、気が弱いのは別に悪ではないけど、やっぱり、どこかで線引きは必要です。

大人の男なのですから、自分自身に対しても妻に対しても、けじめをつけなくては。

ユーザーID:5534565334
いっそご主人も出禁にしたい位携帯からの書き込み
らんらん
2017年7月11日 23:29

夫出禁は冗談ですが、ご主人は1回シメあげたほうが良いですね。

じゅうたん、とても高価なものですね。新築でしたら来客に見える玄関とリビングはこだわりのインテリアを…とお気に入りに出会うまで探されたことでしょう?主さんのお気持ちを考えるとただ出禁にしただけなんて優しいと思います。
私ならそんなこだわりのじゅうたん汚されたら、損害分は請求しちゃう。探した労力まで上乗せしたいくらいです。

ユーザーID:7343414636
尋常じゃない感覚携帯からの書き込み
グミ
2017年7月12日 0:38

嘔吐に失禁で、ヘラヘラごめんごめん?
そいつらに人間としてのプライドはないのか。
穴があったら入りたくならないのか。

ユーザーID:3233834906
見る人によっては携帯からの書き込み
ぷら
2017年7月12日 1:57

見る人によっては鬼嫁でしょうね。

でも成人した社会人が、人様の家で吐き散らして、弁償を自ら言い出さない方が、よほど非常識です。他の奥様方も、知らなかったから仕方がないとは思いませんし、知らないのに噂を撒き散らすなんてレベルが低いです。

トピ主さんは間違ってないと思います。

ただご主人のことですが、気の弱い?と言うか、仲間内で良い様に使われたりしている方や自信のない方って、虚勢を張って自分の立場を確立していたりしませんか?ご主人が職場でトピ主さんのことを専業主婦だとか言っていたのって、自分は大黒柱で養ってやってると、仲間内では使われていても家では違うぞ!と言う虚勢なのかな?と。

もしそうだとしたら、今回の件でそれが崩れてしまいそうなので、そこは少し気になるかな。大したことじゃないかもしれませんし、自業自得な気もしますが、男の中の面子とかって面倒そうなイメージがどうしてもあります。

ユーザーID:2425218997
言いふらしの犯人は・・・
耳かきの綿
2017年7月12日 3:25

おそらく言いだしっぺかもしれない同僚連中が恥も外聞も気にせず再度宿屋扱いしてくる・・・・なにかおかしいですね。

これはあくまで推測ですが、鬼嫁だと触れ回るきっかけを作ったのは宿泊した同僚の奥様ではないでしょうかね。
あなたがキレたことに対して、自宅へ戻り妻に事の顛末を簡素に報告。
泣きそうなほどの謝罪をしたことに対して、あなたが許さなかったことから、ご主人の同僚嫁は鬼嫁だ、許してもらえないと触れ回った・・・のではないかと。

鬼嫁かどうかは問題ではないです。
だって、あなたは被害者ですから。
そんなくだらない言葉に惑わされる必要はありません。

それより重要なのは。
夫君の虚言を諌めることではないでしょうか?
パシリ扱いされていることも、気の弱さや流されやすさを周囲から蔑まれているから、虚言で自分のプライドを守っているつもりなのでしょう?

私があなたの立場なら、汚された家や鬼嫁と呼ばれることよりも、まず夫の会社での立ち居地がメンタルヘルスに悪影響を及ぼしていないか、そちらのほうが心配ですね。

ユーザーID:4577185433
レスします
きのこ
2017年7月12日 7:31

私なら、永久出入禁止にするね。

失礼ですが、ご主人のレベルも知れます。
同僚は友人ではありません。酔った友人など普通泊めません。
社会人としてのモラルが欠落している人達と無理して付き合う必要もないと思います。

ユーザーID:4098192796
二度目です。今後
とんび
2017年7月12日 8:18

主さん一人が家を空ける機会が何度となくあると思いますが
(実家の用事や、出産や病気で入院とか、里帰りとか)
旦那さんには留守中に人を入れない様に
留守だと同僚に知られない様に、徹底してもらった方が良いです。

同僚がどこまで下品かわかりませんが、同僚は主さん夫婦が壊れようが気にしないでしょう。
あまり反感を持ったら、夫婦仲も引っ掻き回して、壊れていく様を皆で見て喜ぶかもしれません。


主さんが留守の時に強引に押し入って宅飲みを強要して家中滅茶苦茶に散らかしたり汚したり。
次に何かあったら証拠が取れる様に、録画できる監視カメラの設置など必要かもしれません。

ユーザーID:1769385980
はぁ?
香る恋
2017年7月12日 8:52

腹立たしいトピですね。

たちの悪い酔っぱらいは相手にしてはダメです。
「鬼嫁上等!」もっと強気に出てもいいくらいです。

だけど普通他人の家でそんなことしたら、恥ずかしくて二度といけないですけど、どんな神経をしているのでしょうか?

とにかくトピ主さんは間違っていませんし、むしろ優しいです。

ユーザーID:5438633034
変な会社の人たちですね。
うさぎ。
2017年7月12日 8:55

最悪の同僚たちですね。いろいろご苦労さまでした。
ですがわたしは、
旦那さんが周囲に私を専業主婦と言っていることと
「自分が建てた自分の家」と言っていること。
これが一番いやかも、です。なんでそんなウソつくのかな。
自分に威厳をもたせたいのかな。幼いですね。

同僚達が職場であなたのことを「夫に養われている
分際で生意気」と言っている事が、もしだんなさんの
耳に入っているのに放置しているようでしたら、
わたしだったら離婚考えるかも、のレベルです。
そもそもだんなさんに養われてるということ事態
他人にはまったく関係がないことですし、専業主婦の
人は何か意見もしてはいけないのでしょうか。
低レベルな人たちです。そんな人たちにパシリに
されているような旦那さん、大丈夫ですか?

奥さんを守るのが旦那さんの役目でしょう。
すべてがありえないですね。

ユーザーID:4905668372
同僚ひどい
るる
2017年7月12日 9:19

トピ主レス二本見ましたが、同僚たちが信じられない下品さですね。粗相は勿論、その後の態度もあまりに悪い。ギャッベを二枚もダメにしておいて、「養われてる分際で」とは。養われてたとしてなんなんでしょう。さらにあなたに養われてる訳でもないし。鬼嫁上等ですよ。その同僚たちの奥様がまだまともそうな方で良かったですね。

ユーザーID:2048400517
ホントの鬼嫁の場合、離れにプレハブ小屋(2畳以下)設置
あのー
2017年7月12日 9:29

ホントの鬼嫁の場合、 離れにプレハブ小屋(2畳以下)設置。

もちろん火気厳禁であるので、情けでウレタンマットを敷き詰めております。さらにそこにもう少し情けがあるのなら、断熱材もいれてやります。

夜10時過ぎになると、奥さん専用の鍵で家は施錠します。

旦那の鍵では開きません。

そして、

旦那はどうするかというと、例のそのプレハブ小屋で一夜を明かします。

いちおう、そこが思慮の足りない人の避難所と称して、旦那のお友達もその小屋でならどうぞ(しかし家の中は絶対にダメ、シラフでも居座られる可能性があるから)というスタンスです。だけど、暖房無し冷房無し、ほんとの小屋なんです。

鬼嫁で多少の情けのある場合は、こんな風ですよ。

ユーザーID:8449336709
夫がダメだね
ももんが
2017年7月12日 9:57

夫が完全にダメだね

強いものに媚びるためなら平気で身内を売る
弱いんじゃなくて卑怯な性格。

会社の同僚に媚びるために
鬼嫁に虐げられてる可哀想なボクをやって
同情引いてるのでしょうね。

まずはご主人と話し合いかなぁ
どうしてそんな嘘をついたか
ご主人の本音はどうなのかって

出入り禁止にするために
わざと鬼嫁演出して家を守ってるなら許せるけど
それだと、嫁と共同名義のというべきなのに
なぜ嘘をついたんですかね

一度きちんと絞めて、
嫁を怒らすと 同僚よりヤバい(自分の立場が悪くなる)
と教えないとダメかもね。

義理実家にも、同じような嘘をついてる可能性は?

ユーザーID:9509867803
レス2本読みました
ささ
2017年7月12日 10:39

素晴らしい。
とても素晴らしい対応です。
出禁を解く必要はありません。

またクリーニング代を請求しなくて正解に思います。
「あの件は弁償下からもう済んだこと」と思わせないためです。
もう済んだことなのに、いつまでも拘るなんて!と言われないため。

私もあなたの対応を今後の参考にします。

ユーザーID:7834009305
鬼嫁でいいと思います
tama
2017年7月12日 10:41

家庭を守るには、誰かがぴしっとしている必要があるんですよね。
ここでトピ主さんが盾にならないと、今度はご主人だけじゃなくてトピ主さん含めた家庭そのものが甘く見られ、付け入られます。

今現在ご主人がそういう状況なら、かなり強固な盾になる必要があると思いますよ。嫌な役回りですが。
鬼嫁上等。ご主人も、「嫁が…」という言い訳ができ、避けられる災いもあると思います。

人のご主人を悪く言うのもなんですが、ふがいない!ご主人ですね。
うちの夫も「よそにはいい顔したい男」で、家庭に迷惑持ち込むタイプなので、重ねてみて一緒に憤慨してしまいました。

自分が鬼になって家庭を守らなきゃだめなんですよね。
頑張ってください!

ユーザーID:1679627992
全面的に
アリエル
2017年7月12日 10:42


 旦那さんが悪いですね。

 でも 気の毒な旦那さんですね。

 そんなロクな人材がいない会社に勤めて 
 パシリまでやらされて、更に家にまで嫌がらせに来られるなんて。

 どんだけ苛められてるんですか。

 

 

ユーザーID:1299165223
「追記の追記」まで読みました
夏眠に失敗
2017年7月12日 10:44


トピ主さんは文章に携わるお仕事なのかな。
ライターとか校閲とか。
冷静な文体が逆に怒りをよく伝えつつ非常に読みやすく、
タイトルもハンドルネームも末尾の文章も「鬼嫁」を入れて統一するあたり、
よく計算されているなぁと思います(褒め言葉です)。

それはともかく、
スピーカー奥さんを通じて少なくても奥さん方には事実が伝わり、
おそらく会社のほうもほぼ誤解が解けた現在、
トピ主を「鬼嫁」と呼ぶ人はもういないでしょう。
もしいたら、そんな常識外れの方は無視一択で良いと思います。
当然、出禁を解くこともありません。
トピ主さんももうわかってると思いますが。

◆「夫に養われている分際で生意気」
夫の同僚はホント最低です(それを黙認する夫も最低だと思います)。
今回のケース、もしトピ主さんが専業主夫であっても出禁で当然です。

夫婦の形は夫婦が納得していればどんな形でもいい。
専業主婦(あるいは主夫)としてきちんとやってればれで良いと思います
(もちろん本人も納得していればですが)
もしかすると夫さんは、
トピ主さんの収入が自分と同等(あるいはそれ以上)なのが気にくわないかも??

ユーザーID:7601100622
どこが鬼嫁?
匿名
2017年7月12日 11:02

新築の家じゃなくても、嘔吐やおもらしなんてありえない話です。
その同僚たちは4〜5歳ですか?自分の醜態を棚に上げてあなたを悪者にして
いたなんて信じられない。出禁で当然でしょうが。

>温厚な人だと思ったら結婚後ただ気の弱い人だと判明

でもご主人あなたが専業で自分が建てた家って言ってたんでしょ?
正直そんな人の同僚だから同レベルの人が来たのでは?
旦那さん大いに問題ありです。あなたは一切悪くない。痛快です。

ユーザーID:5741814310
鬼嫁上等
たけ
2017年7月12日 11:21

トピ主を応援します。
風評に負けず頑張ってください。

ユーザーID:5899835337
説教はどうかと思うけど怒って当然!
まいまい
2017年7月12日 11:21

私なら朝説教しないで「昨日はこういったことがありました。然るべき措置を取らせて頂きます。費用については後日ご連絡します」って冷めた顔で言うかな。
でも旦那さんもダメ。奥さんが一緒くらいの稼ぎで家事までしてくれるのに「俺が建てた俺の家」ってw
養う甲斐性もない癖にデカい口ばかり。私だったら離婚しますね、そんな頼りない虚言壁のある見栄っ張りなんて願い下げです。

ユーザーID:8399664852
次はダンナにくぎを刺す
みもざ@元鬼嫁
2017年7月12日 11:24

今度、あの同僚たちを家に連れ帰ってきたら、もうここの家には住めないと思いなさい。私はローンの支払いを拒否します。売却して、別のところに住むか、離婚するか、好きな方を選べ、と突き付けます。

頭が軽そうな同僚たちが押しかけてきたら、竹ぼうきで追い払いましょう。
或いは、どさくさに紛れて、「前回の分と合わせて、1泊2万円、前金で、お一人様ずついただきますね。」といって、むしり取る。
お金がないというのなら、庭先にゴザでも敷いて、転がしておきましょう。今の季節なら、蚊に刺される程度で済むでしょうから。

しかしながら、「養ってもらっている人間の分際で」とは、レベルが低い。
その同僚には養ってもらっていないのだから、きっぱり鬼嫁で通していいと思います。

ユーザーID:2587949748
悲しいですね
ふく
2017年7月12日 11:32

家を汚されたこと、謝罪に心がこもっていないことは、もちろん嫌だと思いますが何よりご主人の対応が一番悲しいのではないかと感じました。誰よりも味方について欲しいし、自分をきちんと評価して欲しい。そっちのストレスの方が大きいのではないですか。ご主人に今の主さまの辛くて悔しい気持ちをお話になってはいかがでしょうか。

ユーザーID:1220556565
夫に腹が立つ
子の立場
2017年7月12日 11:44

パシリで見栄張り嘘吐きな夫
お子さんがいないなら離婚をお奨めしたいですよ
自分の行いの結果、一番大切なはずの家族に迷惑かけた上に職場で悪く言われてるのに
何にもしないの?

家族を持つのに向いてない人だと思う

こういう人って子ができたら子どもまでパシリの手伝いさせますからね
何でも勝手に引き受けてきて、大喜びで子ども差し出しますから。
要求されれば子が大切にしている物だろうがあげてしまうし、
集まりに子ども連れておいでよと言われれば何も考えず連れてって放ったらかし。
危ないよ
所有物としか思ってないから子どもの意思は無視。だから拒否すると殴ってでも言うこときかせる
でなぜか親として子を守らなければいけないという発想がない
周りが常識的な人ばかりならそれでも何とかなるのかもしれないけど・・ろくな人いないですよね?

配偶者なり親なりがかなりしっかりした人で、好き勝手させない間は一家崩壊せずに済みますが
私の知ってる家庭はまず離婚があり、次に親が亡くなり、あっという間に財産全て失いました
タチの悪そうな人でも何でも誰かが近付いてくるのが嬉しくて、言いなりになっちゃうんだよね
ほんと悲惨な事になったから、あれ家族じゃなくて良かったとつくづく思いました

ユーザーID:4902321180
幼稚園生のお話ですか?
もう大人
2017年7月12日 12:35

およその内でお漏らししたり吐いたり、きちんとごめんなさいが出来ない
って、まだ躾が足らない幼稚園生か何かですか?

社会人にもなって自分の酒量がコントロールできないのも幼稚です。

他人のことを「○○の分際で」とかいう台詞もあり得ません。


そういう人たちは疎遠で決定です。


トピ主さんはしっかりした人のようだけど
出禁にしてもよいかどうか、小町で相談しているというのがよく解らない。
それ迷うとこですか?

ユーザーID:8447993571
わかります。
にゃんこ
2017年7月12日 12:39

トピ主さんの説明で事情はよくわかりました。

トピ主さんのお怒りはごもっともです。私は鬼嫁とは思いません。
皆様がおっしゃっている通り、パシリにしている同僚も悪いですが、ご主人にも問題あると思います。

今後のことはご主人とも話し合われた方が良いかと。

事情がわかった人は鬼嫁とは思わないと思います。
まあ、幼稚な同僚はそれでも鬼嫁と思うかもしれませんが。これからも出禁でいいと思います。

ユーザーID:4956592541
ご主人と話し合う必要があるのでは?
TRex
2017年7月12日 12:51

新築を酔っ払いに汚されたうえ、間違った情報まで流されて散々でしたね。
トピ主さんの毅然とした態度はこのまま貫くのが最上と思います。
ですが最大の問題は、どうやらご主人ですよね?
明らかな嘘でトピ主さんの立場を貶める真似をしているご主人と、このまま職場で大変だからと問題を保留していたら、この先もっと大きな問題が起きて収集がつかなくなる気がします。
その時に今回のような内容で嘘をついたご主人は、自分の保身に回ってトピ主さんだけが嫌な気持ちになる事が起きてしまうのではないですか?
人間はそれぞれ性格があるので、誰もが毅然と正論を言えるわけではない一方、嘘で全く無実の人を悪者にするのは、気が弱いのは関係なく卑怯で悪質です。
ご主人は無礼で我儘な同僚達と戦う必要があります。
近いうちに実行しないと、これから先も何らかの迷惑を被る可能性が高いです。
ご主人の性格に合ったやり方を見つけて実行するのが、一番現状改善への近道だと思います。
ぜひ話合いをしてみてください。

ユーザーID:4698094936
ギャッベを!?
ねこ
2017年7月12日 13:41

ギャッベだなんて、かなり高価なものじゃないですか!
同じものはないから弁償なんてできないですよね…。

しっかりメンテナンスすれば100年はもつと言われてますから、
専門店にクリーニングに出されてはいかがですか?
そして、クリーニング代くらい払ってもらいましょうよ。

同僚がロクデナシなのは間違いないですが、一番問題あるのは夫ですね。
収入の件も含めてスピーカーに話したのはよかったかもしれませんね。

ユーザーID:9570914151
今ふと気になったのですが
boo
2017年7月12日 15:01

トピ主さんが専業主婦ではないと言う話は良いのですが、それなりの
(夫と同じ位)収入があると知られるのは良くないのでは?
パシリ体質と言うのであれば、お金があるからと今度は外で集られたり
するのでは??

なので、もっと鬼嫁っぷりを強化して、門限作って早く帰ってこさせた
方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1230097912
追加レス二件拝見。
花杖
2017年7月12日 15:07

 失礼ながら。問題はご主人かなと。

 職場でパシリにされているとか。
妻が専業主婦で、自分名義の家…と
事実と異なることを言っている事など。

 書かれている方もいらしたかと思いますが。
まず、ご主人と話し合うことが必要なのでは
ありませんか?

 出入り禁止はそのまま継続でよろしいのでは?
そして。決して鬼嫁ではありません。

ユーザーID:7690870335
あなたは悪くない
匿名
2017年7月12日 15:11

と、思うし、あなたのとった行動は正しいと思います。

ただ、今後、旦那さんが会社で居づらくなりそうな予感がしますね。

難しいけど、旦那さんと上手く生活する事を願うばかりです。

外野連中に負けないで下さいね。

ユーザーID:1050231159
漏らしたんでしょ?
marin
2017年7月12日 15:41

2度目で失礼します。

>一人が廊下で嘔吐、もう一人はリビングで漏らしました

一人は嘔吐…で漏らしたんですよね?

>同僚の奥さん達から泣きそうな声で謝罪の電話

いやいや…帰って来た旦那の服装や状態で解らないかな。
漏らしたんでしょ?服が汚れませんか?気が付きません?

それに、泊まったんでしょ?
酔ったとか失態を起こしたとか…それ以前の問題で突然に人の家に
泊まったりしたら、連絡先を知っていれば、ちゃんとお礼を言う位
しませんか?今更…な感じが否めないですが…

なんか…非常識な人の集まりな会社なんですか?

>「夫に養われている分際で生意気」と言っている

収入は関係ないと思いますが…
生意気…なら、人んちに突然泊まってお礼もないなんてその方が生意気
ですがね…百歩譲って夫に養われているとして…あなたたちに養われて
る訳じゃなし、『生意気』と言われる筋合いはないでしょうね。
私なら会社に怒鳴り込んでしまいそう。

ギャベ…泣きたくなりそうですね。いや…思いっきり泣いて家出しそう。

ユーザーID:6402574209
同僚がおかしい携帯からの書き込み
みき
2017年7月12日 16:18

深夜に強引に上がり込んで
粗相をしてしまった家に
普通の神経なら
恥ずかしいやら申し訳ないやらで
また行きたいなど言い出しませんよ。
同僚は一生出禁でOK。
トピ主夫婦をどんだけ舐めてるのか。
読んでるだけで怒りが湧いてきます。

ユーザーID:9957445147
出禁は勿論、飲み会自体禁止にしては?携帯からの書き込み
情けない夫だけど
2017年7月12日 16:36

出禁は勿論です。旦那さんは殆ど飲まず介抱とか、介抱されるいい年した社会人も有り得ない。そんな飲み会、旦那さんは嬉しいの?飲まなくても、飲み代割り勘?無駄金、死に金。そんなお金あるなら、旦那さんが他趣味や家族の為に使えばよい。そこを話し、飲み会は不参加にするよう話しては?歓送迎会で絶対参加で上司も一緒とかの時のみ参加にする(それも無論、自宅には人は連れ帰らないのは絶対で)不参加理由は、親が体調崩したとか、最初はなんでもよく、徐々に誘われなくなるように。

ユーザーID:2554384004
トピ主夫の自尊心の低さがとても気になります
くるんぱ
2017年7月12日 16:36

大事な家を汚されて、トピ主夫も本来怒るべきじゃないですか?
それなのに同僚に怒れないから、また泊まらせてなんて言われちゃってる
妻が専業で、自分だけがローン払ってると言って、何になるんでしょうか?
私は41歳です。私の親世代の頃は、
男の癖に酒が弱いのは情けないと思われたけど、
今は、飲酒運転には厳しい世の中だし、
お酒飲めなくても何の問題もありません。

失禁&嘔吐をするくらい飲むなんて
低俗な集まりでしょう?
会議で有意義な発言できない人が
お酒の力で後からグダグダ言うんですよね。
いない人の悪口言って盛り上がるんですよね。
何となくそこにいる人と結束を深める事ができる感じはするんだけど、全然絆は深まってない。
自分がそこにいないと、自分の悪口で盛り上がられるのが嫌だから、そこから外れる事ができないんですよね。

トピ主夫は、子どもの時に凄惨な虐待や苛めをされてきたんでしょうか?
だから、何でも怖くなって、パシりになって、その場をやり過ごそうとするんでしょうか?
大変残念な思考回路ですね。


トピ主夫婦の間にはお子さんはおられるんでしょうか?
いなかったらいないには超したとこないけど、
お子さんが意地悪されて、大事なものを壊されたり
仲間はずれにされても、トピ主夫は、きっと担任や相手の親に毅然とした態度をとれませんよね。
とりあえず、ジャイアンの機嫌とっとけよとか
言いそうで怖いです。

NOはコミュニケーションの基本です。
自分の大事なものを壊されたら怒る、
損害賠償請求するのが当然です、
トピ主さんは、なんら間違ってない、

ユーザーID:3701246218
嘔吐・失禁の経験があります
ごめんなさい
2017年7月12日 17:04


自宅で飲んだくれて、トイレで嘔吐し、そのまま失禁したことがあります。

なので、外飲みのときは、絶対に他人に迷惑をかけないように気を遣います。

ある程度のところでストップをかけます。

あとは水を飲んで、とにかくトイレに行き、アルコールを出すようにしています。

みっともないおっさんたちですね・・・。

人んち(しかも新築)で迷惑かけて、何が「鬼嫁」だよ。

お前らは「悪魔」だな、と言い返してやりたいですね。

ユーザーID:7717790384
ご主人に
bada
2017年7月12日 17:07

人様のご主人に対して言うことではないですが、申し訳ないけど、ご主人がだらしなく、弱い人なのですね。そして、そのくせに見栄っ張りというのでしょうか…
仲間内でパシリ的な存在でありつつも、家では大黒柱を担っているのだとまわりに見せたかったし、見せていると思っているから、周りまでトピ主に上から目線で物言いするのでしょう。
夫婦での話し合いか必要ですし、そこに第三者を立てて話し合う必要もありそうですね。ご主人の性格からして、スッキリ解決はできないと思います。
鬼嫁ではないてすし、当然の対応です。ご主人によく理解させることが大切ですね。

ユーザーID:1635999917
一番問題なのは、主旦那様だと思うけど・・・
うーん。
2017年7月12日 17:24

鬼嫁上等も出禁も、主様の気が済むなら、それで良いと思いますが

>夫自身はほぼ飲まずに酒癖が悪い同僚達のお世話係状態

>夫が連絡もなしに飲み過ぎて酷い状態の同僚を二人連れて帰って
来たんですよね?

しかも
>夫が周囲に私を専業主婦+「自分が建てた自分の家」と言っている
んですよね?

旦那様がそう言ったから、周囲は主様が専業主婦で旦那様の稼ぎで建てた家だと信じていただけだと思います。

同僚や彼らの奥様が謝罪しても、主旦那様が
気にする事ないよ〜 とか
妻はああ言っているけど本当は違うんだ 等
と言ったら、全てが水の泡では?

旦那様が発言する度に、主様が訂正して回る事は難しいと思います。

それよりも
・旦那様がなぜ職場でパシリ的・ぞんざいな扱いを受けているのか?
・なぜ、外で旦那様は嘘を吐いたのか?見栄を張ったのか?
等を解明し、改善した方が良いのではないかと思います。

状況が改善しない等、場合によっては…転職も検討した方が良いと、私は思いますけど。

主様は旦那様がパシリのように扱われている事、気になりませんか?

ユーザーID:1374561552
絶対出禁で。携帯からの書き込み
月子
2017年7月12日 17:31

人をこき使っても平気。同僚の妻に生意気とか言う時点で、私なら一生出禁です。

同僚の方々、行動も生き方も言葉も低俗で下品。

つたない文章じゃなく、十分伝わりました。
そんな方々に「おい、鬼嫁」って言われても、放っておいていいと思います。

自分の思うようにならないと、相手に不利な事を言う。最低です。事実は事実です。そして、あなたは鬼嫁じゃない。 嫌だと思うけど無視で。

そんなレベルの大人というか社会人っているんですね。ひどい。
本当に、負けないで下さい。

ユーザーID:0834726772
旦那さん、もう会社いけないかもね
匿名
2017年7月12日 17:42

大前提として、主は正しいと思ってますよ。

でも、恥ずかしい嘘がバレちゃった旦那さんは、面目丸つぶれだね。
その辺をどうフォローする、または話し合うかだね。

あなたにとって一番問題のある人は旦那さんだね。

ユーザーID:7429421272
ご主人には悪いけど携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2017年7月12日 18:05

私なら「鬼嫁上等」って、歓声を上げますよ。

他人の家を何だと思ってるんだって事です。

ご主人には悪いけど、自分に都合良く吹聴する奴等も、それを鵜呑みする人にも、イライラする価値も無いからね。

ユーザーID:5174967920
ダメなのは夫
さくら
2017年7月12日 18:29

トピ主様も自覚なさっているようですが、一番ダメなのはあなたの夫ですね。
職場でうそを言って、パシリ・・・。

それから、状況もわからず説教してくる先輩夫人って?
自営業近い勤務形態なのかしら。

それよりも、今回被害にあったカーペットは保険が使えるかもしれませんよ。
ゴールドカードのクレジットカード払いにしていると、購入後すぐにダメになったものは、補てんしてもらえる場合があります。
また、購入店で相談して、格安クリーニングサービスとか利用できるかもしれません。

その他、火災保険の家財でカバーできないかも確認してみてください。

ユーザーID:0797720929
諸悪の根元はたぶん…携帯からの書き込み
80
2017年7月12日 18:36

諸悪の根元は、旦那さんだよ。

多分、旦那さんが“鬼嫁”と言いふらしてる。
自分を悪く言われたくないもんだから、トピ主さんを悪者にしてる。

専業主婦と言ったのも旦那さんなら、旦那さんを改善させないと、これからも色々トラブルは起こるよ。

ユーザーID:4430635490
夫がパシリなら、妻が強くならないとダメ
ありさ
2017年7月12日 18:44

おそらく酔って失禁、嘔吐も、わざとしたのではないですか。
「○○が生意気に新築の家なんか建てやがって! 汚してやろう。」という気持ちだったのかもしれません。
いくら酔っていても、自宅ならしないでしょう。

ここはひとつ、あなたが鬼嫁ばりに強くなって夫のバックにならないと!
夫がパシリなら、いつまでもバカにされたままですよ。

今回の被害額+慰謝料(新築を汚された、汚いものを掃除させられた、一方的な噂を流されたなど)を弁護士と相談して損害賠償請求してはいかがでしょうか。
鬼嫁と言われようと何であろうと、強い嫁がついているとなれば、今後、夫も一目おかれるでしょう。
多少お金はかかっても、曖昧にせず徹底的に相手が根を上げるまで戦いましょう。
証拠などなくても、とにかく弁護士にまで相談しているらしいという事実が大事です。

普通の人なら、それだけでビビります。
社内の噂など気にしません。どうでもいいです。
バカにされるよりマシではありませんか。

そうなれば、誰もあなたやあなたの夫に手を出せなくなりますよ。
夫に何かすれば、強い妻が表に出てきて面倒なことになる思わせるのです。
最初が肝心です。是非是非、頑張ってください。

ユーザーID:1656537741
出禁を貫く
デミン
2017年7月12日 19:09

あなたの再度のレスを見て、そこまでの内情があったのなら、あなたが怒って当然ですし、旦那さんもお人好し過ぎます。

いつまでも良い顔して同僚たちの言いなりになっていては、きりがありませんから、あなたは出禁を貫いてください。

旦那さんもここらで、頭の切り替えをして、もっと強気にならなければいけません。

ユーザーID:0318232470
問題は鬼嫁と呼ばれることじゃなくない?
もね
2017年7月12日 19:13

>同僚の奥さん達からすぐに謝罪の電話がきました。
それもおかしな話ですよね。
自分の夫がよそ様に宿泊しておいて、
同じ妻として迷惑を考えたら、挨拶の電話くらいいれるでしょ。

>夫に養われている分際で生意気
養われたら、他人の夫の粗相を処理して当たり前と思ってんのか?
おたくの奥さんは優しく対処するのか?と聞きたいですね。

で、その噂は誰が言ってるのですか?
あなたの夫が馬鹿正直に伝書鳩してるの?
スピーカー奥さん?
同僚奥さん?
その人たちもおかしいと思うけど。

ユーザーID:2961988470
トピ主さんに同意携帯からの書き込み
メイ
2017年7月12日 19:30

なんかご主人も同僚もひどいですね、ブレずにしっかり戦ってください、人として当たり前の怒りの感情です。

ユーザーID:2016941980
エールを百個位押したい
2017年7月12日 19:41

そんなダンナさん要らないんじゃないですか?

とにかく気がすむまで頑張ってください。
応援しています。

ユーザーID:7854096439
そもそも鬼嫁ではない
とおこ
2017年7月12日 22:00

新築の家を他人の汚いもので台無しにされた挙げ句、専業主婦だと思って見下してくるような馬鹿を出禁で済ませているあなたは鬼嫁どころかかなり心が広いと思います。
挽回のチャンスすらくれないことで旦那さんの同僚は腹を立てているのかもしれませんが、改心するとは思えないのであなたの対応は合っています。あなたもおっしゃっているように、気が弱いことでいいように使われている旦那さんは、少しでも会社で認めてもらおうと、妻のあなたの評価を下げることで自分の立場を上げようとしたのです。その結果ご夫婦の家をないがしろにされたわけです。
旦那さんの同僚の出禁は解かなくて構いません。あなたは鬼嫁ではありません。
同僚よりもまず、旦那さんを何とかしましょう。自分の立場を守るためにあなたをないがしろにする言動は評価できません。旦那さんの考え方を矯正するような手を打たねばなりません。方法は千差万別で、旦那さんのタイプによっても変わるのでご夫婦で模索していってください。

ユーザーID:8714973532
レスします
つきこ
2017年7月12日 22:48

登場する男全員が愚かですね。
主様が気の毒過ぎますよ!

旦那の面目がどうとか言ってる方がいますが、
きっちり稼いでる妻をそうでないように言いふらし亭主関白気取っていい格好しようとしてるような男に、面目も何もあるかっての。

大学生じゃないんだから、酒の飲み方くらい覚えろ!!
あー腹が立つ。
主様ファイト!!!!

ユーザーID:9966618791
旦那さん、変わるチャンス
うわ
2017年7月12日 23:10

旦那さん、その同僚たちにバカにされてたんだろうな。
なんか、痛々しい。
朝、誠意のない謝罪ができるくらいに酔いがさめても、
自分たちの下の始末をしないで、旦那さんにやらせたんでしょう。
その同僚たちは奥さんにやらせるつもりだったかもしれないけど、
そうだとしたらなおのことバカにしてる。
そんなら奴らと縁、切ればいいのにね。
絶対に対等に扱われてないよね。

外で虐げられている辛さから、「俺が養ってる」とか「俺が建てた家」とか言っちゃったんだろうな。

これを機に、そんな奴らとの関係性を断ち切って、トピ主さんに君臨するようなウソ言わなくていい状態になれればいい。
そのためには、鬼嫁が出禁を言い渡してるんじゃ、ダメで。
旦那さん自身が、家を汚され怒り、出禁を言い渡し、被害額のわかりやすそうな絨毯だけでも弁償させたらいいのに。
事実でない「俺が養ってる」より
汚された事実に「俺が怒ってるから出禁だし、弁償請求する」って、言えば、状況が少しは変わらないかな?
旦那さん、今が変わるチャンスだと思うな。

ユーザーID:0212998543
トピ主です。レスありがとうございます携帯からの書き込み
鬼嫁(トピ主)
2017年7月13日 0:52

たくさんのレスをいただき、とても驚きました。
まとめてのお礼になってしまいますが、本当にありがとうございます。

とにかくムカムカが収まらず、誰かに話を聞いてもらいたくて
感情的に何度も書き込みをしてしまいました。
自分で読んでもしつこい文章にお付き合いいただき、感謝します。

皆さんからのレスを読んで、少し冷静になれました。
一番悪いのは夫、夫をシメろ、夫と話し合えという御意見を受けて
自分の言動の未熟さに反省しました。
私は、怒りをぶつける相手を間違えていました。

夫は相手に合わせるばかりで、自分の意見を言えない人なので
話し合おうとしても、いつもダンマリです。
なので、今回もきちんと話し合えていません。

皆さんの後押しで、同僚達には今後も鬼嫁を貫く覚悟はできましたが
何より夫と真剣にぶつかって本音で語り合おうと思います。
夫には夫の言い分や私への不満があると思いますので
しっかり話し合うつもりです。

現状ですが、先輩の奥さんは、あれからも相当触れ回ったようで
同僚の奥さん達から頻繁に何とかしてほしいと連絡があり
理不尽な要求をされているため、奥さん達にもキレそうです。

ユーザーID:0690439959
トピ主です。続き携帯からの書き込み
鬼嫁(トピ主)
2017年7月13日 1:14

同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

確かに、いい年をして他人の家で粗相をしたなどと噂になって
困っているのだとは思いますが、それは事実ですし
本当は粗相なんてしていなかったとなると、私が先輩の奥さんに
悪質な嘘をついたことになります。

奥さん達に罪はないとしても、同僚達を庇って私が悪者になるのは
おかしいと思います。

なので、何度頼まれても断っているのですが、引き下がってくれません。
奥さん達はまともだと思っていただけに、残念です。
ここまで拗れてしまっては、穏便な解決は難しそうです。

ユーザーID:0690439959
ギャッペかぁ…
ニャゴ
2017年7月13日 3:22

あれがどんな工程で作られていて、良いものなのか
価値のわかるものからしたら相当なショックですよ…。

悪夢でしたでしょう。

鬼嫁かと気に病むくらいなら最初から強く出てはいけないよ。
鬼嫁上等で突っ走るくらいでないと、
あなたが内外のストレスに耐えられなくなります。

ユーザーID:9542332236
あなたは100パーセント正しい携帯からの書き込み
あなたは正しい
2017年7月13日 5:44

応援しています。

鬼嫁なんかではありません。

普通の、常識レベルの判断です。

弁償代請求しないだけ、良心的ですよ。

ユーザーID:2528927986
夫が悪い
まかろん
2017年7月13日 7:45

鬼嫁って、同僚というより、ご主人の言葉だと思いますよ。
職場で「うちのがスミマセン。(自分はまた来てもらってもokだけど)あの通り、鬼嫁で」なんて言ってる姿が容易に想像できます。
パシりなんでしょ。鬼嫁以外の理由で相手の要求を断れるはずがないですから。

家を建てたことや収入のことも、見栄を張ってトピ主を見下すような発言をしているから、実際見下されているのかと。

同僚も非常識ですが、そうさせた原因は、ご主人でもあると思います。
まずは夫婦で話し合いを。

ユーザーID:6144095946
おしい!
あちゃー
2017年7月13日 8:27

トピ主さんの追記読みました。


どーせ出禁にするなら、追加で「今はペルシャギャッベの弁償は考えてないけど、見積はとりましたので、今後、夫をパシリみたいに使うなら、弁償を視野に入れる」と言ってやればよかったのに・・・
人をナメて見てたツケは痛いよね〜(苦笑)


それと収入の事でムカムカしているなら、自身のご主人に原因はあるので、併せてきつーいお灸をすえましょう!


出禁の解除は、今後の夫の同僚&同僚の妻の態度次第で、すぐにしなくてもいいのでは?
ま、逆恨みも考えられるから、出禁のままの方がいいかもしれませんね…

ユーザーID:1300687773
のび太のくせに…て事ですか?
椎茸のフライ
2017年7月13日 8:57

旦那さんパシリなら、のび太のくせに家建てて生意気だとか
で同僚の嫌がらせじゃないですか?

ピンポイントで高そうなカーペットの上に失禁と嘔吐なんて
酔った勢いでわざとやったんじゃ?

同僚は永久出禁でいいですよ。
旦那さんも再構築目的で別居で、アパート借りて出て行ってもらったら?

鬼嫁貫いてください。遠慮することないですよ。

ユーザーID:1578031234
私なら、一応夫の顔を立てるかな
マロン
2017年7月13日 9:15

お気持ちはとてもよくわかります。
新築の家を汚されて、大人の汚物の後始末って嫌ですよね!
めちゃくちゃ嫌!後始末は夫にやらすかな?
しかし、揃いもそろって大の大人が意識が飛ぶほどグデングデンになるほど飲むって・・・。
何だか程度の低い人たちですね。

後輩くん達に怒っても仕方がないので、帰ったあとで旦那を叱るかな。
「もう2度と連れてこないでね、あれは本当に嫌だった」って言うかな。
「今度は絶対に家の中には入れないからね」って。
旦那さんは会社での立場とかメンツとかあるから、一応旦那の顔は立てるかな。

あと家の名義がどちらとかお互いの収入の額とか、
共働きとか専業主婦とか今回の話とは関係がないと思います。

ユーザーID:4251788704
鬼嫁上等!
もよこ
2017年7月13日 10:18

追加レスも読みましたがなんだそれ!鬼嫁上等だよ。
陰口でも悪口でも言わせておけばいいじゃない。
優しい顔をしておっさんのゲロと尿まみれの家にされたらそれこそ最悪。

ただし、専業主婦からみると収入が同等であると強調されることもまた気に障るかも、。
「夫の収入で建てた家なら夫の同僚に汚されても仕方ないのかい?」とも読めてしまうので。

ユーザーID:2015124455
夫をきるのが
何と言われても
2017年7月13日 10:20

今の問題と今後湧いてくるであろう諸々の災いを一挙に解決するような気がしてきました。

向き合うべきは夫です。

ユーザーID:3298429342
こういうのは?
茶坊主
2017年7月13日 10:24

1.同僚2人が、トピ主さんに土下座して謝る。
2.ギャッベ代を同僚2人で弁償する。
3.来訪時は「ビニール袋持参」「おむつ着用」を義務化する。
  (入り口でチェックしておむつをその場で着用させる。)

3番目を誓約書として提出させて、「出入り可」というのはいかがでしょうか?
謝罪時に同僚2人に奥さんも同伴させてもいいですね。

普通は失禁(まさか大じゃないですよね?)したら、恥ずかしくて顔を見せられないと思うんですけど、変な会社ですね。

ユーザーID:9107250643
トピ主家の女王たるべし
忘れん坊将軍
2017年7月13日 10:35

>夫は仲間内でいわゆるパシリ的な存在で歓送迎会の時も夫自身はほぼ飲まずに酒癖が悪い同僚達のお世話係状態でした。
>(温厚な人だと思ったら結婚後ただ気の弱い人だと判明)

トピ主家の支配者はトピ主さんであり、夫君は家来の立場だと周囲に認知されたので良かったと思いますよ。

夫君も、今までは断れなかったことでも「女王様(鬼嫁様)が許してくれないからダメ」と断れるようになりましたから、喜ばしいことです(笑)。

ユーザーID:2999957705
雨降って地固まった
これから
2017年7月13日 10:47

もちろん、このまま停止が良いです。

奥さんの口から「実は二人で建てた家」「実際の被害」「出入り禁止」を出したのは良い事だと思います。

ご主人は気が弱くハッキリ断れない性格の様で、このままだったら同僚と奥さんの間で苦しみ、下手したら心の病気になってしまうかもしれません。

同僚達はトピ主さんを夫さんと同じと見てたのでしょう。
お腹立ちでしょうがシッカリ者の女房が付いてるという事で、夫さんはこれから色々断る口実もできて、良い夫婦になれると思います。


ユーザーID:2539363767
夫にとってその連中とは害虫である
あのー
2017年7月13日 10:48

転職をさせる、転職が成功したら一切関わらないと約束をさせる、向こうは困ってくると寄ってきますなんとかコンタクトを取ろうとしますので、連絡先なども変更して、最悪は意志が弱い夫なら奥さんが携帯電話などメアドやアカウントなど全てを管理したほうが良いと思います。夫に持たせるのはカードです。プリペイド式のコンビニ用のカードと、クレジットカード(ファミリータイプのを/本元は板の主の場合は妻が持つべし)、

日曜大工を夫にさせます。

最初は簡単なものを作らせます。

そのうちに家の中の押し入れなどに夫の個室をこしらえさせます。夫が籠れる場所をつくらせるんです、一日の己の行動などを顧みる反省するなどの時間を与えてやるのです。

やがて、外に小屋を作らせる。ログハウスの小さいのはキット版としてホームセンターなどで扱っています。

その夫には、まずは、自分の時間を持たせる必要があると思います。

ユーザーID:8449336709
ワザとじゃない?
まろ
2017年7月13日 10:58

新築の家が気に入らなくて、ワザと汚したんじゃない?

本当に泥酔してたなら、素面に戻ったときに
とんでもないことしでかした!って真っ青になって謝り倒すよね。

いい大人が漏らしたんだよ!
それも他人の家で!
申し訳なくて、恥ずかしくて、自分が情けなくて
もう二度と顔を合わせられないって思うのが普通の大人だと思うけど。

それなのに笑って「ゴメン」ですまし
その後も懲りずに宿泊依頼してくるってことは
ワザとやった可能性もあると思う。

ワザとでも、そうじゃなくても
人間として終わってる人たちだと思う。

出禁解除しないのは賛成だけど、
旦那さんと同僚の関係を変えない限り、
また同じようなトラブルが起こると思う。

トピ主さん以外の登場人物すべてが激しく低レベル。
こんな「人間じゃないレベルの人たち」に見下されてて
それを受け入れちゃってる旦那さんって問題じゃない?
トピ主さんを守るどころか貶めてるし。

トピ主さんは常識的でとてもしっかりした方なので
旦那を出禁に(離婚)して低レベルの人たちとの縁を
まとめてスパッと切ったほうがいい気がするな〜。

ユーザーID:2840512493
嫁を悪者にする夫!
結婚16年目
2017年7月13日 12:02

我が夫はよく言えばおおらか、しかし結婚してみたら、ただの大雑把人間でした。仕事も同じような感じで、上司からの評価は低い人だったのです。そして、会社では私の事を悪者にしているみたい。仕事ができない男ほど、自分の嫁を悪者にするのかしら?

なるほど〜、仕事ができる男性がかっこよく見えるのは、自分の奥様を大切にして夫婦仲が良いからなのね。

トピ主さんは、全く悪くありません。粗相をした夫(社員)をもつ奥様たちこそ、ご挨拶など基本的な事も出来ない非常識人ではないですか。

トピ主さんの対応は、100%正しいと思います。汚された物の金額を明確にしたのはナイスでした。旦那様の職場に近い場所を優しさで優先したのに、とんだ鬼門になってしまいましたね。玄関先に、盛り塩をして置きましょう!悪霊退散です!!

ユーザーID:4742583223
旦那は気が弱いだけで、特別悪くは無い。
横浜っ子じゃん♪
2017年7月13日 12:12

「悪いのは旦那さん」と言う意見が多いですが、
それなら気の弱い同僚の家なら押しかけて吐いたりお漏らししても良いと言うのですか?
そんな筈無いですよね。
トピ主さんの対処は完璧です。
ついでに同僚の奥様方に「反省もせず、その後も泊まりたいと言ってくるのをやめさせて下さい。とても迷惑で不愉快な思いをしております。
あまりにも事の重大さを理解してらっしゃらないようなので、ご理解頂く為にもカーペット代を請求した方がいいですか?」と
言っても良いくらいです。
あとは、トピ主さんがご主人に「貴方がしっかりしないで居ると、私が出て行くとこう言うことになってしまうので
今後はしっかりして下さいね」と諭しておいたら良いのでは無いでしょうか。
夫婦喧嘩にならないように、トピ主さんの気持ちが少しでも晴れますように。
(トピ主さんは間違って居ません)

ユーザーID:2076383682
すみません。2回目レスです。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年7月13日 12:27

 漏らした、と書いて有りますが…。本当は違うのではありませんか?
トイレまでもたなかった、と言う意味で「漏らした」という事で、廊下で放尿されたのでは?
「酔って、トイレが分からなかったし」を言い訳に、トピ主さんに嫌がらせで「わざと」、「高いペルシャ絨毯に」したのでは?
 そうじゃないと、スーツが汚れて、帰宅時に自分が困るのでは、と気になってたので。

 そんなに高いとは知らず、普通なら蒼くなるモノですが、厚かましい人には通じないようですね。

 トピ主さんに100万回エールポチしたいです。

ユーザーID:9892947311
弱点はご主人ですね、
わんてん
2017年7月13日 12:37

家族には強みや弱みがありますが、お宅の場合は、余り質の良くない同僚にコケにされているご主人が弱点のようですね。
ご主人が気弱で、そのくせ、無意味に見栄っ張りなのに対し、あなたがしっかりしているので、その対比で「鬼嫁」呼ばわりされているのだと思いました。全く気にする必要も無いし、逆に尊称だと思えば宜しいでしょう。
いずれにせよ、他人様の家に上がっても正体なく酔っ払って、粗相までするような会社員は、どうせ、ろくに出世も出来ないし、酒で失敗して失職する可能性も高いので、そんなのとは付き合わないことが身のためです。
これは、サラリーマン道として常識です。
出禁どころか、接触禁止で良いと思いますよ。
旦那にも、もう少しましな友人を社内に作らないと自滅するよって言って上げて下さい。応援してます。

ユーザーID:5081140300
ご主人の立場を軽視し過ぎとレスした者です
2017年7月13日 12:51

撤回いたします。

元から立場もなんもあったもんじゃないですねご主人。

ここまできてまだ鬼嫁であるか、出禁でいいか気にされてるみたいですが、全然鬼嫁じゃないし出禁で結構です。

問題はもはやご主人とその愚かな体質会社ですね。
会社のほうはこちらからどうこう出来ないでしょうからご主人には人としてのプライドを持て!と言い含めるべきでしょう。

しかも弱いくせに口はでかいときたもんだ。

将来のこと。真剣に考えられてもいいかもしれません。

ユーザーID:4547434972
鬼嫁上等
oooo
2017年7月13日 13:15

言わせておけばいいのです。
というか、鬼嫁扱いでいいじゃないですか。
パシリ的存在の夫なのでしょう?
その妻は怖いくらいでいいと思いますよ。周りへのアピールとしては。

いい大人がお酒の飲み方のコントロールもできない上に
人様の新築でとんだ粗相をしておいて、どの口が言うんだって話ですよ
言わせておけばいい。
どのみち低俗な連中なんですから、
そうやって自分の粗相も棚に上げて誰かを笑いものにしないとやってられないんでしょう。
気にするだけ時間と労力の無駄です。

ユーザーID:5739369237
信頼できますか?
赤かぶ
2017年7月13日 13:58

ご主人は自己評価が低いから周囲の顔色が気になるのでしょう。トピ主は自分のものになったから安心して怒らせても大丈夫と思ってる。それにひきかえ、周りの人に不満を持たれたら自分は存在出来ないような気がしてると思う。でもトピ主には我慢を強いて平気です。

もし家が火事になったら、天災に巻き込まれたら、彼は真っ先にトピ主を救おうとするでしょうか?トピ主を犠牲にしても自分だけ助かろうとするでしょうか?考えてみて下さい。

今の立地条件はご主人の希望です。最初から会社の人を喜ばせるために便利な家をたまり場や宿泊所として提供するつもりだったような気がします。点数を稼ぎたい。彼が相手を喜ばすという一方的な関係が成立していて、これ抜きには彼はおおよそ誰からも相手にされないと思ってる。そう刷り込まれてる印象です。君主と家来です。

彼は減点が怖い。不健康な人間関係ですよね。

お子さんまだみたいですね。お二人の年齢は?結婚年数は?互いの実家は?今の状態ではトピ主の孤軍奮闘です。

このまま彼と一生やっていけますか?難しいことですよ。トピ主が自宅勤務なら今後の仕事に差し支えるでしょう。子供を持つなら学業や受験に差し支えるでしょうね。ご主人の同僚の無礼な振る舞いは、偶然でなく、以前からあるものだとお気づきですね。相手は当たり前だと考えていて、彼らの気持ちを変えることは出来ません。唯一の方法はご主人の心に革命を起こすことですが、できますか?

今回の乱行が極端だったため、逆に問題にすることが出来、理由も見えてきた。日がたてばもう以前のことだから、そろそろ大丈夫なはずだとなるでしょう。

子供が居ないなら、また居たなら居たで一考する必要があるのでは?無駄な苦労に思えます。トピ主は生活力があるのに彼が必要ですか?それはなぜですか?

一度、自分の権利の確認のために法律家の意見を聞くのも悪くありません。

ユーザーID:8773601229
そういうことはきちんと法的手段を用いて対抗すべき
えええ
2017年7月13日 14:48

 夫、かなりヒドイ扱いを受けてますよね。ほぼ無理やり自宅に押しかけて、失禁・嘔吐とか…職場でもトピ主さんが知らないだけで重大なハラスメントを受けているのでは?

 個人的には被害にあったものに関しては、きちんと見積もりをとって法的な手段を用いて弁償してもらうべきですよ。じゃないと相手方に社会的に責任があったと思われないし、何より舐められるから。

 出禁程度じゃ手ぬるいし、トピ主さんまで舐められます。夫がなんといおうが相手方には社会的にオトシマエをつけていただきましょう。

ユーザーID:7377583268
簡易テントと簡易寝袋で災害に備えよう
昭和人
2017年7月13日 15:04

また、ヘベレケの同僚2人とパシリご主人が玄関前に現れて、「行くところがない、今晩だけ」と大騒ぎするかもしれませんが、1回でも入れてしまえば「定宿」確定です。

ここで登場してもらうのが、簡易テントと簡易寝袋です。
これを窓から放り出して(玄関は絶対開けない)、彼らの「行く先」を確保してもらいます。ご主人は1泊ぐらい車内泊を体験してもらいましょう。地震などの自然災害に備えた訓練です。

トピ主さんの鬼嫁ぶりが広く知られることで、ご主人もパシリから解放されて、社内での地位も上がるかも。

ユーザーID:1630543854
とんだ災難でしたね。同情します。
あなたのおとなりさん
2017年7月13日 16:16

私はあなたを鬼嫁とは思いません。
相手が非常識過ぎです。
旦那さんが頼りにならないから、あなたがしっかりしないと、旦那さんの同僚に大切なマイホームをめちゃくちゃにされてしまいますよ。

ユーザーID:5807255110
夫同僚と関わりがあることに驚き!
あさ
2017年7月13日 16:28

職種にもよるのでしょうか…私は夫の同僚(上司)と一切関わりありません。だから何と言われても平気だし、むしろ夫は都合の悪いことは私のせいにすることもあります。

例えば、行きたくない飲み会に誘われた時に嫁が怒るから行けない…とか。もちろん、それも了承していますし、私も夫を言い訳に使うことがありお互い様です。会ったこともない、会うこともない、関わりないんだから関係ないし。

同僚の奥様とか…社宅でもないのに、そんな人と付き合いがあること自体驚きです。家族経営の会社なのでしょうか?

夫がパシリだろうが何だろうが関係ないのでは。夫には夫の世界や価値観がある。仕事上のことにまで口出しされたくないと思いますよ。

仕事を家庭に持ち込まない。単純ルールでこれだけ共通理解として認識していれば問題ないのでは?

ユーザーID:7452256271
この件も先輩奥様にお願いしましょう
おばさん
2017年7月13日 17:18

件のおもらし&嘔吐同僚の奥さんから
「粗相はなかったことにしろ」と
責められて困っている。こっちが被害者なのに病気になりそうです
・・・と、スピーカーな先輩奥様にご相談しましょ。

粗相同僚夫妻は、残念な夫婦ですね。

ユーザーID:3243459391
主さんにエール
碧緑
2017年7月13日 17:24

同僚の奥さんの会話を録音してはどうですか?

それか電話がかかってきて最初に「この会話を録音しますが良いですか?もうすでに私も我慢の限度を越えてるので」とでも言ってみるのもありだと思います。

もしくは電話は一切受けず文面として残るメール等でしかやりとりしないようにしては?


とにかく細々とするのが面倒なら、それこそ弁償してもらう為に動いた方が早い気がします。


これ以上しつこければ、会社の上司に相談し、会社の会議室で全員集まって話し合いという手もあります。


私的で解決出来ないなら、公にする意思を見せてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:7479272611
録音推奨
さんぽ
2017年7月13日 17:47

レス見て、奥さんたちの理不尽な要求、電話でしたら録音推奨します。
相手の姓(○奥さんとかね)で呼び掛けること、忘れずに。また勝手に事実ねじ曲げられかねませんので、保険です。
益々理不尽な要求されてるんですから。
当初 お漏らし等伏せていたのに、真実を話さねばならなくなったのは誰のせいなんだ?あなたのダンナのせいだろう!ですよ。
謝罪も適当であろうことかその後も何度か泊まりたいと言ってきた、その図太さ!
頑張って突っぱねてください。

ユーザーID:0777878040
同僚の奥さんはまともだと思ったのに…ね
sonoda
2017年7月13日 17:49

同僚は夫婦でトピ主さん夫婦を見下していたんですね。
そんな非常識な夫婦の要求は無視でいいですよ。
でも、すでにあちこちにうわさが広まっているでしょうに、今更なかったことにできるのでしょうか?
トピ主さんを悪者にして自分たちが助かろうとするなんて、本当に馬鹿にしていますね。
ここまで反省出来ない大人っているんですね。呆れました。
これだけゴネるんだったら、カーペット弁償代の要求もせず謝罪の言葉だけで済ませてあげたのに、嘘をつくことまで要求されて困っていると先輩の奥さんに相談しようかな〜
と同僚の奥さん達に言ってみたらいかがでしょう?
あの方たちとはまともなお付き合いはできないから、強気に出ても問題ないでしょう?
同僚達のために先輩の奥さんを敵に回してもトピ主さん夫婦にとって良いこと無しです。
と言うか、トピ主さん夫婦の肩身が狭くなって生活しにくくなりますよ。

ユーザーID:5766366107
呆れた人ばかり。
きみたか
2017年7月13日 17:51

同僚の奥さんたち、「なかった事に…。」なんて恥の上塗り言う前に弁償したら?
やっぱり似た者夫婦ですね。

ユーザーID:8662270810
先輩の奥様に【ご相談】しましょう
さぼりんまま
2017年7月13日 18:05

「(犯人)の奥様方から粗相だけはなかったことにしてくれと何度も依頼されている。
何度も断っているのに(泣き)
ワタシが悪質な嘘をついたことにしろってどうなんでしょう」って。

負けないで!
モニターのこちらからもエールのフォースを送ります。
(エールポチはしましたが、百万回連打したい気分)

ユーザーID:9904663879
寧ろ心が広いくらい
ターャジス
2017年7月13日 18:19

ペルシャギャッベ・・・どうせ量販店とかの大量生産絨毯位に思ってるんだろうなあ。
私なら玄関の小さい方だけだったとしても絶対許しませんが(笑)。

嘔吐も失禁もワザとだという推測があがっていますが、私もそう思う一人です。

ところで、謝罪の電話といい失態の取消要求といい、なんで「奥様方」が言ってくるのでしょう?
トピ主さんも、そうお答えになってはいかがですか?

「嫌だぁ、許すも何も奥様には関係のないことですよ。ところでご主人からは何の謝罪も無いし一体どういうおつもりなんでしょうね? 何の落ち度もない奥様方に詫びさせたり、ご自分の失態の隠蔽に奥様を奔走させたり、ほんと奥様お気の毒ですぅ。奥様がお漏らしなさった訳でもないのにぃ」
とかなんとか。

ユーザーID:1391222067
急いで録音!!
さたぼ
2017年7月13日 18:25

>酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

この要求をきっちり録音しておいた方がいいですよ!!
そのうち同僚の奥さんたちが勝手に「トピ主さんが先輩奥さまに
嘘をついた」と触れ回りかねません。
しかもトピ主のご主人はそれを強く否定できそうもないし。
下手したら同僚の奥様たちの言い分を肯定してしまうかもしれません。
証拠はきっちり押さえておいた方がいいですよ。

できれば嘔吐や失禁の写真もあった方が良かったかもしれませんが
それはもう無理ですから、せめて同僚奥様たちの言葉を録音して
「トピ主さんが言っていることが事実である」という証拠を
とっておきましょう。

ユーザーID:1977990744
質問外ですが…
rei
2017年7月13日 18:26

>現状ですが、先輩の奥さんは、
>あれからも相当触れ回ったようで
>同僚の奥さん達から頻繁に何とかしてほしいと連絡があり
>理不尽な要求をされている

その会社とコミュニティー大丈夫でしょうか。
なんだが救いようが無くて、絶望的な状況に見えますが…。
夫と話し合うと言っても、会社やその妻全部がヘンテコリンな方々なので、夫一人だけというのは無理がある。

今すぐとは言わないけれど、自分の人生をもっと考えた方がいいと思う。
私ならそれなりの時間をかけて脱出します。
私の人生は私のものなので。

ユーザーID:4956083019
実害が出てきたからの
屁理屈親父
2017年7月13日 18:30

謝罪でしたか
粗相主は根も葉も無い話を作り上げ
自分に帰ってきただけなので自業自得ですし
その奥様も真実が明るみに出るまで放置していた
っと言うより旦那の言う事を鵜呑みにして何をしたか確認しなかったので
貴女も放置で良いと思います

それぞれの旦那の教育し直しだけ考える案件だと思いました
エールと思いましたが面白いに

ユーザーID:4690026415
弁護士入れましょう
Aki
2017年7月13日 18:41

そこまで拗れたら弁護士入れて黙らせるしかないでしょう。
同僚もその奥さんも、ご主人の関係者でトピ主さんが遠慮する謂れは有りません。

幸いトピ主さんもご主人と同等の稼ぎが有るなら、コレで離婚になっても大して困らないでしょう。お子さんも居ないみたいですし。
寧ろ肝心な時に約立たずで自分の意見も無いクセに、薄っぺらいプライドの為に自分の妻を貶める嘘をつく様な男が、今後の人生に必要ですか?

どうせ穏便な解決が無理なら、徹底的に鬼嫁を貫きましょう。

ユーザーID:0513963008
類は友を呼ぶ、という
70代
2017年7月13日 19:10

レス文4本を読みました。
非常識で行儀の悪い男を受け入れる女も非常識なのです。
分かりませんか?

平気でゴミを道に捨てる人、狭い道でも対面で譲り合えない人、などなど
マナーの悪い人を受け入れられるのは、自分も同じように育ったからです。

貴女は常識ある人なので同じ感覚で相手を見ている、それでは駄目なんです。
高価な敷物を台無しにされ、精神的にも傷ついたのですから
弁護士をたててキッパリ片を付けるべきです。

夫は暖簾に腕押しで終わるでしょう。
物事をはっきり言えない気の弱い性格だから、だんまりを決め込んでしまいます。

下手すると、貴女が同僚を家へあげたくない為の嘘だという噂が立ちます。
だから速やかに弁護士を入れて、購入価格に見合う弁償をさせるべきなのです。

相手をみて対応を変えなきゃいけません。

ユーザーID:1059892559
トピレス4つ読みました。おかしな会社ですね。
じゅのん
2017年7月13日 19:14

なかったことにしてくれと食い下がる、当事者の妻。
噂を振りまく上司の妻。
何なんでしょう、それ。

そもそも、夫の職場の人間関係にそこまで妻がしゃしゃり出るって…!??
私には理解できません。

いろんな考えの人がいるので、トピ主さんが鬼嫁だとか言われるのは、ま、少しは理解できます。

でも、
・「当事者ではない上司の妻」という全くの部外者があなたに意見したり噂を振りまいたりする。
・当事者の妻が、なかったことにしてくれと何度も連絡してくる。
って…???
どういう会社なんですか?
妻がそれだけ噂したり連絡したり!
あり得ないですよ。

そもそもの発端は「大の大人がよその家で嘔吐と失禁をした」事。トピ主さん夫婦は被害者なんです。
大失態を演じた当人たちが、トピ主さん夫婦に何としてでも誠意を示すべきで、周りがどうこう口出しする事ではないですよね。

会社の人たちの間で、当人たちの態度が問題化せず、トピ主さんの対応を責めたりトピ主さんのご主人の人格を否定したりする事が先に論じられるのは、どう考えてもおかしいと思います。

当事者はどうしてるんだろう?
「なかったことにしてくれ」と妻が詰め寄っている事を、黙って見ているのでしょうか?
情けない大人ですよね。

人ごとながら本当に腹が立ちます。

トピ主さんは、何を言われても冷静にご自分の考えを静かに貫いて対応なさって下さい。
くれぐれもあなたまで感情的にならないよう。

最後に…
やっぱりご主人には、もう少ししっかりしてもらいましょ。
会社で、妻の立場を守ってもらいましょう。
「うちは被害を被った側だ」という事だけは、毅然と通してもらいましょう。

ユーザーID:9494796900
なかったことにはならない
ぼんみ
2017年7月13日 19:24

>酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことに

それって、トピ主が家に来られるのが嫌で嘘をついてましたって逆謝罪ってことになり、そうなると、今は味方の先輩の奥さんの猛攻撃を受けることになります。

酔って押しかけて何かを漏らして、さらにまた押しかけたい男、の嫁であるという事実は消えませんよ。

これは専業主婦かどうかなんて関係ないことです。

同僚と旦那の関係は旦那が解決することですが、トピ主と奥さんとの関係はもはやトピ主が解決するべきことになってしまいましたね・・・後は、上司を巻き込むしかありません。

ユーザーID:5644199270
黙らせろって言われました〜〜
フィヨルド
2017年7月13日 20:06

その同僚達は、妻にトピ主さんの夫やトピ主さんのことを馬鹿にしてる話を今までさんざん聞かせてきたんでしょうね。
だからその奥さん達もトピ主夫婦を馬鹿にしていいと刷り込まれちゃってる。
トピ主さん夫婦を舐めていいと思ってるからしつこくゲロ失禁は黙っててくれとか言えるんですよ。

>先輩の奥さんは、あれからも相当触れ回ったようで
同僚の奥さん達から頻繁に何とかしてほしいと連絡があり
理不尽な要求をされているため、奥さん達にもキレそうです。

今度連絡してきたら、
「わかりました、あなた方から先輩の奥様を黙らせろって頼まれてる、と話しますね。そしたら今度は奥さんが黙らせろって言ってきたって言い歩くかもしれませんけど。」
と言い放っていいです。
あと、電話の録音もしといたほうがいいですよ、タチ悪そうだし。
ご主人はここまでコケにされて平気なんですか?
プライドなんてかけらもないんですね。

ユーザーID:1653765259
「鬼嫁」にしたのは誰か?
向陽
2017年7月13日 20:11

先輩の奥さんは誰から聞いたんですかね。可能性は二つ。彼らの配偶者からか、奥さんネットワークからか。前者であれば、嘔吐しながら他人を鬼嫁呼ばわりする酷い人間。後者であれば、誰が吹聴したか容易に想像がつきますね。なぜ、嘔吐していなかったことにしてほしいかも。

私はどちらか知る由もありませんが、「こんな無理なことを言われて困っている」と、そのまま先輩の奥さんに伝えたらいいですよ。

夫はダメな奴かもしれませんが、他人の家で嘔吐することの方がはるかに恥ずかしいことで、その上鬼嫁呼ばわりすることなど言語道断です。相応の報いがあってしかるべきです。

ユーザーID:6288660974
変な人ばっかり
かき氷
2017年7月13日 20:12

同僚の奥さんたちも何を言ってるんだか。
元はと言えば自分たちの夫が粗相を隠してトピ主さんを鬼嫁扱いしたことが原因なのにね。

今度また言われたら、トピ主さんがレスで書いていることをそのまま言ったらどうですか?
「粗相をなかったことにすれば私が嘘つきということになってしまいますが
それについてはどうお考えですか」って。

ユーザーID:6990826203
トピ主レス4つ目まで読みました。
通りすがり
2017年7月13日 20:23

先輩奥様は本当スピーカーなんですね。この期におよんでで一部の発言内容訂正とは。。

無理ですよ、そんなモノ
先輩奥様の立場さえ悪くなってしまうでしょう?
それに、すでに広まった噂はそう簡単に消えない、消せないモノですよ。。

もし、どうしても訂正したいのであれば損害が出た分を弁償して貰って
出入り禁止は解かない。
パシリ扱いしない・・・仕事以外のお付き合いは遠慮する。
ぐらいの約束交わしたいですね。

結局は同僚の妻達がそんな感じだから
同僚達は飲んじゃうんだろうな・・・
もしかすると、上記の条件の他に病院でアルコール依存症の検査を受けることも条件につければ
同僚の妻達の要求は取り消されるかも。

ユーザーID:6939996490
先輩奥様にご相談を
なおなお
2017年7月13日 21:15

粗相をした人達の奥様方から、朝な夕なに理不尽な要求をされて精神的に追い詰められているから助けて欲しいって、相談してみては?

今更火消しをしたところで「他人の家で嘔吐・お漏らしをした」という噂は消えませんし。「余りしつこいと出るところに出ますよ」ぐらい言ってやれば?

ユーザーID:9933109962
もう粗相の事はなかったことにできないです
くるんぱ
2017年7月13日 21:16

今さらおしゃべり先輩おくさんに汚してないみたいと言っても、もう噂は広まってるから手遅れですよ。
それに高価なギャッペも弁償と言うかクリーニング代も受け取ってないんでしょ?
随分厚かましい妻たちですね。
トピ主さんは、折れない方がいい。
今でも泊まらせてという人がいる以上
なかったことにはできません。

それにしてもトピ主夫と同僚たちは大丈夫?
失礼だけど、皆リストラ候補?窓際族?
低レベルすぎます。
トピ主さんは、離婚を考えてもいいと思う。
夫はダンマリばかりでずるいです

ユーザーID:3701246218
ムカツキますね、その同僚嫁たちも!
みもざ@元鬼嫁
2017年7月13日 21:20

同じようにマウンティング感覚でいるから、そういうことが平気でいえるんでしょうね。しおらしい声を出して電話して、裏ではペロリと舌を出しているのがバレバレです。

私だったら、今度向こうが言って来たら、「そちらが撤回しろ撤回しろを言い続けるのなら、こちらは、ギャベの弁償の訴訟を起こす」「併せて、謝罪文と出禁を受け入れるという文書を出してもらう」つもりだと、弁護士に相談に行こうと思っていることを、例のスピーカー奥さんに話しますね。

そしてその際「相手の奥さんたちのご住所って、お話できないですよね?個人情報ですし?」「夫に聞いても、教えてくれなくて」「だから、職場宛に弁護士からの文書を出すしかないかなーって思っていて」とついでのように付け加えるのです。
もちろん、スピーカー効果を期待して。

こういうことが広まれば、相手の評価は「鬼嫁」から、「血も涙もない鬼」に変わるでしょう。でも、ここに立ち寄るとヤバイと思うでしょうから、もう連絡は来ないと思います。

あ、一応向こうの嫁さんたちがまた連絡してきたら「しつこい!あまり何度も言うようなら、ギャベの弁償の件、こちらも撤回しますけど?」と言えばいいんですよ。恐らく、これでもう一段落するでしょう。

それと、夫はきっちりシメておきましょう。できれば転居、それも職場から多少時間がかかるところも視野に入れた方がよいでしょうね。

ユーザーID:2587949748
弁償してもらいましょう。
花木綿
2017年7月13日 21:37

相手の配偶者も悪質ですね。

汚した証拠の写真などはとってないですか?
相手が嘘を触れ回る可能性もありますので、汚されたものの請求書だけ送ったらどうでしょうか。
相手が払わなくても、今回のことをはっきり残すためです。

もちろん払うからなかったことにしてくれは、はねつけてください。

旦那さんも情けないけど、相手のほうがたちが悪いです。

ユーザーID:8155680297
よりによってペルシャ絨毯・・・
シュフフ
2017年7月13日 22:10

同僚の奥さんたちも似た者夫婦だったのですね。

>同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

ふざけるな!ですね。

しつこいようなら録音しておいて、「これ以上おっしゃるなら先輩奥様に相談させていただきます。」か、

他の方が書かれた
>「今はペルシャギャッベの弁償は考えてないけど、見積はとりましたので、今後、夫をパシリみたいに使うなら、弁償を視野に入れる」
もアリでしょう。

世の中には酔っぱらって廊下をトイレを勘違いして粗相する人がいると聞いたことがありますが、相当アルコールに侵されてますね。
深酒の最終地点は呼吸停止だってわかってないでしょうよ。

同僚の失態をトピ主さんがかぶることはないと思います。
酒の上の失敗は本人の責任でしょう。

ユーザーID:5456674313
もうこうなったら鬼嫁上等?
yuyu
2017年7月13日 22:20

>同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。


何度も言うなら録音して、それもってスピーカーさんに相談してみては?

嘔吐もみっともないけど、いい年してよそのおうちで…なんて。

多分その二人にはすんごいあだ名がついてて、一生それで呼ばれそうですね。

あなたもそれで呼んでもいいですよ。(また押しかけてきたら)

ユーザーID:0099029416
夫と話してないんだ・・・(驚)。
夏眠に失敗
2017年7月13日 22:38

>同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
>嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

トピ主さんの仰る通り、
「なかったこと」にしたら[嘘つきはトピ主]となってしまいます。
そんな理不尽というかお笑いぐさの要求はのめませんよねぇ。

>何度頼まれても断っているのですが、引き下がってくれません。
>奥さん達はまともだと思っていただけに、残念です。
>ここまで拗れてしまっては、穏便な解決は難しそうです。

もう無視でいいのではないでしょうか。
こちらから何かアクションを起こしても面倒です。
ただ、先輩のスピーカー奥さんとは密に連絡とったほうがいいかと。

でも、同僚の奥さんたちもすごい。類友なんでしょう。
私だったら、
「クリーニング代等の全額保障+αさせていただきます。
 ですから、せめて今後この件については触れないでください」
くらいのことしか言えないと思います。

◆夫は〜(中略)〜今回もきちんと話し合えていません。

トピ主さんのような真っ当ではっきりした性格の方が、
なぜこのような伴侶を選んだのかとても不思議です。

ユーザーID:7601100622
弁償などの話には応じないように
絶対
2017年7月13日 22:41

金品の受け取りも一切ダメ。

何故なら、お金を受け取る=許したと相手が解釈してしまうから。
そして、トピ主夫婦をとことんナメた同僚とその妻達は「あの時
お金払ったからもういいじゃん!」って言い出すよ。
男達は「もう終わった話」と、また同じ事を繰り返す。
妻達は「お金貰っといて、まだ文句あるの?」とトピ主夫婦の
悪評を流しまくる。
絶対、許しちゃいけない。
夫にも「金銭のやり取りは一切しない」と一筆書かせ実行させる。

同僚妻達の動きも何やらおかしくなってきたようなので、今後は
無料相談などで話を聞いて貰う事も考えよう。
主に、同僚妻達からの迷惑行為について。
そして、相手側から何らかのアクションがある度に記録。
同僚達の粗相より、妻達の迷惑行為を責めていく方がある意味
やりやすいかも知れない。

にしても、トピ主夫には困ったね。
もっと上の人間に相談できないもんかな。
そちらの方面でも、誰か話を聞いてくれそうな人を探そう。
負けちゃダメだよ。

ユーザーID:3539573797
お疲れ様です
ラズベリー
2017年7月13日 22:54

とんでもない夫にはやはりとんでもない妻なんですね。
奥さん達、無かったことにしろと。
よくそんな要求を…。
お疲れ様です。

これ以上言ってきたら、今までのことも録音させて貰ってる。
折角穏便に済まそうとしてたのに、これ以上我慢出来ないのであなたの無茶振りも含めて皆さんに分かって貰うようにしようと思う。
と、言ってやったらどうですか?

その先輩奥様に相談されてみては?
飛びついてきそうですね。

ユーザーID:7261288704
あったことをなかったことにはできませんよね
よそのおばはん
2017年7月13日 23:40

追加のレス4件、拝見いたしました。

>同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
>嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

「この夫にこの妻あり」の同僚夫婦ですね。
とある偉い方々はあったことをなかったことになさるみたいですが、やはり、あったことをなかったことにはできませんよね。

画面の向こうからエールを送ります。
頑張ってください。

ユーザーID:0984857312
同僚の奥さん達もロクデモナイね
かりんとう
2017年7月13日 23:44

金銭的に全額弁償するという事なら、
これ以上話が広がらないように先輩の奥様にも話すというなら考えますが
粗相がなかったことにしろとは、むしがよすぎますよね。

泥酔して、他人の新築の家で嘔吐や排尿は恥ずかしい話ではありますが、それだけなら失笑ですむ話です。
この話が大きくなるのは、適切な謝罪(金銭的な弁償)をしていないという事実だと、奥様方はなぜ気がつかないのでしょうね。

もう、この話も先輩の奥様に話したいぐらいですよね。

ユーザーID:4427462544
やはり変な人たちだ・・・
marin
2017年7月14日 0:01

>同僚の奥さん達から頻繁に何とかしてほしいと連絡があり
理不尽な要求をされている

ホント、残念な人達ですね。やっぱり奥さん連中も同僚と変わらない位
変な人達ですね。

>酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれ

いやいや…それならさ、最低限やる事あるでしょうよ。
無理な要求をする前に、夫婦で謝りに来る位は出来るでしょうにね。
そうすれば、とぴ主さんだって「キチンと謝りに来られて二度とお邪魔しない
と頭を下げて帰られました。」と先輩の奥様にも言えるのにね。
そんな簡単な事も頭にないのに、自分の保身ばかり考える…自業自得ですね。
もっともっと恥ずかしい思いをしないと、真の反省は望めないかもしれない
ですね。

ユーザーID:6402574209
先輩の奥さんに相談したらいい
kiki
2017年7月14日 7:56

弁償はいいから、もう家に来ないで欲しいと言ったら
同僚の奥さん方が、弁償どころか粗相がなかったことにしろと
しつこく言ってくる。

こちらは被害者なのに、どうしたらいいもんでしょう?って。

ユーザーID:1383410301
これ以上言うならば、
フラワー
2017年7月14日 8:09

あの日のことは、今でも悪夢を見る。あなたがたの旦那さまたちがしたことです。

人としてありえません。今思い出してもはらわたがにえくりかえります。

自分だったら、我慢できますか?酔って騒いで、無理やり泊り、新築の家にや、大切なインテリアに嘔吐に粗相ですよ?

おまけに、それを隠して私への誹謗中傷。

あなたがたの旦那さまは、それだけのことをしたのです。

弁償を要求しないだけで、かなり譲歩しています。大変な金額の損害もでています。

先に、理不尽な噂をばらまいたのは、あなたたちです。

私は、自分が責められたちめ、自分の名誉を守るために、事実をお伝えして訂正しただけです。

撤回はしません。この話は、終わりにして下さい。

これ以上言われるならば、法的な措置も検討せざるをえません。

何度もお断りしています。

スピーカー夫人に、今回のことを相談しようかと考えていると匂わせるのも良いかめもしれませんね。

お疲れ様です。

ユーザーID:1027850869
何から何まで広めてもらう
kokko
2017年7月14日 8:26

トピ主レス4番目まで読みました。
こうなったらその新たな悩みも先輩奥様拡声器を利用してしまいましょう。
「奥様方にこんな理不尽な要求までされて困っています。こちらは賠償請求をしないだけでもずいぶん譲歩したのに。」と。

まあ夫婦なんてそんなものですよね。
「奥さんはこんな夫でもいいのかなあ」と思うような男性の奥さんは大抵似たようなレベルです。
夫婦どちらかだけが根っこがまともだったら耐えられないですもの。

ユーザーID:7338918178
それも言っちゃう。
mimi
2017年7月14日 9:08

奥さんたちからこういうことをしつこく頼まれてるってのも
先輩奥さんに言っちゃうのはどうでしょう?
本当に言わないまでも
それを同僚奥さんに匂わせるとか。

ユーザーID:5721587451
大変ですね
midnight
2017年7月14日 9:14

なんだかとんでもない事になっているようで・・・。

なかった事にしてほしい、とは「粗相なんて本当はしてなくて私が嘘をつきました」と言えという事ですか?


絶対ダメだし受けるわけないとは思いますが
それを言うのは被害額以上の大金持って来て土下座してからにしろと言いたくなりますね。
そんなのも何もなしに、被害に遭った上に嘘つきになれだなんて。
人間とは思えない考えです。

ここまできてもご主人が何もしてくれない、守ってくれないなら
私なら離婚を考えるかも。
こんな人とこれからも仲良く、なんて無理。
スピーカーの奥様に涙ながらに相談します。
こんな状況になって耐えられないと(粗相をなかった事に、と言われた事も言っちゃう)。
夫とももうやっていけないとも。
そして家を出ますね。

トピ主さんの言う通り円満解決はもう難しいですし
ご主人の頼りなさにはもう限界を感じませんか?

ユーザーID:0170015648
トピ主さんに言われてもね・・
ひよっこ
2017年7月14日 9:26

トピ主さんは事実を先輩奥さんに話しただけだし

それを触れ回っているのは先輩奥さんなわけだから

トピ主さんに何とかして欲しいというのは筋違いなのでは?

むしろ先輩奥さんにもうやめて下さいと言うべきですよね。

それに噂になるのは同僚達にはいい薬です。

しかし同僚達も相当なものですが

そのスピーカー先輩奥さんにしろ 同僚奥さんにしろ

奥さん方もかなりの人達ですね。

ご主人も悪いのは確かなのですが

そんな会社で働く事はかなりのストレスだと思います。

話し合うにしてもその辺の所は理解して上げて下さいね。

ユーザーID:7382512019
広めたのは先輩の奥さんだからそっちに言って
五十六
2017年7月14日 9:36

同僚の奥様たちは夫の名誉挽回に必死なんだろうけど、この話を広めたのは
先輩の奥さんであってトピ主ではない。
そこをピシッといってやりましょう。

先輩の奥さんが誤解してるから本当のことを話して誤解を解いただけ、私はあなたたちには何も言ってませんよね?
話を広めたのは先輩の奥さんですから抗議するならそちらに言ってくださいってね。

あとは沈黙を守りましょう。
先輩の奥さんへの追加情報の提供もしない。
毅然としていましょう。

ユーザーID:7997911848
同僚の奥様達も・・・
きなこ
2017年7月14日 10:09

追加レス読みました。

同僚の奥様達も相当問題がありそうですね。

広まるのが嫌なら先輩のスピーカー奥様に「これ以上は勘弁してくださいって」自分たちで言えばいいのにね。それも言いふらされそうで言えないんだろうけど(笑)

私がトピ主さんなら、怒りMAXになったら(もう怒りMAXか)「粗相はなかったことにしてって奥様達に嘘を言ってと言われてるんですよぉ」とスピーカー奥様に言っちゃうかも。



トピ主さんなら大丈夫だと思いますが、負けないでね!!

応援してます!!

ユーザーID:3221138900
じゃあまた・・・
こだま
2017年7月14日 10:11

先輩の奥様に

「同僚の奥様達に理不尽な要求をされて困り果てているんです・・・」

と弱弱しく相談なさったらいいんじゃないですか?

ユーザーID:7919210019
信じられない
まりも
2017年7月14日 10:13

本当に災難でした・・・。
というか、今後も面倒くさい問題に発展しそうで、
相手が非常識極まりなかっただけで、トピさんは
何の落ち度も悪い事もしていないのにと思うと、
気の毒でなりません。

同僚の奥さんの「無かった事にしてほしい」も、
唖然です。まず、土下座するくらいの勢いで謝罪が先じゃないですか?

普通にトータライザーしても、
トピさんが悪いという人はゼロだと思います。
もう無視で構わないと思います。

ひとつ素朴な疑問なのですが、
そこまでの事をしておいて、「出禁」と言われなかったら、
その同僚の方たちは、
平気な顔で、またお邪魔するつもりなのでしょうか?
一周して、尊敬してしまいそうなくらいの
相当な図太い神経・・・ですよね。

ユーザーID:9285883919
困りましたね
すばら
2017年7月14日 10:19

先輩の奥様に、

粗相をしたことを棚に上げて
同僚の奥様たちから不当な要求(なかったことにしろ)を言われ続け、
精神的におかしくなりそうです、悲しいです、どうしたらいいのでしょう(泣)

って相談して、さらに話を広げて頂いてはどうでしょう?

とにかく読んでいて同僚夫婦たちには腹が立ちます。
負けずに鬼嫁道を貫いて下さい!応援してます!

ユーザーID:8826120690
同僚の奥様達の依頼は困りましたね
意地悪ばあば
2017年7月14日 10:20

レス、拝見しました。

同僚の奥様達の「粗相はなかったことにしてほしい。」という依頼、信じられませんね。

話が広がる原因は、先輩奥様がスピーカーだからとは思いますが、
それよりも「大の大人が酔って騒いで他人の家で粗相し、しかも口頭で誤っただけ。」という非常識な出来事なので、広がりやすいのでは?
聞いた人は、きっと「聞いておいてよかった。ウチも押しかけられないように気を付けよう。」と思って、親切心と称して他の人にも話すでしょうしね。

トピ主様からすれば、「事実は変えようがありませんし、人のウワサも何日とか言いますから、そのうちおさまりますよ。」としか言いようがないですよね。



どうしようもない場合は、粗相した同僚達&その奥様に、

「弁護士などに依頼して(ご主人の会社に顧問弁護士さんはいませんか?)、
・弁償(クリーニング代金の請求など)
・出禁を約束する誓約書
を、取り交わしませんか?
そうしたら、『きちんと対応してくれた。』という話をくっつけます。」
と話してはいかがでしょうか。

手間も費用も、ストレスもかかりますが、同僚さんたちにとっても責任を果たしたことになると思いますが、いかがでしょう?


おそらく、今現在そのような状態では、ご主人様も職場で色々言われて、居心地悪いのでは?
そのことが、職場の雰囲気や仕事の進捗に影響が出ていたら、、、と心配です。

ご主人様の状況や考えを踏まえて、お二人でよく話し合って、対処してくださいね。

ユーザーID:9015960842
「鬼嫁、自分は可哀想」と吹聴してるのは夫
sarasara
2017年7月14日 10:37

同僚らが「トピ主は鬼嫁」と噂してるのは詳細を知らなかった
からだろう。
自分で
>奥さんに家を汚されたことを伝えると知らなかったようで
謝ってくれましたが

って書いてるじゃないか。
この事実を知ってるかどうかでだいぶ話が違ってくるのくらい
わかってるだろうが。
だから事実を伝えたら相手はちゃんと謝った。

でも、この話のベースって夫の日常的な振る舞いにあるんじゃ
ないか?と思っていたら案の定だったね。
長い追加レスで出てくる、出てくる

>夫が周囲に私を専業主婦と言っていることと
「自分が建てた自分の家」と言っていることがわかりました


>夫は仲間内でいわゆるパシリ的な存在

だから「家では違う」って見栄を張りたかったんだろうな。
これで「妻も同じくらい稼いでいて家も共同名義」なんてバレ
たらあっという間に「妻に食わせてもらってる。家も妻が建て
た」になるから。
トピ主の夫みたいに自分の意志を通すリスクを負う代わりに周
囲にバカにされてヘコヘコする事を選ぶタイプは。


>同僚達が職場で私のことを
「夫に養われている分際で生意気」と言っているのが
わかったからです。

これはさ、本当は何よりも夫が望んでいる言葉なんだよ。
見当違いの「亭主関白」をひけらかさなきゃやっていけない程、
職場でも立場がないんだろう。
そういう事に気がつかずに職場近くに家を建てたのはマズかった。
夫は「俺の家だ!こう見えて甲斐性のある男なんだ。だから職場
近くに建てることも出来た」って見せつけたかったんだよ。
配偶者のこの根の深いコンプレックスと嘘に気がつかなった事を
考えるとトピ主の
>夫と真剣にぶつかって本音で語り合おうと思います

は失敗する。
トピ主は「白黒はっきりさせなきゃ気が済まない」タイプだし、
夫が望んでるのは「しっかりした話し合い」じゃない。
藪蛇になりそうだ。

ユーザーID:6323928680
わざとじゃないでしょうか?
どんぶり
2017年7月14日 11:15

まず初めにキツイことかきます。ご気分を害したら申し訳ございません。

トピ主さんのご主人は同僚たちからパシリとして使われているんですよね?
トピ主さんに対しても鬼嫁と言いふらす。
その同僚たちは見下す存在としてご主人と付き合う。そんな感じに聞こえます。
ご主人にそんな人間と付き合うなと思いますが、仕事だとしょうがないのかな…

だからそんな下に見ていたヤツが、会社近くに新築一戸建てを建てて奥さんも共稼ぎで
って羨ましくて悔しくてやってやろうぜってことで泥酔のせいにして粗相をして汚してやった。
そうは考えられないでしょうか?

ご主人にどういう流れで家にに来ることになったのか?
職場から近いから?飲んでいたのは職場近く?
前から新築の家に来たがっていたのか?
その同僚たちは持ち家あり?共稼ぎ?など背景を探ってみては?

しつこい奥様達には、
「鬼嫁という悪口を広めて私を先に侮辱したのはそちらです。
名誉回復の為本当のことを知りたいと聞いてくださった方にだけ真実をお伝えしただけです。
なかったことにしろとは、私をさらに嘘つき呼ばわりして貶めたいのですか?
そして弁償し謝罪をという誠意ある対応はなさらず、ご自分達の体裁ばかり気になさるのですね。
そのような人たちと今後お付き合いするつもりは私はございませんので連絡しないでください。
一度広がった話は私にもどうすることはできませんので諦めてください。」
とご主人にも読んで頂けるようにお手紙なりメールなりお出しして
ご主人は頼りなくても奥様はしっかりしてるという印象づけることが大事なのでは
ないでしょうか?

もちろんお付き合いしない→出入り禁止のままで結構だと思います。
色々とありえない人たちですから。
まあご主人の会社での立場がどうなるかですがねー。

ユーザーID:0643436700
出禁は継続、鬼嫁で結構。
たろすけ
2017年7月14日 11:21

同僚の奥さんの理不尽な要求には
「頼む先が違います。スピーカーである先輩の奥さんに、これ以上触れまわらないでほしい、と頼めばいいと思います」

「自分の夫に、人を鬼嫁呼ばわりして話を盛るから自分の粗相が触れまわられる事態になっているのだから、自業自得だと言えば?
私は、自分に降りかかった『鬼嫁』という悪口に対して、事実を述べたまでで、先輩の奥さんに誤解を解いてほしいとは言ってない。そもそも触れまわったのは先輩の奥さんで私ではない」

悪いのは、正体なくすほど深酒した同僚であって、同僚の奥さんではないけれど、夫のすること、妻のすることがそれぞれ伴侶に影響するのだから、夫の行いに困ったなら夫に言ったらいい。深酒による粗相もさることながら、面白おかしく人を鬼嫁に仕立て上げ、話し盛るからです。

ユーザーID:3065161046
お疲れ様です。
クロロン
2017年7月14日 11:29

やはり同僚の妻はまともじゃなかったのですね。

夫の同僚はトピ主宅にマウンティングにきたのです。
トピ主夫をパシリに使ってるような同僚ですから、新築の家を建てて生意気だ
汚してやるってやる気満々で来たのですよ。

私の実家は田舎なのですが、新築の家をご近所に披露するという家見という習慣がありました。ここ20年くらいはもうないですが、以前は家身をすると必ず失禁する人がいました。
古い家だとしないんですよね。ようは生意気だとか妬みがあるのでしょう。

トピ主夫さんは自分の意見を言えない人とおっしゃっていますが、
会社では新築の家を自分一人で建てた。トピ主様は専業主婦っていっていたのでしょ?

これのどこが自分の意見を言えない人なのか不思議です。

自分さえよければよい人なのでは?

ユーザーID:3669646764
ブレずにね
主婦
2017年7月14日 11:37

>奥さん達に罪はないとしても、同僚達を庇って私が悪者になるのはおかしいと思います

その通りです。
同僚や奥様に都合の良いこと、トピ主に都合の悪いことです。

大の男が他人の家で粗相をしたというのはかなり強い印象を与える話題です。
インパクトが強いぶん、今さら訂正なんかしたらトピ主への跳ね返りも大きいはず。
トピ主が大嘘つきということになってしまいます。
訂正なんかしたら大変なことになります。

反論するとしたら、「あなたたちは家で粗相をした上に私に嘘つきになれと言うんですか?本当に私をバカにしているんですね・・・もういい加減にして下さい」かな〜。

ブレちゃダメですよ。
何を言われても感情的にならず自分の芯を折らないようにね。

ユーザーID:7495124909
奥さん達の要求は証拠とって。
2回目です
2017年7月14日 12:14

先輩の奥さんにあなた方の要求を伝えるわよ。と返事するだけでやめると思う

夫婦揃ってレベルの低い人達・・丁寧に相手する義理無いですよね


話し合い頑張ってください

ユーザーID:4902321180
がんばってください携帯からの書き込み
ぽんきち
2017年7月14日 12:31

トピ主さんに10000エール押したいぐらいです。にしても同僚奥さんもなかなかのたまですね。ここまできたら絶対に折れてはいけません。中途半端な譲歩は身を滅ぼしますよ。
惜しむらくは証拠写真を撮っておかなかったんでしょうか?撮っておけばSNSで拡散できたのにねぇ。
なんだったら夫の会社に報告してみては?

ユーザーID:9786785166
『無かったことに』できないよ携帯からの書き込み
鬼嫁上等
2017年7月14日 12:58

先輩妻が見事なスピーカーさんでよかったね。


でも、その分同僚妻から、事実をねじ曲げろと要求されているのね。

夫の粗相を無かったことにしたいのなら、離婚するしかないでしょうに。何でそんな簡単な事すらわからないのか?

…と言えれば、苦労もない。

この際ですからリビングのカーペットと、廊下の壁紙、床板、すべて交換&リフォームして貰っては?

新調して、これで家は元通りにして貰ったので、無かったことにします。と、先輩妻に申し送りします。と言えば同僚妻達も納得してもらえるのでは?

粗相は紛れもない事実、消せませんよ。

理不尽な要求には、応えなくて良いです。
堂々と行きましょう。

ユーザーID:7459896244
無かったことにはできません。
hiker
2017年7月14日 12:59

「嘔吐やお漏らし等の粗相を言いふらしているのは自分ではないのでなかったことには出来ない」
「それでも尚我が家に泊まろうとするご主人たちをどう思うのですか?なかったことにしたのなら尚の事我が家に押しかけるのではないですか?」

でいいと思います。
あまりにしつこいようなら会社に報告でいいでしょう。
弁償にならなかっただけ大分良い条件だとおもうのですがね

ユーザーID:2796173786
奥さんたちは、ほっときましょ
通りがかり
2017年7月14日 13:05

どうせ噂なんて、別の目新しいのが出たら、
みんなそっちにとびつきますから。

怖いのは、喉元過ぎれば熱さを忘れるで、
繰り返さないようにする事です。

だから今は、奥さん達にも「熱さ」を味わっていただけばいいのです。
自分の夫が撒いた種ですから、嫌なら夫に刈らせればいいんです。

ユーザーID:9307400634
ヨコです
八月の光
2017年7月14日 13:13

酒を飲むかぎり、誰にだって起こり得ることです。
絶対に無いとは、それこそ絶対に言い切れません。

おそろしい薬物ですよ、酒って。
上のほうでも誰かが書いておられますが、若い人たちが
酒を飲まなくなったのは、それを知っているからです。

ここで同僚たちに怒り心頭のみなさんも気を付けた方がイイです。
300もレスが付いているわけですから、間違いなく
この中にも何かしら仕出かしている人たちがいる筈ですから。

ユーザーID:7302817727
今後のことも含めて話し合った方が
なるほど
2017年7月14日 13:38

ご主人は、職場で軽く扱われていて、
つい見栄を張って、妻は専業主婦、
家は自分の力で建てたと言ってしまったのかな?
それで、パシリ扱いしている同僚が、
「生意気な!」と、わざと迷惑かけたと。
そうでもなければ、大の大人がそこまでの醜態晒しておいて、
何度もまた泊まりたいと言ってくるわけもないし。

ご主人は、トピ主さんを悪者にするつもりもなかったのかもしれませんが…。
今後の夫婦関係のためにも、
しっかり話し合っておいた方がいいのではないですか。
余計なお世話ですが。

職場でご主人に対して、パワハラ、モラハラがあるのなら、
これを機に、上司に相談するとか(ご主人が)。
迷惑掛けておいて鬼嫁と悪評立てたことについて、
どう対処するかとか。

ユーザーID:9490932829
スピーカー奥様、もう一回出動してもうらおう
ShoGo
2017年7月14日 13:48

事実(嘔吐・失禁)をなかったことにするよう圧力を掛けられて困っている。

要求をのめばトピ主が悪質なウソを触れ回ったことになるので、理不尽だ。

しかし、執拗に迫られ、追い詰められており、精神的に限界。

…と、スピーカーな先輩奥様に「相談」(密告)したらどうでしょう? これも周りに言い広めてくれるのでは?

ユーザーID:7742485713
何もナシで不都合な部分だけ無かった事になんてムシが良すぎる
とんとん
2017年7月14日 13:50

先輩奥さんのスピーカーっぷりもスゴイですが、同僚嫁も所詮その同僚の嫁ですね(笑)
私が同僚嫁の立場なら、「弁償をさせてもらうので嘔吐、粗相は伏せて欲しい」というのが精一杯かな。
とりあえず事実でもふれて回ったら名誉棄損ですよ、そこらへんにしておかないとトラブルになりますよ、
と先輩奥さんには釘を刺しておかれた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:1985909959
泣いちゃえ
mwk
2017年7月14日 13:57

ご主人との話し合い、うまくいくと良いですね。

それはそうとして、相手方の奥様方が面倒な事になってきたのですね。
正義がどうこう、ではなくて、今いらっしゃるコミュニティにおいての
主さんへの評価が全てになってくると思います。
正しい事をして仲間はずれなんてよくあることです。
慎重に振る舞われた方が良いと思います。

こういう時に毅然としていると、なぜか相手に同情票が集まり、
主さんが逆に批判にさらされる事になりかねないと思います。
それこそ「鬼嫁」が定着してしまうでしょう。

なので、私はむしろ誰かの前で涙ながらに辛さを訴えるなどして、
弱い面をあえてさらけ出すことをおすすめ致します。
そういうことは得意ではない方だとなんとなく思います。
でも心のどこかに必ず、悲しいとか情けない、という思いが
どこかにあるはず。

それを誇り高く見せない=かわいくない、になるよりも、
人を選んでパフォーマンスとして見せてしまった方が、
回りまわって主さんを助けるような気がします。

今が踏ん張りどころですね。頑張って下さい。

ユーザーID:8550636615
今までの付き合い方を考え直す良い機会に
はこ
2017年7月14日 13:59

ご主人とはじっくりと時間をかけて
話し合う必要がありますね。

今回の一件は酒癖の悪い非常識な同僚が
引き起こした極めて悪質なケースだと
思われます。

しかし、ご主人の気の弱さが少なからず
悪影響をおよぼしているのではないかと
いう印象も受けます。

ご主人が話し合いに応じるまで時間が
かかるかも知れません。それどころか
避けようとするかも知れない。

でも、今のままでは絶対良くない。
性懲りもなくまた泊まろうとしている
くらいだから同じ事をやらかしますよ。

それから同僚の奥さん方の言い分も
当然受け入れられませんね。
どうやって無かった事にしろと!?
「誠意を見せなさいよ!」と言いたい。

先輩の奥さんにも「理不尽な事を
言われて困っている」と話しておいた
方がよさそうですね。

ユーザーID:3255378880
もう一度先輩奥様に相談してはどうでしょうか?
boo
2017年7月14日 14:02

それと、同僚奥様の会話も録音しておきましょ。
何かあったときの証拠として。

で、先輩奥様に
・同僚達からはあの後に懲りずに泊まりと何度か言われている事
・同僚奥さんから当初は謝罪の電話が着たが、今は出入り禁止の理由を
嘘を言えと言われている事
・クリーニング代の金額とそれはもらっていないと言う事、
の3つを少なくとも相談しましょ。
きっと更に広めてくれますよ♪


それと、ご主人としっかり話し合ってくださいね。
逃げるようなら追い出して離婚する位の勢いで行きましょう。

ユーザーID:1230097912
同僚の奥さん対策
チョコケーキ
2017年7月14日 14:09

同僚の奥さんがしつこく言ってきても「でも本当のことですし、私も鬼嫁って言われてるんですよ?」とその都度返しましょう。

そしてあまりしつこかったら、「これ以上同じことを言われるのでしたら、先輩の奥様に相談しようかと思います。」って言ってやればOKです。

ユーザーID:5527910927
なかったことに?携帯からの書き込み
豆絞り
2017年7月14日 14:15

なんとも図々しい似た者夫婦達ですね。

どうしてもと言うなら なかったことにしてあげてもいい。
まず 敷物の弁償。もちろんそこらのホームセンターのペラペラ合繊カーペットじゃありませんよ。
同じ柄は無理でも同程度の額の物をきっちりと。
それから 汚した場所の床材や壁紙などの交換 張り替え。表面を掃除しただけでは 気持ち悪いし。一部張り替えで色や素材が変わるなら全面張り替えですよね。
できれば消毒含むハウスクリーニングも入れて欲しいところです。

つまり 粗そうで汚す前の状態に戻して初めて なかった…と言えるのです。
ただし もちろん出禁は継続。できれば二次会以降のお付き合いもお断りしたいところですね。泥酔者の世話なんかしませんよ。

そして周囲の皆さんには…
お二方は粗相をしなかった…ではなく 「粗相はしたがその後責任を持って弁償してくれた。元の状態にしてくれた。」と。それだけフォローしてあげただけでも親切というものです。甘い顔する必要はありません。

その2人組 これまでも泥酔してはあちこちで迷惑かけているんじゃないですか?
会社内被害者友の会ができるんじゃありませんか?
よくそれまで会社の上司が放置していましたね。良くも悪くも 男気あふれる?昔気質の昭和体質の会社なんですかね?

ユーザーID:5188273969
解決策は簡単ですよ
あずき
2017年7月14日 14:46

トピさんお疲れ様です。

このことをあなたのご両親、あちらのご両親にも話してありますね?

あとは、あなたはこの事件はすぐに弁護士に持って行って相談してください。

何を相談するか?これからいやがらせに遭うかもしれないこと、

嘘の噂を流されるかもしれないこと、

それが絶対あってはいけないことなので、

今回の加害者たちに念書を書いてもらうのです。

それもあなたは一切顔を出さなくていいんです。

弁護士にやってもらうことです。

嘘は絶対いけません。

嘘をついた時点で負けます。

鬼なら最後まで鬼にならないと勝てない事案です。

すぐに弁護士へ。

事実を事実のままにするためには弁護士という法的処置が必要です。

必ず弁護士を通してこれ以上嫌がらせをしないこと、嘘をつかないこと、という念書を、

必ず書いてもらう事にしてください。

ユーザーID:3436200416
頑張れーーー!!!!
透明人間
2017年7月14日 15:12

似た者夫婦だったのね。
次に先輩の奥さんにあったら、愚痴ればいいよ。。。
「相手の奥様から電話があつて、弁償の連絡かと思ったら、粗相をなかったことにしてくれっていう電話でびっくりしました。相変わらず本人からもちゃんとした謝罪もないし、理不尽なお願いされてて悲しいです。」
って、疲れた感じで。
で、もちろん電話とかもすべて録音してください。
後は、できる範囲で着信拒否するくらいでしょうか。
向こうは2人だし、夫がパシリならいつの間にか変な風にネジ曲げられるかもしれないですし。

ユーザーID:4251025416
これがただの友人関係ならね・・
natu
2017年7月14日 15:16

貴女の怒りの向け方は正しいと思います。同僚の非常識は度が過ぎています。

(私の意見を言う前に)、ご夫君の性格は彼本人も認識していて、治したいと思っているのでしょうか?
そこが分からないと何方も適格なレスは出来ないと思いますけど・・。

さて、貴女はご夫君の事を(パシリ)と認定して同僚から下に見られている、との事ですが果たしてそうかな?
ご夫君の会社がどの程度の規模なのか分りませんが、同僚から優しいご夫君は結構そのキャラを慕われて
いるからこその無礼講な付き合いが出来て居るってことないですか?嫌いな人の家までは行かないでしょうね。

私なら、先ずは汚された物の弁償を申し出ているのですからそれに応じます。当然の事です。
そして、幸いにも貴女が先に言わずとも、ご夫人方には諸々の事実を理解して貰ったのでそれはもう度外視します。

会社という組織の中で生活の糧を得るには、理不尽さにも耐え乍ら自分のポジションを得て将来の道も
見据えて行くのがサラリーマンの性でもあるのかなとも思います。今回の出禁申し出には、ご夫君の心境は如何ばかりかと
案じますね。貴女に(そのことで)感謝をしているのでしょうか?それなら何も言う事はないのですが。

貴女の腹立ちは妻としてよく分ります。でもご夫君の考えも聞いた上で決めらても良かったのではないかと思いました。
鬼嫁・・私も大方そう思われているかも知れません。でもそれは自分の為ではなく夫の立場が良くなる為に
夫の尻をぶっ叩く事もあるからです(家も気が小さい)。鬼嫁上等!それを言うだけの器も大きくないとご夫君はそこに収まる事は
出来ません。私の結論としては(貴男が常に態度をしっかりと決めないから、こうなるんじゃ!妻として悲しいわ!)
ですね。私の意見は正論ではないでしょう。でも社会の中で生き残るには時には理不尽にも耐える力も要るってことですね。

ユーザーID:0717558546
元はダンナと同僚の問題ですよね
ツナサンド
2017年7月14日 15:44

レス4まで読みました。
トピ主さんは頭の良い方ですね。
感情的になって書いたこと、
根本の原因のはご主人であり、
ご自分にもそうさせてしまっている要因があるかもと
俯瞰から物事を見られる方ですね。
ご夫婦のことはご夫婦にしかわかりませんので
ゆっくりと、ご主人を追い詰めないように
お互い腹を割って話し合って解決してください。

同僚の奥さんたちからの要求(?)は飲む必要ないですよ。
だって、最初にトピ主に出禁にされただの
鬼嫁だ云々を言いふらしたのは同僚でしょ?
自分で蒔いた種ですよ。

最初から誠意ある謝罪や、弁償する姿勢を見せれば
トピ主さんが出禁を言い渡さなかったかもしれないんですから。
仮に出禁を言い渡されても、常識のある大人なら
受け入れざるおえないでしょうし、
恥ずかしくて他人に言うなんてできませんもの。

失礼ながら、ご主人も、同僚も社会人の自覚がなさすぎですね。

ユーザーID:8541489431
いっそ、お金で解決したら?
たいこ
2017年7月14日 15:50

現時点で同僚たち&同僚の妻たちに何の負担もないのでしょ?
しかもトピ主夫はパシリみたいなタイプ
無料で済んでいるからあれこれとくだらない要求をしてくるのですよ
相手にもそれなりに負担してもらわないと、トピ主が大変な思いをしたことは伝わらないと思いますよ

もうさ、お金で解決したらどうですか?
お金自体は今更要らないかもしれないけれど、相手にも何かしら負担をして貰うのです
安く見積もることなく実費分に慰謝料を上乗せして請求しましょう
皆が負担することでトピ主の考え方も多少変わるかもしれません

ユーザーID:6335628118
開いた口が塞がらない
通りすがり
2017年7月14日 16:36

なかったことにしろって、よくもそんな事が言えますね。
低次元過ぎて付き合いきれない方々のようですね。
菓子折り持って、弁償しますと言って、夫婦揃って謝りに来てから言えっつうの。

ユーザーID:4946451439
もう一度先輩の奥さまに
鉄火
2017年7月14日 17:16

奥様方の要求をそのまま伝えたらどうですか?謝るどころか無いことにしてくれと言う要求があり、ホトホト疲れていると。

結果的には良かったと思いますよ。じゃないと、第2第3の被害者が出ただけです。
それに、今更なかったことにするのは、トピ主さんが嘘ついたで終わりです。

今後はないと思いますが、粗相したら写真に撮って証拠を残してよいです。

カーペットも弁償させれば良いのにと思いました。

ユーザーID:6937196250
嘔吐お漏らし無しの条件
シェル
2017年7月14日 17:21

ペルシャギャッベって高かったのでは?

お漏らしと嘔吐をなかったことにする代わりに、マット等の弁償と「出禁」ということを条件にしたら?

無かったことには出来ないから、先輩奥様同席で、同僚奥様たちと上記の条件で今後その話題はしないことにすると話し合うとか?

汚された物を弁償してもらい、今後も出禁なら二度と汚されないしね。

ユーザーID:8978284920
結構な夫婦の危機だと思うんだけどトピ主は気がついているの?
もじょ
2017年7月14日 17:23

バカにされたらカッとなって
>かなりムカついていたので
夫と同等の収入があること、「二人で建てた家」であることを
奥さんにはっきり伝えました

>とにかくムカムカが収まらず、誰かに話を聞いてもらいたくて
感情的に何度も書き込みをしてしまいました

やっちゃう上に怒ってる時間も長い人って、他人の気持ちには
鈍感だから。

夫って職場では「パシリ的な存在」、家庭でも妻に「自分の意見
を言えない人」「ただ気の弱い人明」って舐められてるような男。
そう言う一見「気弱で大人しい事なかれ主義の弱い男」がよ、
「俺は妻を養っている上に一戸建てまで建てたぞ!」って大嘘
付いてたのはどういうことかって話。

その嘘の上に築いた「こう見えても俺は甲斐性のある男」って幻
想は彼の大きな心の支えだったんじゃないの?
で、トピ主は今回それを木っ端微塵に叩き潰した。
「面子を潰す」って表現あるけど、今回のやり方は潰した上にご
丁寧に足で踏みにじった感じ。
夫不在の場で夫の職場の先輩の奥さんに「夫は嘘つき」ってはっ
きり言ったんだもん。
これが「あらやだ。夫ったら何か勘違いさせるような事言ったの
かしら。私も働いてますよ〜」
「え、そうなの?」
「ねぇ。だから家も私の協力もあるとも言えるんですよね〜(笑)」
程度なら多少違ったでしょうけどね。

あ、だからと言って別にトピ主が悪い、って言ってるわけじゃな
いから。
ただね、夫って職場でも家庭でもにバカにされてもあまり気にせ
ずに生きているのかと思いきや、大嘘ついてプライド保ってたわ
けじゃん。
こういうタイプって実はすっごくプライド高いし、恨みがましい
し、被害者意識も強い。
怒って「離婚だ!」て言えばまだ良いけど、根に持ったまま終わ
りそう。

この状況で子供のことはスルーってことは子無しか、子供そっち
のけだから親同士の絆も無さそう。
大丈夫なの?

ユーザーID:0901684757
要はトピ主さん一人を悪者にしようとしてるんですね
ねこママ
2017年7月14日 18:09

自分の旦那が出禁にされたらトピ主さんの文句を広め
旦那の粗相を聞いてもきちんとした謝罪や弁償をしない
更に粗相はトピ主さんの虚言だったと広めろなんて…

トピ主さん、同僚妻たちにかなりバカにされてますよ。
トピ主さんのご主人が職場でパシリ的な存在だから、奥様であるトピ主さんも普段からバカにされて陰口を叩かれていたのでは?

同僚の奥さんたちがあまりにしつこいのでしたら「今あなたたちが私にさせようとしているということも言いますよ」と言うのは?
だって大人しく出禁のままでいればよかったのに、話を大きくして薮蛇にしたのは同僚とその奥さんたちですから。

ユーザーID:2292205064
なかったことにはならないでしょう
palet
2017年7月14日 18:40

先輩奥様が事実を広めてくださったおかげでもうそういう印象は付いてしまったから、仮に撤回したとしても同僚妻の望むようにクリーンにはならないと思いますけどね。
粗相があったから出禁になったって辻褄が合うことですし。

我ながら性格悪い提案だと思いますが、その同僚妻からの要求もそのまま先輩奥様に相談しては?そしたら今度は「同僚妻らが火消しに必死」という噂が広まるのでは…
(ただし先回りされないうちに)

ともかく被害を受けてそのうえ嘘つきの濡れ衣を着せられるような要求は断固許否ですね。

ユーザーID:4010649080
奥様方の電話を録音
白雪姫
2017年7月14日 18:55

証拠を取っておいて、これ以上しつこくされたら

「今までの理不尽なお願い、全て録音してあります。
これ以上しつこくされるなら先輩の奥様に聞かせます。
もう二度とかけてこないでください。」

でOK。

勝手に言いふらされるかもしれないので録音必須ね。
頑張って!

ユーザーID:1116602392
既出かな
てん
2017年7月14日 19:06

最初に注意された先輩の奥さまに
同僚二人の奥さんから無かったことにしてほしいと言われて困っている
と相談したらどうかな。

ユーザーID:5074569266
私なら
Nanako
2017年7月14日 19:32

その場では何も言わないと思います。後日、事のあらましと証拠写真、被害額の請求書をその同僚の自宅へ送付。もちろんその同僚たちは出禁にします。家の外で騒がれたら警察呼ぶ。
まあ私の夫はそんな知能の低い人間を自宅に連れてきたりしませんが。

ユーザーID:6113233318
おっしゃる通り
マロン
2017年7月14日 20:16

今更、粗相がなかったことにはできない。
だって主さんが嘘つきになってしまいます。
その旨、奥さんにお伝えして、
「わかりました。粗相の事については私はノーコメントで通します」と言っておけばどうでしょうか?
もし聞かれたら「○○さん達、酔って粗相したんだって?」と聞かれたら、
「大人の男性の事ですし・・まぁ・・ねぇ?私の口からは何とも言えませんわ・・・ホホホ」
とでも言っておけばどうでしょうか?
それで、皆わかると思いますよ。

ユーザーID:4251788704
弁護士へ相談する
さるも木から
2017年7月14日 21:07

正直、ご主人が背中から矢を撃ちそうですね

元々粗相に対しても
賠償要求もせず大人の対応して
出入り禁止したのは間違ってないと思います。

その温情を無にして、
鬼嫁と触れ回ったから
あなたの名誉のために、ことのすべてを話した

なのに都合が悪くなると、あなたへ嘘をつけと

奥様の脅しに乗ったら
今後夫婦ともに、脅せば言いなりになる
とパシリ認定されるでしょう

絶対に応じてはいけません
かといっていちいちトラブルに対処してたら
精神的に疲弊すると思いますので
お金はかかりますが、
弁護士へ相談して 弁護士を窓口に対応してもらう

その奥様がやっていることは
名誉棄損で根も葉もない噂をたてたり
嘘をつけと脅迫に値する

謝罪と念書(今後2度と根も葉もない嘘を吹聴)を書くなら
今回のことは目をつむり、出入り禁止ではあるが
今後この話は持ち出さないと要求する


相手に謝罪の意思が無いならば
クリーニング代等をきっちり要求する。

と強気で戦った方が良いと思うよ。

問題は夫だろうけど、
揉め事が大事になる場合は、最悪転職の可能性もある
ご主人の方向性が見えてないと
嫁のせいで職を失ったと親にチクりそうな気がする。

大事になる前に、弁護士を雇って
さっくりと片付けて和解に持ち込んだ方が良いかもしれません。

じゃないと相手はゴネまくると思います。

自分の夫が粗相をして迷惑かけたというのに
謝罪ではなく、事実をまげろというような人だと
まともな常識あるとは思えません。

そういう人と戦うと 精神的にやられて
自分の仕事がはかどらなくなります。

車の事故と一緒で 保険屋に任せるように
弁護士に任せた方が 費用はかかっても
労力を失わずのすみます。

ユーザーID:9509867803
一度ついた評判は消せません。徹底的に鬼嫁でいきましょう
QS
2017年7月14日 21:21

今から、折れようが撤回しようが、鬼嫁は鬼嫁。

このままその路線で押し通しましょう!

たとえば、
泊り可、
・ただしオムツ着用で、かつ
・部屋には、ビニールシートを敷き詰め
・手元にはおまるを置いておく
の場合のみ宿泊可能です

というお触書を出すのです。

後戻りしても誰の得にもなりません。

ユーザーID:7668412563
戦って名誉を勝ち取れ
ねここねこ
2017年7月14日 22:02

エールを送ります。
戦い抜いて、ご自身の名誉を守ってください。

新築の家に子連れの知人がお祝いに来て、大暴れして致命的な傷をつけたーこのような話を思い出します。
暴れるとわかって子供を連れてくる、大して叱りもしないで好きなようにさせる、損害を賠償しない
ーこの行動の裏側には「格下の癖に、ステキな家を建てた」事に対する、嫉妬心があるのではないでしょうか。
お祝いどころか、大切なモノに傷をつけたい…

泥酔していても、ココロのどこかで善悪の区別はつきます。
パシリにして、侮っていたヤツが、思いのほか甲斐性があった。なんかナマイキ
大のオトコが、陰湿な最低の意地悪をしたように思えます。

甲斐性があり、根性があるのは、実は連れ合いのほうだった、という事実を連中に突き付けておやりなさい。
少なくとも、好き勝手に立ち寄ることのできる場所認定される前に、トラブルになったことは良かったのですよ。
そうでないと、赤の他人に家を占拠されちゃうところでした。

これまでの方針でOK。ぶれずに侮られないように、頑張りぬいてください。

ユーザーID:7268656108
全面戦争する?携帯からの書き込み
かずよ
2017年7月15日 1:23

勿論、勝者はトピ主さんでしょう。でも、これで解決するのかなあ。
いくら鬼嫁上等でも、貴女が同様奥様を虐めている加害者の噂が立ちませんか?
先輩ママに相談し、間に入ってもらい、同僚ママにこれ以上言わないで欲しいとお願いしたら?
あくまで下手に。被害者だけど懇願する。

そうすれば、この事件も広まり、同様の噂がたっても誰も信じないでしょうね。

ユーザーID:5735818972
泊めてあげたのに携帯からの書き込み
しろ
2017年7月15日 1:42

旦那さんのお友達 酷いですね…

きっと 自分の粗相は言わずにトピ主さんが鬼嫁ってコトだけ伝えたんじゃないでしょうか?

鬼嫁じゃないですよ。変な人だからもう自宅に来てもらう必要なくて良かったですよ。

安全&衛生って大事!

ユーザーID:3374594547
証拠保全しました?
赤かぶ
2017年7月15日 2:12

騒ぎの夜、あたふたして証拠写真やビデオどころでなかったかも知れないし、相手方がそこまで悪質だとは思ってもみなかったでしょう。もし、物的証拠がないなら、相手妻達がしつこく電話した時、嘔吐や放尿の話を持ち出して、相手が認めたことを入れた録音をすることを勧めます。

ペルシャギャッベって動かせるカーペットでしょ。本物ですか?あれはペルシャ人の専門業者でないと洗いやシミ取りが出来ないし、洗いなんて滅多にするものではありません。中古で入手して汚れが気になる時にやるみたいですね。高額な品だから高額なメインテナンスがかかるんです。とんだ損害でした。高額なのは作るのが手作業で時間がすごくかかるからです。芸術品です。

家中に敷いてある訳ではないでしょうから、敷いてあるところを選んで汚したんだ。ご主人が贅沢品を欲しがる我儘嫁で苦労してる、とか高級品を買ったから思わぬ出費でこれから大変だとか吹聴して、嘆いた振りしながら自慢話を聞かせたんじゃないかな?

自慢話を聞かされるって誰でも大嫌いです。孫自慢の年寄ですら何度も大きな話を聞かされるうちにウンザリします。自慢話って自分はあなたに比べてこんなに良いんだというメッセージだもの。

ご主人って見下されるだけじゃなくて嫌われてる部分ってあるかも。でないとこんな悪質なことはしないと思えてきました。

家に泊めるだけでなく、アルコールが入った状態の人は入れない方が良い。急性アルコール中毒で死ぬこともあるし、吐しゃ物が詰まって窒息死することもある。階段から落ちることもある。その時の対応をトピ主たちが誤ったと責められることも起きる。第一、自分の家で事故が起きるのも嫌でしょ。警察や救急車が来るから。これを理由に断ればいい。

乱行と出入り再開希望の証拠がそろったら、弁護士に相談し、以後はそこに連絡するように言ったらよい。だってトピ主夫妻はなめられているから。

ユーザーID:8773601229
ダメな人たちばっかり
2017年7月15日 2:21

会社では気が弱くて人の言いなりなのに妻に関しては専業主婦だのと嘘をつく見栄っ張りな夫(多分、普段気が弱くて人の言いなりだからこそ、他のところで見栄を張りたくなってしまうのでしょうが)も…
人んちで正体なくすほど酔うほど飲んだり粗相をしたり、挙句に「養ってもらってるくせに生意気」などと、お世話になった人の家庭に余計な口出しをしたり見下した口を聞く同僚・先輩も…
あった事をなかった事にしろなどという先輩の奥さん達も…

み〜んな、変な人達です。変な人相手ですから、こじれるのも無理ないのです。

夫とは真剣に話すべきです。気が弱くて言いなりなのに妻に関して嘘をついて見栄を張る。話そうとすると黙り込む。どうにかしないと。
夫の先輩達は夫で処理すべきですが、今後も出禁を続けるなら(続けることには全く問題ないと思いますよ)もう会わないから、どっかで何かを言ってるのは放置するしかありません。奥さん達を通して訂正されていれば今後はそんな口は聞けないでしょうし。
奥さん達の要望は、向こうが諦めなくてもどれだけしつこくても、ひたすら断るのみです。受け入れられる事ではないのですから。

変な人達に囲まれてお気の毒です。でも変な人達だから揉めるのは仕方がない。自分のスタンスは変えずに貫いて下さい。本気で取り組まなければならないのは、ご主人問題です。

ユーザーID:6362082017
ご主人が利用されそうで心配
しんぺい
2017年7月15日 8:47

トピ主さんは、しっかりと対応されていると思います。そうなると敵は弱いところをついてきます。
ご主人が不始末をした同僚たちに言いくるめられて、あれは鬼嫁が勝手に言っていること、なんて言わされるかもしれません。
そんなことが起こる前に、ご主人にキッチリと言い含めておいた方がいいですよ。

ユーザーID:3945810530
トピ主さんに全面的に同情し、応援します。
桐子
2017年7月15日 10:09

>なかった事にしてほしい、とは「粗相なんて本当はしてなくて私が嘘をつきました」と言えという事ですか?

>絶対ダメだし受けるわけないとは思いますがそれを言うのは被害額以上の大金持って来て土下座してからにしろと言いたくなりますね。
>そんなのも何もなしに、被害に遭った上に嘘つきになれだなんて。人間とは思えない考えです。

ホントにそうですよね!
midnight等に私も同感です。

それこそ、夫婦で菓子折りもって謝罪にも来ることもせずに、電話で何言ってるんでしょうね!?


まあ、これで、同僚らだけでなくその妻らも、自己中心的で非常識な人間であることが分かったわけなので、同情は不要と思います。


トピ主さんは聡明な方のようなので大丈夫だとは思いますが、
相手は何するか分からないような人たちなので(他人の新築で粗相し絨毯をダメにしたあげく被害者を悪く言うなどありえません)、
数に物をいわせて、「トピ主さんが有りもしない被害をでっちあげてる」など言われた場合などに備え、
要求の電話の録音等、証拠は集められるだけ集めておいた方が、良いと思います。

無事解決するよう祈ってます。
がんばってください。

ユーザーID:4570685824
な な なかったことに!?携帯からの書き込み
animo
2017年7月15日 10:26

トピぬしさんの誹謗中傷を先に撒き散らしたのはご自分のオットたちなのに!?

嘔吐や粗相をしたと トピぬしさんが嘘ついたことにしろと!?


信じられない…
ぜーんぶ含めて先輩奥さまに相談しては…?
こちらは 賠償もせずに穏便に済ますつもりが、鬼嫁と噂され、仕方なく先輩奥さまに事実を話しただけなのに…どうしたらよいでしょうか…(涙)…

みたいな感じでどうでしょうか?

頑張ってください!!

ユーザーID:9791452957
態度で示してもらおう
たこ兄弟の母
2017年7月15日 10:34

同僚妻からまた電話がかかってきたら
きちんと謝罪すること、汚したものを弁償することを約束してもらったらどうでしょう。

その場に先輩妻にも立ち会ってもらい
「先方も猛省しているので、その話はもうしないであげてください」と、先輩妻にお願いする。

先方には「嘘の悪評を流すと痛い目にあいますよ」で、おしまい。

ダメかな。

ユーザーID:3971902382
謝罪の録音を!!携帯からの書き込み
animo
2017年7月15日 10:53

変な人たちなので、知らない、やってないとか言い出すかも。

ユーザーID:9791452957
人事部に相談
ロプロス
2017年7月15日 11:34

> 同僚の奥さん達の要求は、酔って家に押し掛け、大騒ぎはしたけれど
嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです。

> 何度頼まれても断っているのですが、引き下がってくれません。

迷惑行為の上に理不尽な要求、基本的に相手にする必要はありません。
人の噂も75日、しばらく様子見で良いと思います。

さらに要求が続くようでしたら、「人事部に相談します」と言ってください。
一般的に大きな会社では、人間関係やお金関係の問題は日常茶飯事です。
その対応で、人事部などには専任の人がいるか、弁護士を紹介してくれます。

ただし、双方の人事評価に響く可能性があるので、ご注意を!

ユーザーID:3030900521
先輩の奥さんに相談しまーす
普通の嫁
2017年7月15日 12:23

同僚の奥さんとの会話を録音しましょう。
(トピ主は嘔吐、失禁の事実をはっきりと肯定)

その上で、
「(同僚の)奥さんがそこまで言うなら、今までの会話は録音してますので、それを先輩の奥さんに聞いてもらって、どうにかしてもらいますよ。噂の出所は先輩の奥さんですしー。」
って言いましょう。

トピ主は、鬼嫁なんかじゃないですよ。
ごく普通のお嫁さんです。

大体、新居でそんな振る舞いされてニコニコ許す仏嫁なんぞ、この世に存在しませんって

ユーザーID:9223309619
なかったことにしろって?
akireta
2017年7月15日 12:49

つまりは「あれは私のねつ造で、真っ赤なウソです。実は嘔吐も失禁もありませんでした」と言えと?

それは無理ですね。
我が夫や自分たちの保身のために、主をうそつきにしたいわけですか?
せめて、弁償してから言いなさいよねえ・・・
本当、あきれ果てますね。

先輩の奥様に「粗相した人たちの奥さんから撤回してほしいと執拗に迫られて困っている。嘘つきにはなりたくない」って涙ぐんで相談してみては?
まあ、きっぱり怒ることですね。どうせ角はたってるんですよ。

「先輩の奥様には、これ以上の他言を控えてもらうようには頼みます。
でも、事実を曲げるつもりはない。なぜ、あなたの夫の対面を保つために私が嘘つきの汚名をかぶらないとならないの?いい加減に引き下がってください。

そもそも、あなたたちの夫が自分に都合の悪いことに口をつぐんで、一方的に私を鬼嫁呼ばわりしたことが始まりですよ。
先輩奥様から、『酔った夫の友人を泊めるくらい、よくあることなのに、出禁にするとはありえない』と意見されて、私は事実を告げただけですよ?
それを撤回するなんてできません。
せっかく弁償無しにしてあげたのに、これでは気が変わりそう。
専門家に入ってもらって解決したほうがいいのかしらね。
穏便に済ませてあげようとおもっているんですよ、私は。
私を本気で怒らせないでください」

そのね、相手がたとえヘラヘラしてても、謝っているときに毅然と突っぱねたのですから、もともと穏便ではないでしょ。

ユーザーID:5156030616
また同僚奥様から連絡が来たら
いぐさ
2017年7月15日 13:27

初めに、録音させてもらいます。と言ってからお話されるのも良いかもです。
何故かと問われた時は、何かあった時に使いますので、とでも言っておけば良いです。

そして他の方も言われている通り、先輩奥様にも相談という形で告げておくのは私も賛成です。

あと、ご主人とはこの件でお話しされましたか?ご主人にも自分のしてきた事を自覚してもらわないとダメだと思います。

ユーザーID:5176632628
大変ですね
イチ歌
2017年7月15日 14:04

そもそも、言いふらしてまわった本人の責任です。

事実は変えられませんし、あれは嘘でしたなどと言わせようとしているのも、人としてありえません。

自分の夫の不始末は、夫の責任です。
それで奥さんがいたたまれなくても、それは奥さんと夫と解決すべきことです。

めんどうな人達のいる会社で、気に病みますね・・・。


結構家族ぐるみの付き合いがある会社なのですね。

先輩の奥さんのスピーカーぶりは怖いですね・・・。
同僚奥さんも嫌でしょうけど、夫をちゃんとさせないのが悪い。



連帯責任でいいかと。

この件で、あなたや夫が嫌な立場に置かれそうですけどね。

ユーザーID:0067262745
全て夫さんが望んだことなのでは
がんばれ
2017年7月15日 15:09

主さんはまともで優秀な感じなのに、
なんで夫さんは??と思ってましたが…。
どなたかも書かれている通り、夫さんは主さんへのコンプレックスが強そうですね。
だって嘔吐などは同僚2人の所業としても、

・「主さんは専業主婦」「自分が建てた自分の家」と嘘をつく
・泥酔の同僚2人を連れて帰る
・主さんが「鬼嫁」と呼ばれてもかばわない

これら全ては夫さんの振る舞いですよね。
「自分が建てた自分の家」なんて、仮にそうでも、いちいち他人に言わないでしょう。(周りもいちいち聞かない)
自分と同等の収入があるのに、家事のほとんどもこなす主さん。
そんな主さんが大切にしているものを汚したい…という深層心理が、お酒によってタガが外れたように思います。

愛憎は裏返しというか、同時に存在するものなので…意外と根深い問題かもしれませんね。

ユーザーID:2569689432
慕われてはない
かた
2017年7月15日 15:31

それはない。
格下の人間が幸せそうにしてるのが我慢ならないって人もいるんですよ。
最初から嫌がらせが目的だったんだと思いますよ。
良く言って、冷やかし。
記憶がないってのも嘘かもね。

あえて言うなら、ご主人が言ってたあれやこれやが、のろけに聞こえた可能性はあるかもしれませんが。

今後の対策としては、先輩奥様に再び相談に一票です。

ユーザーID:8668591465
あまりうるさく言ってくるのなら
Maar
2017年7月15日 15:34

着信拒否しちゃってもいいと思います。
夫の同僚はあくまで夫の同僚。妻は接待要員じゃありません。下僕でももちろんありません。

それと、一度ぐらいはブチキレた方がいいですよ。

「じゃあ、あなたが新しく家を建てた時に、うちの夫がベロベロに泥酔して上がりこんだ挙句、粗相をして、翌日帰るときにヘラヘラ笑いながら通り一遍のごめんなさいをして、高級絨毯の弁償のベの字もなく、それどころか出禁になったことを、職場で鬼嫁だとか言っていても、許せるんですか? 真実を知った私が口先だけの謝罪をお宅にして、でもやっぱり出禁はやめてほしいとしつっこく言い続けた挙句、本当のことをバラされたのにも関わらず、あれは私の嘘でした、なんてことを口にできるんですか?
 しかも、本人が、一番迷惑をかけたであろう相手の奥方に対して、謝罪の1つもなくて?それって社会人の常識なんですか?
 あまりしつこいようだと、こちらも弁償の件は撤回します。弁護士立てて、徹底的に争いますが、よろしいですね?」と。

録音は必ず取ってくださいね。訴訟を念頭に置いた行動をとるのなら、証拠は大切ですよ。

ユーザーID:6110078236
わかった!だから会社のそばに家たてたんだ
赤かぶ
2017年7月15日 16:03

みんなに見せるためだったんだ。遠慮なく寄ってくれと言ったんだ。自分を下に見てたろうけど、こんなカッコイイことが出来るんだって。

本当は二人で建てた家でも、自分一人でやり遂げた、ということにすると自分が大したものに見えるから。実力の2倍以上の質と広さを実現できる。奥さんを専業にして養いながら、こんなに大したことが出来る。まあ、イソップのかえるのお父さんみたいだけど。

会社の同僚達の称賛が欲しかった。認めてもらえるなら例え嘘でも良い。栄光願望です。会社で嘘ばかり言ってたじゃないですか。トピ主って我儘放題の悪妻で扶養される身で勝手なことばかり言ってるってことになってたんだ。悪妻に耐える殊勝な夫。これはひどいな。

「じゃあ、見せろよ」となったんだ。新築の家を持てない人、たくさん居ますよ。反感買うといけないから、やたらにふれ回らない方が賢明なのに。会社や遊び場に近いなら便利ないい所でしょうね。

ユーザーID:8773601229
スピーカー夫人に全てを話す。
極上ぷりん
2017年7月15日 16:49

出禁の妻たちのことをそのまま伝えると良いですよ。

旦那はダメな人でも妻たちは良い人だと思って弁償もしなくても良いと言ったら
「失態も無かったことにしろッ!」と言ってきて反省も謝罪も嘘だったのかと驚いた!とネ。

「態度が変わらないのなら形だけでも弁償してもらったほうが良いのかな?」と相談してみては?

後はスピーカー夫人にお任せ。

揉み消ししたら一生、夫はパシリでトピ主も同様となる。
「失態で出禁になったのは嘘でトピ主が嘘つきで誰も寄らなくなった。」が真実になる。

初めからパシリの奴に弁償をする気は微塵も無いと思う。

同僚男性たちの思考回路は
「アイツの嫁なんだから弁償しなくて良かっただろ?
なんだったら無かったことにって言ったらそうなるぞ!」と。

代金を払ってもらっても出禁にしたほうが良い。

弁償は弁償。出禁は人間性に問題があるため。
夫をパシリにしない方法はパシリとして夫を使おうって奴に近づけさせない。

出禁にするのも弁償させるのもスピーカ夫人のアドバイスに基づいてなら丸く収まるカモ?

許してあげてと言われたら
未熟なのでスピーカー夫人のようになれるにはまだまだ先ですね。と許さないことを示しましょう。

鬼嫁じゃなくてシッカリ者だと思うよ。

ユーザーID:7074556767
鬼嫁、大いに結構じゃないですか!
yam
2017年7月15日 18:16

そんな気の弱い夫、周囲からも「あの人は人のいいなり」というふうに見られているのですから、トピ主が「鬼嫁」となって踏ん張るしかないです。
誰が何と言おうと、トピ主の主張は正しいのだから、貫いてください。
会社における夫について心配して、妻たるトピ主は夫を心配して合わせろというような「独特のご意見」もありますが、ヒヨワな夫にトピ主が合わせると、ますますトピ主夫婦は周囲の食い物にされて、いいように扱われます。
ここは、トピ主が踏ん張って、鬼嫁おおいに結構、と開き直ってくだささい。
会社で夫の立場は、夫本人が変わらねばなりません。これで夫も目が覚めることを期待します。

ユーザーID:1213249880
分断すれば?
とまと
2017年7月15日 18:49

吐くのと粗相は、かなり違うと思います。
人様の家に来て吐くというのは、かなりひどいので、だれもがトピ主さんに同情するでしょうけど、それでも「まあ・・・吐いちゃうことは人間はあるかもしれない」と、少しは同情します。年配の人なら、あきれながらも、「若い時の失敗は、だれでも一度や二度はある」と少しは寛容かもしれません。

粗相はまったく別ですよ。
人様の家に来て酔って粗相なんて、あきれる以外の何者でもありません。会社にいられなくなるほど恥ずかしいです。

吐いた同僚の奥さんには「迷惑かけられて怒っていますけど、でも人は失敗は一度はあるかもしれないし、私も時間がたれば忘れられるかもしれないと思っています。ほかの方もきっと、そうじゃないですか。でも粗相の方のほうは、怒りが収まりません。会社の上の方に、どちらにも損害を賠償したほうがいいという方がいます。私はそこまではしたくない、と思っているのですが、その方の顔を立てるためにも、少なくとも粗相をした方には損害賠償を請求したほうがいい、という会社関係の友達もいて、迷っています。少なくともあなたには、損害賠償を請求するつもりは今のところないので安心してください」という。

こうして、「吐いた人」と「粗相した人」の分断をはかる。

でも、粗相をした人には、本当には損害賠償を請求しないほうがいいと思います。
本当の敵になるとやっかいですので、適当にスルーがいいと思います。

ユーザーID:7617809704
一番気になったのは
500歳
2017年7月15日 20:54

一番の問題は、ご主人ではないでしょうか。

将来が心配になりました。

本当に今のご主人でいいんですか。

夫婦の明るい未来が見えないのですが。

ユーザーID:7594463367
普通は・・・
癒しの風がほしい
2017年7月15日 21:28

そんな事とは知らずに・・・と
夫婦そろって菓子折り持って謝りに来る のが常識では・・・

おもらしや吐いたモノ よそ様に始末してもらったんですから・・・
いやー夫婦そろって恥知らず あの旦那さんにあの奥さんありって
感じ??もうそんな人達とお付き合いする必要 ないですよ。

ユーザーID:1137959344
先輩ママさんに相談する。っていってみては?
ケロロ
2017年7月15日 22:43

そもそも、噂を撒き散らしたのは私ではなくて、先輩の奥さん。
私は、一人の方に事実を言っただけ。
なので、噂について責任あるのは先輩の奥さんです。
ですので一度、奥様方にこの様に相談されていて困っている。どうしたらいいか。って、その方と話し合ってきます。
私的には、嘘を回す気は毛頭ありませんし、何なら、実際の絨毯等をみなさんにお見せする覚悟もありますが、
もしかしたら、先輩の奥さんが、奥様方のご要望を聞いて、いい様に取り計らって下さるかもしれませんね。
早速明日にでも、先輩の奥さんに、奥様方のご要望をお伝えしてみます。

と、笑顔で言います。はい。脅しです(笑)
きっと、奥様方は、先輩の奥さんには言わないで。と言うでしょう。
でしたら、このお話も終わりです。
そこを何とか。と、しつこく言われたら、では明日にでも相談してきます。その上で、こちらから連絡します。
と言って、本当に、先輩の奥さんにチクっておきましょう。

ユーザーID:5923351391
下手な小細工などしなくても
けちゃっぷ
2017年7月16日 6:50

 貴方自身がブレないでいる事が大事だと思います。鬼嫁の箔を最大限に発揮してはどうですか?

 御主人に対してもね。

ユーザーID:4821731437
あった事を無しには出来ません
やれやれだぜ
2017年7月16日 7:03

 当人がアルコール依存症などの病気であっても、親類の関係でも絶縁レベルな位に、「やってはいけない事」なんです。

 大変でしょうがいざとなれば、これを機に御主人にも考えを改めて貰わないとなりませんね。

ユーザーID:9699153743
心配するふりで、
hipi
2017年7月16日 8:53

現実をしっかり見たほうがいい。
他人の家でおもらしなんて、アルコール依存症を疑う。
家ではそんなことないの?きっとまだご主人も自分で認められないんだと思うけれど、
今のうちに治療も考えたほうがいい。そのためにはあなたがしっかりしなきゃ。
あなたも大変だろうけれど、
うちであったことを隠したって状況を悪くするだけよ。

とね。

ユーザーID:7951984874
エールを押しました。
ふわふわ
2017年7月16日 11:02

迷惑をかけられたうちが、どうしてそちらに配慮しなければならないんですか?
弁償はいいとはお伝えしましたけど、なかったことにはできません。そちらがしでかした不始末なんですから、会社関係はそちらで幕引きを図ってください。
これ以上言われるなら今後は法的手段に訴えます。
とお伝えして、以後は電話ではもう話さない態度を貫くで。

で、ご主人ですが、トピ主さんに家事一切をさせつつ、会社ではうだつが上がらずにいるのに家を自分だけで建てて奥様を養ってるなんて言うなんて脇が甘すぎます。
会社の力関係から考えたら、あいつの自慢の家を遊び場がわりに使おう、奥さんはお世話係にできるはず、あいつは俺らに頭が上がらないんだからと言う流れになるのわかりきってることですよ。
ご主人の見栄を張る道具にされてしまっていたんです。この関係を断ち切らないとタチの悪い輩は懲りずにやってきます。
組織で働く、出世という力関係がある中にどっぷり浸っていると男性は特に勘違いします。その奥さん達も出世に響くからなかったことにするよう迫ってくるんです。日頃から酒癖の悪いご主人の後始末をpower gameでうやむやにしてきたんでしょうね。押しつぶすやり方で押し通してこられたんでしょう。
鬼嫁のイメージは撃退するのに有効です。ご主人は肩身の狭い思いでしょうが、ある意味自業自得ですから、しっかりこの機会にご自分の城を守ってください。
蛇足ですが、酒を飲んで他人に迷惑をかけることは法律で禁止されてます。お世話係が必要なほど飲むのはだらしないことだと早く世の中に浸透するといいですね。
なるべく先手先手で対応されることをお勧めします。

ユーザーID:0492609976
学生レベルの幼稚さ 呆れますね。
あるある
2017年7月16日 11:52

どんな会社にお勤めなのかしら?
学生のまんま大きくなっただけの人達。
いい大人がやることではないですね。

こんな人達と真面に付き合うだけ、無駄。
トピ主様は、毅然と自分の思う通りにやれば良いと思います。

恥ずかしい人達がこんなに複数よくぞ集まった、です。
トピ主様がつくづくお気の毒。

ユーザーID:5604674817
レスします
またぞう
2017年7月16日 12:42

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

私は男で、主婦では有りませんが、もしこのケースの時、
とのがた一人当り一回だけなら、たぶん許すと思う。
ただ掃除やクリーニング代は連れて来た旦那の小遣いで
払わせると思う。

一回のミスも許さぬ家庭だと思われると、呑兵衛が多い職場だと
旦那の立ち位置が狭くなる危険も懸念されます!!
どうかトビさん、旦那の立ち位置確保の為、一人当り一回だけは
ゲロやお漏らしを許してあげて欲しい。
後始末や金銭的なのは、全て旦那持ちにすればいい。

ユーザーID:6641019333
有り得ませんね、その奥さんたち
ばんばん
2017年7月16日 15:50

<嘔吐やお漏らし等の粗相はなかったことにしてくれということです

その事実もスピーカー奥様に相談なさっては?

だって、何もなかったことにして、っていうことですよ?大騒ぎしたくらいで出禁なんてしないでしょうに。

訴訟されてもおかしくない案件なのに、奥様も貴女のことをナメている様子。いっそのこと、裁判沙汰まで持っていけばいかがですか?弁償してもらうべきです。

ユーザーID:5732890781
チョット待ってよ!本当の「鬼嫁」に「ダメダメ夫」は誰?
じゅのん
2017年7月16日 16:13

周囲の人間がいろいろ動いて、ああでもないこうでもない、ってなってるけど!!
チョット待ってよ!!!

肝心の嘔吐失禁の当事者たちは何してるの?
自分の妻がよその奥さんの事を「鬼嫁」と噂したり、夫である自分の失態を「なかった事にしてくれ」と頼んだりしてるのを、黙って見てるわけ?

ホントに腹がたつ!

トピ主さんの事「鬼嫁」って言ったり、トピ主さん夫を「パシリ」扱いしたりしてるらしいけど。
エラソーにどの口が言うんでしょう。
それ、おかしいでしょ??

自分たちは何なんですか?
嘔吐失禁の当事者たちこそ
・尻拭いを妻がする
・自分では何も解決できない
・面倒な事から逃げようとしてる
という、情けないダメダメ夫でしょう!
で、色々画策してるその妻たちこそ「鬼嫁」です。

その辺り、当事者たちに言い返してやりたい。

どう考えてもおかしいですよ!
トピ主さん、負けないで!

ユーザーID:9494796900
少し落ち着きましょうよ
エリカママ
2017年7月16日 16:56

ご主人の影が全然見えてこないんですけど、その後お話はされましたか?
貴方が言われるようにご自宅には半分ずつのお支払されているのですよね。
半分の方の意見も聞きたいですね。
今回の件は、同僚の方が100%悪いです。出禁当然です。
でも、あまり大騒ぎするとご主人の顔が潰れませんか?
先輩奥さんは、あなたと同僚の奥さん方が揉めているのを見て、楽しんでませんか?
ご主人の会社では、あなた方の揉め事で、さぞや、盛り上がっていることでしょう。
私なら、損害を請求して、すべて、終わりにするという決着を選択しますが、貴方はどんな落とし処を考えていますか?
長引けば長引くほど、皆の話題の種にされるような気がします

ユーザーID:9539807190
そうか・・ナイですか
natu
2017年7月16日 17:08

主ご夫君、同僚に慕われた・・って事はナイ?

ならば、嫌がらせをされての所業なら、多分彼等からはこれから先も今以上に下に扱われるってことはナイ?
さもなくば、無視されてしまう?ご夫君は仕事遣り難くくならなければ良いけど。
でもさ、他人様の家に酔って来た上にこんな無礼極まりない非礼を
仕出かす同僚ともこれから先も一緒に仕事して行くってのは或る意味どちらにも地獄だよね。

最悪、解決の事次第では誰か退職者が出るかもね。主さんそこはどう思っているのかしら?の

だからその同僚の奥様方も会社での査定とかの(夫の)先を案じての必死のお願いだろうね。
 我が家は自営だからこんな思いはした事なかったけど、勤め人って本当に大変です。
何と言っても生活の糧を得る場所だからさ、或る程度の和解で我慢しないと、全員後引きますね。

ユーザーID:0717558546
不思議な世界です
チーフパーサー
2017年7月16日 17:28

ご主人、ご主人の勤務先、家族、全てが不思議でヘンですね

そして、そのご主人とこれからどうするかが話し合えない夫婦もヘンです

 「先輩、今度、結婚します、嫁は専業主婦です」
 「先輩、今度、新築します、コツコツ頭金貯めました」
 「先輩、家、近いから寄ってください」

 なんか、使いッパがいじめられないために、いい格好したんだろうなぁ…
 職場では、先輩に玩具にされてもヘラヘラしているんだろうなぁ…
 いまだに、
 「鬼嫁が目を光らせているけど、いずれは…」とか、媚び諂っているんだろうなぁ

 そして、社員が家族ぐるみで相手を知っているというのも不思議です
 家族主義の勤務先なのでしょうか 

 一般常識の通じない、腐った徒弟制度を引き摺っている不思議な世界に、奥様は結婚と同時に引きずり込まれてしまったのでしょうね
 ま、ご主人、お付き合い当時は二人だけの世界だけですから、優しく見えたんでしょうね、本当は弱虫で頼りない男だったのに…

 一つ言えることは、
 なかったことにしようが、謝ろうが、弁償しようが、事実は消せない
 つまり、貴女の心の中に残り続けるということです

 この先、ご主人が他人様の家に上がり込んで「失態を晒させられない」ように気を付けて上げてください

 で、そんなご主人、好きなんですか?

ユーザーID:4719636920
いいのでは
まなお
2017年7月16日 19:11

他の奥さんだって程度の差はあれ怒りますよ。大抵が常識のバランスが取れているからこんな騒動にならないだけで。
まあ、まずは旦那が一番悪いですよね…。
鬼嫁と言われても良いじゃないですか。旦那と同じレベルじゃ貴女の心まで潰されます。
まずは旦那の性根を叩き直す。
いつまでも使われる人間でいるな、つまらない見栄と嘘で人を巻き込むな。離婚するぞ!と言ってしまうべきだと思います。

あなたは正しい。正しいのに自分を下げられて鬼嫁扱い。良いんじゃないと言われても屈辱ですよね。
でも、家と…馬鹿な旦那を守るため鬼嫁でいいんじゃないでしょうか。
口が悪い人はすぐ怖い怖い言います。
今は騒動の最中ですが、落ち着けばあなたが旦那をきちっと締め上げていることでバランスが取れているという目に変わっていきますよ。

その嫁達は放っておきましょう。
鬼嫁呼ばわりした挙げ句、自分の失態をなかったことになんてむしが良すぎます。
挺身抵当謝れば終わることをわざわざ引き伸ばしているのは向こうです。

飲んで吐いてしまう事はありえるけど、失禁てありえません。

ユーザーID:2067686344
鬼嫁と言われた方がマシ
62歳
2017年7月16日 20:56

トピ主さんを煽るようなレスが多いですが、私は
直レスでは、ふむふむさんに同意します(2017年7月9日 1:22 )

「鬼嫁」という発信元は旦那様ではないですか?
妻の怒り方が凄まじくて同僚に対して格好が悪く、自虐的に言ったのではないかと思うのですが。

妻が夫に後始末をやらせ、夫を差し置いて説教や出禁を言い渡す
この行為が「鬼嫁」と言わせた可能性もあります
トピ主さんの行為は「鬼嫁」で間違いないでしょう

それよりも、旦那様の同僚の失敗をスピーカーと言われる女性にバラしたと言う事は
トピ主さんが廻りの人に振れ回したのと同じです


この先何があるか分りません。もし失敗が自分や夫、子ども、実親だった場合
黙っていてほしいと思いませんか?

旦那様の同僚です、他人ではありません
「大切な人の失態を言いふらす、油断できない人。気を付けなくちゃ」と信頼は失いました
「鬼嫁」なんてギャグ的笑いの要素大です。
黙っていれば同僚からは、後に後悔と感謝の気持ちが出てくると思います

保身よりも、いつも顔を合わせて仕事をする夫の立場を優先してほしいですね

ユーザーID:1699333936
人の噂も七十五日携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年7月16日 21:35

その粗相した奴等には、子供はいますか?
その妻達が夫の粗相を無かった事に…と言ってくるのは、もしかしたら噂が広がって、子供が虐めらるのを危惧しているのかもしれませんよ。
もしくは、もうからかわれているのかも。
「お前の父ちゃん、○○垂れ〜」みたいな。
だとすると、卑怯ではあるけど子供を思う気持ちは分かります。

なので、今度言ってきたら「人の噂も七十五日と言いますし、静観していたら夏休み明けには治まってるんじゃないですか?」と言ってやれば良いのではないでしょうか?

噂を消す為に出禁を解いてと言われたら、笑って「勘弁してよ〜、他人の粗相の後なんて、ビニール手袋したって嫌だし、お断りします。まあ、二度目は無いけど、今度やられたら写メ撮っちゃおう〜」と、思い出させてやればいい。

でも、ご自宅は職場、遊び場近くなんでしょう?
ダミーでもいいから適当な理由をつけて、監視カメラをつけたら?
酔っぱらいが立ち○ョンしに来たりするといけないから。

ユーザーID:1118366612
ハラスメント
ジャスミン
2017年7月16日 22:19

旦那さんと同僚たちの関係が、相当不健康ですね。いじめですよ。
男同士のもめごとなのに、奥さんたちがドタバタイライラして…。

普段からおとなしい旦那さんは、同僚たちに強く出られており、「家を建てた、生意気」みたいな展開になったのかと感じました。

旦那さんは自分の立場を高くするために、専業主婦、自分名義の家と見栄を張った。

同僚たちは嫌がらせの意味でわざと大騒ぎして中に入り、粗相をした。だから謝罪も誠意がない。

それで済むかと思えば主さんが「出禁」と強く出てきたので、専業主婦として養っているのに、奥さん一人の言う事も聞かせられないのか、とまた旦那さんを責めたり、先輩に言いつけた。

先輩は先輩の奥さんを使って注意したら、新事実を聞かされ、同僚は慌て、同僚の奥さん謝る。

同僚のひどすぎるいじめ実態が会社で噂になり、色々立場が危うくなってきたので、(わざと)粗相したことを同僚がもみ消すために、また奥さんを使う。

同僚の奥さんに行っても立場的に同じでらちが明かないので、先輩奥さんに相談して先輩から同僚を絞めてもらう。

女性同士がドタバタしていますが、男性同士ですべきことを奥さんが肩代わりしているだけだと思います。

会社なので出世とかもからみ、難しいかと思いますが、もしお若いのなら転職ということも視野に入れてもいいかもしれません。なんか、程度の低い会社な気がするので…。

先輩の奥様もらちが明かなければ、例えばその部署の長の人に相談して絞めてもらうとか、無理ですかね。長の方の奥様とか…。大事すぎますか?「粗相をなかったことにしてくれと言われているのです」みたいに。

同僚の奥さんの会話は録音し汚れた絨毯は撮影しておきましょう。これはハラスメントです。弁護士さんに今後の出方を相談するのもいいと思います。

でも、専業主婦だから発言権がないという発想自体がおかしいと思う。

ユーザーID:5271221265
ありえない人たち
アンタレス
2017年7月16日 23:13

こんばんは。主さんは何も悪くないと思います。鬼嫁でもなんでもありません。
むしろ、新築の家を汚されてもニコニコしてる奥さんなんて嫌ですよ。

おっしゃるとおり、いい大人が
人前で吐いたり漏らしたりするまで飲むなんてありえません。
自分をコントロールできないなんて、性犯罪者と同格と言われても
文句は言えないのではないでしょうか。

日本は酒の失敗に甘すぎると思います。
酒を飲む=大人なのだから…。

ユーザーID:1172804418
有名スピーカー奥さんに、「困っている」と伝えましょう。携帯からの書き込み
おしゃべりママ
2017年7月16日 23:52

ご主人の同僚の奥さん達から
「なかったことにしてくれ」と、
しつこく言われて困っている事をスピーカー奥さんに伝えましょう。

酔っぱらって嘔吐、お漏らしの件と共に、
彼らの奥さん達が、旦那の恥をもみ消そうとしていることも追加して、言いふらしてもらいましょう。

ユーザーID:3126627022
今さら撤回なんて
青汁
2017年7月17日 4:22

インネンつけてるのかと思う。

何が正義で何が悪なのかカオスな状態。
どちらが正解かはお天道様だけが知っている。

コツコツ真面目に働くのが、一番お天道様が味方になってくれるんだと
思う。

ユーザーID:9362634080
証拠保全
元会社員
2017年7月17日 8:17

 奥さん連中の理不尽な要求は、すべて録音をして証拠を保全しておきましょう。
自分の保身のためには、あなたが大げさな嘘をついているとか、悪質なデマを飛ばしかねない人たちです。すべて証拠を残しておくことをおすすめします。
 また、スピーカーの奥さんには、こういった要求をされて困っていることも伝えておいてください。穏便に済ますことが出来ないのですから、証拠を残して全部ぶちまけたらいいのです。

ユーザーID:1471936115
重ね重ね怒りをぶつける相手を間違える人だね♪
おきゃん
2017年7月17日 8:53

>同僚の奥さん達からすぐに謝罪の電話がきました。
 奥さん達には被害額を話した上で弁償はいいからこのまま出禁にすると伝えました。

>奥さん達はまともだと思っていただけに、残念です。


奥さん達が結託して自分達の意志で恥の上塗りをしているとでも思ってるの?
彼女らの本心は「とにかくもう関わりになりたく無い、早く忘れたい」に決まってるでしょ。
貴女が奥さん達にはきつく当らなかった事を知ったお漏らし亭主たちから拝み倒されて仕方なく使いっ走りになった事くらい想像つかないかな?

>夫は仲間内でいわゆるパシリ的な存在で・・
 ・・なので夫の同僚達は私に対しても常に上からものを言います。
>例の同僚達にあの後何度か泊まりたいと言われましたが断っています。

このまま社内評価が「パシリの女房以下」になってしまっては同僚達の面子が立たないんだよ。
貴女に「来るな」と言われて「はい了解」では彼等が貴女の下である事を認めた事になるでしょ。
何が何でも無かった事にしたいのはその為だよ。

貴女が腹が立つのは解るけど奥さん達を攻撃する噂を流すのは的外れで無駄に敵を増やすだけだよ。
彼女らは渋々亭主たちのパシリにされているだけだから、敵の本体を見失わないでね。
少し頭を冷やして考えてみなよ。簡単に解る事だから♪

蝉の大合唱が聞こえる。今日も暑くなりそうだな。

ユーザーID:7110801131
トピずれですが、これは違うと思いますね
サルビア
2017年7月17日 9:25

>汚す行為がない限りは、正体なく飲むこと自体は、
>なお社会的に許容されていると言っていいと思います。

汚さなければ、何でもOKという発想自体が危険ですね。
正体なくすまで飲んで、悪酔いした挙句人に絡んだり、セクハラまがいの
事をしたり、悪ふざけして物を壊したり、人にぶつかったり、自分で
転んでケガをしたり等々…。

そういうリスクを十二分にはらんでいるわけですから。
自己抑制不能なレベルまで飲むことで、引き起こされる事件や事故が後を
立たないのをご存知ですよね。

ともかく、同僚の二人が非常識な行為をしたことは紛れもない事実。
相手方にどういう形で叱責されようが、致し方ないと思います。
鬼嫁?寧ろ親切嫁だと思います。

非常識な行動で他人に迷惑をかけて、「出入り禁止」レベルで済んだのですから。
いい年した働き盛りの男性がみっともないです。

泥酔するまで飲む人は「酒に飲まれる人」で「酒を飲む資格がない人」に
他なりません。

ユーザーID:3287226998
夫が原因
イカそうめん
2017年7月17日 12:21

トピ主さんレス4まで読みました。
迷惑をかけられ、損害を与えられ、トピ主さんが嘘をついたことにするって意味がわかりませんね。どちらも夫婦揃って反省してないし、マトモな思考回路ではありませんよ。冗談じゃないですよね。

周囲にマトモな人はいませんか?ご近所ならみんなの相談役になるような年配の方。夫の会社なら上司。マトモな第三者から冷静な意見を言ってもらうのが一番だと思うのですが。

それから原因は全て夫ですよね。見栄を張って嘘をついてパシリにされてもその人達にしがみついていたい、誰からも相手にされない小学生が考えそうなことですね。会社に居場所がないのでしょうか。
今回の事を解決出来たとしても夫の考えを変えないことには、同じようなことを何度も繰り返すと思います。
よく話し合った方がいいですね。

ユーザーID:0163362913
同じ思いをしました
悪魔な天使
2017年7月17日 13:21

私が20代前半から半ばまで勤務していた職場の上司と上司の同期の男性チーム。当時、上司は30代半ば過ぎ。上司が40代前半まで一緒に仕事しましたが、これまた最悪。何と言いますか…学生時代の悪乗りさをそのまま30過ぎても引きずってる人達で…女性軽視、セクハラパワハラモラハラ三昧。若い男性社員は当然パシリ扱いしてました。更に女性社員に対しては本当に横暴な態度。少しでも口答えすれば何としてでもねじ伏せようと横暴な態度で圧力をかけられました。今の時代なら当然コンプラ違反ですけどね。
そんな中、同僚の結婚式へ呼ばれました。私はカメラを持参したのですが…まだカメラ機能付き携帯もデジカメも無い時代なので、当然フイルム式カメラ。
突然、別の部署の男性(上司と同期)にカメラを取り上げられて「どうぜフイルム余らせるんだろ?!ケチケチしないでガンガン撮れよ!」と勝手に使用されて花嫁の写真ではなく、くだらない酔っ払い上司一同の写真ばかり撮られて散々でした。誰の持ち物だと思ってるのでしょう。正にジャイアン気質ですよね。
トピを読んで…トピ主さんの旦那さんの同僚って私の元上司軍団と同じニオイがしました。
トピ主さん!ここで負けてはイケマセンよ!為になるレスを参考にして断固として絶対に引き下がっては駄目です!
証拠画像は撮りましたか?失禁した後のシミとか…先輩奥様と更に奥様の旦那さんである上司へも今回の事をきちんとした席でお話ししましょうよ。
健闘を祈ります。負けないで!!!もうエールポチ一万ポチ!

ユーザーID:2346964390
他の方もおっしゃっていますが
ショーン
2017年7月17日 14:25

「言いふらしているのは先輩のスピーカー奥さん。私ではないので、そちらにお願いされた方がよいと思います」とだけおっしゃればよいのでは。

同僚をパシリ扱いし、飲んだときにいつでも泊まれると思い込み、嘔吐や粗相した上にろくに謝らず、出禁にされたと聞いて、鬼嫁だのお前の家じゃねえだろなどと噂を流し。
最低の同僚です。
嘔吐や粗相だけでなく、パシリ扱いで失礼な言動を取っていたことも謝罪させてしかるべきと思うくらい、最低の男たちだと思います。
あなたのご主人を馬鹿にしてきたので、馬鹿にしていた人の奥さんに切れられて、逆ギレしているのでしょう。
スピーカーである先輩の奥さんにお願いして、先輩もしくは会社の上司に間に入ってもらうことはできませんか。
噂を立てられたことを怒っていること、あったことをなかったことにしろと同僚の奥さんたちから電話が入って、ますます頭にきていること。これまでパシリ扱いされたことも失礼だと思っていること。
子供のいじめではありませんが、同僚夫婦たちが黙る大人を間に入れて、収拾をはかったほうがよいように思います。

ユーザーID:6442408489
ご主人の同僚も奥様も相手にしない方が良いでしょう
あのねのね
2017年7月17日 18:44

主様

ご主人の同僚の皆さんの狙いは、あなたの家で宴会をしたり、宿泊するとおもわれます。

奥さんがたの相手をすると色々と言われて返事をしなければなりません。また、相手が多いので貴方が精神的に参ってしまう可能性があります。

電話は留守番電話にして、この件の電話に出ないようにする方が賢明です。何かいわれたら、あなた方には無関係です。と言って対応しないようにすべきです。

ご主人の同僚に何かいわれたら、これ以上、この件についてこれ以上、発言されると、損害について弁償していただきますと言ったほうが良いと思います。

ここで、彼らを家に上げるととんでもないことが起きそうです。相手にしないことが肝心です。

他人の家で嘔吐したり、お漏らしたことを、他人や第三者を交えて話したほうがよいと思います。

ユーザーID:8180869230
おきゃんさんのレスがゾゾっときました
よいよい
2017年7月17日 19:48

同僚妻に怒りをぶつけるなとあるが
むしろぶつけてきてるのはあちらの方よね
しかも主さんは淡々と当たり前の事を事実として伝えてるだけ

それが何故同僚妻は夫をパシリ以下にさせたくないということになるのか
それを最もらしく言われてもねぇ、、、
だから何?って話だよねぇ

仮にあちらが妻を使って攻撃してくるなら
主さんにはどうしろと、、?


しかもさ、早く忘れたいなら
尚更やる事やらなきゃね
弁償はおろか、謝罪の訪問すらない
電話越しの誠意のない謝罪で早くなかった事にしたいって
それこそなんなの?

それとも自分の夫が同じ様な失態やらかしても
同僚妻の様な行動でよしとするのでしょうか
理解不能です

まぁ、早くなかった事にしたいのなら
せめて弁償位はしておく事ですよね
勿論それは最低限だから
この先出禁が解かれる事はないでしょう

ユーザーID:4936064998
スピーカー奥さんにまた言えば?
もね
2017年7月17日 20:49

同僚の奥さんに、
嘔吐や失禁は嘘だったと言われて困ってるって。
弁償はしてくれないし、
私に嘘つきになれなんて酷い、
しかも本人たちから謝罪がないの、
会社に相談しようと思ってる、

とか言えばいいのに。

ユーザーID:2961988470
ここで折れたら、ダメ!
ピンク・サファイア
2017年7月18日 1:33

このまま他の奥さんたちのいう事を受け入れたら、どうなるのか?

分かりますよね〜

あなたの夫だけでなく、あなたも便利な人にされるだけ。
もちろん我が家は、タダ宿だけでなくタダ飯・タダ酒の場とされる事でしょう。

ユーザーID:7675782519
まあ、仕方ないね。
とある
2017年7月18日 9:13

そうとうなスピーカーだとわかっていて利用したんだから
こうなるのは仕方ないんじゃないでしょうか。
なんとかしてくれと言うならば、ウソをつくんじゃなくて
「せっかくの新築なのに、これ以上おもらしをされた家と思われるのは嫌なので
あまり人には言わないでもらえませんか?同僚さんたちも恥ずかしいでしょうから」
とでも言っとけばいいんじゃないかな。

それにあまり同僚を悪者にしちゃうとご主人が会社にいずらくなるかもしれませんよ。
自分の意見を言えない人なんでしょ?
トピ主さんは強い方みたいですがご主人にそれは求められないのですから。

ユーザーID:1686310001
相手にしない
みかん
2017年7月18日 12:02

失礼ですが,登場人物すべてが変わった人たちです.とぴ主さんは旦那さんの会社の社員でもないのに,なぜ夫同僚の奥さん達から頻繁に連絡があるのですか?相手にする必要もないでしょう?何かとぴ主さんが困ることがあるんですか(旦那さんではありませんよ)?無いのでは?

私は夫と同じ職場ですが,夫が親しい「同僚の配偶者」から私に直接連絡など皆無です.どんな状況でそんな連絡が来るのか想像もできません.

とぴ主さんが相手にするから,部外者(夫の同僚だって他人,さらに同僚の妻なんで知らない人です)から説教されるのでは?

外で会ってしまったのは防ぎようがないですが,電話は拒否できますよね?イライラしないためには,自己防衛も需要です.

それに皆さん書いてますけど,一番おかしいのは,旦那さんです.泥酔するのは,周りのメンバーが許すからそのような状況になるんです.大人なら自制して飲むのは当たり前,旦那さんは泥酔OKなメンバーの中が楽しい人なんですよ.

ユーザーID:8844217318
あらまあ(横レスすみません)携帯からの書き込み
おかみでござる
2017年7月18日 13:18

>汚す行為がない限りは、正体なく飲むこと自体は、
>なお社会的に許容されていると言っていいと思います。

当店では
迷うことなく警察を呼びますが…

社会的に許容とは(呆)
こういう考えの方もいらっしゃるのですね。

お酒を出す店をやっているので営業的には沢山飲んでいただいたほうが良いのでしょうが、沢山のお客様を見てきて話をしてきて、
↑のタイプの方々は若い頃は「しょうがねーなー」ですが年を経ると相手をしてくれる人がまわりにいなくなり、フォローしてくれるひともいなくなり、ただ迷惑を撒き散らすだけの人になります。何度も警察の厄介になり、家族も離れて…。本当によく聞く、そして見てきた話。
そのうち、お酒は出せませんと入店拒否したら暴れる始末。はい、また警察。

同僚さんの奥様はそのうち旦那様を見限るかもしれませんね、見限らなければその奥様も旦那様と一緒にぼっち生活になっていきますよ。
トピ主さんは今の態度にブレを持ちなさんな。

まあ、一番いけないのは…トピ主さんの旦那様かな。いい加減のび太人生はお止めにならないといけませんね。

女将のつぶやきでした。

横レス失礼しました。

ユーザーID:0372465401
トピ主は何も間違っていません。
kanakana
2017年7月18日 13:42

トピ主はとても聡明で素敵な女性だと思います。
ただ男性を見る目が無かったのですね・・・。
お話を伺う限り、完全に旦那様が巻き起こして、炎上させた挙句、奥様にお尻を拭いてもらってる感じがしました。
絶対に出世も望めない旦那様ですし、一緒におられても聡明なトピ主のストレスになるだけだと思います。

ユーザーID:7533268894
めんどくさいですねえ
かつら
2017年7月18日 14:36

トピ主さんのレス4つ読みました。

嘔吐や粗相を言いふらすなと言われて困るなら
「じゃあ、その件は口外しませんが、口止め料として絨毯のクリーニング代は出してください。でないとこちらが黙り損ですから。
 それと、今後の出禁については変わりませんので。以上」
と持ちかけてみたらどうですか?

言うなりになると思われたら、今後もなし崩しに利用されますよ。気をつけて。

ユーザーID:2998963066
人が良いなあ
びっくり
2017年7月18日 17:33

> 黙っていれば同僚からは、後に後悔と感謝の気持ちが出てくると思います
> 保身よりも、いつも顔を合わせて仕事をする夫の立場を優先してほしいですね

黙っていれば、「ここは何をしても文句を言われない家」と認識されて
今まで以上にやりたい放題されるだけですよ。
後悔や感謝なんてするタマじゃないと思いますが。

ちなみに酔っ払った妻の友人たちに自宅を汚されても、文句ひとつ言わずに
済ませられる自信はありますか?

自分一人の稼ぎで買った家を
「うちの実家の贈与で買ったんだから、夫に文句なんて言わせない」
とか、妻が仲間に言いふらしても大丈夫?

ユーザーID:6172875552
私がトピ主様なら
エリッサ
2017年7月18日 17:58

新築の家を酔って大騒ぎした挙句押しかけてきて、ゲロとお漏らしでで汚されて、お気に入りのたっかい絨毯だめにされたあげく、専業主婦だの、生意気だの余計な噂流されて、挙句、無かったことにしてですって?
謝罪も無しで、次もまた泊めろとかまで言う。

ほんとしつこいです。
いい加減にしてください。
これ以上しつこいようなら、ゲロとお漏らしと名誉毀損について訴えます。
内容証明は会社に送りますがいいですよね?
私、本気で怒ってます。会社にも相談しますよ。
必要ならゲロとおしっこのDNA検査だってしますよ。
でるところでますか?

って私ならやる。
で、実際にやる。
旦那はぼっこぼこに言い負かす。
謝罪するまでやり込める。
黙っているようなら実家に帰ってもらうよ。
ついでに今後家事もやってもらう。

鬼嫁上等じゃない?

ユーザーID:3428119699
妻同士で話すからこじれる
とくめい子
2017年7月18日 19:03

次回 相手の奥様から電話があったら
「どうして私が悪者にならないといけないんですか?これ以上 色々と言われるのでしたら、上司の方に相談させていただきます。プライベートな問題とはいえ、会社の同僚で仕事帰りでの出来ごとですから、上司の方にも相談して事情を把握していただいたほうが良いかと思っています。」って言ってみて。
誰だって上司に報告が入って、それで評価が下がるかもしれないって思ったら、出禁のままで噂が鎮まるのをまったほうが得って計算できるでしょう。
トピ主さんは悪くない。負けないで。

ユーザーID:4053568534
そりゃ、新築の同僚宅で漏らしたなんて言えないでしょ(笑)
かにめし
2017年7月18日 19:54

同僚新築で失禁しただのゲロ吐いただの、そんな恥ずかしい話、会社で言えるわけありませんって(笑)
だた、そこを黙ったまま、同僚妻を貶めて自分の失態をチャラにしようとする発言ができるその人間性が常識ある社会人としてありえませんよね(笑)
証拠写真を撮っておけば、やつらも黙って耐えたのではないかとも想像しますが、
そこまですると旦那の今後のオフィスライフにどんな影響があるかもしれませんしね。

自分の酒量も把握できず正体をなくすまで会社行事的な歓送迎会で飲むとこからしてバカですが、
吐くまで飲むとか、おもらしとか、誰だって引きますわーw。

非難してくる人みんなに「アイツ、新築の我が家で漏らしたんだよ。そんで私が処理させられた」って、教えてやればいいと思います!

ユーザーID:8709018026
おきゃん様のレスにただただびっくり
びっくり
2017年7月19日 9:15

こんな思考回路の人がいるのだと勉強になります。

パシリの女房以下って思考がまずおかしいってわからないのが不思議。
同僚をパシリにしたりすること自体が恥ずかしいことなのに。
社会人になっても不良グループみたいなことをやり続けてる大人ってそれだけで恥ずかしいでしょう。

頭を冷やすのはあなたみたいな人ですよ。いつ大人になるのでしょうか。
大人は自分や家族がやったことに責任を持つことが当たり前です。
なかったことにしてくれって発言自体が恥。

ユーザーID:4031761316
旦那さまは?
真っカッカの他人
2017年7月19日 10:30

会社で顔を合わせる旦那様は、何と言っていますか?
妻の振る舞いを容認していればいいのですが
「そこまでしなくても」と思われていたら、夫婦間の溝が深まりますよ
一番大切な事は、妻の世間体よりも夫の立場と夫婦の話合いと思いますが

>いい年をして外で正体をなくすほど飲むことがまずありえない

他人の要らぬお節介です。
結果、家を汚された訳で、
汚された事だけに憤慨しただけなら「鬼嫁」とは言われなかっただろうと

>誠意のない謝罪は結構なので二度と家に来ないでください

これは夫に言わせる言葉です。
夫の関係する同僚に、夫を差し置いての意見は生き過ぎかと
これが「鬼嫁」と言われるのです
夫も、妻の言動を制止できない気弱というか自分が無いというか、おとなしい人なんですね

自己保身の想いが強すぎた所為でスピーカーと言われる人に話してしまったのが失敗でしたね
騒がれるなんて、加害者も被害者もどちらも評価はダダ下がり
上手く折り合いをつけられない人間だって証拠です

ユーザーID:5666026981
素朴な疑問…。トピ主さん夫って、そんなに悪いですか?
じゅのん
2017年7月19日 14:09

トピ主さんのご主人、確かに困ったものです。
会社でもっとご自分を持ってらっしゃったら、今回の件もここまでこじれなかったのかも知れません。
これを機に、トピ主さんがご主人と話し合いをされるのも大切だと思うし、ご主人が会社での自分の立ち位置を見直されることも必要なのかも知れません。

でも…
「ご主人が一番悪い」
「嫌がらせで嘔吐失禁されたのでは?」
などのご意見には、疑問を抱いてしまいます。

どんな理由があれ、一番悪いのは、他人の家で嘔吐失禁した人なのではありませんか?

男性からのレスで
「一度くらいのゲロやお漏らしは許してほしい」
とありましたけど、それ、本気で言ってます?
酔っ払ったら何でもありですか?
「飲んだ席での事だから」
という言葉をよく聞きますけど、飲んで失態を演じる人の陰で迷惑被る人がいても、
「ま、堅いことは言わない!我慢!我慢!」
なんですか?

嘔吐失禁した張本人が、迷惑かけた相手に誠心誠意謝る。話し合いをする。
本来ならそうあるべきで、それをしない張本人たちが責められるべきなのに…
なぜ!?なぜそこがすっ飛ばされて、「トピ主さん夫に問題が…」とか「夫婦関係が…」とか、話が膨らんで行くのでしょうか?
そこは後回しでいいのでは?

私の考え、間違ってるのでしょうか?

ユーザーID:9494796900
違和感
とこ
2017年7月19日 19:54

家の玄関とリビングにペルシャギャッベを敷いているような(奥様の趣味と思われますが)お家のご主人が、
会社ではパシリ扱いされ、酒飲みの同僚のお守り役をし、酒癖の悪い同僚が家に上がる。

なんというか、トピ主さんと、周りにいらっしゃるトピ主さん以外の方々の文化水準が違いすぎるんですよね。

ご自分に合わせたレベルの方と付き合うか、相手に合わせるか。。。どちらかにされたらストレスが減るのではないでしょうか。

案外周りの方々からは、自分たちとは階級(?)が違う、トピ主さんはいつも上から目線。。。などと思われているかもしれません。

ユーザーID:4640697168
びっくりさん、お答えします
62歳
2017年7月19日 20:08

>ちなみに酔っ払った妻の友人たちに自宅を汚されても、文句ひとつ言わずに
済ませられる自信はありますか?

無理無理、怒ります。後から夫に向かって攻撃しまくります
夫の同僚が居る所で、嫌な顔は隠せず「え〜!」ぐらいは言うでしょうね


>黙っていれば、「ここは何をしても文句を言われない家」と認識されて
>今まで以上にやりたい放題されるだけですよ。
> 後悔や感謝なんてするタマじゃないと思いますが。

そんな低レベルの人達と交友関係を持つ夫だと思うのですか?
夫が仲良くお付き合いをしている同僚ならば、そこそこの常識は持ち合わせていると信じます。
もし、懲りない人間でしたら
そんな人達と付き合う夫も同レベルで

そんな低レベルの男性と結婚した妻も同等ってことになります

>自分一人の稼ぎで買った家を、(略)夫に文句なんて言わせない」とか、妻が仲間に言いふらしても大丈夫?

私は一応「妻」の立場ですが、そんな変な見栄を張るような人間は嫌いです

ユーザーID:9673936457
公的手段にでる
あほちゃん
2017年7月20日 9:13

もう、穏便に解決は無理だと思います。
トピ主様のコメント読んでるだけで、腹が立ちます。
弁償はしてもらいましょう、慰謝料もいっしょに。
そのためにも、しっかりと、弁護士の方に相談し、しかるべき処置が必要だと思います。
だらしのない大人と、係る大人、すべて舐めた態度で、たぶんこのままでは、後悔しますよ!!

ユーザーID:6175772189
ちゃんと断れる夫だったらね
Maar
2017年7月20日 15:09

そもそも、鬼嫁になんてものはなりません。
女性が鬼だの夜叉だのに変化するのは、たいていは夫がだらしない、誠意がない、自分を守ってくれない、これに尽きます。

>誠意のない謝罪は結構なので二度と家に来ないでください

これを夫が最初っから言えれば、もともと問題は大きくなんてなりません。
夫を差し置いての出過ぎた真似をするのは良くないという意見がありますが、肝心の夫がだんまりで、一緒になってヘラヘラしていたのでしょうから、そこはピシっとくぎを刺さないと。
夫の家ではなく、「夫婦の共有財産の家」なのです。妻にだって発言権はもちろんありますよ。

うまく折り合いが付けられなくて困るのは夫と相手の同僚だけ。自業自得です。自分の評価が下がるのが怖かったりまずいと思っていたのなら、最初っから他人の家に泥酔して上がり込み、吐いたり漏らしたりはしなければいいだけのことです。

ユーザーID:6110078236
向田邦子「父の詫び状」携帯からの書き込み
ちー
2017年7月20日 19:53

夫の肩を持つ方には一読をおすすめします。

あの!昔堅気の石頭かお父さんでさえ!
家につれてきた部下が玄関で嘔吐したときは
家族に詫びたんですよ。

なーにが一回くらいですか。
甘えるな。

ユーザーID:2114235916
なぜ???
なぜー
2017年7月20日 22:14

酔っ払った挙句嘔吐&お漏らしをした人を擁護してる方は何ですか?自分もそういう人間側だからですか?
知っている人(会社の人)の家なら酔っ払って騒いでゲロを履こうがおしっこを漏らそうが許されるとでも思ってるのでしょうか?
新居でこんな体たらくをされたら誰だって腹が立ちますよ…新居じゃなくても腹が立ちますね。出入り禁止なんて当然では?
そしていい歳こいてお酒の飲み方下手くそな人が多いですね〜。トピ主さん宅にいらっしゃったその方達は典型的な感じですね。
うちの夫も酒飲みが下手くそで、酔っ払って帰宅する度に注意してますが一向に直りません。開き直ってます。酒飲み下手くそな人間側は他人に迷惑かけて当然と思ってるのでしょうね。
トピ主さん宅に来た方達、トピ主さんへ感謝こそすれ鬼嫁と言いふらすとは何事か。酔っ払ってゲロ吐いておしっこ漏らす奴らよりマシじゃー!と言ってやりましょう。

ユーザーID:4446819219
一番悪いっていうか
なか
2017年7月21日 10:06

一番悪いっていうより、ご主人が諸悪の根源だということですよ。
ご主人の態度が今回のことを招き入れてしまった。
そして、ご主人が変わらない限り、また何かしらトラブルがやってくる可能性が消えない。
いくら出禁にしても、別の似たような人間に目を付けられ、利用され、トピ主さんが再び困るようなことになりかねない。


それを避けるために、本当に対策が必要なポイントは、ご主人だよってことです。

ユーザーID:8668591465
個人賠償責任保険
示談
2017年7月21日 13:51

火災保険や自動車保険についている個人賠償責任保険は使えるのでは?

火災や自動車事故だけでなく、他者を傷つけたり、物を壊したりした場合にも適用される保険です。
泥酔事故が含まれるかどうか自信がありませんが、調べてみる価値はあると思います。
また、本人だけの対象ではなく、配偶者・同居の親族・生計が一緒の未婚の子も含まれますので、奥様やお子様の保険からでも支払えるはずです。
誰も持っていない事は珍しいと思いますよ。

ラグなら、クリーニング代か弁償、嘔吐は掃除代と、会社での噂を含めて、精神的苦痛により慰謝料も取れるかもしれません。

精神的な部分でのお怒りだとは思いますが、内密になどと交渉されたのであれば、ここは、お金で解決するのも一つの手ではないかと思います。
ただ、決してお金で解決するからと言って、反省しなくて済む訳ではありません。
反省をお金で表すのです、その上でお互いが歩み寄り、内密にと言う事なら、悪い話ではないのでは。

ユーザーID:8943043337
弁護士さんに相談しては?
届くかな?
2017年7月21日 18:25

失礼だけれど、ご主人は職場で軽く扱われていて、
つい見栄を張ってしまったのかな。
自分は、自力で家を建てて、妻を専業主婦にしているって。
それで却って同僚たちに「生意気」と思われて、
泥酔したまま押しかけれれて、家を汚された、と。

それだけの粗相をしておいて、
まだ泊まりたがるって?と思ったけれど、
半ば意図して汚したのなら、エスカレートするのも分かります。
嘔吐も失禁も、嫌がらせとしてしたのなら、
むしろ楽しかったかもしれませんね。

今後の夫婦関係、ご主人の職場での立場も気になるでしょうけれど、
弁護士さんと相談して、慰謝料請求して、
同僚とその妻が詫びを入れてきたら、
条件付きで取り下げるとか、最低限それぐらいはしないと、
収まらないのではないでしょうか…。

ユーザーID:9490932829
怒って出禁で当然です!
ラフランス
2017年7月22日 15:36

トピ主さんは何も悪くありません。
怒って出禁で当然です!
誰だって人に優しくしたいけど、いい人でいるとどんどんしわ寄せがきます。
トピ主さんのお心が楽になりますように☆

ユーザーID:4927554137
そうです事実は事実です
タラコ気味
2017年7月22日 17:17

主さんも引き下がらないことです。
一歩も引いてはなりません。

一人当り一回だけはゲロやお漏らしを許してあげて欲しいとの意見もありますが、実際自分の家でやられたら許せないはずです。
当事者でないから夢みたいなことを言っていられる。
私は自分の子供のおもらしと嘔吐の経験があります。母親ならたいてい経験します。
子供だから許しますが、おもらし嘔吐の始末は大変です。
でも子供のは何億倍マシ。他人のじゃないから。小さな子供のだから。

私は今歓楽街の近くに住んでいて酔っ払いのゲロをよく見ます。
子供のと違ってお酒が混じってるのはにおいもきつい。しかも大量。
一人一回当たりなら許せと言うなら、リバースしそうな人をみかけたらぜひご自分の家に入れてそこでさせてあげて下さい。
そうすれば道に吐かれた酔っ払いのを見る人が減り、ありがたいことです。
粗相しそうな酔っ払いの駆け込み場所としてご自宅を提供してあげて欲しいです。

もしも偶然にも主さんの家や主さん夫の会社の近くに住んでるならば、主さん夫は駆け込み場所として同僚二人を連れて行けて主さんの家に災難は起こらなかったということになります。
どうか主さんと同じ目に遭う人を救済してあげて下さい。

主さんは許さなくていいです。鬼嫁上等!
応援しています。

ユーザーID:5357488715
故意にした気がする…
麦畑
2017年7月23日 13:37

わざわざ新居に押しかけ、
なんか策略じみたものを感じます。
ご主人、会話の弾みで玄関マットが無駄に高価とかって愚痴ったりしなかったでしょうか。
おもしれぇ、お高く止まった嫁さんをからかってやるか、ってノリなんじゃないでしょうか。
なんていうか、アクシデントで片付けるには余りに無理がある行為なので。

ご主人の周りのレベルが低すぎて勝ち目なさそう。

ユーザーID:9542332236
レスします
natu
2017年7月23日 17:22

「おきゃん」さんの言いたい事は、あまり行き過ぎた行動は
最後には、被害者が何時の間にか、加害者に成り兼ねないよ?て事じゃない?

その嫌な同僚達より下になってしまう懸念も有るかもねって事よ。
「暑い夏にカエルの合唱」を聞いても涼しくはならないしね。

早く、然るべき損害弁償をして貰って、落しどころを見つけた方が楽でしょ!
大体ね、「鬼嫁」って他人から思われたり言われる物じゃないよ。それに、夫への「愛」がないと「鬼嫁」の真骨頂は発揮できませんわ。


主さんも分かっているようだけど、本当に怒る相手が違うよ。夫のそのパシリ根性にハッパをかけなよ。そこで初めて「鬼嫁」の本領発揮するんだよ。

ユーザーID:0717558546
 
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