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発言小町

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ママ友または学校付き合い時のしゃべり方

肩こり
2017年7月8日 22:13

初めて投稿します。どうにも気になったもので…

私達家族は海外に住んでいるのですが、子供たちの夏休みに合わせて、日本に一時帰国しました。
ちょこちょこは帰って来ているのですが、普段はあまり日本人の方と接する機会はありません。

今回、子供たちを日本の学校に体験入学させていただけることとなり、日本語の習慣、
日本語のブラッシュアップ等、かなり期待しています。
子供の達ももちろんかなり緊張して毎日を過ごしているのですが、親の私も色々、
近所、また、子供のクラスメートのお母さんたちと話す機会があります。

そこですごく気になるのですが、お母さん同士で話すとき、私自身すごく疲れるのです。
なんとなく、皆さんが当たり障りのない笑顔で、本心を出しているのか、あれが普通なのか、わからないですが、
私の感じでは、自分の40〜60パーセントのふわふわとしたしゃべり方でこれが私の素ですよという態度で
会話をされている感じがするのです。
私はいつも100パーセントの自分をさらけ出して、会話をするのが常ですが、
私の学生の時もそうだったし…

今の日本では基本皆さん、学校の付き合いのお母さん同士の会話は40〜60パーセントの自分を出しながら、交流を
されていますか?

疲れませんか?楽しいですか?

なんだか今の日本は当たり障りなく生活するという感じがしてならないです。

批判もあるかと思いますが、今の日本の世間一般の雰囲気が私の感想と違うのかちょっと知りたくて、トピをたてました。

ユーザーID:3135057763  


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タイトル 投稿者 更新時間
ママ友に限った事じゃないし、昔からそうだよ携帯からの書き込み
こさいん
2017年7月9日 0:47

今の日本じゃなくて昔から、ママ友だけでなく学友も同僚も、日本人は、よーっぽど親しい人以外は100%さらけ出したりしないよ。ていうか、100%さらけ出して付き合う方が疲れるわ。適度な距離感でほどほどに…が日本人の人付き合いなんだよ。
それは、相手を信頼してないからとか、自分を偽るとか、マイナス感情からではありません。適度な距離感が心地よい、お互いに人の領域に土足で入らないという信頼感、思いやりの気持ちからです。
それが嫌なら、無理して保護者同士の交流なんてしなければ良いでしょう。どうせ、短期の体験でしょ?今後も付き合いがあるわけじゃなし、保護者が学校に行く機会なんて、ほとんどないでしょう。もうすぐ夏休みですし。
トピ主さんは無理せず、子どもの日本語の状態を期待するだけで良いのでは?

ユーザーID:3666687507
嫌われてもいいなら携帯からの書き込み
2児の母
2017年7月9日 6:49

100%有りのままの自分で
他人と接するなんて

大人社会、特にママ友世界では破滅しますよ

普通、学生時代と違って社会人になれば
本音と建前を使います
それは皆が友達では無いからです

嫌われたり、トラブル招いてもいいなら
100%の自分を出しても
構いませんけどね…

当たり障り無く接しているのは
トラブル回避の為に
頭を使った大人の対応だからです

ユーザーID:5248760230
話す必要ないでしょ。
曇天
2017年7月9日 7:13

私は子供が小学校低学年で引っ越しのため転校させてから中学卒業まで、他の保護者の方と話したことないですよ。
授業参観や運動会などのイベントは、子供の出番に合わせて見に行って、終わったら帰る。
保護者会は不参加。
で、何一つ困ったことありません。
なぜ飛び入り参加のあなたがママさん達と親しく会話する前提でいるのかしら。

話しかけられたらにっこりして「そうですね」とか何とか返事してたらいいだけよ。
悩む必要ないって。

ユーザーID:4045735689
ママ友だからこそです携帯からの書き込み
ひげそり
2017年7月9日 8:46

ママ友、学校の付き合いだからこそ、フワフワした感じなのです。
ほんとの友達なら80%、身内なら100%で話すかな。
ママ友は友達ではないので、一線おいて、変な噂が立たないように誰かの悪口や愚痴は言わないようにしています。

ユーザーID:3955924873
今の日本…
わかめ
2017年7月9日 8:46

トピで主さんは「今の日本」を連呼していますが、「今」って、どのくらいから「今」になりますか?
私には高校生の子供がいますが、子供が小さいうちから
>いつも100%の自分をさらけ出して
なんて人は、ただのトラブル製造機でしかありませんでした。
いつも言われている事ですが、「ママ友」は友達ではないので、そこを勘違いすると、お互いに嫌な目に遭います。

>私の学生の時もそうだったし…
学生の時(友達)とママ友を間違えてはいけません。
しかも、昨日今日現れ、またすぐにいなくなるような人との100%の付き合いは、よほど主さんに興味がない限り、皆当たり障りなくて当たり前。
主さんは、学生時代も入学当日から100%だったのですか?

たぶん、今の周りの方々にとって主さんは、「ママ友」ですらないと思います。

特に、すでに子供が小学生ともなると、ママたちは皆、ママ友同士の距離感をすでに5〜6年学んでいるので、ますます距離を取ります。

私は海外のお付き合いは経験がないので分かりませんが、主さんには海外のお付き合いが合っているのでしょう。

ユーザーID:0905501500
疲れる時もありますが・・・
タイラー
2017年7月9日 8:56

100%さらけ出していたら何が疲れるのかな。

逆に『自分の40〜60パーセントのふわふわとしたしゃべり方でこれが私の素ですよという態度』の時の方が疲れますよ、私は。

本音を言える相手と言ってはいけない相手がいます。
すべてのお母さん方とうまくやろうなんて無理だと思っていますし、
そこまで関係を広げたいとは思っていません。
だけど親のせいで子どもに変な影響があっても困りますし、
あたりさわりのない会話をする事があります。
そういう時は疲れます。
だって、気を遣っていますから。

でも、こっちが疲れている時は相手も疲れているんだろうな〜とも思います。

ユーザーID:4664228893
欧米人だって100%で接してこないですよ
育児中
2017年7月9日 9:46

独身の頃にヨーロッパに住んでいたことがありますが、現地の人・近隣諸国の人・アジア人だって顔見知りや知人程度の人には100%の自分をさらけ出すなんてことはありませんでしたよ。
日本と同じような感じで付き合う事ができました。

学校の付き合いなんて会社での付き合いと似たようなもんでしょ。
そこに属しているから関わっているだけの人達なのだし。
ましてや子供を通じての関係です。

トピ主さんみたいに誰にでも100%の自分をさらけ出してしまうほうが珍しい(というか子供っぽい?)んじゃないかと思いますが・・・
数回会っただけなのに自分全開で来られたらちょっと引きます。
人との距離感が分からない人なのかな?節度のない人なのかな?と思っちゃいます。

ユーザーID:1991064180
それが処せ術なんです
めざせ内部進学!
2017年7月9日 9:50

小学5年生の娘の母です。

主さんの性格が一番いいと思います。
が、その発言や行動によって、いらない尾ひれがついて内容が変わり、
「今度来られた帰国子女のお母さんって・・・」と、大きな話になって噂だけが回ってしまいますよ。

わざわざ自分の情報を提供して噂が回るよりは、周りに合わせておけば万事上手く回っていくのです。

ママ友とは特殊な環境です。子供の世界とは別物と考えたほうがいいでしょう。
この先、毎年小学校へ体験入学するのなら、ここは大人しくしておくほうがベストです。

娘の学校は国立大附属で帰国子女が多いので親も子も目立ちませんが、
公立は帰国子女が珍しい存在です。

そんな存在なのでお子さんと主さんの「一挙手一投足」に注目されます。
悪気はないけど、つい注目してしまうのですよね。

私も小学校に入学してから知り合った数少ないママ友だけには「素」を見せます。
が、基本は「自分の情報は話さない・相手の情報は聞き出さない」と、30%程度でお付き合いしていますよ。
「聞き出さない聞き上手」のスタンツです。

あくまでも個人的な意見です。

ユーザーID:4645543089
わかる!
っゆっき
2017年7月9日 10:01

ずーっと日本在住ですが、ずーっと同じ感想もってます。

ちなみに、子供が生まれてから1年ほど、海外在住もしてました。

たまーに、100%のお母さんに出会えると、もう、本当うれしいです。

あのフワフワした外面が得意な人っていますよね。
で、こっちが本省ポロットだしたら最後。恐ろしい
。苦手です。

ユーザーID:3021987751
そもそも…
sama
2017年7月9日 10:14

日本人の特性がそういう感じではないでしょうか?
「今の日本は」とおっしゃりますが、昔の日本人は誰に対しても100%の
自分をさらけ出す様な感じでしたか?
トピ主さんは学生時代からそうだったようですけど…
学生と大人はまた違いますしね。
日本人って自己より和を尊重し、周りを気にする、本音と建て前を持つタイプだと思うので
初対面相手、または普段ほとんど会わないような相手に100%の自分をさらけ出す、
なんてことはほとんどしないんじゃないでしょうか。
これは昔からそんな感じじゃないかなと思うんだけど…。
それがいいか悪いかはまた別な話だと思いますが。

私は学校の付き合いのお母さんは、いわゆる仲の良いママ友相手なら
ほぼ100%の自分で付き合ってます。友達だし。
でも学校で会った時にお話する、くらいの相手なら友達感覚では接しないかな。
ただ、最初は他人行儀な感じだけど何度も会って徐々に話すようになって
ある程度親しくなったら素の自分を段々出すようにはなりますよ。

疲れないのか?楽しいのか?と言われれば…
ほとんど話したことのないお母さんばかりだったらおそらく当たり障りない
会話しかしないので心から楽しいとは思わないかな。
でも、別に当たり障りのない会話だけでもそれなりに盛り上がれば楽しいですよ。
もっと仲良くなりたい、輪の中に入りたい…と思ってるのに当たり障りない感じで
終わってしまうならストレスですね。
疲れるか、楽しいか…は、どういう心境でその場にいるのかによるのではないでしょうか?

ユーザーID:7924884166
相手による
るる
2017年7月9日 10:14

ママ友でも親しい方には100%さらけ出せますが、あまり付き合いの深くない方には当然それなりの距離感を持ってお話しします。

私も海外で暮らした経験はありますが、それは日本に限ったことではないと思うのですが。付き合いの深さはコミュニケーションに影響するのは万国共通では。

ユーザーID:2868588689
すいません、多分10%です
ピント
2017年7月9日 10:19

タイトルの通りです。
ご近所の人とそんなに仲良くする意思がないので、ほとんど本音は晒しません。
それこそ天気の話や最近のニュースの話とちょっとした子供の話をして毎回切り抜けていました。
日本のママ友は、海外とは違うと思います。
ウッカリ本音で話した部分をどう切り抜いて処理して周りに横流しされるか分かったもんじゃないですからね。
本音でなんか怖くて語れません。今後もその場に住むなら特に。
個人的には一匹狼みたいなポジションに収まれてホッとしたくらいです。

トピ主はもっとくだけた感じで仲良くなりたいのでしょうか?
だったらそのまま本音トークで行けばいいと思いますよ。
どうせ期間限定ですし、外国人扱いなので「ああこの人はこんな人よね」で流してもらえますから。
ただ相手に本音を求めるのは難しいと思ったほうがいいです。
その人と一対一での話の時はいいですが、複数人でいる時にはやはりその他の人の目と耳を意識しないではいられません。
トピ主という異分子のいる状態でウッカリいつもより情報を出しすぎてしまって、後々そのネタで悪口言われる等の後悔したくないですから。
多分トピ主に警戒してそうなのではなく、結局は元々のママ友同士の牽制で本音は出てきにくい状況なんじゃないかなと推測します。

ユーザーID:8433489016
100パーセントは出さないだろう
カイト
2017年7月9日 11:10

家族同士だって100%出してたら人間関係崩壊するもん。
人間の心の闇とかイドとかいう話になるよそれ。

まあ母親同士はそりゃもっと出さんけどな。
それでいいんだよ。

ユーザーID:2188110961
逆に
るなたろ
2017年7月9日 12:48

100%の自分をさらけ出して会話するという
トピ主さんにびっくりです。

それが悪いとは思いませんが
私にはできません。

ご指摘のとおり、半分くらいの自分で
当たり障りなく、会話しています。
家族や本当に親しい相手でなかったら
まるまる素の自分などみせません。

人が100人いれば100通りの考え方があります。
自分では何でもないことが、相手にとっては
不快であったり逆鱗に触れることもあります。

関係性ができていれば修復のしようもありますが
ママ友レベルの付き合いではそこまで望めません。
つまり要らぬトラブルを防ぐための自己防衛です。

特に子供がからめば、自分ひとりが我慢すればいいという
問題ではなくなります。
疲れようが、楽しくなかろうが必要なら
当たり障りのない付き合いをこなすぐらい
普通にします。

トピ主さんが「その方が疲れる、自分をさらけ出して
会話する方が楽」と思われるならそれでいいと思います。
それを理解して、お付き合いしてくれる
ママ友ができるといいですね。

ユーザーID:5676526429
本音なんて言えません携帯からの書き込み
ママ社会
2017年7月9日 12:56

トピ主さんは一時帰国の「お客さん」だから本音でも良いのです。

でもそこにずっと住む側としては、本音なんて言えません。子供が小さいうちは、「ムラ社会」と同じなのです。

海外のように本音で話して議論して仲直り…は日本文化には馴染みがありません。議論せず互いに相手を思い計り(忖度ってやつですよ)、ふわふわ〜と終わらせる。

>疲れませんか?
私は3日くらい寝込んでました。親しくなった友人たちも、保護者会等があるとやはり翌日は疲れ果てると話してました。みんながみんな気を遣って当たり障りなく話をして、翌日家でバテているのかと思えば、可笑しくもあり、お互い様なんだな〜互いに衝突しないよう気をつけよう〜と、奇妙な連帯感も生まれたりします。

そして益々、空気を読まない・読めない人が浮いてしまう。

>楽しいですか?
子供のために行ってる交流なので、楽しさは後回しです。
子供たちが小学校中学年くらいになれば、そんなに細かい情報も不要になって来ます。ふわふわとした付き合いの中から気の合う友人を発見し、友人同士話すケースも増えます。

>学生の時
学生なら自分の失態は自分にしか跳ね返ってこない。「母親」だと、自分の子供に跳ね返って来ることもあります。親がちょっと…だから子供とは遊ばせない、なんて方もいるのは事実。だから互いに気をつかってるだけ。

トピ主さんは「お客さま」だから、そのままでいいのでは?トラブルが起きようが海外に戻ってしまう人ですし、ずっとその地域に住むわけでもない。前提からして一般の感覚と異なってるので、周りもあなたの発言は、さほど気にしていないと思います。

確かに昔より、今のママ社会はもっと気をつかって大変そうです。ママ世代が異年齢交流が少ない育ちですし、異質なものを避けたがるのは仕方ないと思います。

ユーザーID:5666260593
その調子ではどこの国でも・・・
気遣い
2017年7月9日 13:13

>私はいつも100パーセントの自分をさらけ出して、会話をするのが常ですが、
>私の学生の時もそうだったし…

こんな調子では、たとえどの国で暮らそうとも
周囲ともめ事が起こるのではないですか?

今の日本も昔の日本も、関係ありません。

大人になってから、自分の100%をさらけ出して会話するなんて、
ずいぶんと勇気がありますね。

多分トピ主さんは、周りからは
「幼稚で自己中心的な人」か「世間知らず」と呆れられてると思います。

他のママさん達がフワフワ会話しているように見えるのは、
その集団の中であなたがだけが子供のままだからです。

常識のある方々であればあるほど、
気を遣いながら、

「言って良い事・悪い事・失礼にならないか・相手を傷つけたりはしないか・
自慢になっていないか・自分の発言はこの場に合っているか」等々

色々と頭の中で考えながら会話するものなのです。
自分の思ったまま、感じたままを100%正直に発言したりしません。

そのようなことも、気づきませんでしたか?

「自分の100%をさらけ出す」と言うと、
一見素直なようで聞こえはいいかもしれませんが、単に幼稚なだけです。

私だったら、そういう人を相手にするのは疲れるので距離を取ります。

ユーザーID:1234535241
私の感覚からすると
貧乏暇あり
2017年7月9日 14:02

体験入学で、ほんの一瞬しかいない人との付き合いに
自分をさらけ出す人はいないと思いますよ。

クラスメートの母親たちからみたら
あなた方親子は「ただの通りすがり」でしかないので。
通りすがりの人に自分をさらけ出してどうするの?って感じです。
逆によく知らない相手から「100%の自分」の勢いで
グイグイ来られる方が余程疲れるんですが。

なんか「今の日本」という括り方に違和感を覚えます。

ユーザーID:0209294890
なんかすごく腹が立ちましたよ…
国は関係ない
2017年7月9日 16:01

狭い身の回りの経験からだけで、「今の日本は」って随分大まかにまとめましたね。

前提として、私はどんなに親しい友人でも家族でも、100%素の自分をさらけだして付き合うことはないので、
同じ小学校の保護者同士なら、60%出していればかなり心を開いていると言えます。
そしてそういう相手は何人かはいますが、全員ではありません。

あなたは100%出す人あけっぴろげで率直な性格だけど、そうじゃない人もいる。
お国柄というものがあるのはわかりますけど、全員にはあてはまらないでしょう?
人それぞれ生き方が違う、それだけでしょ?

それを「今の日本は」って決めつけられたら腹が立ちますね。
楽しいですか?って、楽しく穏やかに過ごしていますが…
大人同士の付きあいなら、家族相手でも疲れることはあります。

それにね。
素のあなたは「それ楽しいの?疲れない?今の日本ってこうなの?」と思っているのでしょ?
その気持ちを、いつも通り、周囲の方に100%さらけだせばいいんじゃないかな。
なぜそうしないの?
率直な気持ちや疑問を周りにぶつけて反応を見てはいかがですか?
意外に、正直に答えてくれるかもしれません。

ユーザーID:4866148505
みんな、あなたに緊張しているのです携帯からの書き込み
ひとみ
2017年7月9日 18:07

私も海外帰りです。
日本人同士なら、人間関係によってどこまで気持ちをさらけ出すか異なります。いきなり、会った瞬間100%はやり過ぎでしょう笑
多分、主さんは日本に帰ってきて嬉しかったんですね。でも、今ひとつ受け入れてもらえない感じで寂しかったんですね。
自分が半分ガイコクジンであることを認識しましょう。

ユーザーID:5543797466
日本だけでなくどこの国でも同じ
5か国駐在経験者
2017年7月9日 19:46

25年間欧州と米国5か国に滞在し子供達もそれぞれの国で学校に通っていました。

どこの国でも同じですよ。
あなたのように100%自分をさらけ出して会話する人もいれば、40−60%の人もいます。

学生であろうと社会人であろうとお母さん同士であろうと。

私が100%自分を全開して話す相手は親友位です。
どこの国でも子供関係の親とは当たり障りのない会話をしてきました。
子供抜きで親しくなった人とはまた違う付き合いをしてきましたが。

日本だから、と思っているあなたにびっくりです。

ユーザーID:8329595417
 
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