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バツイチ男性と結婚、幸せな一方…。 携帯からの書き込み

ぽよ
2017年7月8日 22:45

バツイチ、別居の子供3人、少し歳の離れた旦那と結婚しました。此方は初婚、子供はいません。
元奥さん→結婚生活10年、上の子は高学年。1年目で一軒家を購入。協議離婚で月々の養育費は振込、手渡しは無し。
今はその一軒家に旦那と私の2人暮らしです。同棲当初は子供や元奥さんの物も多くありました。
生活は全くゆとりがありません。家具家電を一掃することも出来ず、ローンの返済もあり、ある程度片付けた位で終わらせました。

旦那は、とても思いやりのある人です。私が強い精神の持ち主ではとてもないことは承知していて、普段無口でも質問にはきちんと答えてくれます。最初は元奥さんが大好きな子供達に会わせる気がない(詳しくないですが子供達を気遣っての離婚だったと聞いておりました)、連絡も取れない、上の子に携帯をもたせているのに連絡がなく、母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない、そんな不満を漏らすこともありましたが、今は此方が心配する程に子供の話もせず(愛情が無いわけではないはずですが)、きっと私への気遣いの表れなのだと思います。
『相手にとっては初めてでないことだらけ』、勿論思うことは多々ありますが、旦那を信用しているので旦那の『他の人と過ごす時間と今嫁との時間は全く別物』という言葉に説得力さえ感じます。

本題です。
もうすぐ旦那と結婚式を挙げます。金銭面や旦那が再婚ということもあり2人で挙げて写真を多く残すことにしました。嬉しいことに旦那も結婚式は初めてです。
式が近づいているせいか、私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。
旦那との幸せな生活に『本当にこれで良かったのか?』という考えは悪、理屈ではわかってても上手くいきません。
これだけの情報からだとわからない面は多いかと思いますが、助言をいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:9372821043  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめときなはれ
mikan
2017年7月8日 23:46

子供3人、ろくなことないよ。お金ある人でもないし、妊娠もしていないんだし、やめときなさい。
初婚で子供いない人探したほうがいい。好き好んでそんな悪条件の人と結婚してあげることはない。
と言ったらますます燃えて結婚に突っ走るんだろうなあ。
後悔するに10000ポイント!

ユーザーID:4251990921
本当に幸せ?携帯からの書き込み
夫がバツイチ
2017年7月9日 1:01

幸せだと思い込もうとしているんじゃない?
ご主人はとても思いやりのある方だそうですが、果たして…
結婚10年で離婚して上の子が高学年って、離婚からトピ主さんとの出会い同棲再婚までそんなに経ってないですよね。
タイミングや縁があるから、それが悪いとは言わないけど「とても思いやりのある人」は、そのスパンと経緯で再婚にはならないんじゃないかと。
やっぱり、バツイチになるべくしてなった人なんだと思います。
ご主人のお子さんに対しての反応は、我慢や気遣いではないと思います。
接しない期間が長くなると、新たに家庭を持つと、興味を失うみたいですよ。
悪い言い方をすると、どうでもよくなっちゃう。
トピ主さんのご主人が全て当てはまるとは思わないけど、そういう人かも知れない覚悟は必要。
わが家も夫がバツイチで、家持ちで前妻養育の子供有り(今は成人済)。
私にとってはいい人だけど、前妻や子供達にはどうだろうね。
当初は解らなかったけど、数年経つと「あぁ、だからこの人はバツイチなんだ…」と理解できた。
バツイチはそういうもん。相手の嫌な部分も受け止めなくちゃね。
前妻や子供や周囲の反応に対しては図太く図々しくいかなくちゃ続けられない。
結婚は幸せばかりじゃないから。

ユーザーID:8798164316
もし貴女が20代なら・・・
おばはん
2017年7月9日 2:38

この結婚は間違いです。

貴女のご両親は反対しませんでしたか?

もし反対しなかったのなら、貴女がもう40代で、あとがないからです。

離婚の理由をちゃんと調べましたか? 夫の方の自己申告をうのみにしてませんか?

ゆとりもない生活で、どれだけ続くことやら・・・。
新婚なのにこれだけ不信感を持っていたら、破綻は目に見えてます。

ユーザーID:3411774187
びっくりポチを押した理由
ルバーブ
2017年7月9日 6:37

トピ主さんはもう「既婚者」ですよ。

予定している結婚式に揺れ動くって事は、
トピ主さんの中で無意識に、
「マリッジブルーを味わいたい」のかしら?と思っちゃった。

悩むなら普通、
入籍前でしょ(笑)。違うのかな。

いち早く入籍しても、
花嫁衣装を着る時にはやはり揺れ動くという・・、

女性らしいお悩みですかね。

繰り返しますが、
トピ主さんはもう「既婚」ですから、

結婚式挙げようが挙げまいが。

ユーザーID:9453685470
助言なんてありません。携帯からの書き込み
まま
2017年7月9日 7:53

結婚に目がくらんだだけなの。ハイリスクな
道を選んだのだから


自分の責任です。

ここで
助言を求めても解決はしない

一番話さないといけない相手は
バツイチ子持ちの旦那さんでしょ。

結婚式
やめれば?

ユーザーID:1822181889
だったら何故結婚したの?携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月9日 8:21

バツイチ子持ち(別居にしても)と結婚するには、根性が一桁足りない方だなぁと思いました。


バツイチ子持ちなら、事情(何でも二度目が大抵で養育費も払う)は有りますよねぇ、

優しい方っていうけど、理由がなければ離婚はしないと思う。子供を思って…妻ばかりが悪いというの?
三人も養育するのは、女手一つで大変でしょうね。
養育費だけは切らさないようにお願いしますね。

うまく行かない…とは不安からでしょうか。

なら、やめてもいいと思う。

幸せは他にもあると思うから。

ユーザーID:8130264615
とりあえず
とりあえず
2017年7月9日 9:28

ご主人のことを「旦那」「旦那」というのはやめませんか。なんかこういう場の投稿にはふさわしくない気がします。

日々のそういった細かなところから変えていってはどうですか。

「丁寧に生きる」それに尽きると思います。気持ちも変わっていくはずです。

ユーザーID:2664826571
そりゃ悩むわ、でも
おかわりなし
2017年7月9日 9:28

ローンや養育費を背負って、これから10年、20年と働いて支払い続けるご主人を助けて

二人で楽しく暮らしていったらいいんじゃない?

一緒にご飯食べるだけでもささやかな幸せを感じられれば儲けもの。

それ以外に何を求めるの?

再婚同士の結婚、片方死別の結婚、結婚だって色々なカタチがあるんだし。

世間がなに?世間はトピ主の幸せを保証してはくれません。

要はお互いが愛情や思いやりを維持して、世の中を乗り越えていくことが大事なんだって。

出来たらあなたも働いて、徐々にお家を模様変えしてみるなど

気分を変えれば(我が家)という意識も芽生えるかも。

なにもかもご主人におんぶして(あれも不満、これも不安)では

前進できないですよ。

ユーザーID:2314675439
とても幸福なのではありませんか。
すいっちぽん
2017年7月9日 10:23

何の問題もないのに、なぜ「不幸探し」をされるのですか。

夫は優しく、結婚生活はうまくいっている。
式も挙げることになり、ふたりとも楽しみにしている。

いったい今現状のどこに問題があるのでしょう?

トピ主さんは、あらさがしをしているだけですね。

そういう性格の方は、どんな状況でも同じように不幸探し・粗さがしをして、自分を不幸だと思いたがるのです。

不幸な自分が好きなのですか?
周囲の人にかわいそうね、と同情されたいのですか?
なぜ自分から幸福に背を向け、不幸に向かって歩くのでしょう?

どうぞ今ある幸福を大切にしてください。
旦那さんを大切に。
そしてご自分の人生を大切にしてください。

ユーザーID:5567312737
落ち込みの
ぼんみ
2017年7月9日 11:04

落ち込みの理由がよく分かりませんね。
式の前になってから、彼のスペックの悪さお金のなさが嫌になってきたということでしょうか?

だったら今のうちにやめた方が良いと思いますよ。
トピ主の不満を解消させるのは難しいですよ。養育費はまだまだ続くし家電の買い替えも出来ないんですよね。

ユーザーID:8597708765
不安は仕方がないですよ。
いちご
2017年7月9日 11:54

子供3人あり。バツイチ。
不安を持たない方がどうにかしてる。
これから色々なことがありますよ。
いまからそれで大丈夫ですか?
子供からお父さんを奪わないように。

ユーザーID:0347698859
私が親ならそんな結婚反対するけど
餅屋餅
2017年7月9日 13:59

子供(それも3人も!)の養育費って天井知らずです。
恐ろしくてそんな人とは結婚できません。しかし
それでも選んだのなら、文句を言わずに進むしかありません。
頑張ってと言う他ないです。

ユーザーID:4524748300
迂闊すぎてびっくり
もじょ
2017年7月9日 15:20

特に何が驚くって子供を3人も作った上で離婚してるのに
>詳しくないですが子供達を気遣っての離婚だったと聞いておりました

ってコトね。
なんで一番大切な離婚理由をはっきり確認しないで結婚す
るわけ?
そりゃトピ主が「過去はどーでもいい!この私が幸せにして
あげるわ!!」ってタイプなら良いけどさ、真反対だよね、
アナタ。
で、自分でもよーくそれがわかってるじゃん。
だからこそ曖昧にしたまま結婚したんでしょ。
で、今更不安になって
>私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです

何じゃないの?

それとさ、無自覚かもしれないけど、夫の経済力にすっごく
拘ってるわよね。
「離婚原因はよく知りませーん」なのに
>月々の養育費は振込、手渡しは無し

>生活は全くゆとりがありません

>ローンの返済もあり

って、「夫のお金の出入り」には熱心。
でも、自分は働いているかすら書いてない。
フツーに考えて3人分の養育費払えばそりゃ生活キツイっしょ。
でも、仮に資産家だったら夫の死後にトピ主からしたら赤の他
人の3人に財産を取られるんだから、その悔しさが減ると思って
我慢すれば?


>旦那を信用しているので旦那の『他の人と過ごす時間と今嫁との時間は全く別物』という言葉に説得力さえ感じます

説得力“さえ”って何?
本当に本心から思っていればこんな表現ならないから。
そりゃ別に決まってるわよ。
バツイチ男が初婚の新妻に「他の人と大して変わらん」って思う
わけ無いじゃん。愛情とは無関係の話でもそう思うわよ。

とにかくもう結婚しちゃったんだから夫に本音でぶつかるしかな
いでしょ。
個人的には自分が子沢山のバツイチ男になった理由も言わず、
妻子と住んでいた一軒家で結構年下の精神的に弱い女と同棲を
始めるような男は信用出来ないけどね。

ユーザーID:5837497140
引き返す携帯からの書き込み
渦集
2017年7月9日 16:03

気持ちや心が不安定ならば引き返す事も一つの選択肢でしょう。まず彼に率直な気持ちをぶつけてみたら?彼の反応をみて考えてみたら。

ユーザーID:3804703360
今までが必死に目をそらしていただけでは?
さら
2017年7月9日 20:04

>前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。

何が余計な思考なのですか?もっと前から、付き合う時に考えていないといけないことでしょう?

バツイチ子持ち男性との結婚は苦労が当り前です。
苦労しない後妻とは、下記のような人です。

・前妻と、夫と前妻の子供たちのことが大好きである
・夫と前妻との関係に嫉妬心は一切ない
・自分の子供は要らない
・自分自身が高収入であり経済的不安が一切ない

トピ主さんは真逆の人ではないですか?だったら辛くて当り前です。

子供が3人もいる中で離婚に至ったというのに、理由を詳しく知らないとは?
彼のことを思いやりがあるだの信用しているだの言っていますが、大事な事実を知らないではないですか。

前妻に何かあった時に子供を3人育てる覚悟がありますか?
子供の結婚式に夫と前妻が親として参列する覚悟は?
それを機に、付き合いが増えて行く覚悟は?

本当に思いやりのある男性ならあなたとは結婚しないでしょうが、彼が断っていたのに強引にトピ主さんが結婚に持ち込んだのですか?

ユーザーID:5912213723
ご主人の言う事は話半分に聞く
ne2kai
2017年7月9日 20:31

>上の子は高学年
>上の子に携帯をもたせているのに連絡がなく、母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない

高校生なら、たとえ携帯電話を母親に操作or定期的にチェックされていたとしても、父親と連絡したいなら自力でしますよ。
公衆電話から電話する事も、友達から携帯を借りる事も、手紙を出す事だって出来る年齢でしょ?

ご主人はウソはついていないと思いますが,本人の主観(もしくは希望的観測)で話をしていると思います。
あまりご主人の言う事を鵜呑みにしない方がいいと思う。

>式が近づいているせいか、私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。

前妻や子供たち。トピ主さんの気持ちや将来に関しては存じませんが、世間(世間体)に関しては、考える必要無いと思います。
あなたが3人も子供のいるバツイチ男性(しかも経済的に余裕がある訳でもない)と結婚を決めた時点で、あたなへの世間の評価はほぼ決まっています。
今さらフォトウエディングのするしないで、あなたへの世間の評価ががらりと変わる事はありません。
むしろ、もう周りは諦めの境地(何言っても無駄。幸せになってね)だと思いますよ。

別に今が幸せならいいのでは?
子供達もそのうち全員成人するでしょうから、そうしたら養育費の支払い義務が無いだけ、経済的な負担も減るでしょう。
きっとこれからは人生楽しい事だらけですよ。ご主人とお幸せに。

ユーザーID:2553993360
幸せなんでしょ?それでいいじゃん携帯からの書き込み
椿
2017年7月9日 22:36

旦那さん、離婚からどれ位経ってのあなたとの同棲ですか?
元家族の物が多くあったということは?離婚の際にそういうのって、片づけるのでは?
…と言っても、私の場合も調停で財産分与をし、家財の分与もするように言われたのですが、元夫が家に入れてくれず「これは私の持ち込み品、コレは2人で暮らしてから買ったもの、、、」などと相談しながら分けるという事が出来なかったので、独身時から使っていたベッドや寝具すら渡してもらえず、パソコンと資格の免許証、衣類、生理用品のみ段ボールに積められ渡されました。娘の物は月一回の面会交流が有るからと一切渡されませんでしたし、私の趣味のお菓子づくりセットすら「コレからは俺が母親代わりもするから」と息子の親権を取ったことを良いことにそう言って家財(その年に私の実家から借りてきていたものも含め)一切よこしませんでした。まあ逃げるように離婚したので、彼と一緒にいなくて済むのならと(息子との絆だけ信じて)諦めましたが。まさか?そういう人では無いですよね(笑)。
離婚してどれ位なのか、その間に旦那さんは元の家族のものを処分していなかったという事で、未練有るのかな?って思いますよね?だいたい子供達を気遣っての離婚ってなんですか?考えれば切りがないし、私なら子持ちで離婚している人はそれなりのイワク(私の元旦那のようなモラハラや、浮気、借金、実家の問題)が有ると疑うので選ばないし、元妻有責の人でも熟慮します。
何に助言が欲しいのかすら判らないのですが、あなたが今考えて悩んでいることは、結婚(入籍)する前に充分に考える事であって、今更どうする?って話だと思いますが?
良いじゃないですか、幸せなんでしょ?考えなしで盛り上がって結婚した人だってそのままずーっと幸せな人もいるし、考えて考え過ぎて失敗する人だっているんだから、なるようにしかならない。「私って幸せ」で良いと思いますよ。

ユーザーID:5862024211
これで良かったかと聞かれたら、失敗だと答えます。
れん
2017年7月10日 3:57

この世には男なんて沢山いるのに、どうしてわざわざ余計な苦労したり、余計な事を考えなきゃいけないような相手と結婚するのか不思議です。
親目線で言わせてもらうと、そんな相手と娘を結婚させたくありません。
これで良かったか聞かれたら、苦労するだろうし、不幸まっしぐらだろうなと思います。
実際、これから時間が経てば経つほど、初婚子供がいない人には起こらないであろう問題に直面していくと思います。

だけど、そんなのも跳ね返すぐらい強い意志と信念があるから結婚したんじゃ無いんですか?
悩むなんて今更ですよ。
例えこの結婚が失敗だとしても、もうしちゃったんだから楽しむしかないのでは?
それで上手くいったら儲けものぐらいにドンと構えた方が良いと思います。
子持ちバツイチと結婚するなら、それぐらいの器を持ってないと心が潰されちゃいますよ。

ユーザーID:6462643288
離婚って言われないといいね。
離婚歴あり
2017年7月10日 13:01

悩んで落ち込んで不安でいっぱいのトピ主だと
一緒にいたいと思ってもらえないよ。

あなたが落ち込んでるとご主人も落ち込んでいく。
一回離婚すると、離婚を思い切るハードルが低くなって
また離婚しやすいらしいし。

一緒にいてもお互い辛いから、離婚しよう、
って言われたら
あなたもバツイチになるから
気をつけてね。

あなたは幸せなんだから
笑顔で過ごすことです。

ユーザーID:4306652235
入籍しているんですよね
ぽよぽよ
2017年7月10日 15:40

入籍しているなら一度は腹をくくって、結婚生活にはいっているわけよね。

旦那さんの条件は初婚のあなたにはあまりよくないにもかかわらず、入籍しているわけだからそれなりの覚悟はあったはず。

そうでないなら、離婚するしかないでしょう。

二人で挙げる結婚式なら周囲への影響度はほとんどないのですから、
まずは気持ちをはっきりさせてからもう一度考えてもいいのでは?

幸せと思いこもうとするのは、悪だと思いますよ。

幸せを感じているのなら問題ないですが。

結婚生活は長いです。背負うものが少ない若いカップルでもいろいろ問題は起きます。
それを二人で乗り越えていくわけです。

とぴさんもその覚悟がないと、いつまでも幸せになんてなれませんよ。

ユーザーID:1397585509
 
現在位置は
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