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義父たちのお泊まり 携帯からの書き込み

しましま
2017年7月9日 3:02

結婚前提の同棲を始めて2週間程が経ちました。
遠距離交際で私は関西から関東へ、私の飼い猫2匹も一緒に連れて来ていて、やっと環境に慣れてきてくれた矢先の事です。

彼から「父と妹(小学生)と、兄が遊びに来るから泊めたい」と言われました。
それは彼の家族とは話が出来ていて、後は私の返事次第だと…

彼の実家は車で一時間半程。義父も健康。
布団、駐車場もないし、猫にもストレスがかかる、申し訳ないけど嫌だ。
だけど話が出来上がっていている以上、断ると角がたつと思い、有りのまま彼に伝えましたが彼は、角がたつ意味がわからない。父に負担がかかるから泊めたいのだと主張。

まず私に相談してからご家族に提案してほしかった事と嫌な事を伝え、その日は私の気持ちを汲んでくれてお泊まりは断る流れになりました。

数日後、彼が「兄と相談したが、父の負担を考えたらやはり泊めたい。」と言ってきました。
私と猫の事を考えた上で尚言っているのだとの事でした。
私が断ると彼から、お前の思う通りにしたらいい勝手にしろと言われました。

本当に義父が泊まりたいのかわかりません。
先日来てくださったときは家に上がろうとしませんでした。
彼の勝手な判断ではないかと思ってしまい、義母に義父の意思がどうなのかと、申し訳ないがお泊めできる状況ではない、お断りをしたい旨をメールしました。

軽率だったかもしれませんが、色々なストレスが重なったためか、私自身の心がついていけませんでした。
彼からのライン後、手足が冷たくなり、寒くて身体が動かず涙が止まりませんでした。
藁にもすがる思いでメールしました。
全く関係ない事についてお礼を頂き、本件はスルーされました。
でも、彼にはラインがあったそうです。
嫌な思いさせてごめんね と。

皆運転できるのに…
私の考え方がおかしいのでしょうか…思いやりが足りないのでしょうか。

ユーザーID:2696274109  


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タイトル 投稿者 更新時間
思う通りにさせていただこう
21美
2017年7月9日 12:00

息子の同棲宅に小学生の娘を含む家族3人で泊まろうとするお義父さんや彼氏が理解できない。
相談してからご家族に提案してほしかったと思うトピ主さんに共感します。

「父の負担」とは?金銭的なこと?それなら彼氏や兄で分担すればよい。
「トピ主さんの負担」について誰も考えもしない。思いやりが足りないのは彼氏やその家族のほう。
こういった問題に男は鈍感だと思わざるを得ない。

ユーザーID:4314842078
逆転して下さい。携帯からの書き込み
あさ
2017年7月9日 12:01

彼氏のネコ二匹と同棲中に、貴方の父親と兄妹が泊まりに来る。
たった一時間半離れたところから。

その時貴方が断わられたら?

寂しいと思いませんか?



彼氏、父親、兄、妹、母親、全ての人が寂しい思いをしたのでは。

きっと泊まりたかったのかも、彼は泊めたかったのかもしれません。

部屋が無いという理由があれば別ですが。


猫を大事にするのは解りますが、猫は猫ですよ。

きっと子供が出来たときに、また、泊まりに来ると思います。が、というよりは、そうなると良いですね。

だって関係が良くなってないと子供も出来ないし、泊まりにも来ないからね。

ユーザーID:0673573507
何も悪くない
小心者
2017年7月9日 12:08

相手が悪い。その程度の男はこれから先大変ですよ。入籍しないうちに分かれたほうがいいと思います。
貴方は間違っていないが、かれの家族全員から嫌われました。そんな家族と一生付き合っていきますか?それには彼が弱すぎます。どんな時もあなたの見方にはなりそうもない。

ユーザーID:2601358502
彼からすると
佐々木
2017年7月9日 12:34

猫の同居はよくて父親の一泊すらダメと言われれば気分悪いの当たり前でしょ。
猫以下の扱いされたのだから。

ユーザーID:3062726538
じゃあ、あなたの親キョウダイも泊まれないね
ミーシャ
2017年7月9日 12:36

ただの同棲なら、断って良いと思いますけど。
結婚前提なら、断れないんじゃないの?と思いますけどね。
猫を理由にしてますけど、向こうからすれば、「じゃあ、いつなら良いの?」となりますよね。
「まさか、片道1時間半だから、泊めないと言うの?」となります。

このまま結婚に進んで、子供も授かったとして、親御さんが新幹線で二時間ちょっとかけてでて孫を見に来ても、泊めないんですよね?
関東ー関西なんて、サラリーマンなら日帰りする距離ですし、移動時間で考えるなら、義親さんが泊まれないなら、親御さんも泊まれません。
負担が有るなら、ホテル泊でどうぞ、ですよね?

唯一同情出来るのは、新しい生活を始めて二週間だという事です。
トピ主さんも「急に、泊まりは厳しいから、お昼ご飯に招待するのはどう?何回かやって、猫も慣れたら泊まって貰うのは?」くらい、提案出来なかったのですか?

恋愛と、結婚は違います。結婚は、生活ですから、楽しい事ばかりじゃないです。
賢く立ち回って、愛されて欲しいので、エールポチを押しますよ。しっかりね。

ユーザーID:1965562450
嫌がらせレベル
私も嫌
2017年7月9日 12:39

私は彼に腹が立ちます
もう結婚考え直したほうがいいよ
そこアパートですよね?
何部屋もあるマンションタイプか?
なんで泊めたがるか理解できない
父と兄と妹ぉー?勘弁してよ
まだ結婚してないにって感じ
これで結婚したら彼一家は頻繁に泊りに来るのは
間違いない
あー私なら逃げる
猫も連れて逃げてほしい
てか車で1時間半の距離でなんで泊り??
嫌がらせか?

ユーザーID:3588672340
結婚した相手ではないから…
みほみほ
2017年7月9日 12:45

単なる同棲相手ですよね?
ならば気にしなくて良いのでは?

彼に無断で彼母に断ったのは、今後の彼との関係に遺恨を残しそうですが…。

たった1時間半でも、病人にとって往復するのは辛いだろうと判断されたのでしょう。
気にする事はありません、結婚しているわけじゃないんですから、彼と彼家族ののわがままです。

同士の費用が全て彼が負担しているのであればまだしも、対等な関係なのですよね?
近所のホテルに泊まると言う手段だってあるのですから。

ただ、勝手に彼母に連絡して断ったのですから、今後、あなたがあなたの家族や友人を家に招く事も諦めましょうね。
彼の家族はダメだけど、自分の家族や知人はOKなんて甘い考えは捨ててください。

後、彼との結婚を考えているのであれば、今回の件で、かなりハードルが上がったと考えてください。
自分の家族を蔑にする彼女って、男性は一番嫌がりますし、彼のご家族も、あなたに対しての評価はかなり下がったと思います。

ユーザーID:0118039463
つんでれで
還暦じいさん
2017年7月9日 13:55

質問内容は、私から見ると「しょうもない」話です。
彼氏も義兄も貴女も、その「しょうもない」事を、重大問題の様に捉える性格だから厄介なのです。
1時間半程度の距離は日帰りできます。
一緒に夕食食べて一杯やりたいとかであれば、ホテルに泊まればよいのです。
布団も駐車場もない、しかも結婚もしていない家(部屋)に泊まりに来るなど常識がないです。
離婚理由にある「価値観の違い」と言うやつです。
私の妻であれば、一言「無理」で終わる内容です。
その家(部屋)が彼氏のものであっても、結婚前提の同棲である以上は貴女に相談もなく決める事は、彼も常識がないという事になります。

ユーザーID:6016349973
早いうちにお別れした方がいいかも
鳩ぽっぽ
2017年7月9日 14:26

家の広さ、何泊するのか、なんの目的で来たいのか、昼間は出かけ夜に泊めるだけなのか、昼間も観光など連れて行かなければならないのか、食事の用意は必要なのか、

などの事情に寄るのでなんとも言えません。

これからもお泊り要請がありそう。
その度にストレスを感じるなら今後の付き合いをどうするか考えた方がいいと思います。
冷たいとか思いやりがないとかではなく、嫌なものは嫌なのですから。

ユーザーID:3352115137
あーあ携帯からの書き込み
ろろ
2017年7月9日 18:19

やっちゃいましたね。
気持ちはわからなくもないですが、結婚前提なら、そこは頑張るところだったと思いますよ。この一件で、おそらくあちらのご両親は「ちょっとめんどくさいお嫁さんだな…」という印象を持ったと思います。結婚するんだから、嫌でもしなくてはならないこともありますよ。

ユーザーID:2606879238
やめましょう
momoti33
2017年7月9日 20:46

殆どの人が書くと思います
その彼との結婚、やめましょう
マウンティングしたかっただけに見える

彼父が泊まりたかったのか彼の一存なのか不明です
でもね、同居人である主さんに先に相談すべきですよね
主さんが拒否しても、受け入れろと言ってくる
これって、マウンティングでしょ

片道1時間半、彼父・彼兄は運転できるのなら日帰りでも問題ないですよね
それなのになぜ無理に泊まらせようとするの?
それ以前に何しに来るの?

同居早々入籍もしてないのに、マウンティングしようとする彼ってこの先大変だよ?
ずーっとこのようなことが起こると思うよ?
手足が冷たくなったとかそういうの、心理的に拒否反応が出ているってことじゃないの?
思考より、体の方が正直だよね
主さんがボロボロになる前に、お別れしたほうがいいと思うよ

ユーザーID:0191570277
立場が逆だったらどうするのかな
ff
2017年7月9日 21:31

たとえば彼が「しましまちゃんとは結婚したいけど猫は絶対お断り」と言ったら彼の言うこと最優先して猫を手放せるのかな。
できるのだったら「えらい!」と思うけど、トピ主さんのハートは傷つかないの?
彼のハートを傷つけたことを考えてあげてください。
そのうえで何ができるか考えてあげて。

ユーザーID:4345280214
結婚はしないほうがいい
40代主婦
2017年7月9日 21:43

トピ主の考えがおかしいと思います。

仮にお泊りが毎月とか頻繁にあるならトピ主の言い分が通ります。
でも今回は初めてですよね。
トピ主が過剰反応だと思います。

結婚とはそういうものです。
パートナーの実家の人たちは嫌でもかかわってきます。

夫婦ともに同じ価値観で誰も家に呼ばないという夫婦もいますが、トピ主彼はそうではない。
彼の家でもあるのに、彼の親兄弟をトピ主様とお猫様のご都合に合わせないと泊められないのは彼がつらいです。
トピ主は猫と自分だけで暮らしたほうがいいと思います。

ユーザーID:7229095547
同棲解消しよう携帯からの書き込み
アラフォー既婚
2017年7月9日 22:41

父に負担が掛かるという意味が分かりません。ビジネスホテル代も払えないくらい、彼の実家の経済状況はヤバいのですか?

車で来るのに、駐車場もなければ、布団もないのに、どうやって泊めるのか?また、来客者を泊める客間(空部屋)があるのですか?将来のお嫁さんと同室で雑魚寝の予定でトピ主彼は提案しているのですか?嫁を使ってて親孝行する夫が時々いますが、同棲の段階でその状況なら、結婚してからどうなるんだろう?

私が親の立場なら、新婚同様の所に子連れで泊まるなんて、息子と彼女にとって、無粋で迷惑な真似はしない。泊まるならビジネスホテルに泊まる。

私がトピ主の立場なら、トピ主と同じくやはりお断りします。彼は家族だから何も思わないだろうけど、親しくもない中年男性を泊めて、彼の見栄や親孝行の為に私と猫を犠牲にするのか?と思う。これから誰と家庭を築いていくつもりなんだろうな?と彼に対して不信感を抱くよ。

私なら、「結婚前にあれ?この人ってちょっと…」と思うことがあれば、結婚はしません。結婚前のあれ?は当たるんですよ。引越も済んで、会社も辞めたのでしょうか?引き返すには勇気が必要ですが、一生の問題なので焦らず一旦同棲解消して様子を見ては?入籍前に気が付いて良かったのではないの?

ユーザーID:3290379481
色々おかしい携帯からの書き込み
なにか
2017年7月10日 0:07

まず、結婚前提といっても同棲で、入籍予定があるわけでもなく、2週間しか経っていないのですよね?
そこに義父その他が泊まるのは、抵抗があって当たり前。
狭いので近くにホテルをとりましょう、とか、自分がホテルに泊まるとかの提案があってもいいと思います。
その彼との感覚の違いが、トピ主のストレスになっていますね。トピ主を自分の付属物としか考えていない彼は、今後もトピ主の気持ちを無視し続ける可能性大。結婚しても苦労しそうです。籍もはいっていないんだから、まだ赤の他人です。
憤慨してさっさと出ていってもいいのですよ。
思いやりのない人に思いやりを持ってもらうのは大変ですよ。

ユーザーID:4623878660
私の負担は考えないんかい!。
男ってね。
2017年7月10日 4:26

本当意味わかりませんね。何ですか?父親の負担って。父親が1時間半運転してまた同じ距離運転して帰るのが負担って事ですか?。だったら最初から来るなって話ですよね。他にも兄貴が運転出来るって言うのに。
でも先日来た時はそのまま帰ったんですよね?。意味不明ですわ。

それお父さんと言うより彼がまだ結婚はしてないけど俺達の新生活見てくれ、出来たら泊まって行ってくれって言い出したのではないですか?。男の見栄とでも言うのでしょうか?

「分かりました。お好きに泊まって下さい。私はその間ホテルにでも居ますので。
幾ら貴方のお父さん、お兄さんとはいえ赤の他人の男性が同じ家で泊まっているなんて、いくら一晩でも出来ないの。部屋は狭いし無理、無理。私にとって赤の他人だからなあ。それも男だしなあ。」と言って本当にホテルにでも行けば良いのですよ。
布団や食事の用意は彼にさせてんてこ舞いにさせればいいんです。
しかし彼の母親も貴女の気持ちメール前に分かってくれそうなものだけどね。残念。

ユーザーID:2979919290
彼は貴方を思いやるつもりはないようですね
はまなっこ
2017年7月10日 7:34

彼は「自分の父親と母親に付随するものが家族」であり
「貴方=妻」(まだ予定ですけど)は家族ではないといい切ってるも同然の行動をしているのですよ。
まだ結婚なさってないので良かったです、早く逃げてください。

ユーザーID:9530237604
結婚する前にいろいろ話合っておいた方がいいかも
kana
2017年7月10日 8:30

義親に頼ったって絶対うまくいかないですよ。
所詮、義母も義父も嫁よりも我が息子がかわいいのです。
なので、何においても息子寄りの思考にしかならないのです。
息子が「妻が悪い」と言えば、嫁のせいだと考えるし、すれ違いが起こった時には「嫁の差し金だろう」とか「嫁が嫌だと言っているんだ」「嫁の言いなりになっている」「嫁がワガママ言っている」など、とにかく義父母は味方ではありません。

藁にもすがる思いで義母に相談したのでしょうけど、義母があなたの味方になってくれるわけがありませんよ。
その証拠にあなたの相談メールをスルーし、息子に話がいっているでしょ?

彼の感覚は、自分の家族(義父母、妹)にあなたが加わるという感覚なのです。
だから、あなたが自分達家族に合わせるべきだという考えなのでしょう。
しかし、結婚するということは、それまで育ってきた家族から独立して、新しい家族を作ることですから、結婚した時点で義父母とは家族ではなく単なる身内になるのです。家族は、夫と妻だけです。
そこを勘違いしているから、夫がいつまでたっても親離れできないのです。

2人がそれぞれの家族から独立して新しく家族を作っていくのだという大前提をまずは確認した方がいいです。
義父母とは別世帯になるのですから、別々の家庭として関わり方にはそれなりの線引きが必要だと思います。
元々あなたと義父母は他人なのですから実の息子と同じようにべったり気兼ねなく付き合えるはずがないのです。彼が別世帯としての線引きを無視するならば、結婚してもいずれ上手くいかなくなると思います。

ユーザーID:4072745702
あなたがホテルなどに泊まるという手はなかったですか
うーん
2017年7月10日 8:31

私が同棲相手から、親を泊めたいと言われたら。
彼親が気を遣わないように、その日は自分がよそに泊まることを考えると思います。猫はペットホテルで。費用は彼が持ってくれるのかを相談します。
主様のお気持ちは分かりますが、事前に相談してもきっとお断りだったのでしょう?
だったら事前に相談してほしかったっていうのは屁理屈ではと思います。
折衷案を提案することもなく、嫌だの一点張りだと、意見が違った場合に歩み寄る気のない人なのだなと思いますし、一生のパートナーとしては無理だなあと判断するかも。
彼母に勝手にメールするのも、私が彼の立場だったら、自分と彼親の関係を無視しているというか、無神経に感じると思います。

ユーザーID:3715352176
大丈夫
50代主婦
2017年7月10日 8:40

思いやりがないのはあなたではなく彼の方ですよ。

嫌なことは嫌だとはっきり言えて良かったですね。嫌なことを言えずに彼の思うようにしていたら、この先ずっとストレスに耐え続ける生活になってしまいます。
でもあなたの気持ちを無視して自分の思う通りにしようとした彼の態度は考えた方がいいと思います。

まだ結婚した訳でもないのにもう嫁扱いしようとした彼の方こそ、思いやりに欠ける人だと思いますがね。そういう彼の人柄を見抜くための同棲でもあるのだし、妻より自分の実家を優先させる人だと気づけて良かったんじゃないですか?

ユーザーID:8048751903
 
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