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いまどきの家族葬(お香典辞退について)

祭りのあと
2017年7月9日 5:56

トピを開いていただきありがとうございます。

現在療養している母が、ほどなく召されようとしています。母の意思と家族の意向により、家族葬をと考えています。

お香典をいただかないのが本来の家族葬だということをネットで見ましたが、いかがなものでしょうか。

15人ほどの参列者を考えています。皆様にお香典辞退の旨をお伝えしてお身体だけで来ていただいて、地元の新聞にも、葬儀は家族葬で執り行ったこと、またお香典辞退の旨をお知らせしようと考えております。

それでも親族はほとんどが70代80代なので、「お香典は辞退申し上げます」とお伝えしても、用意していらっしゃる方もいるとは思いますが・・。

いただかないのなら、その姿勢を貫いたほうがいいと思います。

母は遺族の私たちに、母亡き後の負担をかけたくないと考えたようです。お香典をいただかなければ、家族葬を終えたあとの自宅への弔問客もぐっと少なくなり、対応が簡便になるでしょうから・・。

こういうことも考えられます。15名の参列者にはお香典のことは何もお伝えせずにしておいて、地方の新聞には一切載せないようにしようかとも・・。

でも、お世話になった地域の皆様に、せめて新聞紙上でお知らせをしなくてはとも思います。

どちらにすればよいのか迷っています。

非常識なところがありましたらご指摘をお願いします。

いまどきの家族葬はどうなのでしょうか。

何せ初めてのことで戸惑っています。小町の皆様、お知恵を貸してください。

ユーザーID:2757632283  


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タイトル 投稿者 更新時間
葬儀屋さんに相談
open
2017年7月9日 11:40

家族葬をするにあたって、葬儀社にお願いしますか?

それでしたらプロに聞くのが有益だと思いますよ。

ユーザーID:3047590502
ちょっとおかしい
小心者
2017年7月9日 11:56

新聞に公告を出したら「皆さん来てください」ですよ。
家族葬でも思いのほか参列者が出ます。
せっかく来てくださる方に、「香典いりません」はおかしいですよ。頂いたら香典返しをすればいいことですから。

ユーザーID:3803817185
家族葬をしましたが携帯からの書き込み
むすめ
2017年7月9日 12:03

70代の母の葬儀は本人と父の希望で家族葬に。私と叔父は地元で50年以上続けていた母の仕事柄(祖父の代を含めたら90年近い)、家族葬はやめた方が良いと伝えたのですが…。
田舎なので家族葬用の部屋が少ないのか空きがなく、斎場は広い部屋になりました。新聞には載せず。
母の親しい仕事関係者数人(親族と合わせて15名ほど)に伝えたのですが、田舎なのと、亡くなる半年前まで仕事をしていたのとで、最終的に弔問客は100名を超えました。我が家でお呼びした方とは別に、母の訃報を聞いて斎場にいらした方々がおよそ15名(火葬場に行った後だったのでお会いできませんでした)。残り70名は後日、自宅に訪ねてきた方々です。
自営の社交的な母とは違い、普通のサラリーマンで内向的な1人暮らしの父には、自宅への弔問客をもてなすのが結構大変だったようです。

>お世話になった方に知らせたい
母の死後に父もそう考えたようで、あちらこちらで問われるがまま話してしまい、家族葬のはずが人数が膨れ上がった次第です。

お世話になった方に知らせたいなら、家族葬ではない方が良いと思います。香典辞退も、手ぶらでの弔問は行きにくいので、結局有耶無耶になります。香典を突き返して、かえって悪評になる家もあります。

>香典辞退なら自宅への
そんな事はありません。「あなた方に差し上げるのではなく、仏様に差し上げるので…」となります。
逆の立場で、香典を固辞されていたご家庭に弔問に伺う時、手ぶらで行けますか?

新聞に載せる感覚があるご家庭ならば、私は家族葬はお勧めしません。ご近所さんもご自宅に弔問に行くより、斎場の方が気が楽です。

どうしても家族葬をするのなら、本当に家族親族以外はお呼びしない事です。

ユーザーID:4953027525
新聞に出すことについて
軍艦カレー
2017年7月9日 12:34

>お香典をいただかなければ、家族葬を終えたあとの自宅への弔問客もぐっと少なくなり

>、お世話になった地域の皆様に、せめて新聞紙上でお知らせをしなくてはとも思います

新聞に出すと、「見てびっくりして来ました」という弔い客が多くなります。
しかも、葬儀なら揃って来て終わりですが、その後の三々五々の突然の弔問。
「香典は遠慮させて貰ってますので」と断れますが、「ではせめてお線香でも」「手を合わさせて下さい」と来て下さる方を玄関払いには出来ません。

香典を頂かなければ弔問客も少なくなるは、完全に思い違いです。
香典持参関係なくは来る人は来ます。
弔意は香典だけでないです。
そういう意味ではいっそ家族葬でなく普通にしたほうが楽です。

家族葬にして皆さんに負担をかけたくない(かけられたくない)なら新聞掲載はおやめになられたほうがベター。

義父の時に「新聞を見てびっくりしてきました」という方が多かったので、母の時は新聞には出しませんでした。
また、新聞に出すと業者さんの来訪が増えるの(香典返しの品をぜひ当店でとか)と、住所まで出るので留守だと分かるので空き巣に要注意です。

ユーザーID:7845703635
自分の経験値ですが
ぽち
2017年7月9日 13:10

家族葬、友人葬など、お香典をご辞退される葬儀も最近増えましたが
故人とのつながりや以前の関わりでお持ちされる方もいらっしゃいます。

それについてはお断りを貫くより、そうした方に向けてのお香典返しを準備しておき、受け取られる場合が多いように思います。
お気持ちを頑なに拒否されるのも、いかがなものかと・・。

ユーザーID:7386946401
家族葬
いろはかるた
2017年7月9日 13:11

亡くなった事を伝えなければいいと思います 新聞に載せるとは かなり著名な方なんですね。

お断りすれば 香典もお花も送られてこないと思います。

そもそも 亡くなった本人が 連絡するわけがないので 遺族が黙っていれば わからないと思いますが。

失礼ですが いささか矛盾を感じました。

ユーザーID:7817733911
少人数なら携帯からの書き込み
2017年7月9日 14:59

亡くなられた連絡の時に『亡き母の遺志により香典は辞退いたします』旨を伝えればよろしいです。

ユーザーID:8957748377
地方の新聞?
清美
2017年7月9日 15:04

地方の新聞に載せないって、亡くなったら新聞に載せるのが慣例なの

でしょうか?

隣付班の班長に『葬儀は家族葬で執り行います』と伝えればいいのでは?


また、親族には参列して頂いた時に「香典辞退」と言えばいいことです。

ユーザーID:8310873630
新聞掲載は不要
くまちゃん
2017年7月9日 15:17

参列予定の15人は親族でしょうか。
あらかじめ故人の遺志として香典辞退することは連絡しておいた方がよいと思います。
それでも持参してくる人には、親族なら余計なトラブルを避けるために受け取っておくしかないと思います。
地域の人へは自治会長に知らせておけば訃報の回覧を出してもらえるのでは。
その時に家族葬を済ませたということ、心遣いは辞退するということを知らせておくと良いでしょう。
新聞に掲載すると、仏壇やお墓のセールスが来たりするのでおすすめできません。

ユーザーID:8694757032
密葬
団塊世代末っ子三男坊
2017年7月9日 15:30

家族葬は単に簡素な葬儀と云う意味ではないと思います。
故人の近親者で行う葬儀で、他者に対しては秘して行う 密葬 ではないでしょうか。
香典辞退の趣旨徹底は比較的容易ではないでしょうか。
固辞してもなおと言う方もいらっしゃるかと思われますが、そうした方からは頂き、後刻お返しをされては如何でしょうか。
>家族葬を終えたあとの自宅への弔問客もぐっと少なくなり、・・・
これは疑問ですね。
家族葬故にあとからあとからと弔問客が自宅を訪れ、困ったとの話も聞きます。
お別れと思われていた方々にお送りする機会がない訳ですから。
新聞紙上でのお知らせは、葬儀一式を終えられた後、生前の謝意とともに密葬で送った趣旨を伝えられては如何でしょうか。

ユーザーID:5769773250
普通の葬儀をした方がよい
ソナタ止まり
2017年7月9日 15:33

新聞にいわゆるお悔やみ欄ではなく、訃報を載せるということは、それなりの社会的地位にある方かその奥さまと推察いたします。
そういう方が亡くなれば、葬儀に参列しないと義理を欠くことになる方が多いはずです。
当然「葬儀に参列できなかったので…」と後日お線香をあげに来る弔問客がひきもきらない、ということになります。
葬儀をすれば一度で終わったものが、延々と続きます。

お香典の件は、喪主が受け取らないと決めたら例外なく貫いた方がよいです。
それでも中には弔問に行けないからと現金書留で送ってこられる方もいますから、その対応も決めておくとよいです。

ユーザーID:7053218258
故人の意思によりお香典は辞退させて頂きます
お世話好き
2017年7月9日 15:53

と通知に載せて、それでも下さった方には香典返しを差し上げればよろしいと思います。 故人の意思も大切ですが、親しい方の意思も尊重して差し上げれば。 慕っていたドクターが亡くなった時「供花辞退」と言われてショックでした。 頂戴した家族が後の始末に大変なのは分りますがドクターに花を差し上げたかったです。

ユーザーID:9124352916
うちの場合
長女
2017年7月9日 16:03

実父が他界した時のことです。
2人姉妹で姉の私は、既婚で実家から遠方に住んでいます。
妹は、独身で実家暮らしです。

父が亡くなり、母が喪主となりましたが、葬儀社からの諸手続きや通夜葬儀の段取りは姉妹で応対しました。
母もいましたが、何も考えられない状態でした。

亡父の兄姉たち・友人たちも多くは空の上なので、母の了承を得て家族葬にしました。
初めは、親族だけで行うつもりでしたが、ご近所の方の強い意向があって参列していただきました。
実家はその地に30年近く住み、顔の広かった父のご近所付き合いを考えると有り難い申し出でした。

香典は、親戚からは受け取りました。
両親たちのやり取りがそうだったようです。

でも、ご近所からの香典はお断りしました。
通夜・葬儀に参列いただいた時に、私たちからの粗供養はお渡ししました。

後日、妹にそう言われたのですが、私は全く覚えていないのです。
記憶にないので、断った理由も分かりませんが・・

私の経験では、家族葬にするということは、参列者を制限するということになるので、葬儀に行けなかった方の自宅弔問は増える可能性がありますよ。
または、お供えの品物が郵送で届いたりします。

まず、家族葬でお見送りするにしても、葬儀社を数ヶ所回って詳細を聞くことをお勧めします。
事前会員登録が必要だったり、諸経費の内容が全く違ったりします。

うちは、最後に回った葬儀社が当日登録でも請け負うと言われ、とりあえず登録をしておきました。
その日の深夜に父が逝きました。

ユーザーID:3093139706
香典をいただかないのが家族葬ではありません
ももっち
2017年7月9日 16:35

2年前父を家族葬で送り出しました経験からお話します。
生前からの父の希望で子である娘3人と配偶者、孫のみが参列しました(母は20年前に他界)
70代後半にしては非常に交友関係が広かった父ですが、父の兄弟を含めた親族(存命です)も友人もご近所の方にもすべて終わってからお知らせしました。
お知らせした媒体は電話とハガキです。
父の兄弟や親族には電話で、年賀状をいただいていたご友人関係にはハガキでお知らせしました。
ハガキに自宅への弔問、香典、供物等はご遠慮ください。墓前での焼香をお願いしますと書き、菩提寺の住所を記載しました。
特にどなたからも非難されることもなく、みなさん受け入れてくださいまして墓前に参ってくださいました。

最近では香典だけでなく弔問をお断りされる方も少なくないです。
お母さんの心に沿うように、ご家族が判断されると良いと思います。

ユーザーID:9226823752
香典を受け取ります
今年14回
2017年7月9日 17:15

高齢化の時代なので家族葬が多くなりました。

OB会の世話役をしていますが、ほぼ家族葬です。

家族葬なのですが、来られた方を断ることはしません。

香典を、その場で辞退することもしません。

親戚と同様に迎えましょう。

ユーザーID:4323794009
家族葬にも規模があって…携帯からの書き込み
うーむむむ
2017年7月9日 17:34

本当に家族だけでやる家族葬(故人の配偶者と子ども、同居の孫くらい)から、故人の兄弟、その配偶者、外孫達とその配偶者、さらに従兄弟や甥姪まで登場する規模(家族葬というか親族葬?)まで、まちまちだと思います。
ごく小規模な家族葬なら、香典を持ってくる立場の人もごく僅か(いない場合も)なので、香典不要となるでしょう。でも親族葬という感じの規模で親族が多ければ、普通に香典をいただいて御返しも用意した方がスマートな気もします。
集まる親族の関係性や規模によるとしか言えませんね。

ユーザーID:6455992533
喪を秘してもいいと思います
もも
2017年7月9日 20:56

親族だけに通知して、新聞には載せないようにしませんか。
香典はお線香代ですから、頂いてもいいと思います。
地域により、しきたりが違うかもしれませんので、葬儀社に相談してみたらどうですか。

ユーザーID:4012340528
プロに相談する。
その道の者
2017年7月10日 7:11

地域により常識が違いますから、
地元の葬儀社で生前相談をしましょう。
その方が間違いが少ないです。

お母様、お大事になさって下さいね。

ユーザーID:2897256933
それは家族葬ではなく親族葬
はるひ
2017年7月10日 10:49

トピ内容なら家族葬ではなく親族葬ですね。
家族葬は文字通り家族のみで送る葬儀です。

>母は遺族の私たちに、母亡き後の負担をかけたくないと考えたようです。
言葉のまま受け取るなら「遺族」と呼べる範囲で葬儀をして、
親戚の方々には葬儀の後電話を。その他の方々には喪中葉書でお知らせを
してはどうですか?

ただ、トピ文だけでは日頃どういったお付き合いをされているのか、
地域性等がわかりませんので、的外れなアドバイスかもしれません。

ユーザーID:8275778152
新聞について
リコ
2017年7月10日 11:27

地域性もあるので、ひとつの話としてお聞きください。

父が亡くなった時、私も新聞に訃報を出すつもりでいました。
でも、葬儀会社からやんわりと止められました。
その内容を要約すると、
「広く知らしめる必要があるほどネームバリューがあるのなら別だが、そうでないのなら現代では無用。家族葬を終えたあと、個人宛てにあとで礼状を送ればよい(香典などの気遣いは無用という内容で)」
だそうです。

しつこいですが、地域性もありますし、新聞に訃報を出すことはおかしくないので、参考程度に留めておいてくださいね。

ユーザーID:7123746852
 
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