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発言小町

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相談です。 携帯からの書き込み

みこ
2017年7月10日 9:21

皆さんの意見を聞かせていただきたく、相談させて下さい。

私は既婚で子どもがいるのですが、まだ結婚式をあげておらず、このたびレストランウェディングの見積もりに行って、日にちをおさえてきました。

それを主人のご両親にお伝えしたところ、ご両親の親御さんが結婚式前に亡くなるかもしれない。
そんな中、祝う気分になれない、
結婚式は、葬式が終わり、しばらくしてからにしろ、
勝手にするのはいいが、出席はしないと憤慨されてしまいました。

お医者様に余命を受けているとは聞かされておらず、
そのうち結婚式をしないとねーと義母に言われたのが最近のことでしたので、まさか反対されるとは思っておりませんでした。

休日を利用し、お見舞いに伺おうと考えていますが、やはり式は延期すべきでしょうか?

もちろん、ご容態が心配でなりませんが、
予約した日にちを延期すると、主人の仕事柄、次はいつ結婚式をできるか分からないのと、両親が楽しみにしていましたので、大変心苦しく思っています。

ユーザーID:2313042611  


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タイトル 投稿者 更新時間
延期でしょうね
みちゅ
2017年7月10日 11:12

その状況ならば延期が賢明でしょう。
お祝い事に心から祝えない親族がいた場合、あなたの都合で強行しても後悔が残ると思います。
「次はいつ結婚式をできるか分からない」とありますが、別に5年10年できないわけじゃないだろうし、楽しみにしていた方たち(トピ主さんたちも含めて)にとっては残念でも、理由が理由。義両親さんたちの気持ちが落ち着かれてからのほうがやっぱりいいですよね。

ユーザーID:3636260178
事前に日にちを伝えなかったのだから、延期ですね
沙良
2017年7月10日 11:15


ご主人の都合がつかないのなら、つくまで延期すれはすむことでしょう?

事前に義父母さんに日にちを伝えなかったのが、そもそものミスなのですから、
ここはいったんリセットして、改めて予約し直すのが得策。

もちろん、義父さんの物言いも良くないですが、そのようなことを言われない日を(皆が快く祝える日を)、改めて選んだ方がいいと思います。

ユーザーID:7674212624
前もって日にちの打診はしてないの!?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年7月10日 12:41

>このたびレストランウェディングの見積もりに行って、日にちをおさえてきました。

これ、義実家のご両親には日にちの打診はしていないの?
聞きもしないで勝手に決めてきたのですか?

>お医者様に余命を受けているとは聞かされておらず、
聞いてようが聞いていまいが、レストランウェディングをするつもりがあったらまずは相談するでしょう。
相談していて決めたのに反対されてるようにはこの文章からは読み取れないのだけど。

ユーザーID:0436250234
こんにちは
ぺんぎん
2017年7月10日 13:33

私なら、延期すると思います。

旦那さんのご両親が出席できないのなら、式をあげても悲くないですか?
結婚式に反対されていたのならまだしも、義母さんが結婚式のことを
望んでくれていたのなら、ちゃんとお葬式が終わってからの方が
みなさんにとって良いかと思います。

仕事のことはなんとかなります!
してもらうんです!

みんなが笑って祝える結婚式をあげてください!

ユーザーID:4031237277
しかたない携帯からの書き込み
かるかも
2017年7月10日 15:40

こればかりは知らなかったとはいえ、結婚式は延期するしかないですね。
旦那さんになる方と2人で結婚するわけではなく相手の家族もあっての結婚なので。

ユーザーID:9458011647
延期携帯からの書き込み
じゅじゅ
2017年7月10日 17:50

親御さんに相談してから決めるものでしょ、結
婚式の日取りって。そこから間違ってますよ。強行して、式当日亡くなられたらどうします?前々日でも無理だなぁ。いや、1週間前でも無理か〜。結婚式は都合がつけられるけど、亡くなられる方は…。自分たちだけの幸せに舞い上がってるとしか見えませんが。

ユーザーID:5399200455
夫はどう言ってるの?
良子
2017年7月10日 18:10

ご両親の親御さんって。。。。
義理であってもあなたの祖父か祖母ですよね?
それをご両親の親御さんって、すごく冷たい言い方する人なんですね。

夫に聞くべきでは?
そのうち結婚式をしないととお母さんが言ってたけど、実際しますよと報告したら、おじいちゃん(おばあちゃん?)が余命いくばくみたいなこと聞いてびっくりしてるんだけど。。。
あなた知ってた?って。

そういう時は夫に動いてもらいましょうよ
夫から改めて姑に病状を聞いてもらってから決める事ですね

本当に大変なご病状なら、いつ結婚式ができるかとか、あなたの親が楽しみにしてたとか、単なるわがままです。

あなたの親は「夫のおじいちゃんが深刻な状態だから中止なの」って言ったら
「ええー?楽しみにしてたのにぃーっ」っていう人たちなんですか?
そんな親の方があり得ないわ。

ユーザーID:4760126362
夫から一度話してもらえば?
ぷりま
2017年7月10日 18:16

義両親には、もう一度夫から話してもらってはいかがですか。

ただ、それでも義両親の怒りが収まらず、出席しないと言うのであれば、基本的には延期した方がいいのでは?と思いますよ。

次はいつになるか分からない、自分の親に申し訳ないという気持ちも分からなくはありませんが、義両親がそんな中、祝う気分になれないという気持ちと同じように、トピ主さんだって義両親が怒り、出席してもらえない中で挙式しようとする気持ちにはなれないのではありませんか。

また、ご主人だって挙式するからには、自分の親に見せたい、見てもらいたいという気持ちもあると思いますからね。

ご主人から一度冷静に話しをしてもらって、それでもダメなら、今回は見送った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3168119576
タイミグが悪かった
姫だるま
2017年7月10日 20:15

>ご両親の親御さんが結婚式前に亡くなるかもしれない。
そんな中、祝う気分になれない、
結婚式は、葬式が終わり、しばらくしてからにしろ、勝手にするのはいいが、出席はしないと憤慨されてしまいました。
義両親の気持ちとしては当然ですね。夫さんにとっては祖父母、夫さんも同じ気持ちなのでは?夫さんはなんと言っていますか?

>やはり式は延期すべきでしょうか?
あのね、喪中になったら否応無く喪が明けるまで慶事はできませんよ。直前になってキャンセルするよりはキャンセル料の掛らないうちに中止にして置いた方が無難でしょうね。

>予約した日にちを延期すると、主人の仕事柄、次はいつ結婚式をできるか分からない
お気の毒です。結婚式に夢を膨らませていたのに水を差されてしまったのですから。タイミングが悪かったと一言で片付けるには余りにお気の毒ですが人の生き死には人智ではどうしようもありません。夫さんとの夫婦仲、義実家との関係の今後を思ったら今回は諦めたほうが良さそうです。

>両親が楽しみにしていましたので、大変心苦しく思っています。
私がトピ主の母親なら叱り飛ばします。「人の心が判らない自己中な人間に育てた覚えはない!」と言って。

ユーザーID:1018600510
延期がいいかも携帯からの書き込み
ぽー
2017年7月10日 20:35

何もなければ義母から見たら心から祝えると思います。けれど余命宣告されてパニックになっているのではないでしょうか。
私自身介護の末父が亡くなり、前後に子供の誕生日等ありましたがお祝い気分にはなれませんでした。お辛い事とは思いますが、今後の義母の心を支えるのを優先になさった方が良いと思います。
特に女性より男性が亡くなると名義変更等も大変です。しかも義母がお年でしたら一人で色々な手続きも難しいかもしれません。自分の両親がどちらかだったら如何でしょうか。
まだまだこれからチャンスはあるかと思います。

ユーザーID:2312514853
仕方がない。
いちご
2017年7月10日 21:07

いくら息子の結婚式でも、親が闘病中で、余命も宣告されている状態なら、祝う精神状態になれないのは仕方がありませんね。
すでに既婚で子供もいるなら、先延ばしにすべきかと、
ご自身の親なら、事情を説明して我慢してもらいましょう。
というか、その事情聞いて、私が親なら、先延ばしすべきと言いますが。

ユーザーID:8216021358
立場、立場で考えてみよう
スライム
2017年7月10日 21:38

>両親が楽しみにしていましたので、大変心苦しく思っています。

もし知らずに参列したら、
貴女のご両親こそ心苦しい気持ちになると思いますが?

娘の旦那様の祖父母にあたる方の死期が迫っている中、
それでも娘の挙式を楽しみにされる様なご両親なのかな?


それに義母さんが仰った
「そのうち結婚式をしなきゃね〜」は本音だと思いますよ!
第一、
結婚式そのものに反対した訳ではなく、
時期を見合わせて欲しい。と言っただけですよね?

貴女も子を持つ同じ母親の立場です。
少しは、義母さんの立場になって考えてみませんか?

ご自身の親が余命あと僅かの中、
もし我が子が、
貴女に相談も無く挙式の日程を言って来たら?
貴女は心から祝う気持ちになれるのかな。

貴女のご両親に良識があれば、延期を勧めると思いますよ。
一度相談してみてください。

相手の立場になって考えてみると分かると思いますよ。

しかし、ご主人の仕事柄とありますが、ご主人の職場の方は??
皆さん挙式無しなのかな・・・

ユーザーID:0531536370
え?
ばんび
2017年7月10日 22:06

それでは、ご主人の祖父母どちらかが亡くなっても、結婚式するんですか?

中止になるかもしれないなら、今のうちからキャンセルもしくは延期でしょ?
ご自分の両親には事情はなく、ただ「楽しみにしているだけ」なんですよね?

何を迷っているんでしょうか。
義両親が欠席を宣言してるのに、まだやりたい気持ちがわからないです。

ユーザーID:9724835986
既婚で子供までいるから
老いの身
2017年7月10日 22:53

反対されているんでしょ? 納得させてからしかむりですよ。。どんな親だって反対しますわ。。

ユーザーID:0313988169
延期しかない
パイナップルティー
2017年7月11日 15:32

余命宣告されているんだから、そちらが優先しかあり得ない。
無理に決行したところで、あちらに急変があったらどうしますか?
それでも結婚式を続行出来るんですか?

前もって日程を伝えなかったのが失敗ですね。
こういう事は、勝手に決めることではありません。

もう子どももいるんですよね。
だったら、ここで急ぐ必要もありませんよね。
一周忌が終わってからの結婚式にしても、あまり違いはないと思います。

ユーザーID:4368479578
融通の利く方を延期するしかない
デビュー夫人
2017年7月11日 23:55

主さん側にどんな事情があっても、そういう事実があることを知らされた以上は、残念ですが延期するしかないのではないでしょうか。

そんなお日柄の悪い時期に結婚式をしても良いことはないと思いますよ。

ユーザーID:7422697137
いうや・・
sono
2017年7月12日 10:55

>このたびレストランウェディングの見積もりに行って、日にちをおさえてきました。

義父母に確認取る前に日にち抑えるのがそもそも間違い、おかしいでしょ。

>まさか反対されるとは思っておりませんでした

病気の状況は刻一刻と変わるんですよ。
そして聞いてから日にちを抑えておけばよかっただけです

>、両親が楽しみにしていましたので、大変心苦しく思っています。

自分の親だけ楽しみにしていたらそれでいいんですか?
その状況なら義両親だけでなく旦那さんも心配だし結婚式なんて気分じゃないでしょうに・
旦那はそれどころじゃないし、自分の親がこないかもしれないのに・・
あなたは「うちの親は楽しみにしてるし、うちの親は来るから義父母は正直来なくてもいいんです」っていうんですか?
あなたの親だけなのかな?楽しみにしてるのって・・自分達だけ盛り上がればいいと?

その状況なら延期が普通でしょう。
義父母が参加出来なくても仕方ない。でもそれで「じゃ、来なくていいよね」でやろとしてる事に驚きです。
あなたの親だって納得する理由でしょ。
むしろそれで「え〜来なくて良いじゃない。やっちゃいなさいよ」なんて言う両親いる?って話ですよ。
それで娘が義父母と揉める事になったら、親としたらそっちの方が百倍心配でしょうよ・・
葬儀になるかもしれない時に「結婚式やっちゃおう〜」なんてやってる娘を見て、あなたの親だって止めるんじゃない、非常識だと思うのでは?

事情があるんだからそれに合せないと・・

ユーザーID:8118056401
お式の日に亡くなったら?
なこうど
2017年7月13日 0:55

お式の日に訃報が入ったら、どうします?
あくまでも決行しますか?

すでに既婚でお子さんもいるんですよね?

延期しましょうよ。

ユーザーID:3114709853
 


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