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義実家帰省、自己嫌悪

あんころ
2017年7月10日 10:14

義実家帰省、5回目を終えた嫁の立場です。
遠方なので、お盆ではない時期に毎年一泊します。
なかなか慣れません。
義両親と会うのは、今回で9回目でした。

昔から慣れない人と長時間一緒にいること、
話を自分から振ることが苦手でした。
夫とは毎日いても飽きず、楽しく仲良く過ごせています。
義両親は良い人で、毎回ご馳走で迎えてくれます。

有難い限りですが、緊張して、ほぼ聞かれた事にしか答えられず、
自分から義両親に気の利いた質問をしたり、
うまく話を広げて、明るく楽しい会話をすることが出来ません。
あまり話が聞こえなくても笑って流したり、
咄嗟の返事を明るくハキハキ出来ないこともあります。
子供もいないので、アラフォー夫婦と義両親の四人となり、
ただでさえ明るい雰囲気ではないのに、
私のせいでどんよりしてる気がして、居たたまれなくなります。
夫と義両親は普通に話しますし、夫は私に振ってくれたりもします。

気遣いも出来て、いるだけで周りの空気を和やかにしてくれるような
明るい会話の出来る女性を何人か知っていますが、
そういう人が嫁なら良かったのだろうな、、と申し訳なくなります。
義両親も、この子はいい歳して社交性ないなと
ガッカリしているのではと思うと、さらに落ち込みます。

手伝いも、気を利かせて出来る方ではなく
今年ようやく皿洗いや、残り物の保冷が出来ました。
この程度の事が今まで出来ず、五年かかりました。
情けないです。滞在中、その前から自己嫌悪に陥ります。

もしかしたら、周りも少なからず似た状況で、
私が勝手に落ち込んでいるだけなのかもしれない、
義両親は大して気にしてないのかもしれない、とも思いますが、
客観的にどう感じるでしょうか。

同じ嫁の立場の方、義両親世代の方、喝やご意見を頂きたいです。

ユーザーID:6304567947  


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タイトル 投稿者 更新時間
もっと頻繁にいけば
次郎
2017年7月10日 11:38

慣れるようになるまで頻繁に行くか、行ったら慣れるまで帰らない、それでいいんじゃないですか。
誰だって、最初から打ち解けて話はできません。

ユーザーID:8789422242
大丈夫大丈夫携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月10日 11:54

うーん、大丈夫です。貴女から嫌いにならなかったら。嫌なお嫁さんなら、何かしらトラブル発生します。今まで通りに。

ユーザーID:4487010687
世間なんて、どーでも良いんですよ
無塩バター
2017年7月10日 12:31

私は明るくて、よく年配の女性に「貴方がお嫁さんだったらいいわよね〜」と何度も言われたけど
うちの姑、何しても、どんな嫁でも、気に食わない人で、2人きりになると嫌味ですよ。
皿なんて洗うの当たり前って顔で、子供が産まれて無理だったので皿を洗えなかったら、嫌味だよ。
世間での評判が良くても意味ないんです。

トピ主さんは、御主人と義両親が、なーんにも言ってないのに悪く考え過ぎ
私なんて、嫌味言われて、何しても文句、何しなくても文句だから、好きなようにしてよ〜!と開き直ってから楽
だって、どうせ、気に食わないのだから、私が好きなようにすればよいのよね。と結論
夫がいると嫌味を言われないので、2人きりにならないように気を付け
日帰りの距離なので、泊まらないし、明るく喋って、食べて、帰ってきます。
皿も、洗っても、洗わなくても、気に食わないらしいので、止めたし
母の日も、色々ウルサイことを言い出すので、勝手に止めました。
世間的にはあり得ないと思いますよ。
でも、同じ空気を吸うのも嫌!ってならない程度に気を付けていれば良いかなっていうのが私の方針です。

ユーザーID:2860735378
義両親世代です。携帯からの書き込み
酷暑
2017年7月10日 12:47

多分、大人しい人位にしか感じてないと思います。

片付けや手伝いも私は必要ない。自分でしないと気がすまない性分だから、、、。

夫婦仲良くしてるのが、一番嬉しいと思います。

無理して緊張せず、自然体で良いと思いますが、、。

私はトピ主さんタイプの方、却って気楽だな。

ユーザーID:3056717223
私は社交的ですが携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年7月10日 12:51

義親にだけは社交性を発揮できませんでしたよ。
若くて気も利きませんでした。
お皿洗いをたまにしたくらい。
以前は遠方に住んでいたので、会うのは年に1、2回。
緊張しますよ。

今では義親も年取り、私はそれなりにしっかりしてきて、立場は変わります。
こちらが仕切らないとならなくなりました。
若い頃、ご馳走を用意して待っていたくれた事、子供の面倒を見ていなさい、私(義親)がやるから、と私は何もせずに甘えさせてくれた事、とても感謝していますので、今は炊事が得意になった私が頑張っています。

私はそう遠くない未来に姑になると思いますが、社交的過ぎて調子が良い方よりも、気が利かなくて、緊張してあまり話さないくらいの女性の方が可愛いのではないかと思いますよ。

ユーザーID:4172863023
それが普通だと思う
40代主婦
2017年7月10日 13:45

結婚初期は年2回帰省でした。
帰省したらご馳走が用意されていて義母が台所で1人せっせと動いているのがいつもの風景です。

男子厨房に入らずの家だったので義母が動いて当然。
私が何かしようにも勝手がわからず座っててと言われる。
最初は台所と居間を往復して物を運ぶのがやっと。
並んで野菜や食器を洗ったり冷蔵庫あけたり自然な会話ができるようになったのは5年目くらいから。

数回しかあったことないよく知らない人、年代も趣味も環境も違う人といきなり盛り上がれるわけがない。
大人が4人もいるのに私のせいで盛り下がってると考えるのも自己中ぎみ。
他の3人が明るい人ならトピ主1人が雰囲気支配できるわけがないです。

考え過ぎです。
うるさく喋ればいいってもんでもないです。
夫と義両親の交流の場を邪魔しない程度に静かに座っていて会話を振られたら普通にしゃべればいいんです。
ヘタにおしゃべりな嫁(婿)というのも義両親を疲れさせます。

ユーザーID:5152636123
話をするのが苦手だしても携帯からの書き込み
スピカ
2017年7月10日 14:05

お皿洗いをするのに五年かかったって、どういうこと?

今まで片付けせずに、義母が洗い物をしてるときに、義父や夫と座って話したりテレビ見てたってこと?

我が家は女の子しかいないから、仮定の話だけど、もし息子の嫁がそんなだったらイヤだなぁ。
改めて娘達にしっかり言っておかなきゃと思いました。

ユーザーID:6434788080
気にしない、良い嫁止める。
わかめ
2017年7月10日 14:47

相手(義両親)が「どう思っているか」なんて、考えたって分かる訳ないので、そういう無駄は止めましょう。

次に、良い嫁になろう!と気負わない事。
良い嫁は良い嫁で嫌われる場合もあります。

本当に良い嫁は「教えてください」と笑顔で言える嫁です。
できない、ダメな嫁の方が良いのですよ。


トピを拝見する限りは、小姑がいないようですから、全然大丈夫です。

ユーザーID:4987617956
無難な事から
かるがも
2017年7月10日 15:09

会話を広げられないとの事ですが、誰しも多かれ少なかれ思う事は同じでは?
世代も土地も違う人達と共通の話題なんて、なかなか見つからないし。

例えばお料理をご馳走になったら、美味しいですね、どうやって作るんですか?
これはこちらの郷土料理ですか?などと、まず料理から会話を広げてみては?
お手伝いもモジモジしてるより、何かお手伝いします〜と言ってくれたら
可愛いお嫁さんって思われるのではないですか?
これ運びますか?これはどこに仕舞ったらいいですか?とか…
なんでもいいと思います。

お誕生日や父の日母の日に贈り物をする。
口下手なら、いつもありがとうございます…と一言メッセージでも添える。
それだけでも嬉しいのではないでしょうか。
離れていても気にしていますと言う心遣いは嬉しいものですよ。

ユーザーID:8897145741
礼状を書こう
たこ兄弟の母
2017年7月10日 16:52

滞在時のお礼と、行き届かなかった態度を謝罪するお手紙を書きましょう。

面と向かって話せなくても、手紙なら気持ちを表すことができるのではありませんか?

申し訳ないという気持ちは3分の1、滞在時のおもてなしで嬉しかったことを3分の1、そして旦那さんの近況報告を3分の1。

最後は「次回はもう少し気の利いた態度がとれるよう、がんばります」と、結んでください。

きっと義両親との距離が縮まると思いますよ。

ユーザーID:2514234699
気にしない。気にしてないと思います
二男のヨメです。
2017年7月10日 17:46

年に一泊だけで、会うのが9回目。
そんなもんだと思います。あまり会わない
のに馴れ馴れしいのも変だし。

私の義母は子供が帰省した時に
どうもてなしたらいいかわからない人
だったので、キッチンは好きに使って
ちょうだい、冷蔵庫も勝手にあけて
入ってるもの食べたり飲んでいいよ。
晩ご飯はどうする?考えて〜あなた普段
家族のご飯作ってるんだから、私(義母)
一人分ぐらい増えたってイイよね〜
みたいなとっても気楽な人だったんです。

だからあんまり緊張はしなかったです。
夫の日常の様子や、悪口も言えましたし、
洗濯も義母のと全部一緒に洗って干して
一緒に取り込みワイワイ喋りながら畳んで…

数日滞在して帰宅する朝はお布団
干して掃除して帰りまーす。という感じ。

私は逆にお客様、息子のお嫁さんとして
歓待してもらいたかったですよ(笑)

ホントにいろんな家庭がありますね。
人それぞれなので、自己嫌悪なんておちいる
必要はないですよ。
ご主人だって気を使って下さるし、何か
ダメだと言われたわけじゃないでしょ?
羨ましいです。
ずっとその関係を保っていてください。

ユーザーID:1964620832
主さんの様な方が増えているんでしょうね
緑土
2017年7月10日 20:40

主さんと同世代で23歳で結婚し20年以上になります
義親にしたら気が利かない嫁で許されるのは20代前半の若い嫁だけです

義弟嫁が当時では行き遅れ気味の30歳前で嫁いできましたが料理も苦手で気が利かず
義親からは「歳もいっているのに今迄何をしてきたんだろう」と嫌われていました

兄嫁が都内出身のお嬢さんで結婚した時は24歳でしたが母が「若いからこの程度の出来(家事能力)でも仕方ない」と言っていました
でも若いのに如才ない社交的な方でした

40歳前で結婚した友人が2人居ますが義親の望んでいるのは息子が少々浮気したり無茶しても許せる度量と
キャリアを積み社会性も高く貯金高も高い嫁との事だそうで(実際に友人達はそうです)

私には20代の息子が居ます
本人の前で口には出す事は無いですがお嫁さんが来たら上記の様な考えになるとは思います

義親さんはもう高齢でしょうか?
たまの帰省の時位、もっと手伝っても罰は当たらないのでは位思っているかもしれません
こんな気が利かない嫁なら将来自分達の身体が不自由になったらどうしようと不安だとも思います

が・・・

本心を口にしたり態度に出すかは義親さんのタイプにもよります
ただ周りの7、80代の高齢者は気難しくて我儘なお嫁さんに私にしてみたら我慢している方が多い様に思います
ご自身のスキルアップの為にそういった義親さんに甘えない方が良いとは思います

主さんからご自分の性格を義親さんに話したら如何ですか?
気にして直そうとしているという事をアピールし努力しようとする姿勢を見せましょう

嫁いだ時に義親に「何も身につけないまま嫁いでしまったので何でも申しつけて教えて下さい」と言って実際そうしてきました
義弟嫁とは違い義親との関係は終始良好で、介護や看取る際に大層感謝され亡くなりました

ユーザーID:5349247606
頑張れ〜携帯からの書き込み
みさみさ
2017年7月11日 3:21

わたしは…
年に一回しか会えないのであれば、慣れるまでに時間がかかるのは仕方ないと思いますよ。
今は、少しお手伝いをされているとのことで、その調子で少しずつ慣れたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1544594316
卑下しないの!
タマ
2017年7月11日 5:38

こんにちは。

応援したくて出てきました。

大丈夫、自信を持って、このままの対応でいいのですよ。

ただ、全ての親は自分よりも幸せになって欲しいと子供に願うものです。
経済力、夫婦関係など何でももっともっと…それは底なしに貪欲です。
私だって、自分のごく普通の息子にさえ、こう願っていますよ。
最高の天職を見つけ、お嫁さんは綺麗で頭も良くて、性格も良くて、謙虚で思いやりがあって、息子を心から愛して、孫も可愛く素直で…とにかく貪欲な望みをちょっとはもっているわけです。まあ、無理でもそう願うものなのですよ。

でも、それと同時に子供が満足して、笑顔で幸せなら、それでいいという思いも同時に持っているわけです。

よって、義父母はもし貴女がいなかったら、息子は一人で仕事だけして…自分たちが死んだ後は、一人っきり…よかった、あんころさんがいて、とも感じているはずです。

そして、普通の親は自分の子供がどんな状態なのか、カンでわかるもの。
お二人が平穏で楽しく過ごしているのなら、ほんの数時間でもそれが分かるものですよ。

だから、あんころさん自身がご主人とのせいかつを幸せだなと感じているなら、それでいいのです。
自分の息子を愛してくれている女性がいるということが重要なのです。
息子が幸せなら、それでいいのです。
それが親という者なのです。

卑下しないの!
ご主人を幸せに、愛してあげればそれでいいのです。

素晴らしいご主人か選んだあんころさんは素晴らしい女性です。
貴女だけが彼を一番幸せに出来るのです。

ちょっと!あんころさん、しっかりしてよ!

自信を持ってちょーだい!

ユーザーID:2457643130
そんなに緊張しなくても
たろすけ
2017年7月11日 8:43

夫と結婚し18年になります。
車で3時間ほどの距離なので、年に一度しか帰省しませんが、義両親がこちらに来ることもあります。

私は、義両親のほうが緊張しませんよ。というと、驚かれるかもしれませんが、もちろん、義両親として接する一定の緊張はあるのですけれど、ありのままの自分でいい、と思っているのです。

では、実両親に対して、どうして緊張するかと言うと、結婚するまで10年以上一人暮らしをしていて(年に2回は帰省していましたが)そのまま離れた土地で結婚したので、親と暮らしたのは高校時代まで。私なりの生活のほうが長くなってしまい、例えば掃除の仕方ひとつとっても、母はきっちり教えてくれたのに四角い部屋を丸く掃く、と言われれば、育ててもらったようにできなくて申し訳ない、と思うからです。
一生懸命育ててくれて、大人になってルーズになった娘を見れば、がっかりしてしまうでしょう。だから、がっかりさせたくなくて緊張する。

でも、義両親は、既に大人になっている私が夫とであってつながった方たちなので、私に先入観はなく、実親より期待値が低いだろう、と思っています。

息子が結婚しようと思い結婚した奥さんなんだから、と、あなたのいいところを見ようとしてくれていると思いますよ。
自分を見定められている、と思うから緊張するのだと思います。
私は、夫の家族に会った時、夫が夫であることがわかった気がしました。この家族だから、夫は〜なんだ、と。そう思ったら、親しみがわきましたよ。

ユーザーID:8030227547
そっか…携帯からの書き込み
ふぅ
2017年7月11日 10:18

アナタにはアナタの良さがある!義父母にたいしては言動で感謝を表せないなら手紙とプレゼントなんか どう?

ユーザーID:6143531951
同居して22年
cow
2017年7月11日 10:33

やっと最近、会話ができるようになってきたと感じます。
敵(義父母)も年老いたからね。
歴史なんですよ。主さんの性格じゃない。
主さんが滞在中は、あちらも気を使っているの。

喧嘩したり、遠慮したり、我儘いったり、我慢したり。
長ーい歴史があって、やっと家族になる。
簡単じゃありませんよ。積み重ねる事ですね。

ユーザーID:9714164341
私は結婚9年目です。
青空
2017年7月11日 10:51

昨年くらいから、普通に会話出来るようになりました。
1ヶ月に一度位はあってましたけど、人見知りなのでやっとです。
義母も昨年位までは、かなり気を使ってもらってたと思います。

今年になって私の母が亡くなり、かなりお世話になったんですが
それから、段々と話せるようになりました。

義母も我が家に来ても、台所には入らないようにされてましたが、
今年位から、遠慮しつつも台所に入ってきたり、
私も、アレしてほしいとか要望を言えるようになりました。

徐々に自分たちの良い距離感を探していけたらいいんじゃないんでしょうか。

ユーザーID:9479236356
良い嫁。
私は嫁。
2017年7月11日 11:00

こんにちは。
トピ主ご夫婦は普段楽しく仲良くお過ごしとのこと、旦那様は幸せですね。
それはきっと親の喜び。
ですからトピ主は良い嫁ですよ!自信を持ちましょう。
でも義両親に対して、トピ主の言葉を借りれば「社交性がない、気が利かない」
との自覚があり、それを申し訳ないと感じておられる。
トピ主にどんなことができるか考えましょう。
次の帰省、少しでも気持ちが楽になるように。。。

普段の会話の中で、旦那様にご両親のこと興味をもって聞いてみては。
性格や趣味、それに旦那様の小さい頃のエピソードなんかでも、何でもいいんです。
帰省すると、苦手意識から萎縮してしまい会話も弾まない。
ご夫婦が普段の会話で話題にしていれば、案外スッと言葉が出てくるかも知れませんよ。

今回、皿洗いをされたとのことですから、もし一緒に台所に立てるのでしたら、
旦那様の好物を教わるのもいいですね。
私は同居で、そのメリット、デメリットは多々ありますが、
一番良かったのは料理を教われたことなんです。
お陰で夫家の味、実家の味を融合させた我が家の味、なるものが出来ました。
ま、そんな御大層なモノじゃあ、ありませんが。

そうそう、帰省時は事前に「お世話になります」と一筆、
帰宅したら「お世話になりました」と一筆箋に好物を添えて送るとか。
お話しするのが苦手でも心を込めてお手紙を書けば気持ち伝わりますよ。
社交的じゃなくても誠実であれば良いのでは。

どうでしょうか、既に実施済みでしたらとんだお節介で失礼しました。

トピ主は「良い義両親だけど自分が至らない」と心苦しく感じておられるので、
ちょっとでも感じ方が変わると良いなーと考え、思わずレスました。
不躾な文言がありましたらお許しください。

ユーザーID:7599327897
私も気がきかないヨメです。
40代嫁
2017年7月11日 16:59

30代後半で結婚した嫁です。
年に1回しか会わずまだ9回しか会っていないなら仕方ないかな?
あなたが困っている間、旦那さんは何してる?
私は結婚する前からずうずうしく出入りしていたので普通に義両親と話せますが
そんなに気をつかわなくていいのでは?
義両親と無理に話をするより、食事が終わったら別室に行ってくつろいでいてもいいと思います。
アラフォー夫婦にご両親も期待していないと思いますよ。(ごめんなさいね)
私も最初は緊張していたと思いますが今や義両親の前で昼寝しています。
ちょっとずうずうしいくらいの嫁の方が義両親も気をつかわなくなるかもしれませんね。あと、私は県外に住んでいますが義両親を旅行に誘うので年2回は一緒に旅行に行っています。今度誘ってみては?

ユーザーID:5782626984
 
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