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発言小町

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母に出て行けと今までの使ったお金を払えと言われました。

すずめ
2017年7月10日 11:10

長文になりますが、宜しくお願い致します。

私ー専門学校3年、来年卒業、就活中  兄ー大学生、精神病のため、休学中
母ー癌を持ちながら働くシングルマザー 祖父ー脳梗塞で介護が必要 祖母ー祖父を支えるが完璧主義なためか、時々爆発します。

現在、学校関連と就職活動とアルバイト、家の手伝いを主にしています。
私の母は癌を抱えていますが、家族を支えるため、家のローンもあるため、必死に働いてることに感謝しています。尊敬もしています。

私は就職したい場所が県外にあり、母から離れることに引け目を感じていますが、離れて生活をしてみたいという感情もあります。

母が毒親なのかなと思うことが時々あるからです。愚痴を聞いたり、手伝いをすることは当然なのですが、手伝いを怠ったり、私が独り言で「もう」というのを聞くと罵声が止まりません。正論です。手伝いはしないといけないし、私が愚痴をいう立場じゃありませんから。

今日も出て行けと言われ、今まで私に使ったお金を支払えといわれました。
母は私が手伝いをするより、私がいることによりストレスが溜まり、再発するから出て行って欲しいそうです。

いつも叱られているとき、上手く感謝と謝罪ができないことも母はイライラしていると思います。
今日から出ていって欲しいそうですが、本当に出て行くべきなら準備や手続きがあると思うので、一旦家に帰る必要があるなと思っています。

お金の計算をだいたいでしてみたら、バイト代だけでは生活できそうにないので、彼氏の家に居候させてもらい、奨学金を増やすしかないと考えています。

お叱り覚悟で、これからのアドバイスをもらいたいです。

ユーザーID:6313013980  


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タイトル 投稿者 更新時間
原因は?
猫とかげ
2017年7月10日 12:44

私はヌシさんの母親の立場です。
癌は患っていませんが。

お母さんを怒らせる原因は何ですか?
あなたの愚痴だけですか?

詳細に書いていないので分かりませんが、もし間違っていたらごめんなさい。
その前におばあ様とヌシさんの衝突があってのことではありませんか?

うちも、知り合いも、お祖母さんと孫の衝突がすごく多いです。

私たちの年代から見ると、お祖母さんたちはその性格で何十年も生きてきたのだから、今さら変えるのは無理。『ハイハイ』ってうまく誤魔化してれば良いとあしらえるだけの度量は持ち合わせているんですが、子供は正論で向かっていくので毎日そのトラブルの処理で大変です。

ヌシさんもあと数ヵ月で出ていくなら、その間だけでもハイハイってあしらってあげれば良いのでは?

親に感謝できるように育てあげているお母さんなので、そんなに毒親な育て方をしていると思えません。
(うちの子に見習ってほしいくらい)

お母さんも自分の体の不安と戦いながら、激情にかられて口走ってしまったのでは?

ちなみに女の子が彼氏と同棲するというのは、まだ進路が決まっていない段階でするのは大反対です。
なぜなら、女の人は妊娠すると、もうあとには戻れない、取り返しのつかないことだからです。

どうせあと数ヵ月なら、ぶつかって戦っていないで、表面上だけでも従っておいて、卒業までのお金出してもらいましょうよ。(生活費)

人生、うまく渡っていきましょうよ。
家族だから甘えもあって、ぶつかれるのでしょう。

でも、本当に親に感謝してるなら、そういうあきらめもできる大人になってほしいです。

ユーザーID:1257717327
頭を下げて卒業までいさせてもらいない。
neko
2017年7月10日 12:46

お母様も興奮して言っているので本気にしないように。
頭を下げて卒業までいさせてもらいない。

彼氏の家は考えない事。
卒業までに別れる事になったらどこに住む気ですか?
こんな事で家を出ると落ちるところまで落ちてしまいますよ。

お母様もご両親(祖父母)のこと、息子(兄)のこと、
自分の病気のことで全く余裕が無いのです。
それで娘にあたっていいかと言われると勿論ダメですが。

大人になれとは申しませんが、後一年も無いのだから
石に噛り付く気持ちで我慢なさいませ。

お母様にお金を返す気がおありなら奨学金を払い終えてからです。
その時にいくらにするか相談して返せばいい。

あなたは今学生なのだから勉強して就活をするのが一番。
内定通知を彼氏宅に送らせる気ですか?
受かるものも受かりませんよ!

ユーザーID:9273727649
お母さん、いっぱいいっぱいなのね
nyanya
2017年7月10日 13:21

病気や家族のことや仕事でも、追いつめられてるのでしょう。

私もバツイチで子供を育てましたが、今まで掛かったお金を返せなんて言いません。
なら、子供を作るなと言いたいよね。

子育ての煩わしさから逃げたいなら、言われたうように家を出ればいいです。
あなたも好きな彼と一緒に生活する方が、気が休まりますよね。

それでも金返せと言われるかも知れませんが、返す必要ないですよ。
親に借金した訳でも無いんだから。

ユーザーID:0609408452
私の母にそっくりです。
ハロルド
2017年7月10日 13:29

ガンで亡くなってしばらく経つ私の母にそっくりで、
出てきてしまいました。とにかくヒステリックで、
父ともうまく行ってなくて、私がいくら家の手伝いや
母の頼みを聞いても、少しでも嫌な顔や態度を
取ると、10倍くらいの罵倒になって返ってきました。
大学3年で彼氏ができると、寂しさの裏返しで、
今すぐ出て行け、そうじゃなければ生活費五万払え
など言ってきました。そこまで言うならと、県外に
就職先を決めたらさらに爆発しました。本当は近くに
置いておきたかったのかと初めて知りました。
お母さんの病気を再発させるのは、あなたではなく、
お母さん自身です。素直になれない、感謝できないのは
お母さん自身に他なりません。
差し当たって彼氏の部屋に間借りするのは仕方がないでしょう。
ただ、賃貸契約の取り決めはきちんと守り、結局後から
自分や向こうの親御さんに迷惑をかける事などが
ないようにして下さい。
通常、単身者専用賃貸アパートに2人で住むのは契約違反
になりますのでご注意を。

ユーザーID:1088108614
就職するまでは居座る
おっちゃん
2017年7月10日 13:43

就職も決まらないうちに中途半端な形で同棲するなんて有り得ないですよ。たとえお母様にどんなに文句を言われても、出来るだけ早く就職を決めて、きちんと就職するまでは居座りましょう。何事もスタートは大切です。

ユーザーID:9014709449
家を出て、就活?
わかめ
2017年7月10日 14:10

就活中なのに?
家を出たら、現住所をどう申告するつもり?

>いつも叱られているとき、
ここが間違え。
「叱られているとき、感謝と謝罪」ではなく、「お母様が落ち着いている時、感謝」を言葉に出して言わないと。
怒りで感情が高ぶっている時に、いくら良い言葉を言っても、相手には一切届きません。

主さんの気持ちもよく分かります。
私も含め、半分かそれ以上の人は少なからず「親からの出ていけ」は言われています。

暴言を吐くことは悪い事です。
でも、お母様もいっぱいいっぱいなのでしょう。
たった一人で、三人+主さんの面倒を見るなんて、並大抵の事ではないと思います。
しかもご病気の様子。
すごいです、主さんのお母様。

主さんの気持ちは分かるんですよ。
でも、たぶん、喧嘩の種を撒いたのは「主さん」だよね?

家を出たいなら、出るのは賛成です。
ただ、彼の家に転がり込むのは話が違う。

ユーザーID:8254751033
単純に思うのは
カレーうどん
2017年7月10日 14:48

私は毒親で、機能不全の家庭で育ち、そのためか知らず
人生こじらせ、現在精神疾病を患うまでに至ったものです

読み捨てくださっても構いせん

子育ては、金ではないです

私の実母も「育ててやった恩を金で返せ」「産んでやったんだから働いた金はよこせ」と言われ
今のようにネットなどない時代だったために
知識を得ることもできずに、唯々諾々と働いた給料を渡しました

でも、それをしても「子供は金になる」「子供は金を運んで当たり前」状態になりました

辛い状態は実母死亡しても、未だに付きまといます

なので、お金は払う必要は一切しないほうが
お母様とトピ主のために最良だと思います

彼氏さんがいるのなら、同棲もありです
そういう事をいう親からは、逃げるのが良いと思います
逃げずに事に当たっても、金目当てという事で
傷つくのはトピ主です
残念ながら、お母様は・・・捨てるというか、諦めたほうがいいです

例え子供が産まれようと。人間というのは早々かわりません

子供を育てたのだから、お金を貰えて当然という人間に
何を説いてもむだです
これは私の経験上のことですので、他の方のレスも参考になさって
冷静に判断なさってくださいね

ユーザーID:4396440539
多分お母様はいっぱいいっぱいなんだと思います
らずべりー
2017年7月10日 15:06

自分の病気に加え、いつ治るかもわからない長男の精神病、両親(実両親?)を支える毎日。

家計もお母様一人で担っているんですよね。
失礼だけど、まともに家の仕事が出来るのが自分とあなたしかいない
状況で、多分あなたに自分の精神的な苦労を分かち合って欲しいんだと
思います。

だけどあなたはまだ学生で就活で頭がいっぱいの状態、とても他の人の
精神的ケアをしている余裕がないのでしょう。

だから、お母様にとっては心身の負担を少しでも軽くする為に
役に立たない(失礼だけど)あなたには家を出て行ってほしいと
言ったんじゃないでしょうか。

長男や両親には絶対に言えないでしょうから。

一過性のものだと思うけど、お母様が本気なら取り敢えず家を出て
様子を見たら?

やっぱりあなたに帰って来て貰いたいと言うか、あなたが家を出て
楽になったと言うかで、その後を決めれば良いと思います。

ユーザーID:4585014434
勝手に生んで、その言いぐさ
いつか
2017年7月10日 15:11

 お母さんは、八方ふさがりでストレスが溜まっているのでしょうね。自身が癌でシングルマザー、祖父の介護も必要というのは、想像を絶する状況とお察しします。でも、だからって、書いてないけど、おそらく20歳そこそこのトピ主につらくあたっていいわけではないし、トピ主が過重な手伝いをしなくてはいけないということはありません。どれほど可哀そうでも、お母さんが自分で背負うしかありません。

 トピ主が家を出て自立するのが親孝行と考えていいと思います。今まで使ったお金を返せと言われて、返すのなら、すぐには無理だが、貯めて返すと言いましょう。20歳そこそこの専門学校生が、現金でそっくりすぐ返すなんて、無茶な話です。そんな要求に引け目を感じる必要はまったくありません。

 そもそも、お母さんがこれまで使ったお金を返せと本気で言うのなら、トピ主も、本気で言い返さなくてはいけなくなります。
「生んでくれと頼んでいない」
という禁断のセリフです。頼んでもいないのに勝手に生んで、苦労を背負わす。その分はお母さんに支払ってもらわなくてはなりません。娘に向かって、今まで使ったお金を返せというのは、引き換えに、娘からそう言われるということなのです。

ユーザーID:8862114923
チャンスをくれた
とろみちゃん
2017年7月10日 16:34

そう思いました。
お兄さんおじいさんおばあさん、みな、お母さんにストレスをかけていますよね。
そこにいては、きっとあなたもそれを背負ってしまうことになるでしょう。
一旦外に出て自立しましょう。それから外からお母さんの状況を客観的にみてみてください。
お母さんがいまいる状況は過酷だと思います。せめて心が安らかでいられればやっていけるかもしれません。でもお母さんの心が安らかでいられる環境ではないと思われます。
外でがんばって、いつかお母さんに感謝の言葉が伝えられるようになったらちゃんと声で伝えてください。

ユーザーID:7561175976
落ち着いて
レイガ
2017年7月10日 16:35

彼氏と同棲はやめましょう。
まずはお母さんにお願いして、卒業までは家に置いてもらえるように
努力した方がいいです。
毎日怒られようが我慢して、その間に1人暮らし出来るように準備しましょう。
出て行けって言われて飛び出したって、いいことなんかないです。
一時的な感情のまま行動しても、全てがハンパになって、どれもダメに
なりかねません。

ユーザーID:1204066412
就活終わるまで待つのとどっちかな〜
りっつ
2017年7月10日 18:29

大変ですね。。。
ご家族の状況を考えると色々なご意見はあると思います。

人によっては「お母さんがかわいそう」などと言われる事もあるかもしれませんが、
しかし、だからこそ、今貴女が距離を置くのはとても良い選択だと思います。

なぜなら、今の状況を続けると、貴女ナシでは家族が成り立たなくなってしまう可能性があるからです。
お母様は、貴女をはけ口にして心を安定させているのかな?という印象です。

ただ、現在就活中ということですが、環境が変化することで就活に障りはありませんか?
今の状況もストレスかと思いますが、まずは就活と卒業を優先するのが、長い目で見たときに一番貴女への負担が少ないと思います。

もちろん、家族の相手をする方が疲れるのであれば、環境を速やかに変えるのは良いかもしれません。

今までかかった費用云々については、個人的にはそっっこまで気にする必要はないと思います。
一応それは親の義務ですし、事前に言われていたわけでもないのでしょう。

それでも貴女自身が気になるのであれば、なおのこと良い仕事を見つけて、それから考えましょう。
とにかく、今の状況で金銭面をカバーするのは余り得策ではないという意見でした。

ユーザーID:8919782651
たぶん、お母さんの甘えもある携帯からの書き込み
きり
2017年7月10日 22:51

お母さんにとって、あなたが唯一、遠慮なくものを言える相手なんじゃないでしょうか。
だからつい言い過ぎちゃう。
でもまあ、出てけと言われたなら出て行っちゃっていいんじゃない?
今までのお金については就職してから返していく、ということで。
そうしたら、家のことは誰がするんだろうね。

そこでようやくお母さんはあなたも頑張ってくれてたことを痛感すると思うよ。

ユーザーID:8050457280
ガンで精神不安定なの?
カレーライス
2017年7月10日 23:54

いずれにしてももう出て行ける年齢だから、出て行けばいいと思う。そして、これまでのお金を払えっていうのは無視していいと思うよ。だって親が子を育てるのは産んだ責任と義務があるから。当然でしょ?後からお金出せっていうなら、だったら産むなよ、って話だと思う。産んでくれてありがとうとは思うけど、お金払えは違うよね。今は家を出てお母さんと物理的に離れる時期なんだと思う。いつか何かのきっかけで、仲直りできると思うので、今は離れてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:2733510082
多分
かかし
2017年7月11日 0:52

多分、お母さんはものすごく、痛くつらい状態です。
もう、見せたくないんですよ、あなたに。
満身創痍です。
なんとか気を張ってやってきたけど、もう、自分の役目は終わりだと思ってる。
あなたは、なんとか生きていけますね?
(私は専門学校の学費は全て奨学金を借りて全て自分で返しました。出来ますよ)
心の中で、ごめんなさい、これが精一杯、そう叫んでいるんですよ。

ユーザーID:2358871429
家を出るに一票ですが…
タマ
2017年7月11日 5:04

こんにちは。

毒親と言いますが、お母様、ギリギリな状態ですね。
私がその立場でしたら、どこまで出来るか…本当に倒れる寸前だと思います。
しかも、一番頼りにしたい息子さんが精神病ですか…。
お母様ご本人も、何にイライラし、何をどうしたらいいのか、分からない状態なのでしょうね。
お母様が健康でしたら、家を出るべきと即答できるのですが。

正直、感情的になっているお母様の言葉がどれだけ本心からでた言葉なのかわかりませんが。
貴女も大人ということですので…家を出ていっても良いかと思います。

貴女も経済的には大変でしょうが、若い、健康ということで、勉強とバイトと頑張ってみましょう。
で、月々わずかでも実家に送る。

貴女もこの若さで大変だとは思いますが、お母様も内外ともにギリギリのところやっているのだと思って、頑張って下さい。

お兄様が良くなって、少しでも働けるようになれば、一番いいのですがね。

ユーザーID:9445367679
問題を整理してみましょう
にしきりょう
2017年7月11日 6:36

まず、後期の学費の準備はあるのか?学業を続ける意思があるのか?今やめるのはもったいないですよね。
どちらにしても就活しなければならないし、就職が決まるまでは自宅がよいとおもわれます
せめてそれまでお母さんに頼んで家に置いてもらいましょう。
そして、寮がある就職先を探しましょう
就職したら、返済の仕送りするからと。(実際は奨学金の返済が優先)
このままだと、奨学金の返済もままなりません

今は上手にいなして、あなたの生活の術を確保しましょう。そして家から出て行くのがベストです
自分ファーストで物事を考えましょう。

ユーザーID:2684993857
トピ主さんがはけ口
シェル
2017年7月11日 7:57

祖父は介護、祖母は通常は普通だが爆発するとひどい。息子は精神を病んで休学中。
自分も体調の悪い中必死に働いて。

トピ主さんにしかあたることが出来ないんですね。
お母さんのストレスのはけ口になってるのですよ。

トピ主さんが出て行ったら手伝う人もいなくなり、叫びだしたくなる気持ちをぶつける相手もいなくなる。
息子には言えない。祖父にも。祖母と言いあいになるのかな。

出て行っても「戻ってこい」ってなるんじゃないかな。

でもあえて、出て行く方がいいのかもですね。
今が無理なら就職を期に出ますと宣言しとくとかね。

ユーザーID:6601849024
負のスパイラル
ICHIO
2017年7月11日 12:39

トピ主様の家族環境は、今負のスパイラルに真っ只中と言う感じですね。

いま家を出て彼の家に居候をさせてもらうのは簡単に出来る事ですよね。
でもね、まず大事なのは逃げる事ではなく素直に謝ることなのではないでしょうか。

お母様は現在癌を抱えながら仕事をして住宅ローンも支払っている。
息子(お兄さん)も精神を壊して休学中。
介護者もいる。

>上手く感謝と謝罪ができないことも母はイライラしていると思います。

お母様を毒親だなんて言わないで欲しい。
お母様だって苦しいんじゃない?
ほんのちょっと有機を出して「ごめんね」と言って見たら、お母様だって言い過ぎたことをわびてくれたりするんじゃない?

就職が決まれば来春には実家を出て県外に出るかもしれないのでしょう?
家を出るならそのときがタイミングですよ。

「ごめんね」「ありがとう」
もっと口にして見ませんか?

家を出ることは簡単です。
でも一度家族仲が拗れますと、修復には時間がかかります。

>バイト代だけでは生活できそうにないので、彼氏の家に居候させてもらい、奨学金を増やすしかないと考えています。

奨学金は借金ですよ。
借金を増やして就職後に返済するのはきついです。
「折り合いをつける」という言葉があるのですが、いままさにお母様と折り合いをつけるところだと思います。
社会人になったらもっともっ「他人と折り合いをつけ」ながら生きていくことになるのね。
いまはその練習だとおもってみませんか?

ユーザーID:9085250158
支える
かな
2017年7月12日 2:22

親が癌で亡くなり、毒親でした。
結論から、就職までは我慢できませんか?
出て行っても、良い結果はうまれないと思います。
お母さんは、自分勝手なことを言ってますが貴女のことを愛してるはずです。

あなたもいろいろ頑張ってると思いますが、卒業や、就職が控えているので人生の基盤作りに頑張るべき。
母親は、また言ってるわで終わらせよう。

我慢ができなくなれば、彼氏のところに逃げてもいいと思う。

私も無茶苦茶なこと言われましが、もう少し大人になって精神面でも支えてあげればよかった。

子供ができ、亡き母をおもえば喧嘩できる母がいるのが羨ましいな。

大変だと思うけど、応援してます

ユーザーID:0828756251
 
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