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大好きだけど結婚とは別 携帯からの書き込み

まのこ
2017年7月10日 11:17

今 半年お付き合いしている人がいます。
正直 今もすごく好きで、ずっと一緒にいたいと思うのですが、将来をずっと彼と生きるとなると迷います。
しかし、最近 「ずっと一緒にいよう」「結婚しような」と言われることが増え、それに対して肯定はしていますが 実際のところ不安しかありません。

というのも、失礼な話、彼は頭があまりよくなく常識にも疎いですし、考えの視野も狭いです。正直 これから2人で家庭を築いていくと考えると、頼りないと思います。(今も頼りないので。)私自身もあまりしっかりしている方ではなく、将来は自分よりもしっかりした人と結婚しようと決めていた分、彼がそれに当てはまらないので、悩んでいます。

付き合う分には気になりません。ただ、今後2人で生きていく年数は短くないと思いますし、子どもも産むとなると 悩むことや大変なことがたくさんあると思うのです。そのときに 1番近くにいる人が頼りなくて力になってくれなければ、どうしようと思うのです。

たかが半年、まだ何があるのかわかりませんし、プロポーズされた訳ではないのですが、結構本気で 将来の話してくるので、少しモヤモヤしています。

恋愛と結婚は違うとも聞きますし、大好きという感情だけで結婚するのは、長く続かないような気がしてます。(偏見になりますが)

大好きだったけど 結婚せずに別れた、
または、不安だけど結婚した方って
いらっしゃいますか?
私の考えも 視野が狭いと思いますので、何か意見くださるとありがたいです。

ユーザーID:1720020491  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたもしっかりできるように努力して
とくめい
2017年7月10日 12:12

自分がしっかりしてないから、自分よりしっかりした人と結婚したいとのこと。
甘えたい気持ちはわかるけど。


最近の小町を見てると、男は仕事女は家庭で主婦というのは
完全に過去のものになってきていて
結婚生活に対して
収入面とか精神面とか、子育てとか、
男女共同じように貢献していくのが理想なんだろうね。
と思います。
女性は賃金の低い人が多いから
実際に完全に半分ずつにするのはむずかしいけど。

彼ばかりにしっかりすることを求めず
トピ主さん側もしっかりするために成長する、
彼と支え合ってがんばる姿勢は彼に見せてください。

あまり彼だけにしっかりしてと求めると
彼が疲れてトピ主さんを支えきれません。

結婚しても離婚を言い渡されます。

ユーザーID:1960892932
その通り
mimimi
2017年7月10日 12:24

大学生のとき、今のトピ主と同じ状況でした。
で、結果としては大好きでしたが数年後に私のほうからお別れしました。
大好きで仕方ありませんでしたが、結婚となると頼りなく不安に思っていました。
多分トピ主さんもいずれ私と同じ道を辿るのでは?と思います。

私はその後何人かとお付き合いしてから今の夫とスピード婚しました。
夫のことは、付き合う前から恋愛の相手+結婚する相手と見てアプローチしました。

付き合うだけなら顔がよくて一緒にいて楽しくて優しくて、それだけでいいけど
結婚は一生の生活の話だし、子供にも影響するし、やっぱり別物に考えなきゃいけないですよね。
じゃあ結婚も考えられない相手との交際なんて無駄じゃない??という考えもあるでしょうけど
私はそうは思わないので。
最終的に結婚しない相手だったら全部が無駄か?そんなわけありません。
それぞれに、学ぶところがありますから。

ユーザーID:7470632316
そこまで言うなら
ako
2017年7月10日 12:52

好きなら一緒に一般常識や政治のことを勉強をしたり、
視野を広げるためにボランティア活動をしたり、
東南アジアとか日本より環境が悪いところを旅したり、
一回り人間が大きくなれる努力をしてみたらどうですか?

価値観は経験とともに変化しますよ。
視野を広げるというのは、そういうことです。

ユーザーID:4515566917
うん、病気になったときとか身重になったとき、その人でいいの?
あのー
2017年7月10日 12:56

うん、病気になったときとか、身重になったとき、その人でいいの?

読んでいたら、そう思いました。

今の経済力と甲斐性のあるトピ主さんのことを、その人は頼るつもりなんでしょうか?

今の経済力と甲斐性のあるトピ主さんのことを、その人は好きなんでしょうか?

なんだか、その人は頼れないよね、そうおもいました。

ユーザーID:2454892496
恋愛と結婚は別?携帯からの書き込み
あさ
2017年7月10日 12:58

それは別れる時に使う言葉であって、現在進行形の恋愛では使わないのでは。
遊びで付き合ってるなら別ですが。

この人となら一緒に困難を乗り越えられる人と結婚して下さい。

今、地位や名誉、財力が有っても、知能が有っても、要領が良くても、人生で現れる困難の前では無力な時がありますので。

困難を乗り越えられる強さが有れば、苦労が幸福感をもたらします。

でもそれが解らないのです。この人にそんな強さがあるとかはね。

だから、貴方がこの人とならと思えるかが大切なんです。

男は女で変わるのも事実ですよ。

ユーザーID:3844968184
経験者ではないけど
みちゅ
2017年7月10日 13:03

申し訳ないですがあなたの男性の好みがいわゆるそういう彼氏さんのような人なんでしょうし、見栄を張らなければ本来お似合いなのでは?なんて思いますが。

例えば私だったらそもそも、頭があまりよくなく、常識に疎くて(これは今後学んでいってもらう事もできるけど)、視野が狭く頼りない男性を好きにはならないと思う。
でもあなたはそんな男でも「大好き」でいられる。

その彼と別れて「もっと頭がよくて常識があって視野が広くて頼りになる人」を探したところで、その人を異性として本当に好きになれますかね。
異性の好みって変わらないものですよ。

恋愛と結婚は別という人も世の中多いですけど、私は反対です。
やはり結婚は「大好き」の気持ちが大切。恋愛の延長線上にあってこそ、色々ある結婚生活を乗り越えて行けると思っている。

自分を頼りないと嘆くより、彼を好きなら自分がもっとしっかりすればいいじゃない。
そこまで思わず、やっぱり頭の良い人を頼っての結婚生活をと思うなら、あなたはその彼をそれほど好きじゃないという事だと思うし、かと言って打算で別の人と結婚してもずっと不満を持った人生を送りそう。
そしてそんな事を考えているなんて彼氏さん、可哀想ですよね。

ユーザーID:9506149488
こんにちは
ぺんぎん
2017年7月10日 13:26

私は以前付き合っていた彼と一緒にいるとき、トピ主さんと同じような感じでした。

彼は私との結婚を非常に望んでいました。
5年間(私が高校生の頃から)付き合っていたので、若かりし頃は将来のことはあまり考えずに
お互い結婚しようねと言い合っていましたが、社会人になってからは、トピ主さんのおっしゃる通り
大好きだけでは結婚はできないと考え始めました。

金銭面や、お互いの家族のこと、仕事のことを考えると
私的にはこの人と結婚はないなという結論に至りました。
(結婚しようねと言われた際は、"うん"とだけ答えていました)

私なりに、あなたのこういうところを直してもらわないと結婚はできないと
やんわりと伝えてはいましたが、あんまり意味がなかったです。

結婚はしたくないけど、好きだったためお付き合いを続けていましたが
最終的には、私が結婚したいと思える相手と出会ってしまったため、
私から別れを告げちゃいました。

おそらく、トピ主さんもいずれ、結婚したいと思える相手に出会えると思います。
だけど、今の彼が好きなら別れる必要はないと思います。
彼氏から結婚しような、と言われるたびに謎の罪悪感的なものが襲ってくることも
あるかもしれないですが、頑張ってください!

ユーザーID:9284164615
貴重な時間を無駄にしていませんか?
わんてん
2017年7月10日 13:46

この相手じゃ物足りない、多分うまく行かない、と思っているのに、ずるずる相手に押し倒されて、結婚に合意しているような返事を重ねているように見えますが、物凄くまずいんじゃないの?
すっかり、相手がその気になった頃に、
「やっぱり、そうじゃなかった」
なんて言い出したら、大変な裏切りと思われるよ。
納得感の無い、惰性で入る結婚生活は、ほぼ全て破綻しています。
当たり前だよね。今、あなたがこんなんじゃダメだと思っていることが、もっと悲惨な形で現実になるんだから。
結婚生活は、苦労の連続です。それでも耐えて先に進めるのは、自分で納得して、将来に備える覚悟ができる相手だからです。
それ無しに、頼まれたからとか、無理に押されたから、なんて言い訳しか出来ないような結婚したら、後悔するだけでなく、子供を含む回りのみんなを不幸にします。

ユーザーID:8470210890
好きだった人はいたけど結婚はやめました携帯からの書き込み
うーたん
2017年7月10日 14:13

今は頼りになる夫と結婚して、ほのぼの幸せに暮らしてる30女です。

私もトピ主みたいに、好きと思う人はいて、お付き合いしてましたが、頼りなく、仕事もミスが多く、頭も良くなくて心配な人でした。

25歳ぐらいだったので、相手は結婚したいなと漏らすこともありましたが、そんな彼で貯金もない人で、現実的に生活を考えると一生苦労が見えたので別れました。

慌てて婚活して、今の人と結婚しました。
今の夫は公務員で、稼ぎはめちゃくちゃ多くはないけど安定感もあるし、堅実だし安心感があります。そこまで高給ではないので私も共働きしてますが、今の人で正解だったなと思ってます。


恋愛と結婚は別です。
稼ぎはいいおバカさんならいいと思いますが、稼ぎの悪いおバカさんは本当に困ります。

今おいくつか知りませんが、不安なら別れて真剣にお相手探しした方がいいですよ。

ユーザーID:1979425548
人に頼って生きるなら、トピ主も今彼と変わらない携帯からの書き込み
いやあ
2017年7月10日 14:18

男性に頼って、好きでもない人と結婚しなくちゃいけない人生って何?

頼りにならない、収入の低い男性を好きになったのはトピ主だし、恋愛と結婚相手が別なんていうのは、お金を稼げない、働きたくない、能力の無い女性の言い訳ですよ。

女性だから男性に頼っていいとか、当たり前みたいな発想するトピ主は、彼氏の欠点をどうこう言えないと思いますよ。

ユーザーID:2194346366
不安なら止めた方が良い。大変だよ。疲れるよ。携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2017年7月10日 14:22

結婚生活は、二人だけのものではありません。
彼の親族(両親・きょうだい・おじ・おば・祖父母)も絡んできます。

彼が、賢くなく、常識も疎く、頼りにならないなら、彼の親族にも似たようなタイプが居る可能性が高いです。
彼一人でもそんなに不安なのに、似たようなタイプが何人も集まったらどうなると思いますか?
まともな結婚生活、送れませんよ。

私の夫は、賢いけど、一般常識から少々外れている、変わり者です。
大好きだけど、結婚は無いなと思いながら付き合って来ましたが、どうしても結婚して欲しい、絶対に幸せにする自信があると言われ、結婚しました。
夫と私・子供達だけなら、シンプルに穏やかに暮らしていけますが、義理親が絡むと色々問題勃発(親族は常識的なので、話が通じる)。
ただ、義理実家が遠方なので帰省するのは年1〜2回で良いのと、夫が『自分や自分の親は一般常識から外れている。考え方が普通ではない』ということを自覚しており、基本的に私の意見を優先してくれる所はラッキーだったなと思います。
帰省時や電話で義理親とばかり話をしていると、そちらに考え方が引っ張られて、夫はとんでもない事を言い出しますが、私がハッキリNOを突き付ければ、元に戻ります。
でも、結婚して10年以上経ちますので、未だに同じことの繰り返しには正直うんざりしています。

わざわざ苦労する事が分かっているなら、そんな結婚しない方が良いですよ。

ユーザーID:7994487247
結婚せずに別れた
あすみ
2017年7月10日 15:00

20代で結婚したくて、28歳で焦って付き合った人がいます。
私のタイプは優しくて大卒で、出来れば大手企業の方。
元彼は、高卒で転職も多かったですが、優しかったですし見た目もタイプだったので、今後は転職はしないと言う約束で結婚を前提に付き合いました。
転職はしませんでしたが、パチンコで貯金が出来ない人で別れました。

今までで付き合った中で1番ラブラブで、週に2回以上会ったりしていました。

別れた後、優しくて大卒で、大手企業の夫と結婚しました。
ラブラブと言う感じではありませんが、仲が良く理想的な暮らしが出来ていて幸せです。
夫が賢いので、子供も賢く、すごく育てやすいです。

別れなければ良かったとは全く思いませんが、すごく好きだったのでたまに元彼のことを思い出すことはあります。

ユーザーID:3408229325
結果は出てるような携帯からの書き込み
パンダの子
2017年7月10日 15:53

貴女がおいくつか分かりませんが、今のうちから、彼の頼りないところがそんなに気になっているようなら、結婚後も同じ悩みは続くでしょう。人間はそう簡単に変わりませんので。頼りないけど優しいところが好きとか、夢を追う姿が好きだとか 頼りなさ以上に好きな気持ちが多ければ、それは問題ないと思いますが、結婚生活は尊敬できる相手とした方が良い気がします。 私も若い時にできちゃった婚で、そう尊敬できない頼りのない優しい人と結婚しましたが、結婚生活は苦労しましたし、数年で破綻しました。
今はまだプロポーズもされてないようですので、視野を広げて色んな方を見て、自分に合う人を探されてもいいと思います。 無理して結婚すると後悔しますので。 悔いのないように!

ユーザーID:1838848948
幾つだか分からないけど携帯からの書き込み
あら
2017年7月10日 18:32

別れたら?

結婚する気ないんでしょ?
時間無駄じゃない?
自分に合う人を探さないと、行き遅れるわよ?
それに、彼の時間も取ってる。

ただ夫婦はお似合いの人、多いわよ?
恋愛と結婚は別と思ってるのに、彼に仄めかされて頷く流されやすさが、彼の頼りなさとピッタリ合うのでは?

ユーザーID:9805259582
人を傷つけないことが大前提
ぷりま
2017年7月10日 18:34

恋愛と結婚は別。

私自身はそうは思いませんが、でも、その考えを否定するつもりはありません。

ただ、トピ主さんがそれを貫くのであれば、相手を傷つけないことを大前提で行動するべきだと思いますよ。

婚活やお見合いではない、妙齢の男女が恋愛関係になれば、大抵の人は恋愛の先に結婚というものを見たり、考えたりすると思います。

もちろん、全ての恋愛が結婚に至る訳ではありませんが、でも、トピ主さんが「結婚相手としてどうか」「家庭を築いて行けるか」と彼を見るように、結婚を口にしなくても相手も同じように見たり考えたりはするのです。

それは、人としてとても自然なことだと思いますが、相手のその自然な部分を否定したり、モヤモヤするのはおかしいと思いますし、また、トピ主さんが「恋愛と結婚は別」という考えを貫ぬくのであれば、付き合いを深めた後にそれを口にしたり相手に伝えることによって、当然、相手が傷つくこともあるのです。

おそらく、彼だって今、トピ主さんにそう言われたら傷つきもするでしょうし、自分は本気の相手ではなかったのだとも思うでしょう。

でも、トピ主さんがそう思って人生を考えたり、選択するのであれば、彼を傷つけることになるのは致し方ありません。

ただし、次にお付き合いを考える人には最初からそれを伝えるか、あるいは、結婚相手を見つけるという行動を取るべきだと思いますよ。

無駄に人を傷つけるのは、許されることではありませんからね。

ユーザーID:5688770260
その直感は大切に
ハロン
2017年7月10日 18:51

「この人は運命の結婚相手」と思って結婚しても、後悔することも少なくないのに、今からそのようにはっきり具体的に相手に不安を持っているなら結婚は絶対に避けるべきです。

単につきああっているだけなら「彼もまだ結婚なんか考えてないかもしれないし。その時が来たら考えたら」と言えますが、彼は現時点で既に具体的に結婚を夢見ているのですね。

そして貴女に結婚する気が無いなら、早い目に別れた方がいいと思います。

「好きで付き合いたいけど結婚だけは絶対に無いから」ということに彼が納得して付き合いを継続で来たらいいけど、そんなの無理でしょう?

将来のことを話してくる彼は、このまま貴女が付き合いを続ければ当然同じ気持ちでいていると思うはずで、将来、揉めるのではと思います。

ユーザーID:1587152025
一緒に成長する選択肢もある携帯からの書き込み
おかき
2017年7月10日 19:42

よく恋愛と結婚は別と言うけど、そんなに割り切れるものなのかな?と個人的には思います。

今の自分が完璧でないように、今の相手も完璧じゃない。それは誰でもそうじゃないかと。
あと、最初から相手に頼るつもり満々の結婚ってどうなのかしら?それは『保護者』が親から彼に変わるだけでは?

一緒に苦楽を共にするのが結婚じゃないでしょうか?

彼も成長するし、自分も成長する。
今はいろいろできなくても、いろんなことを経験しながら一緒に生きて成長していくんだと思えば、自分も相手も楽ですよ。できないことばかり数えてダメ出しばかりだとお互い嫌になって結局破局しますから。結婚がスタートというのはお互いが成長するスタートだと考えてみては?
頼りない彼が、一生懸命主さんのためにアレコレしてくれたら感動しませんか?現在頼りない彼には、将来頼り甲斐が出る可能性はゼロですか?

この人のために変わりたい、と思える人と結婚できたら幸せです。主さんが頼りない彼を支えたいと思えないなら、また、主さんのために彼が頼れる男になりたいと思えないなら、単にお互い、そこまで好きじゃないだけでは。

その場合は、さっさと次、行きましょう!

ユーザーID:0235106036
結婚で人生が変わる、結婚は人生の別れ道。
夫婦と子供
2017年7月10日 20:07

結婚って、人それぞれの想いはあって良いと思います。
・・でも心の隅には、、、あいての人から、

「君と(結婚したい)と思うのは、経済の為でも親の為でもなく、他のことは思いたくない、
子供ができることは結果であり、自然な事で、子供が居ることの楽しさは、叉、別の道でもあって
一番は(君がいつも身近に居る)ことで、自分と貴方の残りの人生が楽しくなり、生きる目的が
(いつも貴方を感じ)いつもそばに居てくれて、好きな時に君の姿が見たいからなんだよ。」
・・「できるかぎり、苦労や難儀な事はさせたく、、好きで、愛しているひとだから」

と、言ってくれる、、、
そのような言葉を期待している、まのこさんの顔が浮かぶのですが、

頼りない人でも、、それなりの人生があり、二人で居ればこそ乗り越えれる人生もある訳で、、。
・・主さんは、結婚に何を期待していますか?
残りの人生が、どの様になるかは、結婚にかかっているのかもしれませんね。
死ぬ前には、(貴方と結婚して良かった)と思いたい)のは、、万人の思うことなのかも。

ユーザーID:2287831196
別れたらいいと思うけど
さきこ
2017年7月10日 20:45

頼りないから嫌だなと思うなら別れてもいいのではないかと思うけど、
(しっかりした人と決めていた、とまで言うくらいだし)
トピ主さんがしっかりした女性になるのも大事だと思いますよ。

>私自身もあまりしっかりしている方ではなく、将来は自分よりもしっかりした人と結婚しようと決めていた

とのことですが、そのしっかり者のまだ見ぬ誰かだって
「このご時世、何があるか分からない。しっかりした女性と結婚したい」
と言っても無理はないのだし。

なお、私の前夫は優しかったけど頼りなかった。離婚しました。
次に結婚話が持ち上がった人も優しかったけど頼りなかった。

トピ主さんは既に迷いがある。不安しかないとまで言ってる。
期待持たせるようなことしないで、せめて
「結婚っていうけど、まだ半年だし、そういうことはもっとじっくり考えたいから」
くらい言ってあげては?
口先だけでも散々同意しといて、後になって「正直不安しかないし結婚なんて考えられない」なんて
これはかなり酷い行為だと思うけど。

ユーザーID:2806841916
そこまでわかってたら
ままん
2017年7月10日 21:25

早めに別れよう。
彼は、結婚も視野にいれている。
あなたは、彼は夫にしたい人物ではないと思っている。
早めに別れてあげないと、彼がかわいそう。

あなたの考え方はすごくよくわかります。
私もありました。
付き合う分にはいいけれど、結婚は無理だわって。
ものすごく優しく、ものすごく私を好きで好きで好きで、仕事への情熱なんか無くて、とにかく私が好き。
毎日毎日賛辞の嵐、べた褒め、根拠のない全肯定。
愛してる、好き好きは、毎日毎日くどいほど。
ものすごく優しいのだけど、メンタルが弱すぎる。信じられないほど弱い。
ものすごくメンタルが弱いので、別れ方は気を遣いました。
タバコが大嫌いな彼に、吸ってないよと言っておいて、タバコをいつも鞄にいれておく。(彼が私の鞄を探ってるの知ってたので)たまにタバコを吸って臭いをさせる。
しばらくしたら、タバコだけはやめてというので、タバコだけはやめられないといい、その押し問答を数ヶ月続けて、めでたく振られました。
タバコなんかどうでもよくてね、振られてもう会わなくなってから、一回も吸ってないんだけれど。


結婚した彼は、優しいけど種類が違う
厳しいと言えば厳しいけど、きちんと仕事に覚悟があって。安心して自分と、生まれてくるであろう子供を託していいんだと思える人です。
うまいことも歯の浮くことも言わないし、スキンシップもあまりしないけれど。

ユーザーID:3506243787
 
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