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同居解消 携帯からの書き込み

あじさい
2017年7月10日 13:56

初めての書き込みとなります、宜しくお願いします。
私は、娘(姉)息子(弟)とその嫁と同居しています。
娘は以前から体の不調を訴え、鬱病と診断されました。
仕事はもともと週4日で無理はない様ですが、原因は同居の息子嫁にある様です。
娘は大人しく、控えめな性格で、息子嫁の派手な交遊関係と大雑把な生活態度、子供の育て方が目に余ると言う事みたいです。
直接ではないのですが、息子に「病気のお姉さんを静かに暮らさせてあげられないのか、お姉さんの言う事を聞いてあげる優しさはないのか」と聞いたら、「自分達にも生活があるから、全て合わせるなんてできない」と別居を言い渡されました。
悲しくて、情けなくて。
捨てられるんです。
鬱病の姉と年金暮らしの母を捨てるような子じゃないはずなのに。
毎月援助するなんて言って、追い出すつもりでしょうが、信用できません。
娘と私はどうしたら良いのでしょうか?

ユーザーID:6543493838  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理でしょう
にしきりょう
2017年7月10日 15:33

息子夫婦に同居して援助してもらっていながら、感謝もなしに注文をつけるとはビックリです。
おまけにお嫁さんのせいですか?
昔から居候は肩身が狭いものですよ。娘さんが鬱で働けないなら母親のあなたが気を使ってしかるべき。
謝って、せめてお家においてもらいましょう

ユーザーID:3493211164
何言ってるの?
ボーダー
2017年7月10日 16:16

息子さん結婚して子供もいるんでしょ?
そんな家族を持った息子さんに母親の面倒も姉の面倒も見させてるってこと?
いい加減自分のことばかり考えてないで息子さんの幸せ考えてあげましょうよ。
あなたはあなたで生きなさい。
息子に依存せずに自力で。

ユーザーID:8353401802
捨てられる?
サファイア
2017年7月10日 16:17

息子嫁から解放されるのではないですか?

別居後の生活費を毎月援助してくれるんだったら、その方が娘さんのうつ病にもいいと思います。
うつ病の原因が息子嫁だと分かっているならなおさらです。

なぜ、捨てられる、追い出させると思うのでしょうか?
トピ主さんが前向きにならないと、娘さんがうつ病から立ち直れないですよ。

ちなみに、
私は逆で、母がうつ病で、働きながら母を支えながら二人で生活していました。
兄はいたのですが、面倒を見ることを放棄されました。
毎月援助してもらえるなんて、トピ主さんの方がいい環境ですよ。

ユーザーID:8882860123
同居解消は賛成です
maru1101
2017年7月10日 16:39

娘さんの為にも、同居は解消した方が良いと思います。
そもそも、今住んでいる家は誰名義なのでしょうか?

あなたは息子さんに捨てられると思っているようですが、
本来、結婚した時点で、あなたとは生計を分けるものだと思います。
別居しても、毎月援助してくれると言ってくれるなんて優しい息子さんだと思いますよ。

でも、息子さんとお嫁さんは、きちんと援助の話し合いをしたのでしょうか?
別居を納得させるために、口先だけの援助の話なのではないでしょうか?


私はあなたより少し年下ですが、息子も娘も独立しています。
もう一人の息子と現在は同居していますが、家を出ると言えば反対はしません。
子供達を一人前に育て、自分の力で生活している姿を見るのが親の務めだと思っています。

主さんは、親だからと言って、老後の面倒を看て貰うのが当たり前と思っていませんか?
あなたが心細いと思う気持ちは解ります。
でも、息子さんはあなたの伴侶ではありません。お嫁さんが伴侶で、息子さんお嫁さんお孫さんが一家族の括りです。

同居していて、あなたはお嫁さんの粗を指摘していますが、生まれも育ちも違うんです。
あなたの理想を押し付けてはいけません。

私も12年前に長男家族と2年間同居しました(長男家族が金銭的に生活できない為)が、今は別居し、良好な関係を築いています。
お互い、金銭的にも精神的にも依存していないから、今が有るのだと思っています。

大変でしょうが、主さんも、毅然として頼らない生活を心掛けてほしいと思います。

ユーザーID:8389888334
なるほど
れれれ
2017年7月10日 16:51

主さん、ごめんね
少しキツイこと書きます

娘さんの心と体が弱いのはあなたがいろんな面で娘をかばってきたからではないですか?
自立する機会を悪気なく奪ってしまったような気がしますよ

息子さんが結婚したなら娘さんは他で暮らすのがよかったんです

あなただけは息子と同居のままで娘は近くでいいからアパートを借りましょう

今すぐは無理でもいずれそういう方向に持っていかないと娘さんは結婚もできず
母を恨むようになってしまかもしれません

あと、息子夫婦の生活に口をださないようにしてください

ユーザーID:0311525335
別居するしかないです
あなたにビックリ!
2017年7月10日 17:15

娘さんは
>息子嫁の派手な交遊関係と大雑把な生活態度、子供の育て方が目に余る
ということですが
普通に考えて
>大人しく、控えめな性格
の人は、弟の妻のことを
こんな風には言いません。

弟の妻の交友関係に口を挟んだり
子育てに口を挟むなんて
プライバシーの侵害です。

鬱病の娘さんに同調して母親までもが
自分の妻を攻撃するようなこと言うのです。
息子さんが自分の妻を守るために
別居を言い渡すのは当然です。

>病気のお姉さんを静かに暮らさせてあげられないのか、
むしろ別居した方が
静かに暮らせます。

>鬱病の姉と年金暮らしの母を捨てるような子じゃないはずなのに。
と、言いつつ
>毎月援助するなんて言って、追い出すつもりでしょうが、信用できません。
息子さんのことすら
信用されてない様子。

同居継続を望むのは
自分たちの生活費を
息子夫婦に補填してもらってるからでしょ。

そう言う立場で
嫁いびりしてたら
同居解消は当然の流れです。

ユーザーID:2438312585
想像してみて下さい
ニャンコママ
2017年7月10日 17:39

その「鬱の」お嬢さんが回復し、縁あって結婚したとします。

姑と小姑が同居・小姑は週4日程度のフリーター・お嬢さんの大人しく控えめな性格が陰気くさくて気に障る、と言われ、小姑を気遣って極力外出しなさい、と姑が遠回しににおわせる。

あ、質問はどうしたら良いのかでしたね。

別居して働く以外に何をするの?

ユーザーID:2516809279
嫁の立場からすると携帯からの書き込み
えすちま
2017年7月10日 18:42

姑との同居はともかく、何で小姑と一緒に住まなきゃならないの、って事です。主様と娘さん同居、若しくは主様と息子さん一家同居、若しくは主様、娘さん、息子さん家族は各々別居、の何れかを選択するしか無いです。息子さん家族に娘さんまで面倒を見させようなんてあり得ないかなと思います。

ユーザーID:4339290445
レスします
あんこもち
2017年7月10日 19:03

もう、こういう思考のお姑さんて
なんで多いんですかねっ。

トピ主さんも、どうにかこうにか
嫁のせいにしたいんでしょうけど、
お嫁さんは何も悪く無いから。

息子は、結婚したら『別家族』。
お嫁さんを、姑(トピ主さん)や小姑(娘さんね)の
人生の道連れにしないでください。

息子さんが養わなければならないのは
お嫁さん(と、いればそのお子さん)です。

追い出すも追い出さないも、
子どもというものは、大人になったら親元を巣立って
自立し、あらたに家族を作って子孫を残していくものでしょうに。

いつまでも子どもに
すがって生きていくなんて、カッコ悪いですよ。

あなたや、娘さんこそ、優しさはないのですか?

息子夫婦に粘着しないで自活してください。

そして、息子さんをお嫁さんに返して
豊かな生活を築いていけるように
見送ってあげてください。

…母としてね。

ユーザーID:3132819140
娘さんとトピ主は支え合っていけばいいだけ
ナイス
2017年7月10日 19:07

原因は息子の妻にあるのなら、別居は良い解決策です。
姉の言い成り=姉への優しさでは無いのですから。

全て合わせるなんて、どの立場でも出来ません。
息子さんが結婚したのは、姉に人生捧げる為では無かったというだけです。

出て行くのか、出ていかれるのかは分かりませんが、
別居以上の解決策は、どちらにしてもありません。
良かったですね。
これで、心置きなく、母娘と支え合って生きられますよ。

ユーザーID:3330414478
何言ってるの?
ぱるぱる
2017年7月10日 19:57

あなた達は息子夫婦に一緒に住んで「いただいている」のに、
何故息子夫婦がすべてを我慢しなきゃいけないの?

娘のためにも別居するべきなのに、
自分では生きられないからと息子夫婦に我慢させるの!?

同居を続けて、メリットあるのはあなただけです。

ユーザーID:9358645174
母娘そろって依存する気満々ですか。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月10日 20:12

息子夫婦には息子夫婦の生活があります。あなたの息子は奥さんを大事にするために勝手ばかり言う親と姉と別居するんです。
きちんと送金すると言ってくれているのですからすれる訳じゃない。
あなたは息子の妻を追い出したいだけなのかもしれませんが、そうは問屋が卸さないのですよ。
ふざけるのも大概にしてくださいな。

ユーザーID:2457190661
え?
ニャーゴ
2017年7月10日 22:29

年金暮らしの母親と鬱病の娘が息子夫婦におんぶにだっこ、
依存しているということですか。

ならば主導権は息子夫婦に握られても仕方ないかと。

ユーザーID:3432014406
息子さん家族を解放してください
団塊世代末っ子三男坊
2017年7月10日 22:34

>追い出すつもりでしょうが、・・・
家は息子さん夫婦のもので、言葉は悪いですが、トピ主さん・娘さんは居候ですね。
>・・・全て合わせるなんてできない・・・
息子さんご夫婦なりにお姉さん(娘)へ心遣いをされているのではありませんか。
息子さんは妻子を持つ別世帯・家庭のひと、独立して別に住むのが当たり前の事です。解放してあげてください。
母親であるトピ主さんとお姉さんへの援助は、息子さんの余裕の範囲でしか求められません。それも息子さんが拒否する事が可能なのです。

トピ主さんも娘さんも、それぞれかご一緒で、独立した生計を目指す以外にないのです。
その上で援助を受けられるのならば、それは幸運と云う以外にないのです。

ユーザーID:3477439523
親子だけになれば
老いの身
2017年7月10日 22:49

病気は無くなると思いますよ。普通ならお嫁さんが来る時点で娘さんは一人暮らしが当たり前ですよ

ユーザーID:7798531712
えーっと
主婦
2017年7月11日 1:35

そこは、誰の家ですか?どなたかの持ち家なのか、または誰の名義で借りているとか。
肝心なことが書かれていませんね。追い出すつもりと書いてあるから、息子さんが借りている家なのかな?
もしそうなら、今時姑小姑と一緒に住んでくれるお嫁さんなんて滅多にいないのに、文句言ったら出て行けと言われて当然でしょう。

ユーザーID:3680832052
別居しましょう。
タマ
2017年7月11日 4:25

こんにちは。

別居しましょう。
娘さんの鬱の、原因がお嫁さんですので、離れましょう。そして少し元気になったら、労働時間を増やしていって、最終的には自立できるくらいまでにする。
これは、将来のために必要です。

貴女ももし60歳未満でしたら、出来るパートを探しましょう。
これは娘さんにも頑張る力を与えます。
貴女が一度も働いたことがなく、社会へ出るのが怖いなら、一層のこと生活保護を受けましょう。

息子さんがいくらか援助してくれるのでしたら、ありがたく受け取って無駄なことに使わないこと。

自分のことは自分でしましょうね。
貴女は貴女が亡くなった後、娘さんが自立して生きていけるように最後まで導くのが親としての仕事です。

強く成って下さい。

ユーザーID:9203146134
息子さんの気持ちを理解してあげよう
絹子
2017年7月11日 6:49

家族の人間関係を込み入らせる同居は、誰にとっても、気を使わなければいけないという重荷を発生させます。
家族の助け合いができる状況ではなく、ストレスを生んでいます。
我慢を息子さんの妻さんに押し付けようとした結果、同居解消になったのでは?

娘さんは、お母さんと二人になったほうが、回復が早く、娘さんにとっても、いいのでは?
あじさいさんは、余裕がなく、自分のことばっかりになっていますよ。娘と二人、休養を取って、落ち着いてから、今後を明るく考えましょう。

ユーザーID:8779410148
自立はむりですか?
いちご
2017年7月11日 7:38

娘と一緒に息子の足かせになって、あなたなにをしていますか?
追い出されたくなかったら、息子の夫婦の言う通りにする事。
それが嫌なら、娘と自立してください。
娘さん病気という事なら、市に連絡して援助等受けられませんか?
あまり勧めたくはありませんが、状況次第では生活保護もアリかと。

ユーザーID:7743934618
援助してくれるなら
KM
2017年7月11日 7:44

援助してくれるなら二人で住めるとこ探して別居した方がよくなですか?
援助額、トピ主の年金、娘さんの収入等でけ暮らせるとこ探しましょう。
トピ主さんが亡くなれば娘さんは自立しなければなりません。
そのための準備も必要ですよ。

ユーザーID:5994270545
 
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