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発言小町

新しいトピを作成
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娘に対する気持ちがなくなりました。

母失格
2017年7月10日 14:44

小学3年生の娘は、よく言えばチャレンジ精神旺盛ですが、チャレンジするだけで偉いと思っているのか、あまり努力はしません。

先日もレベル高めの楽器のコンクールにエントリーしたものの、ろくに練習もせず、練習では常にメトロノームを使えという先生の指示も無視した結果、見事に予選で落ちました。

出場者は一日2時間の練習が当たり前という世界だそうですが、うちの娘の練習は20分が関の山です。それでも「練習した」と言い張り、審査員のコメントのなかの、褒められたところだけを吹聴します。

通信教育も、本人のたっての希望で、非常にハイレベルな中学受験用のコースを受講しているのですが、月末の添削テストの結果は惨憺たるものです。

算数のミスが多いので、「算数ノートを使ってわかりやすく、きれいに式や筆算を書く」という基本中の基本をことあるごとに言い聞かせているのですが、解答用紙の隅に殴り書き&暗算で片付けようとして、結局、間違えることが多いです。

先日も同じことをして、間違った答えを出したので、「きちんとノートに書けと何回言ったらわかるの?」と叱ると、「暗算でできるけど、たまたまこの問題だけ間違えたの」と言い返したので、ついカッとなって、娘が楽しみにしていたオペラの公開リハーサルの招待券を目の前で細かく引きちぎってしまいました。

娘は机の下にもぐって2時間くらい泣き続けましたが、何故か私の心の中には、「娘に悪いことをした」という気持ちが湧き起こりませんでした。

今まで、娘が行きたがるイベントやコンサートにせっせと連れて行っていたのですが、もう何もしたくありません。

憎いとか、嫌いとかいうわけではなく、娘には幸せになってほしいと思っているのですが、娘の喜ぶ顔が見たいという気持ちが完全に消えてしまいました。

私は今後、どうすればよいのでしょうか?

ユーザーID:0737930972  


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タイトル 投稿者 更新時間
主様を応援します
全く失格ではない
2017年7月10日 22:06

カッとなってしまう。人間誰しもあることだと思います。
私は、言って分からなければ、罰を与えることもやむなし派です。

諫めるということには、"良くなって欲しい"という気持ちが込められているからです。
その気持ち無くして罰を与えることや、確信犯になることはいけませんが。

>喜ぶ顔が見たいという気持ちが完全に消えてしまいました。

一時的なものかと。
それとも、主様は根に持っちゃうタイプでしょうか?
今は、言っても聞かないから知らない、と気持ちがちょっと拗ねちゃってただけではないでしょうか?


山本五十六の言葉にこんな言葉があります。

「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、
ほめてやらねば、人は動かじ。」

「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。」

トピ文書いたことで、だいぶ気持ちの整理も出来たのではないかと思いますが
今一度、

1.(問題を一緒に解くなどして)やってみせただろうか
2.そのあとすぐに、させてみせただろうか
3.どうしてやらないのか、話し合ってみただろうか

を振り返ってみてはいかがでしょうか?

特に大事だと思うのが、3番。
もしまだなら、良かったらちょっとだけでも。

今回のトピを立ててる時点で、今より良くなりたいなって思ってるってことだと思いますので。

この一件だけでそうはならないと思いますが、後々
・娘と険悪になってしまいました

・夫と娘が仲良しで私が爪弾きに感じます
なんてトピを立てなくて済むように。
フォロー入れとくのは大事なことかなと思います。

ユーザーID:4740774226
自分の育児の反省点はないの?
無塩バター
2017年7月10日 23:00

自分で産んで育てたんですよね?その見栄っ張り体質は、なんで、そうなったんですか?
それに
>娘が行きたがるイベントやコンサートにせっせと連れて行っていた
何事も、やり過ぎて、勝手に燃え尽きた母って感じがするんですが・・・
1番、影響を与えた相手はトピ主さんだと思いますので
今まで、どうやって子育てしてきたのかを書くか、御自身で振り返って、自問自答してみて下さい。

ユーザーID:9706600398
母の思い通りにならなければ「悪い子」?
doku
2017年7月10日 23:05

無理に好きになる必要はありません。
母と娘は別人格です。今までが同一視しすぎていただけです。
無駄に感情的になってひどい行動に出るより、距離を置いてくれた方が娘としても助かります。

どうすればよいかとのことですが、親として子供に衣食住と学を与え、他人様に迷惑にならないように最低限のしつけを施せばいいですよ。
気が合えば仲良くすればいいけど、気持ちがないのなら無理する必要ないです。
娘もあと5年もすればほとんどの興味を外の世界に移します。

ユーザーID:8359810763
レスします
みやん
2017年7月10日 23:56

なんだかなー。
そもそも自分の子どもに期待し過ぎなんですよ。

子どもにはこうなって欲しいな。という希望は、親なら誰にでもあると思いますが、
とんびが鷹を生む。そうないことを自覚した方がいいと思います。

諦めるじゃないですけど、元々は自分の子どもですよ笑

子は親の鏡です。

子がそうならば、自分はどうなんでしょうか?
こつこつと努力出来たタイプでしたか?
勉強も真面目に取り組んできましたか?

私は、こつこつでもないし、勉強もちゃらんぽらんでした。

ま、子どもにはそうならないようにと思いますが、さぼる姿を見ると、
おーーいいいっ!。と、腹が立ちますが、
まあ、私の子だし、仕方ないことだと、溜飲を下げて落ち着きます。

私よりは、ましに育って欲しいなくらいで、私がやれなかった事までしろ。
なんて自分が言い出した日には、どの口が言うんじゃい!!と、内心、突っ込んでました。
そんで、反省です。
最近は、あまり口出さないですね。

子どもを受け入れて下さいな。私は気持ちが楽になりました。

ユーザーID:0627806397
喜ばせ方が
人生未知数
2017年7月11日 7:16

間違っていたのでは?

ユーザーID:6675477926
お金持ちなんですね
パンダ
2017年7月11日 7:35

読んで思ったことはそれら全てかなりお金がかかることだと思います。
親としては何でもやらせてあげたいと思いますが、我が家なら本気でやるかどうかもわからないことにまでお金をかける余裕はない。子供にもキャパがあるのであれもこれも全部頑張れるとは思えない。
なので、必然的にやりたいと言ったことを何でもやらせることはできないんですよね。
でもトピ主さんのお宅は余裕があるから子供の言いなりに吟味することも試すこともなくやらせてあげてたんですよね。
コンクールも今年は見送り1年頑張ったら来年エントリーしましょうでよかったと思うし学力レベルに合わない教材は子供が希望しても却下すればよかったと思います。
お子さんのレベルと本気度を見極めることと希望を通す前にそれなりの努力をまずさせればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0217286155
お母さんでしょ
みりこ
2017年7月11日 7:58

やる気があっていいお嬢さんだと思いますよ
大学生になってもやる気がでない若者が多い中
チャレンジ精神があってたいしたものです

もっと難しい気質のお子さんを辛抱強く育てているお母さんだって
たくさんいますよ
だいたいちょっと思ったように行動しないから
オペラの切符を目の前で破くとか
お子さんへのお気持ちも長続きしないところなんか
お嬢さんに負けないくらい飽きっぽいのでは?
要するに貴女に似ているんです

まだ生まれて10年ちっとしかたっていない子供相手に
いい大人が腹を立てて「もうむりー」みたいなことを
いうのってどうなんですかね
出木杉くんの子供しか育てたくないわけ?
ジャイアンもスネ夫ものび太君もお母さんがいるんですよ

まあ、いきたがるイベントにすぐに連れて行かなくても
いいかもしれませんね。
本当にほしいものは努力しなければ手に入らない
手に入っても大切にしていかなければ
また手から離れて行ってしまう(物でも自分の実力や地位でも人間関係でも)
そういう経験をさせた方がいいタイプの子なのかも
しれません

ユーザーID:1756569900
自覚しあらためて。
posuyumi
2017年7月11日 8:52

もし娘さんが20分しか練習しないでコンクールに入賞する、ろくにフォローもしないのに通信教育の添削が満点に近い。なら、あなたは「努力しない」と怒りますか?「すごいポテンシャルだわ、今はまだ小3だもの必死にすることはない、のびのびとすごさせながら様子を見よう」と思うのでは?

つまり、努力をしないことに怒ってるのではない。
出来が悪い事に怒ってるんです。

今あなたは出来ない子は可愛くない、と母として間違った思いに囚われていることをご自覚ください。

ユーザーID:2535225313
まぁまぁ、おちついて
あ、うん
2017年7月11日 10:26

娘さんね、お母さんに認めてもらいたいじゃないかな?さすが私の子ね、すごいわねってほめてもらいたいだけじゃないかな?ただ、お母さんすごいできる方だし、自分にも厳しい方なんだと思う。だから、ちょっとやそっとのことじゃお母さんはすごいっていわないってわかってるから、〇〇コンクールとかハイレベル〇〇とかに手をだすわけです。だけど、当然難しいから練習しようにもやろうにも歯が立たない(苦笑)努力しないわけじゃない、努力ができないわけじゃないんです!娘さんだって、ハイレベル〇〇を笑顔でさくっと取り組みたいんですよ・・・。

トピ主さんの心が落ち着いたら、「ねぇ、どうしてこれに挑戦しようと思ったの?」って優しく(ここがポイント)娘さんに聞いてみたらどうですか?もしかして、ママにほめてほしいと思ってるかな?そんなふうに思わせてたら、ママあなたのこと最近あまりほめてなかったよね?って。
そして、チケット破ったことも誠実に謝らないとだめですよ!ちゃんと修復しないと大人を信頼しなくなってしまいますよ。

娘さんに幸せになってもらいたいんですね?お母さんに認めてもらえたって感じることができたら娘さんは今すぐ幸せになれますよ。
そして、喜ぶ顔をみたいと思ってるのはあなただけじゃない、娘さんだってあなたの喜ぶ顔をみたいんです。

ユーザーID:7971805527
分かります
みちる
2017年7月11日 10:30

多分、私でも同じ事をしたように思います
というか、してきました

憎いわけじゃないんですよね、本当に

娘の幸せのために、娘が本気でそれに取り組みたいのなら、親としてどんな努力も惜しまないつもりですが、そのためにはこちらもかなりの覚悟(時間と金銭面両方含みます)をしないといけません
ならば、娘にもそれに見合う努力を見せて欲しい、と思います
娘の本気を見れば、私も本気で応援できるのです

特に自分自身が親にやりたい事をやりたいだけ習わせてもらったクチなので、この子があの時の私と同じ気持ちでこれをやりたいのなら、なんとしてでもやらしてやらないと嘘だろう、と自分で思います
だからこそ、娘に本気が感じられないと、こちらも腹が立ちます
趣味レベルでやるのなら、そこまで時間もお金もかけられない、と
自分がまるで空回りしているピエロのように感じて虚しくなるのです

主様の娘さんは小3ですから、これから本格的に取捨選択していく時期ですよね
音楽と勉強は両立できますからね
うちの長女も小4になった頃に取捨選択して、音楽と勉強だけに絞りました
今は勉強に打ち込んで、偏差値78の学校に行きました
3年後に東大行って10年後には科学者になるそうです

主様の本気の怒りを見て、娘さんもヤル気に火がつくといいですね
うちも次女が娘さんと同じ感じなので、時には投げやりな気持ちになったりしますが、まだまだ踏ん張らなくちゃ、と思ってます

お互い頑張りましょうね

ユーザーID:2185983801
反省すべきは貴女
おばはん
2017年7月11日 11:49

娘さんを過大評価しています。

じつは娘さんの能力は高くないのです。

貴女は高くしたいようですが、良い刺激を与えれば高くなると思っているようですが、それに応える能力が無い子もいるのです。

娘さんは自分ができないことは分かっているのです。
でも、貴女に褒められたいのです。
でも、やはり努力はできないし、能力は低い・・・

もしかして一人っ子じゃないですか?

もう娘さんに期待するのは止めましょう。
能力低い子は、貴女の期待に応えられません。それなりの人生を歩むしかないのです。

娘さんにはほかの適性を探して、考えてあげてください。

ユーザーID:1008734533
お母さん、子供は未熟で当たり前ですよ
moderate
2017年7月11日 12:18

>娘が楽しみにしていたオペラの公開リハーサルの招待券を目の前で細かく引きちぎってしまいました。

ヒー怖い!(笑)

私だったら、コンクールの後、よく話をしますね。
「みんな2時間くらい練習するのが当たり前。もっと練習するなら次も挑戦して構わない。しないのならやめておこう。」
楽器は先生の指導と、お母さんのサポートが必要でしょう。先生は何とおっしゃっていますか?

通信教育については、夏休みの間、お母さんが一緒にやるのがいいと思います。
まずはお父さんに話をして、休みの日に一緒にやってもらいましょう。

私は「見直しのために、自分の計算は全部見やすい形で残しておかなくてはいけない。」と言っていました。
添削にはアドバイスが書かれてきますよね。そこに書いてあることには娘さんは従わないですか?

低いレベルをクリアできたら、高いレベルに進む、と言い聞かせることはできませんか?子供が最初からできないのは仕方のないことだし、長い目で根気よく言って聞かせるしかないと思います。

あとは塾の入塾テストや模試なんかを受けさせて、周りとの差を意識させるとか。

昨日、「ソダテルメソッド」なる番組をやっていましたが、ああいうのは見たことありますか?
スポーツ選手(子供)やバイオリニストなど、かなり罵倒(またはダメ出し)されながら、1日何時間もの厳しい練習に耐えている、努力とはそういうものだと知ることもいいと思います。

地道な努力より、報酬、賞や称賛が欲しい子供は多いと思いますよ。
ましてまあだ3年生ですしね。
そこが子供の可愛いところでもあるし、主さんのお子さん、超ポジティブで面白いです。

ユーザーID:4508957481
「やり方」は親の目がないと直らない
りっつ
2017年7月11日 13:21

練習や計算の下り、自分の子供頃を思い出しました笑
それにしても、小学生の娘さんに随分お金をかけてるんですね。

ともかく、主さんは専業主婦ですか?
であれば、勉強や練習などは、リビングで親の目の前でやらせるのが良いと思いました。

子供って実際、口でやれって言ってもやらないですよね笑

練習、それでもやらないなら、もう辞めさせるくらいの強気が必要では?
周囲で大成してる子は、大体親がなんでもやらせるよりは、始めた後の指導が厳しかったイメージです。

ユーザーID:2652194970
まずご自分の幸せが大事
7月はタナバタ
2017年7月11日 14:04

トピ主さんは、まずご自分が一番に幸せであるように
動くことをおすすめします。
最初は、ご自分のためだけに幸せを追求なさってください。
ご自分の心が満たされることで、
家族の幸せにも時間をさいてあげるだけの余裕が生まれます。

母親になったら、滅私奉公で子供に奉仕しなければいけない
かのような風潮がありますが、それは誤解です。
余裕のない中で子供に奉仕するのは、
怒りを貯める原因となり、
家族を傷つけてしまう可能性をはらみます。

娘の喜ぶ顔が見たいという気持ちで動くのは、もうやめましょう。
親は、子を喜ばせるために存在しているのではありません。
子も、親を喜ばせるために存在しているのではありません。

こうすれば娘が喜ぶとトピ主さんが思うことは、
あくまでもトピ主さんだけの思いであって、
娘さんもそうだとは限らないこともあります。
娘さんのいいなりで、退会にエントリーしたり
通信教育をとってやったり、
イベントに行ったりするのは、
もしもトピ主さんの根っこが何か間違っていたとしたら、
ただの甘やかしやただのご機嫌取りに
なってしまうこともあります。

娘さんのいいなりで物を与えてしまった本当の理由はなんでしょう?
一般論ですが、トピ主さんが子供のころにしたみじめな思いや、
悲しみが原因ではありませんか?
もしそうなら、それは代償としてお子さんに与えるのではなく、
大人になったトピ主さんがトピ主の心を満足させてあげるのをおすすめします。

ユーザーID:8172850912
母は失格では、ありません
絹子
2017年7月11日 17:34

頑張って、子育てに力が入りすぎただけですよ。
気持ちが付いてこなくなるのは、精神的な疲れかも。
こういう時は、色々考えすぎずに、子供をほめるだけでいい。
欠点は見ないで、いいところ探しだけしてください。

ユーザーID:4812773270
大丈夫です携帯からの書き込み
そっくり
2017年7月11日 19:28

読んでいてうちのことかと思いました。

毎年ピアノのコンクールに出たがるけど、大して練習しない。中学受験をしたがった。あれもこれもやってみたい。ゲームもしたい。
ピアニストのコンサートにも行きたがって連れて行ったりもしました。
いろいろやることが多くて、すべてが中途半端になり、私も何度も爆発しています。

でもね、大丈夫だと思います。やっぱりチャレンジ精神て大事なんですよね。やる気があるから、授業も習い事も前向きにできる。先生の評価はよくありませんか?成功体験も多く、自信を持てます。

まだ3年生。目標を言ってみたものの、ずっと努力出来るなんてまだまだ無理ですよ。うちは中学生になっても無理ですし、大人だって難しいですよね。そう思って接することが出来たら、お母さんも落ち着くと思います。親子で取捨選択もだんだん出来るようになってきます。また娘さんへの思いも変わってくると思いますよ♪

大変ですが、お互いに頑張りましょー!

ユーザーID:8531128305
ご褒美方式にしてみては?
r
2017年7月11日 20:26

まず、与える・教える=育児ではないと思いますよ、と一言伝えたいと思います。

とはいえ、私も似たような経験はしています。

子供がやりたい!と言ったので、厳しい家計からお稽古代を捻出したのに
ヤル気が見られない、練習もあまりしていない・・・
イライラしたものです。

それで色々考えた結果、今後は「○○が出来たら、OK」という方式です。
例えば、今習い事をもう一つやりたいと言っているのですが、
「今の習い事の宿題を、一年間ちゃんとやれたら、
来年はその習い事もできる」というものです。

もっと育児の手腕が上なママ達は、もっと上手に
子供のヤル気を育てているのでしょうが
私は未熟なので、今のところコレが精一杯です。

ただまあ、こうやって条件をつける方が
「どうせやらないからダメ」という姿勢よりはいいかなと思っています。

ご参考まで・・・

ユーザーID:1438306621
わかってないなあ携帯からの書き込み
オバはん
2017年7月11日 21:12

「挑戦」するとあなたが喜ぶからやるだけで、ご本人には興味がないのよ。
あなたが求めてる「理想の子供」をやってみようと頑張るけど、所詮はあなたかご主人に似て凡人な訳。だから、とりあえず叱られたら取り繕うだけの話。賢いお子さんですよ、取り繕うことをするんだから。

他人に褒められた部分をあなたに話すのも褒めて欲しいからだし、練習もしてないのに褒めてくれた人の気持ちが嬉しかったからでしょう。

中学受験の通信教材。通信教材は、やって提出するだけでも凄いことだって知ってますか?中身はともかく、毎月続けて提出しているだけでも、褒めポイントだと思うけど。

お母さんの理想の子供になりたいのは、そうしないとあなたに愛されない事を知ってしまったから。

お腹にいた時、または、生まれたあの瞬間に、あなたがお子さんに望んだのはなんですか?生きて欲しい、健康であって欲しいとか、そういった単純なことだったはずですよ。

お子さんがあなたを嫌いになって、大きくなって2度と会わなくなっても良いなら…今のままでどうぞ。

お子さんだって、些細なことも褒めてくれる、優しいお母さんが欲しいでしょうに。嫌いになるのもお互い様ですよ。
私は、私の母が亡くなっても未だにムカムカします。自分は完璧とでも思ってるのかしら。

ユーザーID:9499101160
トピ主です
母失格(トピ主)
2017年7月11日 21:57

moderate様、レスをありがとうございます。

>先生は何とおっしゃっていますか?

先生は娘の音楽センスを非常に高く評価していて、コンクール出場も娘と先生だけで決めたことです。
コンクールの評点も、習って2年目にしては高得点だと褒められたそうです。
私は、娘にコンクールで入賞してほしいとも、音楽の道に進んでほしいとも思っていません。ただ、「いつか弾きたい」と憧れている曲を弾けるようになって、一生続く楽しみを手に入れてほしいと願っているだけです。


>通信教育については、夏休みの間、お母さんが一緒にやるのがいいと思います。

そうですね。今までは「わからないところがあったら訊きに来なさい」というだけで放置していたのがいけなかったのかもしれません。

>添削にはアドバイスが書かれてきますよね。そこに書いてあることには娘さんは従わないですか?

読んだらすぐに忘れてしまうようです。


>あとは塾の入塾テストや模試なんかを受けさせて、周りとの差を意識させるとか。

そろそろ考えてみます。

ユーザーID:0737930972
何故こんなにエールが多いの?
60
2017年7月11日 22:27

子供に対して苛々したり、腹を立てることはままあるとは思います。
ですが、このお母さんに対してエールが900以上ビックリは100あまり
そのことに驚いています。

娘さんは、親に認めてもらいたくて仕方がないんだよね
でも、出来ない自分がいる・・・

貴女は、お子さんの目の前で、彼女が大切だと思っていた物を引き裂いた
それが大人としての手本なのですね?

>私は今後、どうすればよいのでしょうか?

それは貴女自身が考えることでしょ?
安直に他人に聞く貴女と
殴り書きで暗算で間違えちゃう娘・・・
お手本通りに育っているじゃないですか?

ユーザーID:6595423005
 
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