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仲違いした義父の古希祝いの旅行について

ちなこ
2017年7月10日 16:18

もうすぐ義父の古希です。

私は義実家とは仲違いしており、集まりもお祝いもずっと参加していません。
原因は主人で、4年前に浮気・パチンコ・借金(200万ほど)とあり、お互いの両親を巻き込んで揉めました。
その際に、義両親から「こんなになるまで(借金は銀行とクレジットで主人名義の通帳とカードを隠されてわかりませんでした)嫁が管理できなかったのが悪い。浮気は嫁が帰りたくなくさせるからだ。息子だけでなく、夫婦二人とも悪いんだ。」と言われました。
「確かに、当時の私は重なる流産で荒れており、帰りたくない家だったかもしれませんが、私は浮気や借金はしません。私が悪いと言われるのは嫌です」と言ったら、生意気だと嫌われました。
それ以来、子供が産まれても、進級しても、お祝い等いただいていません。
我が家からもしていません。
(年に数回の集まりは主人と子供だけ行きます)

長くなりましたが…もともとあまり気が合う義両親ではなく、疎遠は構いません。
ただ、今回は主人の姉から「お義父さんの古希のお祝いに旅行をプレゼントする。嫁が反対するなら、一人で来たら?お金は貸すし、なんなら嫁に説得の電話をしてもいい」と連絡があり…。
私としては、我が家は、この4年間1度も旅行に行ってないし、貯金も無い、来月の生活費に頭を痛めているくらいなのに、人のお祝いに何万もお金を出している場合ではありません。
主人の借金はまだあるのに…また借金と言い出すのも気が知れず。
もちろん、4年も疎遠の義姉からの説得なんて聞きたくないです。

どうしても納得できず、旅行には反対しています。
ですが、義姉からは何度も「お義父さんの古希は1度だけ!」と連絡が来ているようで、主人には「俺は親のお祝いもするなっていうのか!」と責められます。

借金のことは誰にも相談できず…だんだんわからなくなってきました。
この件、やっぱり私が意固地でおかしいんでしょうか?

ユーザーID:8438605153  


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タイトル 投稿者 更新時間
休日に
豚の丸焼き
2017年7月10日 16:42

短期のバイトをしてもらいましょう。

義姉には、主人がお祝いに行くのはかまわないが、主人の借金の返済があるので、今月の生活も苦しいのにお祝い金を生活費から出す事はできない。

とだけ伝えましょう。

ご主人にも同様に伝え、お祝いをしたいなら、短期のバイトをして捻出して。
借金は許さない、生活費からも出せないとはっきり言いましょう。

ユーザーID:5163114333
お姉さんからお金を借りる
たこ兄弟の母
2017年7月10日 16:46

お姉さんと電話で話してください。
で、今の台所事情を話してお金を借りましょう。

ただし返済は今ある借金を返済し終えてから、という約束で。

「もちろん無利子で分割ですよね。ただし、いつになるかわかりませんが、ご了承ください」

お姉さんは弟の家計が火の車だと知らないのではないでしょうか。

義両親も借金の詳細についてあやふやに話しているような気がします。

我が子がダメ人間と認めたくないのが、親の心情ですから。

ユーザーID:3355666185
借金や浮気は貴女と夫の問題です。
他人事
2017年7月10日 17:03

義両親には何の関係もありませんよ。結婚した息子夫婦の問題はもはや他人事です。義両親の言った事は大正解ですよ。だから義父の古希の祝いも貴女からすれば他人事です。行く行かないは貴女の自由です。但しご主人には実の親です。古希祝いの旅行にご主人が自分の稼いだお金で行く事までは貴女には反対できませんよ。今の時代夫婦も他人です。ビックリするかも知れませんがそうなのです。だから夫には妻子を養う義務は最早ありません。貴女の食いぶちは貴女が一生自分で稼ぐ必要があります。家計費はそれぞれが正社員として働いて折半です。子育ての費用も。残りのお金はそれぞれが管理します。貴女も子供は保育園或いは学童保育に預けて正社員として働いていると思うので夫が家計費の半分を負担した残額で親の古希祝い旅行に行っても文句は言えないのですよ。折半と言いましたが実際の負担割合は家事・育児を誰がメインにするかによって異なります。でも少なくとも100:0ではありません。夫婦の考え方21世紀になって大きく変わったそうですよ。貴女には冷たいレスになりましたが今の夫婦はこのレスの様に考えるようになってきているというのも事実です。

ユーザーID:0976495050
お祝いはすればいい
ニャンコママ
2017年7月10日 17:27

ただし、今の旦那さんが出来る範囲で。

せいぜいバースデーカードと花束程度でしょうか。

お義父さんの古希は一度だけかも知れませんが、我が子の誕生も七五三のお祝いも一度だけですよね?いったいどちらの家族を大切にしているんでしょうね。

借金のある身で旅行をプレゼントしたいなんて身の程知らずじゃありませんか?

ただ・・・主さん仕事は?一度借金でもめても離婚を選択しなかったんだから二人で返していく方針に決めたんですよね?4年もガムシャラに働いたら200万位返せませんか?

ユーザーID:9625322285
無い袖は振れない
KM
2017年7月10日 18:00

ご主人が一番悪いと思いますよ。
家計からは出せないでいいんじゃないですか。
理由はご主人の借金の返済に追われているでいいと思いますよ。

ユーザーID:3216524472
あなたは悪くない
momo
2017年7月10日 18:41

義理家族が現状を理解できていないだけでしょう。

義姉さんが電話しようか、と言ってくれているのは、和解の突破口です。

無理に仲良くしなくていいけれど、仲たがいの状況が続いているのはよくない。

今の状態では、あなた一人が悪者になって、損をしています。

義姉さんにしっかりと現状を説明して、借金返済中で、毎月の生活費工面でも苦労しているとわかってもらいましょう。

そして、義姉さんが出してくれるというのなら、旅行費用はだしてもらえばいい。夫と子どもだけ、旅行にいってもらい、思い出作りをしてきてもらえばいい。

返済は夫が責任をもってする。

あなたはその間、少し羽を伸ばして、心の洗濯をすればいい。

久し振りにお友達に会うとか、映画に行くとか。

義姉さんの申し出に感謝して、ポジティブなサイクルに転じさせる機会としましょう。

ユーザーID:8257929033
わるいのはわるいんだよ
egg
2017年7月10日 19:15

住宅ローンとかやむを得ない借金と、浮気やパチンコで作る借金は性質が違うよね。そもそも借金しないと浮気もできない情けない男に失笑するよ。
そんなのを擁護する親も親。
あなたはおかしくないけど、もう少し理論的に義親、義家族をやり込める知識武装をするといいね。

ユーザーID:5424265114
祝う資格なし
団塊世代末っ子三男坊
2017年7月10日 19:40

4年前の騒動時と最近までの対応から義父さん、残念ながらトピ主さんから間接的にも祝いを受ける資格なしです。
>・・・「俺は親のお祝いもするなっていうのか!」と責められます。
借金返済生活のトピ主夫さん、こちらは、お祝いするお金もないと云う事で、トピ主さんがさせないのではなく、祝う器量・力量がないのです。

ユーザーID:7788652169
確かに古希は一度っきり
さぼりんまま
2017年7月10日 20:48

でも長寿の祝いはその後
77の喜寿
88の米寿
99の白寿などなど

みんな「1度だけ!」です。

ご主人には「借金をキレイに返済してから」と言いましょう。
責められたら「じゃぁお義姉さんに相談する」と宣言しましょう。

お姉さまには
・借金がある
・この4年間1度も旅行に行ってない
・貯金も無い
・来月の生活費に頭を痛めているくらいなのに
と【ご相談】しましょう。

「相談できず」抱え込むなんてバカバカしいじゃありませんか。

ユーザーID:2655661463
借金がある人が旅行などしてはいけない。携帯からの書き込み
ウーン
2017年7月10日 20:52

私は、そう思いますよ。

旅行は生活費が余ったら…日頃から節約して、貯めて漸く行けるものです。

借金持ちがして良い贅沢ではありませんよ。

義姉には、正直に『借金の返済が終わってない』と言うべきです。

無い袖は振れないでしょう。

それと…古希祝いですか?

足腰弱くなってきたご老体で旅行…どこまで行くんでしょうね。

ある意味で、子ども達(義姉とご主人)の修行の場になりそうですね。

70歳では風呂でも何でも大変ですよ。
バリアフリーのホテルもありますが…介護付きは聞いたことがありません。

言わなくても分かると思いますが、お金を出してあげると言われても、貴女とお子さんは断固拒否しましょう。

ユーザーID:8864176828
うん・・
mio
2017年7月10日 21:14

行くのはいいですよね。
ご主人だけ行かせたらいいと思います。
もちろんあなたは行かない。

で、問題はお金・・ですから。

行くのは良いけどお金は自分で用意して、バイトでもしたら?

って突き離したらいいのでは?
行くのは良いよ。でもお金どうするの?義姉と相談して、借りるんじゃなくてもらえば〜
タダならいくらでも行っても良いよ!で良いんじゃないですか。

義姉さんから電話が来たら言えばいい。

行くのは良いんですよ。でもまったくお金がないんです。お姉さんに借金しても返せませんよ。他に返さなきゃいけない場所が沢山あるんで。
そういう事なので借りても返せませんがいいですか?それなら喜んで行かせます

そう言えば。説得されるんじゃなくて、あなたが説得すればいい。

借りても返せません。どうしましょう?それでも良いなら喜んで。って相談してやれ

ユーザーID:5110116054
別におかしくないと思います
gold
2017年7月10日 21:36

人間ですから感情が有ります。
一度切りって言えば大義名分みたいに言ってきますが・・
誰だって全部一度きりですし、あなたの今日も二度と来ません。
一度きりです。
借金や浮気が奥様の責任でもある同等の罪だと言うのなら
私からしたら、お祝いしてあげたくなるような関係を築いてこれなかった
義父や義姉、夫だって貴方と同罪なのです。
したがって貴方だけが悪い訳じゃない。
意固地じゃないですよ。
ただ貴方が幸せになれる方法が見つかれば良いと思います。

ユーザーID:6421865863
ちなこさんは、間違っていません。携帯からの書き込み
パトまま
2017年7月10日 21:38

「俺は親のお祝いもするなっていうのか!」
そう、その通りです。借金完済まで お祝いなんかしてはいけません。
誰の作った借金か、御主人は理解できているのかしら? 借金やら浮気…ばれた時点でチャラになったと思っている様子ですね。
ちなこさんは、とても立派な奥さんだと思いますよ! 夫の借金返済、私にはムリっ。

ユーザーID:0183271692
八つ当たり
まじか
2017年7月10日 22:21

旦那さんの借金って
とぴ主にも責任があるって自分で認めてますよね
なのに、私は金を借りません。ってそんなのとぴ主の話であって
話のすり替えでしかありません

孫に祝いをしなければ孫ではないとでもいいたいのですか?
とぴ主のやっていることは単なる
やりすぎている意地悪です

200万の借金、4年でいくら返済したのですか?
自分にも責任があるとわかっているのなら
とぴ主も働いて返済しているはずで、
とれば、1年で50万、12か月で5万弱
十分、とぴ主が働けば返済できる金額です
子供が小さいから、体が弱いからと言い訳を並べ無職ですか??

自分が夫の親と気が合わないからと言って、
旦那さんとその親のことに口出しすぎ、金出さなさすぎです

とぴ主は、そんなに旦那さんより立場が上なのですか?

借金を作ったのはとぴ主の夫、そしてとぴ主にも原因がある
それなのに
親に肩代わりしてもらいたいからと親を巻き込む
とぴ主の他力本願にもほどがある
そして
夫親に肩代わりしてもらえなかったからと八つ当たりをするなんて。

本当に自分のしていることが正しいと思いますか?

ユーザーID:0916398941
無い袖は振れない
40代主婦
2017年7月10日 23:17

貯金もないならどうしようもないのでは?
義両親の言葉を借りるなら、こんなになるまでお金を管理できなかった夫が悪いんです。

>主人には「俺は親のお祝いもするなっていうのか!」と責められます

そんなに大事なお祝いのための費用をなぜ取っておかなかったの?
なぜ浮気パチンコに使っちゃったの?お父さんより浮気とパチンコが大事だったの?
と言ってあげればいいと思います。

姉がお金は貸すと言っているなら好きにさせればいいと思います。
あくまでも姉と夫の間だけの貸し借りであってトピ主は関係無いでいいと思います。
返ってくるかもわからない、それだけお金にだらしない男にお金を貸そうというのですから好きにしたらいいのです。

>なんなら嫁に説得の電話をしてもいい

電話するのは姉の勝手ですが、それを聞く義務はトピ主にはありません。

ユーザーID:3375075054
嫌だよね〜携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月11日 0:20

気持ちは分かりますけど別に主さん来なくていいって言ってるなら旦那さんだけ行かせたら?
古希で義父なら老い先短いからって自分に言い聞かせて(笑)
子供も連れて来いって言うでしょうこら連れて行かせればいい。
ただしそれにかかる費用は全部旦那さん負担です。家計からは絶対出しません。

ギャンブル借金が理由で管理不足をなじられてもまぁそうね、と溜飲を下げることはできても息子の浮気を嫁のせいにする人のお祝いなんてしたくもないですよね。
しかも孫の顔は見せてもらえてる。十分幸せさせてもらってるはずなのにね!

旦那さんに貸しを作るつもりで大人になってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0176902819
誰のせいでお金が出せない?
on
2017年7月11日 8:24

みなさん同じことをおっしゃると思いますが

まずは謝金を全部返してから!
プレゼントなんて考えても良いのは、全額借金を返してから!
これに尽きるでしょう

借金がある身で、親のお祝いの旅行にお金を出すなんて
考え違いも良いところ
出させる親がいたら、顔を見て見たい

古希だろうがなんだろうが、無い袖は振れないで結構です

お祝いしたい気持ちがあるなら、父宛に感謝や慰労の手紙を書いても良い
家のことを何か手伝っても良い(草むしりや大掃除でも)
お金を使わなくても、充分気持ちは表せます

お祝い=旅行プレゼント、と決まりがあるわけではない
やりたければ義姉が一人ですればいいです

お父さんの古希は一度だけ
その時に、借金で困ってるのは誰のせい?
自分のせいだ
俺はなんて酷い人間だ
こういう流れになるのが普通では?

お父さんの古希は一度だけ
だから、さらに借金を重ねて親に身分不相応なプレゼントをしたい
という流れになるのは完全におかしいです
責めるご主人はいったいどういう気持ちでしょう
ぜんぜん反省してないじゃないですか

あなたは意固地ではなく100%正しいです

ユーザーID:8170665488
行かせる
ねこ
2017年7月11日 9:11

「俺は親のお祝いもするなっていうのか!」

そういうことは借金完済してから言え!!
と言いたいところですが、あまり締め付けると、かえって関係は悪化するのでは?

人間って、そうストイックにはなれないものですよ。
というか人並み以上にストイッックになれないご主人だから、借金があるのでは?
「嫁が厳しいからストレスで」とか言って、さらに借金したりして。

借金返済計画と今回の旅行の出費をどうやりくりするか
しっかり考えてから旅行に行ってもらったらどうですか?

ユーザーID:8480392449
レスします
くれま
2017年7月11日 11:37

全てにおいてだらしのない、甲斐性もない男を生んで育てた親と姉。

そんな男を選んで、増して未だに夫婦、家族として生活している貴女どっちもどっち。今更な感じ。

借金、浮気、流産した時点で離婚すれば今こうでないのでは。

借金未だに完済できず、子供までいて、
親を祝えるほど蓄えもできないで揉めていると愚痴られてもさ、なんだかな。

ここは貴女の度量を見せて、旦那だけ行かせるでいいんでないの。バカ旦那と姉と両親に、これきりで。

ユーザーID:8464685605
古稀だろうが喜寿だろうが米寿だろうが
還暦は静かに過ぎた
2017年7月11日 11:43

お祝いされるのは、子や孫たちが幸福であることが大前提だと、私は思っています。

ただただ長寿がめでたいのだろうか。
親の長寿を祝うのに、心が無くてもいいのだろうか。

義姉さんの言動は、私も賛成できません。
今日という日は誰にとっても大事な日のはず。

旦那さんの気持ち一つ、妻を大切に思うか、義務感だけの親孝行をするのか。

借金返済は、何にも優先すべきというのは常識だと思いますが。

ユーザーID:6592779691
 
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