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彼の友人達との付き合い・・・憂鬱です

ポヨヨ
2017年7月10日 17:55

この秋に入籍することになったポヨヨ(30歳)です。
先日、彼(37歳)の高校時代からの友人達との食事会に、彼と一緒に参加することになり行ってきました。
(集まりの名目は、彼と私のお祝い会<彼女お披露目目的>)です。

私と彼は結婚相談所で出会い、付き合ってまだ数ヶ月ですが、びっくりするくらい話がスムーズに進み、彼との将来については何も戸惑い等無い状態です。
式・披露宴は予定しておらず、これは双方の希望で納得済みです。

彼の友人達は皆さんいい人でしたが、初めて会う私は当たり前ですが、疎外感があり楽しくはなかったです。
彼は元々女友達の比率が多く、10人いるメンバーの中、男性は彼含み2名のみでした。
自分自身、異性の友達と呼べる人もおらず、こういう付き合いに、少し違和感を感じてます。(でも、これはしょうがないと思ってます。)

問題なのが、食事会の中で、式・披露宴もしないと言うと、せめて自分達でお祝い会をしてあげる!と全員盛り上がっており、正直私はありがた迷惑というか、憂鬱でしかないです。
彼は古くからの友人が自分達の結婚祝い会をしてくれることに喜んでましたし、私も気持ちは嬉しいと思いますが、自分が全然知らない人達に囲まれて祝ってもらうことに苦痛しか感じません。(心が小さいですよね・・・)

入籍は秋なので、お祝い会が決行されるなら、秋以降になると思うのですが
この場合、私はやはりお祝い会開催を有り難く受け止めるべきなのでしょうか。
頭では分かっているのですが、この話を聞いた時から憂鬱な気持ちが止まりません。
(友達達が盛り上がっている時、私は一緒に来ていた友人の子供と一緒に遊んでおり、話を聞いていない振りをしていました・・・)

彼の友人達とはいい付き合いを出来ればしたいと思っていますので、
気持ちの切り換えよう、今後の付き合いについてアドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:2348959120  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
mimi
2017年7月11日 0:53

気持は分かるけどするしかないよね〜
その彼と結婚するのなら無視は出来ませんから。
結婚祝いさえ済めばその先はまだ回避できるけども・・
結婚祝いはそりゃ友達はしますわ。
これは逆に、あなたの友達が、結婚祝いしよう〜おうちに招待して〜ってなる事もあるわけで。
そうなると一度は呼ばないといけない。その時「旦那はいないから」とは言えないから、あなたの旦那も付き合う。
お互いやりあうしかないですよね。
よほど友達のいない人にしない限り、友達招いてお祝い〜ってしばらくは続きますよ。
結婚・出産・・その時だけは避けられないでしょう。お互い。
彼だってあなたの友達がお祝いしたいと言えば嫌でも対応してくれるでしょうから。
これはお互い我慢では?
丁度友達とこの前そんな話になったけど、「やっぱり嫌だけどお互い友達が祝ってくれるとなると参加するしかないよね〜」って皆言ってましたよ。
その中にひとり「うちの旦那は友だちゼロだからそういうのなかったからそこは良かった」って言ってる子もいましが、そういう人でない限りお互いやりあうのは普通ですね。
お祝い〜って豪華でなくても、お祝いと称しての飲み会〜って普通はしばらく続くでしょ。
嫁の立場で参加しないわけはいきません。

ユーザーID:3197858955
挑戦
みちゅ
2017年7月11日 2:33

あなたは内向的で人見知りするタイプなんですかね、きっと。
でも。そうやってお友達がワイワイしてくれるのはあなたの彼の人望です。
そんな彼の友人たちも、彼との結婚についてくるものだと胎をくくって、多少憂鬱でも受け入れられるように頑張って欲しい。

結婚ってそういう事ですよ。
自分とは違う他人と生きていく事ですから、「え」と思うことなんて今後どんどん出てきます。それをどう上手に折り合いつけてやっていけるか。
もちろん彼に「私、そういうのちょっと苦手で」というのは伝えていいし、その辺はあなたに気を遣ってもらいつつ、頑張ってみましょう。

彼氏さんは友人たちの申し出を喜んでいるんでしょう?好きな人の喜ぶ顔を隣で見ているのって嬉しくないですか。
自分をよくみせようとせず、背伸びもせず、ただニコニコしていればいいんですから、一つの試練として挑戦してみて下さい。
旦那のつきあいを上手に向き合うのも良妻の条件。

ユーザーID:2211380899
積極的に関わっていけばいいのに
そんな感じで20年…
2017年7月11日 9:44

彼と結婚するからには、その人たちとも一生の付き合いですよ。
女性の比率が多いのが何だかちょっと気になるけど
トピ主さんと出会う前の彼のこととか聞きたくないですか?

自分だけ新参で話しがわからないからって輪から外れてたら
いつまでも中に入れません。
今こそ、トピ主さんが話しの中心になるチャンスなのに。

これまでの彼の話しを聞いたり、お祝い会の予定を立ててるうちに
馴染めるだろうし、仲間としての思い出もできていくから
疎外感は消えていきますよ。

要は気の持ちようです。
結婚して20年もすると、どっちの友達だったかわからなくなります。

ユーザーID:5546074900
それは断れない
もも
2017年7月11日 10:14

それは普通断れませんよ。
例えば彼の会社の人がお祝い会をしてくれる、彼のいとこが集まってお祝いしてくれると
なったら断れませんよね?
それと同じですよ。
トピ主さんは居心地が悪いでしょうが、そんなものです。
ただただその時間ニコニコして座っていればいいだけですよ。
そういうものだと思いましょう。

彼が喜んでいるなら、その気持ちを尊重して
彼のためにありがとう…の気持ちで参加してください。

苦痛は感じるかもしれませんが、仕事のパーティだと思うとか
自分が祝ってもらってるのではなく彼が祝ってもらっているのだと思うようにすると
いいと思います。

ユーザーID:9904663431
結婚お披露目会
stella☆
2017年7月11日 11:11

という事にして、彼友主催ではなく、
トピ主さん夫婦主催の食事会にしては?
トピ主さんのご友人にも参加してもらって。
小さなレストランを借り切って、会費制にして。
もしくは彼に気持ちを話して、
お祝い会をやめてもらうか。
どちらかではないでしょうか。

ユーザーID:7490163581
トピ主側の友人にも二人を祝ってもらうのはどうでしょうか?
WOW
2017年7月11日 11:13

10人いるメンバーで男性が彼以外に1人しかいない(8割女性)というのは珍しいですね。
メンバーとしては男性ももっといるけど、そのときはたまたま女性の出席者が多かったのでしょうか?
それとも、全体の構成比として女性が圧倒的に多い?

トピ主は女性の多さに違和感を覚えたようですが、それがお祝いしてくれることを歓迎できない気持ちにもつながっているのでしょうか?
逆に8割が男性だったら、お祝いしてくれることにも素直に喜べたのでしょうか?

友人たちのお祝いを結婚式や披露宴の代わりと考えるとトピ主が苦痛に思うのもわかるような気がしますが、結婚式に出席できなかった友人が集まってお祝いしてくれるというのは普通にあることです。

例えば、新郎はA県出身、B県で就職し、B県出身の新婦と知り合い、結婚に至った。
職場の人を呼ぶ都合もあり結婚式・披露宴はB県で行った。
遠方であることや人数の都合もあり結婚式に参加できなかった新郎の友人が、新郎新婦がA県に帰省する際に、二人を祝ってくれることになった。
新郎・新婦が逆のパターンもあるでしょう。

上記のようなケースだと、よく知らない新郎の友人にお祝いしてもらうことも比較的素直に受け入れられるのでは?

別に機会を設けて、トピ主側の友人にも二人を祝ってもらうのはどうでしょうか?

結婚するということは、人間関係を自分だけで選ぶことができなくなるということです。
夫側の家族や友人との付き合いもゼロにはできません。
無理矢理ゼロにしようとするとギスギスしたり、場合によっては離婚に至ることも。
トピ主も書いておられるように、いい付き合いができるようにしたいですね。

ユーザーID:9830477635
いっそ
kiki
2017年7月11日 18:40

お互いの友人を呼んで、会費制の食事会やっちゃったら。
自分の友人がいれば、疎外感もないし
彼友が主催してくれたお礼の自宅招待とか、そういうのも考えなくてよくなる。

ただ、結婚後の友人との付き合いについて
話し合ったほうがよくないですか?
彼1人で付き合ってればいいけど、今後は必ずトピ主も一緒、とか
ホームパーティとか考える人かもしれませんし。

ユーザーID:1251573720
その場合やむを得ないですね
セミヨン
2017年7月11日 18:52

疎外感を感じるとの事ですが、
ご友人達はあなたに話を振ったり、関わろうとしていましたか?
そのような気遣いがあったのなら、あなたも少しは歩み寄って。
案外、仲良くなれるかもしれませんし。

今後、お子さん等設けたら、ママ友問題とか
色々乗り越える事はありますよ。
ご友人達との付き合いを望まれているようですし
ちょっと慣れてみよう。

彼には気持を正直に言ってみたら?
頑張るけど、私をサポートしてと。

ユーザーID:1174202131
結婚したら、人付き合いはどんどん増えます。
結婚16年目
2017年7月12日 16:28

地域の自治体の集まりや子供が生まれたら、学校の先生にママ友やPTAなど、今以上に人間関係は避けて通れません。最初の試練だと思って、頑張って!

もし疎外感がいやなら、ご自身の友人を呼んでいいか相談してみてはどうですか?

ユーザーID:0822205656
しっかり断る
タコ子
2017年7月12日 21:29

その場で普通にお断わりしたら良かったのに。
そういうのがすごく苦手なので式も披露宴もパーティもしないんですよ、
ホント私そういうのダメなんですって。
せっかく披露宴なしなのにそんなことされたら意味ないじゃないですか。
お断りして彼とその仲間の飲み会でもしていればいいのです。
花見だのと一緒で単なる宴会飲み会の口実にしてるだけなので気にしなくていいんです。
彼だけはその飲み会に送り出せばいいです。
そういう勘違い友人がいるような彼で不安ないんですかね?
しかも彼まで喜んでいるって。
婚活ですから、交際結婚まで早く進むのが当たり前だとは思いますけど、
少し様子見てもいいような気がします。
お断りした時の彼の反応も大事ですね。
意見が食い違った時の様子は結婚を決める前にしっかり見ておきたいものです。
いいチャンスじゃないですか?

ユーザーID:4714356480
励ましの言葉、ありがとうございます。
ポヨヨ(トピ主)
2017年7月13日 10:28

トピ主のポヨヨです。
レス下さった方、ポチ下さった方、ありがとうございました。
トピを立ててから、自分の気持ちを整理してみようと、ノートへ書き出してみました。

結婚するってなんだろう、夫婦になるってなんだろう。
「え?」って思うことなんて、こらから沢山あるのは承知です。
もちろん今だって「え?」って思うこともいっぱいありますし。

彼とは知り合った期間も短いのもあり、なるべく考えのすり合せを行って来たつもりです。
ただ、今回の友人との付き合いも含め、今後本当に価値観が大きく違う部分があったら・・・と段々怖くなってきました。
マリッジブルーなのか、ただ単に新しい世界に飛び込むのが怖いだけなのかは、自分でも不明です。

皆さんが仰られたように、友人達に囲まれてる彼を見るのはとても新鮮で、紹介してもらったことが誇らしくもありました。
皆いい方でしたし、新参者の私に気を遣って下さいました。

だからこそ、自分の心の小ささにうんざりしております。。
彼との今後を円満なものにするためにも、私はもう少し大人にならないとダメですね。

ユーザーID:2348959120
結婚するって、人間関係が広がること
Gamie
2017年7月13日 11:16

新しい人間関係を築くのが苦手なようにお見受けしますが、結婚するということは、家族が増え人間関係も広がるということだと思います。
友達にお祝いしてもらえるなんて、人気者でステキな旦那様じゃないですか。お友達の皆さんは、主さんに対してあたかもこれまでも友達だったかのかのような態度を取ることを期待していないと思います。氷は少しずつ溶かしていけばいいんです。彼に、「彼女(主さん)は最初は少し人見知りするんだ」と言ってもらえばもっとスムーズになるかもしれません。

ユーザーID:0440423288
8:2に違和感ある人、こんなに少ないの???
2017年7月15日 20:55

13日までの皆さんのコメントにびっくり…
10人来て、男1人?女8人?
私なら結婚やめるけど…

男友達が少なくても気にしないけど
だからって、女ばっかり嫁見たさで集まるって異様ですって…
血縁でもないのに、小姑がそんなに…
2、3人だってあんまりいい気しないのに
8人も…
20人集まって女が8人なら、まだ仕方ないか…って思えるけど
比率が8:2はあり得ない…

繋がりが増えるなんて言うけど
旦那の≪女友達≫なんていらないわー
男友達の嫁見たさで群がる人なんて
ほんと迷惑でしかないわー

結婚するのはおめでたいけど
その方たち、飽きるまで干渉しに来るかもよー
頼りなさそうな男友達の手助けとか言って
何をするにも姑よりも口出しするかも…

って思っちゃうわ…

それに、トピ主さんはただの婚約者なだけなのに
すでにそのグループの≪新参者≫扱いされてるよね…

気にしないなら、がんばれー
って言うけど
引っかかるなら、なんで女ばっかりなのか聞いといた方がいいかも。
後でやっぱり嫌だなってなったら、揉めるかも…

ユーザーID:6079997663
女友達の多さについての違和感
ポヨヨ(トピ主)
2017年7月17日 14:58

皆さんにレスいただいて感謝しています。

特に茜さん。
ズバリなご指摘、嬉しかったです。

そうなんです。友達が少ないのは気にしないけど
異性の友達が多いのって、気になります。

そして、そんなに異性の友達が多いのに、なぜ結婚できなかったのか??
まぁ、縁が無かったといえばそれまでなんでしょうけど。

ある程度の繋がりは、彼の人格形成に携わった一因として
今後納得(飲み込んで)していきたいと思いますが
私は旦那の≪女友達≫と≪友達≫として繋がっていきたいなんて思えないので
友達との付き合いについては、彼としっかり話し合っていきたいと思います。

ユーザーID:2348959120
茜さんに同意
馬耳東風
2017年7月18日 2:06

男女比率2:8のグループって、何か異常な感じ。
婚約者の方はひょっとして、大学時代茶道部みたいな女性メインのサークル活動をしてらしたとか、エステとか化粧品メーカーみたいな女性メインの職場にお勤めなんでしょうか。
そうでないなら、私なら違和感感じまくりで、「この人と結婚して大丈夫かな?」と思います。
同性の友人が少なく異性の友人が多い人間は、
○恋愛トラブルが多い
○同性から見て人間性に問題がある
○モテ願望が強い
というイメージです。
偏見かもしれませんが、小町でも既婚者から、配偶者の異性の友人絡みでの相談が多いことからも、夫婦間の火種の原因にもなりやすい要素です。
また
>付き合ってまだ数ヶ月ですが、びっくりするくらい話がスムーズに進み、彼との将来については何も戸惑い等無い状態です。
と本文にありますが、これは彼の方が、トピ主さんに話を合わせているだけ、という可能性はありませんか。
つまり彼が、トピ主さんを「与しやすい人間」と判断し、結婚までは適当に話を合わせ、結婚後は好き放題にやる可能性についての話です。
事実トピ主さんは、会合で大人しくしているだけで、嫌なお祝い会についても、彼に相談すら出来ていない状況ですよね?
周囲の空気を穏便にするためなら、自分が犠牲になっても仕方ないと考える性格ということです。
こういう性格の人は、自己中心的な人間からすれば、非常に都合の良い便利な存在です。
ずっと脅すような発言ばかりしてきましたが、結局のところ、トピ主さんが選ぶ道です。
ただ今、とても大きな岐路に立っている自覚は持つべきです。
嫌なことを嫌と言えないようなら、結婚生活はずっとそれの繰り返しです。

ユーザーID:7586817072
矛盾してる
2017年7月19日 2:25

8:2の件は、最初にトピ主さんがトピ文で

>彼の友人達とはいい付き合いを出来ればしたいと思っていますので、気持ちの切り換えよう、今後の付き合いについてアドバイスいただけたら

と書いてるから、皆さんそれに沿ったレスをしたんですよ。

そうしたら茜さんのレスに飛びついて

>私は旦那の≪女友達≫と≪友達≫として繋がっていきたいなんて思えない

って何なの一体。どっちなの一体。

8:2が気になるなら、そこをきちんと問題にしたトピにしないと。

ちなみに私の場合、気にはなりますが、だからといって結婚をやめようと思うほどではありません。それをきっかけにしていろいろと知らなかった事実がわかったりするなら話は別です。要注意事項ではあるでしょうね。

例えば、彼の友達はその女性8名男性1名の9名だけなのか、他にもいるのか?特に男性はいるのか?これは非常に重要な情報です。
そういう事を確認して、彼自身の友人達との今後の付き合い方も確認して、それを元に考えても遅くはありませんよ。

ユーザーID:1617507555
 
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