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姪を心療内科に連れて行くべきか…

はなだ
2017年7月10日 19:27

姉が療養中のため7歳(小2)の姪を育てています。我が家には2歳の娘と5歳の息子もいます。
家では姪が子供達とよく遊んでくれるのですが、ちょっとしたこと(子供達が姪の持ち物を触ったとか姪の腕を強く掴んだなど)をいちいち報告してきます。
最初のうちは子供達に「〇〇お姉ちゃん(姪)にごめんねしよっか〜」とか「〇〇お姉ちゃんの物を触っちゃダメだよ〜」と言い聞かせるようにしてきましたが、正直そんなに子供達が悪いとは思えず、最近は姪に「そうなの〜?ごめんね〜」と言って流すようにしています。
しかし姪は私が子供達を叱らないのが面白くないのか、姪自身が大袈裟に泣いたり大袈裟にうちの子供達を叱ったりするようになりました。
先月の参観日にはお友達の事までその子の母親に告げ口しに行っており、もしかしたら姪の精神面が不安定なのかもしれないと感じています。
姪の両親(私の姉夫婦)は2年前に離婚しています。離婚するまでには近所から通報される程の激しい夫婦喧嘩も何度かあり、姪はあまり良いとは言えない環境で育ってきました。
私の姉も精神面が弱く、いろいろあっての現在の療養です。
母(姪の祖母)は姪を心療内科や精神科に連れて行くことには大反対です。でも私は姪の為にも私の子供達の為にも姪を心療内科に連れて行きたいと考えているのですが皆さまどう思われますか?

ユーザーID:0408462781  


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タイトル 投稿者 更新時間
小学生なら
hiろ
2017年7月11日 0:08

学校にスクールカウンセラーが時々来られるのでは?
そこで相談されてみてはいかがでしょうか

その程度でしたら 何も病院まで行く必要は感じませんし
おかしくなるような家庭環境で育ってると知ってるなら尚更です
病院へ連れて行ってもフォローするのはあなたならスクールカウンセラーのが良いかもしれません

大げさに泣いたり 下のお子さん達を叱るのは
自分自身がそうされてきたからかもしれませんし
「ちゃんと私を見てよ」という叫びというか、アピールなんだと思います
寂しかった気持ちをくんでくれるトピ主さんがいる事で出てきた感情なのかもしれません

少し赤ちゃん返り的な面が出てくるのは不安定な家庭で育った子には出てもおかしくないです
甘えたいのですよ、下の子と遊んでくれてありがとうね、とか、ささいな事でも褒めてあげると 落ち着いてくるかもしれません

ユーザーID:6787239397
レスします
浅黄
2017年7月11日 0:31

姪御さんのため苦心されている様子、お察しします。でも彼女の不安定さを如実に感じているのに、なぜ心療内科なのでしょうか。姪御さんの不安定さの元は肉親の愛情不足からと想像できないのでしょうか。自分に関心を持って欲しいのです。姪御さんが言いつけてきたら、まず抱きしめましょう。満足するまで話を聞いてあげましょう。

ろくに話も聞かず一足飛びに小学生を心療内科にというトピ主さん、頓珍漢さに早く気付いて下さい。もしチック症や睡眠障害のような身体症状が現れているなら受診もアリです。それでも心療内科はあくまでも内科。本当に姪御さんの精神が不安なら小児精神科でしょう。

ユーザーID:1700654612
姪御さんを育てるなら
はなこ
2017年7月11日 2:12

これからも姪御さんを育てていくなら、受診より先に姪御さんと話し合いましょう。姪御さんの気持ちを受け止めてあげましょう。
今は「育てる」というよりは「衣食住の面倒をみている」だけですよね?
自分の子供が弟妹に「自分の物を勝手に触らないで!」って騒いでたらどうしますか?
自分の子供ではないから難しいかもしれませんが、姪御さんは愛情に飢えていますよね?それは受診では補えないし、受診させることで「突き放された」と思われるんじゃないか心配です。
かといって、トピ主さんが全責任を負わなきゃいけないというのも違いますし、難しいですね。
でも、誰かが責任を持って姪御さんを養育(精神面も含めて)しなきゃいけないんです。それは周りの大人で話し合って、誰かが引き受けなきゃダメです。
今のままではみんな辛いし、姪御さんも可哀想です。

ユーザーID:7884962495
愛情に飢えているだけでは?
2017年7月11日 4:09

姪っ子さんの行動は主さんの関心をひきたい(甘えたい)からではないでしょうか?
心療内科に連れていった所で、生活環境が変わらなければ治る気もしないのですが。
姪っ子さんが愛情を感じられる生活をなんとか送れないものでしょうかね?
無条件に愛される経験を積み重ねないと、なかなか難しいのではないでしょうか。
(とはいえ我が子が可愛いのはとても理解できますので、できれば主さん以外の方も愛情を注げればいいのでしょうけど…)

ユーザーID:9029476613
別の第三者機関携帯からの書き込み
しろ
2017年7月11日 5:48

お子様2人育てていて家族の問題は辛いですよね。

姪っ子さんはご家族の問題があり、自己承認欲求が強いのですかね。

いきなり精神科はキツイのでスクールカウンセラー等に相談できるようにした方が良いのでないでしょうか?

質問者様が親戚全員の問題を引き受けてしまって責任問題になるとおもうとやるせないです。

ユーザーID:6259838176
児童相談所
はな
2017年7月11日 7:37

愛情不足による自己肯定感の低さは今の環境でそうそうよくはならないと思いますよ。

主さんは自分のこどもたちと同じように姪っこちゃんに愛情注げてますか?二人きりでおでかけしたことありますか?毎日抱き締めてますか?

精神科ではなく、児童相談所に行くべきだとおもいますよ。

ユーザーID:7332643981
スクールカウンセラー
KM
2017年7月11日 7:48

そんな状況下では、姪御さんが不安定になるのもわかります。
心療内科等受診の前に、学校にスクールカウンセラーはいませんか?
常駐でなく巡回の場合もありますし、行政や教育委員会に問い合わせしてみてはいかがですか?

ユーザーID:8693332011
育児相談
ギンガ
2017年7月11日 7:52

市の育児相談で良いのではないですか?

「そんなことしなくて良いんだよ」と根気よく言う。
優しくしてくれたら褒める。

喜ぶ事を出来るだけする。で良いのでは?

ウチも小2ですが、今までで難しいです。

ユーザーID:7725468120
学校のカウンセラー
まる
2017年7月11日 7:57

そういうお子さんっていますよね。
相手の親に、ささいなことでも言いつけに行くお子さん。
それ自体、私は悪いことだとは思いません。
小さい子の場合、事の大きい小さいは判断が難しいですし
本当にケガとかさせられた場合は、言ったほうがいいですから。

ただ、ささいな事でも言いつけに行く、しょっちゅう行くは
嫌われる原因になるので、トピ主さんから注意してあげたら
いかがでしょう??
お友だちから嫌われてしまうと。

あと、学校にはカウンセラーがいます。
常駐している学校と、月に何回か来る学校とあるようです。
まずはカウンセラーに相談してはいかがですか??
心療内科に行くほどのことではない気がするのですが。

ユーザーID:3537507797
いきなり病院??携帯からの書き込み
もじゃこ
2017年7月11日 8:19

心療内科や精神科に連れて行ってどうするんですか?カウンセリングでも受けさせたいんですか?薬を飲ませたいんですか?
「精神的不安定=精神科」って…あまりにも突拍子なさ過ぎます。まだ7歳の子供なのに。

告げ口やアピールは、幼い子供にはよくあることです。確かに度が過ぎれば問題行動です。でも、その問題行動や情緒不安定の原因は、母親がそばにいないことや今までの家庭環境が原因だとわかっていますよね?でしたら、相談先はまず学校とスクールカウンセラーです。そこから必要に応じて、小児科や児童相談所などを紹介して貰って下さい。…ただし、あくまでトピ主さんに根気強く向き合う気があればですが。


姪っ子さんのお世話は祖母であるお母様に任せられないんですか?肝っ玉で根性のある人ならともかく、幼児二人の育児をしつつ、情緒不安定な小学生の面倒を見るなんてなかなか出来ません。いくら身内であってもです。また、愛情に飢えている姪っ子さんにとっても幼児との生活はストレスかもしれません。

これから長い夏休みも始まりますし、トピ主さんの家族を巻き込んで共倒れしそうなら、なるべく早めにギブアップして下さいね。周りや身内は反対するでしょうけど、誰も責任持って養育出来ないならば、施設を頼ることを検討するのも致し方ないでしょう。ですが、まだ姪っ子のためにやれることはあるのでは?とも思います。

まずは小学校の担任に姪っ子さんの普段の様子を聞いてみて、現状を相談してみて下さい。身内以外に頼れる人や場所を作っていく方が良いかもしれません。

ユーザーID:7178882941
精神科ではなくカウンセリング
うさひよ
2017年7月11日 8:33

姪御さんが不安定になるのは無理もないでしょう。
自分の事を一番に大切にしてくれるはずの存在が今傍にいないのですから。
何かしらケアは必要だと思いますが、
精神科ではなくカウンセリングのほうが良いと思います。
小さい子であれば、遊戯療法というカウンセリングがあります。
カウンセラーが一緒に遊びながらセラピーをしてくれます。

私の娘も通っていますが、良いカウンセラーと巡り合い、ずいぶんと癒されているようです。
姪御さんにはそういう癒しの時間が必要なのではないでしょうか。
とぴ主さんや、お母様が一生懸命心を砕いておられるのはわかりますが
それで満足、納得できるほど、大人ではないのでしょうね。
なんて言ってもまだ7歳。
もっと小さいお子さんをお持ちのとぴ主さんからすれば随分お姉ちゃんに見えるでしょうが
まだまだ小さいお子さんです。幼くて当たり前だし、自分の事を見てほしくて仕方がないのも仕方ないのかなと感じました。

ユーザーID:1618428278
物心つく前からゴタゴタしている家
不安なんだろうね
2017年7月11日 8:48

ケンカ、そして離婚

子供として生きてこられなかったんですね
だから自分に自信が無い(自信以前に存在価値すら解って無いかも)

他人を貶める行為でしか自分の価値を見いだせない
けれど今はその方法しか知らない、すごく不幸だと思いますよ

かと言ってこのままで良い訳無い
まずはあなたが行ってみる、それから姪ごさんを
「お話ししに行こう、何でも思った事を言って良いんだよ」の様に誘ったらどうですか?
今は特別な場所じゃ無いから安心してくださいね

お母様の気持ちも解るのですが(私も通院しているので)
姪ごさんの将来を思えば今がチャンスと思いますよ

ユーザーID:9504575382
どう考えても愛情不足でしょう
海賊の妻
2017年7月11日 8:58

幼少期の不安定な生活や愛情不足はお子さんをゆがめます。発達障害とよく似た症状が出る場合もあります。
実母は何の病気で療養中なのでしょうか。心配するのはどう考えても母親の役割です。その母親が精神面の病気で子供に会えないとしたらそれが一番の原因ではないかと思われます。
私の友人は子供が3人いて、姉の子供を2人育てた時期がありました。義兄が癌で入院中で子供を引き受けたのです。一人の甥は持病があり特別な食べ物が必要でした。お金もなく、その子だけに果物やヨーグルトなどいつも冷蔵庫に備えておく必要がありました。食べたい盛りの子供たちが5人です。「ごめんね。我慢してね」と言いながらその時期を過ごしたそうです。
姉の子とは言え人の子を預かるのは葛藤も多く苦労も絶えません。覚悟が必要です。
自分の子供が小さければどうしても守ろうとします。
むしろ今の環境が姪ごさんには過酷なのではないですか。児童相談所に相談することをお勧めします。
自分の子供に与えずに甥に食べさせた友人は幸いすべての子が立派に成長しました。
あの時は辛かったと言っていました。

ユーザーID:2592584322
受診させる
ねこ
2017年7月11日 9:06

いま一番近くでその姪御さんを見ているトピ主さんが必要だと感じるのなら、受診したほうがいいと思います。
お母様が反対されるのは体裁ですか? だったら無視でいいと思います。
大事なのは、その子が幸せになれることですよ。

ユーザーID:0955574422
心療内科って大袈裟ですね、、
バラ
2017年7月11日 9:41

身内とはいえ子供を預かってるので大変だとは思いますが、単純に親の愛情がない環境で育ってるので愛情不足なのでしょう、え?あなたも親ならそんなことぐらいわかりませんか?

自分に興味を持ってもらいたい、振り向いて相手にしてほしい、自分が一番だと思う人がそばにいてほしい、そういうことの裏返しの言動行動でしょう?

ユーザーID:7450315717
います
るる
2017年7月11日 9:45

娘の習い事、学校が同じお嬢さんで、お母さんともママ友なのですが、その女の子も些細な事ですぐお母さんに告げ口します。またその告げ口が嘘も混ざった大げさなもので、ちょっと肩が触れたくらいのレベルでも「わざとぶつかられた」。自分が意地悪なことを言った為にお友達に言い返された時も、自分の言った事には何も触れず「誰々ちゃんがこうやって言って意地悪して、仲間はずれにしてくる」といいつけに来るんです。しかもその相手の子のお母さんが聞こえるように言います。さもうちの子供が悪いかのような言い方で何度も告げ口に来たので正直いい気分ではありません。

お母さんの対応も変で、「どうしてそうなったのか」「あなたにも原因はなかったのか」「これからどうしたらいいのか」こういった事は話さずに、子どもを庇ったり、なんかトンチンカンな事を言ってたりと、周りのお母さん達も首を傾げています。

そのお母さん自体が変わっていて、遅刻魔、メールの返事もしょっちゅう忘れる、食べ物の好き嫌いが異常に多い、子供が宿題をサボっても注意しない、子供の言う事を鵜呑みにして学校や幼稚園の先生に抗議する、などちょっと付き合いにくい所があるので、浅いお付き合いで留めています。

具体的な対応策がなくごめんなさい。でもその子の場合は完全にお母さんの影響なのかなと思えます。トピ主さんのお姉さんがどんな方か存じませんが精神的に不安定だったり、ご夫婦仲が悪い中姪っ子ちゃんが育った経緯があるなら、やはりカウンセリングまでは行かずとも、まずは市の子育て相談なんかを利用されても良いのでは。第三者、そして専門家の意見を聞いてみるのは無駄ではないと思います。親戚内だけでどうこう、あるいはトピ主さんだけでどうこうしようにもお子さんもみえるし無理がありそうです。

ユーザーID:6471765347
心療内科に何をしてもらおうと?
迷い猫
2017年7月11日 9:56

心療内科でできることって、薬の処方や訴えの傾聴ですよね。
眠れないなら、本人に合った睡眠改善薬の処方。
不安でたまらなくて、日常生活に支障を来しているなら、抗不安薬の処方。とか。

自己主張をしなくなる薬はないし、
何より「本人が身体症状などで困っているわけではない」のに、
無理矢理受診させる方が良くないのでは?


姪さんはまだ7才なのでしょう?
必要なのは受診ではなくて、教育や経験なのではないですか?
「自分の主張ばかりを通そうとすると、人間関係がうまくいかなくなるよ。折り合いの付け方も知った方がいいよ。」
ということを学習していくことが必要な状況なんですよね。

病院につれていけば治るというものでではないですよ。

ユーザーID:1747360569
貴女の子供も携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月11日 10:05

姪っ子さんには、時間必要ですね。落ち着いた安定した環境・ありのままの自分を受けとめてくれる大人が必要です。姪っ子さん彼女自身、信頼出来ると何か感じたら、変わります。むしろ心配なのは、貴女の子供達です。噛む行為はいけません。大変でしょうが、姪っ子も貴女の子供と思い育てる事です。どこかで先入観で見ていませんか。また悪い事は、悪いと注意すべき。参観日の出来事も注意しましたか。誉める事も大切ですね。

ユーザーID:6799461413
心療内科というよりは・・・
匿子
2017年7月11日 10:10

スクールカウンセラーはいないのでしょうか。

持ち物を触られたりするのがいや、というのはそれは問題の本質ではないですよね。

かまってほしいとか、そういうことなんじゃないですかね。
もっと姪っ子ちゃんを頼って、ほめてあげたらどうかしら。

ユーザーID:3385312273
何か違うような気がする
花*花
2017年7月11日 11:02

確かに姪子ちゃんは心のケアが必要だと思う。
けど、イコール心療内科ですか?

トピさんは姪の為に一生懸命やってると思うよ、
だけど姪子ちゃんの心はさみしさ一杯だと思います。

トピさん宅にいると否が応でもトピさんの子供達、
そして母であるトピさんの触れ合う姿を見せ付けられるよね?

出来ればおばあちゃんに預けて、姪子ちゃんだけを可愛がって
もらえませんか?
一番必要なのは「たっぷりの愛情」ではないかな。

ユーザーID:1133002358
 
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