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年頃の娘 恋愛 親と年齢の近い彼氏 携帯からの書き込み

ホワイト
2017年7月10日 19:42

娘は23歳の社会人です。大学卒業後、社会人となりました。これまでも旅行や外泊に行ったりしている恋人はいましたが、門限も作らず自由に育ててきたつもりでした。
しかし今は勤務先のバツイチの遊び人、しかも20歳上の男に夢中になっているようです。他にも女がいるのを承知で自分が1番、と勘違いしています。
親の価値観を押し付けようとするのはいけない事も充分分かっていますが娘の危険を感じ今回だけは口を出しました。
冷静に自分の子どもと同じくらいの一度親になった人間が何故手を出すのか、何故自分が一番愛されていると言い切れるか、その男の家に転がり込む事も結婚願望がないなら認める事は出来ないと伝えました。認められたかったら誠意を持った行動を取って欲しいと。一度は無理矢理別れさせてしまいました。
あまり謝らない娘が心配かけてごめんなさいと謝ってくれましたがやはりそんなにすぐ親に言われて好きじゃなくなる事も承知はじていたものの....
娘は自分は大人なのに自由に好きに生きたいと思っています。そして付き合いも続いているようです。
今は私を心配してか一度は戻ってくるもののほとんどいない生活です。
世間知らずの娘も親に自由な人生を足止めされていて苦しいとは思います。
私は一度伝えたのでこれ以上は言わないつもりでいましたが見ていて辛く苦しく、仮面家族のようになってしまって...眠りも浅くなってしまいました。
今している事はあの娘にとって幸せなら家を出させた方が良いのでしょうか。
自立のタイミングが悪すぎです。何と声をかけたら良いのでしょうか?出ていけとも言えないしこのまま家から出さずじっと見守るしかないのでしょうか?

ユーザーID:6835425630  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は?
みりこ
2017年7月11日 8:11

もし母子家庭でしたらごめんなさい。
父親は何をしているのかなと思いました
恋愛は自由、それはそうだと思います
ただ、娘が遊ばれているのかもしれないと
わかって平気な父親の気持ちがわかりません
20そこそこでそういう手慣れた男性に
はまってしまうと
その後、年相応の若い男性と付き合えず
一生、その男性のキープさんの立場になってしまった
女性をたくさんみてきました

失礼ですがお嬢さんにはそういう男性が付け入りやすい
雰囲気をもっているのかもしれません
それは背後に感じる家庭環境です

もし貴女がシングルでお子さんを育てている方でも
私ならその男性に会いに行き
「どうか娘の人生に責任が持てないなら
別れてください」と言いに行きます
「私が心血注いで育てた娘です
遊び目的にするのは絶対に許せません」と。
毅然とした態度で親としての気迫をもって彼に対面してください

ユーザーID:4132171142
自由に育てておいて今更何を言うかな?携帯からの書き込み
匿名
2017年7月11日 8:26

今の彼氏と付き合う前に、外泊も許していたユルい倫理観を植え付けておいて、親に近い年齢の遊び人だからダメなんて、娘には理解出来るはずがない。

散々自由を与えてきて、ダメだという理屈はトピ主の価値観でしかないからですよ。
別れさせたりして、余計に暴走させるきっかけと理由を与えてしまった感じですね。

もう、行き着く所まで行かないと、娘は納得しないでしょう。
そういう風に娘を育てたんだから。

ユーザーID:4753445049
夢中になっているのは携帯からの書き込み
まま
2017年7月11日 9:21

お宅の
娘さんでしょ?

娘さんが相手の事が好きだから
ついてっているんだよ?

遊び人に夢中になっている
のは娘さんですから

出て行くのは
娘さん。

ユーザーID:9882305029
その男性に挨拶に来させる
最悪だね
2017年7月11日 11:16

無理矢理引き離そうとしても、娘さんには理解できないでしょう。
他にも女がいるなら、娘さんのことは体目的だけかもしれません。
一番なんて存在しませんよ。

一度は帰ってくるけどほとんどいないとは?
仕事から一旦帰ってきて、また出かけて男の家に行くという意味でしょうか?
それなら、半同棲のような生活ですね。
娘さんに、彼を一度連れて来なさい、と言ってみては?
結婚するしないに限らず、年頃の娘が男の家に泊まりにいくなどあり得ません。
しかも相手はいい年したおじさんです。
無責任にもほどがあります。
お付き合いしているのなら、挨拶くらい来なさいと言ってもおかしくありません。
大事な娘を泊まらせるなど、親としてきっちり相手と話をしてもいいはずです。
いったいどういうつもりなのか?と。
もし娘さんから、親へ挨拶しに来るように伝えてもらっても、
全く来るつもりがないのなら、娘さんは都合のいいように遊ばれているだけでしょう。

もし結婚を前提に付き合っているというのなら、挨拶は必須。
20歳も年が離れている人と結婚したら、経済的にも肉体的にもどれほど大変か
娘さんに現実を教えてあげてください。
結婚する気がなくても妊娠する可能性も。
子供が小学生の頃には、夫の親の介護。
高校生の頃には夫が退職、当然娘さんが大黒柱で子供と夫を養う。
娘さんが50代ともなれば、自分の親と夫の介護がはじまるかも。
でも娘さんは大黒柱なので、バリバリ働く。
娘さんが定年の頃には夫は他界している可能性も。
どうやって生きていくんでしょう?

もし娘さんのほうも、ただの遊びで付き合っているのだとしたら、
それはそれで問題かもしれません。
いつまでその男と付き合うのか知りませんが、
いつか別れて結婚したい年齢になっても、時既に遅しかもしれません。
将来は誰かと家庭を持ちたいと思っているなら、さっさと別れないとね。

ユーザーID:2234454074
娘側の立場でした。
まみ
2017年7月11日 12:00

バツイチ、5歳年上の人と結婚しました。

会社の人だったので、同僚からアイツはやめておいた方がいいとか、アイツは俺たちと一緒にいるけど友達じゃないからとか言われるような人でした。
父母は私を自由に育ててくれたので結婚の時も私が良ければ、と反対はされませんでした。

結果、会話もない機能不全家庭になっています。
結局夫は身の回りの事をしてくれて文句も言わない母親(あるいは前の妻)の代わりが欲しかっただけのようです。
思いやりも愛情も感じず砂漠に一人でいるような気持ちです。悲しいです。

自分の選択なので文句は言えませんが、年長者から見てこの人はダメだろう、という場合は止めて欲しかったと思います。
余談ですが夫は私の両親も大切に扱っていません。

主様も娘さんの自由を尊重したいのは分かりますが、主様から見て相手が本当にダメだろうと思った場合は止めてあげて欲しいと思います。
失敗してからでもやり直せますが、人生の時間の無駄になります。

ユーザーID:7058918293
自分でアパートを借りさせる。
匿名希望
2017年7月11日 13:20

娘さん、一人暮らしできる位の十分な収入があるんですよね。
ほとんどトピ主様の家には戻らないし
もう、一人暮らししてもらったら良いです。

今回はややこしい彼氏が絡むので判断が難しくなったけれど
結婚するときとか、または、トピ主様が亡くなるときは
娘さん自分の稼ぎのみで生活しなくてはならないんですから
もう自分で生きていけよ、
彼氏とだらしなく同棲するんじゃなく1人で全部やってみなさい、
と言って送り出してあげてください。

ユーザーID:9274977990
レスありがとうございました携帯からの書き込み
ホワイト(トピ主)
2017年7月12日 1:46

私自身門限がなく育ち、当時何故ないのか聞いたのを覚えています。放任ではなく、信頼しているから。いざという時だけは口を出すからね。と
私はその言葉に甘える事なく逆に自分を戒め行動してきました。親からみたら心配させた時期もあったかと思います。他界してしまいましたが今でも自分を信頼し、自由に育ててくれて感謝で一杯です。

自分の娘に対しても自由にといっても20歳過ぎに出来た彼とは挨拶もあり、相手のご両親とも公認の中で娘からも結婚の話も出ていた中での旅行や外泊でした。遠距離恋愛となり、彼が浪費家で借金がある事が分かり別れてしまいました。
今となっては自由な付き合いをさせていて今更と言われても仕方ないかも知れません。

社会人になり同期が1人暮らしの女友達が多く、友人の家で集まってご飯を作ってたべたり外食したり遅くなってしまい自ら泊りの報告が入っていました。友人(女)が自由で羨ましく楽しい様子でした。

そんな中、突然彼が出来、挨拶すると報告されました。話を聞いていると娘が夢中になっているようだったので、まだ付き合い始めたばかりならと説得できるよう冷静に親の気持ちを伝えて今に至ります。

元々仕事終わりが遅く、友人と外食が多かったのですが反対後は自ら連絡してくれていた連絡が少なくなり、友人(女)の家に外泊しているのかも分かりません。
殆どいないというのは深夜に帰宅し翌朝仕事へ出ています。何事もなかったかの様に会話はあります。

主人ですが仕事柄あまり家族と接する時間がないのですが俺から娘に話しする。相手先に乗り込んでやると感情的だった為、別れたと言っているしもう少し様子を見させて欲しいと言ってしまいました。
まだ付き合っている様子というのは隣の部屋の次女が電話の内容を聞こえてしまったそうです。

ユーザーID:6835425630
レスします。
路傍の意志
2017年7月12日 9:13

>門限も作らず自由に育ててきた

自由には責任が伴う。
何をしてもいいがその結果は自分が引き受けなければならないという事は、当然口を酸っぱくして言い聞かせた上でトピ主も許して来たのだろう。

だったら今回も口出しする必要はない。

妊娠しようが捨てられようがもう成人した娘さん本人の責任。
自由に振る舞った結果が不都合なものでも、それは彼女自身の選択なのだから。

ユーザーID:5936825536
それもまた親心
夏のさかり
2017年7月12日 10:02

結局、育てたように育ったということなんだと思います
ですから親はいつかこの子が困ったことにならないようにと
小さい頃からしっかりした人間になるように育てるのです
大人になってしまってからでは遅すぎますからね

とは言え誰しも完璧ではないですから
ここで今までの誤りは認めて反省し
娘さんとしっかり話し合ってみましょう

なぜトピ主さんはこういう子育てをしたのか
そこに親としてどんな願いがあったのか
その結果現在のような事態が起こり親としてどういう気持ちなのか

一方的ではなく、心と心が通じ合うように丁寧に謙虚に話し合いましょう
それでもダメな場合、親に残された道は失敗したときに全力で助けるという覚悟を決めるだけです

ユーザーID:2391800875
ありがとうございました携帯からの書き込み
ホワイト(トピ主)
2017年7月12日 21:29

レスありがとうございました。原因結果ですね。自分の育て方に問題あって今の結果となってしまった事を反省します。
もう一度向き合ってみたいと思います。
そして最終的には戻れる場所も作っておきたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:6835425630
 
現在位置は
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