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発言小町

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携帯からの書き込み

たま
2017年7月10日 21:30

どうも。元々別々に暮らしていたのですが私たち経済的に厳しいと思い去年から夫の親達と同居することに...そうしたら嫌な所ばっかり見てしまい余計ストレスばっかりたまる日々が続いてどうしたらいいかわからなくなってきましたぁ。とにかく自己中心的な姑であり楽なことしか考えてない父親まして初孫でもありながらあまり関わろうとしない親達(涙)このままいるべきなのかまたはでた方がいいのか悩んでます。同居している方達のお話を聞きたいです。

ユーザーID:9305633188  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
鳩ぽっぽ
2017年7月11日 0:06

自分のことを棚に上げよく言うね。
お金がないから同居させてもらっておいて、姑の嫌なところばかり目に付くとはどの口が言うの?
自己中心的で楽することしかか考えてるのはあなたでしょうに。

ユーザーID:8547342937
途中同居でしょう。押しかけだよね。携帯からの書き込み
2017年7月11日 7:11

姑の立場からです。嫌ですわ。最初から同居でないし、押しかけ同居です。いい迷惑!夫婦二人の穏やかな生活が一瞬にして!孫…可愛いでしょう!同居してあげたんだから、有り難く思って…貴女の自分勝手な考えみえみえです。孫フィーバーの人もいますが、自分の人生を大切にしている人もいます。的確に何が不満ですか。どうして欲しいですか。

ユーザーID:7619401622
仕方ない携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月11日 7:45

経済的に厳しいから同居せざるを得ないなら、ある程度の我慢は必要。
嫌ならバリバリ働いて家を出るしかない。

私の姉は結婚してすぐ同居しました。
結婚して27年経ちましたが、それまで何度もストレスで病気になり入院したり今も持病が悪くて通院中ですよ。
姑さんは特別嫌な人ではないのにです。

姉は働いてますが、ここまで来たら今更別居は考えてないそうです。
子供も働いてますし、姉なりのストレス発散をしてるみたいです。

トピさんも同居解消出来たらいいですね。

ユーザーID:6425322833
お金に困っているのはあなた方ですよね?
kiki
2017年7月11日 8:02

親が同居してくれと頼んだのでしょうか?
ストレスが溜まるのは親も同じでは?

親の家に転がり込んで、その言い分はないのでは?
あなた方が居候でしょう?

嫌なら、自分の力で何とかすればいいだけの事。
それが無理なら、我慢するしかないんじゃないの?

自分たちの都合の良い様に世間は回っていないと思います。

>どうしたらいいかわからなくなってきましたぁ。

たぁ…ですか。
それなら、家を出て、元の生活に戻ればぁ。

ユーザーID:3939626078
すぐに出ましょう
ちわちわ
2017年7月11日 8:33

同居はやめた方が良いです。
義両親のためにも、それがいいです。
別々に暮らす方がお互いストレスを感じないですよ。
生活が苦しかったら働きましょう。

ユーザーID:9701106291
勘違いしていませんか?
無常の風
2017年7月11日 8:59

自分が自己中心的であれば、周囲の人が自己中心的な人に見えてしまうのです。自己中心的とは、相手が自分の思いに叶うかどうかの尺度で判断することです。

相手の言うことを聞くことが出来れば、あなたの生きる世界が生まれ変わります。しかし、相手の言うことが聞けなければ、逆に自分の思いを優先して行き詰まります。

あなたが相手の言うことを聞くことが出来るのかどうか、まさに試されているのでしょう。

ユーザーID:4242000384
自己中心的なのはあなた。
ボーダー
2017年7月11日 9:56

経済的に厳しいから同居をお願いしたんでしょ?
自分たちの得を考えて。
自己中心的なのはあなたたち夫婦でしょ?
義両親さん達に変われって言いたいの?それも自己中すぎるよね。
あなた達が同居して我慢されてるはずです。

ユーザーID:6292535616
メリットとデメリット携帯からの書き込み
mannbou
2017年7月11日 10:08

同居嫁です。

経済的に厳しくて同居したのですよね。嫌な所ばかり見えるのはお互いさまです。その位覚悟しての同居ではなかったのですか。

それが嫌なら貴方と旦那様で経済的に余裕が出来るように努力して下さい。

世の中、そんなに甘くないですよ。

ユーザーID:1337463517
お互い様
おばちゃん
2017年7月11日 10:20

文面を読む限り自己中心的で自分が楽をすることばかり考えている点は、あなたも同様です。
それに孫が出来たら、子育てに積極的に関わるのが当たり前みたいな考え方、明らかに間違っています。

親と同居して生活にかかるお金を節約したい気持は分かりますが、それなりに気をつかう事は当然予想されたはず。

あなたの場合はちょっと軽率な上に、相手ばかり責めていますよね?

ユーザーID:1079576262
笑っちゃう!!
事務職員
2017年7月11日 11:03

楽なことしか考えてない姑、って・・・
そもそも、自分たちが経済的に困窮して
「楽したい」から同居したんでしょ。
どの口が言ってるんだか。

ユーザーID:5480316895
やめてください
U
2017年7月11日 11:16

自己中なのはどっちなの?

自分たちが経済的に厳しいからと、他人様の家に転がり込んでおいて、そこの家主が自己中心的だって文句を言うなんて。あきれて開いた口が塞がりません。
家主が自分本位に振舞って何が悪いの?

気に入らないなら出ていきなさい。
いえ、気に入らなくてもでていきなさいよ。子供までいるいい大人のくせして、お金がないから・・・なんてすぐに他人様に頼って、更に文句を言って。情けないったらありゃしない。

ユーザーID:7925920895
だったら出て行けば
嫁の立場ですが
2017年7月11日 11:44

トピ主はずいぶんと勝手な人ですね。

義両親との同居は、あなた方夫婦の経済的な理由からですよね?
義両親にしてみれば、
仕方がないから住まわせてあげてるのに
あれこれ文句を言われたのでは、たまったものではありません。

「親切な方のお宅に、情けをかけていただいて住まわせてもらっている。」
と考えたらいかがですか?
義両親は家族ではありません。親族です。
甘えて当たり前だと思ってはいけません。

ストレスがたまるなら、
あなたの両親と同居するか、ご主人かあなたが収入をあげるかして
そこを出ていくことですね。

ちなみに私は既婚子なしで嫁の立場です。

姑に甘えたことなんて、結婚後一度もありません。
世話するばかりです。

経済的にも精神的にも
全くあてにならない義両親を持ってみたら、
あなたも自分の甘ちゃん度が理解できるでしょうね。

ユーザーID:6660596857
ウチも同居です。
長男嫁
2017年7月11日 11:53

トピ主さんの気持ち良くわかります!
でも、孫に関わらないのはトピ主さんに遠慮しているのかもしれません。また、楽な事しかしないのは体力的な事とか、自分の中で納得する方に考え方変換した方が楽ですよ。経済的援助があるなら羨ましいです。我が家は一円たりともなく、逆に援助してる方です。トピ主さんは援助があるなら、メリットは大きいのでは?
まず絶対、分かり合えないです。育った環境違いますから。今更、姑たちの考え方も性格も変えれません。なら、どれだけ自分が納得する方に上手く変換できるかで、少しは楽ですよ。
ウチは同居四年です。住宅ローンも土地も生活費も全て私達夫婦支払いです。旦那の親は、旦那の扶養に入れる程度の年金しかなく、姑まだ56で仕事嫌いで専業主婦、舅65で定年退職。でも姑が家事、舅が孫みてるので、私と旦那は仕事に集中出来るのが同居の最大メリットです。孫みと言っても保育園の送迎だけですが、何かあれば病院やらに連れてってくれるのでありがたいです。
肩の力抜いて、金銭でのために同居選らんだのなら、そこに感謝して、良い方に考えた方が良いと思います。

ユーザーID:6496211591
どちらにもデメリットがある
はる
2017年7月11日 12:09

私は嫁が義親と同居するメリットって、家事、育児の分担と、お金が助かることだろうなと思います。
でも私は同居はしませんねー。ボロボロの家でも同居よりはマシ。だって、イライラするうえ、周囲からは介護して当たり前と思われます。

そうは言っても、お金は大切。お金がなければ、我が子の進学、老後資金。貯めないと自分の生活が苦しいのは勿論、我が子に迷惑がかかるしね。

それが貯められないのなら、私も最悪同居を考えるかも。

その場合は、家事、育児のこと。食費や電気代、水道代、自治会の支払いや仕事の分担等を都度細やかにしっかり話し合わないと揉めて当たり前ですよ。
育児は期待しない。お洗濯や食事はなるべく別。

住ませて頂いてありがとうと言う気持ちを伝え続けましょう。お土産を渡したり、何かお手伝いをしたり。あくまでも居候の立場であることを忘れてはいけません。義親は住ませてやっていると高飛車でも当たり前と腹をくくる。現実そうでしょ?

基本、理想はあまり干渉しないでお互いに甘えなければ案外うまく行く。孫に対して溺愛して来ないのは、義親様が気を使っているのではないですか?干渉されるより、ずっと良いと思います。

お互い自立していればお姑さんが我儘でもあまり気にならないと思うのですが。お姑さんに何か言われるのですか?

同居しても、しなくても、どちらも苦しい。そのお気持ちは良くわかります。ならば、義親の気持ちを上手くおだてなだめて過ごす。これが一番幸せな道では?

ユーザーID:4258492357
同居経験ありますが
おばさん
2017年7月11日 12:19

孫に関わらないのはいいのでは?関わられると面倒ですよ。
経済的理由で同居ということなので、嫌な部分は仕方がないのでは。他人なので、一緒に暮らして嫌な面が見えるのは当然です。別居できるなら別居した方が良いと思います。でも出来ないなら我慢するしかないです。

ユーザーID:8160449774
それ当たり前ですから
同居嫁
2017年7月11日 12:27

別居で時々会うだけなら外面だけ良くしていればいいけど、同居なら嫌なところばかり目につくのは当たり前。
だから同居は嫌われるんですよ。
というか、トピ主さん知らなかったわけじゃないんでしょ。

我慢できないなら出ればいいでしょう。
でも目の前の苦労をものともせずこのまま2〜30年頑張るつもりがあるならエールを送ります。
トピ読む限りはそんなつもりなさそうですけど。

言っておきますが、義父母の嫌なところ見たから出るのが賢い選択とは思いませんよ。
根性ないなあが正直な感想です。
でもそうやって生きてる人はいっぱいいますから。

ユーザーID:6183090756
ご主人と話し合いを
ボールペン
2017年7月11日 13:15

同居はトピ主さん夫婦の(経済的な)都合でしょう?
ご両親が強く望んだことではないのですよね。

別居して生活が成り立つなら家を出たらいいと思います。

ご主人とよく話し合うしかありません。

ユーザーID:5845523310
自分に都合のよいことばかりはない
hah
2017年7月11日 13:18

自分たちが経済的に苦しいからと、親に同居を頼み込んだのでしょう?

>そうしたら嫌な所ばっかり見てしまい余計ストレスばっかりたまる日々が続いてどうしたらいいかわからなくなってきましたぁ。

ってのは、向こうのご両親の声でもあるはずです。同居30年以上の経験のわたしに言わせれば、(向こうから押しかけて来た同居)、自分が我慢している、と思っているときは相手も同じく我慢しているし、自分がいやだ、と思うことは相手も同じくらいいやだと思っている、ということ。

経済的理由で、自分たちから押しかけたのなら、ぐっと我慢すべきはあなたのサイドと思います。

ユーザーID:0462432653
仕事と思えるかどうか
主婦
2017年7月11日 14:28

立場が親世帯か子世帯かのどちら側であっても、住まわせてもらっている側が我慢して合わせるしかないです。

たまさんの場合は経済的に厳しいと思い住まわせてもらっている側です。
外へ働きに出てお金を稼ぐことの代わりに同居をしているわけですから、同居そのものを仕事と割り切るしかない。

>経済的に厳しい

この問題を解決するためには仕事を増やして別居するか、仕事は増やさず貧乏生活に耐えて別居するか、同居するかです。
どれを選べばより幸せになれそうか考えてみては。

ユーザーID:1152746504
押し掛け同居なら仕方ないのでは?携帯からの書き込み
アラフォー既婚
2017年7月11日 15:40

私は結婚当初から完全同居嫁ですが、トピ主夫婦の経済状況悪化に伴う押し掛け同居なら、当然トピ主達が「同居させてください。お願いします」と頭を下げる立場で、肩身が狭いのは仕方ない。まして、老夫婦がのんびり悠々自適に暮らしていたところに、子連れで毎日騒がしいのは疲れるし、うんざりするでしょう。

子供の世話は親であるトピ主達がやることで、爺婆の仕事ではないし、当てにしないで欲しいと思うのが自然でしょう。孫が可愛いのと、面倒みるのは別の話ですよ。都合の良いときに可愛がるのが爺婆の特権だもの。

嫌なら、相手から同居お願いされるまで、別に生活したらいいですよ。

ユーザーID:2794062132
 
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