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発言小町

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過干渉をやめたい 携帯からの書き込み

アスリー大好き
2017年7月11日 2:04

14歳、中3の一人娘が居る42歳母です。
自分は「一人だけに目が向いてると過保護になってしまいそう」と自覚していたので、子供は2人か3人欲しいと思っていましたが、夫に拒否されて一人っ子になりました。
小さい頃は、なるべく口を出さないよう干渉しないように意識してきましたが、それもだんだん薄れて、ついつい先回りしている事が多くなりました。娘は良くも悪くも欲がなく、自分から何かをしたい!と言うことがあまりないので、習い事や学校のことなどは強制はしませんが、誘導?という感じでしょうか・・そんな風に進めて来ました。習い事は体験に行かせてみて、行くと言ったら行かせる、など。遊びに行って帰って来ると、誰とどこに行ったのか気になるので、質問ばかりしたり。小6の時に、黙って男の子と二人で出掛けたことをしかってしまったり。
主人とは家庭内別居状態です。娘に対しても放任主義な人で、私とは正反対です。そんな状態で子育ての相談もできず、精神的に不安定で寂しい気持ちをを娘に向けてしまっているんだと思います。イライラしたときには「何も自分で動かないし決めない」と娘に怒ってしまったり。駄目な母親です。
これといって没頭できるほどの趣味はありませんが、週5で仕事もしております。忙しくしていても気になるので、私の性格だと思いますが、娘がいない日は寂しくて、一緒にいるときは構ってしまいます。楽しく話をするのですが、娘の自立の妨げになっているようで不安です。いつもおおらかで明るいお母さんでいたいです。皆さんの体験談を是非聞かせて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:5969203479  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の世界をもとう
さっぺん倶楽部
2017年7月11日 11:53

過干渉の母親は、(仕事を持っていたとしても)実質ヒマなんです。
時間と、こころの余裕があるから、子供のことにばかり目がいくのです。

幼少の頃はそれでも(子ども自身が母親の庇護を求める世代だから)良いのですが、
中3でしたら、自分自身の判断で行動したいことも増えてきますね。

子供がもう中高生でしたら、お母さんは、自分自身のことにもっと目を向けるべきでしょうね。
仕事は忙しいとありますが、そんなに創意工夫を求められない、考えないで済むような職種ですか?

お子さんは可愛い、大事にしたい、という事と、過干渉は違いますもんね。

お子さんが可愛いならば、もっともっと意識してバランスとりましょう。

お母さん自身が、何か夢中になれるものを見つけてください。
お子さんと自分自身の将来の為に。

ユーザーID:1866703802
娘は見守る携帯からの書き込み
せな
2017年7月11日 12:03

トピ主がしなければならないことは娘にまとわりつくことではなく、夫との関係修復です。

家庭内別居だなんて夫婦より子供がかわいそうだし、きっと娘さんのこの先の人生に暗い陰を落とします。
あんな夫婦生活を送るくらいなら、結婚なんかしないとか、自分と同じような目に合わせるとかわいそうだから、子供は生まないとかね。

ユーザーID:5259469111
自分から気を付けているいいお母さんでは?
絹子
2017年7月11日 12:24

仕事があるのだし、暇で子供に依存しているわけでなく、普通の親子の関係だと思います。

高校受験が終わって、高校生になったら、お姉さんとか友達みたいに、軽く聞いてみるんです。
彼氏とどうなったの?とか。
健康的に育っているなら、いろいろ教えてくれますよ。
頭の中を若返らせて、楽しく話をしましょう。
ルールを決めて、それが守れるなら、信頼してあげましょう。

ユーザーID:3018584183
まず大事なこと
2017年7月11日 14:48

>娘は良くも悪くも欲がなく、自分から何かをしたい!と言うことがあまりないので、
>「何も自分で動かないし決めない」と娘に怒ってしまったり

娘さんがそうなのは、先回りする母親に合わせざるを得ないからでしょう。
自分で選んでも、選び方や選んだものに母親が不満の表情をするので、自分で選ばない方がよいとわかっているからですよ。
娘さんの自立の芽を摘んでいるのは確かなので、娘さんのありのままを受け入れる事からではと思います。
すでに、娘さんは大事なことは過干渉の母親には言わなくなっていると思うのですが、それは自立の芽として大切なことです。
男の子と出かけたことを叱ったとのことですが、叱る前に性教育の話などをきちんとされているのでしょうか。肝心なことはスルーして、過干渉だなんて呆れてしまいます。

あなたが家族の問題としてまず気にしなければならないのは、娘さんの今後ではなく、ご主人との今だと思います。
あなたの女性としてのパートナーとの関係づくりは、娘さんが今後大人の女性になっていく上でモデルになります。娘さんが幸せをつかめるように、ご自身が努力すべきことは娘さんの教育問題ではないと思います。

ユーザーID:0903858507
気付いてるなら大丈夫
リリヤン
2017年7月12日 12:10

趣味がなく夫と不仲な妻は、子供に執着しますよね。
満たされない心や寂しさ、不満を、子供で満たそうとする。
自分の存在価値や生き甲斐を子供にしか見出せない。

そして、将来は結婚した娘や息子家族にものすごく過干渉になってしまう。
そのせいで、娘や息子の配偶者から疎遠にされてしまう。


トピを散々読んで来ましたが、だいたい嫁姑問題の発端は、こうい理由でした。


でもトピ主さんは、素晴らしい。
それを自ら認識できてる。

だから、大丈夫。
自分を客観視しながら、頑張ってお仕事して、何か別の趣味を見つけてみたら?
まだ人生長いし!!!

ユーザーID:7822439938
家庭内別居状態をなんとかしませんか?携帯からの書き込み
えーと
2017年7月12日 17:01

結局は、ご主人より娘さんなんでしょうけど、ご主人の嫌なところばかり目について嫌なのでしょう。

ご主人も自分で決めたがらないのでは?

そんなご主人に嫌気がさし、娘さんも同じような感じでイライラするようなことありませんか?

まあ、娘さんは主さんのご機嫌をとらなくちゃならないので、極力、自分の意見をさける傾向になると思いますよ。

まずは、ご主人の嫌なところばかり言うのではなく、いいところも認めましょうか。

結婚して一緒になったのだし、離婚もせずにいますよね。

夫婦って、どちらが悪いでもなくお互い様なんですよ。

娘さんも、将来は自立して行きますよ。

帰ってほっとする実家のほうがよくないですか?

まずは、ご主人にもっと気をかけるなど、やってみて下さい。

あとは、趣味でも見つけて、娘さんの自立を妨げないようにしてあげて下さいね。

ユーザーID:7141568120
 


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