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発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分が必要とされているのか、分かりません。 携帯からの書き込み

コロスケ
2017年7月11日 11:22

昨日から、ひどく気持ちが塞ぎ、
泣けてきます。
主人や息子といるときは考えないようにしているのですが、
見送った朝から、涙が溢れて…

以前は辛いときは母親に相談していましたが、
心配かけたくないと、今は母親に頼りたくない思いです。

自分は、主人や息子にとって必要な存在なのだろうかと考えてしまうからです。
忙しくしていれば、こんな事考える間もないのでしょうか、私は今、暇なのかもしれません。

主人は、子供の成績には無関心。

夫婦の会話は無く、
食事をしたら、主人は自分の部屋に行きます。

息子も、塾の自習室に毎日行ってるので、
帰宅後、食事と入浴で寝ます。

よく似た父子は、口数少なく
家の中は静かです。
テレビをつけてないと辛くなるくらいです。

こんな環境でも、息子は比較的、素直に育ってると思います。
部活も塾も頑張り、友達もたくさんいます。
ただ成績は、下がる一方で、
まだまだ努力が必要ですが。

主人はと言うと。
息子の試合を応援して帰って横になった私は
つい、うとうと夜まで寝てしまいました。
主人に、ごめん、夕飯作ってないと言うと、

もうええわ、いらんわ!

って冷たい態度。

有り合わせで急いて作ったけど
手を付けず。

翌朝も、挨拶もなく出勤。

私は、いい歳してもろく、
主人の冷たい言動にいちいち傷つきます。

は?
知らない。
もういい。

など、私との会話を面倒に思っている態度に疲れます。

まだ3日目ですが、
私は必要なのかと自問自答してます。

初めて、死んだらどうなるのかとか
考えてしまい、
自分でもドキッとしました。

妻、母親とは、こんなモノでしょうか?
存在意義なんか気にせず、
家族の幸せを願って
自己犠牲で尽くすべきですか?
私の家族への愛情が希薄なんでしょうか?

ユーザーID:7813239568  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚がつきつけられる可能性あり
離婚歴あり
2017年7月11日 14:00

私も、夫に必要とされてない。と思った時期がありました。
夫に嫌われてたんですね、
その後、もう出て行ってくれと
離婚をつきつけられました。
夫が急に離婚を言い出したように見えましたが
あちらはずっと我慢してきていて
最後は私を家から追い出しました。

だからわかるんですが
トピ主さんがご主人や子供にそういう風にされるのは
自分にも原因がある。
子供のことで疲れてご飯作れなかったって、
仕事で疲れて帰ったご主人からみたら
はるかに楽なはずの妻がやるべき事やってないから
怒った。
他にも、子育て疲れでご主人に冷たくしたり、
ガミガミ怒ったりとかしませんでしたか。
それがご主人から冷たい言葉になって返ってきたのでは。

トピ主さんは自己犠牲で尽くすべきですかとか言うけど、
ご主人こそ、
自分を犠牲にして仕事頑張っても
ご飯はないし妻に感謝されないんじゃ、
もう離婚して1人で生きたいって思うよ。

まず、恨み言を言わずにご主人の好物を作って、
笑顔でご主人や子供に接してください!
あなたの住む家があるのは当たり前じゃなく、
ご主人の働きのおかげですよね。
毎日ありがとうを沢山言ってください。

ユーザーID:2841013061
いるのが当たり前の存在
チキチキバンバン
2017年7月11日 14:01

母親とはそのようなものではないでしょうか。
いなくなって初めて、大切な存在であることに気付くものです。

トピ主さんの気持ちの持ちようを言います。
自分が元気なうちは感謝されなくても当たり前と思ってください。

ユーザーID:5018078031
ちょっと重い携帯からの書き込み
なつ
2017年7月11日 14:50

トピ主さんはトピ主さんで仕事や趣味を持ち、もっと自分の世界・人生を生きたらいいと思います。もっと活き活きしてたら家族ももう少し変わってくると思います。家族の言動に傷つきメソメソして母親に電話って、失礼ですがそういった雰囲気が重いです。家族にかえって見えない重圧を感じさせてると思います。
たいていの主婦は、朝みんなが出かけた後やっと一仕事終わったってほっとしてるんじゃないでしょうか。
もともと思春期の息子さんは母親とはそんなに話したがりません。学校でちゃんとやってるならそれで満足して下さい。
自己犠牲で尽くすとか、家族への愛情が希薄とか、そういうことじゃないと思います。トピ主さんがあまりジメジメしないでもっと気楽に明るくなることが、家庭の雰囲気を変える鍵だと思いますけど。

ユーザーID:6768160711
家族のためっていうのが重い携帯からの書き込み
まみ
2017年7月11日 16:42

そろそろ、自分の人生を生きてはいかがでしょうか?ご主人も息子さんも開放してあげてください。
離婚ではありません。執着するのをやめてはどうでしょうか?
あなたはあなたの楽しみを見つけて、自分自身の世界があれば、より魅力的になると思います。趣味、旅行、ボランティア。若い頃に諦めたことに再チャレンジ!何でもいいと思います。

ユーザーID:0053104346
いいえ、逆ですわ
さっちん
2017年7月11日 18:32

>私の家族への愛情が希薄なんでしょうか?

違います。
逆に、尽くし過ぎなんだと思います。

いつも人の顔色をみて、あれこれやるから
ご主人は、あなたを下に見ているのでしょう。

お子さんの試合を応援して、うとうと…
って、ありますよね。

そういう時は、「ごめん、夕飯作ってない」ではなく、
「夕食何にする? どっか食べに行く? それとも出前取る?」
って聞けばいいんですよ。

それに、別に誰かに必要とされなくてもよくないですか?
ご主人は、とっくにそうしてらっしゃるようですし…

自分で幸せに取れるような行動を取ったほうが楽ですよ!
「今日は、出前、とっちゃおー!」
って、言ってみて。

もっと楽に生きてみて!

ユーザーID:6126267197
ごめーん携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月11日 18:59

トピさんのご主人に腹立つわ〜!
例えトピさんに不満があったとしても、その言い方ないわ〜冷たいやん。

思う事あるなら、ご主人も言えばいいのに。
で、トピさんもご主人にぶつけてみたら?

こんなん、家の中に寒い風ピューピュー吹いてるみたいやん。
子供さんにも影響が出るのでは?

でもさ、トピさん。あんまり思い詰めんほうがえーよ。
ご主人はちょっと置いといて、息子さんが健やかに育ってる事を誇りに思いましょ。

必要とされてるか分かりませんって、何言うてんの。必要とされてるから、ご主人も息子さんも家に帰って来るんやろ?

デーンと構えて、時々友達と息抜きする事も必要やで。
トピさんはケロッと明るくしてたらええんよ。

ファイト!

ユーザーID:0821603425
セロトニン不足してない?
らっこ
2017年7月11日 19:57

専業主婦ですか?
軽い運動でもしてみたら?
気が晴れるよ。
夫と息子さんは、あなたの存在が当たり前になってるのでしょう。

気晴らしに、数日、旅行とか、または実家へ逃避しては?
家にあなたはずっといて、ジットリ暗く考え込んでいては
あなた自身にも 家族にもよくないです。

あなたには気晴らしが必要だし、
家族には、あなたがいないと生活面で困ることを分かってもらうべきです。

ユーザーID:0184468381
当たり前の毎日の繰り返し
絹子
2017年7月12日 8:12

もしかしたら、ホルモンのバランスが悪くなるお年頃で、婦人科とかに行って、相談したら、徐々に元気が出るかも。

家族みんなが、無口になってくると、寂しいと思います。

まず、心が元気になれば、必要だと気が付きますよ。

ユーザーID:2873406212
ご主人とはお見合い結婚ですか?
わかめ
2017年7月12日 14:06

息子さんは一般的な成長をしていると思いますので、心配要りません。

主さんの悩みはご主人との関係だと思います。
私が主さんの立場でも、私も泣くと思います。

でも、結婚何年か分かりませんが、長い時間の積み重ねが今の現状でしょう。
文面からだと、主さんはまるでご主人のせいで不幸だと言いたいように見えます。
夫婦なのですから、ご主人だけのせいではないはずです。

恐らく主さんもご主人を「必要としていない」のですよ。
ご主人がお金を稼いで家計を維持する。
主さんがご主人を必要としているのはこの部分のみでしょう?
だからご主人も、主さんが家事をする事のみ、必要としているのですよ。
お互い様なのです。

今できる事は努力しましょう。
例えば、美味しい食事は必ず用意する。(自分に言い訳しない。)
家を居心地良く整える。
ご主人を大切にする。
ご主人やお子さんに感謝する。

出勤時や帰って来たとき、玄関までお迎えしていますか?
私は結婚20年ですが、できる限りやっています。
それは子供に対しても同じです。
笑顔で「いってらっしゃい(お帰りなさい)」と言います。

それは自己犠牲ではないし、それで家族が幸せになるとは思っていません。
でも、私が笑顔でないと、主人も子供も嫌な気分になるでしょう。
だって、主人や子供が不機嫌だと、私も辛くなるから。

主さんは毎日、どんな事をしていますか?

ユーザーID:5523826448
皆さま、ありがとうございます携帯からの書き込み
コロスケ(トピ主)
2017年7月12日 23:42

確かに年齢的な事もあります。
お休みの日は、家に閉じこもっていますし。

主人に優しく出来てないのは自覚してます。

過去に私の友人と浮気してた事があり、
しばらくは、
どうして、こんな人のために
食事を用意し、ワイシャツにアイロンかけなきゃいけないのか…
家事が辛かった時がありました。


でも、過去にとらわれず、
言い訳にせず、
家族の為に自分の為にも
家事をしっかりこなし、
穏やかに過ごせる努力を私自身が
するべきだと目が覚めました。

ちなみに、外食や、お惣菜も、主人は嫌います。
それじゃなければ、
夕飯は何でも構わないって言います。

ユーザーID:7813239568
追加レス、拝見しました。
わかめ
2017年7月13日 20:15

そんな過去の出来事があったんですね。
それでも離婚はしなかった。
どうしてですか?
お子さんの為?主さん自身の為?

主さんは「どうしたい」のでしょうか?
ここを一度決めてしまうと、少し気分が楽になると思います。

ご主人は変えられません。
これは、主さんだからではなく、私も同じで、主人を「自分の思い通り」に変える事はほぼ不可能です。

でも自分は変われる。

今は安定していますが、私も主人とはものすごく不仲だった時期がありました。
喧嘩ばっかり、離婚覚悟で家出も二回しています。
でもその当時息子が三歳で、「パパのところに帰りたい」と泣かれ、三か月の家出も戻る事になりました。

その時思ったんです。
やれるところまでやってみようと。

上手く言えないのですが、主人に期待しないようになりました。
ネガティブな意味ではなく、ポジティブな意味で。
例えば、必要としていないのなら、それでも「私は」いいや、みたいな。
とりあえずは、皆が健康で生きてれば良いや、みたいな。
その生活の中で、自分のできる事をしていけば良いや、みたいな。

ご主人に暴言を吐かれたら辛いですよね。
そういう時も、「疲れてたかな」「仕事で何かあったのかな」と、私には関係のない事のように思ってみたりしていました。

そうしよう!と自分で決めたのです。

喧嘩はしなくなりました。
腹が立つ時もありますが、そういうときはたぶん主人も私に腹が立っているのでしょう。
それが夫婦は合わせ鏡って事なんだと思います。

主さんも、お子さんが自立したら離婚する選択があっても良いと思います。
それまで、あと何年か分かりませんが、演技でも全然OKです、楽しそうに生きてみて下さい。
何かがきっと変わります。

ユーザーID:5523826448
 
現在位置は
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