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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00

ポツンママさんという言い方は宜しくないのは重々承知していますが、便宜上使わせていただきました。申し訳ありません。

今年から娘が地域の幼稚園に入園しました。
赤ちゃんの頃からの支援センターや市のイベントなどでお友達だったり、顔見知りだった方もたくさんいて、娘共々私もママさんたちと程よいお付き合いをさせていただいていました。

が、先週の懇親会で、先生からママさん同士のお付き合いについて、やんわりお話がありました。
グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。
どうやら、Aさんという方が数回に渡り、先生にママ友付き合いについて相談をしていたそうです。(現場を見た方が何人か居ました)
私もAさんとお話ししたことがありますが、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので、あまりお付き合いをしたくないのだろうと思っていました。

何だかな、と思っていたところ、後日、Bさんという方も同じことを言い出しました。
役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥
この方も、自分から挨拶はせず、話の輪の少し後ろでこちらを見ながら立っている感じで、誰かが水を向けても輪には入らず、ただニコニコ微笑むだけです。

お二人が悩んでいたということに非常にびっくりしましたし、こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。
挨拶もしない、タイミングを自分で逃しているのに、仲間に入りたい、入れないと嘆くのは何故なんでしょうか‥。
人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

ユーザーID:5314670230  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのママたちの気持ちわかります
子持ち
2017年7月11日 16:07

あなたはママ友に囲まれ、毎日楽しいでしょうね。自分の努力の結果だと言うんですね。
私は県外から引っ越してきて、知り合いもいないまま、母親になりました。
子供は保育園ですが、フルタイムなので、お迎えも遅く、4時くらいのお迎えだったら、他のお母さんとお話も出来るでしょうが、残っている子供も少ないです。
そんなふうに月日が過ぎ、他の保護者と話す機会もないです。
今年、保育園の役員になりましたが、年長のお母さんたちは2人目の方も多く、もう顔見知りで固まっていらっしゃいます。正直、中には入りにくいです。
子供が6か月から預けているので、支援センターなど行ったこともありません。
他のお母さんたちが固まって話をしているのを見ても、図々しく入るわけにもいかないです。努力不足ですか?

ユーザーID:2417080623
似たような事が私もありました
maya
2017年7月11日 16:26

そういう人って・・・・
こちらから挨拶しても目も合わさず、お前なんて眼中にないわ!くらいの勢いで歩いて行ってしまうので、お付き合いもしたい雰囲気でもなく・・・・です。
いても、じと〜っと睨んでるような感じで、そんなんで話しかけて欲しい!とか良く言えたもんだ。
自分の子供を私に相手させておきながら、遠くから『○○〜帰るよ〜』とだけ言い
私を一瞥もせず(勿論、挨拶なども私親子にありません)
そのくせ、仲良くなりたかった・・・・?とか。
わけ分かりませんよね。
仲良くなりたかったら、まず自分から!です、よね?

ユーザーID:6704100525
状況がわかりませんが
くずきり
2017年7月11日 16:40

Aさん、Bさん以外は知り合いばかりの幼稚園なのでしょうか?

子供の通っていた幼稚園は入園前からの知り合いのグループあり、全く知り合いのいない中入ってくる方もいましたので、わざわざ先生にママ友付き合いの相談をされる方はいませんでした。

グループという認識がなく、その場にいる顔見知りが話している感じでも、前から一緒にいるママさん達には入り込みにくい空気があります。

私自身も入園前から付き合いのあるグループには飛び込む勇気はありませんでしたね。
こちらが話を振ったところで、長続きしないのもわかりますし。

そのママさん達の個性なのか、状況がわからないのですが、二人もママ友付き合いのクレームを入れるのは余程のことかも。

ポツンママと言う言い方が良くないとおっしゃっていますが、私なら幼稚園のママさんとか他の表現にします。

トピ主さんの最後の一文とポツンママという表現から、二人を見下していて入れてあげない雰囲気を感じます。

ユーザーID:1343166223
輪って…携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月11日 16:53

すでにそれが感じ悪いんですよ。

私なんかも、悪口言ってるようにしか見えません。

挨拶しない挨拶してこない…って、あなたから挨拶してるんですか?
知り合いだけにでしょ?
知ってる人にだけでしょ?
一人でも、知った人が居たら心強いもんです。その人と話してればいいんだから。
でもポツンママは、入りにくいわっ。
ただそれだけでしょ?
あなたが未就園からどんな努力をしてきたのかは知らないけど、幼稚園からのお付き合いだとばかにされるの?
あなたのための付き合い?
みんな子供のために付き合ってるんだからさ、女子高、中学生みたいな感覚で居ないで、素直に、困っている方が居るんだ…でいいんじゃないの?

うちも、クラスでは、ラインがありますが、ライン出来ない方の為に「クラスの連絡にラインはやめましょう」なんて通達来てましたよ。ラインが出来ない(ガラ系の)私が言ったのではなく、そう気づいたどなたかがおっしゃったみたいで?
それでもされる方は居て、仲間内で固まらずに皆さんで交流しましょう…も一般論で、肯定してたらいいんじゃないの?
トピ主さんみたいな小さいママが居るから問題なのであって…

ユーザーID:4983971681
クレームはないかな
くじらぐも
2017年7月11日 16:56

近所の人が多い幼稚園だと、赤ちゃんの頃から人脈作りっていうの?そういうのして知り合い作って固まる人が多い気がします。

私はママ友を作る努力を全くやらないので、トピ主さんがいうところの、ぽつんママです。
にこやかに挨拶はするけど、もう出来上がってるグループは居心地悪いですよ。
みんなタメ口で名前で呼びあってるところに、「はじめまして〜」って敬語でいっても馴染めるわけないし。(笑)
私は上の子の時はそういう幼稚園だったので、当たり障りなく笑顔でやり過ごしてました。

そんなに無理して仲良くする必要ないと思ってたので、先生や役員の方に泣きつくほどのことなのかもよくわかりません。
そもそもそんなに幼稚園に行って、お母さん同士でおしゃべりする機会があるんでしょうか。
件の上の子の幼稚園は、確かに親が幼稚園に行く機会は多かったけど、何か見に行くとか、何か手伝いに行くとか、目的があったので1人でも気にならなかったです。

トピ主さんもきっと1人が怖くて必死で知り合いを作ってきた方なのでしょうから、根本は新しい人を受け入れるのに抵抗があるのでしょうから、無理してぽつんママに話しかけなくていいんじゃないですか?
なんか余計に相手に余所者感を与えそうだし、名指しでクレームつけられても嫌でしょ?

ユーザーID:1881375680
2件あるということ
KM
2017年7月11日 16:57

同じような申し入れが2件あるということが問題なんだと思います。
つまり特定の一人の方の思い込みではない可能性があるということ。
トピ主の主張も解らなくはないですがその場の雰囲気とかってその場にいた人にしかわからないので難しいです。
対策といっても特に無いような気もしますし。

ユーザーID:7901188949
その努力ってやつなんだけど
まつりか
2017年7月11日 17:04

そりゃ勿論、一人で居るのが辛いからと
園にママ自身のことでクレーム(相談だと思うが)をいうのは
どうかと思います。
私もポツンですが、言ったことはありません。

ですが、

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た

これ、
出来る人と出来ない人がいるのですよね。
私は、出来ない人でした。
ちなみに「努力」云々はまったく関係なく、
生まれもった性格の問題です。

グループで固まっている人にも、
大人なのだから。ママなのだから。と挨拶をし、
世間話をしようにも、

固まっている群れママ(便宜上使わせていただきます)は
ちらりと笑顔でこちらを向きはしても、
すぐにグループに戻ってしまって、結局は仲良くなれません。

まりあさんのいうポツンママさんがどのような方か、
そして、まりあさんの言うグループが、どんな感じで
ポツンママさんカモン! 状態なのか分かりませんが、

私が知りうる限り、群れママは、ポツンママを見下しているか
無視しているか、どちらかしか会ったことはありませんでした。

ただ、ポツンの一人である私個人としては、
グループに入れてもらいたいとは思いません。
相性が良くないから、仲間になれないわけですから、
一緒に居た所で、決して居心地が良いものではないだろうと
推測されるからです。

ですから、仲間に入れる/入れない ではなく、
「子どものお母さん」として、

子どもが同じクラスの保護者の方や、顔見知りの方には
笑顔で会釈し、一言挨拶をする。

これが徹底できたら、一番いいんじゃないでしょうかね。

それこそ、子どもじゃないんだから、
群れもポツンも、大人としての立ち振舞をしましょうよ。

って思っています。

ユーザーID:0739347187
ああ いるいる
癒しの風がほしい
2017年7月11日 17:49

周りの人は 私がもっと輪に入れるように配慮するべき 
もっと内気な私に気を使うべき な人・・・
まぁ先生には やんわりと「何度か挨拶しましたが、あちからかは
絶対に挨拶してこないし、輪になって話しをしていても 
いつの間にかスーーッと幽霊のようにいなくなり・・・あれではねぇ・・・
ご本人、それ先生に話しましか??」聞いてみましょう。

自分にも努力必要って 「先生」に教えてもらうと聞くと思います。
ママ友が言っても聞く耳持たないでしょう。

ユーザーID:8167167963
わかります!携帯からの書き込み
おばはん
2017年7月11日 18:40

別にグループじゃない、ただその場で出会って話が弾んだだけなのに、グループ認定して敵視。さらに「仲間はずれにされた!」と騒ぐ人、いました。

ランチに行きたい、あの人(カリスマママ)と話したい…と要求はすごい。でもカリスマママと二人きりになっても話さない(カリスマが戸惑うほど、何も話さない)、ランチをセッティングしたら何度もドタキャン、ドタキャンされるので残りのメンバーでランチに出かけたら「仲間はずれにした!」

どうしろと!?

ばかばかしいので、したいようにしていました。

ユーザーID:8402836300
面倒くさ
ポツンママ
2017年7月11日 18:43

トピ主さんの言い方を借りるとかつての私もポツンママです。
でも、好きで一匹狼をしているので、輪に入れなくても気にしません。
それでも挨拶や話かけられたらきちんと返します。

ママ仲間でいじめをしている訳でもなし、それを先生や役員さんに言いつけてまで仲間に入れろって大概面倒な人認定だと思いますよ。
その話を知ったら、私ならその人(子供のつきあいで面倒な思いをしそうだから)となるべく関わらないようにするけど・・。

仮にいじめられてたって、小学生じゃあるまいし役員さんや先生には言いませんけどね。

子供の頃だって「私が私が」というような友達じゃない子と「仲良くしてあげなさい。」と親やまわりにに言われて仲良くなんてできなかったでしょうに。
余計引かれるだけなのにね。

でもトピ主さんの人脈づくりに水を差されたというのとはちょっと違うと思います。
そのママの性格的なものだと思います。

ユーザーID:1660383401
ママ友の問題
かっぱルンルン
2017年7月11日 19:40

ママ友の輪に入れずに悩む人は聞いたことあるけど
それを保育士に訴えるとは驚きですね。

小町を覗くようになってから私は、1か月ほどですが
小町にも、ママ友の悩みの相談って、ほんとに多いですね。
レスで見かけた回答は、
ママ友といっても、子供の親なだけ・・という意見。ほんと、そうですね。

主さんはハブってないんだったら
そんなに気にしなくていいと思うけど。

ママ友に限らず、どんな世界でも、
結局は、気の合う者同士は寄っていくもの。

その保育士に訴えたというボッチママさんも
いずれ自分に合うママさんをみつけ、
おしゃべり等していく事になるのでは。

ユーザーID:3568680907
声かけられても
julia13
2017年7月11日 19:56

自分でしゃべる気はないけど中心に祭り上げられたいとか?放置ではだめ?

ユーザーID:6598820862
トピ主さんがすべきことはなし
さいべりあん
2017年7月11日 20:05

私は以前小さなコミュニティを形成したことがあり、やはりとても大人しそうな方から「みんなが仲間に入れてくれない」と泣きつかれたことがあります。
そこでみんなにこの方と仲良くしてあげてというような主旨を伝えたところ「挨拶も無視するし話し掛けても微笑むだけでこれ以上どうすることもできない」と。
まさかと思って遠くから見てると確かにその通りでした。

「挨拶もしない方が仲良くしたいだなんて無理だよ」と忠告しましたが、私にもっと気を使うべきのような事を言い出しました。
もうお手上げです。その人自身の問題ですね。他のところで「イジメられている」と吹聴しているらしいですが知ったことではありません。

ユーザーID:9033874332
でもねー携帯からの書き込み
無理
2017年7月11日 20:49

トピ主さんの言い分はもっともだと思いますが、でもやはりトピ主さんの状況(一定の人は楽しそうに談話していて、同じ空間にポツンママが居る)だと、第三者の目には「仲間外れにしている」ように映るかも…。

幼稚園もクレームを受けた以上は言わざる得なかったって所もあるのではないでしょうか?

面倒なので、園内ではあまり群れず、懇談会後等に園外でお友達ママと話すようにしてみてはどうですか?それなら幼稚園側も文句言えないと思いますので。

ただ、女性が群れると怖いですよー。
ほどほどにしましょう。

ユーザーID:6910549846
同じ幼稚園に通わせる母親としては味方、くらいの気持ちで
21美
2017年7月11日 20:56

「輪に入れない人」に対し、そうでない人の配慮や幼稚園側の干渉は要らないんじゃないでしょうか。冷たい言い方に聞こえるとは思いますが、相手の身になって考えたところで「輪に入れない人」と「みんなで仲良く出来る人」は互いに「よくわからない」存在。「共感」や「理解」はなかなかできるものではない。
なので「よくわからない」けれど「あなたの権利は守る」っていう感じでいられれば、こういう場ではベストかなと思いました。
「輪に入れない人」の世話を焼いたり、腹を立てたり、ではなく、理解も共感も出来ないけど、子供を同じ幼稚園に通わせる母親としては味方だよ、という気持ちでいるといいんじゃないでしょうか。
「輪に入れない人」には、人に何かしてもらおうと思わず、肩の力を抜いて、明るさを求めて暗さを見ず、と伝えたいです。

ユーザーID:3091279991
わからない携帯からの書き込み
うーん
2017年7月11日 21:24

何もしてこなかったかどうかは本人にしかわからないしあなたにはわからないことでは?
子供が生まれてからずっと同じ地域に住めない人もいるし人脈を広げようにもできない人もいますよ。
あなたの人脈を無駄にされたわけじゃないしそんなに思わなくてもよいと思います。
最近は園では駐車場などや園内で話してないでは早く帰るようにいわれたりするしママ友トラブルもあるからあなたが表現してるぼっちママだけが先生に相談したわけじゃないかもしれないですよ。

ユーザーID:3539678711
ラスト4行がなんだかとっても…ねぇ。
ママママ
2017年7月11日 22:02

AさんもBさんも、その地で妊娠出産された方なんですか?
ちまちま努力する間もなく、引っ越してきたばかりの可能性は全くないんですか?

ずいぶん幼稚な注意をされてしまいましたね(笑)
我が家は預り保育組なので(フルタイム勤務)たまにしか園に行かないのですが、確かにプレ組は団子になってますね。
ノンプレ組は、あーあそこんちはプレだからね、という括りで話す事もあるからどっちもどっち、くだらん。

ユーザーID:2193534256
先生も大変だなぁ・・(同情)
今が夏バテシーズン
2017年7月12日 9:35

人付き合いが下手。でもひとりは耐えられない。
そういうタイプの方は園時代って辛いかもしれないね。
でも先生に、自分のママ付き合いを相談する親って・・
大人になりきれてないんじゃないかと・・ちょっと信じられないな。
先生が可哀想。
(でも知り合いの園教諭は、ママのケアも仕事のうちと言っていたからなぁ・・)

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたよう

主様の言われている事は正論ではあります。
が、この気持ちを持たれてる事がかなり 黒い ですよ。お気づきですか?
主様の中に、はっきりとした区別意識
私は頑張ってきたという自負からくる傲り・傲慢さがあるのです。
そういうのって言動に出さなくても、透けて見えると思います。
類は友を呼ぶといいますから・・↓どうでしょうかね?
>ハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに。
>そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じ。


ちなみに私は友達がいないタイプです。反省すべき究極の面倒くさがりです。
よって産後も、誰ともママ友にならなかったし
そもそも、支援センターも子育てイベントも
片手で数えられるくらいしか行かなかったし(離乳食とか大事な催しだけ)
幼児・園児の頃なんて公園にほぼ行ってません。
(他のママさんと話した記憶がありません)

でも入園時クラスのママさんがたまたま気の合うオープンマインドな良い人が多く
親子でとても楽しい園生活を送りましたよ。
その中で同じ小学校の子は学区違いでいませんでしたが
子供は勝手に交友関係を広げていってます。
私だけが相変わらず挨拶や立ち話程度で生きている、ぼっちです(笑)

ユーザーID:2644363071
トピ主さんが過剰に意識しすぎ
無塩バター
2017年7月12日 9:47

では、悩んでも園に相談するなってことなの?
相談していたからあの人のせいよね〜・・・と、話し合う時点で、感じ悪いよ、貴方たち
だから、園側から見ても、目に余る固まり方で、今年やチョット極端ね〜という判断があったからこそのご注意では?
園だって、言いにくいし、言いたくないのに、言ったんですよ、よーーく考えた方が良いです。
相談があったからって、必ず言う訳じゃないと思いますよ。言われたからには、反省点があると思った方が良い。

>産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がった
と、喜び過ぎで、周りが見えてない感じです。
そんな、ポツンママの子に、我が子が助けられることだってあるし
その地域の小学校・中学校と行くのでしたら、この先も長いんですよ。
今、ゴールじゃないんです。
もっと冷静に、広い目で、長い目で、見ましょうよ。

相手がポツンママなら、貴方は、入園ハイです。

ユーザーID:8760570868
頑張った私と頑張らない人達の違いってこと?
既婚者
2017年7月12日 10:19

へえ。私はどちらかと言えばポツン系で一人のほうが気楽です。
仲間に入れてもらえないと文句を言ったこともないです。
ただ、一緒にいてわざと会話から外すような事をされた時には、そっと輪を抜けます。
内輪だけの会話を延々とするとか、参加していないイベントの話題ばかりふるとか、そういう場合ですね。
同じ幼稚園なら、幼稚園の話題があるでしょう。
あなた知らなくて可哀想ね、というような蔑みを感じるときは疎遠にします。
挨拶くらいなら自分からしますが、話題をふるのは苦手です。
どうでもいい会話に長時間付き合わされるのも嫌です。
まあ、苦情を申し立てた人は私のように考えない人達だと思いますが、トピ主さん達も少し会話には気をつけたほうが良いのではないでしょうか。

相談や苦情を言う人も確かに変だと思うけどね。
人脈づくりとか努力と言ってるトピ主さんもなんだかな。
利害関係のために無理してお付き合いしているって言っているようなものですよ。
私は無理して頑張った。頑張っていない人は文句を言うなってことですよね。
頑張らなくても文句を言わない私のような人間ならOKですか?

ユーザーID:5835242175
居ますよね携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月12日 11:09

そう言う人。ママ友に限らずだけどね。

こちらは特に無視してるわけでも仲間外れしてる訳でもないのに、僻みっぽい考えの人居ますよ。
要するにそんな人って、自分からは動きたくないから、そっちから声掛けて仲間に入れて!ともだちになって!な人。

でもね、挨拶もしない、自分から動こうとしない人に何でこっちから動く方向に持って行こうとする訳?と思うんです。

ハッキリ言ってこっちだって友達作りに努力してきたから今がある訳で。
あなたも努力しなよ。って思うんですよね。

ま、何れ子供も成長して付き合いも変化して行くと思うので、そのAさん・Bさんとは無難に今だけ当たり障りない付き合いするしかないかなあ。

トピさんのモヤモヤよーく分かりますよ。

ユーザーID:7542388093
内容は?携帯からの書き込み
みぃ
2017年7月12日 12:32

みんなで会話してる内容はどんな感じですか?
この間〇〇さんが言ってたの試してみたよー、とか、内輪だけの話してませんか?
そうだとしたら、グループ以外のお母さんが会話に入ってこれないのは当たり前ですよね。
ちゃんと、みんなで会話できる内容で、そのお母さんにも話ふってます?
そういうのはしてないんじゃないかな、と予想しますが。
内輪だけの話は、幼稚園の外で集まった時にするべきですね。
幼稚園の中では、グループだけでかたまって内輪だけの話、するべきじゃないと思いますが。

ユーザーID:4951216589
そういう人いるんだね。
ひまわり
2017年7月12日 13:11

とぴ主さんは悪くないと思います。

そのAさんBさんは被害者意識満載ですね。
一緒にいて楽しくない人と幼稚園に言われたからと言って仲良くなるのは無理ですよ。
幼稚園児じゃないんだから、幼稚園側ももうちょっと考えて欲しいです。
もしかしたら、A&Bさんがみんなに言って欲しいと言ったわけではないかもしれません。
相談が頻繁すぎて、幼稚園側が勝手な配慮をしたのかも。
違う形でちゃんとアドバイスしてあげればいいのに。

わざとハブにしているわけでなければ、そのままでいいのはないでしょうか。
でも、子供同士が仲良くなったら、子供は輪に入れてあげて下さいね。

そういえば中学生の頃、同じ事がありました。
その子は口数少なく、成績も悪く、運動もできず、太っていて、不潔でした。
無視なんてしてません。必要があればしゃべりますが、臭うし、話しかけてもあまりしゃべらないので、なんとなく避けられていました。
ある日、先生が「○○さんが、みんなに無視されてつらいと言っている。なんでそんな事をするのか」と女子達が責められました。
どうしろというのか?彼女がせめて清潔にして、明るく話してくれれば何の問題もないのに?と女子みんなが思いましたよ。
その後も特に変わりはなかったと思います。
どうしようもないことです。

ユーザーID:1878363948
2人いるっていうのがわからない。
ヒーローの母
2017年7月12日 13:26

すでにレス付いてますが、同じクレームで2人いるのが
ただ単にわがままだよねで済ませていいのかな?と思うところですね。

すでに我が家の子達は小学生ですが、
私も、結婚で全く人脈のない土地にきたので、
子供をダシにあっちこちに顔を出しまくり、チマチマした人脈を築いていました。
ところが、この地域は私立しか幼稚園がなく、地元の幼稚園は評判が悪かった。
また、あっちこちまわりまくって、少し生活圏と違う幼稚園に決めました。
そこからは必死にその幼稚園での人脈をと動きましたが、
ちょうど下の子が産まれてすぐで、体力的にも精神的にも必死で。
当時、入園予定の親子対象の園活動に人数多すぎでせっかく行ったのに参加できなくて、
半分八つ当たりで、もういいです!って帰って、途中のベンチで座り込んで泣いてしまったことがあります。
卒園した今となっては、そこまでねえと自分で思いますが、
その時は、もう立ち上がれなくて、座り込んだまましくしく泣いてました。
地元の人たちは誘い合わせてさっさときて、楽しげに工作なんかしてるのにって、
ものすごく惨めでした。

そんな私は、入園後、ポツンママではないんです。
その要因はかなりあるので、そうならないよう頑張りました。
ポツンママ上等!って言えるほど強くはないので。
そこは頑張れた私が、その時はしくしく泣いてた。
ものすごく疲れてたんだと思います。

クレームをつけるエネルギーがあるなら、おしゃべりしたらいいのにとは思いますが、
いろんな理由で、新しい人と知り合いになるエネルギーがないときがあります。
そのお二人がたまたまそうだったのかわかりませんが、
面倒くさいとは思いますが、少し気を使ってあげてくれたらなあって思いました。

ユーザーID:8028132660
先生のやり方がうまくない
佐藤
2017年7月12日 13:40

先生のやり方がまずいと思います。

そんな風にしたら、トピ主さんのように思う人が出てくるのは当たり前。

そもそも、園はこどもの為にあり、先生はこどもの先生。
親の先生じゃない。親の問題は全体の前で言うことじゃない。

私なら、そんな先生に、こわくて正直な相談なんかできないわ。

ユーザーID:0270667274
めんどくさ!
餅飴
2017年7月12日 14:15

幼稚園って本当にめんどくさいですね…。

AさんBさんも別に子供が仲間はずれにされている訳ではないんでしょう?
連絡事項を伝えないとか、幼稚園のお手伝いの作業中に無視するとか、意地悪してる訳でもないんですよね?
単に自分がママ友欲しいのにいないからって、その配慮を幼稚園に相談するって…。引きます。

トピ主さんの0歳の内から人脈作りの努力どうこうは環境によるので置いておいて(転勤族の人もいるし)
AさんBさんも子供が幼稚園の間のことだと割り切ればいいのに。

私の友人も子供を幼稚園に通わせて、毎日ママ友と井戸端会議だのランチだの楽しそうですが、先日も自分が誘われてないランチ会があったらしく、酷く落ち込むというか、私何かしたかな?と考え込んでました。女子中学生か!!!

暇なんだなぁと思いました(失礼)

ユーザーID:9450677491
レスします。
とある
2017年7月12日 14:35

とりあえず、トピ主さんから挨拶してみたらどうですか?
自分からは挨拶できなくても、相手からしてくれたら返せるかもしれませんよ。
親にもなって自分から人付き合いもできないのか?とは思うけど
そういう性格の人もいますしね。
自分は性格だから、ママ友できなくても仕方ない。揉めないだけで上等
って開き直れる人なら気が楽だけど、そうじゃないなら一応声かけてあげたら?

しばらくの間はあまり大人数で固まらないことかな。
2,3人ならABママも近づきやすいかもしれません。
あとは、先生にそういう風におっしゃるなら、交流のきっかけづくりをお願いしてみては?

…しかし、自分からは話しかけられないけど、みんなは私に構うべきっていうなら
ずいぶんなお姫様ですね。仲間に入りたいなら普通自分から挨拶したりするよね。
トピ主さん挨拶されても無視したとじゃないんですよね?

ユーザーID:3383469091
参考になるトピ。
悠子
2017年7月12日 15:04

トピ主さん、災難でしたね。
エールの多さと対照的に、ひとつめからしばらくはトピ主さん批判が続いていることが大変興味深い。
かくいう私も、子供たちはもうとっくに中小学生ですが、トピ主さんと同じように幼稚園のママさん達とは気持ちの良いお付き合いをしてきました。

老婆心ながら、私の経験をお話しすると、
私たちの頃もそういう人は居ましたよ。
というか、学校でも職場でもサークルでも、何処にでも一定数居るんですよ。
自分は一切努力せず、周りに配慮を求める人。
ママ友に限った話ではないです。
トピ主さんのお話の、おかしな主張をしてる方、はっきり言って女子力というか、色々な経験値の低そうな方ではないですか?
女性であれば身に付けている処世術が、身に付いていない。

トピ主さんの書いている内容からは、少なくとも私はトピ主がa、bさんを見下してる雰囲気は一切感じませんでした。
それはきっと、私もトピ主さん側のママだったからでしょう。
が、はじめの方の自称ポツンさんたちは、トピ主さんの事を見下してる、とか群れママと言っています。
正直、呆れます。
子供を待つ間、皆1列になってだまーって待ってないといけないの?
二人ずつ話すのは良くて、四人以上、五人以上は群れママ?
うーん、ちょっと良くわからないです。
それに、
便宜上言いますと断ってるのに、尚噛みつくのは、プライドが傷ついたからなんでしょうね。
ポツンさんたち、ちょっと卑屈すぎ‥。

こういう人達は気にせず、トピ主さんは楽しんでくださいね。
世に聞く面倒なママ友づきあいって、実はそんなにないですよ!

ユーザーID:3939307981
何もしてこなかった・・?
ぬり壁
2017年7月12日 18:35

本当にそう言い切れる?
私もトピ主さんの言うようにポツンママでした。
3年保育の園に2年から入れたら、そりゃあもう団子虫のように仲良しグループが
出来上がっていては入れない。
話しかけてもその場だけ。
自分からけして話しかけないし誘わない。
たまにきまぐれで話かけたって、すぐ適応できる?普通はさ。
卒園の時に延長やほかの先生方が「もっと3年ん保育のママが気を使ってあげればいいのに。
見ていて胸が痛くなる時が多々あった」と言ってました。
トピ主さん達が自分達だけしか見えてなくて、鈍感だったって事でしょう。
2人も言い出したって事が証拠よね。

ユーザーID:9831207725
なんて幼稚な!
ゆり
2017年7月12日 19:16

一番ビックリは幼稚園の対応。
なんでそんなこといわれなきゃいけないの。

泣いて訴えるのも幼稚。
大人でしょ。
かまってちゃんか?被害妄想か?

トピ主さんはまったく悪くないです。

ユーザーID:3761706915
嫌な言い方するね
egg
2017年7月12日 22:01

ポツンママだって。グループに入ってたらいいのかよ。
人の悩みはいろいろだよ。
ハブったつもりはないとか、幼稚園の子がいる母が「ハプる」とか女子高生かっつうの。チャムシップ期のまんまおかーさんになっちゃったのかな。

ユーザーID:2287148705
だって、団子状態じゃ・・・
きゅうり
2017年7月12日 23:53

ママ友同士が団子になってキャッキャ言っているのって・・・
話の輪に入れないです
私は入りたくもないし、ラインも嫌いなので、さっさと帰ります

団子状態のトピ主達には分からないのでしょうけど
みっともないです

園から2回も注意をされたのなら

トピ主グループは、よっぽど酷い団子状態なんじゃないの?

「挨拶してこない」
って、どこかの反抗的なグループのような文面がすべてを語っているようです

ちまちま人脈作りしてきた私たちって最高!
って団子してても、はたからみたらイタイです

ユーザーID:3022299838
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月13日 0:22

全てのレスを何度も読み返しています。
本当に色々なご意見を頂いている中で、やはりポツンママさんという言い方は良くなかったですね。
申し訳ありませんでした。
文字数が限られた中で、どのように表現したら良いか分からず、このような言葉を使ってしまいました。
この言葉を使ったことによって、私がaさんやbさんを見下している、というご指摘がありました。
そこで改めて考えてみましたが、見下すとかバカにするとかいう以前に、そこまでの感情がなかったというのが本音です。
一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな、でももしかしたらママ友とか煩わしいのかな、
でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。
誰かしらが声をかけていたので、皆さんそんな感じに思っていたのだと思います。
先生からお話があって、はじめて意識したというか‥。
「実は、aさんが先生に相談してるの見ちゃったんだよね」と言い出したママさんが数名、こうなって初めて話題に出した形です。
なので、影でabさんや、他の余りお付き合いをしない保護者の方をバカにしたりということは全くなかったです。
考え方の違う方の話を憶測で話すより、行事や習い事、家事育児や週末の過ごし方について情報交換する方が余程有意義ですし。
ちなみに、こちらの園には保護者のお迎え待ちのスペースがありますので、公共の道路や私道で立ち話をしているわけではありません。

ユーザーID:5314670230
トピ主です。2
まりあ(トピ主)
2017年7月13日 0:36

群れママ、と書かれていて、ちょっと驚きました。
でも、お一人の方から見たら群れている、と見られているんですね。
始めに書いた通り、そこにいる顔見知りで話していて、特定のメンバーしか居ないわけではないと認識していましたが、
それが群れるということなんでしょうか。
同じクラスや、プレで一緒だった方が話をしていたら、そこに加わらず離れて黙って立っているのも不自然なような気がするんですが、いかがですか?
これからもしかすると、そこから気が合う人同士でグループになるのかもしれませんが、少なくとも私は現状はグループで固まっているとは思いません。
逆に、お一人の方は、誰かに話しかけられて、そこにひとりふたりと人が増えていって、そうなった時に「あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?
すみません、単純に疑問なんです。
何人かで話したり何かしている人を見て、群れてるなと思ったことが無いもので‥。

また、入園ハイという意見もありましたが、これはあるかも知れません。
幼稚園児を抱えて、旧友とのお付き合いが大変になってきて(都会まで出なければいけない、色々な境遇で話題が難しい)、
近居でざっくりと話が出来、程よい距離感でお付き合いできるママ友関係が非常に心地よく思っているので。もちろん、今後トラブルがあるかもしれませんが。

分かると言ってくださる方も一定数いらっしゃって、安心しました。
分かる派の方の意見もぜひ参考にさせていただきたいので、
ご経験等ありましたらご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:5314670230
えーそこまで面倒みるの?携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年7月13日 3:42

まあ、幼稚園の先生も2人からクレームがあれば、言うしかないのでしょうけど、仮にも人の親ですよね。

また、随分と幼いですね。先生に言ったところで仕方ないのにね。

うちも、仲良すぎる為(強要も入ってしまう為)役員の開催のランチ会は最初と最後だけ、クラスの全体のグループラインは禁止など、細かい規定がありますが、今までトラブルと、クレームがあったのだと思います。

まあ、主さんのモヤモヤはわかりますよ。

しかし、何も出来る事はないですよね。

どうしても送り迎え組は仲良くするママを探そうと必死になりますよね。

うちは、上の子の年少は本当に仲が良く、クラス全体のランチ会も卒園してからも出来たくらいです。

下の子は世代も違うせいか、話す人があまりいません。一応、役員なので、役員同士として接することはあります。それだけですね。

先生も大変ですね。

ポツンの人は、役員でもやったらいいのに。

まあ、主さんのモヤモヤはわかりますが、ほっといていいのでは?

それこそ、AさんとBさんで仲良くやればいいのにと思いますよ。

ユーザーID:1534677175
ポツン園児
からから
2017年7月13日 3:46

一部のママグループだけがガッチリと団結して、
「来週は○○ちゃんのお誕生日会」「来月は親子で遊びに行きましょう」
と内輪だけでやっていると、ポツンママの子もポツン園児になってしまう。

先生はそれを危惧して、リーダー格と思しきトピ主さんに声を掛けたのですよ。
よほどママグループの団結が堅いから、先生は心配になったのでしょうね。

誰もが同じ土地でずっと暮らせるわけではありませんよ。
転勤や家庭の事情その他で引っ越さなければならないこともあります。

ユーザーID:8662077337
私はトピ主さんタイプです。
りんご
2017年7月13日 4:18

子供が赤ちゃんの時からマメに支援センターやらイベントやらに出かけまくり、おかげで顔も広く、ママ友も多いです。
第一子が幼稚園に入園した時も、既にママ友がいました。

・・・が。
そんな私でも、トピ主さんに「モヤモヤ」します。
未就園時代の支援センターやらイベントやらは任意だし、インドア派なママやお子さんもいます。
それを「母親として努力してない」と攻撃するのは、何だかな。

それに、既存のママ友同氏でつるんでいる中に声かけるのって、勇気いりますよ。
お喋りに夢中なママ達の会話の隙をみて、自分から挨拶するのって、なかなか大変。

トピ主さん、ABさんを「自分から挨拶しない」と文句言ってますが、トピ主さんは挨拶しないの?
トピ主さんは「相手側から挨拶しないと許せない!」の?
挨拶したのに無視する人は私も嫌だな〜と思いますが、私は自分から挨拶するタイプなので、相手から挨拶してくれなくても別にそれを攻撃しようと思わないですね。

トピ主さん、本当は「人付き合いが苦手」タイプなのでは?
だから必死にママ友作りして、それが苦痛だと思っていて、それをしていない(とトピ主さんが思っている)ABに対して「私はこんなに苦痛を我慢しても努力してママ友を必死に作っているのに、何も努力していないABは許せない!」となっているのでは?

トピ主さんが本当に友達大切にするような心の広い方なら、ぐだぐだ文句言ってないで、ABさんに挨拶すればいいいじゃない。
だいたいママ友なんて一過性のものな場合が多いから(お互い利益を求めあっているビジネスライクな関係)、今トピ主さんが思ってる「ほどよいお付き合いをしている」ママ友達とも、いつ何があるかわからないんだから、下手に敵を作らない方が身のためですよ。

ユーザーID:4775029635
園に訴えるもの、なんだかな携帯からの書き込み
はなはな
2017年7月13日 9:01

出来上がったグループって、本人達は無意識でもすっごく入りづらいオーラを醸し出してるので、後から入れなくて寂しいという気持ちも判らなくはないです。

でも、それを園に言うか…?
子供の事なら、先生にうまく友達の輪に入れるよう導いて欲しいとお願いはするかもしれないけど、母親ですよね?いい大人が幼稚園の先生の手を煩わせる事なのか?と思ってしまいますね。

私ならもう固まったグループに固執しませんね。笑顔で挨拶してくれて、子供同士が仲良く出来てれば御の字です。

ただ、そういうグループママさんは、降園後とかお休みの日に家族で遊んだりしますよね。それを子供が聞いて行きたがるとアチャーと思いましたが。子供同士でうちの子も含めて約束してきて、グループのママさんも子供が一緒がいいというしどうぞと言ってくれ、お出掛けに混ぜてもらった事もあります。グループはいいけど、そういう柔軟さがあるとありがたいですね。

まぁ、自分はママ内では外様と自覚して、あくまでお声がかかった時のみと割りきってましたが、子供の事を考えるとママさんの心遣いには感謝でした。

ちなみにそのグループも学校に上がったら喧嘩とかではなく自然消滅しました。子供中心ならそんなものです。

ユーザーID:5529866868
文章が上から目線
2017年7月13日 9:14

グループの人達から、1人の人に挨拶をする。
何でそれができないのでしょうか?
子供は見ていますよ。
自分の子供が1人の人の立場になることもありますよ。

これじゃ転勤族はかわいそうですね。

ユーザーID:9643524331
先生がママ同士の付き合い方に介入
はな
2017年7月13日 9:22

幼稚園の先生も大変だ。
「みんな仲良くね!」的なことを、保護者会でも言わなきゃならないのか。
でも失敗だったのかも。
実際にトピ主さんは、そのママの訴えを、クレームとしか思っていないしね。

お子さんが友達関係で悩んだ時に、自分がしてきたことに気がつくと思いますよ、トピ主さん。

ユーザーID:3800834725
面倒くさいねぇ…携帯からの書き込み
まめ
2017年7月13日 9:42

ほっといていいんじゃないですか?
関係ない私でもなんか面倒くさそう、って思います。

ユーザーID:5457267974
AとBが仲良しになればいい
あのー
2017年7月13日 9:48

無理して仲間に入れてもらって、チマチマとしたという本心が出ちまっています。それなら入れなくていいです。合わないもんは合わない。

先生がどういおうが、じゃあ先生わたしの意見も聞いてくれますか〜と本音をそこで述べてみると良いです。

先生は中立の立場で考えてくれるはず。

ユーザーID:4332229292
トピ主さんたち冷たいと思う
ゆうがお
2017年7月13日 10:10

>こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。

いや、違いますよ。(一応、仲間外れにしてないよねー、挨拶もしてるし、私たち悪くないよね)って状況造りのためのうわべの会話は、誰しも嫌ですよ。
排他的な空気を感じさせながら、言葉だけは「おいでよー来ないあなたが悪いのよ」ってひどくないですか。

これじゃあ、主人の実家で、主人の母親と主人の妹が、親密そうにわからない話題を話してて「仲間に入ってこない嫁のあなたが悪いのよ」って言っているようです。

幼稚園の先生も、クレームがあってもまずは物事の公平さを、上役やその他の先生たちと協議します。

文句を言ったからって、すぐ注意はしませんよ。

先生たちも、その様子を見て問題があると判断したから、全員の前で注意したのです。

そうじゃなかったら「皆さん優しそうだから、どんどんお話をされて仲良くされるといいですよ」等と言われると思います。

仲良くする努力を強調されていますが、転勤族や実家つながりなどそう簡単なものではありませんよ。

スムースな入園って、もうすでに、幼稚園の先生から注意されているじゃないですか?

あんまり立ち話は園ではせずに、ママ同士少し離れて、お迎えしてる園もありますよ。

園で絶対に、立ち話をしなきゃいけないと言うことはないし、お迎えってそんなに長い時間でもないでしょ?

保護者会も、基本的には園の話を聞く会であって、親しいママ友同士が立ち話する場所ではないでしょ?

だらだら、降園後に園庭に残ることも問題があるし。

話したいなら、プライベートでするというのもいいかもしれません。

ユーザーID:9955174660
あれ
童夢
2017年7月13日 10:34

AさんとBさんが仲良くなればいいのにね。似たもの同士で。

いくらグループで固まっても年少さんの保護者から二人引いた人数の巨大グループなんて考えにくいのですか。
やま5〜6人じゃないですか。例え10人グループとしてもクラス定員20人ならあと10人いるじゃないの。
数人のかたまりもいくつか存在するのでは?

とぴ主グループだけが悪いのではないと思いますよ。

私だって転勤族で入園しましたが、たまたまお隣に座ったママとお話ししたり、子供の会話でよく出てくるお子さんのママと挨拶したりして、年中になるころには溶け込めましたもの。とぴ主さんの言われる努力もわかります。

共に共有する時間が増えてくると自然と周りの人は増えてくると思うのですが、くれくれ族っぽいAさんやBさんのような人には通じないのかな。

とぴ主さんは今まで通りでいいと思いますよ。
みんなもう大人だもの。

ユーザーID:8138233543
クレームではない
はれ
2017年7月13日 10:57

悩み相談を保育士にしただけですよね?
クレームと受け止めたのは、あなたでは?
そこが相手を悪者にしたい、内と外を隔てたい、仲間とそれ以外の意識、気持ちが強いことの現れでは?

仲良しママの輪や立ち話というのは、当人は楽しいです。もしくは楽しくなくても頑張って合わせているのでしょう。

それを外から見ると、すごく感じが悪いこと知っていますか?
輪にいない人は挨拶をしてこない、話しかけてこないというのがママ友集団の見方。
挨拶しても聞こえていない、目も合わせてくれない、というのが輪の外の人の見方です。

そこに知り合いママが通りかかると、あら〜と声を自分でかけるので、おしゃべりに夢中で気づいていない訳ではない。
無意識に人を選別しているんですよね。

だから、輪の外の人は自分が空気のよう、存在していないよう、輪に入れたくないのだったらそっとしておこう、と立ち去るんです。
それがボスママキャラだと相手かまわず入って行けますが、強引なキャラじゃない人の場合、こんな風に見ています。

だからといって、理解できたところでお互い何も変わりませんけどね。集団行動という人の習性が出るんでしょう。

ユーザーID:1381998766
びっくり
yukana
2017年7月13日 11:08

>先生のやり方がまずいと思います。
そもそも、園はこどもの為にあり、先生はこどもの先生。
親の先生じゃない。親の問題は全体の前で言うことじゃない。
私なら、そんな先生に、こわくて正直な相談なんかできないわ。

そんなことないですよ。
全体で共通の判断を持っておかないと、同じようなことがあっても困るし、いじめと同じでその場面を見た別のママが(固まることはよくないんだ)
とわからないでしょ。
個人的に言うと「一人だけ先生に、注意されたあんまりよね、先生に言うなんてあのままひどい」と別の不満につながり、クレームママが悪者にされかねないのです。
全体に、クレームママは悪くないと話しておけば、クレームママへの集団の偏見はされなくてすむでしょ。

親の問題だと放置して、これまで園児たちにも悪影響があったのでしょう。
そうならないためにも、問題は指摘しておかなければならないのです。

問題の場所が、園内であったことでしょ。
園を運営している、先生たちがアドバイスするのは当然のことですよ。

PTAの活動でも、先生は助言されるでしょ。これだって親同士の先生でもないけど。

そもそも教育施設である園を、立ち話の社交の場と思っている方もおかしい。

だから、親しいママ達で、グループでかたまるのは、園という教育施設では控えた方がいいのです。

個人の付き合いでは、プライベートの時間にやるほうがいいですよ。

ユーザーID:7830569842
自分をAさん、Bさんに置き換えて考えてみた
hiker
2017年7月13日 11:17

私も大人数は苦手です。
人数が増えるとスッと居なくなってしまうという行動を
自分ならどういうときにするか考えてみました。
・話に全くついていけない(内輪ネタ)
・話に入ろうとしても途中で遮られる、または話題を変えられる
・自分に対して明らかな敵意を感じる人が輪に入ってきた
ぐらいでしょうか…

逆に輪の中に入れようとして声かけたものの上記のような状態でしたら
嫌ですね
仲間外れにしてると思われたくないから取敢えず入れておくと言う感じで…

出来る事と言えば挨拶を明るくし続けるしかないです。
向こうからしなくても自分からはする
向こうがテンション低くても明るく接する
それでも離れたそうな感じであれば放っておくしかないでしょうね

人脈作りに文句いわれたとかではないと思います。
単に友達出来ない察してチャンが園に相談して、
園もそんなもん自分達でどうにかしろよと思いつつも
傍から見たら塊とポツンなので園児が仲間外れしてると捉えても悪影響だから注意だけした
という感じではないでしょうか?

ユーザーID:4529720227
偉いさんか!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月13日 11:48

私は、挨拶出来ない人って何?と思います。偉いさんかー!!って… 別に仲間外れしてる訳も無いのに、只のかまってちゃんやん!多分…自分の事は棚に上げて、かまって欲しいだけやと思う。今までも仲間外れされて来たんだろね…気にしない事やと思います。

ユーザーID:4763387070
気にしないで、何も変えなくて良い
あさ
2017年7月13日 11:59

先生、保護者に言われちゃったから仕方なく皆さんにお願いしただけです。無視するわけにいかないし、子供みたいに「入れてほしければ、入ーれーて!って言いましょうね〜」なんて教えるわけにもいかないし(笑)先生、可哀想に。

仲間はずれにしているわけじゃないし、これ以上どうしろというのでしょうね。ほっとけばよいと思います。

私自身、広く友人を作る方ではありません。正直、面倒なのであまり立ち話とか参加したくないです。参観日等は子供を見ることに集中したいし、終わったらさっさと帰りたい。お義理の会話をする位なら、本を持参し読んでいた方がずっと良いし。

私、行動的にはA・Bさんと同じような感じかもしれませんが(挨拶はしますが!)、先生に助けを求めるとかありえません。というか、もしA・Bさんのような人がいたら、「あの人も寂しいのかしら」とか思われて、すっごい迷惑ですね〜。ほっといてほしいのに!

A・Bさんは恥ずかしくないのかな?コミュニケーション能力がなく、ポリシーもない。他力本願。そんな人が親だなんて、お子さんが可哀想です。先生もお気の毒。

気にしなくて良いし、何も変えなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:8240684644
Aさんの言い分
フィヨルド
2017年7月13日 12:38

想像してみました。

>自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので

挨拶しようとしてもわーわーおしゃべりされていて気づいても貰えないんです。
とりあえずという感じで話しかけても相手にして貰えません。
そのうちドンドングループのママ達が増えてきてますますわからない話で盛り上がっていて、私がその場にいること自体が不自然でいたたまれなくなるんです。

ってとこですかね。
トピ主さんはAさんの努力がたりないのよ!と仰いますし、ま、そういう面もあるでしょうけど。
Bさんもんなもんじゃない?
トピ主さん達が我が物顔(そんなつもりはないでしょうが)で固まってるところに無理矢理入っていけと?
そこで不満をぶつけるわけにもいかないから仕方なくにこにこしてるんでしょうに。
なんにせよ、レベルのひくい幼稚園というか地域なのね。

ユーザーID:2723656166
超絶くだらない
まさこ
2017年7月13日 12:42

仲間に入れて欲しい人がいる、って、わざわざ先生が言って下さっているのだから、声かけたり遊びに行ったりすればいいじゃない。

でもあのママの態度が・・

人脈作りの為の私の努力が・・

なんでそうやって必死こいて「だからあの人は仲間に入れないんです!」って線引きをしますかねえ。

それにしても「人脈」って!
笑った笑った、久しぶりに笑った!仕事でもあるまいに!
所詮は主婦のお付き合い。言うにしても「良好なお付き合い」ぐらいの表現でしょうねえ、普通は。
それを「人脈」ですか!

そうそう、その「人脈」とやらは両刃の刃でね。
小学校中学校に入るとその「人脈」のせいでお子さんが痛い目みることもありますから、お気をつけて。

ユーザーID:2509667923
めんどくさいですね・・・
2017年7月13日 12:48

なんだかめんどくさい話ですねぇ・・・
女性は幼稚園ママになると己も小学校、中学校の女子に戻る感覚なのですか?グループがどうだ、ぼっちがどうだとか、正直こんな話を聞いていると幼稚園とか入れたくなくなりますね〜
主さんのお話だけだと状況がつかみかねます。幼稚園の先生も大変ですね。

ユーザーID:8558939903
本当にクレーム?携帯からの書き込み
ぶー
2017年7月13日 12:49

クレームじゃなくて。ただ、相談しただけなのでは?
聞いて欲しかっただけとか。

それを聞いて、じゃあ少し気にかけるかでいい気がしますけど。
この人が言ってた!と言う人意地悪ですね。嫌だな。

ユーザーID:0696640685
面倒臭い&レベルが低い人達
面倒な集団
2017年7月13日 13:00

AさんもBさんもおかしい。
あの人達が意地悪するの、仲間に入れてくれな〜い
って小さい子供が大人に告げ口してるみたい(苦笑)。

でもトピ主さんもなんだかなあ。
「人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た
結果が、スムーズな入園に繋がった」って
そんな大層なもんなの?
人脈も何も、たかが上辺だけのママ友付き合いでしょ?
笑っちゃうわ。

悪いけど、私はAさんBさん、トピ主さん、どちらのママさんとも
親しくなりたくないな。
面倒臭いし、レベル低いなあって思う。

ユーザーID:7935564027
保護者間にグループ作りは不要では?
れいれいまま
2017年7月13日 13:14

女性同士の関係において、グループといったものを作ってしまうと
結局、派閥といったものも出来ていく事となりますし、敢えて意識的に
グループ分けといったものが存在しないように心掛けていくべきだとは
思いますよ。

そりゃ個人的に仲良したい方がいても良いと思いますが「私たちは
就園前からの友人で」といった空気感を出されてしまっては
そのグループに入る事も出来なくなってしまうと思いますよ。
貴方曰くポツンママさんもウェルカム等と言っておきながらも
そういった人達を「努力してこなかった人」等と称している訳ですしね。
そういった意識は相手にも伝わるのですよ。

又、人には色々と事情があるものです。
御主人の転勤に伴って、就園前スレスレに引っ越ししてきたなんて人も
いる訳ですよ。そういった人が自分の価値観も合いそうな人と友達に
なろうとしても、グループが出来てしまっていて、個人的な付き合いは
シャットアウトの状態では、そりゃ辛い事と思いませんか?

園側からも、そういった話があったという事は、その苦情を言った保護者
の考えだけではなく、園としても目に余る部分があったからだと思います。
大いに反省はすべきですよ。

ユーザーID:7091235543
幼稚園ってママ友サークルかい(呆)
おったまげ
2017年7月13日 13:20

>グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように

これ、園児トラブルじゃなくて保護者に対しての注意ってところがびっくり。
幼稚園って子供の教育の場であって母親教室じゃないだろ。
訴えるママもそれに応える園にもびっくりだよ。

ママ友の輪に入れないけど入りたいのなら役員にでもなればいい。
園でもそうやってアドバイスをすればいい。

合わない人との付き合いをそれなりにしているだけなのに口出しする園ってどうなの?
と疑問に思うならまだしも
努力に文句を言われたようだとモヤモヤしているトピ主も変。

登場人物全てがあまりにも幼稚でびっくりのトピでした。

ユーザーID:4294900243
なんかかっこわる・・・
ほうほう
2017年7月13日 13:39

ポツンも群れもなんとなーくスマートじゃないんだよなあ。
どうしてなんだろう。
幼稚園の行事の準備とかちゃんとできてるならいいんじゃないの。
そこは大人の社交術ってのりきれるでしょ。
そもそも友達作りってのは努力が必要なものなんだかね。
そこが理解できないけど、最近は仲良し同士はSNSとかでスクラム組んじゃうからリアルだけではダメなんだろーね。
ま、園ママ世代は暇なのよ。だからカリスマママとかポツンママとか群れママとか格付けっぽい名前つけて自分の存在位置を確認することばっかに意識が向いてるんだよね。
人間ヒマすぎるとダメってことなんだけど・・・仕方ないね、そういう時期だから。
まあ、ずっと同じ人間関係は続かない。

余談だけどトピさんの名前負けっぷり、なかなかです。

ユーザーID:2287148705
幼稚園の対応がおかしいと思う。
りぞらら
2017年7月13日 13:41

幼稚園側の対応がおかしいと思います。

私の子供の通っていた園の園長だったら その保護者の話を聞くことはすると思いますが、
それをそのまま 全体に伝える なんてことはしないと思います。
そんなことをしていたら キリがないからです。
トピ主さんだって 言い分があるんだったら 園長に言えばいいんです。
そうやっていくと キリがないでしょう? だから最初から園長の胸の内に収めて
全体にするような 話じゃなかったのですよ。

何もしてこなかった人たちは あなたの努力に文句を言っているわけではないと思いますよ。
自分の状況を自分で解決せず、他人に何とかしてもらいたいだけですから。
あなたの努力にケチをつけているわけではありません。

ユーザーID:3958061783
どこにでもいるんですね、そういう人って
mwk
2017年7月13日 14:53

多分そのポツンさん達はね、ママ友に限らず、
どこの組織にっても同じことをするんですよ。
この先パートをしようが、引っ越しをして新たなコミュニティに行こうが、
多分全然変わらない。いつも人のせいにしているんでしょうね。

例えばこれが、重要な情報も回さないとか、子供同士を遊ばせないとか、
根本的な部分で排除の動きがあるのなら話は別です。
でも何かの待ち時間とか会合の間に楽しく過ごせないというだけで、
先生に泣きつくとかちょっと信じられないです。
そんな事言われたら、普通に立ち話だって怖くてできませんよ。

人付き合いにも得意、不得意はあります。
でも誰も知り合いのいないコミュニティにポンッと入らなくては
ならない事なんて大人ならいくらでもあるでしょうに。
そういう時にいつも人のせいにして逃げているんでしょうか。

気持ちはわからないでもないけど、それに対する姿勢とか
物事の考え方が子供じみてるなと私は思います。
でもレスを見ているとポツンさんと同じような意見の方も結構おられますね。
日頃そういうストレスも多いんだろうなとは思うのですが…。

ユーザーID:4249819973
何が問題なの??
盆踊り
2017年7月13日 14:53

やんわり話をされただけなのに『何故こんなことになったのでしょうか』とは!?
トピ主さんの行動が咎められたとかなら、そんな反応も分かるけど……。

Aさん・Bさんに限らず、輪に入れない人に配慮するって良いことだし、そういう話が園からあっても何にも不思議じゃないよね。
Aさん・Bさんの他にも悩んでる人がいるかもしれないし、トピ主さんとは関係のないところに向けられた話って可能性もあるし。
仲良しママグループなんて全体的に見たら良い影響無さそうだし……。

Aさん・Bさんのそういう場面を見たって人の話を鵜呑みにして文句を言われたような気になるまでは分かる。
でもそれをこういう風に相談するには被害が無さすぎる上に、Aさん・Bさんを問題視する材料が又聞きっていうね……。
だいたい、Aさんがそういう相談を何度も見聞きされてるっておかしくない?
深刻な話ならAさんも先生も人に聞かれないようにするだろうし、何度も見聞きされてるなら誰かを問題視するような内容でもなかったんでしょ?
『引っ込み思案なのでなかなか上手くいかないです』程度だったかもしれないし。
Aさんは半分オープンにしてる話、それってクレームなのかなあ?

ユーザーID:0523756490
うーん・・・
ゆーみ
2017年7月13日 14:54

>こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに

あのね、雰囲気だけでは言い訳にしかならないの。
「おいでよ〜」って声かけてあげましたか?
誰かが水を向けたときは、入りやすい話題でしたか?
その人が入った途端、既存グループで一斉にガン見しませんでしたか?
人数が増えると居場所がなくなるなんて、当たり前です。

貴女方はしっかりつながっているから、多少増えても揺るがない。
ポツンの人は存在がぼやけると居たたまれなくなる。
そこまであなたはわかっていますか?
LINEは?
あなたがたは努力しているのですからLINEなんて当たり前でしょう。
その人をグループに誘いましたか?

あなたは努力と言っていますが、努力じゃなくて性格です。
努力してもどうしてもうまくいかない人が先生に声をあげたんです。2人も。
それを努力が足りない、で済ますわけ?
大雑把ですね。
私、イジメってそういうことが発端だと思います。
そういう何気ない、悪気はなかった、だけど相手は深く傷ついていた。
訴えても努力不足と言われ、知らん顔。むしろ迷惑顔。
まさにイジメの土壌が出来上がっています。

あなたはいいでしょう。もう治しようがない。
でも、娘さんにその性格が移ったら
娘さんが中学くらいから本格的に困ると思います。

ユーザーID:4540462663
挨拶もしてこないのに?
ポニョ
2017年7月13日 14:59

幼稚園に入園したら知っている人が多かった。
ポツンママ?も同時期入園のママですよね?
三年保育のママと二年保育のママという違いもない。あったとしても同じ二年保育ママで仲良くなればいいのでは?
幼稚園だけではなく、保育園にも似た事はありますが先生に相談するような事もないと思います。
最初は少人数でも挨拶すらしないポツンママがダメだと思いますけど。

ユーザーID:8358544524
こういう親は困る
通りすがりの主婦
2017年7月13日 15:08

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに…

へえ、人脈作って産後ちまちまど努力しないとスムーズに入園できないのですか。幼稚園ってそんな大変なものなのですか?
子供に教育するところですよ?親まで覚悟しないとダメなの?
それをやってない人は、自業自得と言ってるようなもので、
私からすれば、勝手に努力を要求して、ない所に煙を立てた貴女の方が問題だと思います。

>グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じ

立派なグループじゃないですか。
グループを代表して、あなたがわかりやすく、彼女たちに声をかけましたか?
そういう努力はどうなったのですか?
努力不足はあなたでしょう。

ユーザーID:0010203826
近寄るなのオーラが見える
j11l
2017年7月13日 16:12

>自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまう

トピ主さん、その方達に
 ・自分から挨拶しました?
 ・話題を振りました?
 ・話す人数が増えてきたときに、自分達の輪の中以外の話をしました?

たぶん何も自分からはしていないでしょ? 相手が入り込んでこないからほったらかしにしてたでしょ?

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が

私は頑張ってちまちま努力してきたのよ、あなたもちまちま頑張れば というオーラが出てるんでしょうね。
まあ、そんな輪が通用するのも小学校入学までですが。

こんなトピを立てる女性を嫁にもらった旦那の顔を是非見てみたいな。

ユーザーID:5777892139
人の気持ちがわからない人携帯からの書き込み
月子
2017年7月13日 16:13

そして言葉遣いが下品、かな。

例え便宜上でも、私の周り、園の保護者、友人、職場のママでもポツンママっという表現をする人は居ません。
ハブる。 と言う言葉を使うママもどうかと思います。

2人からクレーム。そして園側も、悩んでるママだけではなく皆さんに促すあたり何か思うことがあるんでしょうね。

大体、いい大人が集まる中でベビーの頃からチマチマ努力しないと成り立たないコミュニーケーションだと認識がある以上、途中からの人を受け入れるつもりないでしょ。

これでママやってるのか…。
これでもママなんだ…。

ユーザーID:9039769580
保護者が?
パパイヤ鈴子
2017年7月13日 16:34

幼稚園児でなく保護者が輪に入れないと幼稚園に訴えているという話ですか?
いい大人なんだから自分でどうにかならないんですか。親がそんなで子供が
幼稚園での生活になじめるんですかね。

ユーザーID:4522410178
あー、あったあった
てんてん
2017年7月13日 17:09

私も園長さんを通して、年長さんで転入してきたぽつんママからクレーム言われました。
私がその年の母親代表だったんですね。
「飲み会にぽつんママを誘わないのはよろしくないのでは?」と。
「その飲み会、私も誘われていませんよ。仲のいい方々が好きに企画した個人的な飲み会に保育園を通してクレーム入れることの方が問題では?」
ぽつんママがクラス全体の飲み会だと勘違いして盛大にクレームをつけ、
園もぽつんママだけ意図的に誘わないのは問題だと園長まで出てきた。

でも2歳から在籍している母親代表の私も誘われてないってことで「あれれ?」になり
「一部の方々が勘違いされるので園内でおおっぴらに飲み会の話はしないで」に変わりました。

私もぽつんママだったので一度も誘われたことがなかったのですが、
園の活動とは無関係な飲み会で園にクレームなんて理解不能でしたよ。

望まないぽつんは気の毒だと思いますけど、園にクレーム入れたってママ友なんてできるわけないのに。
それがわからないから、ぽつんなんでしょうね。

ユーザーID:1270643455
続き読みました
なんだか・・・
2017年7月13日 17:17

単純に疑問なんですね・・・
2人から何かしらの問題提起も、スルーですか・・・そうですか

なのでお答えします

>あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?

↑思います、嫌だなと思います
単純に子供みたいにワイワイキャッキャになってますよ
大きい声になってますよ?

ご近所の井戸端会議も恥ずかしいです

それと、群れて団子になっている人たちって


        【威 圧 的】


なんですよね

違う方向から見たら、群れママ、団子ママって団結強そうで怖いです
何か違う事をやったり言ったら、団結して何かしら報復されそうにも思えます

なので私はポツンで結構です
ママ友はしょせん友達ではありませんから

単純にとの質問だったので、単純に答えました
はい、高圧を感じて、嫌な気分です

ユーザーID:6237860590
結局反論ばかり携帯からの書き込み
サラ
2017年7月13日 17:17

質問文を読んだ感じでは、控えめに書かれていますが…。
他の方へのレスでは結局、群れてないもん!グループじゃないもん!の反論ばっかりで質問者さんへの反対意見は一切聞き入れていない感じですね。

そういう所なんじゃないかな?

クレームしたママさん達も、私から見れば学生じゃないんだから別に気にするなよ、って感じですが。
質問者さんも、ポツンママとか言ったり、自分は一切悪くないと遠回しに書いて掲示板に投稿してる時点で、意地悪な性格が見え隠れしてますよ。

ユーザーID:4850658492
クレームが2件
ゆず
2017年7月13日 17:29

推測でしかありませんが、2件もクレームが入るなんてよっぽどでは?
よっぽどわが物顔で園庭を占拠してるのでは?


1いつもつるんでいる人にしか分からない話題で盛り上がっている。
「どこそこにまた行こうよ!」
「今からなんとかちゃんの家に集まろうよ」

2初見の人も入りやすいように共通の話題をふる”大人の社交術”がない。

3学生時代のカーストをそのまま園ママにも持ち込んでるボスママと群れママ。

4ちまちま努力してきた私が一番得をして損をしないように、さりげなさを装いながらポツンママに辛く当たってる。
輪に入れないように背中を向けて喋るなど。

5「私にもっと気をつかえ」とポツンママが言っているということに何がなんでもしたがる根性悪。


どのみちポツンママが意外と有力者と懇意だったりすると、ころっと態度かえてヘコヘコと媚びそうなトピ主ではあります。
今はね、「ちまちまと努力したお陰でスムーズに入園できた私すごいな。」って、ものすごく思い上がってお高くとまってる幸せな時。

ユーザーID:9331640213
先生が言ってくるというのは
カフス
2017年7月13日 17:43

先生の目から見ても、よほどなのでしょうね。
トピ主さんのグループのカタマリっぷりが。

初めのトピ文では「人脈作り・ちまちま努力してきた」というのに、
次のレスでは「特定メンバーではない」って急にサバサバを主張するなんて、

そこだけでも、ガッツリ群れているのが想像できます。
ギャーギャー話が盛り上がっていては、挨拶しても聞こえませんよね。

ユーザーID:2681556031
両方の目線から携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年7月13日 18:39

まずはAさんBさんについて。
こういうことを先生通じて相談して、その後他のママさん達と何事もなかったように交流できると思っているのかな…。
親しくなる前にわだかまりができてしまうよね。
受け身過ぎるの通り越して半分文句?言ってるみたいになってしまってる。
そのグループに私が入っていないとしても、その行動には若干絶句です。
私ならもしグループに入れなくても以後の関係がまともに築けないと思ってこわくてできないな。

そして主さん達について。
ママ友グループって、外から見ると相当ガッツリ固まってて威圧感あるんですよ。
これはグループの人達はそんなに自覚していないけど想像以上なのよね。
今回こういう形で主さん達の耳に入りましたか、意見として聞こえなくてもそういう風に見られがちだと意識しながらお付き合いされた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:7890738835
どちらの気持ちもわかるけど
ふむ
2017年7月13日 18:53

顔見知りと何となく固まってしまうのはわかりますしそうなると新しい人とは挨拶程度、向こうから積極的に来てくれたらお話しするけれどこちらからわざわざ話題を提供して頑張ることはしないですよね。

逆の立場だともう既に出来上がったグループには入りづらいのもわかる。楽しそうにしてるところに割って入るのも気が引ける。何かされたわけじゃないけど自分の存在を無視されてるような気持ちになっちゃう。

もし自分がポツンとしたら私ならそのまま一人でもいいやって割り切るか他のポツンとしてる人を見つけて話しかけるかな。子供の友達関係なら先生に相談するけど親のことまでは相談しないですね。それを相談してしまう人には私も違和感持ちます。気持ちは理解できるけれど行動は理解できない。

おそらくコミュニケーション能力が低くて依存心が強い人なんでしょうね。
そういう方に依存されると面倒なので私は積極的には関わりたいとは思いませんが、そういう方にも上手に声をかけて笑顔でお話してなおかつ程度な距離感をコントロールできる人がいて本当にすごいと思います。
見習いたいけどなかなか難しい。そのママさんのご実家は教会だそうでコミュニケーション能力がずば抜けてらっしゃる。そういう方がいるのといないのと雰囲気が全く違うと思います。
そのポツンママさんの要求はおかしいとは思いますが、社会というのはそういう人ともうまく付き合いゆるい輪を作ることが成熟した人間関係なのかもと思ったりします。実際はお節介に関わって大火傷することがあるので難しいですが自分は修行不足だなと感じます。

ユーザーID:6058205321
Aさん、先生に相談する前に…という感じがしました。携帯からの書き込み
すみれ組
2017年7月13日 19:35

なんとなくトピ主さんがモヤモヤする気持ちわかります。 子供じゃないのだから、園の先生に相談するようなことじゃないような気がしますね。無視されたとか、事実無根な悪口を言われたとかではないのだから。 引っ込み思案な性格ならば、それは親になったのだから自分が努力するか、自分なりの単独の育児を楽しんでいくか…。自分が考えていかなければ解決しないのではないですかね。 人のせいにして、先生の同情をかっても、根本的な解決にはならないでしょう。 とりあえず、こちらからは、大人対応で挨拶はして、時々話を振ってさしあげるくらいで良いのではないでしょうか。 それにしても…Aさんは親として、頼りないですね。

ユーザーID:3521189914
別に何も努力してなくないかもしれないよ?
ふらり
2017年7月13日 19:45

0歳から保育園に通う2歳児の子供を来年幼稚園に転園させようかと思っている者です。幼稚園はたくさんある地域なので、この1年仕事の合間を縫って色々な幼稚園に顔を出しました。プレも月1ですが1番いいかなと思っている所に通っています。
友達作りたくてもそれに時間割けない人もいっぱいいるんじゃないですか?下の子妊娠で経過悪くて長期入院してたり、親が要介護だったり、私みたいに保育園からの転園組もいるだろうし、祖父母に子供を頼んで仕事をしてる人かもしれないし。
私が一発でここはやめようと思った幼稚園がありました。0歳から来れるサロンのある園で1歳児の年度途中でなんとなく入っていけなかったんですよね。1歳ぐらいの子供達だから好きな所にずんずん行くので、来た子と一緒に遊んだり、子供が行った方に追いかけて「すみませ〜ん」みたいに話したりするのがあったりするものだと思うのですが、もうグループができてて友達の子とは遊ばせるけれど、仲間以外の人の方に子供が行こうとするとコミュニケーションが生まれる前に「そっちは行かないよ」みたいな。そういう人が多く感じました。保育内容や預かり保育にはかなり魅力のある園だったんですけどね。
初めて行っても「どうぞ〜」とか子供におもちゃ貸してくれたり話しかけてくれる人のいる園も多数ありました。園によってカラーはありますね。
顔見知り同士入園してくる人が多いだろうのは1回でも行けばなんとなく分かるので園選び失敗したといえばそうかもしれないですね。
お2人が悩んでいた事は寝耳に水だったかもしれませんが、分かった今はびっくりばかりしていないでほしいなとは思いました…。

ユーザーID:8039276738
うわぁ
r
2017年7月13日 19:58

>グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。

って、幼稚園じゃないんだから・・・!

学校は子供のための場所であって、母親の社交の場ではないと思うのですが・・・
(もちろん、事実上、社交の場にはなりますが、本来の目的は
母親同士の交流ではなく、子供同士の交流と勉強と成長と・・・ですよね。)

私が古いのでしょうか。

そんな、ママ友のことなんか知らんがなっていう態度を
学校には貫いてほしいと思うのですが・・・

ユーザーID:5402177042
こわいです
アーレン
2017年7月13日 20:18

>産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、
>何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

こわいです。
「産後」って、幼稚園入園までに3年もあるのに。
その間ずっと、ちまちまと努力し続けないと、スムーズな入園ができないのですか。
「何もしてこなかった」とか「努力に文句を言われた」とか…。
私も、トピ主さんの感覚からすると
「何もしてこなかった」部類ですが、
うちの子の行ってた園がそんな雰囲気じゃなくてよかった。

ユーザーID:1420530146
やっぱりね携帯からの書き込み
あやな
2017年7月13日 20:27

後ろから、こちらを見ていた事に気づいていながら、会話に入れる隙も与えていなかった、気が利かない女性ってだけです。

上から目線、が言い過ぎなら、気が利かないって表現はどうですか?

あんまり頭が良くない印象です。

こちらを見ているなら、何か会話をしたがっているということです。

社会人経験ありますか。
先輩、上司としての経験。
私なら、トピ主さんグループとやらには関わりませんがね

ユーザーID:3653810462
分かる
ぴー
2017年7月13日 21:31

私はまりあさんの考え寄りです。

ママ友との人間関係に限らず、ありとあらゆる場面で自分の望む人間関係を作るには自分自身で行動していく方がはるかに効率いいです。相手に無理やり自分の望む行動を取らせるのは子供相手でも難しいのに大人相手というのは徒労で終わる事のほうが多いような...。仮に表面上うまく対応されても心の中では、裏ではどう思われるか。それより相手が自分の望む行動を進んでしたくなるような対応をしていったほうが、効率もいいし、労力も少ない気がします。それに後者で作った人間関係の方が長持ちするように思います。

ユーザーID:9574266083
レスします。
紫陽花
2017年7月13日 21:43

私はどんな相手でも挨拶だけはする、とマイルールを決めています。
そうしておくとトピ文のような場合でも私が無視したことになりませんからね。
世の中いろんな人がいますよね。
トピ主もこの件はあまり深く関わらず、挨拶だけきちんとしておけばよいのでは?
いい歳の大人、子供の母親でしょう。
それで「かまってちゃん」で過ごそうなんて甘い。
人見知りでも恥ずかしがり屋でも輪の中に入ることが出来なくても挨拶ぐらいはできるでしょう。
それすらしない人に親切にする必要なんかないです。
関わると厄介なのでロックオンされないように注意したほうがいいです。

ユーザーID:1324298408
どっちが幼稚園生だか。
ニャゴ
2017年7月13日 21:51

くだらなすぎる。
親子で教育してもらいなさいな。

ユーザーID:4058272276
お子さんにどんな大人になってほしいですか?
こたつねこ
2017年7月13日 22:24

すでにできあがったグループに入るのが大変だから、入園前から頑張ってきたのですね。そこはトピ主さんが偉いと思います。

ただ、他の人が同じようにできないのが悪い、努力してないのに文句を言ってほしくないという考え方、お子さんに影響を与えていますよ。自分と同じように頑張れないのは相手が悪いからだ、助ける必要なんかないと考える大人になってほしいのでしょうか?

極端なことを言うと、相手に親切にすると頑張ってきた自分の努力の分が台無しになるからそんなことはできないという残念な考え方に繋がるような気がしますが、お子さんの口からそういう言葉を聞きたいですか?

園に訴えるという行動がいいか悪いかは別として、悩んでいる人がいるということがはっきりしたわけですから、保護者が待つ場所で誰も疎外感を感じないような雰囲気を知り合いの多い人たちの方が上手に作っていくとか、情報を共有できるような工夫をしてあげるとか、より洗練された行動のお手本を親御さんたちがお子さんたちに見せてあげられる方がいいのではないかと思います。

お子さんたちが実際にその場面を直接見ることがなくても、親御さんたちの会話のはしばしにどういう考えでどう動いたかということが漏れ出ていて、お子さんたちには大人の考え方はこうなのだというメッセージが毎日毎日伝わっています。無意識にやってしまうことも子どもたちは見ています。口ではきれいごとを言っていても困った人を助けることを考えるより、モヤモヤするなどの悪口を言う方に熱心なママたちの姿が心に刻み込まれて行きます。

それがトピ主さんの望むことですか?

自分の子どもにどんな大人になってほしいかということを自分自身の行動の指針にするということが、親としての大人たちに求められているのではと思います。

ユーザーID:8378830334
それを聴いても、ムッとしちゃうのがダメだよね
ミックスベリー
2017年7月13日 22:27

自分たちを見て傷ついてる人が居たんだな・・・と、心痛まない事が既にダメだと思う
その思いやりのない人が、子供を育てるのが問題あるよ。
レスを見ても、トピ主さんは、分析してるだけで、反省は全くしないんですね。

ユーザーID:8760570868
下らない(トピ主さんが)
munmun
2017年7月13日 22:34

途中までトピ主寄りで読んでいましたが最後の2行でずっこけました。
産後から必死に人脈作りしたんですね。その必死な努力が幼稚園入園とともに実ってよかったですね。でもその数年をその場所で過ごせなかった方、人脈を作ってこなかった方には努力不足だと思ってらっしゃる。
私はあなたのような方苦手です。必死で不自然だから、警戒します。

幼稚園側から見ても見かねる点があったからこそ注意があったのだとは考えない。
タイトルは「幼稚園からのクレーム」でよかったんじゃありませんか?
そこを「ポツンママさんからの・・・」とするんですものね。
自分たちの態度は悪意はなかったけれども、端から見たら感じが悪かったのかもな、程度のことも考えられないんですよね。
一点の曇りも反省点もなくて、今後も日々のお迎え場所ではこれまで通りにいたします、ということなのでしょう?結論出てるじゃないですか。
努力しないポツンママが悪い、自分たちは悪くないと思ってるのなら、ここで相談するまでもないじゃありませんか。

ユーザーID:4522418530
気遣いのできない人
専業主婦よ
2017年7月13日 23:11

知り合い同士の会話に、新規の人が入りづらいことくらい、大人ならわかりそうなもの。

私も幼児教室とか習い事のママ友がいたので、最初からママ友には困りませんでしたが、
プレに通っていたママたちは、それなりに気を遣ってくれましたよ。

見下す以前に、周りへの気遣いがない、つまり知ったことではなかったということです。

気配り、気遣いのできない人なんですね。

ユーザーID:4727804411
私は主さん派ですよ。
わかめ
2017年7月13日 23:48

先生が悪いと思うよ。
先生も相談されて困ったんだろうけどね。
そんな事を全体に発表しちゃったら、ますますポツンさんはポツン化すると思う。

先生は役員さんにこっそり伝えれば良かったのになと思った。
役員さんは「普通のママとちょっと違う立ち位置」だから、ポツンさんにも積極的に声をかけられる。
(役員さんが人見知りだったら、役員さんも困っちゃうかも、だけど。)

私はもう子供が大きいので「ママ世界」からはほぼ離れたけれど、幼稚園ほどママ友関係が「複雑」な時期はないと思います。
あれは本当に特殊な世界。

それと、転勤族だったら…的なレスがありますが、うちも転勤族ですが、私はポツンでも平気でしたし、(そんな事を気にしていたら、転勤族なんてやっていられない)
話せるママも段々とできました。
その人それぞれの価値観だよ。

幼稚園で役員をやっていた時は、ポツンさんにはなるべく声をかけてはいましたが、子供の男女の差もあるし、話題がないとお互い気まずい時もありました。
結構難しい事です。

小町でもたまにボッチ対群れのトピが立ちますが、結局どこまでも平行線だと思います。

ユーザーID:0034787786
まりあさんは、挨拶してると思いますよ。
みやん
2017年7月13日 23:55

近づいたり、目が合えば、おはよー。こんにちはー。ってね。

相手からは挨拶ない。と書くだけで、あなたは挨拶してるの?
上から目線。とかは、どうかな。と思います。
何で書かれてないけど、私からは挨拶します。という、文脈を読まないのかな。

大人なら挨拶するのは、当たり前です。

当たり前と言うと、叩かれるかもだけど、
仲良くなるきっかけの入り口ですよね。

それすら、たまにでも向こうからしてくれないんじゃ、
いつも声かける側は気を遣いますよ。挨拶ひとつで、私と話すの嫌なの?とかも思います。
ひとりでいたいなら、挨拶されるのも迷惑なんかな?とか。

でも私は、何度でも挨拶します。返してくれなくてもね。
内気な人が、たまたま隣になった時も、
無神経に軽く話しかけたりします。当然、返してくれない時もありますよ笑

それを続ければ、心を開いてくれる人もいます。
それが結構、時間掛かるんですよね。

でも、それは私が空気を読まないしつこい性格なだけで、嫌われる場合もあるし、
気に入られる場合もあります。

私みたいな性格は、結構変だと思います。
普通は諦めてしまいますから。

やっぱり友達が欲しい人は、自分からアクションしないと待っているだけでは、何も変わりません。
内気だと自覚があるなら、少しは、努力しないと。と思います。

ユーザーID:5083578073
まー
もも
2017年7月14日 1:43

いろんなケースがあるので、各々自分でなんとかするしかないって思いますけれど。

ただ、二件も同じパターンがあったということは
何かしらの原因はあるんでしょうね。
トピ主さんが気づいてないところで
特定の人に、嫌な態度をとってる人がいるとか。
そういうのって敵意を向けられた本人にしか
わからないことも多いので。

なんというか、特定のグループである認識がないんだったら
もうちょっと流動的に声掛け合ってもいいんじゃないかとも思います。
私自身は、ポツンでも群れるわけでもないですが
ポツンとしてる人がいたら、とりあえず、ひとりで近くに行って
話したりしますけどね。

ユーザーID:2237960926
えっ・・・ちょっと・・・
とまこ
2017年7月14日 3:38

>分かると言ってくださる方も一定数いらっしゃって、安心しました。
>分かる派の方の意見もぜひ参考にさせていただきたいので、
>ご経験等ありましたらご意見宜しくお願い致します。

一児の母がこれはちょっと。
わざわざネットで投稿しておいて、自分のこと理解してくれる人の話しか聞かないの?
挨拶ってどちらからともなくするものでしょ。得手不得手だってある。
幼稚園の先生の言い方が大げさすぎた。それじゃ学級会だ。
あなた方はあくまで一児の母の集まりなんですから、もっと広い心をお持ちになってくださいね。

これから子供はその幼稚園で何を学ぶの?社交性だったりコミュニケーションでしょ?
親のあなたが挨拶のひとつくらい譲歩してあげられないんじゃ、子供もそのうち真似するね。

ユーザーID:9153759531
努力して築いた派閥
カヤノ
2017年7月14日 3:49

「ちまちま努力」は、上司に取り入ったり組織の派閥に入るための処世術ですよね。
トピ主さんはお子さんがゼロ歳の時から努力して「ママ友の派閥」を作りあげた。
そのグループの様子を見て、何年も幼稚園で働く先生が『異常』と判断したのですよ。

トピ主さん、このトピをお友達に見せられますか?
「ポツンママは努力が足りないよね」「私だって毎日ちまちま努力しているのよ」
「私も努力の甲斐あってCさんやDさんと仲良くなったのに」なんて皆で言うのかな。

ユーザーID:3369337764
なんか矛盾を感じるけど
あじさい
2017年7月14日 7:03

>同じクラスや、プレで一緒だった方が話をしていたら、そこに加わらず離れて黙って立っているのも不自然なような気がするんですが、いかがですか?

この質問自体が不自然。
あなたは努力して築いた人脈の中にいるわけですから、加わらず離れて黙って立つなどあり得ない。
逆に意識して築きあげたグループに、AさんやBさんが簡単に入れると思いますか?
特定のメンバーしかいないわけではなくても、努力したあなたのような、
グループの核があるはずです。
それは群れることになると思います。
不特定多数から拾い上げて即席に作った集団ではないんですから。

>逆に、お一人の方は、誰かに話しかけられて、そこにひとりふたりと人が増えていって、そうなった時に「あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?

やだな、とは思いませんが、絶えず他人を排他していないか逆に周りに気を遣います。
あなたのように群れているなと思ったことがない人は、
自分が群れててもそれに気づけないんだと改めて思いました。

AさんBさんが園に訴えたのもグループの噂話に乗ったくらいですから、

他人から見れば

 強いウチラ 対 ボッチママ 

という相当な仲間意識の強い親密度が漂っていたと思われます。

ユーザーID:8293057816
平行線
yamato
2017年7月14日 8:03

懇親会で園からいわれた、ということは、園としては看過できないと判断したということですよ。
そんなつもりではない、かもしれませんが、もっと真摯にうけとめるべきでは?

ユーザーID:7867464413
幼稚園の先生も大変だ…携帯からの書き込み
k
2017年7月14日 8:28

問題になる内容が幼稚ですね〜
大の大人の問題とは思えない。

輪に入れず1人でいるママなら、放っておけば良いと思うのですが…
話もろくにしないのに、何故仲間に入れてあげなくてはいけないの?
面倒臭い女だなあ。
手のかかる幼稚園児以下のママです。

トピ主さんの感性にも問題アリです。
自分は「ポツンママ」書いておきながら、「群れママ」と書かれて逆ギレ。
群れてるじゃないですか、トピ主達。
だから先生から注意されたんですよね?

ちなみに私なら「ポツンママで結構」です。
仕事をしているので、群れてる場合じゃないので。

ユーザーID:8912018616
みんな大変ですね
ぼっち
2017年7月14日 9:00

ポツンママとか、ハブったとか、トピ主さんの言葉の使い方が少し気になりました。
ハブるとかっていい年した大人が使うのかな。

もしかしたらトピック主さんは気が付いていないけど、群れママたちは近づきにくいオーラが出ているのかもしれない。
大声で喋ってませんか。子供よりうるさい母親になってませんか。
すみません。群れママという言葉、便宜上使わせて頂きました。

それにしてもAさんもBさんも先生に相談するっていうのもビックリで。
今時の幼稚園は母親の面倒もみなければならないのでしょうか。
みんな幼すぎる。

イメージ的には中高生が子育てしている感じです。

私は群れママには近づかなかったな。
今後、小学校、中学校と続くママ友の関係は程々にしておいたほうが良いよ。
抜けられなくなるのが一番大変。

ユーザーID:9367046096
一対一では話さないんですか?
mimi
2017年7月14日 9:06

トピ主さん対Aさんとか
トピ主さん対Bさんとか。

大人数で喋るのって大変じゃないですか?

特にそれが「メインメンバー」じゃなくて「プラスアルファ」の人だったら。

多分、最初一対一で話しててたくさん人が増えてって群れたときに
「群れてるイヤだな」じゃなくて
「あ、弾かれた」と思うんじゃないかな。

自分からあいさつしない、っていうけど
元から仲いい二人ががっつり話し込んでるところに
「こんにちは」って割って入っていける図々しさを
持ち合わせていないんですよ、AさんもBさんも。

ユーザーID:9749759499
主さんは全く悪くない
しまりす
2017年7月14日 9:22

こういった問題って、がんばらない人を無償で助けなきゃいけないって強要してるのと同じでは?っと思ってしまいます。
主さんを冷たいとか配慮がないとか非難している人たちには全く賛成できませんね。
転勤族だったらなんなの?尚更、自分から話しかけなきゃでしょう〜
自分から挨拶して当然でしょう。魅力的な話題は普段からアンテナはって提供しないと…
現状を問題だと認識しているのに、自分から動くのではなく幼稚園の先生になんとかして貰おうなんて…親になる資格も無い人がなってるんじゃないの?
自分から解決に向かって、動いて当然だよ。
主さんはずっとそうしてきて普通の人よ。
非難される理由は見当たりません。

ユーザーID:3323069026
放置でいいと思う
ここなつ
2017年7月14日 9:22

私はいわゆるポツンママタイプの者です。
激しく人見知りでもないし、話しかけらたら話しますが、心を開くのに時間がかかるタイプだと思います。
そりゃ、誘われたり、話しかけられたり、まわりから働きかけたあったほうが、知り合うまでの時間は短くなるし、居心地もいいのですが、それがないからといって周りのせいにするだなんて、思ったことありません。
(わざと無視されたり、ハブられたりするなら別ですが)

仲良しの人たちが盛り上がるのは自然だし、そこに、別の距離感の私が混ぜてもらって当然とは思いません。
不自然でしょう。
何かの弾みで、自然な流れで、交流が始まって、徐々に近しくなっていくのが理想です。
そのタイミングがなければ、ちょっと居心地は悪いけど、若干ポツン気味でも「あるべき距離」でいる方が私はありがたいです。
嘘くさい距離感が、すごく苦手なので。

ただ、思い当たることといえば、事情を知らない人が数人いる中で、内輪ネタだけを展開する集団というのは、嫌悪感がありますね。疎外感を感じる人の気持ちを推し量れないのは、鈍感さからくる下品さだと思うので。
たまに仲良しのママで、そういう人がいて、悪気なく「一部の内輪ネタ」を延々と展開するのですが、不自然な囲い込みのように見えて、不快です。(私は内輪ネタが通じる側にいるのですが)
その場にいる人の間に、極端な温度差を作るような社交は、場所によっては控えるべきかなと。特に、顔ぶれを選べない「学校」「職場」という公的な場では。

でも読んでる感じでは、まりあさんに非はないと思います。

もし気になるな、意識的に何度か声かけて、それでも寄ってこなかったら放置でいいのでは?
大人ですから、無理して付き合うことはないと思います。

ユーザーID:4424364540
私もまりあさんタイプ
国立大学生の母
2017年7月14日 9:40

 そのまま挨拶をして笑顔で過ごしていけばよいのですよ。
その場限りのお付き合いです。あくまでも子供の学友であった母の友達ではありませんから。
自分では努力もせず、わが身を振り返ることもせず。権利だ配慮だと言って学校に訴える人います。職場にもいますよ。
気にしなくていいのです。
先生も仕方なくおっしゃったのだと思います。
文面から目に余るつるみ具合だとか、排他的だとか全く読み取れません。
ですが、独りぼっちの方からするとどんなたとえ通行人でも排他的に(被害妄想)みえるでしょうから。仕方ないのですよ。

ユーザーID:1243474273
先生に言うべきでは?
さるも木から
2017年7月14日 10:04

ポツンさんの言動にも問題があると思う

群れたくないというサイン出してたら
群れるのが嫌いなタイプと思うのは仕方ないです。

自分だったら先生に個人的に伝えますね
こちらからも、極力声はかけるようにしますが

ポツンさんのような
挨拶もしない 声かけても無視するような態度をとれば
やはり 群れたくない人 と思う人も多い
誤解を招かないように クレームつけてきた人にも
最低限 挨拶はするなど 協調ある態度をとるよう
先生からも、こういう声もあると伝えて欲しい

それが今後お互い仲良くしてくくためには必要だと思う。

挨拶もしない 不機嫌な態度をとられて
こちらが一方的に 接待するような形で
ヨイショヨイショするのはおかしいし

もし、クレームが面倒だからといって
挨拶もしない人にお膳立てするようになれば
それは、腫れ物扱いで表面上は仲良く見えても
逆に影で陰湿に 嫌われるだけだと思う

と伝えるべきじゃないかな

ユーザーID:1873240022
目線が違うと
いちこ
2017年7月14日 10:07

これが、輪に入れないママからの相談だったら、
「群れなきゃ何もできないグループなんて放っておけ」とか、
「悪口集団なんて気にしないで」とかレスつくのですよ。
悪口言ってるかどうかなんて、わからないのに。

グループで話し込んでると、
壁を作られてるように感じる感覚は私にもわかります。
実際に壁があるのかないのかわからないけど、あるように感じる。


でも、話しかけてみると、意外と壁ってないんだなあとわかる。
たぶん、考えすぎてしまうのだろうね。
にこやかに接してくれてるけど、嫌がられてないかなとか。
慣れるまでは、会話も弾むわけでもないので、その感覚もわかるけどね。

努力してないわけじゃないと思うよ。
おそらく、努力の仕方がわからないのだと思う。

大体、こんな感じだと思うけど、
大人になってまで、人見知りの人を仲間に入れてあげようとアレコレ話しかけるようなことが、必要かって言うと、それも疑問だよね。


先生に、「決して排他的グループではないので、どうぞ話しかけてきてくださいと、そのママに伝えてください」

ぐらいでいいのではないかと思います。

ユーザーID:4796713997
よくわからないけど
ゆら
2017年7月14日 10:13

相手が輪に入りたいと思っていることは事実なんだからもっと優しくして
もいいと思うけどな。

私は入園前からプレに通い公園などで顔見知りを作って入園したけど
同じクラスのお母さんには全員会えばこちらから挨拶していました。
顔見知りだから、ではなく同じクラスのお母さんだから挨拶してお迎えでも
横にいるお母さんとお話していました。

社交的な人もいるけど内向的な人も多いですよ。
だからよく話すようになって、トピ主さんのぼっちママのような言動を
取ってることをなぜか聞いたら緊張するし自分が輪にいたら迷惑かな
とか嫌われたらどうしようって思ってしまうと教えてくれた人もいます。

自分が数人と輪になってる時にぼっちママさんが来たら輪に入りやすい
ように全員が話題を振っていましたよ。

こういう幼稚園だったから卒園後もみんな仲良しで男女関係なく集まり
があったりしました。

ユーザーID:3023076003
トピ主さんは違うかもしれませんが
ゆい
2017年7月14日 10:46

私も引っ越した先の保育園とスポ少で経験しました。

どちらも半数ぐらいの保護者の結びつきがとても強くて、その人たちが立ち話しているときに挨拶しても無視されたり、私がそのグループの輪にいても後から割り込んできた人が私の方にお尻を向けて話し始めたり…。

特に保育園では毎日そんな態度をとられるのでストレスを感じるようになり、保育園の門が近づくと胃が痛くて吐きそうになりました。挨拶されないのがわかっていても形だけ挨拶していましたが、おしゃべりに夢中の保護者たちには挨拶していないと思われていたかもしれません。

でも、引っ越す前はそんな思いをしたことはなく、保育園ではすれ違う人には誰でも挨拶して、面識がなくても年長の保護者の方から話しかけて下さったり、お迎えで子どもを待っている間もその場にいる人みんなで、流行っている病気の話とか、他愛もない誰でも入れる話をしていました。
また、スポ少以外の習い事では、保護者の中で私が年数が長い方になってきたので、先生から新しい保護者のフォローを頼まれています。一人でポツンとしている人も話しかけると笑顔になって、慣れてくるとにこやかに挨拶して下さいます。

二人もそういう人が出てきて幼稚園が介入するということは、やはり、第三者が問題を感じる状況なんだと思います。一番困るのは子どもに影響が出てくることです。親が挨拶しないと子どもも挨拶しなくなったり、保護者グループの結びつきが強いために子どもたちも同じグループ内の子としか仲良くしなくなり、他の子は仲間から外されるんです。

二、三人の仲良しグループがあって、緩やかに他の人ともつながっているという感じとは違って、そのグループ以外の人は空気のように扱われるんです。トピ主さんが「そこまでの感情がなかった」というのは空気のように扱ってたからでは? 相手が挨拶しなくても同級生の保護者なんだから挨拶してましたよね?

ユーザーID:0076709366
幼稚園の先生から注意があるのがおかしい
いなちゃん
2017年7月14日 11:21

いやー、私もポツンタイプの人ですが、AさんBさんの気持ちは全くわかりませんし、AさんBさんから幼稚園に訴えがあったことも、幼稚園の教諭から注意があったことも、全てビックリです。
幼稚園ママ同士って、別に何の集団でもないですよね。
園児の親という繋がり以外、何もない。
そこで何となく親しくなることはあるけれど、親しくする義務があるわけじゃない。
意図して仲間外しをしているわけでもないのに、幼稚園教諭から注意があること自体がわかりません。
私は、その幼稚園教諭がおかしいと思います。

ユーザーID:9415260623
この件はAとBにも問題があると思います
あのー
2017年7月14日 11:44

とくにBだな。面倒な事になりそうです。

その申してきた先生に、相談として自分自身の意見をぶっちゃけておいたほうが良いと思います。

わたしなら、避けます、AとB。なんだか面倒くさそうなので避けます。

ユーザーID:4332229292
エール携帯からの書き込み
にこりんぱな
2017年7月14日 12:28

先生からそのような話もあったわけだし、これからはちゃんと気を使うってことでいいのでは?

1人から多数に話しかけるのは難しいよね。
でも大勢から話しかけるのは易しいはず。
なのでこちらから声をかけるべきだと思います。
あまり深ーく考えないで。

そのお母さんたちが来たら挨拶してこちらにお呼びする。
大勢でランチなどする場合も声はかける。

相手が黙ってようが、トピ主が話す時にその人にも必ず視線を合わせればたぶん疎外感は感じないのではないでしょうか。
わざわざ話させるよう水まで向けなくても良いかと。

勘弁してよ〜と思いながらも、先生も立場上そうするしかなかったのかもしれないし。
ここはまるくおさまるようにしたほうが、みんなが良いのではないですか。

これからまたPTAとかまだまだそういうのありますよ。
幼稚園で終わりでないから。
うちは高校まで部活関係の関わりあったし。

話せる人がうまく取り持ってあげたらいいと思いますよ。
コミュ力アップにも繋がるし。

頑張れー。

ユーザーID:3392657791
真実は?携帯からの書き込み
かま
2017年7月14日 12:33

多分、苦情が出る前から目に余る状態だったのでしょうね。
おそらく、排他的な雰囲気を出し、寄せ付けず、仲間内で騒がしいってことかな?
で、それを気付いていない自己中なのかも。

誰もいい大人に
「新しい友達とも仲良くしてね」
なんて言いたくありませんよ。

園児と同レベルじゃん(笑)。

Aさんのクレームも、人づての噂に尾ひれがついて歪んでません?

そもそも本当にその相談だったの?

ユーザーID:9010809493
私も面倒だと思う…
momon
2017年7月14日 12:34

親しくなった者同士が親しく接するのは自然なことで、
親しい人と、それよりも関係が薄い人への対応が違ってくるのも当たり前では。
意図的な仲間はずれは論外ですが、そんなに全員平等に気を遣わないと
いけない場所じゃないと思うんですけどね。

1人でも平気という人もいますし(私もその傾向ですが)
人から見てその人がどう思っているかなんてわからないし、
いちいち察して酌んであげないといけないなんて面倒すぎます。
園としては、最初は恐らくアドバイスしたと思うのですが、
それでも上手くいかないと何度も相談されて、
致し方なく全体へ話したのではないかと思います。
聞いちゃったら気になりますよねぇ…。
ただ、たとえば主さんや親しい方々がAさんBさんに気を遣って
あれこれ手を差し伸べたとすると、
その関係、今後もずっと続けないといけなくなりそうですよね。
最初だけきっかけを作ってあげたら自力で何とかできるタイプではなさそうですし。
(実際、これまでも声をかけてはいたようですし)
言い方は悪いですが、自然と集まるような時でも敢えて招き入れて、
話が途切れないように話題やテンポに気を遣って、
少なくともしばらくの間はAさんBさん対応で
やっていかないといけなくならないでしょうか。
中途半端なところで相手に任せたら「最近冷たい」とか思われそう…。
まぁ極端な想像ではありますが、トピを読む限りでは
あり得ないことでもないと思うんです。
親しい方の中で、AさんBさんと個人的に仲良くなる人が
出てくればまだいいかもしれませんが。

考えれば考えるほど面倒です。
私が主さんの立場だったらですが、これまでよりも多少愛想良くはしますが
過度に自分の振る舞いを変えることはしないと思います。
そこから先は相手次第です。
全面的に面倒見るなんて無理。

ユーザーID:3554973046
挨拶は基本
ギンガはいつも輝く
2017年7月14日 12:44

挨拶は基本ですと先生に言ってもらったらどうですか?

挨拶して無視するようなら問題かもですが・・・

たま〜に。挨拶しなくて挨拶以上のモノを要求するような?人もいます。

挨拶したらかえってくる。これで良し、ではだめなのかな。

私はグループには入っていませんが
グループにはグループの苦労があると思うので高望みはしません・・・
でも 困ってないけどな。

ユーザーID:9376825010
内の会話・外の会話ってご存知ですか?
元3匹のこぶたママ
2017年7月14日 13:11

昔子供を3人幼稚園に通わせていました。
辛口で言わせて頂きます。


皆さん様々な家庭環境の中で
幼稚園に子供を通わせます。
そして、母親は限られた幼稚園の送迎を通して
様々なお母さんたちとコミュニケーションを図ります。
それは子育てにとってとても大切な事ですし、
幼稚園はそのような場を提供する公的な場所です。



トピ主さんの行為は
家のリビングで仲の良いお友達グループと
ワイワイと夢中で話して盛り上がっている状態を、
幼稚園の園庭に持ってきているという話です。



勿論、何を話しても自由なのですが
習い事、家事、育児や週末の過ごし方という
プライベートな話満載の生活丸出しの会話をしている
大人のグループなんて、傍から見たら
品がないし、その場の雰囲気を壊していると思います。


要は、お寺があるとします。皆さん静かにそれぞれ
お寺の中を見て楽しんでいます。そこに団体のおばちゃんグループが
わいわいがやがやと楽しそうにおしゃべりをしながら
お寺を見回っているというのと同じです。


幼稚園の先生方もトピ主さん達に呆れているのだと思いますよ。
まさか「あ〜〇〇ちゃん!おはよう!!」とか「うちの旦那が〜!」とか
「あはははは!」とか「〜じゃんねえ!マジで?」なんて
グループでわいわいがやがや話していませんよね



話題をふらないって…(笑)
飲み会ではないんですから、
挨拶して一緒に子供達の様子を眺めて
自然に会話が出たって良いではないですか?


これらの情景が想像できなかったらそれまでです。
話しても無駄かもしれません。


きちんとした学校や会社でお勤めをしたことが
ないお母さんたちなのかな…とも思います。

ユーザーID:7661600171
少なくとも私は現状はグループで固まっているとは思いません?
hiker
2017年7月14日 13:27

客観的に見てみましょう。

トピ主さんはいつも行く度に違う人と一緒にいますか?
大抵見知った顔、仲の良い人をみかけてそちらに行くのではないですか?
「いつも同じ顔ぶれで固まって話している」のはもうグループだと思いますよ?

何箇所か集まってるところがあってホントに毎日点々とそこの集まりに入っていくかも決めてないし
誰からも話しかけられなければそのまま帰りますとかであればトピ主さんに自覚はないのかもしれないですけど

もし子供たちがそういう行動をとっていたらどう思いますか?
子供たちが固まって遊んでるそばでその子達を見てるひとりの子供がいたら
「一緒に遊んであげないの?」って言いませんか?

トピ主さんが悪いとは言わないけれど
もうちょっと客観的に自分達のこと見れた方がいいですよ

ユーザーID:4529720227
実にくだらない携帯からの書き込み
リリィ
2017年7月14日 13:28

話しかけて無視されるとかなら分かるけど、自分に話しかけてくれないって批判するのってオカシイような。

群れるのも群れないのも個人の選択です。

仲良くなりたいならキッカケは自分で作らなきゃね。

役員とかしたら、自然と周りのママと仲良くなれるでしょうし。

面倒くさい人達ですね。

私はドライな関係が好きなので、ポツン上等ですよ。

幼稚園とか小学校ってママが楽しむ場所じゃないんだけどな。

ユーザーID:8203019582
元幼稚園教諭からひとこと。
幼稚園の先生
2017年7月14日 13:50

元幼稚園教諭です。
こういうことは、どんな幼稚園、どんな学年でも起こります。
私はもう幼稚園教諭ではありませんので、永年の思いをぶちまけたいと思います。

あのね、群れてる群れてる言いますけど、教員から見たら、群れてるお母さんがたの方が正常です。
何故なら、難しいコミュニケーションをきちんと取っている、取っていける人達だから。
2才児じゃあるまい、大人が集まればコミュニケーションが生まれるのは当たり前です。
こういう方々は、園としても実は頼りにしていて、クラス分けの時も、こういう方々をバランス良く配置して、保護者がうまく回るようにしてます。
また、揉め事があっても、個人間のものや子供が絡まないものなら園に相談したりしません。

厄介なのはポツンさん。
正直言って、ポツンさんには明らかにポツンになる原因があります。
外見に難がある、人と目を合わせない、表情が暗い、話題に乏しいなど。大体、若者の言うところのコミュ障とかオタクっぽい人達。
で、大体とんちんかんな事をいったり、忘れ物も多いし提出物も不備が多い傾向があります。
被害者意識が強く、モンペといわれる人も多いです。
こちらにはご自分でポツンママとおっしゃるかたがたくさんいらっしゃいますが、いかがですか?

入園前の人脈作り、結構じゃないですか!
お子さんは幸せだと思いますよ。
お子さんの立場になったときに、自分のママがお友達のママと楽しそうに話しているのと、ひとりぼっちなの、どちらが良いと思いますか?
努力もせず、やれ転勤族だの必要性を感じないだの。それならまだしも、こちらに配慮しろ、そっちから挨拶しろ、入りにくいオーラ出すなって、
まずは御自分が受け入れられる努力をしたら、と言いたいです。

トピ主さん、今後トラブルもあるかもしれませんが、それを怖がってお付き合いをしないなんで、勿体ないことです。
頑張って!

ユーザーID:3939307981
ポツンママ怖い
カンナ
2017年7月14日 14:03

もうさ、トピ主がなに言ってもポツンママ軍団による揚げ足取りのオンパレード。
リアルじゃ怖くて話せない人気者ママさんに、ここぞとばかりに日頃の鬱憤ぶつけてるんでるんですね。
トピ主は十分譲歩してるじゃん。いじめっていうのは一切そっち見ないとか、チラ見しながら話するとか、そういうことでしょ。
それを、もっとぐいぐいいれてやれ、話題を合わせろ、LINE聞いてやれって、正気?
ポツンママのあのじとーっとした表情、こういう思考回路から出てくるんだね!納得!
選択ポツンでならどうぞご自由にポツンライフ満喫したらいいじゃないですか。
群れママさんたちはあなたに興味ないってさ!

ユーザーID:9540545231
単純に・・・ですか
まる
2017年7月14日 14:05

単純に疑問とのことですね
群れてグループ状態へ、入っていくのは勇気入ります
そして大抵の場合が

グループ内で通用する話しかしてないのが現状です
トピ主はその一人でいるママに挨拶して、お話しましょうという友好的な
接し方をしてきましたか?
もししていたのなら、そのABさん二人が離れていくことはなかったでしょう

輪に入りたくてニコニコして何とかしようとしていたママさんが気の毒です

「向こうから挨拶なければ入れない」
「私たちはちまちま頑張ったママ友でーす」
「ハブっているわけではないでーす」
子供の母親とは思えない幼稚な考え方と言葉使いです

ポツンママというより、孤立しているママ友
と言葉を使う能力もないのが目に見えるようです

なので、群れて輪になって、ギャーギャー騒いでいる反社会的な人にも思えます
気になるなら、トピ主が進んでその方たちと、接すれば良いだけのことです

それもできずに、ちまちま努力してきた私たちサイコー
っていう雰囲気がもう入れないんです

単純にとの質問でしたので、単純にレスしました
はたから見たら、人の悪口や噂話で盛り上がっているととらえられても仕方ないですよ

ユーザーID:2276639458
うーん携帯からの書き込み
オニオン
2017年7月14日 14:17

私も知り合いが誰もいないまま転園してきて、
憂鬱な気分で親子遠足に行きました。
お昼の時間、どうしようと思っていたら、クラスのママさんが声をかけてくれて、輪の中にいれてくれました。
輪の中の真ん中に座らせてくれて全ての話題に入れました。涙が出るほど嬉しかったです。
他人に期待しすぎるのもどうかと思いますが、私もしてもらった分、他に困っている方がいたら勇気を出して声をかけたいです。

ユーザーID:4434959256
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月14日 14:39

忌憚のない意見、ありがとうございます。
ご意見、何度も読ませていただいていて、自分のなかで思いが固まってきました。

やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。
構ってちゃんというか、なんと言うか‥。
こちらのポツンママさんたちは、今まで人間関係どうされてたんでしょうか?
人間関係って他力本願ですか?他者がなにもしてくれなければ諦めて、なにもしないんですか?
つまり、自分があたらしい環境に入ったときに、回りが100%の好意で受け入れてくれないと、プライドが傷つけられた気がしてしまうのでしょう。
知らない話題だったんだろうとか、LINEグループいれてあげましたか?なんて、笑ってしまいました。


こちらもはっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくないですし、LINEなんて絶対嫌です。
毎日顔を合わせていれば、会話が生まれる方が自然です。そこから、枝葉が延びたお付き合いが生まれることも、時間の問題だと思います。
それが出来ないのは何故か、人のせいにばかりしていないで、考えてみたらいかがでしょうか。
ここで私に八つ当たりしても、無意味です。



ボカして書きましたが、ちらほらご指摘があったように、aさんもbさんも子供が絡まなければお話しすることのない雰囲気の方です。
上から目線と言われるでしょうが‥仕方ないです。

ユーザーID:5314670230
一度ランチにでも誘ってみたら?
りお
2017年7月14日 14:44

主さんの仲のいい方たち数名に相談して、一度その方たちを
ランチにでもお誘いしてみたらどうですか?
なんなら1対1でもいいし。自然なタイミングで誘える状況の時に
ちょっとお茶でもしませんか?っていってお茶して、メアド交換でも
すればそういう方たちも安心できるんじゃないかな。
やっぱりひとりでも知り合いがいるって思えるのは心強いと思います。

今って個人情報に敏感だから、名簿が平気で公開されてた昔と違って、
友達がほしいけど友達作りが苦手なタイプの人にはけっこう難しい
時代なのかもしれません。

たとえばクラス名簿があれば、「あの人感じよさそう」って思うママさんに
電話でコンタクトを取って園生活についての相談をしたりとか、きっと私の母の
世代なんかはできてたんじゃないかなと思うので。
今はそれこそ人脈作りをイチから自力でしなきゃいけない時代ですものね。

私個人から見ると主さんの「なんで?」というお気持ちはわかります。
私から見てもそのママさん達が欲している状態が今ひとつわかりません。
どういうことを望んでいるのでしょうね?

その「なんで?」の答えを得るためにも、一度おひとりででも複数ででも、
何かにお誘いしてみたらいかがでしょうか? 
お誘いしてみて断られたらそれでもういいし、誘いに乗ってこられてもそういう場で
極端に受け身な方で処置なしな感じだったら、もしラインなどをしていたらその中に
入れて差し上げるだけでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6004723660
子供かっ!
東林
2017年7月14日 15:50

感想はタイトル通り。

幼稚園の先生も大変だ、子供の面倒だけでなく親の面倒まで見なければならないなんて。

男の世界ではありえない話だね。全く女ってヤツは…。

ユーザーID:2670708247
受け入れてあげましょう
バタコ
2017年7月14日 16:14

先生からそのようなお話があれば、心当たりなければ驚くでしょうね。
そういうコミュニケーションがうまく取れない苦手な人もいるんだと、相手を認めて受け入れてあげてはいかがですか?
言われなきゃ気づかなかったことですよね。
先生にしても、相談を持ちかけられてちょっと面倒だと思ったのかもしれません。
とりあえず、言うだけ言っとこ!という感じなのかもしれませんし。

これまで通り、会ったら挨拶して、ちょっと話題を提供してあげて相手に喋らせてもいいし、あなたが適当にしゃべってもいいし。シャイな人の中には、話しかけられて人の話を聞くだけでいいって人もいるし。

コミュニティを作るには努力がいるのはわかります。
でも、これって天性のものもあるし、苦手な人もいるんだなと受けれてあげてはいかがですか?

ユーザーID:4338481127
ほっとけばいいよ
ちえ
2017年7月14日 16:21

ママ友に限らずそういう人いるよね。
ほんとめんどくさいから放置でいいと思いますよ。
仲良くする努力、会話の輪に入る努力しない人に何でこちらが気を使わないといけないの?って思います。
私は結婚を機に地元から飛行機の距離に引っ越しましたので知り合い0からスタートでしたが、保育園ではママ友もでき仲良く楽しく子育てしています。
でも私結構単独行動平気なのでポツンママでも大丈夫ではありますが、子供のためにと結構頑張りましたよ。
それを何も行動せずに羨み妬み先生に話す人と仲良くなんてなりたくありません。
察してタイプの人は嫌いなので、察してを感じてもあえてスルーしますね。

ユーザーID:1203896762
私はトピ主さんと同じです
さる
2017年7月14日 16:41

こんにちは、幼稚園児の息子がいます。
私はトピ主のほうが正しいと思います。

人とのお付き合いはある程度気を使いますし、イベントやプレからなんとなく知り合いを作ってきて結果、お話する友達が増えて。私も同じです。

やっきになって幼稚園に行くようになったら苦労しないようにやっていたのではなく、自然にです。
顔見知りから増えていって、挨拶するようになって、立ち話を少しずつするようになって、その場で話すだけですが。(ランチなどはしません)
子供同士仲良しのママとお話することもあるし、当然挨拶やコミュニケーションをとるように努力します。

自分がなかなか友達や知り合いが出来ないからといって、園に相談することですか?園は誰のためにあるの?子供のためでしょ?挨拶くらい努力しなよって思います。

なんだが小学生みたい。
私だけ仲間外れされてるから先生なんとかして!みたいな。
大人なので、それは自分でなんとかするべきです。
トピ主さんたちは意地悪でもないし、ちゃんと挨拶したりしてるのに相手が心を開かないからでは?

先生にそのままをお話されては?
いじめてもいないのに困惑している、と。

ユーザーID:3835598298
先生の仕切りが下手すぎ。
おばちゃん
2017年7月14日 16:52

親同士の人間関係にまで介入しなくちゃいけないなんて、幼稚園の先生も大変ですね。

先生も、親から何か言われたって「そこは園では関知しません。でも、いろんなタイプのお母さんがいらっしゃるので、そのうち気の会う方が見つかるかもしれませんよ。」くらいに言っておけば良かったのに。
そんな大人同士の個人的なことはその場で聞き流しておけば良いことで、全体に注意喚起まではすべきではなかったと思います。
相手は幼稚園児じゃないのですから、そんなことをしたって、こじれるだけなのがわからないのでしょうかね、先生も・・・。
「みんな仲良くしましょう」なんて、幼稚園児じゃないんだから、できるわけないですよねぇ・・・。世間知らずな先生なのでしょうか。

保護者同士の関係については何とも言えませんが、この件に関しては、先生の対応が悪過ぎたのが一番の問題だと思います。

ユーザーID:7400355325
恥ずかしい
すかちゃん
2017年7月14日 17:24

産後からちまちま努力して人脈を作ってきた!
だからスムーズに入園できた!
おいでよーという雰囲気で接してきた!

しらんがな。
とにかくめちゃくちゃ承認要求が強くて、ママ友成功者になりたくて、人脈とやらを自慢したい、と。
自分が上に立てるように差別化をはかりたくて「おいでよー」の雰囲気?
何がお偉くてその上から目線。

こんな人が他のママよりも上に立ちたいという一心で
「ポツンママに敵視されたどうしよ〜」
「察してちゃんに睨まれた。怖い」
など騒ぎ立てて、もめごとを起こすんですよね。

ユーザーID:4628884062
ポツンママなら群れママはあるでしょ
さぶりな
2017年7月14日 17:47

なんで自分が言われると必死に否定して驚いちゃうのかな?

ママ友なんて所詮友達じゃないんだから、
ポツンだろうが群れてようが誰とでも同じ態度ならいいだけでは?

トピ主は何をどうしたいのですか?
親しくしたいのか、
輪に入れたくないのか、
入りたいならそれ相応の努力を見せろってこと?

そのポツンママがどうでもいいなら、
先生に言われたってへーって感じでしょう。

ユーザーID:8747994199
私は主さん派
あつい・・・
2017年7月14日 18:06

トピと追加レスを読ませて頂きました。

トピ主さん、何も間違っていないですよ。


私の子どもは、高校生と中学生なので、もうママ友自体必要ないので付き合いはありませんが、幼稚園・小学校のママ友付き合いって、自分の努力がないと、人は寄って来ないことを経験しました。

努力を惜しめば、やはり付き合いはできませんよね。

色々と言われていますが、トピ主さんはトピ主さんなりに、ポツンの人にアクションは起こしていると思います。

アクションを起こしても、それに気付けない人っているんですよね。

なので、あんまり深刻に悩んだりせず、トピ主さんは現状維持の状態でいいと思います。

ママ友付き合いは、中学卒業まで続きますから・・・。

今お付き合いしている人たちを大切にしてください。

ユーザーID:5390222998
わかる
匿名
2017年7月14日 19:01

そういう人いる。
話を振っても〜というくだりがあるから、挨拶してるってことですよね?
でも向こうはしてこない。
そういう人いるよね。
仲間に入れてあげてくださいってさ、小学生じゃないんだから。
だったら仲間に入れてない同士で仲間になることもできるのに、他人から受けてばかりの2人だから自分たちで仲間になれないんだろうね。
もう放っときなよ。

ユーザーID:2209642739
どっちもどっち。
次男のよめ
2017年7月14日 19:56

ポツンママは、かまってちゃん。
主さんは、誰かと群れてないとダメなタイプですね。
友達の数が全てみたいな。
ボッチになりたくなくて、いつも頑張ってるんですね。

>産後ちまちまと努力して来た結果
ママ友から得られる情報は確かに貴重ですが、一人で考え行動できませんか?
>何もしてこなかった人
転勤族も世の中にはいるのですけどね。

親のママ友関係につき合わされる子どもって、あまり良い子に育ちませんよ。
小学生になって子どもだけで遊びに行くようになると、よその家で親の愚痴をこぼす子もいるのでご近所でも噂になりますし。(知らぬは本人のみ)
親の関係と子の関係は別ですし、私はママ友は子どもが仲良くしている子のママが中心です。

ユーザーID:0089960332
途中までは良かったんだけど。
のり
2017年7月14日 19:59

今どきってAさん、Bさんみたいな方もいらっしゃるのねー、幼稚園の先生も大変ねー、なんて思って読んでいたんですが、トピの後半読んで正直トピ主さんの「モヤモヤ」にもなんだかなーって感じました。

私なら、そして私が親しくしていたママ友たちなら「あらー、気がつかなかったねー」と一応ちょこっと反省するところだったもので。「水向けてもあんまり乗ってこないんだけどねー、どうしよっか?」って感じかな。「人脈作り」「努力」…ですか。なんか必死ですね。もう少し気持ちにゆとりを持たれた方が生きやすくないでしょうか。

うちの子が幼稚園のころ、年配の園長先生と二人で世間話していた時にポロっと「今はね、お母様方も一緒に成長されるんですよ」っておっしゃったのを思い出しました。ほんと、先生方も大変だわ。

ユーザーID:7672698833
先生に相談するようなことでもない、というレスもあるけど
ささみ
2017年7月14日 20:07

敢えて言って表面化して良かったんじゃない?
団子グループの弊害が知れ渡って。
先生だって、「そんなことくらいで」と思うなら、懇親会で言いません。
目に余る光景があったんでしょう。

外れている人を自分からタイミングを逃したと決め込んで、自分が悪くないことを前提でしか考えられない人たちだから、輪を作るのかもしれません。
自分たちのグループが変な威圧オーラを発してないか、やっぱり気にかけないと。子供の母親なんだから。

ユーザーID:6557059885
クレームという言い方からして。。
マンゴーパイン
2017年7月14日 20:53

AさんBさんに敵意をもってますよね。私なら馴染めてない人に積極的に声かけますよ。幼稚園生だって、転校生に、あそぼーって声かけられますよね?親が子供じみたことしてどうするんでしょ。Aさんが相談してるの見た!って話題に出たら、どう行動したんですか?会話に誘ったらしたの?私たち別に悪くないのになぁ、で終わったのかな?

1人、また1人と人が増えて行く様子わかりますよ。そこに、Aさん!Bさん!って混ぜてあげたらいいじゃないですか。自然に集まるって、結局メンバーははたからみたら固定だと思いますよ。混ぜてあげられるような親切なママがいない幼稚園って怖い。

ユーザーID:6930627622
そもそもタイトルからしておかしいですよ
あ〜あ
2017年7月14日 21:12

「ボッチママ」「クレーム」どちらの表現も「私は悪くないが言いがかりを付けられました」という内容のもの。

状況は実際その場にいる人が第三者的に判断しないとなんとも言えないでしょうが、トピ主さんに直接何か言われたのではなく、そのママさんらが個別に幼稚園の先生に相談したんでしょ?
先生からトピ主さんらの団体に何かしら指摘されたなら、先生の判断でしょう。何か目に余る事があるからからじゃないですか?

先生から何もなければそれまでの事。
件のママさんが個別に先生に相談することは自由でしょう。
自分より子供が同じ立場になったらと心配でしょう。

それについて突っかかってるトピ主さんに違和感を覚えます。
やはりタイトルの通り、どこかで件のママさんを悪く見ているのかなと。
子供に影響しないか心配ですね。

ユーザーID:1689671224
自助努力しない人はダメ携帯からの書き込み
ボッチママ
2017年7月14日 21:37

中高も私立なので、未だボッチです。
でもクレームなんて思いつかなかった。挨拶はするし、挨拶されて無視した事もない。会えば適当に話して、適当に輪に入ったり、出たり。

同じくボッチのAさん。挨拶しても頷くだけ。話しかけてもハイかイイエで話が続かず。あー、話しかけられるの嫌いなのかなと挨拶だけにしたら「私、何かしましたか!」だそうで。(相手が黙ってるから)一方的に話しかけてる私のことが鬱陶しいのかと思って避けてました〜とハッキリ言ったところ「私、人見知りなんで!!」…イヤイヤ、私も人見知りなんですけど。

Aさんいわく「天気は見ればわかるし、園の行事も手紙を見ればいいし、特売とか洗濯とか献立とか、そんな事を話して、何が面白いんですか?」だそうです。お互い子供が同じ園というだけで何も知らないし、会話のきっかけで皆さんそうしてるだけ〜と説明したけど、バカバカしくなっちゃいました。

他のママさんたちも同じだったようです。気がつけばAさん、1人ポツンとしてました。その後、自分の母親を連れてずっとお迎えに来てました。
園のママさんたちもむしろ、Aさんの母と話すことが多かったです。「母親は普通なのに、Aさんは…」と言う人もいましたけど、何か困ると何でも手助けする母親が過保護すぎ、と私は思いました。

他人が〜してくれて当たり前と思う人とは、お付き合いも続きません。そんなの我が子だけで沢山です。

トピ主さんがすべきことは、先生にわかるように彼女たちに挨拶をする。話しかけても笑顔なだけだとか、人が増えると離れて行く様子を先生に見せるしかないでしょう。ボスがいるようなグループでもないのだし、逆に先生にどうすべきなのかを相談するのもアリだと思います。

ユーザーID:8402836300
なんか
かーちゃん
2017年7月14日 22:25

どっちもどっちですね。
園も大変だねって感じです。

ポツンだろうが群れだろうがどうでもいい。

別に主さんが悪いわけじゃないんだから、スルーしてればいいんじゃないの?

気になるなら直接聞けばいい。
保護者同士で話合いするしかないんじゃないかな。

それができないならスルー。

ただそれだけですよ。

ユーザーID:6018716844
べつに
saradan
2017年7月15日 0:17

トピ主さんが先生から(AさんBさんへの配慮)するように言われた訳でもないのに
どうしてこんなに悩んだりモヤモヤしたりしてるの?
AさんBさんはトピ主さんを名指ししてる訳ではないでしょ?

先生の話を聞いて気遣いをする事が出来ないならスルーでいいと思います。
しかし先生からの話を聞いて
AさんBさんの気持ちを汲み取る事が出来るお母さんたちもいるのだと思います。先生は、これを期待してるのです。
つまり、その人たちへ伝えてるのですからトピ主さんがこの件について
色々と考えたり配慮する必要はないのです。

いまさらですが「ポツンママ、ハブル」と表現した事がすべての気がします。

ユーザーID:0669714852
くだらん
にくきゅう
2017年7月15日 2:36

別にいいじゃんか、話したい人は話す、一人がいい人は一人で。

輪に入りたいなら自分で話しかけるとか当たり前のことなのに、なんで先生もそんなこと言うかな。
たかだか幼稚園での保護者の立ち話に、これだけ批判があるのにもビックリ。

だいたい、「自分から挨拶はしない」ってなんなの?

ユーザーID:5146789076
群れないママの一意見
ふう
2017年7月15日 3:25

一匹狼ママです。トピ主様のレスのみ拝見しました。

私の場合という事でトピ主様の単純疑問にお答えしますと
「群れママ」とは言い得て妙、なるほどと思いました。

>同じクラスや、プレで一緒だった方が話をしていたら、
>そこに加わらず離れて黙って立っているのも不自然なような気がする

私が思う「群れママ」とは、人が集まっている場において
自分が「ポツン」でいる事に不自然(という名の不安)を感じ
その場の誰かととりあえず「輪(会話)」を持たずにいられない方。

普段から群れていなくとも集団で孤立を恐れるママは「群れママ」ですね。

私はそもそも一人が好きなので、トピ主様の様な思考で話しかけられれば応じはしますが
その様な会話は最低限のやりとりで早々に切り上げる事で「お気遣い無用」と暗に伝えます。
場に知り合いがいるというだけで自分から話しかける事も皆無で
基本的には集団の中の人間模様を観察しながら「ポツン」を楽しみます(笑)

誰かに話かけられ、そこに一人二人と人が増えていった場合ですが
私は一人でいたいので、自分が会話の一端を担う必要がなくなれば
(自分がいなくなっても会話が回ると確信した時点で)
自然に会話から抜け、次にその会話の場そのものから抜けます。

基本的に人(からの情報)に頼るという思考がないので
頼って下さる方をできるだけ助けるのはやぶさかではありませんが
自分の領域にまで踏み込まれたくないので、その線引きはきっちりします。

とにかく、しがらみもなく人に合わせる必要もない「ポツン」が好きなんです(笑)

なので

>一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな
>何と無く気になるから声はかけよう

と気遣うトピ主様は、少なくとも「群れママ」の心境に理解がある方だと思いますし
aさんbさんとも、群れるスキルがないだけで「群れママ」だと思います。

ユーザーID:7351806138
「しまりす」さんに同感!!
日本は暑くなった
2017年7月15日 6:21

「頑張らない人を無償で助けなければならないのはおかしい」
って正論だと思います!

が、です。

ケースバイケースで、
こういう人間関係においては、
微妙です。
しかも昨今では。

いじめが蔓延してるので、
怖いんですよ。

クレーム付けた人が「頑張らない人達か?」と問えば、
決してそうではないはずです。

「みんな仲良く」というのを、
形からでも作っていく時代と思いますよ。

間違いなく日本は変わったんでしょうが、
子供たちのために仕方ないと思いますがいかがでしょう。

ユーザーID:2092333237
へりくつ屋
紗理奈
2017年7月15日 8:38

ちまちま努力してきたからスムーズな入園につながった。
これはあなたの個人的な事。
努力して人脈(笑)を築いてきた、だから顔見知りとのみ園庭に陣取って喋り散らしていた、それだけのこと。
偉くもすごくもない。
土台、話の通じないあなたみたいな人は意見を募っておきながら

 では、〜〜〜でも〜〜〜ということですか?
 では、〜〜〜の時もそうなんですか?
 私に賛同して下さる方もいるようですね。
 貴重なご意見に感謝します。
 もっと賛同下さい。

このパターンに陥るだけで、頑強なまでに
『2人の母親からクレームがあった』という事実とは向き合いません。
「私、悪くない」「私を承認して欲しい」を時々やりたくて、必死で火のないところに煙を立てて騒ぎを巻き起こす病気の人のパターンです。


もし私がクレームを受けた側だったら、しばらくグループからは抜けますね。
「あら、悪かったわね。
私は抜けるから、空いているところによければどうぞ」
くらいの気持ちです。めんどくさいし。
いつ誰が抜けても誰も何も気にしない程度のお付き合いにとどめておくのがママ友関係のコツです。

ユーザーID:3838798430
トピ主さんは悪くないと思う
冷麺
2017年7月15日 9:05

私はメンドクサイ人が苦手で友達は厳選したいので、まずは観察。仲良くなりたい人には様子を見ながら自分から話し掛けます。
で、私のようなタイプや一匹狼さんタイプ他とABさんタイプ。恐らく見た目では判断できないだろうし、一言二言の会話でも判定不能でしょう。

良い大人なんだから、群れたいのなら自ら行動すればいいだけ。かまってちゃんのために全員に話掛けるなんて非効率だし、かまってちゃん以外には迷惑です。
脳や目、耳、口の機能に問題ナイなら、大人なんだから後は自分でなんとかしましょうよ。

ユーザーID:8388527904
面倒くさい世界
はるはな
2017年7月15日 9:14

私もいわゆる主さんのおっしゃるところのぼっちママでした。
逆に先生に心配される程でしたけれど、私自身はママ友付き合いはどうでもよかったです。いないからと別段困る事もありませんでした。
AさんBさんもそこまでふっきれるといいですが、人によりけりなので難しいのでしょうね。

それでも子供が卒園する頃には子供の友人ママさんとは親しく話したり、家に呼んで遊ばせるくらいにはなってましたけどね。

私自身、実はどちらかといえばよそ様からは社交的だと言われる方です。

そんな私から言わせて頂くと、もうすでに最初から仲良しで固まっているママさん達に親しく話しかけるのってムリゲーです。
後ろでニコニコ笑ってるくらいしかできませんって。
その方がいつも楽しく話されている方が来たら、スッと離れますよ。
私がいても話合わないだろうし、気を使わせるだけだろうなと思うので。
それを感じ悪いとか言われてしまったら、ますます近寄りがたく思いますね。

私の経験上、固まっている人達の方が融通がきかなく柔軟性に欠けているような気がします。先生もそこのところをおっしゃっているのでは?

主さんのレス見ましたが自分と同じ考えの意見しか募らないのであれば、こういう不特定多数の人間がいる所で愚痴るのではなく、自分のママ友コミュニティーで意見交換すればいいだけなのではないでしょうか。

こういう点から、AさんBさんの気持ちがなんとなく理解できます。

ユーザーID:5251100849
何だかね…
maman
2017年7月15日 9:52

私は現実のAさんBさんを知らないので
トピ主さんの投稿文の中から推察することしか出来ませんが…

現実にトピ主さん、Aさん、Bさん全てを知っている
先生から、直々に態度を改めるようお話があったにも関わらず、
>産後ちまちまと努力(中略)文句を言われたようでモヤモヤ
一切の反省もなく不快感を表明するのみ。

掲示板で頂いた様々な意見に対しても、一切の自己反省無く
>分かると言ってくださる方も一定数いらっしゃって、安心しました。
分かる派の方、もっと意見くださいとばかり、賛同者の意見ばかり聞きたがる。

この2点で、トピ主さんの方が悪いように見えます。

あなたの子供に
「先生の言うことなんて聞く必要なし。イラついたら
自分に都合のいい意見をネットで拾って理論武装すればいい」
という態度を学ばせるつもりでしょうか。

先生に反抗する前に、「先生は、なぜそう言ったのか」
これから「私はどうするべきなのか」をよく考えるべきではないでしょうか?

そして苦情相手を、ABというポツンママの反抗というように捕らえていますが、
ABが苦情を言っているのをあなたのご友人ママが「たまたま目撃」しただけですよね。

>影でabさんや、他の余りお付き合いをしない保護者の方
という文章を見る限り、あなた方グループから見て、
ポツンママはABさんの他にも複数いるようですので、
苦情の数は1人2人のママに留まっていないのでは?と思いましたが。

ユーザーID:6194865760
よくわからないなあ
p-Ko&Love
2017年7月15日 9:58

主様の2つ目のレスまで拝見しました。
主様一人が悪いかのような印象受けたのですが、
Aさん、Bさんは主様から仲間外れにされたと言っているのでしょうか?

でなければ主様がここまで自分が悪いと思う必要も無いんじゃないですかね?

ユーザーID:5155385500
子どもじゃないんだから・・
おともだち
2017年7月15日 10:10

子どももいる大人であるはずの母親が友達ができないと幼稚園に泣きついたという話ですよね?

トピ主さんがグループで固まろうと、どんな話題で盛り上がろうとなぜ指図されなくてはいけないんでしょう?

自己責任以外何物でもないですよ。先生も大変だ。保護者同士の関わりにまで引っ張り出されるなんて・・

まともに取り合うのも変だけど。

ユーザーID:4117490534
なんかおかしい、トピ主さんが
alk
2017年7月15日 10:57

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

これ、なんかの政略的な、世界の話ですか?産後から入園まで人脈つくりに努力、って。4年間もお疲れ様ですね。

じゃあ、高校入学するにも小学6年生から、どんな人と同級生になるかわからないのに、努力しないといけないんですね。

だって、トピ主さんの幼稚園でも、転勤やその他の事情で0歳児から4年後その幼稚園に入るって決まっているわけでないから。

離乳食を作りながら、おむつ替えをしながら4年後のママ同士の固まる軍団の下地つくりを考えてちまちま努力するって。

もうおかしいって、そこからして、群れたがってる。

だから、幼稚園の園内にいる時は、挨拶とちょっとした会話だけで、あんまり長く輪になって集団の派閥会議をやらないでください。

内容より、その閉鎖的な空気が嫌なんです。PTAとか、話す内容が幼稚園に直接かかわる懐疑的な事ならいいですが。

園庭はママ同士の世間話をするために提供される場所ではないの。

ユーザーID:9955174660
ちょっとこれは平行線でしょ
うう〜ん
2017年7月15日 10:59

私は小学生の時、所謂らんぼうでわんぱくな男の子の隣の席になることが多かったです
決して勉強が出来る子供ではなかったのですが教科書に振り仮名をつけさせられたり等の
お世話係のような事をさせられました。
とても嫌でした。今思えば隣になるようにされていたんだと思います。
男の子でさえも一緒にいることを嫌がっていましたから。

出来る人が出来ない人のサポートをするのは当たり前ですか?
多少の事は当然します、でもそれはいつまで?大人になっても?

園の情報を聞くくらいのお付き合いは必要だと思ってしていましたよ、それは当然の事でしょう
それ以外私はポツン派で十分。
反対に群れていた人達の愚痴を聞かされる事もあったし群れから外れた人と話す事もありました
大人なんだから派閥があろうが世間話くらいするでしょう
二度と幼稚園のママ友時代には戻りたくないって言っている人もいました
群れて楽しそうにしても心の中は違うようです。

ユーザーID:7767913211
犠牲は子供ですよ
通行人
2017年7月15日 11:39

その場限りのお付き合いに徹してたら、こんな問題は起こらなかったはず。

努力だの人脈だのただの保護者のお迎えに、
薀蓄をたれ出すから摩擦が起こるのであって、

それこそ反省もせず、努力を盾に
意見を踏みつぶして無視を勧めるような親がいるから、
園が問題視して、注意を呼び掛けたんでしょう。
それさえもわからず、ニコニコ笑顔で過ごしましょうって、
親がこのレベルではね。子供の程度も推して知るべし。

先生が貴重な保護者会で、
子供騙しのような説教を、わざわざ時間を割いてやってくれてるのに、
「仕方なく言った」としか思えない親に育てられた子は、
お勉強だけ何となく出来ても、早晩、社会で頭打ちに遭います。
可哀相だけど、親がしつけられなかったんだものね。
他人の気持ちも理解できないし、他人の文句を妄想と一掃するような親の子、
気の毒ですね。幼少期から差があり過ぎて。

ユーザーID:4974867226
気を付けて
だからですよ
2017年7月15日 11:52

ママ友なんて綱渡りですよ。今まで仲良く付き合ってたのに、自分が知らぬ事が引き金で目の敵のような扱いを受けることもあります。
トピ主のポツンママとか培った人脈(仕事でもなくただのママ友付き合い程度で)とか引っ掛かる言い方するなと言う部分はありますが、何となくトピ主のいう事も分かります。

でも二人もそうやって申し出があること。
Aさんが相談してるのみちゃったんだよねと、わざわざ波風立てる情報をばらまくママがいること。
オープンな状況のはずなのに、わざわざ苦痛と訴えているということ。オープンに見えて締め出しオーラを放っている人物がいる可能性。
特定の人物に話さず、やんわり皆に言われた。

これらを考えると、あなたが関わるママにこそ曲者がいるんだと思いますが…。
あなたがどうこうじゃなくて。
その曲者ママがあなたの知らないところで「いつもオドオドして気持ち悪いよねって皆言ってるよ」とか話に入りたいのー?と嫌そうな顔すれば、あなたはめでたく意地悪ママの一味です。

自分の知らないところで自分が悪者にされたり、曲者ママを見抜けず次のターゲットになったり。私の知人もやられました。
皆でレジャーに行ったりして○○ちゃんとか呼んでたのに、子どもの些細なトラブルで敵認定。皆に同じこと繰り返して孤立したらすり寄ってくる。

何でわたしまで、と思わず、ママトラブルが起こったら慎重な気持ちでいた方がいいですよ。
ここで一緒に「迷惑だよね」とか同調しはじめてあなたがリーダー格にしたてあげられたらとんでもないです。

ユーザーID:8331789679
はあ・・・
ひえ・・・
2017年7月15日 12:08

私は転勤族ですが、別に積極的に絡もうとしなくても、挨拶と感謝と
お詫びをきちんとしていれば、自然と人の輪に入れるものですよ。
トピ主に文句を言ってる人たちは、それすら出来ていないのですか?
・・・出来ていないのでしょうね、きっと。
あとね、仲間に入れてあげてーとか、そういうの許されるのは
せいぜい小学生までじゃないですか?

ユーザーID:1867011037
派閥そのものの存在が嫌でしょう
meguri
2017年7月15日 13:17

保育園だったためか、ほんとうにみんなさっぱりしてました。

当たり前ですよね。子供も同じクラスで、一緒にご飯食べたり隣で寝てたりして、すごく仲がいいクラスなんですから。
親が幼稚に、排他的な考えなんてありませんでしたよ。

どうして親が、派閥とか群れるとか、固まるとかするの?

正直、敵と味方にわかれるみたいで嫌ですね。



トピ主さんの様に、派閥をつくるのに産後から3年間も策略を練るとか考えられないです。


トピ主さんは、そのママが輪に入って来なくて悪いって思っているようですが

もともと派閥が嫌な人は、自分も派閥に入会して長く話をすると、次回からずっと輪に入らなきゃいけないし、他の人からその派閥に属してるとみられるし
他の派閥の人と話しがしにくくなるでしょう?

自分が派閥に入ることで派閥そのものの存在に加担しているみたいで、嫌なんです。

あと、転入してきた人が、その軍団をみて、自分もどこかに加入しないといけないような焦りにつながるし。

この辺の感覚、どうしてわからないのでしょうか?

ちゃんとした園でのママ付き合いは、そこにいる人が話のグループです。派閥の様にメンバーが固定しないんです。

しいて言えば、毎日メンバーが変わるんです。それでうまくいくんです。

同じメンバーが話の中心になって、その人が主導権をもって、入れてあげるとかって嫌です。

幼稚園の先生たちも、派閥そのものの存在をやめてほしいから、注意してるんですよ。

園の雰囲気が悪いと、次年度の新入園児の募集の時に不利になるんですよ。

外から見ているプレママが、集団派閥とポツリママを見て、どう思いますか?

ユーザーID:9264592616
トピ3に書いてることを最初に書けばいいのに。
くるみ
2017年7月15日 13:42

綺麗ごと言うから、おかしくなる。
ポツンとしてる人は独特、それ相応の思考回路。
人間関係もろくに築けない、構ってちゃんの厄介な人。
こんな事思ってる人だとわかってれば、仲間にいれてあげて。
なんて書く人いなかったと思いますよ。

ユーザーID:2535233109
幼稚園ママ時代を振り返って
専業主婦よ
2017年7月15日 14:11

うちの幼稚園は、平均年齢高めのママが多かったせいか、群れママは少なかったな〜みんな大人の付き合いのできる良識を持った人達で、よかった。

ごく一部に、特定の人たちとベッタリしていたグループもあったけど、喧嘩して一人はぶかれてたり、大人げない人達でしたね。

トピ主さんは「おいでよ〜」という雰囲気で接してきたのにと書かれているけど、最後の2行に考え方が全て凝縮している気がした。3つ目のレスでやっぱりという感じ。

私はポツンでも、群れママでもなかったけど、卒園して10年以上経っても年に1度か2度、集まりのお誘いがあります。そういう良好な関係は、誰とでも楽しく過ごせる程よい距離でお付き合いしてきたこと、そういう相手を見極めてきた結果だと思う。

大人の付き合いができず、群れて安心して優越感に浸るような人は曲者だから、
寄り付かない方がいいのにね、ポツンママさん。

ユーザーID:4727804411
面倒な方たち
桃子
2017年7月15日 14:21

読んで思いました。
AさんBさんに対して。

排他的だなぁ、1人は寂しいなぁ、と思っても園に相談はしないでしょ。
恥ずかしい。

私自身がポツンママです。
上の子のクラスの茶話会、2年連続話す相手おらず、今年参加するのが憂鬱でした。
ところが子どもが体調不良で参加出来ず、ホッとしています。

下の子のクラスの役員になり、今茶話会計画中です。
下の子のクラスではポツン解消出来ればと思って。

園に相談するならまずは自分で動けよ、と思いました。

ユーザーID:8266909014
そのままで〜携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月15日 14:22

もうね、まりあさんが何をどう言ってもあー言えばこう言うなんだよね。

私も基本グループ?だか輪だか知らないけど、あまり得意ではないわけ。
元々人見知りだったし、人に話し掛けるのって苦手だったんだけど、何時までもこの性格だから〜って言い訳してる自分に嫌気が差したの。

で、変わるぞ!って決意して自分からどんどんポツンさんだろうが、グループさんだろうが明るく大きな声で挨拶したり話し掛けたりした。
仮に挨拶して無視されても私はめげずにしつこいくらいにやり続けた。

結果、嫌う人も居たと思うけど、気のあう友達沢山出来た。
離れて行った人も居たけど、今でも友達として付き合いしてる人も居る。

何が言いたいかと言うと、別に性格を全否定はしない。けど、性格だから〜って言い訳して何の行動も起こさない、変わろう・変えよう・変えたいとも思わず他力本願では、いつまでたってもどこのコミュニティーでも同じ事の繰り返しって事。

私は挨拶しても無視する人からこのトピックのAさん・Bさんみたいな事言われたら、カチンと来るしハッキリ言って仲間になろうなどとは到底思えない。
でも、挨拶だけはどんな人にもするけどね。
先ずは自分から。

Aさん・Bさんが私みたいにある意味図太さ・しつこさがあれば良かったんだけどね。
先生に相談するエネルギーあるなら、ママ友さんに対して自分でどうにかしようと知恵は働かないのかな。

まあ、変わろうと意識しない人には何を話しても無理かな。
時がそこでストップしてるからね。

仲間で楽しく話したり連絡取ってる人だって、何かしらの苦労や悩みはあるよ。
楽して何かを得ようとする人は進歩がない。

Aさん・Bさんには、もっと強くなりなって言いたい。私がその場に居たらね。

ユーザーID:7542388093
ちょっと…トピ主も感じ悪くないですか?
あさ
2017年7月15日 14:42

先日、トピ主は何も変えなくていいって応援レスしました。だけど…最新のトピ主レスはかなり感じ悪くないですか?

>やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。
構ってちゃんというか、なんと言うか‥。

これ酷い。私、AとBはおかしいと思うし、トピ主の考えにも同意しましたけど、子供関係の場では、割とポツンとしています。あえて、ですけど。友だちはママ友以外にいます。子供は子供の友達がいるし、何ら支障ありません。一人ポツンとしていても平気だし、心地よいですよ。暇なら本を読んでいますし。

私みたいな人、結構いると思います。むしろ話しかけられたくないな〜って思ってる人が。うちの場合、子供が割と活発で人気者な方なので…向こうからよく話しかけられますけど、適当に返事だけして、サーっと逃げちゃいます(笑)親子含めての遊びの約束なんて、まっぴらごめん!子供が仲良しなら親も仲良し…って変ですもん。

そういう意味では、トピ主に同意なんです。友だちになりたくない人と無理に話すとか嫌です。ただ…私個人的には、トピ主みたいな視野が狭くて、誰かとつるまずにはいられない人とは友達になりたくないです。

AとBに関しても「変な人ね」でスルーすればいいだけです。先生に何言われたって関係ないです。なのに、皆でああ言ってた・こう言ってたと噂しあって、皆で「こうしましょうね〜」って確認しあって…一人じゃ何もできない人たち。そういう人たちにも、A・B同様、嫌悪感を覚えます。

ユーザーID:8240684644
トピ主様、落ち着いて。まず、「クレーム」なのかな。
本当かな?
2017年7月15日 14:42

>ママ友付き合いについて相談をしていた
>役員のママさんに涙ながらに訴えた
トピ主様たちにハブられた、彼女たちを何とかして欲しい、というクレームが趣旨だったのですか?
「自分が」うまく立ち回れない、という相談や訴えという可能性もあるでしょう?

相談したり、訴えたりしているだけで「自分が責められている」と思うのは、考えすぎだと思います。

「声をかけてあげてください」などと教諭に言われたとしても、それは、彼女たちの努力をうまく促すためのものでしかないと捉えれば良く、「トピ主様たちが仲間外れを作ってはダメでしょ。」という趣旨だと思うのは、被害者意識が強すぎる気がします。

指導を受けて「自分が責められている、」と思うのは、過剰な防衛反応です。
教諭だって完璧ではないんですから、誰にでも心地よい言葉を常に選択することなどできるはずもありません。
ポツンママだって、トピ主様が満足するような立ち回りを常に習得できる訳ではありません。
トピ主様だって、常に良いママで居られるわけではありませんよね。だから、このトピでもいくつか失言してしまっている。

いいんじゃない?それで。考えすぎで失言三昧のあなた、調整能力がイマイチの教諭、うまく立ち回れないポツンママ、色々あって面白いじゃない。それが人間社会ってもんよ。そんな歯をむき出しにせず、楽しめばいいのに。

ユーザーID:3539371601
なんとなく。
桜貝
2017年7月15日 14:56

分かります。
人付き合いが苦手でも、苦手でも、努力して、根性で付き合ってきました。

それなのに、自分からは何もしない、挨拶もしない、会釈だけなのに。
相手からは誘されたい、声を掛けて貰いたいって、その態度で分かる訳ないじゃん!

そっとしておいて、って事じゃなかったの?
話しかけないでって、事じゃなかったの?
人数が増えてきたら、面倒そうに抜けて帰るから、こういうのがしんどい人なんだろうな・・・って配慮しただけじゃない?
なんでこっちを加害者みたいに報告するの?

気を遣って、そっとしておいてあげたのに?
慣れない事でも努力をしているだけに、何それ?って思います。
無視した訳でも、嫌って誘わなかったわけでもなく、ちゃんと声はかけたよ?
お知らせも配ったよね?
予定表も!

それでこっちが表情でも読んで、察して、忖度しなくちゃいけないのでしょうか。
ハッキリしないのが気になって声をかけてみる事の多い立場でしたが、トコトン疲れました。

何も言わない、しない。
なのに、文句だけは「全部終わってから」言ってくる人は、心から卑怯者と思っていました。
多分これからも。

コツコツしてきた努力、応援しています。

ユーザーID:6739909189
何でも待ってるだけじゃダメなんじゃ無いかなー
うーん
2017年7月15日 15:55

まずママ友って運が良ければ出来るもの、って思う
だって主人公は子供だもん
まずはお母さんと子供が毎日楽しい事が大切だよ

お母さんがおとなしくても子供がどんどんお友達を連れて来る
それでママ友が出来た、って例もあるよ
(またその逆も)

親がママ友グループの中で友達を作れる様にお膳立てしたって、子供は勝手に友達を作って遊ぶって
もうそれは良くも悪くも親の思いの外の事

良くないのは親のくよくよした姿を子供に見せて心配させる事
子供はこういう面にはとても敏感だからね

ママ友が出来ないって悩むヒマがあるならファストフッションで良いから清潔で自分に合った服装をする
本や新聞を読んでネタを仕入れる
何も全てに通じなくても良いの、隙間情報で十分なのよ

大人しいけどいつもニコニコして、欲しい情報を持っている人
最高のママだよね

ユーザーID:8040604279
ただの愚痴なら愚痴って書きなよ
既婚者
2017年7月15日 16:05

結局トピ主さんは賛同が欲しかっただけで、第三者の意見など求めていなかったのですね。
なら、愚痴トピと明記されたら良かったのに。

トピ主さんが笑い飛ばした事、簡単なことではないと私は思います。
できる人ができない人に努力が足りないと言う。
それがどんなに傲慢なことか、私は学生時代に学びました。
自覚なく学ぶ気もなく、他人を見下すのが好きならそのままでどうぞ。

個人的にはそんなことで苦情を申し立てる人もどうかと思っていますが、トピ主さんのような人はもっとどうかと思います。
努力、根性、友情、勝利、を信じている子供のような方が子育てをなさるのですね。
そんなものが役に立たない現実をご存じないようで、幸せなことです。
自分の信じていたものがまったく役に立たない現実を知った時、トピ主さんがどう振舞うのか見てみたいものです。

ユーザーID:5835242175
気にしているトピ主さんはむしろ優しい
りす
2017年7月15日 16:49

トピをたてているということは少なからず気にしているということ。
優しいと思いますよ。
私だったら「あら〜っ。」とその場で思っておしまい。
ちなみに私は群れママ、ポツンママと分類するならポツンママです。

幼稚園はそんなに小規模なんですか?
グループで固まっていない人だっていると思うのですが。
そういう人に話しかければいいんじゃないの。

私はその場その場で近くにいる人に話しかけたりしています。
グループで固まっている人も話しかければ応じてくれます。
向こうから話しかけてくることもあります。
だからグループママに嫌な印象なんかないです。
トピ主さんはそういうタイプだとお見受けしますが。

A,Bさんどうしたいのでしょうね。
グループに入りたいならトピ主さんのいうところの
それなりの努力が必要でしょうね。

ただ、園で話をしたいだけならグループで固まっていない人に
話しかければいいだけだし。
私も人見知りで話しかけるのは苦手だったけど
自分から話しかける努力はしました。
それすらやっていないんですよね。

先生もそんな相談されちゃって
全体に話をせざるを得なかったんじゃないかと思います。

ユーザーID:9642025153
GACKTが言ってた携帯からの書き込み
ぼっち
2017年7月15日 16:50

以前ミュージシャンのGACKTが「人見知りだから話しかけるのにがてで……。」が通じるのは十代まで、それ以降は言い訳に過ぎないと言っていた。
GACKT自身ひどい人見知りで親しい仲間同士でしか仕事をして来なかった、しかしそれでは大事なビジネスチャンスを逃す。
それからは、いろいろな人と繋がりを持つようにしたと。
ようは、いい大人が言い訳せずにガムシャラに動いてみろ!ってこと。
そういう意味ではトピ主の言うことも頷けるな。

ユーザーID:3892013299
うーん
はやぶさ
2017年7月15日 17:37

私もどちらかというと一人でいるタイプですが

トピ主さんを非難する気にはなりません。

AさんもBさんも自分から挨拶もしない他力本願ぶりでは

先が思いやられます。

確かにママ友会は閉塞的で、妙な雰囲気になりやすいですが

全部人のせいにして被害者ぶるのはなぁ。

今後は、かえってはれ物に触るように

あつかわれてしまうのではないですかね?

ユーザーID:9778091392
どの場面かによるのでは?携帯からの書き込み
辞書
2017年7月15日 17:55

先生のおっしゃる「配慮をして」という場面は、子供の送り迎え時のことですか?

もしそうだとすると、幼稚園のお迎えは、それぞれが1人でやって来て、すでに来ているママに
「こんにちは〜」
なんて声をかけるところからお喋りが始まると思うのですが。

みんな、思い思いの相手と立ち話をしながら子供を待っている。

だから誰がどこにいるかなんて、いちいち気にしないし、ましてや「Aさんが一人だから、声をかけなくちゃ」なんて意識する義務はトピ主さんにはないと思います。

トピ主さんは、AさんBさんを除いたクラスの他のママ達全員と輪になって喋っているわけじゃないですよね。
せいぜい4人くらいでしょう??

トピ主さん達以外にも、1人で子供を待っているママだっているはず。
AさんBさんはそういう方に、自分から声をかければいいのにね。

どう見ても、AさんBさんに問題があるんだとしか思えません…。

でも、これがランチ会の場面でAさんBさんがポツンとしていたら、話題をふってあげる優しさは欲しいかな…。

ユーザーID:3622334328
少しわかります携帯からの書き込み
すらいむかるご
2017年7月15日 18:22

既に出来ている固まりに、さも元から自分もその一員だったかのように入っていくなんて、普通はできないと思いますよ…
群れているな、とわざわざ思いはしませんが、そこに加わるのは勇気がいります。
もちろん、それが同じクラスの人たちだと分かっていてもです。
そこに入っていってそのまま雑談に混ざる、これはその輪に元から居なかった人にはとても難しいのですよ。
話がわからなかったらどうしよう、嫌な顔をされたらどうしよう…なんなら輪に入ることによってやはりこの人たちは元から仲が良かったんだな、いきなり割って入って悪かったかなとすら思うこともありますよ。
私は元から自分からいくのは苦手です、断られたり拒否されるのが怖いからです。
かといって先生にそんな相談はきっとしませんが、あなたのレスからはあんまり仲良くする気もなければ関わりたくもないと思っているのが透けて見えますが…どうですか?

ユーザーID:6109175105
自称無口さんに似てる
きいろ
2017年7月15日 18:32

便宜上、ここではポツンママということばを使わせていただきます。

以前、自称無口の方のトピがあったのですが、トピ主さん及びそこに集う
他の自称無口さん達の思考がここで言うポツンママさん達とよく似ていました。

ごめんね、印象でいうと、かまってちゃんで中身は意外と攻撃的。

欲しいものがあるのなら、自分で取りにいかないといけないよ、大人なら。
くれないくれないとすねたり怒ったりは、大人のすることではないのよ。
人脈作り、けっこうなことだと思います。私はそれをコツコツやって、
見事に起業に成功した人を知っているので普通にそういう人を評価します。

ユーザーID:9111799829
ママ友って独特だな
頑張って
2017年7月15日 19:00


余りにも幼い話ですね。
全員が視野が狭いというか、余裕がないというか。
トピ主さんも目先の情報収集の為の必死な付き合いは程々に…。

>aさんもbさんも子供が絡まなければお話しすることのない雰囲気の方です。
これは おいでよー、という雰囲気 とは程遠いような…。
多分出てますよ、損得勘定やギラギラした付き合い難い感じ。

まあ、子供を預ける公の場としてお互い気遣いは大事ですよ。
教育上好ましくないですし。
大人の社交術で乗り切りましょう。

ユーザーID:1960718427
結論は出ましたね携帯からの書き込み
もりそば
2017年7月15日 19:06

トピ主さんの三つ目のレス読みましたが、「こちらもはっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくない」のですね。この文が全てだと思います。

トピ文に、おいでよーという感じで接していたとありましたが、意識的か無意識か分かりませんがやはり最初からポツンママさんを差別していたのだと思います。

それならポツンママさんはほっといて、ご自分のママ友関係を発展させることに力を入れたらいいと思います。「知り合いにもなりたくない」ってすごいですね。

ユーザーID:9620421317
気にしすぎ、そんなの今だけ
蓮根
2017年7月15日 19:14

そんなに気になるなら、教諭に聞いてはいかがでしょう。

私も、正社員で勤務中に、幼稚園に娘を入園させました。
普段の送迎は母に頼みましたが、集会があったので午前中だけ休みをとって、園に行きました。
その後会社に戻ろうとしたとき、他のお母さん達がランチに行くそうで、でも私は全然気にしていませんでしたが、園の主任教諭から「働いてるお母さんもいるから、配慮してあげて、」と、ランチを主催したお母さんに一言があり・・・
その人は怪訝な顔をしていました。そりゃそうでしょうよ。
私はその後、その人ともコミュニケーションは取れましたし、ママ友達も出来ましたし、そんな配慮は無用でした。

ですから教諭からそんな話がでても、気にすることはないです。
さらっと聞き流し、でもどうしても気になるならその先生に直接聞きましょう。
また、放っておいても、本当の意味でコミュニケーション能力の高い、お世話役ママが出てくると思いますがね(笑)

幼稚園や小学校のママ友なんてその時だけの付き合いですし、一時は、仲良くなったりしても、仕事を再開する頃になれば疎遠ですよ。
幼稚園なら一緒に遊ばせる友達がいるのでママ友が要るけど、小学校に上がれば情報が欲しいだけで、そこまで引っ付く必要はないしね。

それにしても、群れママ、団子グループ、ポツンママ、ボッチママ、面白いですね。
だって、仕事や介護で多忙になると、そんなのどうでも良くなりますって。
トピ主さん、気にしすぎー。

ユーザーID:5931316989
ふーん
真子
2017年7月15日 20:06

いくら率先して明るく挨拶しても集団でたむろしてる軍団ママには
見えないバリア、見えない鋼鉄の壁があるんです。

相当の度胸がないと軍団の中に1人で入る事はできません。

>誰かが水を向けても
固まっていられると、これくらいじゃ輪に入りにくいです。

園の方針が下手なせいもありますが。

ユーザーID:2353251241
どこの幼稚園にもある話なんですね
ポツン
2017年7月15日 20:56

私の子供が通う幼稚園でも、同じような話がありました。
本人達に悪気はなくても、幼稚園の入り口等で、わいわいおしゃべりされる方達っていらっしゃるんです。
それは構わないんですが、やはり邪魔になることもあるし、おしゃべりに夢中で、お子さんから目を離される方も。
で、私の子供の幼稚園では問題になり、先生から注意がありました。
ただ、固まっておしゃべりされるお母さんは、自分達の世界を作っているので、納得はされなかったようです。
やはり、コミュ力のないお母さん達が言いつけた、と文句を言っていました。
確かにそのグループのお母さん方には挨拶をあまりしていなかったし(仲間だと思われたくない)、挨拶しても、自分達の情報交換に夢中で、気付いてもいなかったようですが。
自分のお子さんから目を離すから、よそのお子さんであろうと、危ない時は、群れてないお母さんが追いかけなきゃなりません。
そのうえ、他の学年のお母さん方から「あのお母さん方、同じ年中組でしょう?もう少し小さい声で話してもらえないかしら」とか言われる身になって下さい。
で、仕方なく園に相談せざるを得ないわけです。
それを逆恨みされても…
もちろん、トピ主さんは違うのだと思います。
ただ、どこの幼稚園にもある話なのだと感じたもので。
複数のお母さんから苦情が出ていらっしゃるようですし。

ユーザーID:2723656166
必死なんですね。携帯からの書き込み
てんぷる
2017年7月15日 21:00

仲間外れにされないように、ポツンにならないように頑張って来たんだもんね。
そう易々と仲間になんか入れてやるもんですか。

トピ主さんのレスを読んだ素直な感想です。

お子さんがこの先、トピ主さんの真似をしない事を祈ります。


多分ね、先生がトピ主さん達になぜ話したか、もしかしたらトピ主さん達の関係がお子さん達にも少なからず影響があるからでは…
だって普通は、もしクレーム(って言い方も妙だけど)があっても、馬鹿正直にそのまま伝えたりはしないし、だから、先生達から見ても大人気ないと、目に余ったとは考えられませんか。

ユーザーID:3378630756
100%同意です!
努々
2017年7月15日 21:02

3つ目のレスまで読みました。
そうです。そんなかまってちゃんなんて、どうでもいいと思います。
今の状況を変えたいなら、自分から動けばいいだけ。動けないなら、その状況を甘んじて受け入れるしかないと思います。
「そっちから声かけてよプンプン」なんて人は願い下げです。

ユーザーID:0567422853
群れてます
かき
2017年7月15日 21:20

トピ主さんはきっとそんなつもりもないでしょうし、ちまちま努力を重ねてママ友さんを増やしてきたのできっとただ普通に楽しくお話ししているだけなんだと思います。

でも、知り合いもいなくて心細いときに何人もかたまっている集団がいたらやっぱり威圧感は感じますね。

話に夢中で挨拶しても気付いてもらえなかったり存在にすら気づかれなかったりしたのかもしれません。
実際トピ主さんはすっかり忘れていた、と言っていますし。

だからと言っていちいち先生に言って何とかしてもらおうとするのはちょっと違うと思いますね。
もしかしたら先生に相談しただけで保護者会で話して欲しいなんて思っていなかったのかもしれませんよ。

トピ主さんのように積極的な人もいればなかなか話しかけられない人もいます。
人間関係を築く時間がある人いれば引っ越したばかりでそうはいかない人もいます。

お互いが上手くコミュニケーションを取れて過ごしやすくなるといいですね。

ユーザーID:6503069818
これはタチが悪い
さかな
2017年7月15日 21:46

普通、多くても5人ぐらいで何個かグループが出来ていく感じだと思うんだけど、トピ主さん所は巨大な輪に入るか入らないの二者択一になってしまってるんだよ。
ハイになってるかもって自分でいうぐらいだから、実際はそのグループに圧があるんだと思ういます。
だから先生にもやんわり注意されたんですよ。
気が弱い人にしてみれば、入園前から知り合いの巨大グループが出来上がっていたら恐ろしく感じるんだろうし。
だからAさんBさん以外にも苦痛に感じてる人がいるかも。(いや絶対いる!)

ちなみに私はポツンじゃないです。
でも皆知り合い〜輪に入って〜というのは嫌いです。
ポツンママとかハブったとか何言ってるんだ?って感じだし、入園前の人脈作りとか必至すぎる。もう少い視野を広く持つ事をおすすめします。

ユーザーID:2154614332
トピ主さんみたいな必死ママも、どこにもいますよね
ミックスベリー
2017年7月15日 21:55

あれ、スゴイですよね、努力というより、そこまでしてママ友欲しいのか?
子供のためとか言ってるけど、まだ赤ちゃんだし、赤ちゃんはママが自分を見ててほしいのに
ママは、ママ友探しに必死で赤ちゃん見てない。ちょっと怖かった。

私はボッチではないけど、必死な人も苦手
群れて安心したいんだろうけど、入園して3ヶ月、1人で寂しいと思っていると相談した人を
努力もせずにクレーム言いやがって!と睨んでるなんて怖いよ。
ボッチママも、必死ママも、第三者から見られてる意識が低いんじゃないの?
何でも、やり過ぎは、どうかと思うよ。

ユーザーID:8760570868
追加レス、そのまま園の先生に言いなさいよ
ririka
2017年7月15日 22:32

>やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。構ってちゃんというか、なんと言うか‥。

>人間関係って他力本願ですか?他者がなにもしてくれなければ諦めて、なにもしないんですか?
プライドが傷つけられた気がしてしまうのでしょう。
知らない話題だったんだろうとか、LINEグループいれてあげましたか?なんて、笑ってしまいました。

>そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくないですし、LINEなんて絶対嫌です。
毎日顔を合わせていれば、会話が生まれる方が自然です。そこから、枝葉が延びたお付き合いが生まれることも、時間の問題だと思います。
それが出来ないのは何故か、人のせいにばかりしていないで、考えてみたらいかがでしょうか。
ここで私に八つ当たりしても、無意味です。

【じゃなくて、園側も他のママも、幼稚園で派閥や、軍団をつくってほしくないってことなんです】

軍団に入らない人がかわいそうや努力してないのではなくて、トピ主さんの方こそ群れにならない努力をしてください。

どうして、集団で話をする側が正しくて、それに入らない方が、かまってちゃんのかわいそうな人なの?

トピ主さんの子供って、一人でトイレに行けない子になりますよ。

いつも群れていないとダメなんでしょ?

そんな、お迎えの時間の短い時間位、挨拶だけして、井戸端会議は遠慮したら?

ユーザーID:8147352135
無意識、無自覚な意地悪
teto
2017年7月15日 22:50

赤ちゃんの頃から一緒に活動してきた人たちと集まりやすいのは判りますが、幼稚園という新しい組織に入ったのですから、そこで知り合った新しい知り合いとも、仲良くしたって良いではありませんか?

幼稚園の先生の忠告だって、最初は素直に受け入れて、仲間に入れずにいるママさんたちを入りやすく受け入れてあげたって、良いではないのですかねぇ。それを、あーだこーだと相手の所為にして、意地悪ですよ。

フツーに考えて、新しい世界で新しい友達ができるのは、トピ主さん達にとっても良いことだと思いますが、、、、。

心の狭い人っているんですね。
そんなことをしていると、いつか自分も同じ目に合いますよ。
群れママ仲間とこの先ずっと一緒にいられると思っているんですか?

ユーザーID:1752048112
ボッチ上等
自称ぼっち
2017年7月15日 23:02

LINEやっていないこともあり、いわゆるぼっち上等で生活しています。
グループママさんもいますが、お互いにここやかに挨拶して終了です。

ポツンママさん、以前職場にいた時短のワーママ社員そっくりです。
おそらくどの組織やコミュニティでも、同様のことを繰り返すと思いますし、実際そういう人たちがいます。
挨拶だけしてあとは様子見でいいと思います。

ボッチ側の意見からすれば、AさんBさんが、ママ友つきあいの悩みを園の先生や役員ママさんに相談するという思考回路が理解できません。

ユーザーID:9524437787
目に余る状態だったんだね
さくらんぼ組
2017年7月15日 23:38

幼稚園教諭がおかしいって言う人もいますが、あのね、こういう事は、相談された先生が園長に報告して、職員会議で話し合って、対象となる父母達の様子を観察し、どちらに非があるか?どんな風に解決していけば良いか?話し合うのです。

今回は園から注意されたのであれば、残念ながら井戸端会議大好きな群れママに非があったのです。どんな言い訳をしても先生達の本音は、「良い年した大人のくせに仲間外れして、厄介な父母だな。そういう父母の子供も母親に似る傾向有り。お友達を苛めないか注意深く監察しよう」ですよ。このままボッチママに非があり、群れママには一切非がないというスタンスが続けば、残念ながらお子さんを見る目が先生方は確実に変わります。

ボッチにはボッチの言い分や、ボッチから群れの見方があり、反対に群れには群れの言い分や、群れからボッチの見方があります。双方に自分が正しいという気持ちが強すぎ反省しないという共通点があり、厄介な父母なのです。

人間は得て不得手があります。
得意な方が、少しの思いやりや優しさを持つと人間関係上手くいくし、そうして社会は成り立っているのですよ。ほんの少し話しかけてあげたり、挨拶してあげたり、そんな些細な気遣いも絶対にしたくないし、先生方を本来の仕事外で困らせても絶対にボッチママに話しかけてあげないのが、群れママの習性であるのは、私の経験上知っています。

群れママには何を言っても無駄。視野が極端に狭く、動物の本能と同じ様に常に群れることに固執し執着する。先生方が気の毒だという感想しかありません。
今後、あなたの子供が出来ない事は誰にも助けを求めないで下さい。「他力本願、努力不足」ですよ。

ユーザーID:3132035050
どちらかというと群れママな私より
ちなみ
2017年7月15日 23:54

トピ主さんのレス全部読みました。
aさん、bさんも、先生にクレームするのは気持ちが悪いなあというか、そんなに人間関係にこだわるメンタルが怖いなあ、と思いました。

が、トピ主さんのメンタルも怖いです。
人間関係という偶然の産物を「努力」といって誇り、
ドヤ顔しているトピ主さんも同じくらい、怖いです。
トピに寄せられた否定的意見をつぶそうつぶそうとしているところも。


たとえばトピ主さんの仲良しさんたちに、
aさんbさんへの不満をぶつけてみてはどうですか?
私なら、同意するより、この人怖いなあって思ってしまうなあ。
人を平気で見下すんだなと。よく知りもしない相手を、自分がムカつくという一面だけで判断する人なんだなと。

トピ主さんもどこかでそれがわかってるのでは?
自然にできた、本音で話せる友だち相手であれば、
その人に話すはず。なぜ、話さないの? 
話したとして、このトピくらいガッツリ話してます?
堂々と正義ぶるのであれば、3つめのレスの最後の行までちゃんと話しましょうよ。

あなたの論理だと、ママ友の印象を悪くして
もしも、あなたがポツンママになったら、
努力が足りなかったことになっちゃいますね。
ママ友と、本音で話せるのかな。そんな論理でつきあって…
私はそう感じてしまいました。

なんにせよ、ママ友関係でなんてマウンティングしてないで、
仕事などで社会で認められたほうがいいと思います。

他のママさんたちの多くは、
ママ友関係なんて自己評価として重要視してないと思う。
それを「努力」と呼ぶなんて、私は考えたこともないです。

ユーザーID:6340642654
子供からの相談だったら、何と答えますか?携帯からの書き込み
まる
2017年7月15日 23:56

クラスでポツンとしている子がいる。
グループに入れない。
声をかけても反応がない。
でも、先生に相談していたらしい。
どうしたらいいかな?

と子供に相談されたらどうしますか?

「そんな構ってちゃん、知り合いになる必要ないわよ」

って言いますか?

さすがに、言いませんよね。

でも、あなたはここのレスでそれに近いことを言ってる。
またポツンママという言葉を使って。

自分の品位を落とす行為はやめた方がいいです。

物事、どちらか一方が悪いなんてことほとんどありません。

自分が反省すべきところはちゃんと反省して、正々堂々としていればいいんです。

今のままだと、あなたの理論はいじめっ子と同じになってます。

いじめられるのは、いじめられる人が独特だから。
私は悪くない。

本当にそう思うなら、それでも良いと思いますが。
トピ主さんは、そういう人ではないと感じます。

ユーザーID:7787156744
園ママです。
通りすがり
2017年7月16日 0:11

トピ主さんに言えることは、とにかく気にしないこと。
幼稚園だからどうこう、ではなく、女性の世界ではどこにいっても必ずそういう人います。

人付き合い苦手。だから1人で結構。って態度なのに実はそっちから話しかけてよ!と思ってる察してちゃん、構ってちゃん。
元々コミュニケーションが苦手なのでしょうね、学生時代とかもそういう立ち位置だったんだろうと想像できます。

ユーザーID:9298808959
入園してまだ3か月かそこらでしょ?
性急すぎる
2017年7月16日 0:39

AさんBさんは、まだ入園して数か月なのにせっかちすぎます。
それに、自分もAさんBさんと同じだという方々のレスにも、何だかあまり共感できないです。

入園前から知り合いのママさんたちと親しさに差があって当然ですよ。
知り合い同士の井戸端ごときで疎外感だの感じ悪いだの、ましてや先生に相談とか、役員に泣きつくって?
何それ?!衝撃です。まだ7月なのに。
元々ある人間関係の輪になんて、入りにくいに決まってます。当たり前でしょう。

教室の園児たちは皆平等に仲良くしましょうね、で良いけれど、
親の方は、毎日挨拶しているうちに、すこーしずつ話すようになったり、ならなかったり。
いろんな園の行事があって、保護者どうし協力する機会があったりして
初めて親しくなるきっかけができたり、できなかったり。時間がかかるものじゃないですか?

それに、群れているママが全員強気なわけじゃないですよ多分・・・
群れている人たちだって、遠い県から来た知らない人や、はっきり挨拶してくれない人は怖いだろうなと思っています。
勇気を出して話しかけてみたけど迷惑だったかな、と内心ショボーンとなってる人いますよ、きっと。

皆たいていは、他愛もない話をしているだけです。(普通の神経を持っていたら
園の送り迎えの待ち時間に悪口大会なんかする人のほうが少ないでしょう。)
トピ主さんは、話の輪に入っていない人を気にかけていたみたいだし
なんで批判されるのかわからないです。

私は、転勤でゼロからの人間関係づくりを2、3年ごとにやっています。
周りは、私とは違う方言で、地元民にしかわからない話をしているけど、
誰も、私を積極的にはずそうなんてしてないし、親切な人が気にかけて話しかけてくれることもある。
結局なじめなくてずっとポツンとしていることもあるけど、
それは、周囲の意地悪で外されたからではないです。

ユーザーID:0811449417
最近相談されました
私もボッチ
2017年7月16日 1:15

私もボッチです。

でも習い事や児童館で知り合ったママさん達とは
頻繁に遊びに行っています。
その中のママから相談を受けました。
挨拶がつらいと。
挨拶をしてもグループで固まっていると無視をされるとのこと。

多分あなた達もおしゃべりに夢中で気付かないのでは?

園側も分かってますって。
先生方もいつも保護者に対してペコペコしているけど
見てますって。保護者の事。職員室では噂になっているかも。

だからって私はトピ主さんが悪いとは思わないよ。
こればっかりは性格だし気が合うママ同士が楽しいしね。

ただ挨拶だけはしようよ。
他のままとおしゃべり中ならアイコンタクトだけでもしたら?
ちょっと意地悪とは思う。

ユーザーID:7155190713
やっぱりaさんbさんがどうかと思う。
性急すぎる
2017年7月16日 2:59

皆が皆、子どもが赤ちゃんの時から積極的に表に出てママ友づくりを頑張るわけでもないし、
トピ主さんが、自分と方針の違う人を否定しているようには読めなかったけど。

トピ主さんが3年かけてやってきたからできていることを、aさんbさんが3か月やそこらで
「輪に入れなくてつらい」とわざわざ先生にまで訴えている事に対して、
「努力してない」と言ってるだけだと思います。

人間関係ってちまちまとしか築けないし、それで数年良好な関係をキープできたとしても
急にこじれたりあっさり終了することが多いのがママ友関係。
だから、難しいめんどくさい、と悩みながら、ちょっとずつ手探りでがんばるんじゃないですか?

そういうのが煩わしいから一人でいるのだって、一つの賢い選択として有りだし、
内気や人見知り、話下手なのが悪いってことはないと思います。
でも、親になった人間が
「だってグループでガッチリかたまっていて入る隙がないんだもん!」って
やっぱりおかしいですよ…。

そんなの出来上がったコミュニティに後から入ったら、当たり前だと思います。
1人がイヤな人にとっては、居心地が悪くて当然。

それは周囲がいけないのでしょうか?
1人でいる人を仲間外れにしようなんて思ってなくて、チラチラと気にかけてくれてもいるのに
もっと配慮してくれって、一体、具体的に何をどうしてもらえれば満足するのか知りたいです。
私は「最初ポツンとしていて、後から入れてもらう」方が多い立場だけど、ほんとにわからない。

最初から抵抗なく輪に入っていける人もいるかもしれないけど、
ママ友を作るにしろ、一人でいるにしろ、初めての場所では、ちまちまと
自分の居場所を作っていくしかないのに、しかも、園での主役は子どもなのに、
大人が何甘えたこと言ってるんだ!?と思います。

ユーザーID:0811449417
分かりますよ、でも。
むー
2017年7月16日 6:03

私も実力主義というか、欲しいものは努力して手に入れるものだと思うので、
トピ主さんもそんな性格の方なのかな、と想像します。
そういう人にしてみれば、AさんBさんの様な方ってよく分からないですよね。
だったら頑張って入ってくればいいじゃん、って感じでしょうか。

でも先生に相談するほど悩んでいる様なので、
モヤモヤしても、とりあえず声をかけ続けるのが大人の対応ではないでしょうか。
その内に、あちらにも気の合う知り合いが出来てくれるといいですね。

ユーザーID:8005578735
まだ書いてないことがありそう。
はる
2017年7月16日 8:42

いい大人なんだから誰といつどこで何をしていようが
注意をされることではないと思う。
ポツンだかなんだか知らないけど
中へ入りたいなら本人が努力するべきこと。
トピ主の書いてることだけを読むと
なぜ先生が介入してくるのか不思議でなりません。
本当はここに書いてないことが何かあるんじゃないですか?

ユーザーID:9487652095
疲れるね
スルー
2017年7月16日 9:00

問題起こしたのは自分なんだから、素直に反省したらいいだけでしょう。
中には母親がつるんでくれた方が、自分たちの手間が省けて助かるという、
手抜き園もあるようだけど、こういったことにちゃんと対処してくれる幼稚園は
良い幼稚園だと思います。

ユーザーID:8702268712
モヤモヤしますよね。携帯からの書き込み
ミント
2017年7月16日 9:23

そんなこと幼稚園側に相談する親御さんているんですね。また、それを直球で全体に話された先生の配慮のなさも問題だと思います。

幼稚園側に何処まで要求するかをそのポツンママさんが把握出来てなかったのが事の発端ですよね。きっと今頃「相談して失敗だった。」と感じてるんじゃないでしょうか?

ポツンさんは事の事態がわかっているんでしょうかねぇ。普段話さないから知る術もないですよね。

もしモヤモヤされてるなら、今度はトピ主さんか他の方が、先生に打ち明けてみては?その時は、話の上手い先生を選びましょう。

自分達の子供の事でも手一杯なのだからと、放っておくのがベストかと思いますけどね。言いたい人には言わせておけ。勝手に被害妄想していなさい。ですよ。

ユーザーID:6267808480
色々な人がいるから携帯からの書き込み
まる
2017年7月16日 9:40

私はトピ主さんのいう「ポツンママ」の部類です。
ただ、自分が子供の頃から女子特有の群れるのが苦手でしたので、ポツンでも全く問題ありません。

だから、AさんBさんの行動は理解できないし、面倒だなって思います。

私はポツンの方が楽ですが、子供関係の事はきちんと他の親御さんとコミュニケーションとるように努力してきましたので。

AさんBさんみたいな方や、トピ主さんを批判される方は、きっと幸せな環境で育ってきたんでしょうね。
自分が悩んだり困ったら、周りが合わせてくれる配慮してくれる環境で。

でも、色々な人がいますから。
人がたくさん集まる程にトラブルがあります。
そして中には、自分だけで問題と向き合わない事もあるのですよ。


トピ主さん達が故意に無視したり、仲間はずれにしていない、また親が群れることで子供同士の関係に支障がでていない(仲間外れとか)のであれば、先生が介入することではなかったと思います。

ユーザーID:9889201279
言い得て妙
j11l
2017年7月16日 9:53

どなたかのレスにありましたが、
転校生に声をかけない在来生 みたいな感じですね、トピ主さんは。
転校生から私達に声をかけてこないからそれまで無視ね って感じ。

無視される雰囲気に怯えて声がけできない転校生の図式ですね。
良く出来た在来生は自分の方から声をかけてあげるでしょう。

ユーザーID:5777892139
トピ主さんかわいそう
おばさん
2017年7月16日 11:04

災難でしたね。

私はどちらかといえばポツンママの立場でしたが、

先生に泣きついてグループにいれてもらうなんて

大人として恥ずかしくて絶対出来ませんよ。

だから自力で仲良くしてくれるママ友を作りました。

チマチマ努力して人脈づくりをしたことを恥ずかしいとあざ笑うのに、

そのグループに入れてやれって言うのも変です。

ユーザーID:5599914459
ランチ企画したらどうでしょう
あららら
2017年7月16日 11:23

うちも幼稚園が違ったので(うちは保育園)小学校入学時にポツンママさんの立場になりましたが、普通に挨拶をして、学校行事に参加して過ごしていればなんの問題もありませんでした。
なので、そのabママさん達が学校に申し入れをしたことはまったく理解できません。
ただ、理解できないからといって「敵と決めつける」ようなことも大人げないと思います。

上の子の時も下の子の時も、誰かの呼びかけでほぼ全員が集まるようなランチ会がありました。
上の子の時は行事など何回か済ませたあとでしたが、下の子の時はそのような企画が好きな人がいて、夏休み前には集まってすぐに仲良くなってしまいました。
役員もやって上が中学にあがった今は新年度になって私が企画することもあります。
トピ主さんもabさん含めたランチ会を企画してみたらどうでしょう?
こちらがやるべき事はさっさとやってしまいましょう。

ユーザーID:4012730951
トピ主さんは悪くない。
まよ
2017年7月16日 12:34

トピ主さんは別に悪くないと思います。
人間関係作るように必死に努力し、楽しく群れてるだけ。
私は知らない人としゃべるのは苦ではない方ですが、群れててうるさい人たち(自覚はないんだろうな)に仲間に入れて欲しいとは思いませんよ。
どんなところにも、そういう集団みたいなのってあります。
でも挨拶はしますよ。「楽しそうですねー」と笑顔で言うことも。
そうするとその場では会話に混ぜてくれて、別の機会に個別に誘ってくれたりしますよ。「仲良くなれたらと思ってたの」って感じに。
でも、そういう群れが苦手って方もたくさんいますよね。新しい場所に行ったら、そういう雰囲気の人にニッコリと話しかけ、「いろいろ教えて下さいね」といえばいいんです。AさんもBさんと仲良くすればいいのに。
群れてる人たちだって悪気ないんです。自覚ない場合がほとんどですよ。一人一人お話しすれば結構いい人だったりします。

人に話しかけるの苦手って人もいますよね。わかりますけど、そろそろそういう自分を受け入れたらいいと思います。
人のせいにしたり幼稚園の先生に頼るのはおかしい。
悪口言われたとか、公的な部分で外されたっていうのは改善お願いしてもいいと思うけどね。
トピヌシさんも、そういうことしてないならほっとけばいいです。
あ、でもうるさくないかは意識した方が(笑)。
なんていうかなあ。
もっと成熟しましょうよ。

ユーザーID:8788152282
合わないんだもんねえ
みろ
2017年7月16日 13:24

そこまで全然感性が合わない人と無理に仲良くしようとしても、お互い辛いですよね。
仲良くなるかどうかは自然の成り行きで、意識するものじゃないし。
挨拶もしない人が、仲良くなりたいと思っていたなんて、そんなの知りませんよ。

面倒くさい人とは疎遠でOk!

ユーザーID:4326549319
派閥なんだよね
トマト
2017年7月16日 13:57

群れている団子状態・・・自分で気づかないうちに派閥状態なんです

そこへ新規で入っていくのに勇気入りますし

派閥独特のルールもあります

そのルールを破ったが最後、トピ主といえど、「ハブ」にされます

トピ主努力した脅威>>>>>>新規でわけわからない

この辺が理解していないようです

挨拶してこないからトピ主もあいさつしない〜

って・・・なんじゃそら?と思いました

挨拶して仁義きらなきゃ入れない?映画の驚異的団体ですか?
少なくともABさんと、それを見ていたママさんたちに
そう思われたのは事実ですね
ABさんからの訴えではなくて、周りで見ていた他のママさんからの訴えか
保育士からの訴えの可能性もありです

つまりそれほど


【みっともない団子、目に余るトピグループ+誰もトピ輪に触れられない脅威】



改めるべきは改める
でもトピ3では、お付き合いしたくない雰囲気だというのなら

何をいわれようと無視一択でいいと思います
そのまま自己中で走った人生を送ってください

八つ当たり?いいえ、小町でトピをあげるという事は
沢山の意見を集められるという好条件です

それも分からずに自分の優位、共感ばかり見たいのなら

ここで愚痴っていないで、団子ママ達で
「私たち悪くないもんね〜、A、Bも園もおかしいよね〜」
とほざいていてください

こんな女でも子供がもてて、母親になるのか
こんなんでも母親なのか?

愚痴っていないで、レスから学ぶという姿勢をみせたら?
団子ママでは無理か?
ある意味勉強になるトピでした

ユーザーID:5007924013
派閥…ねぇ。携帯からの書き込み
辞書
2017年7月16日 14:03

なんか…。
幼稚園のお迎えの時に、知り合いとお話をしながら待つという事って、そんなに悪いことなのでしょうか??

派閥だの何だの、大げさ。
3人仲良しとか、いつも2人で仲良しとか、そんなお母さん達だってたくさんいるでしょう?
それら全部派閥!?
いったい、いくつの派閥があるの!?

ただ、「今夜のおかずはさ〜」なんて話をしているだけでも「あの派閥は誰かの悪口を言っている!!」なんて目で見られるなんて驚愕です。
どれだけ被害妄想が強いのか。

本当は仲間に入りたくて入れないでいるのなら、「どうせあんなグループなんか他人の悪口ばかり言っているんでしょ」と強がるのはわかります。

でもわからないのは、自分は1人が好きと言いながら、楽しくお喋りをしている人を悪く言う人。お望み通り、誰も話しかけて来ないんだから、他人が楽しくお喋りをしているからって何が不満なんだろうと思います。

トピ主さんは、周りの人との付き合いを大切にしたい人。
それでいいじゃないのと思うのですが。

ユーザーID:3622334328
挨拶以外に一言かける。
hipi
2017年7月16日 14:12

それを実行したらいいんじゃないかしら?

声かけてるしハブってない証拠を作るの。

もうすでにみんなの中では、仲間外れにされてると訴えたお母さんたちは危険人物認定です。
自分まで学生とでも思ってるのかしら?
担任もめんどくさくて注意したフリをしただけでしょう。
そのお母さんたちを黙らせるためにね。

こんにちは、暑いですね。
これだけ言っておけばいいですよ。

内気な私たちのお守りをしろ!
なんて、大人の言うことじゃないです。

ユーザーID:1497926069
びっくり
maman
2017年7月16日 14:12

賛同意見の多さに調子に乗ったとしても、化けの皮剥がれるの早すぎませんか。

トピ主さんは「ざっくりと話が出来、程よい距離感でお付き合いできるママ友」の友情を
随分と信頼なさっていて、それが自分の努力の結果だと疑いもしていないようです。

意図的にある程度の距離感を維持し、深入りを避ける事の出来る人達は、
愚かでなければしっかり計算してますよ。必要以上に親密にならないのは訳があります。

例えば、ABさんに何かあった時、先生がやんわりとお話するだけでは済まなくなった時、
トピ主さんに責任を押し付けて逃げるなんて、ごく普通の処世術なんですよ。

産後ちまちまと努力しなければ人間関係が築けなかったトピ主さん。
グループ交際に舞い上がっている事を隠さない、初心すぎるトピ主さん。
小さい子供抱えて都会まで行かないと会ってもくれない旧友しかいないトピ主さん。

ABさんやポツンママを必要以上に敵視するのは、同属嫌悪じゃないですか?
ママ友グループの誰かと一度でも胸襟を割って話したことありますか?

ユーザーID:6194865760
私も努力しない人は嫌いです携帯からの書き込み
JEISONNMOM
2017年7月16日 15:50

私も結構な人見知りでしたが子供のためと必死に頑張りました。
児童館的な場所に通ったり幼稚園のプレスクールに通ったり
積極的に会話に参加したり私なりに努力して人間関係を作りました。

おかげで子供もスムーズに幼稚園に馴染み友達も沢山出来ました。
私自身も情報交換できるママ友がいることで快適な
園生活を送れたと思います。

人見知りも改善され子供の手が離れた現在は仕事仲間とも
上手く付き合えて楽しく働いています。

もしトピ主さん達が御新規さんが入り込めない空気を
出していたとしてもそれまでの付き合いがあるのだから
仕方ないしそこを割って入るくらいの気概がないのなら
無理せず挨拶雑談程度のお付き合いを続ければいいのに
と思います。

そのどちらも出来ずに先生を巻き込むとかありえないです。

ただママ友は友達ではないので距離感は注意です。
子供が中学高校生になると進路の違いから疎遠絶縁になるのが
ママ友です。

そこさえ間違えなければ大丈夫です。
育児もママ友も期間限定の楽しみです。
頑張ってください。

ユーザーID:9003029431
保護者についての相談携帯からの書き込み
オニオン
2017年7月16日 15:55

私の子供が通っていた園は年齢層が高く、落ち着いていた方が多くて話しやすい雰囲気でした。そして、何故か外国人ママさんが各クラスに一人はいたので、先生になかなか自分に友達が出来ない等の相談をすることも良くありましたし、人見知りのママさんには先生からお友達出来ましたか〜?と聞かれたり、わりと普通でした。
幼稚園とは違うかもしれませんが、子育て支援センターでも母親のメンタルケアなど相談に乗ってくれますし、 しかも今回は園内における相談ですし、相談したAさんBさんが変だとは思いません。子供の参観等の行事も母親だって楽しい気持ちで行きたいし、先生にちょっと聞いて欲しかったんじゃないですか。
あと、園内では子供が保育中の為、私語は慎んで、静かに参観しましょうと言われることが多いですし、近隣にも迷惑なのであまり立ち話はしないと思うのですが、黙って待つことはしないですか?

ユーザーID:4434959256
群れマインドここに見たり
サンプル
2017年7月16日 16:00

『面白い』に1評入れました。
主さんの文章から判断する限り、主さんは間違ってるとは思いません。
だから毅然としてりゃいいのに、
匿名掲示板ですら賛同者を求めているあたり、
やっぱり群れたいんだなあという印象です。

そしてAさんBさんの言い分も間違っているとは限らないですよね。
主さんグループの、主さん以外のメンバーの誰かが、
AさんBさんに陰でひどい態度を取っているかもしれませんし。
主さんが他人の言動を100%把握しているわけではないのですから、
確定的なことは言えないですよね。
まあ大人なんだし、程よいお付き合いを。

ユーザーID:4416433406
なあ〜んだ
黄色
2017年7月16日 16:59

レス3読んだけどさ
結局は八つ当たりしても無駄とかお話しする雰囲気の人間じゃないとか
地雷だらけの自分グループ守り隊ってだけじゃない。

賛成してして、愚痴だけ聞いてトピなんてなんのために立てたの?

稚拙です、色々と。

ユーザーID:3209930022
気にしない気にしない
楽しいママ
2017年7月16日 17:13

自分がどうしたいか?ですから。
身勝手に、よそ様に自分に合わせて欲しいだけでしょう?
自分は大変なんだ。
こんなにかわいそうなんだ。
あなただったら、できるの?とかそんなことばっかり
返してくるに決まってますよ。ほっときましょう。
自分だけ好きなように働いて、大変なんだ!と主張して、
子育ての大変さまで語ってきますよ、そういうお人達って。
そんなのみんな分かってますよって言い返しますけどね。
平気で人に迷惑かけてるだけだろって思う。
よそ様に迷惑かけないことをわきまえて、
助け合いを第一に考えてる人達じゃなきゃ助け合いの子育て何てできません。

自分の旦那が働かなくても、人に迷惑をかけないで、助け合いの輪に入って
いらっしゃる方もいます。

そういう覚悟をしているから、頭を下げることができる。

だから、周りも一緒に頑張ろうって、重荷でも背負って、友達になるんです。


主張ばかりで義務は果たせない。

情けない!!

ほおっておいて、大丈夫ですよ。
全部自分で選んだ道なのですから!

みんなが合わせても、完璧に合わせるまで気が済まなくて、
全てを壊してしまうタイプですから。

私は仲良しに囲まれて、幸せに暮らしてます。
自分の不幸は、自分の責任だと思っていないと、
自分で直せないじゃないですか。

自分で選んだ道だから、自分のせいだと思えば、
学んで、迂回したり、工夫したりできるのに!


残念!!!

ユーザーID:5700561055
ほー
たたたまご
2017年7月16日 18:09

よっぽど感じの悪い群れ方してたんだろうことがトピ主の文章からよく分かるんですが、トピ主的には「おいでよー」の気持ちでいた、と言い訳。

AさんBさんのことはおいておいて私はあなたみたいな人が嫌いなので近くにいたら走って逃げるかも。

ちまちま努力してきたわたしが優位で偉いのよドヤー。
変わろうと努力したわたしが優位で偉いのよドヤー。
ま、勝手にそう思ってたらいいんだけどね。

見逃せないのは、優位で偉いわたしたちさま 以外の人間は苦労してなくて楽して得をしようとしていて進歩がないとまで言い切る思い上がった態度。

すごいよね、笑ったわ。
産後からちまちま派閥づくりに邁進している人のみが進歩していて努力していて苦労したから得があり、それ以外の人間は幸せになることまかりならん、と言い切るとは。

なぜ自分以外の人にも人生があり、別の苦労を背負って懸命に生きているのかもしれないと想像できないんでしょうか?
なぜ、自分以外の人間が少しでも得をすることがそんなにも我慢ならないんでしょうか?
自分だけが苦労してるから自分だけが得をしたいなんて、浅ましすぎますよ?

ママ友カースト上位に位置しているらしきことが、あらゆる人間の上位と思い込んだ派閥ママたちの世界の狭さにただたたビックリですわ。

ユーザーID:0017704391
もしかして
domo
2017年7月16日 18:18

子ども達の関係にもママ友の関係が影響しているのかも。

特に女児は親そっくりの人間関係を作ったりしませんか?

親のママ友ヒエラルキーがそのまま子供たちに影響している。
だから幼稚園教諭が注意する、のかもしれません。

ボスママの子がそのままボス子となるのは珍しくないと思うので…。

ユーザーID:5165510593
どっちかっていうとポツンかなー
ままん
2017年7月16日 19:32

でも群れママ(ポツンママと表記したから、その対比としてそう書かれた訳で、ビックリするようなことじゃないよ。最初のあなたの表現がちょっと不味かったっていうこと。)
を見ても、べつに群れてるなとは思わないし、だれともしゃべらずにいてもわたしポツンだなとも思いません。

自分から声をあげられないけど構ってちゃんな人がママになると、そういう面倒なママになるということじゃないでしょうか。

その場その場の温度感で、誘われたり誘われなかったり。
それをそのまま受け入れてればいいのにねと思います。
全然誘われないなら、それはそれでいいじゃないね、ある意味面倒がなくって。

諸事情から地域ママと仲良くするのも面倒な環境だったので、児童館も支援センターも近所の公園も行かず
かなり離れたベビースポクラやリトミック、公園にいくようにして、子供は自宅から遠い幼稚園を受験して通っています。
この園は、ほとんどのこどもが電車通園の距離で、放課後の園庭遊びも公園遊びもなくって、各家庭でかってに集まるのもお誕生会も禁止。
子供時代だけのママ人脈付き合いが面倒なタイプのママさんは、こういうのおすすめなんですが。

隣り合った人と、にこやかに感じ良く、お天気や適当な話をして済ますだけでいいし、みんなそうなので。

それじゃいや、ママの輪に入って楽しく交流したいというのなら、それ相応の努力はしなくちゃですよね。

ユーザーID:9228268961
もしかして私かも
B
2017年7月16日 20:02

もしかしたら、私、Bさんかも。
私は涙ながらに訴えてはないですが。
確かに、役員さんには話しました。
1人で困惑していたら、役員をされているお母さんから声をかけられたからです。
何か困ったこととかあるんですか?とのことだったので、なかなか、ほかのお母さん方の話についていけなくて、と言っただけですが、それが泣きながら訴えたとか、察してちゃんとか決めつけられるんですね。
その話が園に伝わったのでしょうが、私からはたから注意して欲しいとか全く言った覚えはないです。
うちは入園の少し前に引っ越してきました。
地域のこともよくわからないし、情報も得たいのでニコニコして聞いているしかありません。
挨拶もしてますけど?
お話に夢中で聞こえてないだけでは?
私からも質問したりもしてますが、スルーされてますよね?
こちらこそ付き合いたくもないですが、子供のために仕方なくです。
そもそも先生からも注意されるって、よっぽどじゃないでしょうか。
他にも苦情が来てるって聞いてますよ?
このトピは、私のことではないかもしれません。
だとしても、園から注意までされているトピ主さんの言い分ばかりで察してちゃんだ、自分からは何もしないくせにと小町でまで決め付けられてるAさん、Bさんが気の毒です。
入園前から努力されてた必死さは偉いと思います。
だからと言って、自分に都合がいいように話を作るのはいかがなものでしょうか。
それがコミュ力というのですか?

ユーザーID:1944858765
トピの文章が全てを物語っている
マンゴーパイン
2017年7月16日 20:30

ポツンママ(すみません)にはなったことないですが、トピ主さんみたいなことは思ったことありません!
1人で入りにくそうな人には、むしろ積極的に声をかけてます。

友達になりたくないとか?お膳立てしたくないとか?そんな態度だから注意されるんですよ!
みなさんのお返事の中でも、擁護派、否定派いらっしゃいますが、否定派の意見はみんな無視。
人の意見聞かないならなんのためにトピ立てたのですか?気の合う仲間とラインで愚痴ればいいだけじゃないですか。
普段からこうやって都合のいい意見だけ聞いてるんだろうな、性格わるい!!

どなたかも書かれてましたが、いつかご自分のお子さんがこういう目にあったらどうするんでしょうね。
まわりが相手にしてくれないから仕方ないのよ、というのかな。

ユーザーID:6930627622
すごいですね…
チャラ
2017年7月16日 21:35

最初のトピ文、

>お二人が悩んでいたということに非常にびっくりしましたし、こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょう

と書きながら、たった3日で手のひら返し。

>こちらもハッキリ言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくないですし、LINEなんて絶対嫌です。

おいでよ〜と言いながら、LINEなんて笑ってしまいました、って…。

「お二人」なんて、しおらしいのは口先だけ。
お腹の中は真っ黒け!口と腹は正反対!
今にして、最初のトピ文がいかに嘘八百、二枚舌かよくわかります。

お二人り…のくだり
何故こんなことになったのでしょう、の白々しい苦悩の素振り。

今読むと改めて笑ってしまいました。
3日しか持たない嘘は書くなよ、と言いたい。

入園たった3か月で園から親が注意されるって聞いたことないです。
もうブラックリストに載りましたね。これ以上目立つトラブル起こすと、
小学校にもそのまま申し送り事項になります。子供じゃなくて親が。

努力のお仲間とLINEやってるどころじゃないですよ。

意地悪な親持つと子供がほんとに気の毒。まだ幼稚園というのに。

ユーザーID:6902784187
トピ主、そんなにイジメるのが楽しいのか
やみ
2017年7月16日 22:07

ぽつんママねええ。
素晴らしく恐ろしい響きのネーミングで呼ぶのですね。
女は怖い。
これだから、子供を産みたくないし、面倒なんだよね。
そもそも群れなきゃ生きられないのかい。
あなたたちライオンに襲われるシマウマの群れかい。

もしかして、ぽつんママのほうが、まともな神経の人
かもね。

既婚者の女って、確かに迷惑で面倒なくらい関わりたくない
人多いかも。
無駄に群れて揚げ足とって、人の目ばかりきにするごま擦りや
嫉妬、強欲でマウンティングしたり、嘘、噂、イジメなど
もう、どうでもいいようなくだらないことばかり
学習したのかもね。

トピ主の文章からすでにぽつんママのことを
差別、格下という気持ちでさげずむ様子が滲み出ているから。

結婚、子供を産むって、いろんな意味で無意味だと判明。
こんなトピ主みたいなくだらない人生を送るなら
独身で生きたほうが懸命だね。

時間のむだ。馬鹿みたいなくだらないシガラミに捕われて
悲しい人達ですね。

それだけ理解できました。
ぽつんママを心から応援しています。
トピ主、そう、あなたは闇だ。

ユーザーID:9962066011
つまらない
さら
2017年7月16日 22:08

ほんとつまらないことでいがみ合ったり輪がどうこうとかくだらない話題多いですね…。
子どもは成長しようとしてるのに、ママは幼稚なことでギャーギャー言って。
そりゃ、幼稚園の質も落ちますね。

ユーザーID:8331789679
エールポチ取り消させてくださいー
さら
2017年7月16日 22:09

取り消しできたらいいのになぁ。
トピ主さんのレスを読んで、これは応援できないなと思いました。

ユーザーID:8189219754
まるさん、いいこと言いますね。携帯からの書き込み
ななみ
2017年7月16日 22:14

すごく同意します。

で、それに追加して私の意見。

たぶん幼稚園が困るんですよ。
群れママは。
クチコミでの評判ってかなり気にしますから。

最近は保育園に入れなくて幼稚園に入れて延長保育を頼む働くお母さんも多いし、転勤族も幼稚園に途中入園しますよね。

a,bさんがそういうお母さんでないにしても、他にもそういう群れに入りにくいようなママたちはいるわけで、そういう方たちが馴染みにくいような空気を作る群れママ達は厄介なんです。

「あそこの幼稚園は入園前からチマチマ努力して群れに入らないとママ同士の付き合いが大変らしい」なんて状況は迷惑なんです。

だから人見知りさんだったり、孤立してるようで輪に入れないような人ともちゃんと仲良くしてください、って注意されるんです。

単に相談を受けたa,bさん達のためだけに言ってることではないでしょうし、二名から似たような相談を受けて観察してみて判断した結果、園がママ付き合いに介入していることと思いますよ。


子供が絡まなきゃ知り合いにもなりたくない、じゃなくて、子供が絡んで知り合いになって、園から注意された以上はどんな人とも普通に付き合いましょう。

いい大人が「先生に頼るなんて!他力本願の気に入らない人間がいるわ!」なんて掲示板で吠えてないで。
あなた個人の努力なんか誰も知ったこっちゃないんです。
視野が狭すぎ。
社会性の問題ですわ。

ユーザーID:6713836008
トピ主さんを応援していますが、少し気を付けた方がいいかも
葉子
2017年7月16日 23:42

エールポチの数からいって、多くはトピ主さんを応援しています。
私もそうです。

何もしていないのに、そのしていない行為を非難されても、どうしようもないですよね。

だた、一部のレスのように受け止める人がいるというの事実のようです。
残念ながら、真実を捻じ曲げて、トピ主さんたちのような人を悪者に仕立てようとする人たちがいるということです。

だから少し、言動には気を付けた方がいいです。
もうすでに渦中にいるのかもしれませんが、加害者に仕立て上げられないように、表立って反論はしないほうがよいと思います。
先生方に何か言われても、決してABさんのことを悪く言わないようにしましょう。
陰口をしたら思うつぼ。
ABママさんたちには、引き続き挨拶だけはちゃんとしておけばそれでいいと思います。
無視してませんよ、こちらから挨拶してますよ、というアピールはちゃんとしておけばよいかと思います。

出来るだけ穏便に、適度に距離を取りつつ、非難されない立ち位置にいることをお勧めします。

ユーザーID:5224942069
群れている人でも繊細な人は多い
園ママ
2017年7月17日 0:04

幼稚園児の母です。クラスのママさん達とは本当に仲が良く、ポツンとしている人は本当に1人もいません。自分からは挨拶しない、話題を振らない、輪に入ろうとしない…そんな人に会ったことがありません。そんな態度を取られたら「あ、この人は一人でいたいんだな」と判断しますよ。

群れているママさん達だってものすごく他人に気を使っています。「今度の午前保育の日、みんなで公園でお昼をたべませんか〜?」などと音頭を取ってくれるタイプの人が数人いますが、彼女達も「みんな来てくれるかな?」と心配しながら声をかけてくれているのです。無碍に断られたり冷めた反応をされたりしたら当然ショックを受けますよ。勇気のある行動に感謝してます。

みんな手探り状態で他人との距離感を測りながら少しずつ距離を縮めて行くのです。自分のためでもあるし何より子どものためです。

私も子どもの習い事で半年ほどボッチを経験した(娘以外はみんな元からの知り合いだった)ことがありますがお教室の先生に訴えようなんて考えたこともありませんでしたよ。元からのグループなら仕方がないし、レッスン中は1人でカフェで息抜きしてそれはそれで楽しみな時間になりました。

トピ主さんはa,bさんと仲良くしたくない!ではなくて、a,bさんのように完全受け身体質なくせに文句を言う人とは仲良くしたくない!と言っているのでしょう?私も同じです。いい歳をした大人が先生に泣きつくなんて恥ずかしいですよ。

ユーザーID:9732312278
お疲れ様携帯からの書き込み
ぶち子
2017年7月17日 0:05

トピ主さんの様な人は普段は排除しておいて、役員などを決める時は「なんであの人はやらないの?」って、そういうこと言うんだよね。
入ってこれない人達を「あの人たちは壁を作ってる」とか言って。
壁を作ってるのは貴女方でしょ?って思いますよ。高等部から(高校の話ですみません)新規で入学し右も左もわからないママさん達にそういう視線を向けるのよね。もちろん学年によっては気持ちよく役員もできます。何故ならとても気遣いのあるママさんたちが多いから。
まあ、トピ主さんなら万が一転校や転入などがあっても、既にできているグループににこやかに入って行けるでしょう。
トピ主さんのレス等を読んで、既に15年以上前の幼稚園のボスグループを思い出してしまいました。
「おしゃべりしてないで早く家に帰ってお子さんと過ごしてください!」と当時の園長が親の園での居残りお喋りを禁止にしたのも思い出しました。

ユーザーID:6186821107
素直じゃないね携帯からの書き込み
夏の夜
2017年7月17日 0:05

トピ主さん、先生に忠告されてキレ気味ですなぁ。

いいじゃないですか、「はーい、分かりました!」って返事して、みんなの前で挨拶し、時々輪の中から話しかけて既成事実を作ってみたら。

小学校に入ったら、もっと色々な保護者がいます。
保護者間の人間関係って本当に脆くて、努力は関係ないのですよ。
だって、人間には好き嫌いがありますし、我が子の方が大切ですからね。

苦手な人ともそつなく距離をもって接せれる保護者としての柔軟さも必要ですよ。

ちょっと注意されたくらいで、くどくど言い訳して対応できないなんて、子供ですか?

園としても、余計なトラブルを避けたい為にトピ主の器量を見込んで「お願い」しているのかもしれませんよ。

悪くとらないで(悪くとれば取るほどイラつきますよ)、穏やかにいきましょうよー

ユーザーID:3732159590
子供どうしの関係は?
ビタミン
2017年7月17日 0:37

お母さんたちが話で盛り上がっている間、お子さんたちはどうしてますか?
AさんやBさんのお子さんと、主様ほか仲良しママさんのお子さんたちは一緒に遊んでますか?

主様のお話しから予想するに、AさんもBさんも、ママさんたちとの濃〜いお付き合いは期待していないのだと思います。
ただ、母親同士の関係が子供にも影響する(もうすでに影響しているかも…?)ことに不安を感じて、先生に相談したのでは?
「私も仲間に入れて欲しいんです〜」ってことではないと思いますよ。

例えば、ママさん同士で話が盛り上がって「ちょっと場所変えない?」なんて流れになった時、AさんBさんのお子さんと遊んでいる我が子を引き離して連れ帰ったりしていないですか?

ユーザーID:3449703117
トピ主です
まりあ(トピ主)
2017年7月17日 0:46

15日 16時05分の既婚者 さん
あの、トピタイに思いっきり愚痴と書いてありますよ?

>>トピ主さんが笑い飛ばした事、簡単なことではないと私は思います。
>>できる人ができない人に努力が足りないと言う。
それがどんなに傲慢なことか、私は学生時代に学びました。
>>自覚なく学ぶ気もなく、他人を見下すのが好きならそのままでどうぞ。

別に笑い飛ばしていませんし、努力が足りないとも言っていません。
出来ないんだ、そうなんだーとしか思いません。それ以上でもそれ以下でもないです。他人の事ですし。



>>努力、根性、友情、勝利、を信じている子供のような方が子育てをなさるのですね。
そんなものが役に立たない現実をご存じないようで、幸せなことです。

逆に、そんなものを信じていないから、入園以前に顔見知りを増やそうと思いました。というか、全く意味がわかりません。
その発想が出てくるあなたは、きっとそれを信じて裏切られたんでしょうね。


>>自分の信じていたものがまったく役に立たない現実を知った時、トピ主さんがどう振舞うのか見てみたいものです

高尚なことを書いていらっしゃいますが、内容がふわっとしていて全く良くわかりませんでした。
ただ、貴方のレスからものすごく憎しみのようなものを感じて、ちょっと怖くてレスしています。
愚痴と言う文字も目に入らなかったようですし。

あの、人間関係作るのって、そんな根性とか勝利とかそういうんじゃないと思いますよ。
少し人に合わせる努力は必要ですけれど。
既婚者さんも、もう少し肩の力を抜いて、よく人の話を聞いてみてはいかがですか?
それから、自分の話をするときは、内容は具体的に、あまり抽象的な言葉はよろしくないかと

ユーザーID:5314670230
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月17日 1:07

レスありがとうございます。
トピを立てた際、不要かと思い書かなかった点が、アドバイスを頂くに当たり大切な点だったようで、申し訳ありません。

●グループについて
グループという意識がなかったと申しましたが、
園はマンモス園でして、お迎えのお母さんも多く、メンバーが固定しているということは全くありません。
隣り合った知り合い同士が話していて、少しずつ人数が増えますが、当然声のボリュームは最大限落としていますので、
そうなると話も聞き取りにくくなり、自然にだいたい五人くらいになると2人と3人に分かれます。
8人とか10人とか、そんな人数で話すのは不可能です。

●先生からの注意について
学年の懇親会の途中で、全員に向けて、
「年少ではお母さん同士の繋がりは非常に大切なので、プレで別のクラスだったり、入園で初めてお知り合いになったお母さん同士も積極的にお話ししてみてください」と言うようなことを仰っていました。が、内容とは裏腹に何と無く歯切れの悪い言い方だったので、どうしたのかな、と話題に上りました。

●対応について
こちらが気がつけば、もちろんこちらからします。ただ、2ヶ月たった頃、ほぼ私からしか挨拶してないな、と気づいてしまいました。


続きます

ユーザーID:5314670230
群れママねえ、、
train
2017年7月17日 1:16

何人なら群れママなんでしょう?
気心知れたママたちが数人、世間話をしていたら群れママでみっともないんですか?

ひとりでいるママも、自ら望んでそうしている人もいるのはわかっているから、
ある程度自分の意志を明確にしてくれないと、「誘ったら迷惑かも?」って
気遣う場合もあるんですよ。

冷静なご意見もありますが、あまりにも主さんを敵視し過ぎているのではないか?と
思うレスもありますね。自分で努力してネットワークを構築してきたことってそこまで
いけないことで嘲笑されること?

群れ仲間ではなくネットワークと考えてみたらいかがでしょうか。
いま、うちの自治体では「地域の人たちがつながる」ことをバックアップしています。
そういう視点から見て、ネットワークを作ってきた人が責められたり馬鹿にされたり
しているのを見ると、どうしてそんなに攻撃的になるのかわかりません。

主さんとそのお友達が排他的だと決めつけている根拠はなんですか?
何度ランチに誘ってもお断りする人だっています。話を振っても一往復にしかならなくて、
会話のラリーにならない人もいます。正直言っていつもそうだと疲れます。
そういう方たちに対してどうすればいいのでしょう?
そういう方々は放っておいてほしいんだなと解釈していましたが、違うのでしょうか。

子ども達に人気の「機関車トーマス」のあるお話の中で、新参でなかなかみんなの中に
溶け込めず悩んでいた機関車にトーマスが言っていました。「気にしないで。友達になるには時間が
必要なんだよ」って。お話の結末はその通りでした。

私はちょっと大変なことを自ら志願してがんばることで、以前アウェイで少しばかり肩身が狭かったとき、
一緒にがんばった仲間ができました。少ししんどいことを一緒に乗り切った仲間はいいものですよ。

ユーザーID:6522744079
連投します。(同じような事を言った人がいました 続き)
さくらもち
2017年7月17日 1:57

ところで、a,bさんの訴えは「ママ関係が影響して、『子供が』友達の輪に入れずに辛い」という内容が主なものではなかったのですか?
何か大事な部分をぼかしてませんか?

ユーザーID:4878439810
へんなの
kiki
2017年7月17日 2:01

すでに仲良い同士が毎回集まるのって当たり前ですよね
入りたいなら、それらしきアクションすればいいし
それで感じ良ければ受け入れられるじゃないですか
もしくは、輪に入れてない人の中から、仲良く出来そうな人見つけて
お付き合い開始すればいい
こんなの、他人の行動に文句つけるまでもないこと

ちなみに、わたしは努力してまで友達を作りたいと思わない方なのであえてぽつんとしております
それでも話しかけられますよ
人付き合いが苦手なので特定の仲良しはいませんが、どうしても友達になりたい人が見つかったら、自分からアピールするなぁ

ユーザーID:3975819192
輪に入りたければ
青汁
2017年7月17日 4:42

入ればいいし、入りたくなければやめれば?

って思いますよ。

ユーザーID:0985968800
トピ主支持だったけど
猫のシロ
2017年7月17日 6:56

トピ文だけ読んで、私はトピ主支持だったのですが。
レスが進むにつれ、結構、攻撃的な方なんだなという印象を持ちました。

〉むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、

〉はっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくない

矛盾してませんか?
きっと、3つ目のレスがトピ主さんの本音なんでしょうね。

「ポツンママ」「それ相応の思考回路」「構ってちゃん」という表現など、読んでいて、とても不快です。
他力本願、人間関係どうしてたの?人のせいにばかりしてないで、八つ当たりしても無意味です、なんて、レスしている方々にとても失礼ですよね。

おそらく、普段からその努力で築き上げてきたママ友との間で、そんな会話をしているのではないか、と感じます。
上記の3つの表現なんて、普段から使ってなかったら、こんなポンポンと出てきません。
特定の方々に対して、とても失礼な物言いをする方なんだと思います。

気が強いなあという印象と、どんどん読み手を不快にするレスポンス。
最初はトピ主さんを応援するレスが多かったのに、トピ主のレスが進むにつれ、トピ主さんを批難するレスがどんどんつくのは、トピ主さんが読み手を攻撃しているからと気づきませんか?

掲示板なのだから、賛成意見だけ集まらないのは当たり前です。

ユーザーID:4126581551
私もトピ主さんと同じ
違うよ
2017年7月17日 7:23

あなたの言いたいこと、よくわかるしその通りだと思いますよ。

いい大人が、しかも子供のいる親が、何を言ってるんだろう?と思いました。

園にクレームって・・・もう、意味がわかりません。

ママさん同士で仲良くしたいなら、本人が努力すればいいだけのこと。

なんでこっちがお膳立てしてあげなくちゃいけないんですかね。

バカバカしい・・・

同じ園に子供を通わせていたら、全員と仲良くしなくちゃいけないなんてルールないですもん。

気の合う人とだけ親しくするのは当たり前のことだと思います。

ユーザーID:9205500627
お疲れ様です
ヘムレン
2017年7月17日 8:44

今時は、親の人間関係にまで幼稚園が配慮しないといけないのか・・・。大変だな。

確かに、保護者同士として最低限の付き合い(挨拶など)は必要かと思いますが、あとは合う合わないってありますからね。そこまで介入されるなんて異常だよ。

私も他力本願な人(所謂かまってちゃん)は苦手です。これからもトピ主さんはあたりさわりなく挨拶はして、あとは距離保っていいと思いますよ。

ユーザーID:4323664064
課題の分離
marina
2017年7月17日 9:04

登場人物全員にため息が出ました。

いろいろ経験して学んでいくといいと思います。

ユーザーID:8381063785
状況がわからないから何とも携帯からの書き込み
もじゃこ
2017年7月17日 9:31

そのAさんBさんが、お膳立てされないと人間関係を築けないタイプなのか、トピ主さん達が排他的な雰囲気を醸し出し、新参者を寄せ付けないのか、当事者たちを見ていないので一概にどちらが悪いとは言えません。

でも、先生が保護者の人間関係に口出しまでしてくるのは、これ以上看過できないと判断されたからではないでしょうか。単にAさん達の愚痴が面倒臭いからというわけではないと思います。少なからず、子ども達の間にも母親達の関係が影響してきたのではないでしょうか?

母親がボッチでいると困るのが、休日や降園後、お友達と遊べないことだと思います。知らず知らずのうちに子ども達の中で、AさんやBさんのお子さんが仲間外れになっていませんか?子ども同士の関係まで母親の自己責任や努力不足のせいにするのはどうかと思いますしね。

子ども同士、夏休みの予定にドキドキワクワクする時期です。長期休暇を前にしての注意かもしれません。

ユーザーID:4345445383
なんというか
マリア?
2017年7月17日 10:00

トピ主とトピ主と同じ思考回路の人たちは、

私たちが正義だ

私たち以外の人間は損して不幸になるべきだ

私たちと違うのは努力してないし苦労もしてない人間、楽して手に入ると思っていて進歩がない人間

つまり私らのほうが正しいし上だし幸福になるべき。

構ってちゃん配慮してちゃんの悪名をつけてやれば絶対にうちらは負けない。

もっともっと差別化をはかって虐めないとね。フンッ!


これだけなんですよね。
ほんとこれだけ。
天国にはいかない。
ぷつっと糸が切れて地獄に戻る。

大人の人間関係、さらさらと水のように去るも行くも自由でいればいいだけの話なのに、いつもいつも他人に目を光らせて行動チェックしてる。
「あんなポツン女、子育て絶対にうまくいかない」
と特定のママを名指しして大笑いして豪語していたグループがいましたけど、豪語グループの方から先に崩壊。
外にいた側からは当たり前だよなぁって思うんですが、豪語グループに連なっていた群れママは理解できないみたいです。

ユーザーID:2568102355
私は先生側なのですが
ねこ
2017年7月17日 10:40

主さんのような考えのような人が邪魔かな。
確かに前々からの努力は認めますが、園にいるからには、基本フラットなつきあいをしていただかないと困りますよ。
仲間と仲良くされるのは勝手ですが、園にいるときは、建前だけでもa,bさんにきちんとしていただかないと。
先生が主さんたちに注意してるのですから、主さんが今のようなたるい考えをもって、園に行くとみぬかれて激がとぶかもですよ。
先生たちからしてみたら、排除したいのは主さんのような人だから。

ユーザーID:0345753725
どっちもどっちな気がする。
通りすがり
2017年7月17日 10:44

A、Bさんに関してはいちいち先生にそこまで頼るのか?という疑問はある。

トピ主さんのグループは違うとは思うけど、挨拶しても返してくれないグループ、他者は寄せ付けないという雰囲気のグループがあるのも確か。
挨拶しても返してくれないとその内挨拶すら出来なくなる。
大抵、相手が挨拶しないという人に限って、自分も自ら挨拶してないことが多い。

トピ主さんが努力してきたこともわかるし、言っていることもわかる。でも2人がクレームって結構多いと思う。たった2人じゃなくて、2人も?って印象。トピ主さんのグループがどうこうって話じゃなく、先生から見ても目に余るグループがあるのかな?と思う。

まぁ、トピ主さんが自分は来る人拒まないよってスタイルなら、気にすることないんじゃないですか。

ユーザーID:8009001185
社会性
ひるで
2017年7月17日 11:24

強者の論理ですね

社会的には強者が弱者に手を差しのべることができないコミュニティは荒れます

弱者がいて初めてコミュニティに多様性が生まれるんですよ

そして誰がいつ弱者になるかは視点やタイミングやいろいろな側面で変わるでしょう
トピ主さんの立ち位置がごろっと変わる日も来るかもしれません


弱者に優しい社会でありたいですね
お子さんも見ていると思いますよ

ユーザーID:4033196930
挨拶すら出来ない母親って
ポニョ
2017年7月17日 11:28

転校生って後から入ってきたのでしょう?
でも、今回は入ったのは一緒
トピ主にしたってプレとか児童館でママ友作りをしても同じ幼稚園に顔見知りが多かったのは偶然でしかないのでは?
又、転校生でも最初こそ声はかけても、転校生のリアクションが薄かったり気がついたら離れていたら最初の頃より声かけしなくなるし最終的には声もかけなくなるのは仕方ないのでは?
子ども同士だって
合う合わないがあるのだからみんな仲良くなんて無理ではないですか?
挨拶って顔が会わせれば普通にしますけど、それすらしない母親
子どもだって挨拶もしないで周りのアクションを待つだけの構ってちゃん。子ども同士だし園の中ではカリキュラム的な事もあるでしょうから子どもがポツンって事は園の中ではないでしょうけど
園を離れればプライベートですから誘う誘わないは個人の関係性で付き合うのは普通でしょうに。
受け身が悪いわけではないのですが、挨拶くらい母親なんだから自らすればいいのに。

ユーザーID:8358544524
子どもと大人は違う
りる
2017年7月17日 11:47

私はどちらの立場も経験しましたが、
トピ主さんが悪いとは思いませんでした。
いい加減、大人なのですから1人が嫌ならがんばって挨拶するとか、
知らない話題なら知ってる話題を提供するとか、
自分も努力しないとね…と思います。

だいたい、幼稚園て何のために通わせているのだろう。
なんで自分のことを先生に相談するのだろう。
幼稚な親だなぁと思います。

子どものことだったら、いろいろ先生に相談したり子どもと考えたり
一生懸命なんとかしようと思いますが、
経験を積んできた大人の話ですよね?
いじめの理論なんて思いませんけど…

トピ主さんたちが無視したり、寄せ付けないならわかりますけど、
話しかけてそんなだったら、
あっ1人がいいんだなと思って、挨拶程度の関係になると思います。

ABさんはどんな関係を望んでいるのでしょうね…

ユーザーID:4007957635
全員まとめて話し合うと早いんだけどね〜
匿名
2017年7月17日 12:02

言い分があきらかにおかしい人と、正当な人と、第三者とまとめて話し合いしちゃえば相手の言い分がおかしいってわかるから話が早いんだけどね〜。
そんな時間なかなか取れませんよねぇ。
私なら多分、そのポツンママとやらを先生のところへ引っ張っていき(逆に先生を引っ張ってきてもいいけど)、目の前で事情を話して相手の言い分も聞いちゃいますね。今後がめんどくさいし。

で、相手に何も求めているのか、何でそんなこと訴えたのか聞いちゃいます。
だいたい相手に求めていることを聞くと言わないですけどね(苦笑)「内気だから」とかいいだして。
そうなった場合は「みんな内気。でも子供のために頑張ってる。あなただけ特別扱いして面倒見れないからね」って釘を刺して後は放置です。

そのままでいるもよし、今後仲間に入るのもよし、それはその人が決めることです。

だけど意外とハブを醸し出す人も実際はいますよ。私も何度かやられてます。
「おいでよ〜」って誰かが誘ってくれても、その中の誰かが歓迎してないのが丸わかりなくらいにらんでいたりね。
話しかけたら「入ってこないで。輪を乱さないで」って言われたこともあります。
過去にそういうことがあったのかもしれませんね。まぁトピ主さんには関係ないと思いますけど。

ユーザーID:4395899642
めんどくさ…携帯からの書き込み
みぃ
2017年7月17日 12:37

なんか、めんどくさいですねぇ…。
私はママ友なんて全く必要ない派で、上の子は小学生ですが、今までママ友なんて一人もいた事ありませんが、不便も感じませんし、ほしくもありません。
なので、園にクレームまで入れる気持ちがわかりませんが…。
ママ友とか、やっぱりめんどくさいですね。
主さんのレスもなんだかめんどくさいし、ママ友なんていなくて正解だな、とつくづく思いました(笑)
どうしてママ友ほしいんでしょうね?
私にはさっぱりわかりません。
そんなもの、いなくてもまーっったく困りませんけどねぇ…。
園や学校の事でわからない事あれば、先生に聞けばすむ話ですし。
結局群れてるお母さんたちもお母さんたちで、ママ友いるーって優越感、安心感を感じたいだけなんだろうなと思ってしまいます。
仲間に入りたがる人もそうですが。

ユーザーID:4951216589
知り合いたくない!LINEも絶対嫌!!って
hiker
2017年7月17日 12:51

なんだかトピ主さんもその人見知りママさん達も同じように見えてきました

100%お膳立てしないとイヤイヤなママさん達
100%向こうからすり寄ってこないなら知らないわっていうトピ主さん

そんなピリピリすることだろうか?
さほど仲良くもないのにLINEグループに入れる必要もないとは思いますよ。
LINE知られたくない人だって中にはいるでしょうし

別に園の中だけなんだから明るく挨拶して
その人とも話せる話題(幼稚園の行事とか)があればその人にも話しかけて
あくまで情報交換の場とすればいいだけ

誰もグループに入れろなんて言ってないのに
「絶対嫌」とか

極端ですねぇ
そこまで嫌ならいいんじゃないですか?
幼稚園からまた何か言われても「大人の癖にお膳立てされないと何もできない人と関わりたくありません」って言えば
幼稚園側も「あぁこのママさんもめんどくさい類の人だなぁ」って思われるだけですから。

”程よい距離感”見つけられるといいですね

ユーザーID:4529720227
意外とね
R
2017年7月17日 13:06

ポツンとしてる人達の事を独特の思考回路と仰ってますが、

あなたの周りの人達はその輪から外れる事を恐れて話を

合わせてるだけかも知れませんよ。

合わせないと怖いから合わせてるって事もあります。

ユーザーID:2579748199
そうきたか
たにやん
2017年7月17日 13:56

追加トピをあげるほどに、化けの皮?本性が見えてきましたね

そんなに孤立しているママが、付き合いたくないなら

<<<一切輪に入れるもんか!!>>>

位の根性でいいと思います

エールの多さに気をよくして、共感募って

「ほら、私はやっぱり悪くないもんね」

が透けて見えますよ

不特定多数の意見を貰える場において、自分のやってきたことを

全面肯定してほしけりゃ、いっそ耳に嫌な事柄はすべて無視でいいと思う

だってトピ主は



それだけの小さい器



だからです

いう事はありません、言っても無駄なダンゴさんなので

ユーザーID:9203130836
転入生の話は違うと思う
momon
2017年7月17日 14:20

転入してきた人なら、知り合いいない、園にもまだ不慣れだろうって
誰でもわかりますから気を遣うのが普通ですよ。

でも、トピの場合はそうなじゃないんですよね?
入園という皆同じ位置からのスタート。
そのお二人以外は全員知り合いが既にいたというわけではないでしょうから、
入園後にゼロからお付き合いを始めた人もいたと思います。
というか、入園してまだ数ヶ月、他にも基本一人という人はいるでしょう。
なんだか全員ががっちり巨大グループ化していて
お二人だけが孤立しているように書かれたレスも見られますが、
そんな極端な状態ではないのでは…。
だから主さんも戸惑っておられるのではないかと思うのですが。

トピを最初に読んだ時、私は正直主さんがここまで責められるとは
思っていませんでした。
それでレスもしましたが、今でも「絶対仲間に入れてあげるべき!」とは思いませんし
親しい人同士が寄ることすらいけないなんて思いません。
ある程度話しかけたり挨拶したりがあって、それでも距離が縮まらない場合
幼稚園の保護者同士という立場では、片方だけが
それ以上なんとかしなければいけないという義務もないと思います。
子供の「みんなお友達」と、保護者同士のお付き合いは同じではないでしょう。
もしも園側がグループ自体をよしとしないのであれば、
輪に入れない人に気遣いを〜ではなく、
「集まるな」という方向で話されると思うんですよね。
個人的には、Aさんに対して「話しましたよ、後はあなた達の問題です」と
したかったように感じます。

主さんが主催者側にいる集まりなどでもないのですし、
これまで通りプラスα(無理ない程度で声をかける)くらいでいいのでは。

ユーザーID:3554973046
結局は
ニコニコマーク
2017年7月17日 14:36

好きな言い方じゃないけど、他に言い方を知らないのですまんね。
どっちもどっちだわ。
癒着ママvsポツンママ

でも幼稚園時代の癒着なんて今後5年したら、ほとんどが解体です。
小学校になれば癒着する場が少なくなるから。

ユーザーID:3254323391
ママ友に
sawa
2017年7月17日 15:12

人派作りだとか努力だとか「変なの」と思います
そんな無理したり努力したりしてママ友って出来るものなんですか?

そんな事をして出来たママ友達なんて何かあれば簡単に離れたり壊れたりしちゃいそうですね
いつも気を使いながらお付き合いしてるよね?
残念ですね…大変ですね…ストレスがたまりそうですね…
だって努力しないと『ポツンママ』明日は我が身ですから

いちいち言いつけるAさんBさんに対しての擁護なんてしませんけど
トピ主さんも「ママ友がいるカッコいいワタシ!」と必死な気がして気の毒で仕方ないです

しつこいようですが
努力して出来た友情なんてもろいですよ
AさんBさんのようにならないように頑張ってくださいね

ユーザーID:4467043248
【対人能力の低いママ】 に振り回されなくてもいい
ガトー
2017年7月17日 15:31

普通の人であれば、最初のご挨拶を感じ良くするものですよね。

そして、なるべく早いうちに周りの方たちのお名前とお顔を”覚えよう”と努力するものです。


でも、そういう 「ごくあたり前の努力」をしていない人なんですよね?

そのAさんも、Bさんも。


そりゃぁ皆さんから、


【感じ悪い人だなー】

【話しが合わなさそうだなー】

【配慮のできなさそうな人だなー】


って思われても当然です。


自分は社交の努力をせずにぼんやり突っ立っていて、待ち受け画面のように待っているだけ。

でも誰も話しかけてこないから、「仲間外れにされた!」 って先生に言いつけるんですか?

幼稚園児のようなお母さんがいる幼稚園なのですね。


園の先生だって、ポツンママからのクレームに対して、便宜上 皆さんにお話をしておかなきゃ、ということだったんじゃないですか?


先生方も、ほんとばかばかしい話をしないといけない時代になって、

実にお気の毒です。



Aさんも、Bさんも、対人能力が低すぎるんです。

一人でいるのがキライなのなら、

「それ相応の努力・工夫をしなさい!」

「みんなそういう努力を積み重ねているんですよ!」

って はっきり言ってやりたいものですね。

ユーザーID:0809233378
別に
2017年7月17日 16:09

3つめの主レス読みましたが、そんな嫌な印象はないですね
むしろ自力で人生切り開いてきた人特有の自尊心と自負を備えた、付き合いやすい人柄だと思われます

全て他人にお膳立てされることを望むタイプっていますからね
何も自力で努力してやしないのに、すぐ心折れて、恨みがましい目で妬む人
わたしもそんな人とは仲良くなりたいと思えません
先生に相談するのは全然かまいませんが、それを皆のいる場で発表してもらうって・・かなり引きます

気が弱くて、他人に近寄るのに非常に勇気の要る方もいらっしゃるでしょう
ですが、そういう人は案外、勇気ふりしぼってチャレンジする
だから伝わるんですよね その頑張りって

他人と話すことに抵抗がなく、かつ、受け入れてもらいやすい人
(主は、むしろこの枠でしょう)
確かに、才ある分、有利です
ですが、何の努力もなくそうなったわけでもない
そしてまた、他人のために身を粉にする義務もない
仮に主が排他的であっても、それを責められるいわれはありません
(実際には、なんでもかんでも排他するようには見えませんが)

交友が更にお得意な人は、言われなくても孤立している人に声をかけ
引き込むでしょう
世話焼きタイプがよくそうしてるの見ますよ
そしてその人は、かなりお友達を増やしますよね
さすがだと思い、見ています

私自身は、他人と関わるのは苦手なので、特定のお友達はつくりません
ですが、その場にいる人と軽いお話はしますね
話しかけてくれる人って結構たくさんいますよね
ああ、孤立しちゃった!!なんてことは、普通にしてれば、そんな無いのではないかなぁ

ユーザーID:3975819192
必死すぎ
夜はパスタにする
2017年7月17日 16:22

あのねートピ主は「認められたい願望」がめっちゃ強いのよ。

私を認めて欲しい!!お化け


で・も・

当たり障りのない会話と、大人の距離感と、適当さで成り立っているママ友関係において
「必死で産後から人脈づくりに頑張って努力してきた私ってすごいだろ?偉いだろ?」
なんてはっきり言って滑稽。
重すぎる。

当たり障りのない会話と常識的なマナーとさらっとしたお付き合い、実はトピ主まったく出来ない人でしょ?

認めて欲しい、でも私が必死でやってきたことはさらさらとそれをこなせるママたちとは何か違う…・・。

こうなった時に、トピ主みたいな人がまっさきに飛びつくのが、
「他人に自分の問題をなすりつけて、トラブルに巻き込まれたと騒ぐこと」なんです。

役員をやってもきっと同じパターン。
誰誰のせいでしりぬぐいをさせられて必死で頑張っていますアピールを始める。
ママ友も同じパターン。
察してちゃん構ってちゃんに勝手に被害妄想で絡まれてしまった私ちゃんになりすまして「あなたは悪くない」と認めてもらおうとする。

自分より低い存在を無理やり生み出すことで、「私はあんなのと違って努力して人生を築いてきましたのよ」という安心を得るパターン。
そこまでしないと不安がぬぐえないんです。
自分の至らなさや欠点がばれるのが、そこまで怖い。
つまり人のことをあーだこーだ責め立てるあなたこそ、勇気のない小心者なんです。

ユーザーID:0047175223
こわいわー携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月17日 16:30

まりあさんの3つ目レスにもあるように、批判してる人って独特な思考回路だわ。

誰が幸せになるなと言ったんだろか。

だから結局うまく行かないんだろね。

まりあさんは今まで通りでやって行ったらいい。頑張れ。

ユーザーID:7542388093
AさんBさんはどう思ったのか
佐藤
2017年7月17日 16:57

懇談会って、個人じゃなくクラス懇談会ですよね?

そこにはAさんもいたんですよね?
Aさんは、先生の話をどう思いながら聞いたんだろ。

「言ってくれた、うれしい」って思ったのかな?
「これで皆と仲良くできる、とけこめる。うれしい」って思えるのかな?
そんな風に思えるんだろうか?

こんなやり方、うまくいくわけない。

ユーザーID:0270667274
つまりは、携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月17日 17:03

園ママさんのおっしゃる最後の文章が、まりあさんの言いたかった事かと。
私もそう思うからこそ、Aさん・Bさんにはしっかりしなよと言いたいんだよね。



まりあさんも大変だ。

ユーザーID:7542388093
あのさぁ
ぽん
2017年7月17日 17:23

うちは小学生の子供だけど
園ママとの仲なんて3年間の間に色々あるよ。
みんな素晴らしい人達だらけじゃあないからね。
医者や学校の先生と肩書きのいいとこのママさんや子供がみんな良い人じゃない。
親子で悩む位のことを仕出かされる事だってあるしね。
下手に色んな人と仲良いと何かされたとき何も言えなくてモヤモヤするからね。
群れってエライなんて考え、卒園する時には変わってるかもよ。

ユーザーID:9983379977
最初、共感するというレスをしたけど
匿名
2017年7月17日 17:30

なんでそんなに食って掛かってるの?
怖いんですけど…
レスくれた人に喧嘩売ってもしかたないじゃん。
ネットだから忌憚のない意見が出たというだけ。
愚痴って書いてますけど?とか言う前に、ネットに書き込んだらママ友との会話みたいに賛同意見ばかりじゃないって事考えなよ。

ユーザーID:2209642739
価値観はそれぞれ
頑張って
2017年7月17日 18:21

トピ主さん、色々と振り回されてますね。大丈夫ですか?

会社だろうが地域だろうが、世の中には色んな考えの人がいます。
それぞれに、その人にとっての『常識』を持っています。所謂多様性ですね。

その人に取っての『常識』は、別の人に取っては『非常識』です。
世代間でも良くあるでしょう?
立ち位置によっても180度変わりますよね。
なので、皆に等しく『絶対に正しい常識』なんて存在しません。

幼稚園や小学校の母親達なんて、世代も生活環境も違う、まさに「同じ年頃の子供がいる」って
共通項だけの多様性の塊です。
なので、同世代同地域の友人達と違い、お互いの価値観を認め合いつつも、相容れない人とも
上手に距離を取ってお付き合いしないといけません。価値観の強制なんてそれこそ地雷です。
公の場としての振る舞いが求められます。

なので、私と違うし非常識すぎる!、価値観が似てるから常識的な味方だ!など
周りを敵味方に分けるんじゃなく、そういう考えもあるんだなーって、人それぞれの『常識』を
認めるニュートラルなお付き合い方法も有りますよ。
俯瞰的な視点を意識して、賢く立ち回りましょう。

ユーザーID:1960718427
気にしなくて良いと思う
とくめい子
2017年7月17日 18:26

私の子どもが通っていた幼稚園もマンモス幼稚園だったので、同じ学年のママさんでも、顔は見たことあるけど、お名前も存知ないって方いましたよ。
私は、子どものクラスの保護者会の役員をさせてもらったこともあります。
クラス保護者でランチ会をしたりしていました。
そういうときは、当たり前ですがクラス全員にお声かけしますし、ランチ当日は一人でポツンとなったり、仲良し同士が固まってしまわないように、席順をくじ引きにしたり、皆に話題を振るなど気は使っていました。
でも、クラス会ではなく、個人的なママ友とのランチは、やっぱり仲良しママだけで楽しみたい。
そのママ仲間に、新しい方が入ってこられることもあります。
途中入園のママなど お友達が出来るまでのツナギでもと思い、仲良しママグループのランチなどお誘いすることもありました。
でもね、お迎えの時や、保育参観のときなど、ママ同士顔を合わせるときに、挨拶をしても 微妙な反応の方や 話題を振っても入ってきてくれない方、その話題も困らないように子どもの園行事のことなど、絶対に共通の話題にして、それでも微妙な反応の方とは、どうしても距離できちゃいますよね。
その人まで仲良しでなんて、小学一年生じゃあるまいし、面倒みきれないですよね。
友達を作るって一方的なことではなく、お互いに歩み寄らないと難しいと思います。
一方的なものを要求する人って、結局お友達になっても トラブルになるだけですから。
私は、トビ主さんが悪いとは思わないです。
気にしなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:4476809122
保育園も一緒!!
高齢ママ
2017年7月17日 19:21

はい、私はポツン母です。
一切、輪に入れません。
「入っておいでよお」醸し出している?
確かにチラチラ見てきますよ。

私には「見てみて〜ほら!私ってこんなにママトモいるんだよお
あなたは一人?わあ可哀そう〜」アピールにしか見えず
被害妄想?被害者意識?
仕事も慣れず家事育児仕事にパニックで疲れているからかと
私も最初はそう思ってましたけど

それを証拠に
ポツンママ同志、話を始めたら
今度は『睨み』に変換されましたよ。睨まれましたって。
それからは挨拶しても無視、どうも話の内容は私達への妄想的な悪口か。
何故妄想かって?

全く話したことが無いから。睨まれてヒソヒソされるだけの
ネタは提供していません。
なのに何十分も団子になって勝手に無視して挨拶しても無視してきて
睨んできてヒソヒソ。
本当最悪ですよね。こういう人たちって。
どなたかもおっしゃってましたがこれはイジメです。
親が率先してイジメしてりゃ絶対にイジメは無くならんわ!と思うこの頃です。
イジメの被害者にならない努力の賜物って事ね。納得。

幼稚園はバスに限りますよ。

保育園って悲惨・・・朝夕この繰り返しです。
今年は雨が少なかったので余計にひどかった。
さすがに豪雨と暴風と台風の時は団子は居ません。

ちなみに待機児童とは無縁、働いてなくても
保育園に入れる恵まれた地域に住んでいます。

ユーザーID:8061516284
いがみあっても仕方がない
もふ
2017年7月17日 19:43

ママ友はいらない。ママ友なんて面倒だ。グループは迷惑と思っている人と
ママ友と仲良くしようと思っている人の意見が交わるのは無理でしょうね。

私は転勤で引っ越しが多かったのでポツンママを何度も経験しています。
それでも結局はたくさんのママ友ができ知らない土地でずいぶんと助けられ
今までどちらかというと楽しくやってくることができました。

結束が固そうな元気なママさんグループに声をかけるのは確かに気後れします。
挨拶をしても返ってこない。挨拶するにも目も合わせてもらえないこともあります。
でもそんな人たちばかりじゃないし「ママ友」とひとくくりにして
毛嫌いするのはどうかと思います。
拒否という意味では「あの人は仲間にいれたくない。」と言う人と大して変わらないと思います。

ポツンママがグループに入りにくいように
グループにいる側の人もポツンママに声をかけていいものかどうか迷うのだと思います。
誘って断られれば
余計なことだったか?出しゃばりだったか?迷惑だったか?と考えてしまうでしょう。
誘いに乗ってきても「嫌だけど断り切れずに…」なんて後で人づてに聞くのもショックです。
不安に思ったり迷ったり悩んだりするのはどちらの立場の人も同じではないかと思います。

トピ主さんの例でいえば
AさんBさんの性格ではトピ主さんたちと一緒にいても歩調が違って合わない可能性があります。
一緒にいたらいたで新たなトラブルが起きるのでは?
それはたぶんどちらが悪いということではない不幸のように思います。

AさんもBさんも初めは
もうちょっと自分に合った保護者を選んだ方がいいのかもしれません。

ユーザーID:2690463737
それが社会ってもんじゃない?
はな
2017年7月17日 20:10

プライベートじゃ付き合わないタイプのママとも、
努力して上手くやってる。
ならば、構ってちゃんとも上手くやればいいじゃない?
なんで構ってちゃんは受け入れたくないの?
努力をみせないから?
社会じゃ友達になりたくない人はたくさんいて、
それを受け入れないとやっていけない。
これもその例かと。
大人に出て相手を満足させた方が、安全よ。
レスに噛み付くのもいいけど、リアルじゃダメよ。
自分をかわいそうって思ってる人は、しつこいよ。
ナメてかかると、凄くやっかいなことなる。
彼女たちはそうやって生きてきたんだから。
自分を完全な被害者に仕立てあげることについては、
一流だから。

ユーザーID:1864227772
別の場所の人間関係を露骨に持ち込まない
ひぐ
2017年7月17日 20:18

生まれてから地道に人間関係をつくったんですよね。
何故その人間関係を露骨に幼稚園や保育園という別の場所に持ち込むのですか。
知り合ってある以上、会話をしないのは不自然ですし、発生して当たり前。
しかし、その場で初めて会う方も多いと想定されている場所で、
他の場所で構築した人間関係をもってわいがやするのは
些か配慮に欠けると言えるでしょう。
人間の心理として、本来全員が初見であるはずの場所に置いて、
既に構築された群れがいればそれは絡みづらく感じるのが自然な反応です。
絡んではいけないのかなとまで思う人が出ても不思議ではない。
しかもそれが上に既に在園児がいるだとかではないならばね。
また、人によってはマウンティングされているとも感じるでしょう。
持ち込むことはいいが露骨ではない方が賢い。
そこでできた人間関係ではないからね。配慮には欠けると思います。

私自身はポツンママではなく、園側ですが、
どちらも厄介だから問題を起こしてくれるなと思います。
トピ主さん方も女子高生ではないのだから
もう少し円滑に賢くやれませんかね……。

ユーザーID:3701287339
状況が伝わりにくい。携帯からの書き込み
春日
2017年7月17日 20:27

レスが鼻息荒くなってきましたね。

ぼっちママとかハブるとか努力してきたそんなワードが出てくる時点で、いい大人が。
と思ってしまう。

どっちもどっちだし、他人を意識しすぎだと思う。

園や小学校で、運動会でたまたま隣の人とフラットに話す。など、努力がいることでしょうか。

親でたまたま同じ園で、でなければ絶対話さないタイプ。ってそんなの当たり前。
働いてても小、中の親同士でも個人的なお付き合いはなくとも、その場の空間を共有しているもの同士の最低限のコミュニケーションってあるでしょうが。

私から(のみ)挨拶しています。って何の主張ですか?

狭いです。視野も思考も。
子育て大丈夫ですか。

狭い世界で何を見て何を考えて子育てしてますか。

ぼっちママが。園が。なんて、真剣に子育てを考えていたらそんなこと、ムキになる事ではないのです。

その通過点をどう振る舞いどう動くかを自分で考え進むのです。

個別にスポットでレスに噛みついてるあたりでトピ主さんがどんな人柄かが伝わってしまうんですよ。

子どもが同じ質問してきたら?
異質は淘汰されて然るべきと諭しますか。
貴方はどうもそういう考えの人と伝わりました。

ユーザーID:9039769580
同じようなことがありました
sea
2017年7月17日 21:00

現場を見てないから何とも言えないけど・・
挨拶されても多人数でいると気が付かないって事もありますよ。
園の根回しが徹底してないからこういう事が起こるんです。
3年保育の親には、園から遠足のバスも2年3年保育の混合で席を乗るように
ランチなどの予定があれば声をかけてあげてくださいとお達しがありました。
或る程度顔見知りになれば、役員など揉めずにやってもらえると思ったようです。
そういう工夫はトピ主さん達はしたの?


ポツンママだなんて悪意の混ざったネーミングをするグッドセンスなんか他のママとも
話題にして楽しんでいるのが容易に想像できて嫌らしいです。
せめてお一人様ママくらい言えないのかな。
トピ主さんも〇メーバーママや〇りの行列ママなんて言われたら不快でしょう?
トピ主さん達は、相当勝気で気が強い方々なんですね。

ユーザーID:9793747320
本当ですか、トピ主さん
j11l
2017年7月17日 21:11

17日01:07のレスでは、
>こちらが気がつけば、もちろんこちらからします。ただ、2ヶ月たった頃、ほぼ私からしか挨拶してないな、と気づいてしまいました。

と書いてますが、最初のトピ文では、
>誰かが水を向けても輪には入らず、

つまりご自分からは声がけはしてないようですし、13日0:22のレスでは、
>でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。

つまり声をかけたのは0回か1回きりで、「その後はすっかり忘れて」声がけしてませんよね。
それを、
>こちらが気がつけば、もちろんこちらからします。ただ、2ヶ月たった頃、ほぼ私からしか挨拶してないな、と気づいてしまいました。

なんて、皆さんからのレスが自分に都合の悪い方向に移り始めたので、あわてて言い訳している風に思えるのですが。
正直に、「その後はすっかり忘れて声がけしてませんでした」と謝ったらいかがですか?

ユーザーID:5777892139
トピ主さんを支持
白雪姫
2017年7月17日 21:37

今ある環境に違和感を感じた時、まずは自分が変わるのが当然。
自分を変える勇気も実行力もないのに周りに配慮しろはおかしい。
いい大人なのに。

こういう人は子供も孤立するんでしょうね。
そうなりたくないから親も当たり障りのない人間関係を築くのに。
正直挨拶もできない人と一緒にいたくないです。友達にもなりたくないです。

こういう人は少し仲良くなって、そして相入れないことがあると
誰かさんがいじめたってスピーカーになるタイプなんですよね。
だからお付き合いしたくありません。

私もどちらかというとポツンママです。
でも顔見知りになればこちらから話題もふりますし挨拶も笑顔でします。
処世術ってやつです。だからたまにはランチのお声がかかります。
でも深くはお付き合いしません。その場だけで十分です。

幼稚園っていうのがミソかな。
保育園だとこいういうのあまりないような気がする。

だって仕事してると色々な人と関わるから。嫌な上司でも挨拶はしますし。
挨拶さえしない会社員がみんなに馴染めない、いじめられてる、
私に気を使うべきって言ったら、それこそ問題社員認定です。

生物学では環境に馴染めない生き物は淘汰されます。
だから環境に合わせて少しずつでも変化していきますよね。

仲間に入りたいならポツンでも何か動くべき。トピ主さんの主張、わかります。

ユーザーID:0440382485
だから、その雰囲気が嫌なの
ミニ
2017年7月17日 22:11

トピ主さんの追加レスもういいです。
自分たちは悪くない、っていつまでも言ってなさいよ。

実際にトピ主さん達の様子を複数の先生が見て、これは問題があると判断したから、全員の前で注意されたんですよ。
いくら群れてない、固定されたメンバーじゃないと言っても、幼稚園の先生は<固まらないでください>と注意しているではありませんか。

公平な先生たちから見て、固まって嫌な雰囲気だから、言われたんですよ。

失礼ですが、反省なさらない人って、ひどいなって思います。

幼稚園には子供から、保護者から、地域の人たちからなど、毎日さまざまなクレームや要望を言われ続けます。
そのひとつひとつを大きな問題にして、相手側に注意したりしません。
先生たちから見て、余程だから、おおやけの共通の問題にして、全員に伝えたのですよ。

これまでも、ママ同士のトラブルの相談はいっぱいあったのに、全部を問題にしてはいないでしょう。

どうして、常にしゃべっていないとダメなの?

レスを読むと、幼稚園に行くと必ず何人かで輪になって話していないといけないことになっていますよね。

挨拶だけで、どうしておとなしくしていられないんですか?

短い時間なのに、必ず、誰かと話していなければいけない理由を教えてください。

ユーザーID:7036107420
「クレーム」というのがわからないのですが
あれっくす
2017年7月17日 22:22

タイトルがミスリーディングじゃありませんか?

トピ内容とレスを読む限り、ママ友の輪にうまく入れなくて悩んでいる方が、先生に相談し、先生はそれを受けて「やんわり」と配慮を促したということではないのでしょうか?

誰にでも得手不得手があるように、一度親しくなってしまえばうまくコミュニケーションできる人でも、そもそも知らない人とうまく交わるのが苦手という人もいると思うのです(私もどちらかといえばそういうタイプ)

自分にはできるから、同じだけの努力で誰もができると思うのは間違いかと思います。自動車の運転がうまい人が、苦手な人に「なんでこんなことができないのか」と言っているようなものです。

いい大人がと言いたいのかもしれませんが、現に悩んでいる人がいるのですから、配慮してあげるのがそれこそ大人の態度というものではないでしょうか?

まあそれができなかったとしても、特に実害もないのに愚痴を言うような種類の話ではないと思われますし、それを敢えて愚痴ったのだから批判的なレスが挙がるのもしかたないでしょう。

ユーザーID:7436146576
時々遭遇する
はやぶさ
2017年7月17日 23:09

うまくいかないことがあると

自分を被害者に仕立て上げて

誰かのせいだって、

周りを巻き込んで

騒ぎ立てる人がいるけれど

ABはまさにそれのような感じ。

顔見知り同士で話していたくらいで

クレーム入れられちゃ、たまらないだろう。

もっとも、トピ主さんの知らないところで

いじめてるママがいる可能性もあるけどね。

ターゲットにだけわかるようにいじめる人も

いるからね。

ユーザーID:9778091392
気にしなくていいんですよ
HALL
2017年7月17日 23:49

息子の幼稚園の先生に(雑談として)言われた事
『みんなに対して注意しても、直して欲しい子は聞いていないんですよね。一生懸命注意を聞いているのは、大体ちゃんと出来ている子だけなんです』

何も幼稚園児に限った事じゃないです。

トピ主さんがモヤモヤするのは、トピ主さんが好んで群れる人でもなく、意識してA・Bさんを避けていたわけでもなく、A・Bさんに違和感を持っていたせいなんです。そして、先生が意識してるのはトピ主さんのような方ではありません。
トピ主さんは違っていても、保護者さんの中には、意識して好きな人としか話さない、A・Bさんを排除している人が居る前提でその人たちに向って言っているんです。
でも先生は知っています。そんな注意しても無駄だという事も。
先生方はA・Bさんから苦情を言われたから伝えているだけで、根本的に解決する気なんかありません。
だからトピ主さんは気にする必要なんて全く無いんです。
AさんBさん側に問題がある。それも事実なんでしょう。

女性は群れるとか言いますが、正しくもアリ正しくなくもあり。
暇なら世間話ぐらいします。隣り合わせた他人とも話が出来る、話すのが好きな人もいます。ただ単にそれが増えただけの事も確かにあり、外からは群れているように見えても中に入ると単純に個の集団なだけの事が多いです。
しかし『確かに意識して集まっていてお互いが認識している人以外を排除する集団』が絶対にないとも言えません。
AさんBさんのような方は実は群れを好み、その中心人物でいたい人です。
だから群れを意識するんです。そりゃあ、トピ主さんはモヤモヤするでしょうね。考えが異なって理解出来ないんですから。でも違う価値観の方なので理解する必要なく、今までどおりの接し方でいいんです。それ以外しようもないのですから。

ユーザーID:4214666890
どうすればいいのでしょうかね
にゃー
2017年7月18日 2:22

本文とトピレス読みましたが、トピ主さんが特に悪いとは感じませんでした。

私自身、良く知らない相手に声をかけたり人付き合いしたりするのが苦手な方ではありますが、会話に入りたいのに入れてもらえなかったわけじゃないし、挨拶も自分からしないなんて、A・Bさんの方が厄介な人だと思いました。群がっているといっても大声で話してるわけでないため、ひそひそと小声で話してることを悪くとってしまったのかしら?

お膳立てする必要はないと思うけど、普通に挨拶したり声かけするのは続けて行ったらどうですか?それで反応がないのであれば仕方ないし、無理に合わせる必要はないと思います。

ユーザーID:2774201786
気にしない
まよ
2017年7月18日 4:41

先生の歯切れ悪さって言うのがよくわかりませんが、トピ主さんがちゃんと挨拶していて、いつも固定メンバーと固まって他の人とはコミュニケーションしないってわけじゃないなら、何も気にすることはないですよ。直接言われたらわけでもないですよね。自分の行動に問題があると思う方が考えすぎじゃないでしょうか。
Aさんが先生に訴えたからそういう話になったっていうのも、まあそうなのかもしれないけど、そうやって複数人で特定の人のことをあれこれ言うのはまさに群れてる人って感じを受けます。
親切な人でありたいなら、これからも自分からの挨拶は続け、さらに時々は「暑いですね」とか「運動会楽しみですね」とか一言加えるといいかも。それはABだけじゃなくいろんな人に対してでいいと思います。
いろいろ憶測でABは独特だとか、思考回路がどうとか決めつけるのはよくないと思いますよ。
これを仲のいい数人で話し合っちゃったりしたら嫌な感じの人たちになってしまいます。
挨拶が苦手な人なのかな?先生もそういうし、こっちから挨拶しようかなくらいで気にすることはないのでは?

ユーザーID:8788152282
挨拶と笑顔
こいこい
2017年7月18日 6:42

声掛けが苦手でも、笑顔で会釈とか、
でも、やっぱり笑顔で挨拶が一番いい。
ポツンだろうと、群れママだろうと、挨拶はするでしょうし。
挨拶できない人は、その人の問題だと思う。
それで子供たちに問題があるならば、先生に相談もありだと思うけども、
自分が仲間に入れないというだけで先生に相談はありえないな。
思い込みっていらないな。

ユーザーID:0796514215
努力する人、しない人
冷凍みかん
2017年7月18日 7:03

トピ主さんは努力する人、先生に相談した2人は努力しない人、で
努力してないのに他人にどうにかしてって図々しい。
しかも先生に言うなんて、すごく図々しい、という感じでしょうか。

私も子どもが幼稚園ですから分かりますが、気を遣いますよね。
それが当たり前です。先生に相談するママは、正直ズレていると私も思います。

毎年、何人か変なママはいます。みんないい人なんてありえません。

そして、幼稚園勤務の方が、トピ主さんみたいな親が邪魔、と。。。
こんな事、匿名でも書いちゃう人が幼稚園勤務。。。

ほんとに色んな方がいます。自分で考えて、選んで人付き合いしないと
子どもが巻き込まれます。

ユーザーID:7558042757
ほっといていいんじゃない?
みー
2017年7月18日 7:08

私も、ふたりの子を地元からずいぶん離れた土地で幼稚園にいれ
その中で群れママにもポツンママにも
なった経験がありますが…

いったい何のための幼稚園ですかね

ぼっちは嫌だ
そっちから話し掛ける配慮をしろ
何を偉そうに…
自分が出来な理由を言い訳にして正当化して
こちらを悪者にするような方と
無理しておつきあいする必要ありませんよ
きっと妄想も強いですよ
「あの群れママたち、このあと誰かの家で集まるんだろうな」
「子供同士遊ばせて仲良くなるんだろうな」
「うちの子は仲間外れ」
「いじめられてる!」

あー面倒くさい
ほっといていいんじゃないですか?ダメ?

ユーザーID:1885476213
トピ主さんを批判している人たちは
おばさん
2017年7月18日 7:32

なんだか、努力して高い能力を身につけた人や、

豊かな暮らしをしている人を「ずるい」とナンクセつけて

自分にも恩恵を寄越せと迫る怠惰な人間と同じ人たちに思われます。

トピ主さんはママ友関係のむつかしさを知っているから、

少しずつ、お付き合い為の努力を重ねて来られたんですよね。

大人なんだし、寂しいなら自分から歩み寄ろうとしないと。

ユーザーID:5599914459
お膳立ては「するもの」です
利尻島
2017年7月18日 7:47

園から話があったということは、普段のトピ主たちの行動を問題視していたってこと。
園がわが退園して欲しいのはトピ主のようなわが物顔でのさばる態度のでかいママ。

ABさんがどんな人なのかはトピ文からはわかりません。
ただトピ文を読んだ限り、トピ主も関わりたくない母親ナンバーワン。

「話に入れてあげないとまたチクられる」
「構ってちゃんの受け身、超うっとうしい」
「あいつらが退園してくれたら平和になるのに」
「また構ってちゃん察してちゃんか」
「産後直後からちまちま努力してきた私たちの方が人間として上だということがなぜわからないんだろうね」
「どうしよ〜」
「自分で努力しないし楽して得ばかりしようとする、変えようとも変わろうともしない親」
「えっそうなんだ、あの人そんな悪い人なんだ」
「それに比べて私は努力しました」
「素晴らしいトピ主!」
貶めと自画自賛を巧妙に織り交ぜるのがせいぜい関の山。

ヒソヒソ陰口叩いてから、わざとらしく乱暴にぶしつけな話をふるくらいのことしか出来ないでしょ?
それを「壁」っていうんですよ。
単純にトピ主は幼稚で性格が悪いです。
そんなのが居座っていたら外から見る人も程度の低い、感じ悪い園だと判断します。

お膳立てって対人関係においてはある程度「するもの」ですよ。
そんな大仰なものではなくて、あなただって話に入れる話題をふってもらったり、レベルに合わせた話をしてもらったり、優しくしてもらったり、今まで数限りなくさりげない配慮でそうしてもらってきたはずです。

もらってきたものをお返しできない人間、自分だけが得すればいいだけの母親とは、残念なことですね。

ユーザーID:4117698935
私も経験あります携帯からの書き込み
tomo
2017年7月18日 8:19

大学生の娘を持つ45才の母です。娘が幼稚園の時、ママ友の中には入れませんでした。もともと、人付き合いは苦手で、その原因は高校生の時にいじめられたのが原因だと思います。最初は輪の中に入ろうと思うとストレスでしたが、[挨拶をするだけで良い]と思って、あまり考えなくなりました。て、続きます。

ユーザーID:2927312757
私も経験あります2携帯からの書き込み
tomo
2017年7月18日 8:36

娘が小4の時にPTAの役員が回ってきました。その時に、私は難聴になってしまい 役員が出来なくなり、その旨をママ友に話して学校に代わりに話して頂いて 私は一年間 そのママ友のおかげで一年間役員を下りる事が出来ました。本来の趣旨とは違うと思いますが、私はこの当時ポツンとなったとしても誰かが私をきちんと見てくれていて、助けて頂いて改めてママ友達に感謝出来るようになりました。ママ友の関係は考え方1つだなって今となっては思えるようになりました。トピ主さん、相手を変えようと思うんじゃなくて、自分の考え方を変えるとそのポツンとなったママ友の気持ちや立場が分かると思いますよ。これは全部言えるのは私の経験からです。

ユーザーID:2927312757
レスします
ナミコ
2017年7月18日 9:17

園から話があったってことは園側も思うところがあったからでしょう
私なら「あぁじゃあもっと話に入りやすいようにしよう」と思うのみです。
ちなみにうちの子の園ではさっぱり学年は応募者多数だったのに、主さんみたいなグループのママが多い学年から定員割れしたそうです。

ユーザーID:0108590769
経験上
つきのうさぎ
2017年7月18日 9:40

誰とも深入りせず、いるのかいないのか分からないくらいのママが一番賢かったですけどね。
集まるママが全員賢くて距離感があって気遣いが出来て思いやりがあればいいけど、ここに1人でも噂好き、悪口好きが混じったらもう駄目です。

想像以上の傷を方々に残し、遺恨や禍根を残すのに、元凶の悪口中傷ばらまきスキーさんだけは無傷。
(無傷にみえて後でまとめてしっぺ返しをくらう)

マンモス園で群れてないというのなら、なぜ今回のようにトピ主は
『自分が攻撃された』
と思ってトピを立てたのですか?

トピ主さんだって大勢の人から親切にしてもらい、助けてもらい、気遣ってもらってきて今があるはずでは?
なのに、「私は私の努力だけで生きてきた」と自負。
「構ってちゃん」と異常なまでに他人を攻撃。

苦労してきた人ほど他人に思いやりがあるはずなんですが、「私は私だけの努力で人間関係を築き上げてきた」と思い上がるとは、いろいろと残念すぎます。

ちなみに人脈とやらも過信しないほうがいいですよ。
トピ主みたいなタイプは誰かを悪者にしたトラブルを起こす結果にしかなりませんので。

ユーザーID:8529381275
トレーニングで社会性は身に着きますよ。やる気次第だけど
今回は匿名で
2017年7月18日 9:53

私は幼い頃は人見知りで引っ込み思案。
幼稚園での仲良しはひとりしかいませんでした。
近所の幼なじみとは遊んでいましたけど。

親からは、ずーっと「もっと積極的になるように」と促させて
いました。小学校では通知表に「もっと積極的になりましょう」と
書かれ続けました。昭和の時代ですから学校側も直球です。

苦手ながらにこつこつと、数10年かけてがんばりましたよ。
素直に言いますが、友達ほしかったもの。ほしいもののためには
がんばりました。

年齢問わず、人がいるところにはトラブルはつきものですから、そういう場数も
踏みました。でもめげずにもまれていたらだんだん人間関係にも慣れてきたし、
年をとるにつれて人と親しくなるのが格段に上達したと思います。
今では初対面の人と会話するのは、相手も会話をする気がある人ならほとんど苦労
しなくなりました。
私の友人に素晴らしい社会性の持ち主がいますが、その人もコツコツ努力したそうです。

自分も苦労してきたので、特定の場でひとりでいる人を見かけると、なるべく話しかける
ようにしますし、場合によっては自分の友人知人に紹介したりもします。
それでのってきてくれる人なら仲間になれますし、のってこないなら
「そういう気がないのね」って判断します。大人ですからここはもう仕方ないですよ。

迷惑なのかもと思ったらそれ以上しつこくはしません。
小町を見ていても「人づきあいなんかしたくない、面倒」っていう人が
たくさんいるでしょう?

今回のケースなら、私ならAさんBさんに話しかけてみると思います。
そのお二人は人の輪に入りたいという意志が明確なのですから。
でもいつまでも極端に受け身なら、それ以上のフォローは無理かな。

念のために言いますと、私はおひとり様行動も好きです。

ユーザーID:6522744079
だんだんびっくりの数が増えてきてますね。
asinoha
2017年7月18日 10:22

トピ主さんの追加レスで化けの皮がはげちゃったね。

一応は優しくして、誘っているよね私悪くないよねと言う状況つくりの言い訳行動はするけど、自分の言うこと聞かない人はすぐに敵とみなし、攻撃に出る。

意に沿わないレスにすぐ反論するように、相手のママがトピ主さんの様に社交的にふるまわないと許さない。

本性出ましたね。真心のかけらもない。全部自分の身の保身のための行動や、言い訳じゃないの。

そういうとこわかってて、相手のママも辛いんですよ。仲良くするつもりもないのに、本当は自分の思い通りに操りたいだけなのに
ウエルカムのフリをしているだけ。

話の輪に入ったら、ずっとトピ主さんに入れて頂いたと恩を感じて、手下の様にならないと攻撃される。うわぁ、嫌です。

幼稚園の懇親会って、議題をまず作って全員で打ち合わせしますよ。

勝手に発言できる場所ではないですし、必ず上役数人の許可がいります。

思い付きの議題はまずないと言っても過言ではありません。

ユーザーID:5200565392
メインは子供でしょう
2017年7月18日 10:34

ママ友だけの話ではなく、子供は親が仲良いと子供同士も仲良くなりますし,親が揉めると子供同士も微妙な関係になりやすいのです。

幼稚園ということは、まだ子供同士の遊びに親が付随しますから、輪に親子で入れなくなった親は焦るでしょう。

親の考え方で、もしまりあさんの子供が輪に入るのが苦手な子供だったらどうします?
お友達になりたいけどうまく言えない、寂しい思いをしている。
幼稚園に相談しないですか?

大人と子供は違うといわれるかもしれませんが、子供は親を映す鏡です、親同士が特定の仲良しさんだけでいいわ、という行動をしているとあなたの子供も同じ事をします。
子供同士の場合、もっとストレートで辛辣な部分がありますからいじめや仲間はずれになるかもしれません。
自分の子がいじめられたり、仲間はずれの被害者にも加害者にもなって欲しくないですよね。

そう考えるとAさんBさんへの考え方も変わりませんか?
仲良くしたいという人に、批判的な考えは器の小ささだと思います。
涙ながらに訴える人がでるというのは、それだけ輪には入れていない人にしてみれば拒絶の空気を感じたという事とも思えませんか?
子供のために、どうした方が良いかを,親として考えてみてくださいね。

ユーザーID:2008752446
おいでよ〜
ゆりあ
2017年7月18日 10:39

おいでよ〜とは、トピ主さんだけの呼びかけ?
全員で声かけしないと入れないよ。
その中の誰かが冷たい視線送ったら、尚更。
入るなの波動って伝わるもんよ。
トピ主さんは、最大限の譲歩をしたんだろうけど
伝わってないなら無意味だよ。

ユーザーID:9688466581
えーっと、、
ぎむ
2017年7月18日 10:48

強者とか弱者とかでなく

子供をお迎えにいって待っている間とか
初めてお会いするお母さんにでも

「今日、天気いいですね」
「そうですね、今日は洗濯物がよく乾きますよね」とか

「うちは男の子なので元気がよくってー」
「うちは女の子なんですけど、仲良くしてやって下さい」とかって

フツーーーに
そういう話しませんか?

何回か挨拶しても無視されるとヘコむし、
そういう人間関係が苦手な人なのかな?って普通に思いますよ。

ユーザーID:6458712498
黒すぎる
黄田
2017年7月18日 11:08

まず意味がわかりません。
トピ主レスを追うごとに前レスとまったく違うことを言い出しているのも分かりません。
小規模園においてグループだけで固まっているのかと思えば、マンモス園なんですよね。
だったら「なぜ」トピ主は「私個人が責められた、否定された」と思うんですか?
AさんBさんを注視して敵視するのはなぜですか?

表面上のことは問題ではありません。
トピ主は「私が高く評価されたい、褒められたい」と強く願っているのでしょう。
そのために園からの通達にとびつき、
「構ってちゃん、ポツン、察してちゃん」という【悪役】を引きずり出してきて
わざわざ
「人間関係ちまちま努力してスムーズな入園につなげた私を褒めて欲しい、あらゆる賛辞が欲しい。認めて欲しい」という自作自演をやっているようにしか見えません。
自分が上に立つためには下にいる人が必要だもんね。

挨拶?
グループで固まって喋ってる人の後ろを通る時にはそんなものしませんよ。
その人たちの熱中している会話をぶった切ることになりますから。

ユーザーID:2408642011
弱者に手を差し伸べる?携帯からの書き込み
弱者
2017年7月18日 11:20

結婚もして子供を産んだ大人に「お友達になりましょうね〜!」と毎回声をかけるのですか?挨拶して話しかけても反応がない人に「おはよー今日もいい天気だね!」「…そうですね。」互いに無言になっても寄り添って立ってろと。

それこそ「空気の読めないママさんからシツコクされて嫌だ」とクレームが来そうです。

大人ですよ?
話しかける側も大人なので「空気」を読みます。会話に加わってもニコニコしてるだけ…最初はそれも皆さん受け入れます。でも、その状態が数ヶ月も続けば「何だろう…?」となるのも当たり前。

「察して、かまって、わかって、手を差し伸べて〜」って、子供だけで充分。

ちなみに私はボッチです。
たまたまその場にいたお母さん達と話していただけで、かまってタイプの1人輪に入らないママさんに「ボスママ」認定され、一緒にいたお母さんたちと共に唖然とした事もあります。

何もしなくても助けてくれるのは、親とパートナーくらいだと思います。他人に求めすぎ。

ユーザーID:8402836300
無理だわ、まりあ
田中
2017年7月18日 12:01

わたしは選択ポツンママです。
ママ友がママ友がとしゃかりきになっている人の気持ちは分かりません。
ママ友ママ友言ってる人ほど、いがみ合って崩壊したり。
仲間外れをやったり、裏で「実はあのボスママのこと嫌い」と言われてたりする。
そのリスクをあえて取るという人はどうぞご勝手に。巻き込まないで。

微笑むだけで挨拶しない人もいるけど、悪い感情もったことない。
ママ友がママ友が挨拶が挨拶がとガンガンガアガア噛みついて敵と問題を増やしていっているトラブルメーカーが嫌い。

「これほど変わる努力をしたんだ、どうだ偉いだろう」と威張るために「ポツン、構ってちゃん」と人を見下すような人が嫌いってこと。
これもトピ主さんにはきっと理解不能な「独特な思考回路」なんだろうな。

ユーザーID:2981790006
めんどくさいですねぇ
ぼんぼん
2017年7月18日 12:10

話しかけてあげないとすねたり、仲間外れにされたって思う被害意識の強い人
時々いますよね。

私はトピ主さんの気持ちがわかります。めんどくさい人がいて気の毒ですね。

中には群れるのが嫌な孤高の人もいるので、大人しいだけで本当は構ってほしいのか
一人がいいと思っているのかなんかわからないですし。

全員と仲良くまんべんなく話をして付き合う、なんてむしろ変じゃないですか?
そういう発想の方が気持ち悪いし、そういうことを大人になって押し付けるなって
思います。

トピ主さん、あまり悩まないでくださいね。

ユーザーID:2642281890
時代遅れ
ラッコ
2017年7月18日 12:54

努力努力って・・・。

いつの時代の悩みなのかと。
最近のお母さんはママ友トラブルに詳しいから、ほんとに薄くうすーく付き合ってますけど?
「今しゃべっているこの人は誰?」ってお母さん沢山います。
そのくらい薄く軽く、その場限り。

もっと軽く、さらっと考えられませんか?
なんかトピ主は肩に力が入りすぎだし、構えすぎです。
息苦しい。
壁を作ってるのは自分だってことにはやく気が付いて。

なんかねトピ主は昔なつかしい、「ママ友デビュー!」って感じ。
昔いたよ必死でママ友作ろうとして力んでる、トピ主みたいなママ。

私?
人見知りっぽくてあまり自分から積極的ではないママがいたら、とりあえず自分からお声をかけますね。
お前も努力して仲間になる努力をしろ、なんて考えたことない。
そんなこと考えて目を吊り上げて待ち構えているよりは、自分から声をかけたほうが早い(笑)

ユーザーID:0902991894
子どもじゃないんだから
tokumei
2017年7月18日 13:12

好きな人と好きな時間に会話すればよろしいのでは。

悪口を言うとか、挨拶をしないなら問題だけれど、
親しくしないだけでしょう?
所詮ママ友なんて友達じゃありません。

ほっときましょう。

ユーザーID:7967976132
トピ主さんに共感
同意
2017年7月18日 13:17

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、わたしはトピ主さんの感覚、すごくよく分かります。
周囲と打ち解ける努力もしていないのに独りぼっちは困るとか、どういう思考回路なのかさっぱり分かりません。そして、園の対応こそが問題だと思います。
納得できない指導に従う必要はありませんから、トピ主さんが正しいと信じる対応でよいと思いますよ。たかが子どもの送迎で面倒くさいですわ。

ユーザーID:5198052706
ママ友界って独特な思考回路の人ばかりだなあ
まな
2017年7月18日 13:38

ママ友という概念が全く理解できません。ママだってだけで「友だち」って…?ご近所の人と同じですよ。挨拶だけして、あとは会話もしません。

あちらから会話してくることもありますけど、適当に受け流していたらそのうちどっか行きます。他人なんだから、何でそんなに仲良くしなきゃならないのか。子供は勝手に友達作ります。降園後の遊びも、うちは習い事で忙しいからパス。幼稚園で一杯遊んだのだから、時間があれば親子で遊びますし。

そんな風に過ごした親子ですが、今は高校生。子供には友達たくさんいますし、充実して過ごしています。もちろん、私はママ友なんかいません。保護者会でも馬鹿みたいにお喋りばかりしてる親は軽蔑していました。何しに来てるんだろって。

だからAさん、Bさんの思考回路が全く理解できません。先生に言う???何で???って感じ。コドモかって(笑)

同じく、トピ主の思考回路もわからない。群れるってそんなに価値あること?

くだらないなあ〜としか思えません。どーでもいいけど、1人で気ままにやってる人間まで巻き込まないでいただきたいです。

ユーザーID:8554093008
感じ悪いトピ主達
あらそうですか
2017年7月18日 13:59

産後から「ちまちま努力」??したから、新しい人は努力してないように見えて
話の輪に入れるもんか!!
って感じですね・・・

ママ友って産後から努力するもんですか?
で、努力した自分は立派ゆえヒエラルキーの頂点であり
新しく輪に入りたそうにしている人たちは底辺ってこと?
あまりに器が小さいというか、稚拙というか・・・

あのさーそのABさんが、直談判した証拠あるんですか?
園のお話はやんわりなんですよね?
どこかで、トピ主は二人に対して罪悪感を感じていたんでしょ
全く鈍感な人には「誰の事いってるのかしら?酷いよね」
で、終了して人のせいにしてしまうものです

最初のトピ文から段々イラついているのは分かりますが
自分を振り返って至らないことを直そうとは思わないのですね
「私は正しいので、共感の人だけレス下さい」的なことは
不特定多数の小町では疑問です

それと、2か月?も挨拶してないのに気が付いたのなら改めたら?
そんなに自分から挨拶するのが嫌なの??

輪の頂点に君臨しているという意識から
「私に挨拶なしで園で生き残れるな」
なんて感じにも受け取れます

ママ友なんか一時期だけのことに産後からちまちまちまちま・・・?
ママ友地獄って言葉ありますが
ある日突然、トピ主がハブられるという可能性大ですよ
そうなったら、ようやく振り返るという事ができるのかな?

まるで小中学の虐め問題みたいで呆れました

相手が挨拶しないから、こっちも挨拶しないし入れてやるもんか!!
って意地になっているなら


一生やっててください
あなたは治りません、おあいにく様でした

ユーザーID:3508751656
実は構ってちゃんはトピ主なんですが
ヒル顔
2017年7月18日 14:12

AさんBさんが何をどのように訴えたのかも分からないのに、どんどんヒートアップして保護者の関係に勝手に線引きをはじめ、
「あっちは構ってちゃん。こっちは努力して自分を変えて人脈を築いた優等生コース。」
「あっちは成長なしで苦労なし。楽して得しようとする卑怯者。
こっちは苦労して苦労した分だけ幸せしかない人生(のはず)」こんな手前勝手な分断構造を作ろうとしてるのはおかしいです。

 かまってちゃん
といういいネーミングをつかんだので一生懸命AとBを悪人にして自分は努力してきた正義の側だと構ってもらおうとしてるのかなぁ。

産後からちまちま努力してきて人脈を築いたって?
予告するけど数年後には消えてます。
そういうのがしんどくなって抜けるママも大勢いるから。

賢いお母さんをみてごらん。
あなたみたいにシャカリキになって「人脈がッ」「挨拶がッ」なんてやってない。
驕り高ぶってもいない。
ポツンママをふくめて誰とでも、仲良く優しくお話してるから。

ユーザーID:0281634724
懇親会でわざわざ言う意味わかってるのかな
レスポール
2017年7月18日 14:38

15日16日頃のレスにAさんかBさん?というレスありますね。
そのレスを読むと園から注意があったトピ主さん達の逆ギレとのことですが。
まぁ、どちらのおっしゃることが本当なのかはわかりませんし、どちらの言い分も本当なのかもしれません。
ただ、AさんBさんを、「おぜん立てを相手に要求するくせに自分からは何もしない面倒臭い構ってちゃん」とまで非難するのはトピ主さんからの一方的な情報によるもので気の毒だと思いますね。
まぁ、トピ主さんも最初から複数のお母さんから苦情があったと認めているし、先生も当事者がいる懇談会でおおっぴらに話されるということは、AさんBさん以外からも苦情があったか、園も眉をひそめていたという可能性もありますよ。
トピ主さんこそ大丈夫なんですかね。
幼稚園の時ではなかったけど、私も子供のクラスの保護者会で名指しはしないけど先生から注意されてる親御さんいました。

ユーザーID:5668032073
マンモス園だからね
巨象
2017年7月18日 14:39

挨拶しても、返さない人だなあって、相手が悪い気はします。

努力に文句をつけられたようだって感覚も、ちょっと変かな。

ユーザーID:7870399936
・・・産後すぐから?
レトロ人間
2017年7月18日 15:18

産後からちまちま??あたりで、おかしな時代になったなと思ってましたが

そんなに必死になって、作り上げた人脈も、卒園したら崩壊です

何度も皆さん言ってます

【【ママ友は友達じゃない】】

卒園したらそれで終わりなのに、何をそんなに必死なのかな?

小中学にはそれなりの、お付き合いが始まり
高校生にはそれなりがあります

園のことのために産後から、細かいことグチグチ言っていても
失礼ながらゴミをため込んでいるのと同じですよ

これから人生で大変な事もあるのに、園でのママ友をハブっただのなんだの?
読んでいて恥ずかしいです

必死に抗弁なさっているようですが
グループに【入れたくない】感情がうかがえます

お付き合いもラインもしたくないほどのABさんなんですか?
纏っている雰囲気が気に食わないんですか?

大人なら、誰に対してもある一定の距離をもって
大人な付き合いをするべきです

トピ主とトピグループが幼稚すぎます
幼稚な人に何言っても仕方ないのですが
はっきりと園に苦情をいったのはABさんだという証拠は?

無いなら、二人のせいにすべきではないです
自分を省みて自分の言動や雰囲気が、如何だったか?と反省できないのが
昨今の母親でしょうか?

まるで小中学生レベルの本心にびっくりしたと同時に
開いた口が塞がらないです

それにしても産後すぐから、園だけのためにママ友グループ作りとは


ヒマなんですね


人生でたくさんの事柄が待ち受けているのに、ママ友でお悩みとは
いやはや平和な人生ですね

ユーザーID:8632338192
トピ主応援 うまくやって何が悪い
piyoko
2017年7月18日 15:27

気心知れたどうしで輪になって話すって自然じゃないの?
そこに入りたいなと思えば頑張って話しかけるし、ポツン上等なら挨拶だけして一人でいる。電車の中と同じだよ。知り合い同士で話して、一人で居る人はスマホや読書で過ごしている。
なぜトピ主が、周り気にして「こんにちは。こっちおいでよ」と笑顔で話題探さないといけないの。挨拶もなく微笑むだけの人を見たら「ああ、ひとりがいいんだな」と思うよ。良し悪しじゃない。
なんかトピ主批判している人って怖いな。想像ばかりで「…してませんか」ばかり。
まあせいぜい頑張って新派閥でも立ち上げてくださいな。

ユーザーID:3635379592
私にはaやbの行動の方が問題だと思えます
とくめい星人
2017年7月18日 15:50

この手の人間関係のトラブルはよくあることだと思いますし、園や保護者会を通じて母親全員参加のランチ会を催すなどの工夫が必要だとは思います。

しかしながら、私には園の先生や保護者会の役員に告げ口するというaやbの行動の方が問題のように思えます。

いい年をした大人でありながら、集団に入ろうとする努力をすることなしに、自身のソーシャルスキルの低さがもたらした問題の解決を第三者にゆだねる行為にはただただ呆れるばかりです。こういう人は、告げ口をするという行動がもたらす影響にも考えが及ばなかったのでしょうか。

私はトピ主の言い分には100%賛成はできませんが、aやbのような親に育てられるお子様が不憫でなりません。

ユーザーID:3808952212
とぴ主、めんどくさい
fdasfg
2017年7月18日 16:07

 主さん、鼻息荒いですね。

園で、自分一人が責められたわけでもないのに。
よほど、「頑張って」友達を作られたのでしょうね。
だから、「受け身」のポツンママをバカにしているというか・・。

「どっちもどっち」なのかもしれないけど、
主さんのいるようなグループ、私も入れないだろうな・・。
若い母親の多い園ですか?記載内容が幼稚ですね。
端から、「口下手」な人と、仲良くする気なんてないでしょ?

何のためのトビか?
AさんやBさんの悪口を期待しているんでしょうね。
根性悪いわ。

たぶん、今のところ、子どもの能力にも差がないから、
「ボス」「ママ友多い」人が大きな顔をしているのでしょうが、
あと5年もすれば、そういう家の子どもは、
出来が悪いことが多く、その親はどんどん小さい顔になっていきます。
たぶん、友達交流に夢中で、他のことがおろそかなんでしょうね。
友達作りに必死そうな主。

ユーザーID:5199581695
毎年同じようなことあるんじゃない?
匿子
2017年7月18日 16:13

なんだかんだと女性が大勢集まるとどうしても
そういう関係性の問題っておきませんかね?

よっぽど皆大人だったらまだしも、
小学校の頃から、それこそ会社に入っても
母親になっても、そういうのって少なからずある気がします。

今はSNSとかがあるから余計に本音と建前の使い分けが難しい気がする。

気が合う人と合わない人がいるのは人間だから当然あると思うんだけど
そんな中でも当たり障りなく付き合える人とそうじゃない人はいるだろうし。

輪に入れてあげようと(って書くと上から目線とか言われちゃうかしら)
しても「輪に入りたくないんだから放っておいてよ」って思う人もいますよねぇ。

なので、最初のうちは声かけするけど、入ってこなければ「輪に入りたいと
思わない人なのかな」と察して段々距離は遠くなるのではないでしょうか。

まぁ愚痴とのことなので、「そういう人は放っておけばいいのでは?」と
私ならば言いますが。

園だって、きっと毎年同じようなことがあるんでしょうよ。
あんまりボッチママを目の敵にしないで、先生には「わかりましたー」って
言って挨拶は欠かさず、でも敵対しないようにしていればいいのでは?

意外と1対1で話してみたら気が合うかもしれないしさ。
行事の時とか話してみて、気が合わなさそうだったらお天気の話でもしておけばいいのですよ。

あくまで自分も相手も大人だってことで。

ユーザーID:7920846794
あのさ
うちわ
2017年7月18日 16:16

トピ主さんレスを重ねるごとに内容の破たんと嘘がすごくて笑っちゃいましたが大丈夫?

もうちょっと、私が私が私が!じゃなくて、
努力しない人間は園にいられないようにしてやる!でもなくて、
ましてや環境に合わせない人間は淘汰されてしかるべき、この世はトピ主と同じ人間ばかりになるべきでもなくて。
(なぜかその時には全員が衰退するのだと学校で習いませんでした?)

ごくごく普通の感情で人に思いやりを持つって出来ないんでしょうか。
少しでも他人に思いやりを持ったら「私の今までの苦労と努力」が全否定されたように思うんですか?
「人脈」を取られると思うのですか?

8割以上のママは「顔見知りが少ないママさんは入りにくくて当然だよね。」と理解と優しい心を持つと思うんですが、なぜそこまでポツンママだの構ってちゃんだの独特の思考回路だの、否定の大嵐で猛り立つの?

「いい大人が」と吠えたてる人、大人からはほど遠い幼稚さなんですがそこも大丈夫?

トピ主さんは狭くて小さいテリトリーを必死で守ろうとしてタイプの違う人に必死で噛みついているように思えてなりません。

ユーザーID:8516184196
トピ主さんのレス5つ目まで見ましたけど
保育園ママ
2017年7月18日 16:40

怖いですね。
こんな考え方をしている人のお子さんがどんな子に育っているのかなと考えてしまいました。
うちは小さい保育園に通わせてて、朝も帰りも他の人とかぶる事はほぼなくて行事ぐらいでしか会いませんけど、たまにスーパーで会ったり、お祭りで会ったり、園行事の時とかに気さくにお付き合いしてくださる方ばかりで良かったです。
20人もいないような田舎の園なんですけど、かわいくていい子達ばかりで子供も楽しく通ってるし、あ〜こんなお母さんがいる園じゃなくてほんとうによかった。

ユーザーID:9560292912
スマホ世代
パル
2017年7月18日 16:45

「ママ友」、「公園デビュー」などの言葉がなかった時代で育児をした世代です。
振り返れば「ママ友」を作りたいという自覚はなく、気が付いたら友達ができました。
子どもたちはもう家を出て就職しましたが、当時の「ママ友」とは今でも付き合いをしています。
心安らぐ信頼のおける友達です。
今のスマホ世代は、幼稚園に入る前から「ママ友」をつくったり、卒園したらさようなら、そして幼稚園の先生にまでかまってもらい、大変ですね。

aさんとbさんのことに関しては、二人がお友達になればいいだけのことです。

ユーザーID:3673894672
トラブルメーカーちゃん
ポツンじゃないけど
2017年7月18日 17:01

トピ主のことです。
構ってちゃんはあなた。

マンモス園なのにどうやらずーっとAさんBさんを「ポツンママ発見」と追い掛け回していたんですね。
声をかけた、私だけが挨拶をした、と言う割に次のレスでは矛盾あることを言い出して痛すぎる。

私を評価して欲しい。
私が偉くなりたい。
それには不幸で惨めなポツンママがいる。
もっともっと不幸で惨めなポツンを「ああいうのって、かわいそうな私って思っていて努力もしないのに被害妄想している問題児だよね。変わろうとしない構ってちゃん」と呼びつけて卑しめて、問題視しておかないと、私の努力が引き立たない。
私の人脈と努力が引き立つように、もっともっと私にスポットライトが欲しい。
光があれば闇がいるからポツンに全部引き受けさえちゃえ。

なんかこんな感じでしょうかね。
「普通は」園からそういう話があったら、「以前にも派閥ママが何か起こしたんだろうな」って思うものです。
トピ主がどれほど取り繕おうが人間性が丸見えなのでちっとも支持できません。



老婆心ながら人間関係の構築がド下手そうなので、下手にママ友を過信しない方がいいですよ。
「ポツンママってどう思う?」なんて話をふられることすら迷惑だと思ってるママがほとんどですから。

ユーザーID:3921840866
なんだこのトピ主
低レベル
2017年7月18日 17:16

メタくそにけなしてますね。
一体どこに
≫「おいでよー」という雰囲気で接していた
があるの?

あとポリシーとしてポツンでいるママと、
仲間に入りたいのに挨拶もせず後ろにいるだけで先生に泣きつくだけのママとを混同しないで下さいね。
AさんBさんがそんなママなのかどうかも小町の人には分かりませんが。

トピ主に忠告するとしたら、あまり思い上がらないほうがいいですよ。
私を敵視して親子いじめをしていた女がいましたが、こっちが有力者と仲良しとわかるなりいきなり尻尾まいて転居していったようなのがいましたからね。

ユーザーID:0565955433
ポツン娘の母
さくら
2017年7月18日 18:27

3人子どもがいますが、一人は人間関係の構築が苦手でポツンとなりがちな娘です。

小学生のころからずっと。現在は成人していますが、今も時に苦労しながら自分の居場所を頑張って見つけています。

その娘には小学生のころから言っていました。
あなたのために周囲は変わってくれない。現在の状況を変えたいのなら、あなたから動くか変わるしかない。それかあなたにピッタリ合う友達にめぐりあえるまで、ずっと待つ?

大人でも一緒ですよ。その居場所で自分のあり方を変えたいのなら、そのAさんもBさんも自分から挨拶して動くしかないのに。

トピ主さんを批判される方が言うほど、トピ主さんは悪い人でも何でもない。幼稚園のお迎えの時間にいくらでもいる、ごく普通のお母さんですよ。
知り合いがいたら声をかけ、知っている顔があれば挨拶する。その結果、いい返事が返ってこなかったら、それ以上関わろうとしないのは当たり前。

それで被害者意識もたれちゃってもなぁ・・。
ポツンの子も、社交的な子も我が家にはいますが、トピ主さんのされていることは全く違和感ありません。至ってどこにでもいる普通の人ですよ。

ユーザーID:6305099497
面倒臭い幼稚園携帯からの書き込み
もも
2017年7月18日 18:36

今までの努力が実って人間関係がいまく行く?
面倒な地域ですね。

幼稚園で大層な人間関係があるというのが面倒臭いです。

幼稚園での付き合いはその場限りですよね。
ポツンママとか変な幼稚園と思ってしまいました。

うちの息子は、保育園でしたがそんなの無かったですね〜。

そんなに、固まっている人もいなかったしね。

色々な園があるのですね。

ユーザーID:6577478702
トピ主レス5の「先生からの注意」←普通では?
バタコ
2017年7月18日 18:42

具体的な「先生からの注意」のお話ですが、
それって、どこの幼稚園でも保育園でも、私立小学校や公立の小学校でも、先生から普通にある話と思いますが。

トピ主さん、勘ぐりすぎな気がしますよ。
もっと軽く考えていいと思います。
お子さんが年少なら、これか先少なくとも3年近く続くわけですから、努力も何も、
合わないと思う人とは無理して付き合うことないし、
同じクラスになれば、挨拶だけで当たり障りなく過ごしてたらいいのでは。

本当に仲良くなった方とは、住んでる所が離れていてもその後10年以上続きますから、
(たまたま子どもが同じ幼稚園だったというだけで、ご縁がある方とはいつまでも)
自分の中でフルイにかけるのはアリだと思います。
今は子どものこともありますから、好き嫌いを表に出さず、大人の女性としての振る舞いを。

これからの幼稚園ライフ、そう気負わず、楽しんでくださいね。

ユーザーID:4338481127
知り合いがいないなら・・・
koro
2017年7月18日 18:50

AさんやBさんが役員や、相手がこちらを知って声かけてくれるようなことをすればいいのに。

それくらいは知り合いがいない人の努力のうち。

トピ主さんの群れ方の状態はよくわかりませんが、AさんやBさんが「ただ待っている人」だったら、相当努力不足です。

第一、「ただ待っているだけの人」にかかわると、「あれやってくれない」、「これやってくれない」と要求が多い方々もいるので、不用意に近づくのも考え物です。

ユーザーID:8076883518
2回目です
ゆい
2017年7月18日 20:00

スポ少で、結びつきが強い保護者グループが一部の保護者の陰口を言って、チームの雰囲気がものすごく悪くなったことがありました。

保護者の関係そのままに、陰口を言っているグループの子どもたちが、もう一方のグループの子どもたちの陰口を言い、練習時にもめるようなことまでありました。それを知った陰口を言っているグループのご主人たちがそれぞれの奥さんに「子どもたちに悪影響だからやめろ!」と注意しましたが、奥さんたちは口々に「私たちはみんなと仲良くやっているつもりなのに。ひどい!!」と。

そばで聞いててびっくりしましたよ。私は第三者の立場でしたが、明らかに一部の保護者を仲間に入れず、その保護者の子どもたちのことも色々言ってたのに、あれでみんな仲良くしてるつもりなんだ!って。

だから、トピ主さんの書いていることもどこまでが本当なのか、少し疑わしく思っています。今までのことはともかく、これからはAさん、Bさんも声をかけてあげますよね。もちろん。

ユーザーID:0076709366
ミスリード
maman
2017年7月18日 20:52

>Aさん(中略)自分から挨拶はしない
>Bさん(中略)この方も、自分から挨拶はせず
>挨拶もしない、タイミングを自分で逃しているのに
>ほぼ私からしか挨拶してないな

AさんもBさんも、挨拶されたら挨拶返してますよね。
挨拶のタイミングが遅れて、後から返す形になっているだけで。

もし無視されたなら、トピ主さんのような方は
「私しか挨拶してない」という事をもっと大仰に書く筈ですから。

トピ主さんが相手を許せないと思ってる一点は

「新参者の癖に、私から挨拶させるなんて厚かましい。
 私の顔を見たら、先に挨拶する努力くらい出来ないの?」

それだけじゃないですか?


多くの人は、ABは挨拶しても無視で返すママだと思ってレスしてますよね。
事実を歪めて叩かれるように誘導するのはどうかと思いますが。

ユーザーID:6194865760
お疲れ様です(汗)
ふしぎー
2017年7月18日 21:40

一部のレスが余りにも攻撃的で怖いですね…。

トピ主さんたちの反応は普通だと思いました。
AさんBさんの気持ちを察して、トピ主さんたちが彼女たちの居場所を用意してあげる必要なんてありません。
一方に無理を強いた関係は脆く虚しいだけですので、AさんBさんのためにもならないかと。

ユーザーID:2148425261
いじめてるわけでもないのに携帯からの書き込み
クローバー
2017年7月18日 21:43

私の近くにも似た人いますよ。
いや、その人は挨拶したら返してくれるだけましかな。

なんで数人で話してるだけで群れママなんでしょうね?
だって友達だもん。会ったらそりゃ話すわ。
それでトピ主さんが一切挨拶もしない、私達に話しかけるなオーラ全開なら叩かれるのは仕方無いですが、トピ主さんは挨拶もしてるし、
絶対入って来ないで欲しいって言ってるわけでも、何か意地悪してるわけでもないんですよね。
人として挨拶はする。でも、別に仲良くなりたい訳でもないからこちらから話し掛けない。
…これって、普通じゃない?

群れママが上から目線で…って言ってる人もいますが、私からしたらただ数人ではなしてるだけで「群れないと何も出来ない」かのように決めつけて言う方がよっぽど上から目線だわ。

ユーザーID:3877715232
レスします
るなたろ
2017年7月18日 21:48

私もポツンでした。
途中入園でしたから。
でも特に仲間に入れてもらおうと頑張りもしなかったし
悩みもしませんでぢた。
保護者の関わりが大きい園だったので
父母会の仕事をしているうちに
親しいママが数人できました。

なのでわざわざ園に泣きつくママの気持ちは
正直わかりませんが
園からやんわりとはいえ言及があったのなら
やはりはたから見ていて、眉をひそめるような
光景だったのでは、と思います。
でなければ園がAさんBさんをいさめるでしょう。

どんどん攻撃的になるトピ主レスを読むにつれ
確信しました。
「愚痴って書いてあるでしょ」って繰り返してますが
愚痴って書いておけば何を言ってもいいんですか?
園から注意されたのが、よほど悔しかったのかな、トピ主のレスは
ポツンママへの侮蔑と攻撃に満ちていますね。

「便宜上」ポツンママ、ですものね。
自分の都合優先、言われた側の気持ちはおかまいなしの
性格がよく表れていると思います。

ユーザーID:6184771043
めんどくさ〜携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年7月18日 22:00

感想。
・挨拶は人間関係の基本。
・目が合えば微笑み、挨拶は自分からする。
これさえしとけば誰に何を言われる謂れもない。
・先生から2回もお話しがあったら、次から気を付けてこちらから声をかけてみようと思う。
・入園前から人脈作りって、必死過ぎ。
そんなひまあったら、こどもと向き合おうよ。
・確かにママたちが固まってしゃべっていると入って行きづらい時がある
・とぴ主はことさらめんどくさい苦手なタイプ

結論。
ママ友とかほんとにめんどくさい。
故に挨拶だけは〜、と上段に戻る。
以下繰り返し。

ユーザーID:7125256538
本当は気になってる?携帯からの書き込み
ボール
2017年7月18日 22:16

面白いですね。

「私は1人が好き」と公言する方ほど、仲が良さそうにお話しをしている方々を敵視する不思議…。
ひどい言葉でおとしめるのね。
本当は気になって仕方がないんだろうなぁ…。


それとは反対に、楽しくお喋りをする派は「1人でいるのが好き」そうに見える方々に話しかけたら悪いのかしらと気を使っているのにね。

本当に面白い。

ユーザーID:3622334328
やんわりお話があったがポイントです
chame
2017年7月18日 22:40

先生もトピ主さんに対して言いたいことがあったのでしょう。
トピ主さんは聡明な方なのでうまい表現方法で周りを
味方につけるすべを身に付けていらっしゃるのだと
推察いたします。
やっぱりここはトピ主さんの発言だけですので
相手の意見も聞かない事には本当のことが分かりません。

ユーザーID:3454625870
それだけ努力して、人脈築いているなら
アホくさ
2017年7月18日 22:52

ぼっちの人への対応だって、簡単なはずだぜ。

なんで勝手に「ぼっちママからのクレーム」と決めつけ
相手を特定し、第三者に同意を求めているの?

大企業に勤めていますが、相手にされないのは
主さん気質の人だよ。
そんなに、「自称、よくできる人間が」
あいつは努力が足りない、と見下し蔑み、相手にしない。
入社してすぐの同期だったら、ちょいと手を指し述べ、助言するものだよ。
ここがまずいんじゃなーい?お互いがんばろうぜ。
って。(今は違うのかなー。)
個々の成績も重要だけど「組織(団体)」では
いかに組織、人を回していくか、その力があるか、も問われる。

そんな意識すらない人間達が人脈作って、お友達繰り広げても
何の意味もない。用無しグループ。
みんなで仲良くランチしてなよ。

保育園の方が楽かもね。親達みんな、忙しいから。

ユーザーID:4006862928
過剰に反応しすぎです
ありゃ
2017年7月18日 23:04

トピレス読むとわたしはa.bさんよりあなたのほうが心配です。
先生の話に過剰に反応しすぎでは?
別にあなたが群れてないならそんなに生き巻かなくてよいと思いますよ。
なんだかあなたからはトラブルメーカーの匂いしかしません。
努力ねえ。もうちょっとライトに考えられませんか?
私は20年たっても仲良くしてる幼稚園の時のママ友たちもいます。
そんな努力とかじゃなくて自然と続いた感じです。
幼稚園では皆大人として節度あるおつきあいをしてましたよ。

ユーザーID:6468562621
賛否両論わきあがってますね
豪雨地方
2017年7月18日 23:34

2人が何を相談したのかも分からないのに、突っ走りすぎてません?

べつにトピ主に個人的に
「構ってちゃんがいるから丁寧にもてなして仲間に入れてあげて」
と言われたわけでもないのに、なぜそこまで「気を遣え!ってことに違いない」となって暴走してお怒りなのか理解に苦しみます。

「いるよね、そういう被害者意識の高い、そのくせ自分からは変わる努力をしない女」
とポツンを憎々しく語る、筋違いの賛同レスも集まってきました。
これを園内の人間関係でやったら、ほぼ確実に集団虐めに直結ですね。

もしかしていつもこんな感じで問題のないところに大問題を起こして、気に入らないママを潰してきたんでしょうか。

土台、大人になってまで「構ってちゃん」なんていうあだ名を平気で用いるのは成長のない人間だから。
「ポツンの被害妄想に巻き込まれた!」と騒ぐマッチポンプなあなたみたいな親こそ苦手で嫌いって思ってる人も大勢いるんです。

ものすごく小さな価値観で「問題が起きた、あいつが悪い」とがんばるんですね。
どうしてなのか一度ご自分の心の問題と向き合ってみては?
ことさらポツンさんを攻撃して貶めなくても、ちまちま頑張ってきたあなたの努力はべつに傷つきませんし損もしないけどってところです。

ユーザーID:8140809341
私も無理だわ、まりあ
主婦
2017年7月19日 0:15

トピ1しか読んでないけど、
挨拶もないってねぇ、なんかすでに仕切ってるかんじがしますよ
私もちょっと入っていけそうにないなぁ
2,3人で立ち話してたら、はた目からは仲良さそうに見えるし
そこに割って入っていったら、それはそれで「あつかましい」って思うんでしょ


私だったらポッツン同士で仲良くするとか、輪に入れないなら割り切るか、自分でなんとかするね、子どもじゃないんだし
だいたい子どもは子ども同士で仲良くなるから、その子のママと自然と親しくなると思う
人脈作り?なんか勘違いしてるんじゃないの

ユーザーID:8738716728
1人で気楽なタイプでしたらクレームは入れない
ポニョ
2017年7月19日 0:16

反応が薄過ぎて1人が気楽なタイプだってAさんBさんが勘違いされたって事ですしよね。
これって転入生でも一緒でしょう。
エスパーじゃないのですから反応が薄過ぎな事を棚上げして仲間に入れないって良く言えるなって思いますが。
幼稚園の先生には状況を伝えて後はスルーでいいのではありませんか?
子ども同士だって室内である程度のグループに分かれて遊んでいませんか?
幼稚園がマンモス園なら教室に行ってお迎えするのではなく、保護者が園庭だったり各々で待っていて子ども達は園庭近くで解散か園バス組みを連れてバスの所まで行く所もありますから、団子状態になるし方が不自然な気がします。
子どもが来るチョットした時間に顔を合わせたメンバーで子ども関連の情報提供とかを話しているだけでしょう。
1人が嫌なら挨拶も自分からしたりぐらいは出来るのではありませんか?
トピ主の最後のレスには挨拶は此方からしかしてないともありますよ。
子ども同士が降園後に遊べないそんなに重要な事ですか?

ユーザーID:8358544524
ママ友ってそんなに大事?
夜食
2017年7月19日 1:07

いい加減になさい
追加も読みましたが、ガーガー言っても仕方ない

産後からちまちま努力してきたトピ主は、自分の群れで満足していれば良いでしょう
輪に入れなくて困っている人たちの気持ちは理解しようとしないで
私は悪くないですよね??という共感と理解だけ欲しいんでしょ?

ならば、それでいいじゃないですか

個人的に思うのは、産後からそんなに努力してまでママ友欲しかったのかな?
と疑問に思いました
まるで、園での人生がすべてのような感じで、必死すぎますよ

卒園したら、消滅するようなママ友なんかどうしてそんなに必死なの?

ある日突然、トピ主がハブられることも大いにあるかもしれない
この頃では、トラブルが取りざたされているママ友問題に必死すぎる

これから受験、就職、様々な事待ち受けているのに
ママ友ママ友言い過ぎ

努力したトピ主最高で、輪に入れずに中々なじめない人を悪者扱いしているようで
不快です

輪に入らず、当たり障りのないママさんが一番賢いやり方だと思う

群れて団子で、園からちょっと何か言われたら
「私悪くないよね??ハブってないよね??」
って小町にトピあげる前に自分を振り返って
ママ友達とお話が弾みすぎたのかも?
これからは、少し周りに配慮しよう

と思わないの?

2か月も挨拶してないなら、周りを見ておらず
団子状態だった証では?

もっと大人になってくださいね 
母親なんだからさ

ユーザーID:4320017552
受け流しておけばいいのでは
ちい
2017年7月19日 1:56

>やんわりお話がありました
それならポツンママのクレームを無碍には出来ないけど幼稚園外の人付き合いなんて
幼稚園で何か強制も出来ないから双方の顔を立ててのやんわりでは?
幼稚園側としてはママ友同士の付き合いなんてそちらで勝手に対処してください、と言いたい
けどそうもいかないから当たり障りなくでは?
幼稚園だってポツンママから仲間に入れてくれないんですうう、と言われたら、溶け込む
努力、ホントになさってます??なんて無論言えないですもん。
トピ主だけに面と向かって言われたわけじゃなし、さして気にすることは無いんじゃないですか?
挨拶もしないような人達なんですもん。

ユーザーID:4465052417
園の方針には従って下さい
あのー
2017年7月19日 7:16

園が「こうして下さい」と言ってるのですから、そうして下さいねー。

そんなもの無視してAもBも放置して勝手にやってもいいよね! ではなくてね。

園の意向を無視するのが「社会性、社交性」ですか?

私が世界の法律だ、これからも自分だけが得をしよう、園よりも偉いのはこっちだよと思い上がるだけ思い上がって何も疑問に思わないのでしょうか。

ママ友が欲しい人なら自分から積極的に働きかけるべきというのはまったくの正論なのですが、
「私だって苦労したからあなたも苦労しろ。成長しろ。楽して得をすることは許さない。自力で人間関係を築き上げろ」とは狭量で上から目線にもほどがあります。
そんな意地悪な雰囲気はポツンママにも伝わったことでしょう。

トピ主自身も過去、自分はグイグイでのさばっているだけなのに、いろんな人の気遣いややさしさで楽して楽しい思いをさせてもらってきたことを忘れている。

はっきり言って、迷惑で不愉快な保護者はトピ主です。
繰り返しますが、お世話になっている園の方針には従って下さいね。
嫌なら「あなたが」退園して下さい。
社会性がないから。

ユーザーID:6124808994
私も多分ポツンママタイプだけど携帯からの書き込み
かなえ
2017年7月19日 7:59

そんな事わざわざ幼稚園の先生に相談なんてしない。だって、みっともない。

先生にまで余計な心配かけてまで保護者が泣き付く事?我が子じゃなくて母親の自分だよ。
だからトピ主さんに凄い共感しました。

ユーザーID:4959195610
私はトピ主擁護
らら
2017年7月19日 8:10

トピ主批判が多いようですが。

これは単純に、自分がどちら側にいるかで変わってくると思います。


私はトピ主擁護です。

例えば、他人だらけの社会に身を置くとして、人から声をかけてもらうのをずっと待ってるだけの人って、人脈を広げることが出来ないと思います。

世の中そんなに甘くないと思うけどなぁ・・・。


この手の話って、男性だったら全然違うと思います。

ママ友の空気、とか、声をかけにくい状態になってる、とか、いろいろありますが・・・。

自分から動かないと何も変わらないと思います。

子供じゃないんだから。

ユーザーID:8885433552
両方とも不安なんだと思う
はたから見ると
2017年7月19日 8:10

自分なら我慢できても子供に悲しい思いをさせたくないのは誰でも一緒なんだよね
そこの所をちょっと思えば今自分がどうすれば良いか解るんじゃないかな
声をかけるのはどっちも勇気が必要なんだよね

それと「そこまでトピ主さんを酷く言う?」ってレス
思い返して欲しいんだけど、過去に自分が人付き合いで嫌な体験をした事をトピ主さんに当たって無い?

集団の中にいても悩む事はあるんだよ
色んな角度からものを見た方が良いよ

ユーザーID:8040604279
結局何がいいたいのか、したいのか
さびねこの母
2017年7月19日 8:37

さっぱりわかりません。
自分に賛同するレスに気をよくしてるだけのトピに思えます。
努力したって上から叩きたい意識高い系(笑)保護者もいるし、
私はママ友なんて要らない!群れる必要無くない?なんて言いつつ「そうそう!」ってな賛同ママ引き連れて結局は群れてる保護者とかいるじゃないですか。
ま、人間「あなたが正しい」と言ってもらいたい生き物だから、トピ主みたいな人間も、園に言う保護者みたいな人間も居るわけですよね。
色んな人がいる、しかもマンモスなら尚更。
それで良くないですか?
まあ、私も、言いつけるとかうっとうしいって思うところと、マンモス園なのに指摘されるトピ主さんの態度にも、何かしら一癖あるのかな?と思います。
中学生と高学年の子持ちからしたら、ああ、頑張ってるなぁ…最初の1年で何ここまで語れるのかしら?って気分かな。

ユーザーID:4080499597
トピ主関係ないでしょ
第三者
2017年7月19日 8:45

自分から挨拶するのは「当然」であって、いつもいつも私からしか挨拶してない〜〜って泣き言いれるようなこと?
【人脈のある私の方が偉いのに、なんで私からいつもポツンに挨拶しないといけないの?気を遣わないといけないの?】
と思ってるからこそ思う事。

そんな幼稚で成長しない性格のままで大丈夫?

だいたい、AもBもトピ主なんかに用はないのでは。
スルーされてますよね。
だから、人脈のあるお偉い私を疎遠にするとは何さまのつもりか、とムカつくんではないの?

めっちゃ自己評価高いし自己顕示欲も強いね。

そこへAとBが先生に何かを相談したというリーク。
これ幸いとAとBを「かまってちゃんの図々しい極悪人」に仕立て上げて、虐めを開始しようと批判を募集したトピックですよね、これ。

だって先生は「あなたに」仲間に入れてあげてと頼んでない。
なのに、こんなにすごい私なのにAとBがへりくだって仲間に入れて下さいませと頭を下げて頼まないとは許せない!!! と思い込んでいる貴方の思い込みの方が怖い、怖すぎる。

一度仲間に入ったら「後から来たからお前たちは下なんだぞ」という姿勢を崩さなさそう。

ユーザーID:7283242363
私もBかも
通行人
2017年7月19日 9:15

「どのお母さんと仲がいいですか」と聞かれて
「仲良しのママは誰もいませーん」と答える人なので。

それで勝手に園が気を回して「Bさんがポツンだから仲良くするように」と言い、目撃していた人が勝手に「環境に合わせて仲良くする努力もしないのに気を遣えと先生に相談してた」と噂にしたら最低だな。
こういうおせっかい?
勝手に役に立とうとする人?
勝手に他人を欠陥人間に仕立て上げて、「努力してきた人脈ある私」を引き立たせようとする人?
勝手にストーリーを作っていきなり「心を開きなさい!」と掴みかかってくる人。
いちばん迷惑なんだよね。
ただの支配欲。

ABが「ママ友が欲しいのに輪に入れない人」なんだったら少しは気を遣ってあげたらどうですか。
自分だけの努力で人間関係を築いてきたなんて思い上がりにもほどがある。
まあ園ママ世界なんで多くの人が事なかれ主義でハッキリ言わないというのもあるんでしょうが、トピ主こそ周囲から気を遣ってもらい、優しく仲間に入れてもらって、無難にお相手してもらっていたくせにね。
グイグイさんって相手にどれほど負担をかけても自分だけが居心地よければそれでいいんですよね。
人脈が聞いてあきれる。

他人を問題視する前に自分の問題と向き合って下さい。
かなり酷いですよ?

ユーザーID:6654276913
登場人物全員が同じレベルのような・・・
おばちゃん
2017年7月19日 9:28

>学年の懇親会の途中で、全員に向けて、
「年少ではお母さん同士の繋がりは非常に大切なので、プレで別のクラスだったり、入園で初めてお知り合いになったお母さん同士も積極的にお話ししてみてください」と言うようなことを仰っていました。

私はこの先生の発言に違和感を感じるのですが、本当に「年少ではお母さん同士のつながりって非常に大切」なんでしょうか。

保育園しか経験が無いからかもしれませんが、その感覚が保護者としてよくわかりません。
園として、幼稚園以外でも親子で積極的に関わり合って欲しい、というような希望があるのでしょうか。めんどくさいですね。

AさんもBさんもトピ主さんも幼稚園の先生も、登場人物の全員が「ママ友づきあい」に過剰な思いを持っているような気がします。
大人同士なんだから、お互いに感じ良く挨拶をして、時々は世間話をして、必要な時には情報交換できるくらいの人間関係を作って、我が子に関わる組織のメンバー同士として尊重しあえればいいと思うのですが。

主様も、園側の発言がその程度なら、今は過剰に反応しなくて良いと思いますよ。
園の発言は、主様が知らない他の保護者の人間関係について示唆しているのかもしれないですしね(主様だって、ご自身が全ての園ママの情報を把握しているとは思っていないですよね?)。

園の言い方に疑問や意見があるなら、先生に直接聞いたらいいと思います。もちろん大人としての言い方があるとは思いますが、園からの発信なのですから、責任を持って返答してくれるでしょう。

主様のような人たちがポツンママさんたちに反感を持ってしまっては、それこそ園の意向に反する状態になってしまいます。
仮に園側が主様周辺の保護者たちの言動を問題視しているなら、そのうち直接指導されるのではないでしょうか。余計こじれそうですけどね。

私は、やっぱり園側の仕切りが悪かったと思います。

ユーザーID:7400355325
エールを取り消したい
威張りんぼ嫌い
2017年7月19日 9:48

あのー
悪意と偏見に満ちたこのトピのままを園のママ友には言わないようにね。
他の人も指摘しているとおりママ友苛めを煽ったり、余計なトラブルの種をあえてまき散らすリスクは大きいですよ。
こんなトピ主がいる園なんて雰囲気悪すぎ。

私なら先生から話があったことだしAさんBさんに話しかけてみます。
「毎日暑いけど、いつもどこの公園で遊んでますか?」
「習い事なにかしてますか?」
質問形式にします。
ただし毎日はしません。
もともとローテーションであちこちのママと喋る人なので、ポツンママにもそうします。

それで反応が悪ければ身をひきます。
AさんBさんが他に気の合う人を見つけて楽しくおしゃべりしているのを見かけたら「良かったな」と心から思います。
それだけです。

真相を突くなら「ママ友がいるか、いないか」「人脈があるか、ないか」いつも人を見張ってる威張り癖のある人って、良い人脈も友人もない人なんですよね。
だから人を貶めたがるのです。

ユーザーID:9660610410
独自の思考回路は・・・
落雷注意
2017年7月19日 10:08

>どーでもいいけど、1人で気ままにやってる人間まで巻き込まないでいただきたいです。

このトピは「1人で気ままにやってる人間」を話題にしていません。
つまり、あなたのことは誰も何も気にしていませんよ(笑)
それなのに、

>保護者会でも馬鹿みたいにお喋りばかりしてる親は軽蔑していました。
>先生に言う???何で???って感じ。コドモかって(笑)
>トピ主の思考回路もわからない。群れるってそんなに価値あること?
>くだらないなあ〜としか思えません。 

とわざわざ石を投げに来る人。
「ワタシを注目して〜」と言っているようにしか見えませんね。

子供が言い合いしているところに、無関係の子供が突然、
やーい、やーいと言いながら石を投げているのと一緒。

それも、かなり独自の思考回路だと思う。

ユーザーID:8157431859
主さん、トピタイトルで失敗しちゃいましたね
荒れちゃったねー
2017年7月19日 10:36

トピタイトル、「あるママさんからの相談内容について」とでもしておけば、
同じ内容でも感情的な書き込みは相当減ったと思います。

で、そういう感情的な書き込みにあなたもカチンときてだんだん
追加レスがケンカ腰になっていってしまった。

もちろん気持ちはわかりますよ。どう読めばこれほど悪意でとらえられるの?って
レスも散見されますから、感情的に言い返したくなる気持ちは理解できます。
だから一部の人が言うほどあなたがひどいとは思っていません。

でも最初に「ポツン」とか「クレーム」という、マイナスの感情が入る言葉を
使ってしまったのはやはり失敗でしたね。

そうなるともう悪循環。あなたの言い分や、上記のような意識の流れも、
すでに怒り心頭の方々にはもはや何をどう言っても聞いてもらえませんし
理解してもらえません。
あなたもすでに当初の冷静さを欠いてしまっていますしね。

私の考えでは、あなたはむしろ親切な人なんだと思いますよ。だって懇談会では、
先生は保護者みんなに向かって言ったことでしょう? それを自分自身の問題でも
あると捉え、ではそういう方にはどうしたらいいかと思ってここで相談してみた。

先生からお話があっても、「そんな人のこと、知らないし」で流した保護者もたくさん
いたと思います。それこそ「自分で努力すれば?」で終わってしまい、そのまま忘れた人も
多かったと思いますよ。

そういう人たちにくらべたら主さんは善意の人だと思うのですが、言葉は怖いですね。
たった一言でこういう展開になってしまう。
そういう意味で誰にとってもこのトピは勉強になるのではと思います。

今さらこの感情的な流れは変えられないでしょうから残念です。
人の多様性について少しでも互いに理解できるきっかけになったかも知れないトピだったのにね。

ユーザーID:5109080504
君達は園児では無い
全自動扇風機
2017年7月19日 10:47

ポツンママ わかる
それ相応の思考回路 わかる
構ってちゃん いるかもしれない
子供が絡まなければ話さない わかる
群れママ わかる

コレは「お互いに思っている」事だと思うので、まぁ納得だけど。

「弱者」扱いはヒドイ。
弱者は救済する!ヒーロー思想も止めて。

これは園が、先生が、おかしいよ。お母さんは園児じゃなんだから。
Aに「ご自分達で解決して下さい」と言えよ。相手は大人なんだから。

AもBもトピ主さんも、園児じゃないんだよ?
先生は「子供の先生」なの。親の先生じゃないの。
もう少し冷静になりなよ。

ママ友って「○○ちゃんのママ」だと思っていたんだけど、実際は違うよね。
私は○○ちゃんの為に頑張ってお付き合いしていたのに「名前さん」呼びされて
鳥肌立った。
「ヤメろ。お前らと友達になる気は無い。なれなれしく呼ぶな」
とは言えないから、徐々にお断りしていってポツン選択しました。

ごめんなさい。無理です。

ポツン選択してから、確かに子供のお誘いも減って申し訳ないなぁと思ったけど
子供が好きな事習うようにして、子供はそこでも友達出来て、色んな先生に可愛
がってもらって、世界も広がったから良かったかな?

ただ、女の子の機微が苦手だった。コレは申し訳なかった。
良い事もあれば、悪い事もある。仕方が無い。

園の先生もココもトピ主さんに色々求めているけど、出来ない事は出来ないよ。
私も「ママ友」無理だったし。

AとBの救済は、他の保護者にお任せしていいんじゃないかな?
マンモス園なんだし。大丈夫だよ。

ユーザーID:6318875165
トピ主が退園すればいいのに
トピ主
2017年7月19日 10:51

トピ主が属しているグループがあって、そこに入りたいのに入ろうとはせず挨拶もせず話しかけても受け答えしないのに、先生に「仲間に入れてくれない」と訴えたのならABが(二人も…)悪いです。
最初のエールはそのために集まりました。

が!

大人はバカじゃありませんからね。
トピ主は問題ではないところに問題をあえて作って

「人脈ある私ってすごいでしょ?」
「努力して人間関係を構築してきた私って偉いでしょ?」
「褒めて褒めて、認めて認めて」
「でも思ったほど認められないし褒められもしない。おかしい」
「そうだ、変わろうと努力しないポツンママがいたら、そいつが悪役になって私は人間関係を努力してきた人として注目を浴びて評価されるわ。私だけが得しなくちゃ」

とやってるだけなのが、もう見えちゃいました。

陥れる獲物としてABさんのことを狙って見てたんでしょうね。
グループに入れるようなふりをしながら絶対に入れませんって人いますよね。
後から「え?入れてあげようとしてましたけど・・・」とニタニタ。
虐めをやってようやく得る優越感。
天然でやってるだけにタチが悪い。

ABさんのことは放置でいいよ。
こんなトピ主のことはあっちも嫌いだろう。
必要な情報は園から回るし、ママ友なんていなくても全然大丈夫なのにね。

ユーザーID:7608433397
「感じ悪いトピ主達」と
落雷注意
2017年7月19日 11:02

レスしている人のレスが、
思い切り感じ悪いのは、
どうしたことでしょう?笑

ユーザーID:8157431859
AさんBさんが言いつけた(笑)証拠でもあるの???
フィヨルド
2017年7月19日 11:08

あのーー、トピ主さんに共感します!と息巻いていらっしゃる方々。
冷静に考えてみて下さいよ、感情的にならずに。
懇親会の時先生からやんわりお話があった、とのことですが、その時先生が「AさんBさんからお話があったんですが」なんて言いますか?
実名出すわけないですよね。
じゃあ何故トピ主さんはAさんBさんと特定出来るの?
いつも遠巻きにAさんBさんが自分達を見てるから?それとも意図的に自分達がはじいてきたから?
役員のお母さんから相談されたと話を聞いた?ペラペラ喋る役員さんなんですね、役員ママがトピ主さんのグループにいる?
それでもBさんに優しく出来ないの?向こうが歩み寄ってこないから?
Aさんは先生に相談したんですよね?
それでもAさんを特定出来るの?
先生と話してるところでも見た?
立ち聞きした?(笑)
Aさんに対して余程やましいことでもあるのでしょうね。
私もトピ主さんに共感します!とレスしてる方も、同じ様なことしてるから共感出来るのですか?

ユーザーID:2723656166
なんか怖いですね。携帯からの書き込み
小町
2017年7月19日 11:22

なんか怖いですね。トピ主様ではなくお返事なさっている方々。怖い方が多いようで。
全てのレスを読んでいるわけでは無いので、勘違いならごめんなさい。
このトピを見て別にトピ主が上から目線だとも感じませんし、女特有の群れてるだとかも感じませんでした。世間知らずなだけでしょうか?笑
人と関わりたいのなら自分からアクションを起こすのは当然だと思います。自分でアクションを起こしても受け入れてもらえないならクレームなり離れるなりお好きにどうぞですが、初めから他力本願なのはどうなんでしょ。
私なら今後挨拶等はしっかりしますし、話しかけたりしてこられたなら返しますが、何も無いならほっときますかね。まぁ、そのクレームの件で仲の良いママ達と悪口やらで盛り上がるのは無しですが、、ほっといたら良いと思います。何でもかんでも人がやってくれると思ったら大間違いですし。

ユーザーID:1274385889
最低ですね
ですのーと
2017年7月19日 11:25

トピ主に文句つけられたわけでもないのに、何事よ?

たまにいるよね、顔が広いから意地悪してもいいって人。
自分のパワーだと思ってる人。
ちまちま努力してきた私だけが偉くて得をするべきって人。
トピ主を受け入れて、合わせてくれた人たちがあってこその人間関係なのに、そんなもの何の勘定にも入ってないし、誰かに恩返しもしないやつ。

マンモス園なのが救いですね。
トピ主があーだうーだ文句つけて虐めを煽ったところで、ねぇ?
いや、むしろトピ主が思う存分「努力もしないのに気遣いを求めるママってどう思う?」とわが物顔の天下を強化するために悪口を垂れ流せばいい。
ABさんはそんなこと言ってないのに、そうやって園の人間関係を操作すればいい。

園は誰のものですか?
トピ主はそんなに偉いんですか?
いつかそのご自慢の人脈とやらのハシゴを外される時が来ないと目がさめないようですね。

ユーザーID:6178282600
園から注意を受けるほど酷いってことだよ
ミックスベリー
2017年7月19日 11:28

そこが根本的に分かってないし
自分たちの事だな〜って自覚もあるのに、相手を非難
これって、虐めっ子の思考なんだよね。
そこが教育現場で、子供たちのための場所だって事、分かってるんですか?
トピ主さんがママ友作って、満喫するための場所じゃありませんよ。

ユーザーID:8760570868
時々理解できないレスがあります
りりあん
2017年7月19日 11:34

私は仲のいい保護者とは合えば楽しく談笑し、新しく転入された方には
こちらからまずはご挨拶しています。楽しい会話も好きだしひとり行動も
好き。中学生の頃、女子同士の人間関係で疲れたので風通しのいい関係が
好きですね。だから排他的な人たちは苦手。

ただですね、人と関わるのが好き、もしくは嫌いじゃないという人に
対して一律に「憎しみ」としか感じられないレスや、明らかにそれは
大人として求めすぎでしょう、というレスには首をかしげます。

憎しみは愛の裏返しなので、きっとそういう人は本当は仲間がほしいん
じゃないの?なんて感じています。どうでもいいと思っていれば憎しみは
湧かないでしょう。

ひとりが好きと言いつつ人づきあいしている人に対して無関心な人の
レスは攻撃的ではないものね。

お膳立て、新しく入ってきた人のためには幼稚園じゃなくても一度はすることが
多いですよね。
でも同時入園なら、音頭を取る人がいればってくらいだと思う。
それだって「うっとうしい」と思っている人もいるだろうというのは織り込み
済みなので、声かけも迷うものですよ。
園側こそ保護者に丸投げせず、そういうお膳立てすればいいのに。茶話会とか。
席も園が決めてAさんBさんの横に親切で社交的な人を配置すればいいのに。

自分を楽しませてくれないといや、少しでもいやな思いをさせられたらいや。
そして自分は人づきあいにエネルギー使いたくない。ノーストレスがいい。
だからひとりでいいの、ならわかります。でも人と交わりたいならこれはないよ。

それから、幼稚園にお勤めの方の「邪魔」発言にはびっくりしましたねえ。
私はそれで思わずびっくり押しましたよ。そういう理由でびっくり押す人間もいます。

ユーザーID:7879452790
普通にしていればいいのでは?
きのこ
2017年7月19日 11:36

マンモス園なら、その言葉はトピ主様に向けられたわけではないでしょうからそんなに気にしなくてもいいと思いますよ。そのママさんにもおいおい子供を通してお友達ができていくと思います。多分、前からの知り合い同士のママさんたちがあまりに仲良さげにしているので入りにくくしんどい状態なんだろうと思います

私の時も、二人目で上の子のときからの知り合いなんていうひとはもう固まっていて、居場所がないなって感じました。
最初私とにこやかに話していてもお仲間さんがいる人は仲間がくると「あっ誰もいなくて寂しかったのよ」みたいなことを言って仲間内ののりで話し出すので少し苦手でした。

トピ主様は「人間づきあいの努力をした」とお思いだから気になるのでしょうけど、園にはいるなら全員同じスタートという意識でもいいのでは?大人なら、親密さを少し控えて知らない方とも表面上はさらりとおつきあいするくらいの余裕があればなと思います。園児の母なら。

親同士が団子になって、子供も仲良し同士だけで遊ばせるというのでなければ親の付き合いはさして問題でもないようには思います。
園から伝達されるくらいならよほど目に余るのかクレームだからしぶしぶ伝達したのか、現状を見ていない人間にはなんとも言えない状況ですね。

ユーザーID:9223873146
「言ってほしいこと」と「ただ聞いてほしいこと」は違う
佐藤
2017年7月19日 11:41

やっぱり、先生の対応が不可解。

たとえば、義理のお母さんに不満があるとき、夫に愚痴りますよね。
だからといって、それをそのまま夫から義理の母に伝えてほしいわけではない。
こういうことが、園の先生は分かってなかったんじゃないでしょうか。


それに、全体の前で話すより先に、各方面に事実関係を聞きこむ方が先だけどね。
仮にこれが子供同士のいじめだったとしたら、その先生、ちゃんと対応できるのかなって心配になります。どちらかの話を一方的に信じそう。

ユーザーID:0270667274
ご近所のまりあさん
専業主婦よ
2017年7月19日 12:07

戸建てが集まっている地域に住んでいて、ご近所みんな仲良しなんですが、
ひとりトピ主さんタイプがいます。

普通のご近所さんたちは、庭の手入れをしている時に顔をみると、ご挨拶だけ。たまにいただき物のおすそ分け。何かあれば情報交換と、「適宜」なんですけど、まりあさんだけは顔を見ると兎に角話が始まる。どうでもいい情報をみんなと共有したがる。人脈作りが大好きで、私がご近所と立ち話していると必ず会話に入ってきます。

うちの子が中学生の時に、お引越しされてこられました。子供さんは幼稚園だから子育ての話は合わないはずですが、ピアノはどこで?塾はいくつから?と質問攻めに。

こんな方なので、友達が多くて人気者にみえますが、実は煙たがられています。「あの方、悪い人ではないんだけど」と。自治会の集まりも、何時に出発されますか?と聞かれます。

そして、新しいご近所さんが来ると、困った行動をとります。
私が新規の方と話していると、話に加わってくるのですが、私に引っ付き「2対1」の構図にしたがる。新規の方は壁を感じると思います。それを意識しているのか無意識なのかはしりませんけど。


同じ品種のバラを購入して、育て方をよく相談されたり、ご近所同士で株分けして譲りあった植物の輪にもいつの間にか入っておられます。他にも小学校の保護者でつくった劇団とか、ありとあらゆるコミュニティに属している「行動派」です。

きっとご本人は「ちまちま努力している」と思っているのでしょうね。

庭で、ご近所数人とお茶していたら「入っていいですか〜?」とお菓子を持参でやってこられます。積極的です。
私はこの方が近くにいると、その方よりも後で越してこられた奥様が会話に入りづらくなるので、本当はご遠慮願いたいのですが・・・・・

ユーザーID:4727804411
1人でいいわー携帯からの書き込み
メレンゲ
2017年7月19日 12:08

話に入ってくるなのオーラを撒き散らしていたとしても、陰口言ったり、あからさまに無視したりしてない限りは、誰がどのグループでどんな雰囲気で話していようと自由なのでは?
いい年した大人が、仲間に入れないって訴えるのは余りに子供じみてますよね。
入りにくい雰囲気のグループに入る必要もないし、ママ友を探すために子供を幼稚園に入れたわけじゃない。
バカバカしい…。

トピ主さんの最初の主張からは、私はそう感じました。
でもトピ主さんも意地悪な性格が、レスを重ねるにつれ滲み出てますよ。
交友を広げる努力をなさってるのは大いに結構ですが、たかがママ友作るのに多大な努力をしてるかのように自慢するのも、はあ…ご苦労さん(呆れ)という感じです。
ママ友なんて、どうせ期間限定の知り合いにしかなりません。
そんな薄い関係に努力もヘッタクレもありませんよ。なんだかミジメですね。

ユーザーID:3495768545
注意の後を教えてもらえませんか?
hipi
2017年7月19日 12:26

その一人でいるママたちは、本当に先生がそう言ってくれて、
やった!これで私も彼女たちの仲間入り、ランチやイベントに一緒に行けるのね!
と思ったのでしょうか?

でも、実際にそんなことがあったら、
私は怖い人だなと思うと思うんです。

関わりにならないようにしよう。
挨拶してたけど、もっとさりげない挨拶に変えよう。
ああでも、そうしたら意地悪されていると、また園長先生のところに行くかもしれないから、
挨拶以外に、お天気いいですね、くらいは言ってスッと去ろう。

こんな風に思います。


その後どういう変化があったのか教えていただけませんか?

ユーザーID:1497926069
あ然
ロリポップ
2017年7月19日 12:28

>>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。


はーたかがママ友関係に「人脈」とか大げさすぎる。世界がそこだけの専業ママにありがちな思考回路。
そりゃ自分の努力に文句言われたような気になるんでしょうね。世界がそこだけの人だもん。

ABさんのことはおいといて、入りたいのに入れない人がいたら気を遣って親切にするくらいのことは社会人なら当たり前のようにみんなやってるしトピ主もやってもらってきたのに、自分しないの?
「ちまちま人脈を作ってきた私の努力を否定しやがって」ってこと?
「人脈のある私さまに仲間に入れてとお願いしてこないからムカつく」ってこと?
構ってちゃんだって。大人が使う言葉とも思えない。

社会性がないのはトピ主だということですね。

ユーザーID:6609957198
だ、か、ら、ね!
うんざり
2017年7月19日 12:37

トピ主を応援する人はわざと勘違いしてるのか、そういう思考回路なのか?理解に苦しみますが、

AさんBさんは「トピ主のグループに入りたいのに入れない」と言ったわけではないんです、よーーーーーーーーーーーー!!

全体に向けて言われたことに対して心当たりがあるらしきトピ主が勝手に被害妄想で武装してるだけ。

だいたいトピ主からも何か月も挨拶もしてないんでしょ?
なのになんでトピ主は
「私が否定された! 人脈つないで人と仲良くするのは悪いことですか? 仲良しと喋ってるだけでコミュ障害のボッチが先生にチクるなんて幼稚! みなさん私に賛同して下さい」
と勝手に暴走して勝手に騒ぎを始めてるだけなんです。

なんかそういう癖のある人なんですよね、トピ主。

ユーザーID:5356918534
人付き合いが苦手なのは実はトピ主ですよね
ソーシャル?
2017年7月19日 13:12

ま、本当にABがソーシャルスキルゼロなくせに仲間に入れてくれない、先生なんとかして! と泣いて訴えたのかもしれないのですが。

それも見方を変えれば、
思い詰めるばかりでなく、よく勇気を出して人を頼って相談したね、と言えなくもないですからね。

だってさ、どう考えてもこのトピ主は「入れてやるものか!!!」と派閥作ってわが物顔で振舞ってたよね(笑)
さもなくば、同じ悩みを抱えた母親が2人も同時に出てきますかねぇ。

あまり人をナメないほうがいいですよ。
マンモス園なんでしょ?
小中学校のように全員が悪貨のトピ主に染まってABを敵視するなんてことないからね。

ユーザーID:8343647958
怖い・・・
消しゴム
2017年7月19日 13:53

トピ主さんの印象は、ただ「怖い」ですね。
私は一児の母で、フルタイムで仕事もしています。

会社でも人間関係は難しいです。

1つ言える事は、誰が正しいのではなく、みんな自分が正しいと思っているんですよ。
トピ主さんはご自身の考えに自信があるようですが、そのおひとりのママも間違った事をしているとは思っていない。

そして、何が正しく何が間違っている事なんてないんです。

10人いれば10人の違いがあり、10人の努力があって、10人の正義があるんですよ。

そういう「自分以外」の人を認められない人は、会社でも孤立します。
幼稚園の保護者という特殊な環境だからこそ、トピ主さんの主張が通ると思ってください。

トピ主さんのように、自分とは考えや行動、努力のポイントが違う人を批判し攻撃する人は要注意人物です。

ユーザーID:6505473613
ため息が出る
らいらい
2017年7月19日 13:55

努力して勝ち取った園での対人関係を、ことさら大事になさる
気持ちは理解しました

けど、何とかしようとしても、上手くいかなくて悩むママさんを
否定なさるのはいかがなものか?

まるで二人が悪者扱いですね

努力が実る人もいれば、実らない人もいるんです


           『努力=良結果』

じゃない人もいるんです
それをあげつらって「私は悪くないです、お付き合いしたくもない雰囲気の人達」
というのは、人間性が磨かれていない証拠ですね

大人なら、誰とでも、挨拶をして、たわいのないお話もするものです

井戸端会議のごとく、トピ団子に入らない、入れないと
攻撃するのは間違ってる
2か月挨拶しなかったのなら、トピ主にも対人関係での欠陥があります

ABさん、二人の雰囲気?が気に入らないから
「努力していない怠け者」
扱いなさるのは間違いです

人はそれぞれ、頑張って生きているものです

私はママ友の群れに入ることなく、過ごしましたが
ラインがどうの、ブログやFacebookがどうのと
限りないママ友地獄を、傍観してました

産後から努力お疲れ様ですが、数年後に消えるママ友のお付き合いに
血道をあげてどうなさるんですか?

すごく単純に疑問ですが、ママ友ママ友って?
子供の存在はどうなさったの?
自分がママ友として立派にやっていけるという事しか考えていないですね

本来なら、子供のために、母親はバックヤードでドンと構えていれば良いだけなんですけどね・・・

ママ友に必死になりすぎるトピ主に甚だ疑問です

ユーザーID:6203400368
トピ主の個人的怨恨
なんだ
2017年7月19日 13:59

こんな人だからAもBもトピ主とは距離おいてたんだろうね。
誰とでも話せるのが売りの私でも全力で距離おくもの。

それを逆恨みするトピ主。
自慢の人脈で園のママ友たちに「ABには注意して。挨拶もしないのに入れて欲しがる構ってちゃんで、被害妄想だからね」と噂を拡散。

下地が出来て本格的にポツンにさせられたAとBが思い余って園の先生に相談。
自分が仕組んだことがバレるのが怖いトピ主は、「ABが幼稚」「人間関係に努力したトピ主悪くない」と自分上げ、AB下げ意見を大募集。

ところが、にじみ出る人柄に「トピ主が異常すぎない?」と気づいた人からの非難を受けてしまい正体がバレる。

悪人って確かに同類の悪人を集めるし、権勢ぶって勢いはあるけど、偉くないんだよね。

ユーザーID:4019576380
うーん、たとえばさ
mwk
2017年7月19日 14:27

他意はないのですが、人様のレスを引用してすみません。

保育園ママさんの「小さい園で、行事くらいしか会わないながらも、
たまに会えば挨拶をしたり気さくに話しかけてくれる、つかず離れずの関係」
というような描写があります。
こういう落ち着いた人間関係の中に、一人だけ挨拶をしてもそっけない人がいて、
話しかけても会話も続かないので、そういうものなのかなと判断して、
自分はいつも通りにしていたら、突然そのママさんが幼稚園の方に
「仲間外れにされている」と直談判してしまった
言われた側は唐突過ぎてびっくり、いきなり加害者になってびっくり。

みたいな話なんじゃないかなと思うんですが…

主さんもヒートアップして以降の事を書いているので段々ずれてきていますが、
そこに至るまでの全体の雰囲気は上記のようなものだと思います。

こんな人がいる園じゃなくて良かったとか、子供じみているとか、
レスでは色々な意見が出ていて、自分とは対極にいる人の話みたいに
叩かれているけど、もっと日常に潜む普通の事なんじゃないかなあ。
皆さんもいつ、そういう指摘を受けてもおかしくないですよ、こういう事って。

ユーザーID:4249819973
根本から言うと
かつら
2017年7月19日 15:01

そもそも幼稚園って、ママさんたちの社交のためにある場じゃないと思うのね。
保護者どうし仲がいいに越したことはないけど、「ママ友作って仲よくしなきゃ!」って鼻息荒い人は、むしろ園にとって迷惑。

ときどきいるでしょ。小学校の授業参観で、おしゃべりに夢中で授業なんか見てないお母さん方。
トピ主さんたちのグループもそんな風に見えてるんじゃないかなあ。結束固そうだし。
園の活動より、友だちとおしゃべりを楽しみたくて来てんじゃないの?

AさんBさんのクレームは、そういう群れママの行動が目に余ってのことだったんじゃない?
幼稚園に限らず、女性のグループのおしゃべりの環って、部外者にはうるさくて迷惑だし。
だからこそ先生も懇親会で注意したんじゃないかなあ。

ママ友グループ万歳!なトピ主さんたちには、そういう注意も仲間に入れないぼっちママがヒガんで言いつけたとしか聞こえないんだろうけど、
「仲間に入れてくれない〜」なんて幼稚なクレームを、先生がわざわざ懇親会で取り上げるとは思えないよ。

あ。これ、「おしゃべり注意された!キー!」って愚痴トピだったっけ。失礼。

ユーザーID:3446705131
職場でもある場面だよね。携帯からの書き込み
チクタク
2017年7月19日 15:03

なんとなくできあがった輪があって、そこに所属した人達はその輪の中に居場所があるけど、その輪に入り損ねた人達は肩身の狭い思いをする。
その輪の集団の空気が優勢で、輪から外れた人の意見は相手にされない。
こんな場面は何処にでもある話だよね。

輪の中に居場所がある人は外れた人に関心がそもそもない。だけど外れたと思う人達は疎外感があって意地悪されてると感じるんだろうね。
まぁ輪の中の人で実際に外れた人を見下したり意地悪する人もいたりするしね。
でも外れた人の中で、自分が孤立してるのは他人のせいと役員会で訴えるのもおかしい話だよ。
それって自分はボッチで寂しから周囲がもっと私に配慮しろって事だよね。それはそれで高慢な考えだと思う。
仮に輪の中に入っても、そう言う人は馴染めるのかな?また私が馴染めるまで配慮しろって要求するんじゃないの?
世の中には、そう言うボッチな人を上手く輪の中に入れて上げれる人いるけど稀だよね。

なんと言うかボッチ気質の人は無理に集団に入ろうとしないで人間関係を構築する方法を探す方がいいと思う。
多分、トピ主グループとは合わないと思うから。

ユーザーID:4959195610
びっくりとエールが半々ですね
orono
2017年7月19日 15:08

完全にトピ主派と反トピ主派の討論会ですね。
私は最新のトピ主さんのレスを読んで反トピ主派に入ります。

私はトピ主さんの次のレスに引っかかりました。
>一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな、でももしかしたらママ友とか煩わしいのかな、
でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。

何と無く気になるから声はかけよう とその場では思ってたけれど その後はすっかり忘れてしまって いたのですよね。
でも最新のレスでは、
>こちらが気がつけば、もちろんこちらからします。ただ、2ヶ月たった頃、ほぼ私からしか挨拶してないな、と気づいてしまいました。

声をかけるのはすっかり忘れてしまっていたのに ほぼ私からしか挨拶してないな って、おかしいでしょう?
A、Bさんの話はトピ主さんからの一方的な内容です。 その中にトピ主さん自身の矛盾を見つけてしまった今、この話は全然信用出来ません。
なので反トピ主派に入ります。

ユーザーID:9560719174
AとB、引き合わせても合わなそうだわ
あのー
2017年7月19日 15:52

AとBで仲良くすればいいのにね。

だけど、板のようにやるくらいなので、AとBは仲良くはならないかもなあ。

ユーザーID:4332229292
早く落ち着くといいですね
ままぬ
2017年7月19日 16:12

ママ友付き合いって大変なんですね。私は、群れるのが苦手なので、挨拶したり、ふとわらうタイミングが重なったりして自然に仲良くなることでもなければ、ポツンママでいいんだけど!と思ってます。もちろん、自然に、ほどよく仲良くなることもあります。
ただ、たまに習い事の待ち時間などで他のお母さんたちが仲良くお話しされている声が少し聞こえてきてもそんなにたいした話してなさそうだなというのが正直な感想です。私の場合は、むしろ、群れずに本を読んだり、自分の世界に入っているお母さんの方が、気になります。

個人的には、AさんやBさんが、そんなに寂しそうだったらトピ主さんも、もう少しだけ心広くお声かけや話すきっかけを作って差し上げたらと思いますね。
察してちゃんかどうかは知らないですけど、仲良くなりたいけどどうしたらいいかわからないというかわいらしいお母さんだと思います。器の問題ですよね。

ユーザーID:3924188221
子供に置き換えてみたらわかりやすい世界
あん
2017年7月19日 16:21

ある日子供が『学校でみんなの輪に入れないの』と打ち明けてくる。
けどよく聞いてみると仲間はずれにされたり無視されたりでなく
自分からまぜてと言わない、挨拶も遊びの誘いも待つ事しかしていなかった。
先生にうちのこは輪に入れていないからもっと
誘うよう他の子達に注意してくださいって担任に
言いますか?普通はもっと自分から挨拶して遊びや会話にも
参加しなきゃって教えませんか?対人関係の構築はママ友界でも
職場でもなんでも必要不可欠なスキルです。出来ないからと
出来ている相手にどうにかしてもらおうと先生に相談するなんて
大人がすることじゃありません。先生だってまさかそんな相談
されるとは思ってもみなかったでしょう。主さんが仲間はずれにしていたり
挨拶を無視したり、また特定のママにだけ挨拶しない等しているなら
悪質ですが、向こうから挨拶はない、会話しても離れていくなら
どうしようもないし、どうにかしないといけない義務はありません。
だいたい幼稚園って本来子供のためにあるものです。
親同士の交流の件で、かつ何かしたのでなく何もしてくれないからと
先生に相談する自体理解不能です。
積極的になれないならなれないで合うママさんを探せばいいし
まずはひとり、仲良くなりたいママさんにランチや自宅へ誘い交友を深めれば
そこからすこしずつ人間関係が広がったりもします。
他力本願な時点で、仮に主さんたちが積極的に関わろうとしても
長続きしないと思います。

ユーザーID:7624225470
いたな
お一人様
2017年7月19日 16:25

トピ主様達みたいに固まっていたママ達。
かたまったママの1人が、ある日ポロリと言った。
」仲良くして欲しかったらもっと自分から話しかけてお茶やランチもご馳走するくらいな事しないと
入れないよ」だって。
顎が外れそうなくらいのビックリ度でした。
拘らず転居してきた人達で仲良く行動してたら「お一人様グループ」って呼ばれた。
2度ビックリ!
ボスママの名を取って「田中グループ」「鈴木グループ」って呼んでいたわ笑。
どこの世界だよ。
園から通達があるって相当な事です。
多分トピ主さん以外にもやらかしたからだと思うのが普通ですよ。

ユーザーID:8369959833
10年後の姿をちょいとお知らせ
mo
2017年7月19日 17:07

中3生の母です。
地方のそれなりの規模の都市で、
中学受験はせず、地元の公立へ通ってますので、
小学校入学前から大体同じような
メンバーでここまで来てます。

それで、一言申しあげたいのは
「成績優秀者の母は、たいていポツンママ」
ということ。

まぁ、ポツンと言っても、
先生に泣きつくようなタイプじゃないですが。
お母さま自身が優秀なんでしょうけど、
自立と言いますか、人の意見に流されず、
自分の子供の特性をよく見てるような人の
お子さんには優秀な方が多いですね。

群れママさん達は、ママ同士の情報に基づいて
同じような習い事をさせ、同じ塾に通わせ、
同じような群れ中学生(?)に育ってる気がしますね。
まぁ、人生面白おかしく生きてはいけそうです。

どちらが幸せとは一概に言えないですけどね。
ちなみにうちは私がどちらでもないような
中途半端ママなので子供も中途半端です。

ユーザーID:3298215572
AさんとBさんが仲良くすりゃ解決
匿名
2017年7月19日 17:34

に同意します。

トピ主さんの書き方もちょいちょいどうかなと思うところはありますが、まあよくありがちな普通の園ママだと思います。

自分がポツンだからって園に泣きつく母親の方がびっくりですよ。
しかも2人も!

ポツン同士仲良くすりゃいいのに、それは嫌なんでしょう?
ぽつんはぽつんなりに「仲よくしたい」レベルのママがいてそれはABそれぞれお互いではないのでしょうね。
泣きつくくらい一人が嫌ならお互い仲良くすりゃいいのに、えり好みしてるんですよ。ABも。

その時点で全くABを擁護する気は出ませんね。

トピ主さん批判の気持ち以上にそちらの気持ち(ABがどうなんだ!という考え)の方が大きいです。

ユーザーID:7791690619
いろんな人が居ますよ
あつはあつい
2017年7月19日 18:42

A・Bさん2人と仲良くしたらいいんじゃないかな?
この際どっちがどうじゃなくて、
トピ主の身の振り方としてはあっさりと行った方がいいよ。
どうせ数年で解散するようなものだし
ママ友なんて一枚岩じゃないようなものですから。

ユーザーID:9755248003
そりゃクレームも出るでしょ
もんじゅ
2017年7月19日 18:44

園からすれば一刻も早く消えて欲しいのはトピ主の方。
人脈自慢ママってそのママの雰囲気が園の雰囲気になるから大問題です。
園もイメージアップしないと人が集まらない時代。
出来るだけ良質の、出来るだけ有能な、出来るだけ良識ある賢い母親に集まって欲しいのが本音。

「かまってちゃん」「ポツンママ」など苛め煽る貶め文句が平気で出てくるようなモラル底辺トピ主が、ママ友が多いんです〜ってでかい態度でうろついてポツンママの苛めをしてるなんて、とんだ公害です。

AだけでなくBからも苦情が出ている事実をどう思われますか?
もう評判になってるんじゃないですか?
「あの園はトピ主がいるから行かないほうがいいよ」って。

ユーザーID:4035888124
人間関係は一度できあがると閉鎖的になりがち
純一
2017年7月19日 19:13

トピ主さんが全く意識していなくても、人間関係というのは一度できてしまうと閉鎖的な側面を持ちます。新たな参加者ができあがった秩序を崩してしまう事があるため、新参者は歓迎しない風潮ができてしまいます。これは多くの場合グループのボス格の人は意識しません。自分は安泰の可能性が高いから。でも、下の人はそうではありません。自分よりもボスに気に入られると、立場が逆転してしまうからです。

仮にトピ主さんがボス格だとして、トピ主さんが書かれているとおりオープンな積もりでいても、メンバーはそうではない、という事です。もちろん表面的にはトピ主さんに同調しますが、トピ主さんの耳にネガティブな情報を入れて、自分の立場を守ろうとするのです。或いは、あえて新参者が入ってきにくいような話題をさりげなく選びます。

こうして、一旦できあがったグループは、ボスの望むと望まざるとに関わらず、閉鎖的な側面を持ってしまいます。

もしトピ主さんがリーダー的存在、ボス格だという自覚があるのなら、入ってくる情報は上記のように少し曲解されていたり、改ざんされていたり、フィルタリングされている可能性があります。トピ主さんがオープンで開放的な人であったとしても、新参者が悪い印象を持つように操作している人がいるかもしれません。

人の上に立つ人は、そういう事も含めてグループをまとめていかなければならないんです(何となく、ボス格になっているだけ、かも知れませんが、それでも)。それができないと、内輪だけで「私達はオープンなグループ」と思いつつ、外から閉鎖的な群れている人に見えている、という事になってしまいます。

一度、客観的に見直してみませんか?。

ユーザーID:1926662167
子供はどこへ??
おかしいでしょ
2017年7月19日 20:25

そりゃ、産後からちまちま努力したのだから
憧れのママ友デビューでしょうね

それで?ママ友になって感想はいかがでしょうか?
それほどまでに、ママ友と井戸端会議していても
数年で終了してしまう関係に、産後から?

・・・なんとも、トピ主家は平和というか、おヒマだというか
普通に入園して、大人なさらさらしたお付き合いしている方が良いと思うんだけど
トピ主にとっては

         <ママ友 命>

のようですね、いえ、別に何に命かけようとかまいません
憧れのママ友デビューで結構でございますとも

ですが、肝心の子供さんは?
ママ友ママ友、ハブってないとか、2か月挨拶してないとか
まるで小学生のもめ事です

子供の園内での生活は気にならないご様子

何のための、ちまちま努力?

園はトピ主の、ママ友になるための場所じゃないです

ご自分で間違っていない、2か月挨拶していたことに気が付いても
女王様トピ主に何言っても仕方ない

トピ主(俺様一番)>>>>> 新規でウロウロしているママ(下っ端)
「努力してきた私エライ!!ボッチママは努力してない」
って鼻息荒くしてもね・・・おかしいとしか思えないです
ボッチママが、努力してないって言いきれるんですか?
努力は人それぞれですよ?

いいですか?みんな努力してるの、トピ主だけじゃないの
ABさんも、二人とも努力していると思う
だけど、トピ群れに入れなかった程度のことで
お付き合いしたくない雰囲気とまで、切り込む必要ないですし
そんな判断できるほど、トピ主は人間性を磨いているんですか?

こんなことやるために、ちまちま努力なんですか?

もっと、大人になりましょうよ、母親なんですから。
自分を振り返るいい機会ですよ

ユーザーID:2281438511
本音は、どっち?
ゆきりん
2017年7月19日 20:57

初めはABに対して、
『こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、』

後日、トピ主は、
『ボカして書きましたが、ちらほらご指摘があったように、aさんもbさんも子供が絡まなければお話しすることのない雰囲気の方です。
上から目線と言われるでしょうが‥仕方ないです。』

この2つ、矛盾するのですが、、、

ユーザーID:3132035050
よく読んでからにしてください携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月19日 21:45

まりあさんは、2ヶ月間ほぼ私からしかとレスされてますよ。
つまり、まりあさんからしか挨拶してないのです。

まりあさんを呼び捨てにしたり、汚ない言葉づかいしたり、それこそ大人のする事?

取り敢えずまりあさんは、次回また先生から何か言ってきたら今までの経緯を話されたらいいと思いますよ。

AさんもBさんも御自分にあうママ友さんが出来たらいいですね。
それを望んでるなら。

ユーザーID:7542388093
私はポツンママ
猫のひげ
2017年7月19日 21:54

 なんだか荒れたトピですね
AさんをBさんを擁護するレスが目立ちますが
私はトピ主よりの意見です。

まずは子供に挨拶する事を教えているならば親である自分も挨拶するべきだと思います。
週5回1日2回の送り迎えで1度も挨拶のタイミングが合わなくて挨拶が出来ないなんて事はないと思います。
お喋りの邪魔をしたくないなら会釈だけでもすればいいのですから

私は今までママ友は1人もいませんが学校や買い物先で子供の同級生のママに会うと言葉は交わさなくても挨拶、会釈だけはします。

ただ、3回連続で私の挨拶を無視し尚且つ相手から一度も挨拶されたことが無い場合はそれ以降私から挨拶をすることはないです。
挨拶も出来ないような人と付き合う義理はありませんから

だいたい挨拶をすると何人かの方は「今日は暑いね〜」なんて話を振って来たりします
その時は私も普通に話をしますが挨拶をしない人はそういうとっかかりが無いので話をする事はありません
トピ主にとってAさんBさんがそうなんだと思います。

とくに流行の話をしなくても子供の話や夕飯の献立の相談、暑い寒いなどのグチでもそこから話が広がる事があるのですがそれすら出来ないのなら仲間に入ったとしてもお互い苦痛でしかないと思います。

どうせならAさんBさんが仲良くなればいいのにね

もし気になるようでしたら挨拶した後、「今日は暑いね」とか「夏休みどこか行かれるの?」等一声かけるようにされたらどうでしょう?
それでも相手が今までと同じ反応しかしない場合はあなたが出来る事はそれ以上ないと思いますので構う必要はないと思います。

ユーザーID:9039886893
むしろ聞きたい
うわぁ
2017年7月19日 22:06

人脈??

なぜ産後直後からそこまで頑張っちゃったの?

知り合いが多い人間が勝ちだ!
カースト上位だ!
ポツンを蹴り飛ばせる権力者だ!と思ったから?

あなた

お互いを尊重しあえる大切な友達がいる大人の思考回路してないもん。

ユーザーID:4483769778
大変だわ・・
Ami
2017年7月19日 22:24

トピ主さんも周りのお友達も、精神年齢が中学生くらいで止まってるんですね。

「友達多いほどエラい!」
「どんなグループに属するかで価値がきまる!」

みたいな。


「入れて欲しかったら頭下げて来なさいよ〜。」
「私たちのグループには不相応だわ〜。あんまり馴れ馴れしくしてこないで〜」
「わあ〜、ぼっちカワイソウ〜」

ってな空気をムンムン醸し出してるんでしょう。


で、調子に乗りまくっていたら、

「先生に注意された〜。チクりやがった〜。ムカつく〜」

となってトピを立てたんですね!


人の親になったんです。もう少し大人になってください。
社会できちんと働いたことはありますか?

井の中の蛙大海を知らず、
いつまでもお山の大将のままではお子さんにも悪影響ですよ。

ユーザーID:2383587533
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月19日 23:43

忌憚ない意見、ありがとうございます。
全て読ませていただいています。

ここ数日のうちに、園の方でイベントがあり、そちらも無事に終わりました。
子供たちもとても楽しんでいました。

私は、このトピでのご意見を色々と聞いているうちに、何だか良く分からなくなってしまい‥
あえて少し遅めに行って、自分から輪には加わらず、
ママさんたちのグループを端から見るとどんな感じなのか、見てみようと思いました。

やはり、大体は3人〜多くても5、6人、それも固定したものではなく、子供たちの動きによってママたちも入れ替わり立ち替わり。
子供がブランコから砂場に移ると、それを追ってブランコグループを抜け、今度は砂場のそばのグループに入ったり、または抜けたのをきっかけに子供と遊んで、子供がお友達と遊び始めたら、近くのママとお話しして。
皆さん、そんな感じで流動的に動いていまして、ここで皆さんが仰るような団子、とか群れ、という感じは無いように思いました。
私自身も、近くに居たママさんといつの間にかお喋りが始まり、子供が先生のところに行ったのを追いかけて先生にご挨拶をして、
遊具へ向かったのを追いかけた先で、別のママさんと話したり‥もちろん、全て子供を監督しながらですので、そんなに突っ込んだ話も出来ません。
それでも、みなさん共通の話題があるなかでのコミュニケーションを楽しんでいるという感じでした。

AさんBさんにつきましてですが、
1学年で50人近い園児とその保護者がごった返す中ですので、Aさんは見つけられませんでしたが、
Bさんは比較的若いママさんの輪に入っていらっしゃったのをお見かけしました。

ユーザーID:5314670230
他のグループがそう思われているんじゃないの?
2017年7月19日 23:49

トピ主さん個人が先生に言われたのならわかるけど、全体に話したのですよね?トピ主さんが「むしろおいでよー、という雰囲気で接していた」のなら、気に病むことないのでは?
トピ立てるほど息巻くのは心当たりがあるの?と思われちゃいますよ。

ユーザーID:6786868146
一部のレス、怖いですよ。それに真の敵を見誤ってると思う
イソップさん
2017年7月20日 0:16

主さんを攻撃する一部の方々、そこまで言うのはちょっとどうですかー?
途中で主さんが逆ギレしたのは事実ですが、だからって人間失格、ダメダメ人間
みたいな言い方はひどすぎる、とふつーに思います。
匿名掲示板だから、腹立ったから、って理由だけでいい大人がすることじゃないでしょ。

主さんに反省を迫るなら、人として相手に言っていい表現とそうでない表現が
あることも理解して反省してほしいです。いい加減になさい、なんて上から目線の
お言葉もありましたねー。びっくりしましたよ。

ひとりでいても平気、とか、平気じゃないから自分も努力しなきゃって
ごく冷静に書いている方々もいますね。その方々との違いも、読むに堪えない
侮辱的な言葉を連発している方々はお考えになってください。

主さんを幼稚と言われても、ご自分たちがそんな風では説得力ないですよ。
批判に共感を得たいならもっと冷静にならないと。

それから、たぶんほんとに排他的な保護者は園からの注意を聞いても
「別にそんなの知らないしー」ですませていると思います。
まともに受け止めて考えてしまった主さんはむしろ良心的だし、ここでは
それがあだになってしまってお気の毒。

主さんをキツイ言葉で攻撃する方々、たぶんほんとに黒い人はこんなところで
わざわざ相談しないと思うので、本来の敵を見誤ってると思うな。

ちなみに私は幼稚園のバス停でいわゆるボスママみたいな人に至近距離で
挨拶しても無視されるということを約2年やられたことがありますが、
園側に「なんとかして」と言う発想はなかったです。別に特別メンタルが
強いわけじゃなく、その間は悩みましたよ。

そのボスママの人間性を考えると、そういう人は園から注意をやんわり
受けても「自分かも?」なんて思いもしないし「ふーん」で終わりですよ。

ユーザーID:7563129354
本人は必死なのかも?
7月はタナバタ
2017年7月20日 0:28

自分が悪い癖に自分を顧みることなく、なんでも他人のせいにして、
先生や周囲に「いじめられてます、しくしく」みたいなことを
言いふらす人にはウンザリしますね。

>「実は、aさんが先生に相談してるの見ちゃったんだよね」と
>言い出したママさんが数名、こうなって初めて話題に出した形です。

これ、トピ主さんが直接見聞きしたのでなければ、
鵜呑みにしないほうがいいと思いますよ。
ママ友の話しを鵜呑みにし、正義の鉄槌とばかりに
仲間なずれのようなことをしたはいいが、
後日、ママ友の嘘が発覚。
ママ友とトピ主さんが周囲からいじめママグループ認定され、
距離を置かれるみたいな事例があるので。

トピ主さんはそんなことはしないだろうけど、
ポツンママ相手にならどんな風に利用してもいいだろうと
軽い気持ちで、平気で嘘の噂を作って仲間はずれやいじめを
する人が世の中には存在しています。

他のママたちと上手に仲良くできなくて、
人間関係に悩み、育児相談もしている園の先生に相談
することは普通にあると思うし、
どんな相談をしようと自由だと思います。
もしも「トピ主さんが万引きしてて、注意したら、
逆恨みされていじめを受けている」みたいな嘘を相談
だったら絶対に許せないけど。

それより、トピ主さんはポツンママとの上手なかかわり方を
気にしたほうがいいのでは?
家庭でも社会でもうまくいかず、
精神的に追い詰められたポツンママが暴走し、
同じ園のママ友のお子さんに危害を加えた事件も過去に発生しています。

第三者から見たら、その人の問題点がよく見えていても、
本人には理由が釈然とせず必死でもがいているのかもしれません。
誰とでも友達として親しくしなければいけないわけではないですが、
相手を追い詰めすぎないことも大事かも。

ユーザーID:8870372328
面白いですか?
ポールセザンヌ
2017年7月20日 0:29

「ポツンママ」そんな表現が有るとは知りませんでした。

本当にAさんが言われたのかな???言ったとしても相当考えられて言われたのでは???
誰しもが社交的に出来るわけではないのにそれが出来ないからって・・・。
ニコニコしているのが精一杯な方も居ますよ。

主様ボスママですか?自分からしかしゃべらないって。

他人の注意は素直に聞くべきですよ、言った先生もそのような行動が見られたので言われたはず。

仲良くしたい為の主様の行動は批判はしませんが、知らなかった人や転勤者は?
浅く広く付き合いたいなら苦手な方ともお付き合い下さい。あからさまになんとなく避ける行為はするべきではないです。しゃべりたくてなんとなく隣に行っても反対向いて無視したのでは???
1年以上も経てば主様と仲の良い親御様は少なそうですが、その時に色々言わないでね。

私が主様でしたらお迎え時間をぎりぎりにし出来るだけ他人とはしゃべりませんよ、何か気分を損なう事をしたので言われたのでしょうから。

うまく立ち回れない人も居る事をお考え下さい。
ちなみに私は主様タイプとは仲良くしません、誰とでも接しられるタイプと仲良くしますし
1人の子供に対して1人の親とは仲良くしますが後は付かず離れずです。

所詮ママ友を忘れずに。

ユーザーID:5970173559
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月20日 0:51

一方で、うまく立ち回れない方や、敢えて?輪に入らない方もいらっしゃるのですね。
一歩引いた目で意識してみると、それが良くわかりました。

分かりましたが、私にはどうしたら良いのかわかりません。
子供同士が仲良しであれば、親同士も自然と仲良くなりがちですが、雰囲気の似ているママだとほっとしませんか?
何と無く親しくなるママさんって、何と無く似た者同士から始まりませんか?
もちろん、お付き合いする中で、タイプが違っても物凄く気が合う方もいらっしゃいますが。

気の合う人同士でお喋りしたり、ランチしたりって、やっぱり当たり前の事だと思います。
毎日タイミングが合うわけではないですから、話が合う人がその場に居たら、その人のところに寄っていくのって、普通の事です。
有り難いことに、そう思ってくれる方がいて
寄ってきてくれれば、みんなで一緒にお喋りしましょう、となりますよね。
学生時代も、会社員時代も、私にとってはそれが当たり前だったので、
出産後新しい生活にシフトした後そういう人を見つけることを、1つ目のレスで努力、と書きました。

それが必死だと思われるということも、良くわかりました。
そして、
本当に、なんでポツンさんってポツンになっちゃうのかなーと思ってたんですが、今回、頂いた一部のレスで理解しました。
とにかく、思い込みが強すぎませんか?ご自分の予想を真実だとして、過激なレスをされてる方が結構いらっしゃって、ちょっと精神の面が心配になりました。
特にママ友関係のトピは、そういう方々の琴線に触れてしまうんでしょうね。ママ友、難しいですもんね。

基本的には、お付き合いしてもトラブルメーカーだったり、依存の強い方が多そうなので、余り当たらず触らずが一番なのかな、と思います。
転勤や二人目出産のタイミングで4月からいらした方も、普通の感覚の方はもうすっかり溶け込んでますもの。

ユーザーID:5314670230
又聞きの又聞きで誰かを批判できる?
盆踊り
2017年7月20日 1:15

>現場を見た方が何人か居ました(Aさん)
>役員のママさんに涙ながら訴えたようで(Bさん)

トピ主さんですら、AさんBさんのクレームは又聞き。どんな言葉だったのかすら出てない状況。
そんな曖昧な情報をさらに又聞きで聞いた、AさんBさんをまったく知らないここの人たち。
そんなここの人たちがAさんBさんを悪く言い出すって怖くない?
その一方的な見かたには、すごく違和感があるというか、異常な雰囲気。
これがママ友人脈に拘る人の習性なの?

又聞きでも実害があるならトピを立てて愚痴を言いたくなる気持ちも分かるし、それに同情する人もいるだろうけどさ、クレームは又聞き、その上、実害無しだよ?
先生からの注意についても読んだけど、あの内容で注意されたって感じてるなら、ちょっと被害者意識が強すぎじゃない?
あれで『AさんBさんが原因、二人は問題アリ』ってことにされてるなら、もう、お気の毒としか言いようが無いわ……。

AさんBさん側からトピ主さんに近寄らないのは、【関わりたくないから】って可能性もあるよね?
本当に『仲間がほしい』って言ってたとしても『トピ主さんとその周辺は勘弁』ってね。
AさんBさんの態度にそこまで違和感を感じてるなら、普通、そう考えない?
どうして自分を【求められてる人間関係の一部】だと考えられるの?不思議。

AさんBさんが努力してないとも言い切れないよね。ずっと監視してたわけじゃないんだから。(ずっと監視してたならごめんなさい……)
トピ主さんを除けて平和な人間関係を築き始めてるかもよ。

ユーザーID:0523756490
ポツンママになった事もありましたけど携帯からの書き込み
40代女です
2017年7月20日 5:19

私は、AさんBさんのようなタイプは苦手です。

AさんBさんは、人数が増えてくるとスッと自分から抜けてしまったり、呼んでも輪に入ろうとしないんでしょ?
『皆とあまりお付き合いをしたくないのだろう』と誰だって思うのは当然ですし、
スッと輪から抜けた後、追いかけてきて欲しいのでしょうか?こういうタイプの人は…
自分からは、みんなと仲良くしようとせずに、いちいち先生や役員ママに言いつけるの?
小学生でもあるまいし、面倒臭い人達だと思いました。

まぁ、先生の立場としては、
「皆さ〜ん、AさんBさんが輪に入れるように、
もっと皆さんの方から、AさんBさんに気を遣って下さいね〜
AさんBさんが淋しい思いをしないように、みんなで話しかけてあげて下さいね〜
みんな仲良くしてね〜」
ということが言いたいのでしょうけど、
今どきの幼稚園は、先生がママさん同士のお付き合いの仕方まで、指導しなければならないなんて、たいへんな時代だなぁと思いました。

ユーザーID:0182630001
トピ主さん、まだ年少でしょ?まだまだこれからなのに…
ムレムレ暑い
2017年7月20日 6:02

かなり自信満々なようだけど、まだ年少でしかも夏休み前、始まったばかりじゃん。これからなのに、こんなに鼻息荒いとこの先どうなるの!そりゃいろいろありますよ、まだ年少さんなら、子供同士で大きな揉め事に発展することは少ないけど、これから年中、年長になるとそれはもう子供の揉め事に親も巻き込まれることが出てきますよ。そんな時に、今のように強気でいれるかな?母親同士も今は気を使いながらのお付き合いだけど、そのうちだんだん慣れてくると本性を知るときもありますよね、ある意味トピ主さんもネットでは本性を出してるわけでしょう?私が同じ群れママにいたら、初めは良い人だと思ってたのにかなり攻撃的なんだ、とトピ主さんのこと引いてしまうもん。
ママ友を増やすことを人脈だの努力だのと、かなり大げさに捕まえてたら、逆のショックも大きいものです。ママ友程度…と捉えておいた方がいいですが、まぁ今の舞い上がって自信満々なトピ主さんには腹落ちしないでしょうね…
人脈のための努力って長年働いてる社会人にとっては重要だけど、ママ友関係は努力が簡単に水の泡になるくらい脆いですよ。今はいいけど、あと2,3年したらわかります。ここでのレスの内容が。
同じ努力するならさ、もっと資格とかの勉強したら?要は暇なんですよ。
勉強の努力は裏切らないけど、ママ友の努力は儚いです。儚く消えない努力のほうがあなたのためよ。私も努力に関しては、あなたと同じ意見です。いろいろ文句言うなら努力してからにしろ、とね。そこはわかるんだけど、その努力のベクトルがママ友作る努力となるとかなり迷走しているのでレスをしました。
そのうち、他の群れママが本来の努力をして徐々に職場復帰とかして忙しくなると、なかなか相手にされなくなるので、ここで努力努力と声高に言ってることが恥ずかしくなりますよ。

ユーザーID:8773638799
なんか怖いね
ところてんてん
2017年7月20日 7:11


私はポツンママタイプだけどABの思考回路は分からない。

ポツンだって必要があれば輪にも入っていくし、挨拶ぐらい減るもんじゃないし

ニコニコするのは当たり前だと思うけど、挨拶しても返しもしないなんて

どうかしてると思うよ、ABは。トピ主さんは普通の感覚だと思う。

ただ、どなたかも言ってたけど、トピ主さんの仲良しの中に、ABさんに対して

悪意のある対応をしている人がいるのかもしれない。

トピ主さんは気付いていないだけで。

そうすると、ABさんから見ると、立ち話ししている人体全体が

意地悪い人の集団に見えてしまうことはあると思う。

それにしても、トピ主攻撃している人達、怖いね。

ユーザーID:2712497090
小学生のボス猿?
桃栗三年
2017年7月20日 8:26

いろいろ差っ引いてもこのトピ主は嫌い。
濃厚な悪意があるのに正論ぶってるところが性質悪そう。
あっちにもこっちにも親し気に声をかけるくせに、1人2人のママには「だってあっちからは挨拶してこないんだから」と分かるようにハブるボス子、小学校にもいたよね。
「クレーム」って言い方にもミスリードのにおいがする。
そのクレームはトピ主に言われたものではないのにここまで過剰反応。
こういうところで色々わかるよね。

ユーザーID:4454398158
リークしたママさんが怖い
よーこ
2017年7月20日 8:37

Aさんという方が数回に渡り、先生にママ友付き合いについて相談をしていた…これを皆に触れ回るママさんが怖いです。会話を全て聞いていたわけでもないですよね?(聞いていたらそれはそれで怖い)

具体的な内容は正確にわからないわけです。もしかしたら、もっと深刻な状況があったのかもしれません。トピ主が知らないだけで、子供のいじめにまで発展していた可能性もあります。

役員ママさんもどうかと思います。涙ながらに訴えられたことを、そのまま喋りまくる。Bさんは役員さんだからこそ、信頼して相談したのでは?でもそれを漏らすママさんって…。普通は喋らず、役員としてどうやって上手く円滑にしていこうかと考えるべきところです。

そういう無責任な噂話が、いかにも全て真実であるかのごとく周知されることが何より怖いです。

「あの人がこう言ってたらしいよ」という話を鵜呑みにする人って何なんだろう。私はそういう人に一度ハッキリ言ったことあります。「私は聞き伝えは信用しないことにしてるから」と。

楽しくおしゃべりすることを悪いとは思わないけど、ママ友って悪口広がるの早いですよね。尾ひれもどんどんついてしまうし。そういうの、本当に嫌いです。

ユーザーID:7570472366
トピ主さんは悪くない
まい
2017年7月20日 8:40

悪くないと思うけど、なんでだろう、全然応援できない。
追記読む前までは応援できましたが。

ユーザーID:0629200581
面白い
アルパカ
2017年7月20日 8:47

これだけ、
人脈、挨拶、自分で努力するべきですよね?
ポツンママが図々しくも園にクレームを入れて迷惑がかかった、
と正論のきれいごとを並べたてているのに、どんどん反感買うっていうのが。

人柄って文章に出るんです。
傲慢で自分の力だけで生きていると思っていて、受け入れてくれる周囲に迷惑と我慢を強いていることもお気づきではないトピ主さん。

人脈も一時期のものですから、あまりお山の大将にならないほうがよろしいかと。

ついでに「人脈」「ママ友」が実はない人ほど「私には人脈がある」アピールしますよね。
トピ主さんこそ人間関係が築けない恐怖があるから、立ち去ったポツンママを攻撃するんでしょうね。

ユーザーID:3744895665
カウンセリングにかかっては?
アンブレラ
2017年7月20日 9:09

私もトピ主一味を避けますね。
ここまで性格が悪いママとはお近づきになりたくない。
園の空気を悪くしてるのはトピ主、あなた。

人間関係で享受してきた人のやさしさを自分から差し出すのは嫌。
自分だけが得して受け取りたい。

相手に変われと要求して、相手がいつもレベルを合わせてくれていたことは考慮しない。

他人に強いるだけ。
そんな人間とご縁をもっても何もいいことない。

ユーザーID:8343011224
勇気なんかいらんよ
うーん
2017年7月20日 9:25

人脈が、ママ友が、努力が、と目を吊り上げるようなことじゃないから。

挨拶ぬきで輪に入ってきて、いつの間にかメンバが入れ替わってたり誰かが知らない間に抜けることもメインだし。
それで誰も何も言わないよ。

トピ主だけだよ、カリカリカリカリして、狙ったママを何とかして問題ある悪者にしようとしてるのは。

そこまで自分の周囲の人間関係に執着して、全員を正論の力と同調圧力で思い通りにしようとしているのが奇妙。

人脈づくりにガンバッてきたトピ主は個人の意向でそうしただけで、別に他のママより偉くないからね。

ユーザーID:2120667337
私ならその要求無理なので、つき離しますわ・合わないし
あのー
2017年7月20日 9:29

AとBが仲良くすればいいんです。

おそらく、泣きながら言うくらいなので(不思議なんだけど、ほんとに泣く人はなかなか言葉が出てこないし、言っても何を言っているのか聞き取れないくらい感情が高ぶっているんだけどねえ)、自分の要求を言える人でしょ、その人達も。

なら気を使う必要ない。

私はそう思う。

AもBも同じ立ち位置なのだと思ったら仲良くすればいいのに。

しかし、そのAもBも、どっちかが出し抜いて仲間に入れて〜みたいなようにも読めましたわ。

おなじママさん同士なんだから、客商売じゃないから、気を使う必要は無しです。

トピ主さんが気にしてやる必要なんてゼロですよ。しっかりしてください。

ユーザーID:4332229292
罵倒はやめませんか?
今回は匿名で
2017年7月20日 9:44

主さんを思うさま罵倒している皆さま、それはそれで冷静にトピ主さんの
レスを読んでいるものから見るとかなりひいてしまう行為だということに
気づいてください。匿名掲示板とはいえ、ある程度の品位は守りたいものですね。


ただのママ友で期間限定で終わる場合もあるし、長くおつきあいできる「友人」に
なることもある。それは人生のあらゆる場面での人間関係と同じことだと思います。
単なるクラスメートで終わった級友もいれば、今もおつきあいしているご友人、
皆さんにもいるでしょう?


ところで経験談をひとつ。
AさんBさんがどういうタイプかはわかりませんが、以前、被害者意識がとても
強い方に私を含め数人がトラブルに巻き込まれました。

簡単に言うと、ある保護者の集まりに参加するかどうか出欠を募ったところ、
その方(Cさんとしましょうか)は不参加と言ってきました。しかし、数日後、
Cさんは園の先生に「仲間外れにされた」と言い、先生は先生で事実確認なしに
幹事さんに注意をしたそうです。私はお手伝い組。

Cさんの行動、不可解でしょう? 真意は、「不参加と言ってもそこでもう一声
かけてほしかった」だったようです。あくまで「参加を請われた」という形に
もっていきたかったようです。世の中にはこういう人もいますので、ご注意を。

お気の毒な幹事さんは心折れてしまいました。初めて会うと誰でもびっくり
すると思いますので、こういう人もいますよとお伝えしておきます。

ユーザーID:7563129354
ストレス
内科勤務
2017年7月20日 9:46

同時期に2人から同様の相談

「チクってた」となぜかトピ主に報告があがる

もうこれだけで分かるよね

追い回して追いつめてちまちまと嫌がらせを重ね、足元をすくおうと狙っていたんだろうなってことが

絶対正義の正論で武装した上で叩ける人を叩くストレス発散の趣味でもあるんでしょうか? ただの弱虫ですね

ユーザーID:2211590195
なんだ
スイカ
2017年7月20日 11:58

やっぱりね。
トピ主が元凶でしたね。
客観的にみて関わりたくない人物であろうトピ主を個人的に避けてるだけなのに、そこまで相手をハブって叩きのめさないと許せないようなこと?

園の情報、人脈、ぜんぶ握ってないと安心しないんですね。
「あの人ぼっち好きだから話しかけたら図々しいって言われてこっちが加害者にされるよ」と触れ回りませんでした?

ポツンママが避けたいのはトピ主なのに、自分が否定されることに過敏反応するトピ主は「あんな女誰とも仲良くなれないよね」と「勝ち」にしないと気が済まないんですね。

WIN-WINのない世界。

ユーザーID:0117084485
こんなにトピ主が責められること??
mio
2017年7月20日 12:50

私はポツン派の人間です。が、トピ主の意見に共感・同意します。
だって自分で努力を放棄してるから。人間関係構築が苦手だから仕方がない。
努力すれば私も友達を作れますが、努力する苦痛とポツンを天秤ではかるとポツンでいる方を選びます。なので自分の現状に納得してます。

それなのに行動や労働に対してもらえる対価を、自ら行動を起こさず人から恵んでもらおうとしてるポツンママの考えはおこがましいと感じます。

例えば仕事の場合、自分の能力が足りないから規定の50%しか完遂できなかった場合、それに応じて給与・報酬が下がるのは当たりまえですよね。
初めての仕事でやり方が分からないので目標を達成できない場合は別ですが、今回のケースの場合トピ主は挨拶や話しかけ等して最初の障害を取り除いてあげています。

そのあとは本人の努力次第のはずなのに、努力して良い報酬をもらってる人を妬み「お前の報酬がいいのは社歴が長いからだ、それはずるい!私にもその報酬を分けろ!」と駄々をこねてるようにしか見えません。同じ報酬がもらえないのは当然のはずなのに。
社歴=ママ友歴が短くても努力で改善できます。

そもそも社交性は、運動能力、音感、情報処理能力などと同じ一つの能力で苦手な人は苦手。苦手な分野を無理に頑張らなくていいじゃないかと思います。それでもどうしても社交性を身に着けたいなら、他の能力と同様に訓練すれば人並みになれます。
まずは本人が努力しないと。努力せずに報酬だけもらうのは怠惰です。

それでもそこに不平等感を感じてポツンママを擁護する方達は、自分の報酬を分け与え続ければいいんではないかな。だってもうそうなると価値観が違い過ぎるから。
全ての人にボランティア行動は強要するものではありませんし。

ユーザーID:6761914862
こわい!
mio
2017年7月20日 13:38

追加で。

トピ主を批判されてる方の中に、トピ主は「群れて」、「グループでポツンママを見下して」、「悪口を言ったり」「グループ内にいる自分に対し優越感に浸ってる」など邪推の塊のような意見が多くてびっくりしました。妄想すぎてこわい!

ご自身の体験や、それに基づく被害妄想などからの考えかもしれませんがそれこそ視野が狭くなっていますよ。

トピ主のレスなどを読む限り、群れてないし見下したり悪口を言うほど相手に関心もないし、優越感に浸るも何もその場のママたちと挨拶と情報交換するくらい当たり前のことだから何とも感じてないのではないでしょうか。

なので邪推でトピ主の人格否定する様なレスが多くて、トピ主のレスも最初ほど冷静さがないかもしれませんが、すごく真面目で常識的なトピ主の人柄が良く出てると私は感じました。
本当にトピ主反対派の方が言うような人物像の方であれば、園からの案内も他人事と思い悩むこともなく、そもそも挨拶や話しかけなどしないでしょう。

ただこのトピを読んで、aさんbさんのような人が意外と世の中には多いんだなと怖くもあり勉強になりました。ここまで価値観の違う人と交流しても両者つらくなるだけでしょうし、やはり全員と仲良くは無理な話だと再認識しました。

ユーザーID:6761914862
トピ主の思考回路が不明
さても
2017年7月20日 14:07

>>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

勝手にモヤモヤされてもね。
ABさんはトピ主の努力に文句を言ったわけでもなかろうに、勝手に文句言われたと被害妄想。

ABさんが先生に相談したり先輩ママに相談するのがなぜそこまで気に入らないの?
相談するなら「この私を通しなさい」ということなの?

園内の人間関係根こそぎ自分に引き寄せて、自分が把握していないと安心しないんでしょうか。
その恐怖がどこからくるのか一度自分を見直してみてはどうかと。
「慕われて大勢のママと知り合い」というのと、「必死で人脈作ってきて顔が広いふりをしたいだけ」とは似て非なるものです。

わたしは努力もしないあんなポツンの甘ったれたボッチとは違う!と躍起になって、最終的にポツンになる人の道をたどってるようだけど、大丈夫?

ユーザーID:5415263066
20日フィヨルドさん
カンナ
2017年7月20日 14:21

冷静にと言っている貴方が、笑までつけて全く冷静ではない。
Aさんについては、担任の先生に相談しているのを見たママがいる、とトピレスにちゃんと書いてありますよ。
普通なら、他のお母さんがたの目に触れないよう、電話なり他の保護者のいなくなった後にすれば良いものを、よほど大っぴらにお話ししてたであろうことは文章から察することが出来ますよ。
Bさんについては、役員さんとはいえ普通のママですから、いきなり泣いて訴えられたら他のママに相談しても仕方ないと思います。

AさんBさんって、この程度の事を行間から読めず、偉そうに指摘している貴方みたいな方なんでしょうね。
とにかくズレてるのに、それに気づかず特別なこと言ってる感出してるところ、実生活でもそうなんだろうな。

トピ主さんもちょっとヒートアップしすぎですが、こういうワケわからん人に絡まれて大変だなと思います。
わたしもどちらかというとトピ主さん寄りです。
恐らく、普通に実生活で人間関係に困らずにいられる人って、大体はトピ主さん寄りだと思いますので、あまり悩まれませんよう。

ユーザーID:9540545231
現場を見ないとよくわからない
大学生の母
2017年7月20日 14:22

うちの子は二人とも大学生ですが、幼稚園の頃を思い返してみたら、上の子の時私は群れママ、下の子の時にはポツンママでした。

イベントの多い幼稚園でしたので、イベント前は特に、どんなものを用意したらいいのかどこで買うのか、お互いに質問し合ったり上の子のいるママさんに聞いたり、持ってるものを貸し借りしたり…ホントに群れママでした。
イベントが多いので保護者の役割も多くて、その分ママ同士で仲良くなったりいがみ合ったり、色々ありました。
下の子の時には、群れるのが面倒くさいので敢えてポツンママです。
だから、なんとなく園の雰囲気がわかる気がします。

ママだって色々な人がいます。
学生時代のカーストのまま勝手に自分達は上位だと思ってるグループ、自分は何もしないで周りの人の文句ばかり言ってる人、確かにいます。
でも自分の目で見ないと私には判断できません。

ただね、トピ主さん。
>「実は、aさんが先生に相談してるの見ちゃったんだよね」
こういう事を報告し合うことで、その場の複数の人が少しずつAさんを嫌悪していくことがあるんです。
集団で嫌悪を共有する、嫌悪が伝染するみたいな感じです。
トピ主さんのレスから、そんな風に感じました。
始めは何とも思っていなかったのに、先生のお話の後、みんなで「実は」って話し合ううちにAさんをよく思わなくなったのではありませんか?

これ以降は意識して、A・Bさんの噂話はしない方がいいと思います。
その話になったら、せめてトピ主さんだけでも「いいじゃない、会ったら普通に挨拶したらいいだけだよ」って、話を終わらせてはどうでしょう。
これ以上盛り上がらないように火消しをするスキルは、これからも絶対に役に立つと思いますよ。

ユーザーID:0062922586
普段通りにしとけばいいのよ
ポツンママ
2017年7月20日 14:33

別に率先して仲間はずれにしてる訳じゃないなら、普段通りにしておけばいいのです。

先生が母親同士みんなで仲良くしてくださいねと言おうと、関係を円滑にと願う努力目標みたいなものでしょ。
先生も親の面倒までみなければいけないなんて大変ですね・・・。

それから「ママ友が"誰かが"が見た・●●だから●●だ、と言っている」的な噂は真に受けない方がいいですよ。
発言者の想像で補われた真実と異なる情報が含まれているかもしれません。
ただ単に先生と子供のことを話していただけかもしれませんよ。
人がたくさんいるところで声高にする話じゃないはずなので、聞いた人は相当高性能な耳をお持ちということになりますね(笑)

ポツンママさんへの今までの人間関係への質問ですが、喧嘩売ってるの?!という内容ですね。
私は転勤族でもあるので、新しい環境になったら「よろしくおねがいします」の挨拶程度であとは勝手にやっています。
必要があれば礼儀と適切な距離を持って接すればいいだけじゃないですか。

別に手札を揃えるような「ママ友」を必要としていないだけで、友人はいますよ。

ユーザーID:1660383401
どうやら
来春入園
2017年7月20日 14:42

実るほど首を垂れる稲穂かな、にはなれない方のようですね。
まあ産後直後から赤ちゃんの世話そっちのけで人脈づくりに励んだおかげでスムーズな入園になったと臆面もなく言う人ですから、なんかズレてるんだろうとは思いましたが。

どれほど否定しても「心当たり」があるんでしょうね。
だからAさんBさんが先生にチクったとリークもある。
先生にチクるなんて幼稚!と騒ぐ権利を得たので十分行使したいのでしょうね。
正しいふりをした、正しくない人。
善人のふりをした、善人ではない人。
自分がちょっと何か言われたら「悪意が」「攻撃的」と騒ぎたくて被害者面したくていつも待ち構えている人。

子供のための園であり、親がママ友とブイブイ言わせるためのものではないことを今一度心に刻んで来年を迎えようと思いました。

ユーザーID:0294609702
トピ主さんに同意…そして幼稚園側も面倒くさいのでしょうね
その
2017年7月20日 14:44

私もポツンになることが多いですが、逆に少し気遣いをしてあげることもあります。

トピ主さんの言葉 <人間関係って他力本願ですか?> 全くこの通りの言葉が私の頭にも浮かんだことがあります。

もしかして、トピ主批判をしている人は、このトピの具体的な内容を把握していないのではないですか?
具体的なところを無視して、違うものを投影して、その違うものについてレスをしているのではないですか?

あと、トピ主さん自身の心情を説明している文章の中に、批判したい人が突きやすいかもという部分が幾つもありますが、かえって好感を持ちますね。
誤解されないように…面倒くさいことにならないように…細心の注意を払って用心深く… をしていないので好感を持ちます!

だいたい、幼稚園側が面倒くさがるのが良くない!!
AさんBさんとまともに向かいあってあげるより、お人好しそうな人たちに押し付けたいんですよ。「あなたたちが今までそれなりに気遣ったことは承知している。しかし更なる強力な気遣いを、どうかお願い!」という注釈付きのお願いだったら、トピ主さんも気分が違ったと思います。お気の毒でした。

ユーザーID:3710289801
園に相談する
モイ
2017年7月20日 14:56

そのママさんから挨拶されない、話しかけても輪に入って来ない事を逆に園に相談してみたらどうですか。
園の方からそのママさんに言ってもらえるかもしれませんよ。言ったところで改善されるかは疑問ですが。
文句ばっかり言ってる察してちゃんって面倒ですね。

ユーザーID:2037221998
問題点
フレンチトースト
2017年7月20日 14:56

マンモス幼稚園でのグループ問題ってことですよね。

だとしたら、AさんBさんを追い詰めたのは主さんだと断定できませんが…。

なのに主さんは、犯人扱いされたと憤慨していますよね。

その根拠が「Aさんが先生に相談しているの見ちゃった」というママ友の発言…これ一点なのがビックリです。

自意識過剰というか、被害者意識が強い方なんですね。

幼稚園が問題視したのは「グループで固まる」「輪に入れない」ような閉鎖的な人たちですよ。

無視したとか、悪口とか、子供を遊ばせないとか、わざと仲間外れにする集団がいたんでしょうね。

そうでもなきゃ、Bさんだって涙ながらに訴えたりしませんよ。

「Aさんが相談しているのを見た」のだって、主さんが勝手に「まりあさんにハブられたと相談しているのを見た」と脳内変換したんですね。

加害者扱いされた!と勘違いした挙げ句「ポツンママは独特」とか「それ相応の思考回路」とか、ものすごく失礼なこと言ってますよ。

「私はちまちま努力した」とか「群れてない」とか一切関係ないです。

問題点は「やんわりお話がありました」←ここ。

幼稚園側は、全員が共有すべき問題であり、放置できない状態であると判断したから話したんでしょうね。

対応策は各自に委ねられたわけです。

とはいえ、レスを重ねるごとにポツンの方々への偏見と自己弁護がエスカレートしている状態では、主さんに冷静な振る舞いは出来ないでしょうね。

ユーザーID:0726324346
批判レス携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月20日 14:58

落雷注意さんのレスに大きく頷きつつ、ホントに批判されてるかた、今1度御自身のレスをよーくお読みになる事をお薦めします。

まりあさんのトピック、どこにそんな噛み付く要素がありますか?
過剰反応が過ぎて恐いですよ。

まりあさんは挨拶したり声掛けしたりして、それなりのアクション起こした。
でもAさん・Bさんの反応見てあまり仲間で話す事やおしゃべりが好きじゃないのかな?とおもった。
で、少し話し掛けるのを控えてただけで悪気もなかったのに、Aさん・Bさんは勘違いして仲間外れ?のように感じ、先生に相談。

こんな感じを受けたんですけど、トピックって難しいなあ…。

まりあさんは至って冷静に皆さんのレスを見てらっしゃるかと思いますが。。

ユーザーID:7542388093
あらあらら
バンビ
2017年7月20日 15:38

先生にこんな相談してたよ
役員さんに泣きついてたよ

こんな情報がいつの間にか、努力もしないのにラクして仲間入りしようとしている図々しい女への制裁みたいなムードになってしまって、ああもうね。
個人的に言われたわけでもないのに「努力を否定された」から始まって、人のマイナスの感情を引き出すだけ引き出してるのはトピ主さんですからね、お忘れなく。
努力しろよ!
勇気だせよ!
大人なら人にしてもらおうとするな!
と人には無理強いしときながら、自分はいつも相手に努力させて、我慢させて、してもらってばかりのトピ主さんへ。

ユーザーID:8947782212
ほっといて良いのでは?
うにゅにゅにゅにゅ。
2017年7月20日 16:34

そもそも、先生がトピ主さま達に対して言ったかどうかもわかりませんし。

先生も「なんだかな〜。」とも思いながらも、クレームがあったから、

対応しただけのようにおもいます。

良好な人間関係って、双方の努力がないと成り立ちませんよね。

ママ友って結構難しいけれど、そこをこなすのも母親の仕事だと思う。

人見知りだの人間関係が苦手ってのが許されるのは、

せいぜい学生時代までじゃないかしら?

人間関係がうまく築けないという自覚があるのならば、

先生に訴える前に、することがある気がするし、

ポツンでいる覚悟も必要なんじゃないかな?

私は、ママ友とノリ良くワイワイみたいな感じでは無いので、

ゆっくりと時間をかけて、関係を築いてきました。

ポツンはさみしい時もあるけれど、そこはしょうがないですよ。

まぁ。クレームママ達も悩んでいるからこその行動なんでしょうが、

あまり賢くはないし、幼稚なやり方だと思います。

ひとりで立てなければ、集団ではうまくいかないように思います。

私はポツンの時もありましたが、それはそれでいい経験だったような気がします。


トピ主さまは、あまり気にせずにできる範囲で対応したらいかがでしょうか?

私はトピ主さまは別に悪くないと思っていますよ。

ユーザーID:9021652578
同意できない
三歳息子ママ
2017年7月20日 16:41

今年の春から入園した息子がいる母です。私はトピ主さんにもABさんにも同意できません。

産後からママ友作りを一生懸命されたのはわかりますが、そんなにママ友がいないと不安ですか?群れていた意識はないとのことですが、2名の保護者の方から意見が出た、ということで省みることも必要ではないですか?いつも同じメンバーでお喋りしていたら、やはり入りづらく感じると思います。
かといって、輪に入れないと幼稚園に筋違いのクレーム?を言うのも、ABさんは大人気ないなぁ、と思います。
幼稚園は、本音ではママ友関係まで関知することではないと思いつつも、意見が出た以上、周知させる必要があると判断したのでしょう。

うちの幼稚園もマンモスですが、組学年関係なく皆さん挨拶はするし、それは大人としてのマナーですよね。こちらからばかり、の挨拶でもいいのでは?子どもも誰にでも挨拶をする親の姿を見て挨拶の意味みたいなものを理解していくのではないかしら。その中で親しくなった方とはLINE交換しますが、いつもその方とお喋りしてるわけではないし、お互い単独行動のときもあります。

友達は流動的なものだと思うし、その時々で合う方とお付きあいすればいいし、その中で本当に気の合う友達が見つかって長い付き合いになることもある、くらいのスタンスではないでしょうか。
ましてやママ友は、親しくなっても一定の距離はおく割り切った間柄だと思います。

トピ主さんを含め、幼さを感じました。

ユーザーID:5932492621
賛同くださいトピ
わけわかんない
2017年7月20日 16:54

けっきょく何がしたかったのよ。
「相談」でもないよね。
わがことのように感じられて問題解決したいっていうのでもない。

「こんな女どう思う?」とマイナスのイメージを固めていきたいだけ。

自分に言われたことでもないのにポツンママバッシングを煽るだけ煽って変。
トラブルメーカーのにおいがぷんぷんする。
ABさんが「クレーム」をつけた?
誰に?
トピ主に?

ユーザーID:0929322403
トピ主さん擁護
どちらかといえば
2017年7月20日 16:57

以前の私だったら、トピ主批判に回っていたかもしれませんが、
先に挨拶をしたら負け、自分が話題の中心でないとそれは仲間はずれ、と
いう認識の方って、実在するんですよ。そして、最近だと職員に相談したり
するんですよねぇ。
トピ主さん批判の方は、これまでラッキーなママ友関係だったんじゃ
ないでしょうか。それは幸せなことです。羨ましいです。

トピ主さんは、頑張って自分の居場所を作られたのだと思います。
私も人見知りしないし、誰とでもしゃべるタイプなのですが、特定の
ママ友とつるむことは「一切」ありません。それでも、名指しで注意
されました。私から誘って、ランチ会を開催しないのが良くないそうで。
でも、誘われてないと言われても、そんな会開いたことないんですよ。
被害妄想ですね。

友達の子が行ってたインターの幼稚園は、立ち話禁止、お誕生会は全員
呼ぶか非開催か等、明文化されていてうらやましかったです。

ユーザーID:3345165826
トピ主批評の方々怖いわー
白雪姫
2017年7月20日 17:24

ここでトピ主さんを叩いている人って怖いですね。

なんか揚げ足とって意味不明のレスも多いし。
思い込みでトピ主さんのキャラクターを勝手に作り上げてるし。

全部読んだけど感情的なレスは怖いです。
どちらかというとトピ主さんの文章の方がまだ理論的です。

子供は親を見ているとトピ主さんを批評するレスがありましたが
それをレスした人にそっくり返したいです。

挨拶もしない。声をかけても会話が続かない。だから人が寄ってこない。
そしたら先生を呼んでみんなが仲間に入れてくれないって泣くの?
先生が仲間に入れるようにって言ってくれるのを待つの?

園児なら理解できる。
でも挨拶しようねって教えませんか?
自分から一緒に遊ぼうって声をかけてみよっかって教えません?
それをいい大人がやっているって驚きです。親に似ていいの?

結果として仲間に入っても本人が変わらなければ結局ひとりぼっちだよ。
園内では仲良しだけど園を離れた人間関係には口出せないし。

私はこういう性格だから自分から声かけられなーい、でも仲良くしたいって
本当面倒だと思う。自分が変わる努力もしないと。

大人だって日々成長すればいいと思う。少しづつでも。

ユーザーID:0440382485
あと2、3年の命
イチゴ
2017年7月20日 17:29

産後直後(!)からの巨大な人脈づくり、お疲れ様でした。
その人脈も、小学校に子どもがあがったら消え失せます。

どんなに「私、知り合いが多いんです。懇意なんです。顔がきくんです。努力しないポツンに比べて人脈がんばった」とアピールしたくても、そもそも保護者が集まらないからです。
「ボスママの子のグループに入りなさい」
「ポツンの子を問題児に仕立て上げて虐め抜き、苦しめてやりなさい。
そうしなければトピ主が間違えていたことになるから無視して問題を起こすように仕向けなさい」
と子どもにけしかけても、子ども自身の性格によってはそうはならないからです。

小さい小学校なら再び一手に束ねて、今回のように「AとBが先生にちくってた」「やっぱり嫌な奴だね、トピ主に背を向けたAとBだからその子どももやっぱり出来が悪いね。やっぱりボッチか」
とLINE苛めの成果報告を受け取ることも可能なのかも知れませんが、それが正しい大人の姿だと思われますか?

ユーザーID:2292965646
mwkさんに大いに同意
佐野ッチ
2017年7月20日 17:48

>こんな人がいる園じゃなくて良かったとか、子供じみているとか、
レスでは色々な意見が出ていて、自分とは対極にいる人の話みたいに
叩かれているけど、もっと日常に潜む普通の事なんじゃないかなあ。
皆さんもいつ、そういう指摘を受けてもおかしくないですよ、こういう事って。

全くその通りだと思います。
たまたま舞台が幼稚園だったに過ぎず、例えば田舎の保育園でもあり得る。
会社でも、趣味のサークルでもどこでも。
私は、mwkさんのようにやんわりと表現できないのではっきり言うと、
こんな人がいる園じゃなくて良かったとか、子供じみていると
攻撃している人なんか思い切りその予備軍ですよ。
トピ主さんの文章を悪意に満ちた歪曲をしている人も多数。

ここまで非難されることじゃないと思います。

ユーザーID:5489526988
まりあ頑張れ
まりも
2017年7月20日 18:00

トピ主さんの文章を読めば読むほど泣けてきた。
自分よりカースト上位のグループに必死についてってるのに、
努力してない(ように見える)AさんBさんが先生に言いつける。
部外者には非難される…。
少女漫画のイジメ描写を見ているようで泣けてきます。
でもこれは大人の世界ですから。実際の子供にも影響しますから。
どうか円満に解決しますように…。

ユーザーID:3387152602
入りづらそう!
リミ子
2017年7月20日 18:10

ABさんが自分のママ友欲しい〜じゃなく、子供の降園後や休日の友達に関して
悩んで相談したのかもと思えば、わからないでもないですね。

自分から挨拶して人間関係を作るべきという点はその通りだと思いますが、
トピ文とトピ主さんレスを読むと、入りづらそう!と思うほかありません。

確かにトピ主さんはコツコツ頑張ったのかもしれませんが、おそらく
最初にママ友を作り始めたときは、同じようなママ友作り初心者同士も
多かったはず。ハードルが低いところから始めて数年かけて作った「人脈」に
「2、3か月で努力して近づけ」とはずいぶん相手に要求するものが大きい。

トピ主さんはその場の顔見知りと話しているだけ、と言いますが
仲間内で顔を突き合わせて、それ以外の人には背を向けていませんか?
そんなところに挨拶の声をかけていいのか分からないし、かけても
聞いていないんじゃないですか?立ってタイミングを待っている相手に対し、
相手が知らない話題でずっと続けているんじゃないですか?
そういう場で粘ってくらいついてこい、とスポ根並みの要求するから
注意されるんでは?

ユーザーID:0656926836
え?
匿名希望
2017年7月20日 18:20

もうじき60になろうかという年代です。

園の先生が言ったのを、自分の事だと思う必要は無いと思いますよ。

なぜそう思うのですか?
チョットわからないのですよ。
貴方の事じゃないと思いますよ。

ユーザーID:4560618019
ん?矛盾?
房総族
2017年7月20日 19:09

>声をかけるのはすっかり忘れてしまっていたのに ほぼ私からしか挨拶してないな って、おかしいでしょう?
>A、Bさんの話はトピ主さんからの一方的な内容です。 その中にトピ主さん自身の矛盾を見つけてしまった今、この話は全然信用出来ません。

顔をあわせれば、トピ主さんから「挨拶はする」
ママたちが集まっているときに、トピ主さんから「声をかけようと思っていたけど声かけていない」

別に矛盾はしていないのでは?

ユーザーID:9073195772
今まで通りでいいのでは
お節介
2017年7月20日 19:22

私だったら、A,Bさんがそんなに悩んでたんだぁ。それは何とかしないと!って思いますね。
きっとそういう人って一定数いると思う。

ですから、A,Bさんのことは私みたいなお節介な人に任せておいたらどうでしょう。

トピ主さんが2か月挨拶しなかったんじゃなくて、2か月意識して考えてみたら、向こうから挨拶することがほとんどなかったっていうことですよね。

トピ主さんはA,Bさんのことを批判的に話したりせず、ただ今まで通りに接しておけばいいのでは?
別に意地悪していたわけでも無視していたわけでもないでしょう。

くれぐれもトピレスに書いたみたいなことは思っていても口にしないことです。雰囲気が悪くなりますから。
人付き合いに重きを置かれて器用にこなしていらっしゃるようですから、余計なお世話かもしれませんね。
そうだったらすみません。

ユーザーID:0842067973
お互いに必要「悪」の存在
虹色空気ママ
2017年7月20日 19:29

トピ主さんの様な「群れママ」とその群れママさんがのたまう「ポツンママ」って、
お互いに必要「悪」の存在だと思います。

人としてのレベル(認識・認知・寛容力)は一緒でどっちもどっちと言う事です。
だからお互いの存在がネックになる。

大概の、賢いママさんたちは「群れママ」にも「ポツンママ」にも属さないと思います。

ただその辺の事を「群れママ」と「ポツンママ」は認識・認知力が低いので見れていない、
気づけないのだと思います。

トピ主さん、Aさん、Bさん・・・今がお互いからそれを学ぶチャンスですよ!

ユーザーID:1627663784
荒れてますね
カフェオレ
2017年7月20日 19:36

トピ主さんの主張は概ね間違ってないとは思うのですが、トピ主さん叩きが多いですね。

トピ主さんがスムーズな入園に向けて?努力されたのは分かりましたが、そんなこと学生時代から友人関係に苦労したことのない自分を含む大多数のママにとっては普通です。
むしろ努力ですらない至極当たり前の日常生活を、さも、
「私は凄いの!偉いの!頑張ったの!ポツンママとは違うの!」
と言わんばかりの内容に、読んでいるこちらとしては、
「二流がイキってる」
という印象を受け、なんだか素直に応援できないですね。

人間関係が上手くいかないと思っている人が見た場合、二流がイキってるだけのトピ主に言われたら腹が立つ!
って感じで文句言いたくなるのかもしれませんね。(ただの邪推ですけど)

トピ主さん、これまでの自分の人間関係に自信ないんでしょうか。
ご自身でも入園ハイなるものを認めてらっしゃる通り、やっと上手くいった幼稚園ママデビューにケチつけられて憤慨されているんですかね。
  

大学デビューの金髪にした学生が、黒髪の地味な学生を下に見ているような、青臭い恥ずかしさを感じます。

自信があれば、わざわざこんなトピ立てませんよね。

他の方のレスの「中学時代高校生を持つ親からしたら、たった一年で何を語ってるんだ」
というご意見に同意です。

「自分と考えの合わない人はとにかく受け流す」ことが脳科学的に良いと昨日テレビで見ました。

園やこちらの攻撃的なポツンママに何と言われても、考え方が相容れない人なんて沢山いるのでまぁいいじゃないですか。
ご自身の幼稚園デビュー楽しんで下さい。

ポツンママを見下しているつもりはないと書かれていましたが、実際はバカにしていると思いますよ。
読み手がそう感じるのですから。

私のこのレスを読んだら、トピ主さんも見下されていると感じるでしょ?同じことです。

ユーザーID:8358307450
別に矛盾はないと思うけど?
やさぐれパンダ
2017年7月20日 20:26

>声をかけるのはすっかり忘れてしまっていたのに ほぼ私からしか挨拶してないな って、おかしいでしょう?

「声をかける」と「挨拶」はイコールでは無いという定義で発言しているのであれば、別に矛盾はありませんよ。

挨拶はあくまでも「こんにちは」であって、「声をかける」とは

>一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな、でももしかしたらママ友とか煩わしいのかな、
でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。

この発言からもわかるとおり、例えば「Aさんもこっちでみんなと話しましょう」とか、そうでないにしても具体的な話題をふる、という定義の可能性が高いと思いますよ。

私個人的には単なる挨拶を「声をかける」とは言いません。
なぜなら、「挨拶」なんてものはそれくらい「自然」かつ「単純」なものであり、「声をかける」という認識ではないからです。

ユーザーID:5057573675
トピ主に問題がある
アイロン
2017年7月20日 20:59

正直、ママ友関係で「人脈づくり」に精を出されるような親は迷惑です。
それって何のためよ?
子供の遊び相手を探すため?
子供同士の相性は無視?

ママ友ライフの為のママ友、人脈があります自慢のための人脈。
挨拶してる正義の人の看板のための必死の挨拶。
根本的に本質からずれてる気がします。

性根がずるくて陰湿で意地悪なトピ主の「人脈」だから、ABさんがどうしたこうしたと悪意の情報が集まるんでしょうね。
そんな人脈、羨ましくもなんともないということすらトピ主には分からないのね。

ユーザーID:2013432088
ポツンママという表現、的確だと思います携帯からの書き込み
2017年7月20日 21:00

ポツンさんは、学校にも職場にも、どこにでもいます。
職場なら仕事を円滑にするためフォローしますが、それ以外はフォローする意味無いですね。
泣きつかれたからやってくれと言われても負担に思うだけです。
ポツンさんは自分が変わらないと一生そのまま。
と思います。

ユーザーID:0572292363
レスします
今どき?
2017年7月20日 21:23

あのさーーーー

ママ友って、今どきトラブルの元だから

薄く付き合っている人いっぱいいるのに

産後から?・・・・・・っていうのにびっくりしました

ABさんとか、群れとか団子とかポツンとか??

ママ友ライン問題、ママ友ブログ問題とかトラブルの元だよ

あっさりまんべんなく付き合うくらいが一番いいと思うだけどね

どうして、そんな風になっちゃうのかな?

卒園したら終了しちゃう付き合いに、そんなに思い込んでも仕方ないじゃん

それとトピ主がそんなに努力した人脈も

元々は「受け入れてくれた元からいた人」がいたから成果が上がったんでしょ?

じゃぁトピ主も、恩返しくらいの大きい気持ちで

挨拶ぐらいしたらいいと思うよ そうやって世の中回っていくものでしょ

雰囲気気に入らないから避けようというのって

負の連鎖でいずれトピ主に返ってくるものだよ?

どっちが悪いとかじゃなくて


    <<どっちが大人か>>


だと思うよ

ユーザーID:5191247704
絶対に虐めてたねこれ
アリ
2017年7月20日 21:40

ママの感じが悪いと園の評判にもかかわるし、お子さんたちにも悪影響だから園からすれば注意したくなるような親=トピ主 だったんですね。

ぼかして語ってるのに即反応してるトピ主は「黒」です。

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

・何もしてこなかった人
・私の努力に文句を言われた

こんな思考回路の方が危険人物。

ユーザーID:8391886639
子供を例えにするのは違う
mmmu
2017年7月20日 22:30

子供は、そこに通って同じクラスで毎日やっていかなくてはなりません。
でも幼稚園のママは、普段は幼稚園のママとしての共同作業は殆どありません。

年に一回のバザー位?それも役員さんなど一部のママがやります。

子供は仲良くなっていかなくてはなりませんが、殆ど関わらなくてもいいママ同士の関係は
薄く付き合います。

トピ主様の様に、気合が入りすぎている人を見ると肩こりがします。

その重ぐるしさに、幼稚園も注意を突き付けたのです。

園の方針に従いましょうよ。実際にその様子を見てから、注意をしているんですから。

いくら、オープンな雰囲気なんですと言っても、先生が客観的に見て違うから、固まらないでくださいと注意されているのです。

ユーザーID:7464443596
トピ主擁護はできないな
domo
2017年7月20日 22:34

レスの攻撃的な感じ
差別的、閉鎖的な感じ
一人でなく二人も訴えたこと(そしてたぶん言いたいけど言えない人もいるだろうこと)
園からお話があったこと(普通ないですよ、よっぽどですよね?)
皆にお話があったのになぜか自分の事だと思ったこと(ボスママの自覚があるんですね?)

もしかして子供関係に影響があるのかもしれないこと


一人の話からだけではよくわかりませんが、たぶんよほどなのだと…思います。

ユーザーID:5165510593
努力しても報われないこともある
すみれ
2017年7月21日 7:29

トピ主さんは、うまく群れることのできない人たちを理解できないだけです。
自分はうまく群れているつもりでも、他人から見ればそうでもなかったりします。
世の中には、さまざまな人たちがいます。
なんとかみんなと仲良くしたいが、どうしても気後れしてしまって、輪の中に入ることのできない人たちも存在します。
輪の中に入りそびれた人たちを努力不足と決めつけず、もっとおおらかに、柔らかい心で受容してくださいね。

ユーザーID:4957569589
マンモス園なのに
ねこ
2017年7月21日 7:30

ポツンママ / 巨大トピ主グループ

こんな感じなのはなぜ。

先生から言われた途端に自分に言われたわけでもないのに
「よーし幼稚で自分からは努力しない女に仕立て上げる材料そろった」
と張り切ってるトピ主が不自然すぎるんですが。

AさんBさんが相談したことも「言ってましたよ」とトピ主にリークが届くんでしょ?
不自然。

産後直後から人脈づくりなんか普通しない。
多くの人から慕われてる人気者って意地悪で人を踏み台にするトピ主なんかとは全然違いますけど。。。

ユーザーID:0698163248
レスします
話がおかしいので
2017年7月21日 7:49

どうしてもABさんが情けない人間で自分からは何もしないのにみんなに何とかしてと泣きついてる人物にしたいようですね。
「産後直後からちまちま自分だけの力で努力して人脈つくった」
トピ主がジャジャジャーンと登場するために、おあつらえ向きの「努力しない・変わろうとしない」ヒール役として存在してるみたい。

先生に何を相談したのかも分からないのに悪意がすぎます。
そんな人が2人も同じ時期に出てくるなんてありえないに一票です。

「園の看板は人脈あるこの私」と大きな顔してるトピ主がいなくなれば全てが正常に戻りそう。
園側も「まりあママが難物。またか」とやりきれない思いで見ていたのでは?

ユーザーID:2940892385
挨拶はするけどって矛盾しています?
ポニョ
2017年7月21日 7:55

その後は知り合い同士で話しをしている。
それだけではありませんか?
トピ主批判でトピ主がイジワルだしその1人でいる2人のママさん達はトピ主とは距離を置きたいし関わりになりたくない。そんなレスには疑問です。
だったらクレーム?をわざわざ入れる必要はないと思うのですが?
園に言われる前から(入園当初は)あたり触りのない会話はしていたけど、その2人のママさん達は反応が薄かったのでは?
挨拶するのは当然なんですよね?だったら自分から挨拶しないのはゆるされるっておかしいでしょ。
子どもにもお友達にあっても内気だったら自分から挨拶しなくて良いって教えるんでしょうか?
子どもの為だからって言いますが、園内で子ども同士がそれなりに遊んでいればいいのではありませんか?
子どもの方が順応性もありますし、降園後にママの前で◯ちゃんと(その1人のママさん達の子どもだったとして)園外でも遊びたいと言った時に話しをすればいいと思うのですが。
トピ主も個人に注意されたのではないのですから必要以上に気にしない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8358544524
レスします
山脈
2017年7月21日 8:13

だからなんでそこを混同するかな。

ABさんは根性悪なトピ主さんとは仲良くしたくないし「入れて欲しい」と思ってない。

でも人脈命でポツンママを痛めつけてやりたいと大喜びしてるトピ主の勢力が園内では強いんでしょう、きっと。

だから悩んでるんでしょ?お子さんにも悪影響だから。

オススメは転園ってことになっちゃうかな。残念だけど。

入れてやるものかと踏ん張ってる、雑魚キャラのくせに必死の人脈で人気者気取りのトピ主が踏ん張ってる園にいても事態は好転しないでしょうから。

トピ主さんだって周囲の人たちから優しく譲歩されて、仲間に入れてもらって話を合わせてもらって、今があるのにね。

私だけが得をしたいと頑張る上から目線の人の人脈には興味ないわ。

ユーザーID:0934265475
話題がないってことはない
すごい園ですね
2017年7月21日 8:39

園の行事、休日の遊びスポット。
この2つがあれば絶対に話はつながるんですがABさんはそれも「なし」ですか?

声高に「あんな女絶対に子育て失敗するって。親をみて子を育つ。コミュ障のボッチが!みんなで監視しとこ!」と豪語してそうなトピ主とは絶対に、絶対に私も関わりたくないけれど、
他のお母さんとは?

「あんな女絶対に子育て失敗するって!みんなで見とこ!注意喚起開始!情報共有開始!ほらほら情報ばらまきのおかげで病んでるあの親子はポツンの嫌われ者になった、憎悪開始! あいつら一生不幸決定だね、やっぱ悪意のない私だけが子育て成功で素晴らしかった、ざまあ!」
こんなトピ主の権勢が一切及んでいない、常識的で普通のお母さんとも一切「なし」ですか?

それなら本格的にAさんBさんは大人のコミュニケーション障害かもしれません。
つまり「変わろうとしても変われない」ということです。

ユーザーID:6702421951
きっかけとお膳立ての違い
koko
2017年7月21日 9:22

新しく入ってきた人に話に加わるきっかけをあげるのは大人なら普通にするし、トピ主さんたちもしていたわけですよね。
相手はそれを受け取らなかったと。
それでダメならと、あの手この手で仲間に入れる方法を試してあげるのがまさに「お膳立て」、
そこまでする気はないとトピ主さんがおっしゃることと「おいでよーという雰囲気で接してきた」ことの間に矛盾はありません。

幼稚園を通じて「お膳立て」を要求できる方たち、本人は気が弱いつもりでしょうが、ものすごく図太いですよね。
私はトピ主さんのようお付き合いな上手ではなく、二分するなら間違いなくポツンママ側ですが、AさんBさんはただわがままで図太いだけで、ポツンはむしろそのせいなのでは?

ユーザーID:4244751656
せっかくの人脈なのに
えええ?
2017年7月21日 9:29

トピレスを追うごとにずっこけました。

「ママ友が欲しい人なら、自分から動くべき」
まったくの正論なんだけど、トピ主レスのメインは「産後直後からちまちま努力した私の努力が否定された」怒りに比重があるんですね。
それもトピ主に仲良くしろと言われたわけではないのに、横っ飛びしてきて「私はね!」と言い出した。

トピ主が理想とする社会性とは、上から腕組みして見下ろして、相手に変われと要求するだけのこと?

まりあさんも今までさんざん「どうぞ」と入れてもらって、お膳立てしてもらって意見を譲ってもらって、「わたしはこうだから!」「すてきね。そうなのね」と衝突を回避させる大人の対応をやらせて、ふんわりと受け止めて歩み寄ってもらってきたのでは?

頑固で非常識で幼稚なキャラを受け入れてもらって、敵認定されたら面倒だからと我慢を強いさせて、相手の気遣いのお陰でらくらく楽しい・お得ないい思いをさせてもらってきたのでは?

それなのに「私は自分の努力だけで人脈を築いた」とは絶句ものでびっくりです。

ユーザーID:3180461999
トピ主は
苛めでしょこれ
2017年7月21日 10:01

もう自分からは挨拶してなかったようですよ?

ということは「特定のママだけはっきりと無視してた」ことになります。

自分からばかり挨拶するのはバカらしいからしなくなったと言っていますが。

「こんにちは」1つでも優しい人がするのと「挨拶を返すかどうかチェックしてやろう。後で報告会を開いて苛め抜いてやろう」と舌なめずりしてする人のとでは違いますよね。
そんな人には挨拶もしたくありません。

園内でアホみたいに折り目正しい挨拶をしてる米つきバッタなんか見たことないですね。
流れでしたりしなかったりです。

ユーザーID:8303427781
トピ主の人脈って
鏡ちゃん
2017年7月21日 10:29

社会性がない人間が社会性がある大人ぶりたくて、やたらめったら声かけて人脈と人気があるように装った結果って感じ。
トピ主の知り合いのみで構成されてる園なら、さぞかしABさんは悲しい思いをしてるでしょうね。
それを「私も努力したのだから楽することは許さない。お前も努力しろ」とは。
中身がそれではねえ……。

●優等生のママはポツン
 →あるある。ポツンというか一過性のママ友なんかに引きずられてない感じ。一線ひいてポリシーをもって子育てしてる。親子関係も個と個で独立しており、真面目な子を育てる。

●悪口好きの群れママ
 →要領のいい一部のみ子供を有名塾に通わせて優等生に仕立て上げて、とっととカースト上位に抜ける。育つ子は体育会系で嫌みなエリート。
群れながらも仲間を見下してるママに多い。
 残りは……。

うちは子どもが成績低迷なので、ポツンママなのにふるわない人ですけどね!涙

ユーザーID:0125145353
ちょっと警告を
やどかり
2017年7月21日 10:46

ABさんを極悪人に仕立て上げて、いい格好しいがしたいんだね。

私、人脈つくった。努力した。私だけの力。勇気を出した。偉いでしょ。ってさ。

そのうち本物の人脈が作れるママが現れて、あっという間に幼稚園で作ってたトピ主の砂の城は崩れ去りそうだよね。

グイグイを武器に我を受け入れてもらうことしかしなくて、自分が成長したり人に合わせたり多様性を受け入れて流すことはしてこなかった人だから。

ユーザーID:1989846938
幼稚園じゃしょうがないのかな?
ちゃ
2017年7月21日 10:58

我が家は保育園なので理解が難しいのですが、保護者同士って、話したい人同士で話してたらダメなんですか?話したくないなら子供が来るまで黙って待ってたら良いのでは?

話したい事あるなら自分から声かけて聞けば良いんです。それが出来ないのに園に泣きつくのは変な感じがします。

私は別に友達でもないので保育園が一緒の保護者とは自分が話したい時しか話しかけないし、毎回その場にいる人と話すので連絡先も知りません。今年PTAなので、PTA仲間とは会ったら世間話したりしますが・・。今まで不都合感じたことないです。皆さん親切だし。
子供同士は園で遊んでるでしょ?小学校になったら勝手に約束して遊ぶでしょ?親がお膳立てする必要感じないです。自分の友人の子供とは家に呼んで遊びます。

なので知り合い欲しかったら、そのAさん達役員引き受けたら良いと思います。すぐに出来ますよ。

ユーザーID:9434378313
自分のトピとレスを読み返してみたら?
エリッサ
2017年7月21日 11:27

こんなママさんとママ友付き合いしたいか。

できる人ができない人に努力が足りないと言うにたいして、努力が足りないとも言っていませんってわりには、自分のやったことは、

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

矛盾してるよねぇ…、思いっきり。
暗に言っちゃってるんだよ。
それ以上でもそれ以下でもないってわりに、人のことを評するときに、

>やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。
構ってちゃんというか、なんと言うか‥。

それ相応って言葉、使い方間違ってないかな?

三度目のレスに、トピ主様の本音が出てるよね。
善良な人だと、入りにくかったかな、きっと気の弱い人なんだろうな、少し気を遣ってあげたほうがいいのかなって発想になるけど、付き合いたくないだの、対応で言い訳だの、なんていうかいじめっ子体質だね。

アドバイスいらないんでしょ?
自分に共感して欲しかっただけだよね?
間違ってないって言って欲しかっただけなんじゃないの?

普通ならクレームとは書かないよ。
クレームってなんだか知ってる?
苦情より上の言葉だよ。+賠償とかの要求が入るとクレーム。
そのママさんのしたことは、相談なんじゃないの?
だっていじめられてるって言われたわけじゃないんでしょ?
自分が入れないことを訴えているわけでしょ?
先生に言われたからってトピ主様達が非難されているわけではないよ。
攻撃されたくらいに感じてそうだけど。

ま、金子美鈴さんの言葉でもおくるよ。
「みんなちがって、みんないい」
もう少しおおらかになりなさいな。

ユーザーID:5070543670
いじわる、してたよね?
保育園は楽よ
2017年7月21日 11:30

自分が受け入れてもらう時には満額で人の気遣いを受け取り、

自分が受け入れる側になった時には「そっちの努力不足。環境に合わせて変わらないのが悪い。楽して得するな」として頑として入れない。

転校生を意地の悪い目で見てるだけの女子グループ。
そんな強欲な人に見えました。

もし他の人がAさんBさんと仲良くなっても、「ちょっとこっち来て」と2人のまわりの人を根こそぎ自分の方に入れてしまいそうですね。

ユーザーID:0752597443
涙ながらに訴えるって…
めんどくさー
2017年7月21日 11:56

客観的に見ていないので、トピ主さんもABさんも分かりません。
でも、この関係者って全員「幼稚園に通う子供の付添いの母親」でしかなくて主役は子供であって、母親はそのおまけですよね。
子供のトラブルならまだしも、自分の人間関係で泣いて幼稚園の先生に訴えるなんてみっともなさすぎます。
そもそも、ポツンママは対人関係が苦手とのことですが、対人関係の極みともいえる異性との結婚から子作りを経て、そこにいるのに何言ってるんだろうと言いたくなります。
夫との出会いからお付き合い、子作りも、誰かが側で導いてくれたんでしょうか。
だとしたら実に気持ち悪いです。
お膳立てがないと、なにも出来ない人なんでしょうか。

ユーザーID:4650830463
幼稚園での主役は子どもですよね?
娘さん可哀想
2017年7月21日 12:06

ABさんが偏屈な人達だとしても、それがすぐに子どもに悪影響だったりするんですか?

違うでしょ?ママ同士どこまで真実か分からないことで揉める方が、かなり子どもの教育に
障るような気がするんですけど?幼稚園がママのマウンティング場になるのは本末転倒。

ユーザーID:8064029671
何十年前の話なの?
古っ
2017年7月21日 12:12

「産後直後から人脈づくり」必死すぎ。
ほんと昔なつかしい、ママ友デビュー!みたい。
トピ主が古い、古すぎる。

ママ友に頑張って失敗してきた世代を上にして、我々ってママ友付き合いを控える傾向にあるんだと思ってた。
子供が主役ですから。

ま、何を言ったところで自分の失敗を認めるよりは、より失敗作の評価を無理やり他人にふって大騒ぎして、まりあは無傷で生きていきそうだけどね。

ユーザーID:0400636512
ABママにびっくりです
nekomama
2017年7月21日 12:17

だって子供じゃないんだから。
他のママたちが仲間はずれにするんですぅ、なんて言って園に泣きつくって有り得ない。

確かにトピ主さんも少々思慮に欠けているかなとは感じますけれど。
と言うのも、園からの注意が自分に向けられると勝手に解釈してトピまで立ててしまうところとかね。

主さんへ。
そんなに気に病まなくても大丈夫ですよ。
AさんもBさんも、主さんとお友達になりたいと望んでいませんから。
小学校中学と、先はまだまだ長い道です。
今回のことを学びの一つと考えて、お子さんと一緒に成長されますように。

ユーザーID:2354970378
怖いよ、それ
吹雪
2017年7月21日 12:32

AとBは、ただ怖いんだと思うよ。
単に園からやんわりと「仲良くしてくださいね」って伝えただけなのに、「それってAの仕業でしょ?Bのせいでしょ?」ってヒソヒソ話すじゃないですか?
そういうところ。
普通に「は〜い」で流せないところ。
ちょっとした注意程度で「自分を否定した!」って受け止めちゃう感覚。
ポツンと話したってつまんないから、無視してて、それを指摘されたから、カチンってきたんでしょう?
閉鎖的なんですよ、そういうところが。

AとBは、挨拶もしない変な人ってことですが、ただ怖くて、萎縮しているんじゃないかな

トピ主は、目も合わせない。
ただ影ではヒソヒソ…

イヤ〜な空気だよね、だから園も注意したんでしょ?

子供達もこういう雰囲気をマネするんだよね。

子は親の鏡だよ

ユーザーID:4063357902
物事は深く読みましょう
コカ・コーラ
2017年7月21日 12:48

ABさんは何らかの理由でトピ主とは付き合いたくないの。
上の子の時にトピ主から嫌な目にあわされたのかもしれないよね。
というのも、トピ主みたいな人はそういう
「自分には不都合な事実」
は言わないし、知らん顔で隠したまま相談する傾向があるんだよね。

ABがトピ主だけでなく、
「誰に対しても挨拶もせず話かけても何も答えない」なら知らんよ。
それでなおママ友がいないと言うなら、その時こそ二人がおかしいです。

私は産後直後からちまちま人脈を頑張って、なおかつAとBの悪口を吹き込んできたであろうトピ主がその事実を隠したまま、ABを問題児に仕立て上げているようにしか見えないのよね。

2人が相談していた報告がすぐに来たり、先生の話にそんなに反応するのが不自然だもの。

ユーザーID:3806227638
もうバレバレなんですよ
やだやだ
2017年7月21日 13:18

保護者が園に相談ごとをした。⇒これ自体は全然悪くない。
しかし、なぜかいきり立つトピ主。

園からお話があった。⇒ぼかして全体的に言っただけ。
トピ主は自分の問題だっと慌てふためき、さらには《クレーム》だととらえている。
トピ主の園でもないのにね。

はい、虐めと仲間外れをしていた証拠です。

ユーザーID:7933902740
レス2回目です
とくめい星人
2017年7月21日 14:08

トピ主への批判が多いですが、トピ主批判の論点がずれていると思います。

私自身は、トピ主がママ友同士の人脈を作ってきたことがそんなにすごいこととは思いませんし、人が集まれば会話がうまれることが絶対に自然だとも思いません。しかし、他人であっても大人同士のおつきあいとして、最低限すべきことはあると思いますし、それをAやBが怠っていることは明らかだと思います。

その上で、トピ主に批判的は人は、トピ主があいさつしても反応しないのに、園や保護者会にクレームしたAやBの行為を肯定的にとらえているのでしょうか?

敢えて群れないという選択をする人やママ友はまっぴらという人は、自己解決能力のある方でしょうから、まずもってAやBのような行動はとらないはずです。

このトピは小学生の人間関係の問題ではないのです。子供を持つ大人同士の人間関係の問題なのです。挨拶をされても話をしようとしないのに、仲間に入れてもらえないので他人に解決をゆだねようとする行為は、大の大人として情けなくみっともないと思えないのでしょうか。

トピ主に批判的な人は、この点を軽視して、日頃のご自身のママ友関係のストレスをトピ主にぶつけているだけのように思えてなりません。

ユーザーID:3930075462
べつにABを擁護してませんけど
WINWIN
2017年7月21日 14:19

単純に、トピ主が意地悪だなって思うだけです。

会社でも習い事でも新規の人がいたら、「慣れましたか?」「困ったことはないですか?」と声をかけてきたし、相手が内気な人なら内気な人なりに、なるべく楽しく過ごしてもらいたいと思いますけどね。
私がそうしてもらってきたから、そうしてるだけです。

でもトピ主はそんな気遣いは不要だという。
相手だけが変われという。
自分は最大限、周囲の人たちからの譲歩を受け取って暴君としてやってきたくせに、自分が変わるのは損だからやっぱり嫌だと。

そういうところが見えるから嫌です。
顔が広いだけで裏では迷惑がられて嫌われてる人いますよ、念のため。

ユーザーID:0871325467
タイトル落ちですね
うわあ
2017年7月21日 14:22

愚痴 なんですよね つまり
「私はこんなに努力したのに報われず努力してこなかった人に言い掛かりつけられてるの 酷いよねー? 私を認めて 慰めてー!! 異論は認めない」
って言ってるんですよね 真顔で。

やんわり注意される=大問題になっている 
これも理解できませんか?

ユーザーID:9351782425
AさんBさんがくっつこうとしない理由は?
白熱してますね
2017年7月21日 14:24

AさんBさんは、お互いがくっつこうとは思わないわけでしょ?

つまり、人づきあいが苦手な人同士でさえ「あの人はちょっと、、」という
雰囲気を醸し出しているのでは?

でなければ、ふたりの人からそういう相談があったなら、園側もこれ幸いとおふたりを
引き合わせそうなもんですけどね。園側の仕切りもどうなの?って思います。

たいていは保護者同士のトラブルなんかには関わりたくないのが保育園含む学校ってところだと
思います。だって本来まっさきに対応すべき「こども間のいじめ」にすら対応が遅い
学校がわんさとあるでしょ? そっちの方がずっと「よほどのこと」ですよね。
園の本音は「大人はできたら当人同士でどうにかしてほしい」だと思います。

でもそのおふたりが園に「なんとかして」と泣きついてどうにも仕方ないから一応保護者には
声掛けをした。一種のアリバイ作りですよね。

私なら、責任もって最後までおつきあいできる自信がないです。最初の声かけくらいは厭わないけど、
ずーっと受け身なら無理です。
主さんをひどい言葉で罵っている人も、実際のAさんBさんと接したら「この人無理」って思う可能性が
なくはないと思います。

ところで批判するにも、一部の方はもう少し言葉を選びましょうよ。
どなたかも指摘されていましたが、トピ主さんを呼び捨てにするって相当ひどいですよ?

こんなトピたぶん初めて見ました。例えば「びっくり」が5000以上あって「エール」が100に
満たないようなトピでも、そしてトピ主さん批判であふれかえっているトピでも、
それでも主さんを呼び捨てって見たことないですよ。
主さんを非常識だと断言するなら、呼び捨てもありえないと思ってほしいです。

ユーザーID:3300076319
園からの助言
もふ
2017年7月21日 14:28

園からいうくらいだからトピ主さんたちがよっぽど目に余る行動だったのだろう。

という意見が散見されます。そうかもしれません。
ですがそうとも限らないと思います。
一般論としてルーティンで話したのかもしれません。

もう一つ、Aからの訴えに対して
園側は保護者間の付き合いまで口出ししたくない。保護者同士で何とかしてほしい。
かといってAの訴えを無視するわけにはいかない。
園としては保護者全体に「仲良くしてください」というのが精いっぱいの対処だった。
ということも考えられます。
こういったことは割とあると思います。

それから、トピ主さんの行動の時系列ですが

入園当時、Aのことも気にかけて挨拶したり話しかけたりしていた。
(あまりAとは合わないかも?と感じてはいた)

Aはあまり話に交わることはなく、すっと居なくなってしまうことがあった。
Aから挨拶することはなくいつも自分(トピ主さん)からだと気付いた。

トピ主さんは、Aは私たちとの交流を望んでいないのではないか。
嫌われているかもしれない。
声をかけるのは迷惑かもしれない。そうっとしておこうと判断。

園から、固まらないでみんなと交流するよう言われる

え〜!本当はみんなとワイワイしたい人だったの?

ということだと思います。矛盾はないと思います。

トピ主さんを責めるレスを見ていると
自称ポツンママってポツンの封印を開放すると熱い方が多いんですね。
そこまで悪く言う?と思うほどトピ主さんを貶めようとしている方がいます。
ママ友なんて!必死だ!とトピ主さんの人間関係を馬鹿にしている人たちこそ
上から目線のような気がしてなりません。

群れていない私はたまに2〜3人で話すくらいだと言っても
知らない人が見れば「群れている」と
みられている可能性もあることを自覚したほうがいいです。

ユーザーID:2690463737
人付き合いは自分がしたことが帰ってくるので
jojo
2017年7月21日 14:31

役員さんに抗議しても無駄のように思います。
主様は、ご自身が当事者としてクレームを受けたと思われているように感じますが、そもそも主様が当事者ではないというか、主様たちに当ててのクレームではないのかもしれませんし。
挨拶をして帰ってこなければ、こちらとお話しする気はないのだなと解釈してよいと思います。

ユーザーID:4729191441
「園から注意を受けるほど酷いってことだよ」
連日暑いし熱いですね
2017年7月21日 14:32

↑そうですかね?

園側は、これまでトピ主さんたちが輪に入れないママさんに配慮してきた経緯は知らないはずですよね?それを知っていればまた別の対応になるかもよ。

>「友達多いほどエラい!」
「どんなグループに属するかで価値がきまる!」
>「入れて欲しかったら頭下げて来なさいよ〜。」
「私たちのグループには不相応だわ〜。あんまり馴れ馴れしくしてこないで〜」
「わあ〜、ぼっちカワイソウ〜」

精神年齢が中学生くらいで止まってるのは寧ろこの妄想と歪曲では?
読解力が中学生、いや小学生レベルです。
小学生には、自分の都合いいように話をねじ曲げて、さも自分が被害者のように
訴える子供いますしね。それと同じ。

それとも、こちらから声がけをしているのに、自分から挨拶しない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けていくような人の本心をみんなで察して、ぐいぐいと引き込んであげないといけないですかね?

園からの指摘に対して、自分のことと断定されてないのに過剰反応、みたいな批判がありますが、だったらトピ主さん今のままでいいじゃん。笑
批判する方がおかしいってことになるよ。

ユーザーID:0890994273
ママ友なんか
そうめん
2017年7月21日 15:22

>明日からママ友と会わなくていいんだ!

というトピを閲覧してくださいな

ママ友を頑張っても、こういう感情の人が

た〜〜〜くさんいる

今はママ友って、一時の短期バイトの人間関係のようなものです

それに産後からって・・・

いやはや、どこに向けて努力なさったのか?

今どきママ友に必死になる意味が分からない

人脈?って、たかがママ友に?

人それぞれなので、別に構いませんが

卒園しても高校生になってもママ友ママ友って、言っていられないし

崩壊していると予想します

ユーザーID:5643731051
ふ〜ん
麦あめ
2017年7月21日 15:25

肝心の質問や、なんでトピ主がクレームに逆上してるのよといった疑問はふわっとごまかして答えず、

やっぱりポツンにはポツンになる理由があったんですね〜
普通の人は溶け込んでますよ

ポツンの人は攻撃的で思い込みが激しくて〜
(私に逆らった人間は憎しみの強い被害妄想で攻撃的ということにしておけば絶対に勝てる。AもBも取るに足らず)

に戻ってしまうのですね。
なにがなんでもトピ主を避けて通るポツンが極悪人で悪者。

逆上した時のレスがトピ主の本性だと思うので、今さら取り繕っても全然ごまかされませんけどね。
人脈がある人ってもっと賢くて良心的で軽いもの。

ユーザーID:5273799185
どんなに言いつくろっても。
くるみ
2017年7月21日 16:01

レス3に書いたことが本音じゃないんですか?
エールをびっくりを上回って、トピ主さん風に言うならヤベー!でしょうか?
慌てていろいろきれいごと書いてるけど、もう取り消せません。
これあなたの周りの人が読んだら、絶句されるレベルです。
あなたがポツンにならないように、気をつけたほうがいいですよ。

ユーザーID:2535233109
なんかもうガックリ
どびっシャー
2017年7月21日 16:06

なんのためにトピを立てたのか全然わからない。

結局は「ポツンママはトラブルメーカーで依存度が高くて危険ですよね」を拡散したかっただけかよ。

ポツンママはどうしてポツンなのかなーって、トピ主みたいな「なにがなんでも私が正しい」人がいるからですよ。

本当に人間関係をうまくやってる人ってトピ主みたいにあえて悪人を作って「私のほうが善人で正しい」ってやりませんもの。

先生のお願い、もう一度思い出してみてよ。
トピ主がカーッとなる要素ゼロなのにトピを立てて「ポツンママ、ポツンママ」って言いだした理由はなんなの?
性質悪いわ。

ユーザーID:2112393429
「普通の感覚の方はもうすっかり溶け込んでますもの。」
はてさて
2017年7月21日 16:06

このトピ主さんのレスを読んで、ははは、おっかない、と思いました。

自分はぽつんの人に気づいたら、自分から積極的に話しかけるようにしています。

人付き合いが苦手、得手、といろいろな人がいるなかで、孤独を感じる人が近くにいる、と感じた時点で、私は居心地悪くなってしまうのです。

トピ主さん、いきなり相手が努力不足のくせにと怒り出さずとも、困っている人がいると分かったなら、自分から声をかければいいじゃないですか。

ユーザーID:4136714679
会話文にしてみた
既婚者
2017年7月21日 16:06

「ねえ、奥さん。お聞きになりました? Aさんって幼稚園にママ友の相談なさっているんですって」
「あら、そうなの? 私はBさんが先生になにか相談なさっているのを見たわ」
「AさんもBさんもポツンさんですものね。お気の毒に」
「そうね。なんの努力もなさっていらっしゃらないから仕方がないのよ」
「相談などするより、私達に挨拶するほうがよろしいのに」
「あらやだ、典型的な構ってちゃんなのかしら。誘って欲しいのよ、きっと」
「あんな感じの方では、お声をかけるのを躊躇って当然よね」
「そうね、子供の繋がりがなければご遠慮申し上げたいわ」
「おそらく、普通の感覚のかたではないのね」
「そうよ。私たちずっと、おいでよ〜って空気出していたものね」
「先生方も大袈裟よね。ポツンさんの苦情をまともに聞くなんて」

トピ主さんの書いた言葉で会話文を作るとこんな感じ。
お上品に他人を異常者扱いしてディスっているのよ。
伝聞や推測がいつの間にか事実にすり替わり、私正しいとしか言っていない。
普通の感覚の方ってなに? 裏を返せば、ポツンは異常ってことですよ。
だから過激な反論をされるのです。
全文に必ず棘があるの。自分でわかってないのかな。

基本的に、トピ主さんはなにもしなくて良いと思います。
ポツンを理解しなくても、声をかけなくても、心を配らなくても良い。
ただ、勝手な推測を事実のように広めなければそれで良い。
他人を異常者とか遠慮したい相手とか言わなければ、それで。
それ以上は誰もなにも求めていないと思う。
なんで自分が求められているって思うの? そっちのほうが不思議。

ユーザーID:5835242175
勘弁して
テントウムシ
2017年7月21日 16:26

100人いたら5人くらいは選択ボッチなんじゃないですか?
選択ボッチってもっといるかな?
独特の思考回路だの、恨みつらみを抱えてるように言われたらたまらないわ。
完全に喧嘩売ってる書き方したのはトピ主だしね。

挨拶してもし返さないのは狭い世界に生きてるトピ主さんが嫌いだからかもしれないし、輪になってるところから「はーん居たの」みたいな、ついでの挨拶に丁寧に返す必要はないと思うし、そこは分からない。

仲間に入れないと嘆く人、なんにもないところからAさんBさんと2人も連続して出るようなもんじゃないよ。

ユーザーID:6744220811
もしかして
茶髪
2017年7月21日 16:39

>>AさんBさんは、人数が増えてくるとスッと自分から抜けてしまったり、呼んでも輪に入ろうとしない

その増えた人数の中や輪の中に、ABさんを苛めている女がいるのかも。
誰にも分からないように特定のママをいびっていびって、いびりぬくタイプの女いますよ。
その女からすればABさんが嫌われてポツンになり自殺でもしてくれたら愉快痛快。
ABさんはターゲット。
トピ主はスピーカー役。ピエロ。

サイコパスにとってはただのゲームです。
良心をもたない人たちで検索下さい。

ユーザーID:6440065127
トピ主さんは先生のお話にスルーで良いんじゃない?
あ〜あ
2017年7月21日 16:42

どうしてAさんBさんに突っかかるのかがわからない。
トピ主さんはAさんBさんが先生や役員の方に具体的に何と言って相談したか知らないんでしょう?

先生のやんわりのお話は、AさんBさんの相談を受けてか、他の要因か解らないんでしょう?

トピ主さんのグループの事だと名指しされた訳ではないでしょう?
マンモス園なら他にも一杯ママ友グループは有るでしょうし、トラブルも有るでしょう。

どうして先生や役員に相談したらしいということを又聞きで聞いただけのトピ主さんがそこまで個人をターゲットにハッスルするのでしょう?
先生のお話に違和感を覚える、という相談なら解りますが。
普通はその方に声かけもしたし「おいでよ〜」な雰囲気も出したなら、先生のやんわりなお話はスルーできるはず。

レスを重ねる毎に「おいでよ〜」な雰囲気はあんまり無いのだろうなと多くの方が想像する通り、やっぱり変にトピ主さんが拘るから、話がややこしいのだと思いますよ。
モヤモヤのぶつけ先が違います。

ユーザーID:1689671224
くだらない
匿名
2017年7月21日 16:47

ママ友仲間がぽつんだとか・・・くだらない。
短い人生、ほかにすることがあるでしょうに。
こんなことでぐたぐた悩んだり分析したり・・・。仕事をばりばりしているお母さんたちはそんな暇ないですよ。

ユーザーID:1755107837
同じ態度で迎えても反応が違うことあります
今回は匿名で
2017年7月21日 16:54

同時期に途中で入園してきたお二人の方がいました。
最初からいる人たちは、そのお二人に対して同じように接したし、
できるなら仲良くしようとウェルカムの気持ちでおりました。

お二人のうち、おひとりはこちらの誘いに積極的にのってきて
くれてすぐに打ち解けましたが、もうおひとりはそういうのは
あまり好まないのか、なんとなく離れていく感じでした。
誘いの仕方は変わりませんので、離れていく場合は「いやなのね」と
判断するしかありません。

その離れていった人については誰も何も悪い感情は持って
いませんし、その人がいない時にその人の話題が出たこともありません。
きっと保護者同士の交流なんて煩わしいのね、とみんな解釈して
いるのでしょう。話題にも出さないので他の人がどう思って
いるのかは正確にはわかりませんが。その人の気が変わって交流しようと
話しかけてくれれば皆こだわりなくその人とお話しすると思います。

ですのでもしこの人が、突然誰かに「仲間に入れてもらえない」と
言い出したら、心底びっくりすると思います。

ユーザーID:3300076319
なんか、子どもみたい。
もーる
2017年7月21日 16:58

もう、いい大人なんだから自分で動かないといけないと思いますが。
私はポツンとなってしまう方ですが、涙ながらに訴える事なんかしません。どちらかといえば、それは恥だと考えてしまいます。だって、大人でしょう?子どもじゃないんですから。
自分で動きます。苦手なこと、自分でもわかってます。だったら、自分自身が何か動かないと、と考えます。話しを振っても、話さないのはその人のせいでしょう。とりあえず、基本の挨拶から入って、ゆっくり行けばどうにかなるだろう、と考えます私でしたら。大人でしょ?やり方なんて、いっくらでもあるのに、って読んでいて思いました。災難でしたね。

ユーザーID:0104854782
結局何がしたかったのか
はるはな
2017年7月21日 17:01

トピ主のレス7まで読みました。トピ主のレスしか読んでいないですが。

何故自分と意見や考えの合わない人に対してこんなに攻撃的なんでしょうか。

ABさんの話にしても、トピ主個人もしくはトピ主が所属するママ友グループが名指しで先生に注意を受けたわけではないですよね。やんわりと全体的に言われたってだけですよね。

AさんBさんが話していたということも結局人からのまた聞きに過ぎないし、それだけで構ってちゃんだと決めつけてますけど実際そうなのか甚だ疑問です。

AさんはともかくBさんは役員の方に話をされた結果、他の優しい方達の輪に入り話をされていたのでしょう。でしたら良かったね。終了ではないですか。

もう主さんとは関係ない所で終わっています。あとは主さんの心の問題ですよね。

これからはここで悪口言う程嫌いな人と付き合う必要も、更にその事をわざわざ考え気を揉む必要もないのに。

なのにポツンポツンまだ言ってるんですか。

今度は自分にとって気に入らないレスをくれた方に対して矛先が向いてるんですね。精神面を心配するって…。余計なお世話です。
あなたの方がよっぽど過激で思い込みが激しすぎる。排他的だと思います。

ユーザーID:5251100849
怖いです
ポツンですです
2017年7月21日 17:15

トピ主さんは普通ーーのママだと思います。言葉のチョイスがちょっと苦手なのか人脈で随分と叩かれておりますが、読書に親しみが無かったりするとそういったママって結構見かけますので。
確かに言い過ぎな所もありますが。

それよりもトピ主さんを批判するレスが怖いです。

あまりにも口汚い言葉が多くて主さんがチクリと言いたくなる気持ちも分かります。

ユーザーID:0661463248
最後です。
まりあ(トピ主)
2017年7月21日 17:16

みなさま、レスありがとうございます。
本当に本当に勉強になりました。

私を批判なさる方も、なめんな、とかいい加減になさい、とか、こいつ嫌い、など、とんでもないお言葉遣いで、
こんな人がママ友じゃなくてよかったという御言葉、そっくりそのままお返しします。

暇なんでしょなんていうお言葉は、こんな300以上レスがついていて、何人の方が読むかもわからないレスに返信している貴方の方が暇だと思いました。

「私なら親切にします!」というレスをしつつ群れママさんを口汚く罵っていたり、
人間の本質というか、非常に興味深かったです。


一方、どこまでも冷静なレスをなさるかた、本当に尊敬します。
わたしも、今回、反省すべきことがたくさん見えました。ありがとうございます。

これにてトピ主レスは終わりますが、
このトピを読み返し、見にしていきたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:5314670230
なんのこっちゃ
ジラフ
2017年7月21日 17:19

最初っから最後まで貴方に何かして欲しいなんて誰も頼んでませんよ。
ABさんだって群れ団子代表思考みたいなトピ主に用はないでしょう。
普段から「ABさんに挨拶するのはいつも私からなの。どう思う」とかやってたんでしょうね。

知人かな?どうかな?って距離から立ち話程度ポツンの人もする人はいるし、感じのいい人もいっぱいいる。
ママ友関係をあっさりしたい人は大勢いるから、こちらも尊重してそうします。
正直、ABがどんな人なのかは全然わからない。
トピ主の知らないところでABさんをいじめてるママがいるのかもしれない。
トピ主は聡い方じゃない。

ユーザーID:4023487238
あの…携帯からの書き込み
母さん
2017年7月21日 17:33

なんか色々な意見が飛び交ってるんですが…AさんとBさんがクレーム入れたのは事実なんでしょうか?
なんか「〜らしいです」って話だけで、実際トピ主さんが見かけた話ではないですよね。そもそもAさんが先生に相談してるの見かけたと言う人は、内容を盗み聞きしたんでしょうか?Bさんが相談した役員さん…もし本当なら、普通、周囲に言いふらしますかね?

誰かのレスにもありましたが、又聞きの話を鵜呑みにして、AさんとBさんを安易に批判しちゃうのどうかと思いますけど…

ユーザーID:2022640798
主さんを罵る人がAさんBさんタイプなのね
ユーレカ
2017年7月21日 17:46

ずっと不思議だったんです、一部の方々のレス。
どうしてそこまで想像をたくましくして憶測だけで主さんを悪の権化みたいに
思い込めるんだろう?って。

それって、自分とAさんBさんを重ね合わせてないとなかなかできないこと
ですよね? 

私もひとりでいること多いですけど、普通に挨拶や世間話くらいはするし
たまたま数人固まっている人たちに向かって自分から挨拶もするし(普通に
返してくれますよ)、時には人の輪にも入ったりしますから、主さんの
言い分が特におかしいとは思わないんです。
他にもそういう方、何人かいらっしゃいますよね?

だからここまでAさんBさんに対して親身になって、主さんに罵詈雑言(としか
言えないレス、ありますよね?)をぶつけるのって、ご自分たちとAさんBさんを
重ね合わせているとしか思えません。

ということは、主さんに憎しみをぶつけている人たちとAさんBさんも似たような
メンタリティーである可能性は高い。それじゃあやっぱり難しいんじゃない?と
思いますよ、正直言って。おとなしそうに見えても中身がこんなに攻撃的ではね。

勝手に決めつけるなとおっしゃるのなら、そのまま同じ言葉をお返しします。
主さんに対して、あまりにもひどい決めつけをしている方々に言われる筋合いは
ないですからね。

ユーザーID:7372161454
Bさんは比較的若いママさんの輪に
j11l
2017年7月21日 17:57

>Bさんは「比較的若いママさん」の輪に

ということは、トピ主さんは比較的若くないママさんなんですね。 そもそもBさんが、
>役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥
とありますが、これはトピ主さん達を名指しで訴えたのでしょうか?
それとも名指しではなかったけれど、身に覚えがあったので自分達のことだと確信しましたか?
なんか会社のお局さんグループが怖いので上司に訴えた新入社員の状況みたいな。

トピ主さん、反トピ主派が増えてきたのでレスの内容を変えてきましたね。
上司にひとこと言われたので、態度を軟化したそぶりを見せてるお局さんのようですよ。

ユーザーID:5777892139
リスペクトの精神が
頑張って
2017年7月21日 18:40

大事ですよ。
人の行動にはそれぞれ背景が有ります。
感情的な決めつけは決して宜しくありません。

理解出来ないからと感情的に攻撃すると、同じ反応で相手から感情的な反撃が自分に返ってきます。
客観的な分析と周りに誤解を招かぬ表現力を磨く事が大事です。

ポツンさんなんて表現、周りへのリスペクトの欠片も見当たらないし、公の場で繰り返し使う鈍感さが自ら品位を下げています。

ママ友は友人ではないし、皆が自分の価値観に常に気を遣ってくれている事を心得つつ、大人ならではの腹6分目のお付き合いが妥当です。

ユーザーID:1960718427
トピ主にエール
不乱軒
2017年7月21日 18:46

常に冷静で客観的な視点を持つことができるトピ主に好感大、です。
そんなトピ主に朗報(かな?笑)を一つ。

ママ友は園なり学校なりが終われば終了が通説ですが、勿論例外はあります。
子供同士は卒業と共に疎遠から絶縁状態になるも、かれこれ40年友達関係が続いている三人組の一人が私の妻です。しょっちゅう電話、メール、お出かけ、いやはや、ま、こういう関係もあり得るのですな。
トピ主も長く続く縁に巡り合って欲しいと思うのですが、余計な世話かな。でしたらごめんなさい。

ユーザーID:0880948989
お疲れ様
madame
2017年7月21日 18:52

トピ主さんは冷静な第三者の語りだと思うのに、トピ主さん叩きが怖いです。
それだけママ友付き合いに悩んでいる人が多いということでしょうか。
うまくお付き合い出来ない、そんな方々の口撃にあって災難でした。お疲れ様。

ユーザーID:7546446514
トピ主さんはふつうの人
しまりす
2017年7月21日 20:15

このトピ、ずっと読んでるんですが、
トピ主さんを激しく非難している人達の方が気になりだしました。
トピ主の感覚はすごくまともで共感出来ます。
非難している人達のレスの特徴ですが、とにかく思い込みが激しいですね…
そんなこと一言も書いてないよっと、びっくりする様なトピ主のレスに対する感想をもって、
それを基に激しく、感情的に怒ってます。
非難してる人達は自分のレスを読んで見た方がいい。ものすごく怖い人になってるから。

たぶん、トピ主の使った表現が一部の(恐らく人生でずっとマイナーだった人達)の琴線に触れちゃうのかもね〜
でも、トピ主さん、気にしないことです。
トピ主の人間関係に関する感覚はすごく普通で私もそうやって自然にその場、その場で楽しく話してます。
そういった当たり前のコミュニケーションに難ある人達もいますが、相手にしないのが一番。
そもそも、合わないし合わせてあげる価値なんて無いよ。

ユーザーID:3323069026
そもそも
野生の棕櫚
2017年7月21日 20:32

AさんもBさんも、その群れの中に入りたいんですかね。

その方たちの先生への相談って、

『ああいう輪の中に入りたくないのに「おいでよー」なんて
無理矢理誘ってくるんで困っているんです』

みたいな感じだったかもしれませんよ。

AさんBさんはモヤモヤして小町に愚痴らず、先生に愚痴ったんでしょうね。

ユーザーID:4503846303
レスします
雪が恋しい
2017年7月21日 21:19

あの〜・・・一つ提案です

大人なんだから、誰とでも挨拶して、お話するのが普通では?
意固地になって、雰囲気が嫌とか、何もしてこなかった人とか

そういう事いって、何か得することありました?
何もないどころか、今回のストレス騒ぎですよね?

だったら、お話が合う人だけのお付き合いに固執するんじゃなくて
顔みたら「こんにちは、暑いですね〜」ニコニコ・・・

このぐらいで良いと思うんです
深くお付き合いしたい人もいれば、そうじゃない人もいるけど
だからと言って、あからさまな事はしないほうが良いというのが
今回の園のお話と、トピが荒れた証拠じゃないかな・・・

当たり障りのないお付き合いが一番ラクですよ

ユーザーID:1845731300
トピ主さんが怖いです…
さら
2017年7月21日 21:50

はじめはエールを押してしまいましたが、レスを追うごとにトピ主さんが怖くて全然応援したくなくなりました。
もう一度集計を取ったら大分ポチの数字は変わると思いますよ。

他のママさんに声を掛けてお喋りするのが当り前のことですか?
挨拶をするまでは人として当り前だと思いますが、お喋りやランチなんてとても当り前とは思えません。
かなりベッタリした重い関係だなと思いますが…。
保護者同士なんて人脈というほどのものではないし。

専業主婦が世間から「視野が狭い」と言われるのがよく分かったトピでした。
時間がたっぷりあるのでしょうか。
きちんと働いている人なら、貴重な時間を他の保護者とのランチにはあてないでしょう。

きっとトピ主さん、人当たりは良いのでしょうね。
でもこの本性を知ったら、他のママさんたちはみんな離れて行くと思いますよ。

レスを下さっている方々への攻撃的な言動、怖いですから。
どうにかして相手を傷つけてやろう、優位に立ってやろう、言い負かしてやろうというのが感じられます。

ユーザーID:8189219754
主さん、もう無理ですね携帯からの書き込み
もう無理だね
2017年7月21日 23:13

私は主さんが一部の人たちから言われるほど
悪いとは全然思わないんだけど、ここまで
感情的なレスが多いともう消火は無理だと思う。

なんでこんなに大炎上してるのかさっぱり
わからないけど、もう理屈は通じないと思う
から主さんもここで無駄なエネルギー使う必要
もはやないと思いますよ。やり合いたいなら
止めないけどね。

私は読んでるだけで疲れたわ。
このものすごい負のエネルギーの渦、
もしママ友の弊害があるとしたらこれこそ
そうでしょうね。

ママ友なんか!と激しい言葉で息巻いている皆さま、大丈夫です。
ちゃんとリアルでそのように振る舞えば周囲はすぐ察して放っておいてくれますよ。

強烈なマイナスエネルギーに毒されて疲れたので
ここからはさっさと立ち去るようにいたします。
来週は保育園時代のお母さんたちとの
食事会。卒園して5年以上たつけど今も友達です。ママ友なんかどうせ期間限定とか
そういう思い込みがなかったのでこども抜きで
付き合えるいい友人ができました。

ユーザーID:9423495165
そんなにボッチが気になるのは何故?
ゆき
2017年7月21日 23:18

先生にサラリと一言言われただけ。そっか、そんな思いのママさんいるんだ〜今度気がついた時にでも声かけてみようかな〜で終了じゃないですか。

なんでそこまで大袈裟に考えるのか、ムキになるのか、わかりません。ちょっと怖いです。

ユーザーID:5120221688
二度目です。
わかめ
2017年7月21日 23:32

主さん、偉いよ。
酷いレスが続き出したのに、ちゃんと出てきた。
偉いよ。

主さんの言いたい事、私は分かるから。

でも、ボッチ側の人はボッチ側の人の正義みたいなものがあるんだろうと思う。

今回、よろしくなかった点は、先生からの苦言があった後、それが「Aさんだ」という話が回っちゃった事も1つ原因だと思う。
それって、悪口に近い話になっちゃうの。
主さんはそのつもりはないのだろうけど、それは実はやっちゃいけない事だったの。
何て言うか、ある意味、犯人探しみたいになっちゃったし、そもそも噂話は良くないでしょ?

たぶん、主さんの幼稚園は比較的平和な方だと思う。
私の経験の方がもっと酷かったから。

年少さんだとまだ始まったばかりなので、これから色々あると思うけれど、
(特に卒園に関する時期は大変)
その時は「○○さんが△△らしい」という話はしない方向にした方が良い。
頑張ってね。

ユーザーID:0034787786
幼稚園ママの特徴なのかな?
保育園ママ
2017年7月22日 0:27

保育園にこども2人通わせてましたが
働いてるママさん達は
みな時間に追われてるから
ママ友云々でもめてるのは
聞いた事ないですね。
朝も夕方も時間に追われてるから
トピ主さん達みたいに
ベラベラ喋ってるママさんなんて
いないです。
運動会やクリスマス会は
みな集まりますが
各家庭ビデオ撮影etcで
ママ友達と群がって
どうこうしてる姿は
見たことがない。

確かに仲の良いママさん達が
お茶したりとかあるみたいですが
みんなアッサリしてますよ。

トピ主さんは学生時代の
ノリのままなんでしょうね。

そんな事にしか目がいかないなんて
ある意味幸せですよね。

ユーザーID:8116781552
mさんに同意
鼻喉熱
2017年7月22日 0:28

Aさんは、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまう・・
Bさんは役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥

ってあるけど、Aさんの態度が本当ならどうしようもない事だし、
Bさんは泣いて訴えるほど悩んでる理由は何?
トピ主に心当たりがないのであれば、
mさんの言う通りで、違う人に言ってる可能性はないの?
他のママ友は何て言ってるの?同じような事言ってるの?
AさんBさんが極端な人なのか、トピ主の言う話でしか判断できないしね。
あんまり深く考えないで、当たり障りのない感じでつきあっていけば?

ユーザーID:3164870699
Aさんには微笑みながら挨拶し続けてあげる
お日様
2017年7月22日 3:29

Bさんには輪の中に招き入れてあげる・・・Bさんがニコニコしているだけでもいいじゃないですか。

段取りして仲間に入れてあげるなんてことは大変かもしれないけれど、微笑みながら今日はいい天気だねくらい言ってあげても良いんじゃない。

ほんのちょっと話しかけてあげる。微笑みかけてあげる。無理なく出来ることだと思いますよ。

幼稚園の先生も、骨身を削ってその2人のためにやってくれとは思ってないと思う。ちょっと気にかけてあげるで良いのでは。この二人はもしかしたら内気だったり、気の利いたおしゃべりが出来ない人かもしれない。

そんな時は周囲がちょっと気にかけてあげるのが良いと思いますよ。

ユーザーID:9092700735
結局暇だからこうなっちゃうのかな?
きんぎょ
2017年7月22日 7:20

子供が健全に育つための場所でなんで脇役の母親がそんなに
鼻息荒くマウンティングしたり、交流しなきゃならないのか
全くわかりません。
たかが挨拶と会話くらいで「努力」だの、「人脈作り」だの
と言う単語を使うのにも驚きました。
その結果が多くの母親を見てきた園の方から「グループで固
まらずに他の人に配慮して下さい」と注意されるって…
自分の周りでもここまで恥ずかしい話は聞いたことないです。

繰り返しになりますが、幼稚園はお子さんが主役の場です。
なぜ保護者が殊更固まって仲良くしなきゃ!、って発想にな
るのかわかりません。

しかもトピ主さんの「仲良く」の中身って結局「大したこと
ないお喋り、噂話」だけ。
学生時代のノリを会社員時代にもやってた事をさも当たり前
のように書いていることにも驚きましたが、人の親になっても
まだ続ける事に何の違和感もないんですね。

ユーザーID:4634055149
んんん?
まいまい
2017年7月22日 9:16

>やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。
構ってちゃんというか、なんと言うか‥。

ポツンママいまどき多いけどね。
その全てに喧嘩を吹っかけてきたトピかしら。

〉つまり、自分があたらしい環境に入ったときに、回りが100%の好意で受け入れてくれないと、プライドが傷つけられた気がしてしまうのでしょう。

盛大なブーメランですね。
ABママはトピ主に好意を持ってないから、プライドが傷つけられたのですね。
笑ってしまいました。

>こちらもはっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくないですし、LINEなんて絶対嫌です。

自分はお膳立てしてもらってこなかったの?
何もかもが自力なの?
近くにいる人で入りたそうな人に場所を譲ったり話をふってあげることすら「損」だと思うの?
LINEもトラブルの元になるからやらないって人も多いですよ。

ABママはトピ主のいるグループと合わないってことは確かですね。
あちらも避けてるしね。
だったらABにそこまでの関心を持つあなたが変ってこと。

すぐに「あのママポツンで独特の思考回路でかまってちゃん。絶対に依存度が高くてトラブルメーカーだよ」とやりだすようなママは思い込みの悪口で結ばれる人がちょうどいい。
これもトピ主にとっては「普通の感覚」なのでしょうが・・・。

悪口で結ばれたママ友も、数年後どうなるかわかりませんよ。
その時にトラブルメーカーと言われるのはトピ主なのでご注意を。

ユーザーID:4496319910
もうおなかいっぱいです
AさんBさんだらけ
2017年7月22日 10:27

要するにここですごい思いこみと想像力で主さんを
ほとんど悪魔呼ばわりしている人たちの思考がそのままAさんBさんの
思考回路なんだろーなーと思いました。だって自分のことのように思って
主さんを責めてるってことは、そういうことでしょ?
冷静に批判している人のことはそうは思いません。

被害者意識の強さ、根拠のない決めつけ、人の努力を嘲ることで自分が
上に立ったような気になる。

人脈を馬鹿にする人は、本屋さんにやまほど置いてあるその手の
啓発本を見るたびに「チッ」と思い、コミュニケーション力を高める
方法なんて読むだけで自分を否定されてる気がするようでムカつくん
でしょうね。

よーくわかります。
だって私が以前そういう人間だったから。ネット普及の前だったから日記に
自分の黒い気持ちを書きなぐるだけだったけど。コミュニケーション能力が
低かった頃は攻撃されてもいないのに、勝手にクラスの派手グループのことを
悪意で見てましたもん。

でも努力してそこから抜け出したよ。だから努力しない言い訳をどれだけ
並べ立てられても、病気や障害その他の本人の努力ではどうしようもない
事情を抱えている方々以外の方の主さんへの罵倒はイソップのすっぱい
葡萄としか思いません。

でもね、主さんにも一言忠告したいです。
何が地雷かもうわかっているでしょう? で、追加レスであえて上記のような人をまた挑発して
いるように見えます。ただの反論のつもりかもしれないけど、私ですら「うーん、この表現は
もうやめたら?」と思う部分がありましたよ。

それから努力の量が同じでも結果はすべての人が同じではないです。
だから努力していてもなかなかうまくいかない人も中にはいると思います。
そういう人への配慮は追加レスでは必要だと私は思います。

ユーザーID:4020688763
園側の考えって携帯からの書き込み
りんりん
2017年7月22日 11:03

「子どもたちのことでいっぱいいっぱいなの!!話し相手が出来ない…。なんて泣き付いて来ないでよ。いい大人が。」だと理解したのですが。
だって普通そうでしょ?
ここ、幼稚園だもん。子どもの教育の場だもん。
子どもの親が、(自分の)友達が出来ない…なんて相談くるなんて想定外でしょ?
群れてる奴もどうかと思うけど、いつまでもお姫様感覚?の母親もいかがか。
暗いと不平をもらすより、すすんで灯りを付けましょう。ですな世の中。

ユーザーID:3892013299
トピ主さん支持です
ガンバレ
2017年7月22日 12:36

私は結婚で新しい土地に住んだので誰かと喋りたかったです。
だから「なんでママ友なんて必要?」とか言われても、誰かと何かを喋りたいから。です。
じゃないと主人と子ども以外はレジ打ちの店員さんとしか喋れませんし。
電話してまで喋ることでもない、くだらないことを少し喋ったり、子どもの話をしたり、笑ったり、幼児といるとそんな時しか時間も取れないですし。

必要ないと思う人には必要ないのでしょう。人間関係とはそう言うものだと思います。
保育の邪魔になる程喋るのは論外ですが、レスのような感じなら何もおかしくないです。

現在上の子は高校生ですが、先日進路説明会の時はグループの方もぽつんとした方もいました。
グループの方は同じ中学出身なのか、塾が同じなのかは分かりませんが楽しそうに情報交換をされていました。
私はぽつんと1人でした。知りたいことを誰に聞けば良いのか、先生にわざわざ聞くことでもないし、成長した子供は何でも教えてくれるわけではありませんし。

と言うことで、キョロキョロして1人のママさんと喋らせて貰いました。
その方もぽつんと1人で、お互いにほぼ何も情報を持っていませんでしたが、お互いに不安であることを共有できて気が楽になりました。
アラフォーですが、若い時より周りが見えていてもそんな風に感じることまだまだありますよ。

1人で平気な人も多くいるでしょうし、大勢で喋るのが好きな人もいます。
先生の言葉が気になるトピ主さんを私は優しい人だと感じました。

ユーザーID:6029503186
普通とか、自然とかに拘らない方が良い携帯からの書き込み
初夏
2017年7月22日 13:31

トピ主レスのみを拝見しました。
トピ主さんより少し先輩の母親として、トピ主さんに励ましの意味でレスいたします。

トピ主さんは、

・人との関係において、顔を会わせれば自然に会話が始まり、枝葉の話題も増えてくる。
・会話の内容を提供出来なかったり、知らなかったりするのは努力不足で笑っちゃう

とのことですよね。

私はそんなことはないと思いますよ。
いろんな人がいるのですから。
トピ主さんの学生時代や職場ではある程度のコミュレベルを持ち合わせ、似たような、かつ、発展的な会話の膨らみが出来る人たちが集まっていたのでしょうね。

でも、大きな社会や子供の保護者間ではもっともっと多種多様な価値観が混ざり合います。

それでも、上手くコミュニケーションをとっていく人もいます(トピ主ではない)。
そういう人はポツンの人を笑ったり、努力不足と嘲笑ったりしませんよ。

子供たちも一緒ですから。多彩な価値観のお友だちと接し、どう行動していくか…、とても大切な経験です。
トピ主さんのようにこのコミュのルーティンが「普通」で「自然」!

出来ない人はずっとポツンだし自業自得、なんで私が悪いのよ!

では成り立ちません。


トピ主さんの「自然」や「普通」は通用しないですよ。

もっと母親として、お子さんに負けないよう勉強してくださいね。

ユーザーID:3732159590
笑った
元半同居嫁
2017年7月22日 13:42

>だいたい、幼稚園側が面倒くさがるのが良くない!!

????????

幼稚園は「子どもの保育・教育機関」であって「保護者の面倒を見るところ」ではありません

園になにを求めてるんですか
子どもの教育に専念していただいてください
親の問題は親で解決してくださいよ

だから教育機関がどんどんブラック化するんです
なんで園が「親の教育」までしないといけないの??

ユーザーID:3506791207
受け取り方のギャップ
mio
2017年7月22日 13:48

トピ主へ共感派と批判派、何がそんなに違うのだろうと思ったらどうやら文章の受け取り方が全然違うみたいですね。

【1】AさんBさんが先生や役員に人間関係を相談した事実

《共感派の受け取り方》
トピ主は、AさんもBさんも自らあまり会話に参加されないからこういう交流を望んでないと思ってたのでびっくりしたのだろう。

《批判派の受け取り方》
トピ主は2人にチクられた、リークされたと思って腹を立ててる被害者意識の強い人。

【2】人脈づくり
《共感派の受け取り方》
色々な場所でママさんに会ったら挨拶したりちょっとした会話をできるように、産後からお会いした人には気さくに対応していた。

《批判派の受け取り方》
産後から育児は二の次で権力者やママ友づくりに精進して、いまや幼稚園の権力グループに在籍してそれが自慢

【3】幼稚園でのグループ
《共感派の受け取り方》
グループというか、その場にただ居合わせた人と場つなぎ程度の会話や挨拶をしている

《批判派の受け取り方》
群れてて排他的。固定のメンバーで集まってて他者の誹謗中傷をしている。
新たなメンバーは入れたくない雰囲気

【4】トピ主の不満点
《共感派の受け取り方》
自らコミュニケーションを放棄してるのに、いい大人が全てお膳立てしてくれなきゃヤダと言うのはおかしい。ちょっと頑張ればすぐ輪に入れるのに。

《批判派の受け取り方》
Aさん、Bさんみたいな人たちは何がなんでもグループに入れたくない。私みたいに昔から努力してない人にその権利はない。チクられたから怒ってる、またはトピ主のこと言ってないのに1人で怒ってるお山の大将。



批判派のみなさん、批判や様々な意見をいうのはいいのですが、湾曲して内容を捉えて、ご自身が批判してる様な意地の悪い言葉遣いになってませんか?

ユーザーID:6761914862
ふむふむ
kirara
2017年7月22日 14:02

主さんが、A.Bさんが嫌いなんだなとよくわかりました。
先生との話し合いをしたことしか判ってないですよね。
Bさんが訴えたことだって全部の内容を把握してるんですかな?していればそれもそれでどうかと思うし。


A、Bさん主さんの書く通りなら、子供っぽいなとは思いますが、
普通の感覚の持ち主じゃないと主さんに言わしめるほどの方には思えませんでした。
だって目が合えばにこにこしてるんだし、そこまで言うほどの事かな。
わいわいやってるお母さんがたにも主さんのおっしゃるとおりお付き合いしづらい方もいるんだし、
単に嫌いなんでしょう。
なんでポツンさんはポツンになるのかなんて書く辺りにもそんな印象をうけるんですが、どうなのかな。
自分自身、ひとりでいることが多いし、お話していることもあるし、声を掛けてもらったり、声を掛けることもあります。
一人でいる事の多い方も特段変わった人だという人にいまの所自分はお目にかかったことはないんです。
自分の経験ではどちらに属していようが、信頼し付き合える方はいますので、そのまた逆もです。
主さんのいう普通の感覚ではないわたくしの言葉ですがね。


あと、1学年50人ってマンモス園なのかな?
色々な行事ごと2クラス位で1クラス25人位なら結構狭い人間関係かもしれないんじゃないかしら?

ユーザーID:2180403396
多勢に無勢
独り事務
2017年7月22日 15:55

7/20のトピレスまで読みましたが、
これはもう、どうしようもないのでは?

普段は、「全て子供を監督しながらですので、
そんなに突っ込んだ話も出来ません。」という状態なのに、
どうしてAさんが先生に、
「ママ友付き合いについて相談していた」事が分かったのでしょう。

この話を全面的に信用するのなら、
先生とAさんが話しているところを見つけたママが、
内容を聞こうと聞き耳を立てていた事になります。

ただ、実際には、
先生とAさんが話をしている所を誰かが見ていて、
ちょうどそのタイミングで先生から話があったため、
ポツンママであるAさんに疑いが掛かったのだろうと思います。

そうでなければ、複数のママたちに
聞き耳を立てられているなんて、怖すぎますからね。

もちろんBさんは、役員ママに泣いて訴えたのですから、
相談した事は本当でしょう。
しかし、役員ママがそれを他のママに話す事を、
誰一人問題に感じないのなら、それこそが大きな問題です。

しかし、それらをおかしいと思ったところで、
おかしいとは言えない雰囲気が、そこにはあるのでしょう。
会社であれば、営利目的の団体であり、
規則もありますので、対応のしようもあるのでしょうが、
ママ友は、明確な目的の無い社会であるだけに、難しいですね。

ユーザーID:1284620545
もういいじゃないの
温泉たまご
2017年7月22日 16:26

まりあさんの報告によると、マンモス園で固定のグループはないとのことですね。
最初のトピ文を読み返しても、先生からまりあさんがピンポイントで注意されたわけではないみたいですが、ならばどうしてまりあさんは自分が注意されたかのように怒ってるんでしょうか?
まりあさんの報告どおりなら、ポツンとか、グループとか、人脈とか、そんなものはなかったんでしょうね。

もうご自身でもどうしたいのかわからなくなったみたいですから、そろそろお子さんのお世話に集中するほうにシフトしたらいいと思います。

幼稚園は園児の教育の場であって母親の社交のための存在じゃないですよ。

ユーザーID:8772842608
有効なレスは少数だから
こわーい
2017年7月22日 17:55

主さんは気にしなくていいと思いますよ。

何だか自分の周囲の敵に当てはめて八つ当たりしてるようなレスや、
自分は「わかってる」人ぶって偉そうに色々言ってるレスはほっといて、
そこに紛れてる冷静なレスだけ拾ってお考えになればいいと思います。

個人的には、主さんのこれまでしてきたこと、今回の件に対しての反応は
おかしなものではないと思います。
グループとか人脈って言葉に過剰反応する
一部の方々を引き寄せてしまったことは不運だったと思いますが、
本来それほど事を大きくするような内容でもなく、
「そういうこともあるよね」「まーちょっと気にかけてみたら?」程度の
どこにでも起こり得る話。
主さんも本当はがっつり反論したいでしょうけど、
揚げ足取りされるだけで無駄ですから、
実際に主さんの目で見て最善と思われることをされたらいいと思います。

恐らく主さんは上手く人付き合いができるタイプの方だと思いますので、
そのままで大丈夫なのではないでしょうか。

ユーザーID:3554973046
 
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