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発言小町

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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00
古いレス順
レス数:496本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
群れママねえ、、
train
2017年7月17日 1:16

何人なら群れママなんでしょう?
気心知れたママたちが数人、世間話をしていたら群れママでみっともないんですか?

ひとりでいるママも、自ら望んでそうしている人もいるのはわかっているから、
ある程度自分の意志を明確にしてくれないと、「誘ったら迷惑かも?」って
気遣う場合もあるんですよ。

冷静なご意見もありますが、あまりにも主さんを敵視し過ぎているのではないか?と
思うレスもありますね。自分で努力してネットワークを構築してきたことってそこまで
いけないことで嘲笑されること?

群れ仲間ではなくネットワークと考えてみたらいかがでしょうか。
いま、うちの自治体では「地域の人たちがつながる」ことをバックアップしています。
そういう視点から見て、ネットワークを作ってきた人が責められたり馬鹿にされたり
しているのを見ると、どうしてそんなに攻撃的になるのかわかりません。

主さんとそのお友達が排他的だと決めつけている根拠はなんですか?
何度ランチに誘ってもお断りする人だっています。話を振っても一往復にしかならなくて、
会話のラリーにならない人もいます。正直言っていつもそうだと疲れます。
そういう方たちに対してどうすればいいのでしょう?
そういう方々は放っておいてほしいんだなと解釈していましたが、違うのでしょうか。

子ども達に人気の「機関車トーマス」のあるお話の中で、新参でなかなかみんなの中に
溶け込めず悩んでいた機関車にトーマスが言っていました。「気にしないで。友達になるには時間が
必要なんだよ」って。お話の結末はその通りでした。

私はちょっと大変なことを自ら志願してがんばることで、以前アウェイで少しばかり肩身が狭かったとき、
一緒にがんばった仲間ができました。少ししんどいことを一緒に乗り切った仲間はいいものですよ。

ユーザーID:6522744079
連投します。(同じような事を言った人がいました 続き)
さくらもち
2017年7月17日 1:57

ところで、a,bさんの訴えは「ママ関係が影響して、『子供が』友達の輪に入れずに辛い」という内容が主なものではなかったのですか?
何か大事な部分をぼかしてませんか?

ユーザーID:4878439810
へんなの
kiki
2017年7月17日 2:01

すでに仲良い同士が毎回集まるのって当たり前ですよね
入りたいなら、それらしきアクションすればいいし
それで感じ良ければ受け入れられるじゃないですか
もしくは、輪に入れてない人の中から、仲良く出来そうな人見つけて
お付き合い開始すればいい
こんなの、他人の行動に文句つけるまでもないこと

ちなみに、わたしは努力してまで友達を作りたいと思わない方なのであえてぽつんとしております
それでも話しかけられますよ
人付き合いが苦手なので特定の仲良しはいませんが、どうしても友達になりたい人が見つかったら、自分からアピールするなぁ

ユーザーID:3975819192
輪に入りたければ
青汁
2017年7月17日 4:42

入ればいいし、入りたくなければやめれば?

って思いますよ。

ユーザーID:0985968800
トピ主支持だったけど
猫のシロ
2017年7月17日 6:56

トピ文だけ読んで、私はトピ主支持だったのですが。
レスが進むにつれ、結構、攻撃的な方なんだなという印象を持ちました。

〉むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、

〉はっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくない

矛盾してませんか?
きっと、3つ目のレスがトピ主さんの本音なんでしょうね。

「ポツンママ」「それ相応の思考回路」「構ってちゃん」という表現など、読んでいて、とても不快です。
他力本願、人間関係どうしてたの?人のせいにばかりしてないで、八つ当たりしても無意味です、なんて、レスしている方々にとても失礼ですよね。

おそらく、普段からその努力で築き上げてきたママ友との間で、そんな会話をしているのではないか、と感じます。
上記の3つの表現なんて、普段から使ってなかったら、こんなポンポンと出てきません。
特定の方々に対して、とても失礼な物言いをする方なんだと思います。

気が強いなあという印象と、どんどん読み手を不快にするレスポンス。
最初はトピ主さんを応援するレスが多かったのに、トピ主のレスが進むにつれ、トピ主さんを批難するレスがどんどんつくのは、トピ主さんが読み手を攻撃しているからと気づきませんか?

掲示板なのだから、賛成意見だけ集まらないのは当たり前です。

ユーザーID:4126581551
私もトピ主さんと同じ
違うよ
2017年7月17日 7:23

あなたの言いたいこと、よくわかるしその通りだと思いますよ。

いい大人が、しかも子供のいる親が、何を言ってるんだろう?と思いました。

園にクレームって・・・もう、意味がわかりません。

ママさん同士で仲良くしたいなら、本人が努力すればいいだけのこと。

なんでこっちがお膳立てしてあげなくちゃいけないんですかね。

バカバカしい・・・

同じ園に子供を通わせていたら、全員と仲良くしなくちゃいけないなんてルールないですもん。

気の合う人とだけ親しくするのは当たり前のことだと思います。

ユーザーID:9205500627
お疲れ様です
ヘムレン
2017年7月17日 8:44

今時は、親の人間関係にまで幼稚園が配慮しないといけないのか・・・。大変だな。

確かに、保護者同士として最低限の付き合い(挨拶など)は必要かと思いますが、あとは合う合わないってありますからね。そこまで介入されるなんて異常だよ。

私も他力本願な人(所謂かまってちゃん)は苦手です。これからもトピ主さんはあたりさわりなく挨拶はして、あとは距離保っていいと思いますよ。

ユーザーID:4323664064
課題の分離
marina
2017年7月17日 9:04

登場人物全員にため息が出ました。

いろいろ経験して学んでいくといいと思います。

ユーザーID:8381063785
状況がわからないから何とも携帯からの書き込み
もじゃこ
2017年7月17日 9:31

そのAさんBさんが、お膳立てされないと人間関係を築けないタイプなのか、トピ主さん達が排他的な雰囲気を醸し出し、新参者を寄せ付けないのか、当事者たちを見ていないので一概にどちらが悪いとは言えません。

でも、先生が保護者の人間関係に口出しまでしてくるのは、これ以上看過できないと判断されたからではないでしょうか。単にAさん達の愚痴が面倒臭いからというわけではないと思います。少なからず、子ども達の間にも母親達の関係が影響してきたのではないでしょうか?

母親がボッチでいると困るのが、休日や降園後、お友達と遊べないことだと思います。知らず知らずのうちに子ども達の中で、AさんやBさんのお子さんが仲間外れになっていませんか?子ども同士の関係まで母親の自己責任や努力不足のせいにするのはどうかと思いますしね。

子ども同士、夏休みの予定にドキドキワクワクする時期です。長期休暇を前にしての注意かもしれません。

ユーザーID:4345445383
なんというか
マリア?
2017年7月17日 10:00

トピ主とトピ主と同じ思考回路の人たちは、

私たちが正義だ

私たち以外の人間は損して不幸になるべきだ

私たちと違うのは努力してないし苦労もしてない人間、楽して手に入ると思っていて進歩がない人間

つまり私らのほうが正しいし上だし幸福になるべき。

構ってちゃん配慮してちゃんの悪名をつけてやれば絶対にうちらは負けない。

もっともっと差別化をはかって虐めないとね。フンッ!


これだけなんですよね。
ほんとこれだけ。
天国にはいかない。
ぷつっと糸が切れて地獄に戻る。

大人の人間関係、さらさらと水のように去るも行くも自由でいればいいだけの話なのに、いつもいつも他人に目を光らせて行動チェックしてる。
「あんなポツン女、子育て絶対にうまくいかない」
と特定のママを名指しして大笑いして豪語していたグループがいましたけど、豪語グループの方から先に崩壊。
外にいた側からは当たり前だよなぁって思うんですが、豪語グループに連なっていた群れママは理解できないみたいです。

ユーザーID:2568102355
私は先生側なのですが
ねこ
2017年7月17日 10:40

主さんのような考えのような人が邪魔かな。
確かに前々からの努力は認めますが、園にいるからには、基本フラットなつきあいをしていただかないと困りますよ。
仲間と仲良くされるのは勝手ですが、園にいるときは、建前だけでもa,bさんにきちんとしていただかないと。
先生が主さんたちに注意してるのですから、主さんが今のようなたるい考えをもって、園に行くとみぬかれて激がとぶかもですよ。
先生たちからしてみたら、排除したいのは主さんのような人だから。

ユーザーID:0345753725
どっちもどっちな気がする。
通りすがり
2017年7月17日 10:44

A、Bさんに関してはいちいち先生にそこまで頼るのか?という疑問はある。

トピ主さんのグループは違うとは思うけど、挨拶しても返してくれないグループ、他者は寄せ付けないという雰囲気のグループがあるのも確か。
挨拶しても返してくれないとその内挨拶すら出来なくなる。
大抵、相手が挨拶しないという人に限って、自分も自ら挨拶してないことが多い。

トピ主さんが努力してきたこともわかるし、言っていることもわかる。でも2人がクレームって結構多いと思う。たった2人じゃなくて、2人も?って印象。トピ主さんのグループがどうこうって話じゃなく、先生から見ても目に余るグループがあるのかな?と思う。

まぁ、トピ主さんが自分は来る人拒まないよってスタイルなら、気にすることないんじゃないですか。

ユーザーID:8009001185
社会性
ひるで
2017年7月17日 11:24

強者の論理ですね

社会的には強者が弱者に手を差しのべることができないコミュニティは荒れます

弱者がいて初めてコミュニティに多様性が生まれるんですよ

そして誰がいつ弱者になるかは視点やタイミングやいろいろな側面で変わるでしょう
トピ主さんの立ち位置がごろっと変わる日も来るかもしれません


弱者に優しい社会でありたいですね
お子さんも見ていると思いますよ

ユーザーID:4033196930
挨拶すら出来ない母親って
ポニョ
2017年7月17日 11:28

転校生って後から入ってきたのでしょう?
でも、今回は入ったのは一緒
トピ主にしたってプレとか児童館でママ友作りをしても同じ幼稚園に顔見知りが多かったのは偶然でしかないのでは?
又、転校生でも最初こそ声はかけても、転校生のリアクションが薄かったり気がついたら離れていたら最初の頃より声かけしなくなるし最終的には声もかけなくなるのは仕方ないのでは?
子ども同士だって
合う合わないがあるのだからみんな仲良くなんて無理ではないですか?
挨拶って顔が会わせれば普通にしますけど、それすらしない母親
子どもだって挨拶もしないで周りのアクションを待つだけの構ってちゃん。子ども同士だし園の中ではカリキュラム的な事もあるでしょうから子どもがポツンって事は園の中ではないでしょうけど
園を離れればプライベートですから誘う誘わないは個人の関係性で付き合うのは普通でしょうに。
受け身が悪いわけではないのですが、挨拶くらい母親なんだから自らすればいいのに。

ユーザーID:8358544524
子どもと大人は違う
りる
2017年7月17日 11:47

私はどちらの立場も経験しましたが、
トピ主さんが悪いとは思いませんでした。
いい加減、大人なのですから1人が嫌ならがんばって挨拶するとか、
知らない話題なら知ってる話題を提供するとか、
自分も努力しないとね…と思います。

だいたい、幼稚園て何のために通わせているのだろう。
なんで自分のことを先生に相談するのだろう。
幼稚な親だなぁと思います。

子どものことだったら、いろいろ先生に相談したり子どもと考えたり
一生懸命なんとかしようと思いますが、
経験を積んできた大人の話ですよね?
いじめの理論なんて思いませんけど…

トピ主さんたちが無視したり、寄せ付けないならわかりますけど、
話しかけてそんなだったら、
あっ1人がいいんだなと思って、挨拶程度の関係になると思います。

ABさんはどんな関係を望んでいるのでしょうね…

ユーザーID:4007957635
全員まとめて話し合うと早いんだけどね〜
匿名
2017年7月17日 12:02

言い分があきらかにおかしい人と、正当な人と、第三者とまとめて話し合いしちゃえば相手の言い分がおかしいってわかるから話が早いんだけどね〜。
そんな時間なかなか取れませんよねぇ。
私なら多分、そのポツンママとやらを先生のところへ引っ張っていき(逆に先生を引っ張ってきてもいいけど)、目の前で事情を話して相手の言い分も聞いちゃいますね。今後がめんどくさいし。

で、相手に何も求めているのか、何でそんなこと訴えたのか聞いちゃいます。
だいたい相手に求めていることを聞くと言わないですけどね(苦笑)「内気だから」とかいいだして。
そうなった場合は「みんな内気。でも子供のために頑張ってる。あなただけ特別扱いして面倒見れないからね」って釘を刺して後は放置です。

そのままでいるもよし、今後仲間に入るのもよし、それはその人が決めることです。

だけど意外とハブを醸し出す人も実際はいますよ。私も何度かやられてます。
「おいでよ〜」って誰かが誘ってくれても、その中の誰かが歓迎してないのが丸わかりなくらいにらんでいたりね。
話しかけたら「入ってこないで。輪を乱さないで」って言われたこともあります。
過去にそういうことがあったのかもしれませんね。まぁトピ主さんには関係ないと思いますけど。

ユーザーID:4395899642
めんどくさ…携帯からの書き込み
みぃ
2017年7月17日 12:37

なんか、めんどくさいですねぇ…。
私はママ友なんて全く必要ない派で、上の子は小学生ですが、今までママ友なんて一人もいた事ありませんが、不便も感じませんし、ほしくもありません。
なので、園にクレームまで入れる気持ちがわかりませんが…。
ママ友とか、やっぱりめんどくさいですね。
主さんのレスもなんだかめんどくさいし、ママ友なんていなくて正解だな、とつくづく思いました(笑)
どうしてママ友ほしいんでしょうね?
私にはさっぱりわかりません。
そんなもの、いなくてもまーっったく困りませんけどねぇ…。
園や学校の事でわからない事あれば、先生に聞けばすむ話ですし。
結局群れてるお母さんたちもお母さんたちで、ママ友いるーって優越感、安心感を感じたいだけなんだろうなと思ってしまいます。
仲間に入りたがる人もそうですが。

ユーザーID:4951216589
知り合いたくない!LINEも絶対嫌!!って
hiker
2017年7月17日 12:51

なんだかトピ主さんもその人見知りママさん達も同じように見えてきました

100%お膳立てしないとイヤイヤなママさん達
100%向こうからすり寄ってこないなら知らないわっていうトピ主さん

そんなピリピリすることだろうか?
さほど仲良くもないのにLINEグループに入れる必要もないとは思いますよ。
LINE知られたくない人だって中にはいるでしょうし

別に園の中だけなんだから明るく挨拶して
その人とも話せる話題(幼稚園の行事とか)があればその人にも話しかけて
あくまで情報交換の場とすればいいだけ

誰もグループに入れろなんて言ってないのに
「絶対嫌」とか

極端ですねぇ
そこまで嫌ならいいんじゃないですか?
幼稚園からまた何か言われても「大人の癖にお膳立てされないと何もできない人と関わりたくありません」って言えば
幼稚園側も「あぁこのママさんもめんどくさい類の人だなぁ」って思われるだけですから。

”程よい距離感”見つけられるといいですね

ユーザーID:4529720227
意外とね
R
2017年7月17日 13:06

ポツンとしてる人達の事を独特の思考回路と仰ってますが、

あなたの周りの人達はその輪から外れる事を恐れて話を

合わせてるだけかも知れませんよ。

合わせないと怖いから合わせてるって事もあります。

ユーザーID:2579748199
そうきたか
たにやん
2017年7月17日 13:56

追加トピをあげるほどに、化けの皮?本性が見えてきましたね

そんなに孤立しているママが、付き合いたくないなら

<<<一切輪に入れるもんか!!>>>

位の根性でいいと思います

エールの多さに気をよくして、共感募って

「ほら、私はやっぱり悪くないもんね」

が透けて見えますよ

不特定多数の意見を貰える場において、自分のやってきたことを

全面肯定してほしけりゃ、いっそ耳に嫌な事柄はすべて無視でいいと思う

だってトピ主は



それだけの小さい器



だからです

いう事はありません、言っても無駄なダンゴさんなので

ユーザーID:9203130836
 
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