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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00
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レス数:496本

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タイトル 投稿者 更新時間
居ますよね携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月12日 11:09

そう言う人。ママ友に限らずだけどね。

こちらは特に無視してるわけでも仲間外れしてる訳でもないのに、僻みっぽい考えの人居ますよ。
要するにそんな人って、自分からは動きたくないから、そっちから声掛けて仲間に入れて!ともだちになって!な人。

でもね、挨拶もしない、自分から動こうとしない人に何でこっちから動く方向に持って行こうとする訳?と思うんです。

ハッキリ言ってこっちだって友達作りに努力してきたから今がある訳で。
あなたも努力しなよ。って思うんですよね。

ま、何れ子供も成長して付き合いも変化して行くと思うので、そのAさん・Bさんとは無難に今だけ当たり障りない付き合いするしかないかなあ。

トピさんのモヤモヤよーく分かりますよ。

ユーザーID:7542388093
内容は?携帯からの書き込み
みぃ
2017年7月12日 12:32

みんなで会話してる内容はどんな感じですか?
この間〇〇さんが言ってたの試してみたよー、とか、内輪だけの話してませんか?
そうだとしたら、グループ以外のお母さんが会話に入ってこれないのは当たり前ですよね。
ちゃんと、みんなで会話できる内容で、そのお母さんにも話ふってます?
そういうのはしてないんじゃないかな、と予想しますが。
内輪だけの話は、幼稚園の外で集まった時にするべきですね。
幼稚園の中では、グループだけでかたまって内輪だけの話、するべきじゃないと思いますが。

ユーザーID:4951216589
そういう人いるんだね。
ひまわり
2017年7月12日 13:11

とぴ主さんは悪くないと思います。

そのAさんBさんは被害者意識満載ですね。
一緒にいて楽しくない人と幼稚園に言われたからと言って仲良くなるのは無理ですよ。
幼稚園児じゃないんだから、幼稚園側ももうちょっと考えて欲しいです。
もしかしたら、A&Bさんがみんなに言って欲しいと言ったわけではないかもしれません。
相談が頻繁すぎて、幼稚園側が勝手な配慮をしたのかも。
違う形でちゃんとアドバイスしてあげればいいのに。

わざとハブにしているわけでなければ、そのままでいいのはないでしょうか。
でも、子供同士が仲良くなったら、子供は輪に入れてあげて下さいね。

そういえば中学生の頃、同じ事がありました。
その子は口数少なく、成績も悪く、運動もできず、太っていて、不潔でした。
無視なんてしてません。必要があればしゃべりますが、臭うし、話しかけてもあまりしゃべらないので、なんとなく避けられていました。
ある日、先生が「○○さんが、みんなに無視されてつらいと言っている。なんでそんな事をするのか」と女子達が責められました。
どうしろというのか?彼女がせめて清潔にして、明るく話してくれれば何の問題もないのに?と女子みんなが思いましたよ。
その後も特に変わりはなかったと思います。
どうしようもないことです。

ユーザーID:1878363948
2人いるっていうのがわからない。
ヒーローの母
2017年7月12日 13:26

すでにレス付いてますが、同じクレームで2人いるのが
ただ単にわがままだよねで済ませていいのかな?と思うところですね。

すでに我が家の子達は小学生ですが、
私も、結婚で全く人脈のない土地にきたので、
子供をダシにあっちこちに顔を出しまくり、チマチマした人脈を築いていました。
ところが、この地域は私立しか幼稚園がなく、地元の幼稚園は評判が悪かった。
また、あっちこちまわりまくって、少し生活圏と違う幼稚園に決めました。
そこからは必死にその幼稚園での人脈をと動きましたが、
ちょうど下の子が産まれてすぐで、体力的にも精神的にも必死で。
当時、入園予定の親子対象の園活動に人数多すぎでせっかく行ったのに参加できなくて、
半分八つ当たりで、もういいです!って帰って、途中のベンチで座り込んで泣いてしまったことがあります。
卒園した今となっては、そこまでねえと自分で思いますが、
その時は、もう立ち上がれなくて、座り込んだまましくしく泣いてました。
地元の人たちは誘い合わせてさっさときて、楽しげに工作なんかしてるのにって、
ものすごく惨めでした。

そんな私は、入園後、ポツンママではないんです。
その要因はかなりあるので、そうならないよう頑張りました。
ポツンママ上等!って言えるほど強くはないので。
そこは頑張れた私が、その時はしくしく泣いてた。
ものすごく疲れてたんだと思います。

クレームをつけるエネルギーがあるなら、おしゃべりしたらいいのにとは思いますが、
いろんな理由で、新しい人と知り合いになるエネルギーがないときがあります。
そのお二人がたまたまそうだったのかわかりませんが、
面倒くさいとは思いますが、少し気を使ってあげてくれたらなあって思いました。

ユーザーID:8028132660
先生のやり方がうまくない
佐藤
2017年7月12日 13:40

先生のやり方がまずいと思います。

そんな風にしたら、トピ主さんのように思う人が出てくるのは当たり前。

そもそも、園はこどもの為にあり、先生はこどもの先生。
親の先生じゃない。親の問題は全体の前で言うことじゃない。

私なら、そんな先生に、こわくて正直な相談なんかできないわ。

ユーザーID:0270667274
めんどくさ!
餅飴
2017年7月12日 14:15

幼稚園って本当にめんどくさいですね…。

AさんBさんも別に子供が仲間はずれにされている訳ではないんでしょう?
連絡事項を伝えないとか、幼稚園のお手伝いの作業中に無視するとか、意地悪してる訳でもないんですよね?
単に自分がママ友欲しいのにいないからって、その配慮を幼稚園に相談するって…。引きます。

トピ主さんの0歳の内から人脈作りの努力どうこうは環境によるので置いておいて(転勤族の人もいるし)
AさんBさんも子供が幼稚園の間のことだと割り切ればいいのに。

私の友人も子供を幼稚園に通わせて、毎日ママ友と井戸端会議だのランチだの楽しそうですが、先日も自分が誘われてないランチ会があったらしく、酷く落ち込むというか、私何かしたかな?と考え込んでました。女子中学生か!!!

暇なんだなぁと思いました(失礼)

ユーザーID:9450677491
レスします。
とある
2017年7月12日 14:35

とりあえず、トピ主さんから挨拶してみたらどうですか?
自分からは挨拶できなくても、相手からしてくれたら返せるかもしれませんよ。
親にもなって自分から人付き合いもできないのか?とは思うけど
そういう性格の人もいますしね。
自分は性格だから、ママ友できなくても仕方ない。揉めないだけで上等
って開き直れる人なら気が楽だけど、そうじゃないなら一応声かけてあげたら?

しばらくの間はあまり大人数で固まらないことかな。
2,3人ならABママも近づきやすいかもしれません。
あとは、先生にそういう風におっしゃるなら、交流のきっかけづくりをお願いしてみては?

…しかし、自分からは話しかけられないけど、みんなは私に構うべきっていうなら
ずいぶんなお姫様ですね。仲間に入りたいなら普通自分から挨拶したりするよね。
トピ主さん挨拶されても無視したとじゃないんですよね?

ユーザーID:3383469091
参考になるトピ。
悠子
2017年7月12日 15:04

トピ主さん、災難でしたね。
エールの多さと対照的に、ひとつめからしばらくはトピ主さん批判が続いていることが大変興味深い。
かくいう私も、子供たちはもうとっくに中小学生ですが、トピ主さんと同じように幼稚園のママさん達とは気持ちの良いお付き合いをしてきました。

老婆心ながら、私の経験をお話しすると、
私たちの頃もそういう人は居ましたよ。
というか、学校でも職場でもサークルでも、何処にでも一定数居るんですよ。
自分は一切努力せず、周りに配慮を求める人。
ママ友に限った話ではないです。
トピ主さんのお話の、おかしな主張をしてる方、はっきり言って女子力というか、色々な経験値の低そうな方ではないですか?
女性であれば身に付けている処世術が、身に付いていない。

トピ主さんの書いている内容からは、少なくとも私はトピ主がa、bさんを見下してる雰囲気は一切感じませんでした。
それはきっと、私もトピ主さん側のママだったからでしょう。
が、はじめの方の自称ポツンさんたちは、トピ主さんの事を見下してる、とか群れママと言っています。
正直、呆れます。
子供を待つ間、皆1列になってだまーって待ってないといけないの?
二人ずつ話すのは良くて、四人以上、五人以上は群れママ?
うーん、ちょっと良くわからないです。
それに、
便宜上言いますと断ってるのに、尚噛みつくのは、プライドが傷ついたからなんでしょうね。
ポツンさんたち、ちょっと卑屈すぎ‥。

こういう人達は気にせず、トピ主さんは楽しんでくださいね。
世に聞く面倒なママ友づきあいって、実はそんなにないですよ!

ユーザーID:3939307981
何もしてこなかった・・?
ぬり壁
2017年7月12日 18:35

本当にそう言い切れる?
私もトピ主さんの言うようにポツンママでした。
3年保育の園に2年から入れたら、そりゃあもう団子虫のように仲良しグループが
出来上がっていては入れない。
話しかけてもその場だけ。
自分からけして話しかけないし誘わない。
たまにきまぐれで話かけたって、すぐ適応できる?普通はさ。
卒園の時に延長やほかの先生方が「もっと3年ん保育のママが気を使ってあげればいいのに。
見ていて胸が痛くなる時が多々あった」と言ってました。
トピ主さん達が自分達だけしか見えてなくて、鈍感だったって事でしょう。
2人も言い出したって事が証拠よね。

ユーザーID:9831207725
なんて幼稚な!
ゆり
2017年7月12日 19:16

一番ビックリは幼稚園の対応。
なんでそんなこといわれなきゃいけないの。

泣いて訴えるのも幼稚。
大人でしょ。
かまってちゃんか?被害妄想か?

トピ主さんはまったく悪くないです。

ユーザーID:3761706915
嫌な言い方するね
egg
2017年7月12日 22:01

ポツンママだって。グループに入ってたらいいのかよ。
人の悩みはいろいろだよ。
ハブったつもりはないとか、幼稚園の子がいる母が「ハプる」とか女子高生かっつうの。チャムシップ期のまんまおかーさんになっちゃったのかな。

ユーザーID:2287148705
だって、団子状態じゃ・・・
きゅうり
2017年7月12日 23:53

ママ友同士が団子になってキャッキャ言っているのって・・・
話の輪に入れないです
私は入りたくもないし、ラインも嫌いなので、さっさと帰ります

団子状態のトピ主達には分からないのでしょうけど
みっともないです

園から2回も注意をされたのなら

トピ主グループは、よっぽど酷い団子状態なんじゃないの?

「挨拶してこない」
って、どこかの反抗的なグループのような文面がすべてを語っているようです

ちまちま人脈作りしてきた私たちって最高!
って団子してても、はたからみたらイタイです

ユーザーID:3022299838
トピ主です。
まりあ(トピ主)
2017年7月13日 0:22

全てのレスを何度も読み返しています。
本当に色々なご意見を頂いている中で、やはりポツンママさんという言い方は良くなかったですね。
申し訳ありませんでした。
文字数が限られた中で、どのように表現したら良いか分からず、このような言葉を使ってしまいました。
この言葉を使ったことによって、私がaさんやbさんを見下している、というご指摘がありました。
そこで改めて考えてみましたが、見下すとかバカにするとかいう以前に、そこまでの感情がなかったというのが本音です。
一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな、でももしかしたらママ友とか煩わしいのかな、
でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。
誰かしらが声をかけていたので、皆さんそんな感じに思っていたのだと思います。
先生からお話があって、はじめて意識したというか‥。
「実は、aさんが先生に相談してるの見ちゃったんだよね」と言い出したママさんが数名、こうなって初めて話題に出した形です。
なので、影でabさんや、他の余りお付き合いをしない保護者の方をバカにしたりということは全くなかったです。
考え方の違う方の話を憶測で話すより、行事や習い事、家事育児や週末の過ごし方について情報交換する方が余程有意義ですし。
ちなみに、こちらの園には保護者のお迎え待ちのスペースがありますので、公共の道路や私道で立ち話をしているわけではありません。

ユーザーID:5314670230
トピ主です。2
まりあ(トピ主)
2017年7月13日 0:36

群れママ、と書かれていて、ちょっと驚きました。
でも、お一人の方から見たら群れている、と見られているんですね。
始めに書いた通り、そこにいる顔見知りで話していて、特定のメンバーしか居ないわけではないと認識していましたが、
それが群れるということなんでしょうか。
同じクラスや、プレで一緒だった方が話をしていたら、そこに加わらず離れて黙って立っているのも不自然なような気がするんですが、いかがですか?
これからもしかすると、そこから気が合う人同士でグループになるのかもしれませんが、少なくとも私は現状はグループで固まっているとは思いません。
逆に、お一人の方は、誰かに話しかけられて、そこにひとりふたりと人が増えていって、そうなった時に「あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?
すみません、単純に疑問なんです。
何人かで話したり何かしている人を見て、群れてるなと思ったことが無いもので‥。

また、入園ハイという意見もありましたが、これはあるかも知れません。
幼稚園児を抱えて、旧友とのお付き合いが大変になってきて(都会まで出なければいけない、色々な境遇で話題が難しい)、
近居でざっくりと話が出来、程よい距離感でお付き合いできるママ友関係が非常に心地よく思っているので。もちろん、今後トラブルがあるかもしれませんが。

分かると言ってくださる方も一定数いらっしゃって、安心しました。
分かる派の方の意見もぜひ参考にさせていただきたいので、
ご経験等ありましたらご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:5314670230
えーそこまで面倒みるの?携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年7月13日 3:42

まあ、幼稚園の先生も2人からクレームがあれば、言うしかないのでしょうけど、仮にも人の親ですよね。

また、随分と幼いですね。先生に言ったところで仕方ないのにね。

うちも、仲良すぎる為(強要も入ってしまう為)役員の開催のランチ会は最初と最後だけ、クラスの全体のグループラインは禁止など、細かい規定がありますが、今までトラブルと、クレームがあったのだと思います。

まあ、主さんのモヤモヤはわかりますよ。

しかし、何も出来る事はないですよね。

どうしても送り迎え組は仲良くするママを探そうと必死になりますよね。

うちは、上の子の年少は本当に仲が良く、クラス全体のランチ会も卒園してからも出来たくらいです。

下の子は世代も違うせいか、話す人があまりいません。一応、役員なので、役員同士として接することはあります。それだけですね。

先生も大変ですね。

ポツンの人は、役員でもやったらいいのに。

まあ、主さんのモヤモヤはわかりますが、ほっといていいのでは?

それこそ、AさんとBさんで仲良くやればいいのにと思いますよ。

ユーザーID:1534677175
ポツン園児
からから
2017年7月13日 3:46

一部のママグループだけがガッチリと団結して、
「来週は○○ちゃんのお誕生日会」「来月は親子で遊びに行きましょう」
と内輪だけでやっていると、ポツンママの子もポツン園児になってしまう。

先生はそれを危惧して、リーダー格と思しきトピ主さんに声を掛けたのですよ。
よほどママグループの団結が堅いから、先生は心配になったのでしょうね。

誰もが同じ土地でずっと暮らせるわけではありませんよ。
転勤や家庭の事情その他で引っ越さなければならないこともあります。

ユーザーID:8662077337
私はトピ主さんタイプです。
りんご
2017年7月13日 4:18

子供が赤ちゃんの時からマメに支援センターやらイベントやらに出かけまくり、おかげで顔も広く、ママ友も多いです。
第一子が幼稚園に入園した時も、既にママ友がいました。

・・・が。
そんな私でも、トピ主さんに「モヤモヤ」します。
未就園時代の支援センターやらイベントやらは任意だし、インドア派なママやお子さんもいます。
それを「母親として努力してない」と攻撃するのは、何だかな。

それに、既存のママ友同氏でつるんでいる中に声かけるのって、勇気いりますよ。
お喋りに夢中なママ達の会話の隙をみて、自分から挨拶するのって、なかなか大変。

トピ主さん、ABさんを「自分から挨拶しない」と文句言ってますが、トピ主さんは挨拶しないの?
トピ主さんは「相手側から挨拶しないと許せない!」の?
挨拶したのに無視する人は私も嫌だな〜と思いますが、私は自分から挨拶するタイプなので、相手から挨拶してくれなくても別にそれを攻撃しようと思わないですね。

トピ主さん、本当は「人付き合いが苦手」タイプなのでは?
だから必死にママ友作りして、それが苦痛だと思っていて、それをしていない(とトピ主さんが思っている)ABに対して「私はこんなに苦痛を我慢しても努力してママ友を必死に作っているのに、何も努力していないABは許せない!」となっているのでは?

トピ主さんが本当に友達大切にするような心の広い方なら、ぐだぐだ文句言ってないで、ABさんに挨拶すればいいいじゃない。
だいたいママ友なんて一過性のものな場合が多いから(お互い利益を求めあっているビジネスライクな関係)、今トピ主さんが思ってる「ほどよいお付き合いをしている」ママ友達とも、いつ何があるかわからないんだから、下手に敵を作らない方が身のためですよ。

ユーザーID:4775029635
園に訴えるもの、なんだかな携帯からの書き込み
はなはな
2017年7月13日 9:01

出来上がったグループって、本人達は無意識でもすっごく入りづらいオーラを醸し出してるので、後から入れなくて寂しいという気持ちも判らなくはないです。

でも、それを園に言うか…?
子供の事なら、先生にうまく友達の輪に入れるよう導いて欲しいとお願いはするかもしれないけど、母親ですよね?いい大人が幼稚園の先生の手を煩わせる事なのか?と思ってしまいますね。

私ならもう固まったグループに固執しませんね。笑顔で挨拶してくれて、子供同士が仲良く出来てれば御の字です。

ただ、そういうグループママさんは、降園後とかお休みの日に家族で遊んだりしますよね。それを子供が聞いて行きたがるとアチャーと思いましたが。子供同士でうちの子も含めて約束してきて、グループのママさんも子供が一緒がいいというしどうぞと言ってくれ、お出掛けに混ぜてもらった事もあります。グループはいいけど、そういう柔軟さがあるとありがたいですね。

まぁ、自分はママ内では外様と自覚して、あくまでお声がかかった時のみと割りきってましたが、子供の事を考えるとママさんの心遣いには感謝でした。

ちなみにそのグループも学校に上がったら喧嘩とかではなく自然消滅しました。子供中心ならそんなものです。

ユーザーID:5529866868
文章が上から目線
2017年7月13日 9:14

グループの人達から、1人の人に挨拶をする。
何でそれができないのでしょうか?
子供は見ていますよ。
自分の子供が1人の人の立場になることもありますよ。

これじゃ転勤族はかわいそうですね。

ユーザーID:9643524331
先生がママ同士の付き合い方に介入
はな
2017年7月13日 9:22

幼稚園の先生も大変だ。
「みんな仲良くね!」的なことを、保護者会でも言わなきゃならないのか。
でも失敗だったのかも。
実際にトピ主さんは、そのママの訴えを、クレームとしか思っていないしね。

お子さんが友達関係で悩んだ時に、自分がしてきたことに気がつくと思いますよ、トピ主さん。

ユーザーID:3800834725
 
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