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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00
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タイトル 投稿者 更新時間
面倒くさいねぇ…携帯からの書き込み
まめ
2017年7月13日 9:42

ほっといていいんじゃないですか?
関係ない私でもなんか面倒くさそう、って思います。

ユーザーID:5457267974
AとBが仲良しになればいい
あのー
2017年7月13日 9:48

無理して仲間に入れてもらって、チマチマとしたという本心が出ちまっています。それなら入れなくていいです。合わないもんは合わない。

先生がどういおうが、じゃあ先生わたしの意見も聞いてくれますか〜と本音をそこで述べてみると良いです。

先生は中立の立場で考えてくれるはず。

ユーザーID:4332229292
トピ主さんたち冷たいと思う
ゆうがお
2017年7月13日 10:10

>こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。

いや、違いますよ。(一応、仲間外れにしてないよねー、挨拶もしてるし、私たち悪くないよね)って状況造りのためのうわべの会話は、誰しも嫌ですよ。
排他的な空気を感じさせながら、言葉だけは「おいでよー来ないあなたが悪いのよ」ってひどくないですか。

これじゃあ、主人の実家で、主人の母親と主人の妹が、親密そうにわからない話題を話してて「仲間に入ってこない嫁のあなたが悪いのよ」って言っているようです。

幼稚園の先生も、クレームがあってもまずは物事の公平さを、上役やその他の先生たちと協議します。

文句を言ったからって、すぐ注意はしませんよ。

先生たちも、その様子を見て問題があると判断したから、全員の前で注意したのです。

そうじゃなかったら「皆さん優しそうだから、どんどんお話をされて仲良くされるといいですよ」等と言われると思います。

仲良くする努力を強調されていますが、転勤族や実家つながりなどそう簡単なものではありませんよ。

スムースな入園って、もうすでに、幼稚園の先生から注意されているじゃないですか?

あんまり立ち話は園ではせずに、ママ同士少し離れて、お迎えしてる園もありますよ。

園で絶対に、立ち話をしなきゃいけないと言うことはないし、お迎えってそんなに長い時間でもないでしょ?

保護者会も、基本的には園の話を聞く会であって、親しいママ友同士が立ち話する場所ではないでしょ?

だらだら、降園後に園庭に残ることも問題があるし。

話したいなら、プライベートでするというのもいいかもしれません。

ユーザーID:9955174660
あれ
童夢
2017年7月13日 10:34

AさんとBさんが仲良くなればいいのにね。似たもの同士で。

いくらグループで固まっても年少さんの保護者から二人引いた人数の巨大グループなんて考えにくいのですか。
やま5〜6人じゃないですか。例え10人グループとしてもクラス定員20人ならあと10人いるじゃないの。
数人のかたまりもいくつか存在するのでは?

とぴ主グループだけが悪いのではないと思いますよ。

私だって転勤族で入園しましたが、たまたまお隣に座ったママとお話ししたり、子供の会話でよく出てくるお子さんのママと挨拶したりして、年中になるころには溶け込めましたもの。とぴ主さんの言われる努力もわかります。

共に共有する時間が増えてくると自然と周りの人は増えてくると思うのですが、くれくれ族っぽいAさんやBさんのような人には通じないのかな。

とぴ主さんは今まで通りでいいと思いますよ。
みんなもう大人だもの。

ユーザーID:8138233543
クレームではない
はれ
2017年7月13日 10:57

悩み相談を保育士にしただけですよね?
クレームと受け止めたのは、あなたでは?
そこが相手を悪者にしたい、内と外を隔てたい、仲間とそれ以外の意識、気持ちが強いことの現れでは?

仲良しママの輪や立ち話というのは、当人は楽しいです。もしくは楽しくなくても頑張って合わせているのでしょう。

それを外から見ると、すごく感じが悪いこと知っていますか?
輪にいない人は挨拶をしてこない、話しかけてこないというのがママ友集団の見方。
挨拶しても聞こえていない、目も合わせてくれない、というのが輪の外の人の見方です。

そこに知り合いママが通りかかると、あら〜と声を自分でかけるので、おしゃべりに夢中で気づいていない訳ではない。
無意識に人を選別しているんですよね。

だから、輪の外の人は自分が空気のよう、存在していないよう、輪に入れたくないのだったらそっとしておこう、と立ち去るんです。
それがボスママキャラだと相手かまわず入って行けますが、強引なキャラじゃない人の場合、こんな風に見ています。

だからといって、理解できたところでお互い何も変わりませんけどね。集団行動という人の習性が出るんでしょう。

ユーザーID:1381998766
びっくり
yukana
2017年7月13日 11:08

>先生のやり方がまずいと思います。
そもそも、園はこどもの為にあり、先生はこどもの先生。
親の先生じゃない。親の問題は全体の前で言うことじゃない。
私なら、そんな先生に、こわくて正直な相談なんかできないわ。

そんなことないですよ。
全体で共通の判断を持っておかないと、同じようなことがあっても困るし、いじめと同じでその場面を見た別のママが(固まることはよくないんだ)
とわからないでしょ。
個人的に言うと「一人だけ先生に、注意されたあんまりよね、先生に言うなんてあのままひどい」と別の不満につながり、クレームママが悪者にされかねないのです。
全体に、クレームママは悪くないと話しておけば、クレームママへの集団の偏見はされなくてすむでしょ。

親の問題だと放置して、これまで園児たちにも悪影響があったのでしょう。
そうならないためにも、問題は指摘しておかなければならないのです。

問題の場所が、園内であったことでしょ。
園を運営している、先生たちがアドバイスするのは当然のことですよ。

PTAの活動でも、先生は助言されるでしょ。これだって親同士の先生でもないけど。

そもそも教育施設である園を、立ち話の社交の場と思っている方もおかしい。

だから、親しいママ達で、グループでかたまるのは、園という教育施設では控えた方がいいのです。

個人の付き合いでは、プライベートの時間にやるほうがいいですよ。

ユーザーID:7830569842
自分をAさん、Bさんに置き換えて考えてみた
hiker
2017年7月13日 11:17

私も大人数は苦手です。
人数が増えるとスッと居なくなってしまうという行動を
自分ならどういうときにするか考えてみました。
・話に全くついていけない(内輪ネタ)
・話に入ろうとしても途中で遮られる、または話題を変えられる
・自分に対して明らかな敵意を感じる人が輪に入ってきた
ぐらいでしょうか…

逆に輪の中に入れようとして声かけたものの上記のような状態でしたら
嫌ですね
仲間外れにしてると思われたくないから取敢えず入れておくと言う感じで…

出来る事と言えば挨拶を明るくし続けるしかないです。
向こうからしなくても自分からはする
向こうがテンション低くても明るく接する
それでも離れたそうな感じであれば放っておくしかないでしょうね

人脈作りに文句いわれたとかではないと思います。
単に友達出来ない察してチャンが園に相談して、
園もそんなもん自分達でどうにかしろよと思いつつも
傍から見たら塊とポツンなので園児が仲間外れしてると捉えても悪影響だから注意だけした
という感じではないでしょうか?

ユーザーID:4529720227
偉いさんか!携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月13日 11:48

私は、挨拶出来ない人って何?と思います。偉いさんかー!!って… 別に仲間外れしてる訳も無いのに、只のかまってちゃんやん!多分…自分の事は棚に上げて、かまって欲しいだけやと思う。今までも仲間外れされて来たんだろね…気にしない事やと思います。

ユーザーID:4763387070
気にしないで、何も変えなくて良い
あさ
2017年7月13日 11:59

先生、保護者に言われちゃったから仕方なく皆さんにお願いしただけです。無視するわけにいかないし、子供みたいに「入れてほしければ、入ーれーて!って言いましょうね〜」なんて教えるわけにもいかないし(笑)先生、可哀想に。

仲間はずれにしているわけじゃないし、これ以上どうしろというのでしょうね。ほっとけばよいと思います。

私自身、広く友人を作る方ではありません。正直、面倒なのであまり立ち話とか参加したくないです。参観日等は子供を見ることに集中したいし、終わったらさっさと帰りたい。お義理の会話をする位なら、本を持参し読んでいた方がずっと良いし。

私、行動的にはA・Bさんと同じような感じかもしれませんが(挨拶はしますが!)、先生に助けを求めるとかありえません。というか、もしA・Bさんのような人がいたら、「あの人も寂しいのかしら」とか思われて、すっごい迷惑ですね〜。ほっといてほしいのに!

A・Bさんは恥ずかしくないのかな?コミュニケーション能力がなく、ポリシーもない。他力本願。そんな人が親だなんて、お子さんが可哀想です。先生もお気の毒。

気にしなくて良いし、何も変えなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:8240684644
Aさんの言い分
フィヨルド
2017年7月13日 12:38

想像してみました。

>自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので

挨拶しようとしてもわーわーおしゃべりされていて気づいても貰えないんです。
とりあえずという感じで話しかけても相手にして貰えません。
そのうちドンドングループのママ達が増えてきてますますわからない話で盛り上がっていて、私がその場にいること自体が不自然でいたたまれなくなるんです。

ってとこですかね。
トピ主さんはAさんの努力がたりないのよ!と仰いますし、ま、そういう面もあるでしょうけど。
Bさんもんなもんじゃない?
トピ主さん達が我が物顔(そんなつもりはないでしょうが)で固まってるところに無理矢理入っていけと?
そこで不満をぶつけるわけにもいかないから仕方なくにこにこしてるんでしょうに。
なんにせよ、レベルのひくい幼稚園というか地域なのね。

ユーザーID:2723656166
超絶くだらない
まさこ
2017年7月13日 12:42

仲間に入れて欲しい人がいる、って、わざわざ先生が言って下さっているのだから、声かけたり遊びに行ったりすればいいじゃない。

でもあのママの態度が・・

人脈作りの為の私の努力が・・

なんでそうやって必死こいて「だからあの人は仲間に入れないんです!」って線引きをしますかねえ。

それにしても「人脈」って!
笑った笑った、久しぶりに笑った!仕事でもあるまいに!
所詮は主婦のお付き合い。言うにしても「良好なお付き合い」ぐらいの表現でしょうねえ、普通は。
それを「人脈」ですか!

そうそう、その「人脈」とやらは両刃の刃でね。
小学校中学校に入るとその「人脈」のせいでお子さんが痛い目みることもありますから、お気をつけて。

ユーザーID:2509667923
めんどくさいですね・・・
2017年7月13日 12:48

なんだかめんどくさい話ですねぇ・・・
女性は幼稚園ママになると己も小学校、中学校の女子に戻る感覚なのですか?グループがどうだ、ぼっちがどうだとか、正直こんな話を聞いていると幼稚園とか入れたくなくなりますね〜
主さんのお話だけだと状況がつかみかねます。幼稚園の先生も大変ですね。

ユーザーID:8558939903
本当にクレーム?携帯からの書き込み
ぶー
2017年7月13日 12:49

クレームじゃなくて。ただ、相談しただけなのでは?
聞いて欲しかっただけとか。

それを聞いて、じゃあ少し気にかけるかでいい気がしますけど。
この人が言ってた!と言う人意地悪ですね。嫌だな。

ユーザーID:0696640685
面倒臭い&レベルが低い人達
面倒な集団
2017年7月13日 13:00

AさんもBさんもおかしい。
あの人達が意地悪するの、仲間に入れてくれな〜い
って小さい子供が大人に告げ口してるみたい(苦笑)。

でもトピ主さんもなんだかなあ。
「人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た
結果が、スムーズな入園に繋がった」って
そんな大層なもんなの?
人脈も何も、たかが上辺だけのママ友付き合いでしょ?
笑っちゃうわ。

悪いけど、私はAさんBさん、トピ主さん、どちらのママさんとも
親しくなりたくないな。
面倒臭いし、レベル低いなあって思う。

ユーザーID:7935564027
保護者間にグループ作りは不要では?
れいれいまま
2017年7月13日 13:14

女性同士の関係において、グループといったものを作ってしまうと
結局、派閥といったものも出来ていく事となりますし、敢えて意識的に
グループ分けといったものが存在しないように心掛けていくべきだとは
思いますよ。

そりゃ個人的に仲良したい方がいても良いと思いますが「私たちは
就園前からの友人で」といった空気感を出されてしまっては
そのグループに入る事も出来なくなってしまうと思いますよ。
貴方曰くポツンママさんもウェルカム等と言っておきながらも
そういった人達を「努力してこなかった人」等と称している訳ですしね。
そういった意識は相手にも伝わるのですよ。

又、人には色々と事情があるものです。
御主人の転勤に伴って、就園前スレスレに引っ越ししてきたなんて人も
いる訳ですよ。そういった人が自分の価値観も合いそうな人と友達に
なろうとしても、グループが出来てしまっていて、個人的な付き合いは
シャットアウトの状態では、そりゃ辛い事と思いませんか?

園側からも、そういった話があったという事は、その苦情を言った保護者
の考えだけではなく、園としても目に余る部分があったからだと思います。
大いに反省はすべきですよ。

ユーザーID:7091235543
幼稚園ってママ友サークルかい(呆)
おったまげ
2017年7月13日 13:20

>グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように

これ、園児トラブルじゃなくて保護者に対しての注意ってところがびっくり。
幼稚園って子供の教育の場であって母親教室じゃないだろ。
訴えるママもそれに応える園にもびっくりだよ。

ママ友の輪に入れないけど入りたいのなら役員にでもなればいい。
園でもそうやってアドバイスをすればいい。

合わない人との付き合いをそれなりにしているだけなのに口出しする園ってどうなの?
と疑問に思うならまだしも
努力に文句を言われたようだとモヤモヤしているトピ主も変。

登場人物全てがあまりにも幼稚でびっくりのトピでした。

ユーザーID:4294900243
なんかかっこわる・・・
ほうほう
2017年7月13日 13:39

ポツンも群れもなんとなーくスマートじゃないんだよなあ。
どうしてなんだろう。
幼稚園の行事の準備とかちゃんとできてるならいいんじゃないの。
そこは大人の社交術ってのりきれるでしょ。
そもそも友達作りってのは努力が必要なものなんだかね。
そこが理解できないけど、最近は仲良し同士はSNSとかでスクラム組んじゃうからリアルだけではダメなんだろーね。
ま、園ママ世代は暇なのよ。だからカリスマママとかポツンママとか群れママとか格付けっぽい名前つけて自分の存在位置を確認することばっかに意識が向いてるんだよね。
人間ヒマすぎるとダメってことなんだけど・・・仕方ないね、そういう時期だから。
まあ、ずっと同じ人間関係は続かない。

余談だけどトピさんの名前負けっぷり、なかなかです。

ユーザーID:2287148705
幼稚園の対応がおかしいと思う。
りぞらら
2017年7月13日 13:41

幼稚園側の対応がおかしいと思います。

私の子供の通っていた園の園長だったら その保護者の話を聞くことはすると思いますが、
それをそのまま 全体に伝える なんてことはしないと思います。
そんなことをしていたら キリがないからです。
トピ主さんだって 言い分があるんだったら 園長に言えばいいんです。
そうやっていくと キリがないでしょう? だから最初から園長の胸の内に収めて
全体にするような 話じゃなかったのですよ。

何もしてこなかった人たちは あなたの努力に文句を言っているわけではないと思いますよ。
自分の状況を自分で解決せず、他人に何とかしてもらいたいだけですから。
あなたの努力にケチをつけているわけではありません。

ユーザーID:3958061783
どこにでもいるんですね、そういう人って
mwk
2017年7月13日 14:53

多分そのポツンさん達はね、ママ友に限らず、
どこの組織にっても同じことをするんですよ。
この先パートをしようが、引っ越しをして新たなコミュニティに行こうが、
多分全然変わらない。いつも人のせいにしているんでしょうね。

例えばこれが、重要な情報も回さないとか、子供同士を遊ばせないとか、
根本的な部分で排除の動きがあるのなら話は別です。
でも何かの待ち時間とか会合の間に楽しく過ごせないというだけで、
先生に泣きつくとかちょっと信じられないです。
そんな事言われたら、普通に立ち話だって怖くてできませんよ。

人付き合いにも得意、不得意はあります。
でも誰も知り合いのいないコミュニティにポンッと入らなくては
ならない事なんて大人ならいくらでもあるでしょうに。
そういう時にいつも人のせいにして逃げているんでしょうか。

気持ちはわからないでもないけど、それに対する姿勢とか
物事の考え方が子供じみてるなと私は思います。
でもレスを見ているとポツンさんと同じような意見の方も結構おられますね。
日頃そういうストレスも多いんだろうなとは思うのですが…。

ユーザーID:4249819973
何が問題なの??
盆踊り
2017年7月13日 14:53

やんわり話をされただけなのに『何故こんなことになったのでしょうか』とは!?
トピ主さんの行動が咎められたとかなら、そんな反応も分かるけど……。

Aさん・Bさんに限らず、輪に入れない人に配慮するって良いことだし、そういう話が園からあっても何にも不思議じゃないよね。
Aさん・Bさんの他にも悩んでる人がいるかもしれないし、トピ主さんとは関係のないところに向けられた話って可能性もあるし。
仲良しママグループなんて全体的に見たら良い影響無さそうだし……。

Aさん・Bさんのそういう場面を見たって人の話を鵜呑みにして文句を言われたような気になるまでは分かる。
でもそれをこういう風に相談するには被害が無さすぎる上に、Aさん・Bさんを問題視する材料が又聞きっていうね……。
だいたい、Aさんがそういう相談を何度も見聞きされてるっておかしくない?
深刻な話ならAさんも先生も人に聞かれないようにするだろうし、何度も見聞きされてるなら誰かを問題視するような内容でもなかったんでしょ?
『引っ込み思案なのでなかなか上手くいかないです』程度だったかもしれないし。
Aさんは半分オープンにしてる話、それってクレームなのかなあ?

ユーザーID:0523756490
 
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