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発言小町

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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00
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レス数:496本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
うーん・・・
ゆーみ
2017年7月13日 14:54

>こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに

あのね、雰囲気だけでは言い訳にしかならないの。
「おいでよ〜」って声かけてあげましたか?
誰かが水を向けたときは、入りやすい話題でしたか?
その人が入った途端、既存グループで一斉にガン見しませんでしたか?
人数が増えると居場所がなくなるなんて、当たり前です。

貴女方はしっかりつながっているから、多少増えても揺るがない。
ポツンの人は存在がぼやけると居たたまれなくなる。
そこまであなたはわかっていますか?
LINEは?
あなたがたは努力しているのですからLINEなんて当たり前でしょう。
その人をグループに誘いましたか?

あなたは努力と言っていますが、努力じゃなくて性格です。
努力してもどうしてもうまくいかない人が先生に声をあげたんです。2人も。
それを努力が足りない、で済ますわけ?
大雑把ですね。
私、イジメってそういうことが発端だと思います。
そういう何気ない、悪気はなかった、だけど相手は深く傷ついていた。
訴えても努力不足と言われ、知らん顔。むしろ迷惑顔。
まさにイジメの土壌が出来上がっています。

あなたはいいでしょう。もう治しようがない。
でも、娘さんにその性格が移ったら
娘さんが中学くらいから本格的に困ると思います。

ユーザーID:4540462663
挨拶もしてこないのに?
ポニョ
2017年7月13日 14:59

幼稚園に入園したら知っている人が多かった。
ポツンママ?も同時期入園のママですよね?
三年保育のママと二年保育のママという違いもない。あったとしても同じ二年保育ママで仲良くなればいいのでは?
幼稚園だけではなく、保育園にも似た事はありますが先生に相談するような事もないと思います。
最初は少人数でも挨拶すらしないポツンママがダメだと思いますけど。

ユーザーID:8358544524
こういう親は困る
通りすがりの主婦
2017年7月13日 15:08

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに…

へえ、人脈作って産後ちまちまど努力しないとスムーズに入園できないのですか。幼稚園ってそんな大変なものなのですか?
子供に教育するところですよ?親まで覚悟しないとダメなの?
それをやってない人は、自業自得と言ってるようなもので、
私からすれば、勝手に努力を要求して、ない所に煙を立てた貴女の方が問題だと思います。

>グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じ

立派なグループじゃないですか。
グループを代表して、あなたがわかりやすく、彼女たちに声をかけましたか?
そういう努力はどうなったのですか?
努力不足はあなたでしょう。

ユーザーID:0010203826
近寄るなのオーラが見える
j11l
2017年7月13日 16:12

>自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまう

トピ主さん、その方達に
 ・自分から挨拶しました?
 ・話題を振りました?
 ・話す人数が増えてきたときに、自分達の輪の中以外の話をしました?

たぶん何も自分からはしていないでしょ? 相手が入り込んでこないからほったらかしにしてたでしょ?

>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が

私は頑張ってちまちま努力してきたのよ、あなたもちまちま頑張れば というオーラが出てるんでしょうね。
まあ、そんな輪が通用するのも小学校入学までですが。

こんなトピを立てる女性を嫁にもらった旦那の顔を是非見てみたいな。

ユーザーID:5777892139
人の気持ちがわからない人携帯からの書き込み
月子
2017年7月13日 16:13

そして言葉遣いが下品、かな。

例え便宜上でも、私の周り、園の保護者、友人、職場のママでもポツンママっという表現をする人は居ません。
ハブる。 と言う言葉を使うママもどうかと思います。

2人からクレーム。そして園側も、悩んでるママだけではなく皆さんに促すあたり何か思うことがあるんでしょうね。

大体、いい大人が集まる中でベビーの頃からチマチマ努力しないと成り立たないコミュニーケーションだと認識がある以上、途中からの人を受け入れるつもりないでしょ。

これでママやってるのか…。
これでもママなんだ…。

ユーザーID:9039769580
保護者が?
パパイヤ鈴子
2017年7月13日 16:34

幼稚園児でなく保護者が輪に入れないと幼稚園に訴えているという話ですか?
いい大人なんだから自分でどうにかならないんですか。親がそんなで子供が
幼稚園での生活になじめるんですかね。

ユーザーID:4522410178
あー、あったあった
てんてん
2017年7月13日 17:09

私も園長さんを通して、年長さんで転入してきたぽつんママからクレーム言われました。
私がその年の母親代表だったんですね。
「飲み会にぽつんママを誘わないのはよろしくないのでは?」と。
「その飲み会、私も誘われていませんよ。仲のいい方々が好きに企画した個人的な飲み会に保育園を通してクレーム入れることの方が問題では?」
ぽつんママがクラス全体の飲み会だと勘違いして盛大にクレームをつけ、
園もぽつんママだけ意図的に誘わないのは問題だと園長まで出てきた。

でも2歳から在籍している母親代表の私も誘われてないってことで「あれれ?」になり
「一部の方々が勘違いされるので園内でおおっぴらに飲み会の話はしないで」に変わりました。

私もぽつんママだったので一度も誘われたことがなかったのですが、
園の活動とは無関係な飲み会で園にクレームなんて理解不能でしたよ。

望まないぽつんは気の毒だと思いますけど、園にクレーム入れたってママ友なんてできるわけないのに。
それがわからないから、ぽつんなんでしょうね。

ユーザーID:1270643455
続き読みました
なんだか・・・
2017年7月13日 17:17

単純に疑問なんですね・・・
2人から何かしらの問題提起も、スルーですか・・・そうですか

なのでお答えします

>あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?

↑思います、嫌だなと思います
単純に子供みたいにワイワイキャッキャになってますよ
大きい声になってますよ?

ご近所の井戸端会議も恥ずかしいです

それと、群れて団子になっている人たちって


        【威 圧 的】


なんですよね

違う方向から見たら、群れママ、団子ママって団結強そうで怖いです
何か違う事をやったり言ったら、団結して何かしら報復されそうにも思えます

なので私はポツンで結構です
ママ友はしょせん友達ではありませんから

単純にとの質問だったので、単純に答えました
はい、高圧を感じて、嫌な気分です

ユーザーID:6237860590
結局反論ばかり携帯からの書き込み
サラ
2017年7月13日 17:17

質問文を読んだ感じでは、控えめに書かれていますが…。
他の方へのレスでは結局、群れてないもん!グループじゃないもん!の反論ばっかりで質問者さんへの反対意見は一切聞き入れていない感じですね。

そういう所なんじゃないかな?

クレームしたママさん達も、私から見れば学生じゃないんだから別に気にするなよ、って感じですが。
質問者さんも、ポツンママとか言ったり、自分は一切悪くないと遠回しに書いて掲示板に投稿してる時点で、意地悪な性格が見え隠れしてますよ。

ユーザーID:4850658492
クレームが2件
ゆず
2017年7月13日 17:29

推測でしかありませんが、2件もクレームが入るなんてよっぽどでは?
よっぽどわが物顔で園庭を占拠してるのでは?


1いつもつるんでいる人にしか分からない話題で盛り上がっている。
「どこそこにまた行こうよ!」
「今からなんとかちゃんの家に集まろうよ」

2初見の人も入りやすいように共通の話題をふる”大人の社交術”がない。

3学生時代のカーストをそのまま園ママにも持ち込んでるボスママと群れママ。

4ちまちま努力してきた私が一番得をして損をしないように、さりげなさを装いながらポツンママに辛く当たってる。
輪に入れないように背中を向けて喋るなど。

5「私にもっと気をつかえ」とポツンママが言っているということに何がなんでもしたがる根性悪。


どのみちポツンママが意外と有力者と懇意だったりすると、ころっと態度かえてヘコヘコと媚びそうなトピ主ではあります。
今はね、「ちまちまと努力したお陰でスムーズに入園できた私すごいな。」って、ものすごく思い上がってお高くとまってる幸せな時。

ユーザーID:9331640213
先生が言ってくるというのは
カフス
2017年7月13日 17:43

先生の目から見ても、よほどなのでしょうね。
トピ主さんのグループのカタマリっぷりが。

初めのトピ文では「人脈作り・ちまちま努力してきた」というのに、
次のレスでは「特定メンバーではない」って急にサバサバを主張するなんて、

そこだけでも、ガッツリ群れているのが想像できます。
ギャーギャー話が盛り上がっていては、挨拶しても聞こえませんよね。

ユーザーID:2681556031
両方の目線から携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年7月13日 18:39

まずはAさんBさんについて。
こういうことを先生通じて相談して、その後他のママさん達と何事もなかったように交流できると思っているのかな…。
親しくなる前にわだかまりができてしまうよね。
受け身過ぎるの通り越して半分文句?言ってるみたいになってしまってる。
そのグループに私が入っていないとしても、その行動には若干絶句です。
私ならもしグループに入れなくても以後の関係がまともに築けないと思ってこわくてできないな。

そして主さん達について。
ママ友グループって、外から見ると相当ガッツリ固まってて威圧感あるんですよ。
これはグループの人達はそんなに自覚していないけど想像以上なのよね。
今回こういう形で主さん達の耳に入りましたか、意見として聞こえなくてもそういう風に見られがちだと意識しながらお付き合いされた方がよろしいかと思います。

ユーザーID:7890738835
どちらの気持ちもわかるけど
ふむ
2017年7月13日 18:53

顔見知りと何となく固まってしまうのはわかりますしそうなると新しい人とは挨拶程度、向こうから積極的に来てくれたらお話しするけれどこちらからわざわざ話題を提供して頑張ることはしないですよね。

逆の立場だともう既に出来上がったグループには入りづらいのもわかる。楽しそうにしてるところに割って入るのも気が引ける。何かされたわけじゃないけど自分の存在を無視されてるような気持ちになっちゃう。

もし自分がポツンとしたら私ならそのまま一人でもいいやって割り切るか他のポツンとしてる人を見つけて話しかけるかな。子供の友達関係なら先生に相談するけど親のことまでは相談しないですね。それを相談してしまう人には私も違和感持ちます。気持ちは理解できるけれど行動は理解できない。

おそらくコミュニケーション能力が低くて依存心が強い人なんでしょうね。
そういう方に依存されると面倒なので私は積極的には関わりたいとは思いませんが、そういう方にも上手に声をかけて笑顔でお話してなおかつ程度な距離感をコントロールできる人がいて本当にすごいと思います。
見習いたいけどなかなか難しい。そのママさんのご実家は教会だそうでコミュニケーション能力がずば抜けてらっしゃる。そういう方がいるのといないのと雰囲気が全く違うと思います。
そのポツンママさんの要求はおかしいとは思いますが、社会というのはそういう人ともうまく付き合いゆるい輪を作ることが成熟した人間関係なのかもと思ったりします。実際はお節介に関わって大火傷することがあるので難しいですが自分は修行不足だなと感じます。

ユーザーID:6058205321
Aさん、先生に相談する前に…という感じがしました。携帯からの書き込み
すみれ組
2017年7月13日 19:35

なんとなくトピ主さんがモヤモヤする気持ちわかります。 子供じゃないのだから、園の先生に相談するようなことじゃないような気がしますね。無視されたとか、事実無根な悪口を言われたとかではないのだから。 引っ込み思案な性格ならば、それは親になったのだから自分が努力するか、自分なりの単独の育児を楽しんでいくか…。自分が考えていかなければ解決しないのではないですかね。 人のせいにして、先生の同情をかっても、根本的な解決にはならないでしょう。 とりあえず、こちらからは、大人対応で挨拶はして、時々話を振ってさしあげるくらいで良いのではないでしょうか。 それにしても…Aさんは親として、頼りないですね。

ユーザーID:3521189914
別に何も努力してなくないかもしれないよ?
ふらり
2017年7月13日 19:45

0歳から保育園に通う2歳児の子供を来年幼稚園に転園させようかと思っている者です。幼稚園はたくさんある地域なので、この1年仕事の合間を縫って色々な幼稚園に顔を出しました。プレも月1ですが1番いいかなと思っている所に通っています。
友達作りたくてもそれに時間割けない人もいっぱいいるんじゃないですか?下の子妊娠で経過悪くて長期入院してたり、親が要介護だったり、私みたいに保育園からの転園組もいるだろうし、祖父母に子供を頼んで仕事をしてる人かもしれないし。
私が一発でここはやめようと思った幼稚園がありました。0歳から来れるサロンのある園で1歳児の年度途中でなんとなく入っていけなかったんですよね。1歳ぐらいの子供達だから好きな所にずんずん行くので、来た子と一緒に遊んだり、子供が行った方に追いかけて「すみませ〜ん」みたいに話したりするのがあったりするものだと思うのですが、もうグループができてて友達の子とは遊ばせるけれど、仲間以外の人の方に子供が行こうとするとコミュニケーションが生まれる前に「そっちは行かないよ」みたいな。そういう人が多く感じました。保育内容や預かり保育にはかなり魅力のある園だったんですけどね。
初めて行っても「どうぞ〜」とか子供におもちゃ貸してくれたり話しかけてくれる人のいる園も多数ありました。園によってカラーはありますね。
顔見知り同士入園してくる人が多いだろうのは1回でも行けばなんとなく分かるので園選び失敗したといえばそうかもしれないですね。
お2人が悩んでいた事は寝耳に水だったかもしれませんが、分かった今はびっくりばかりしていないでほしいなとは思いました…。

ユーザーID:8039276738
うわぁ
r
2017年7月13日 19:58

>グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。

って、幼稚園じゃないんだから・・・!

学校は子供のための場所であって、母親の社交の場ではないと思うのですが・・・
(もちろん、事実上、社交の場にはなりますが、本来の目的は
母親同士の交流ではなく、子供同士の交流と勉強と成長と・・・ですよね。)

私が古いのでしょうか。

そんな、ママ友のことなんか知らんがなっていう態度を
学校には貫いてほしいと思うのですが・・・

ユーザーID:5402177042
こわいです
アーレン
2017年7月13日 20:18

>産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、
>何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

こわいです。
「産後」って、幼稚園入園までに3年もあるのに。
その間ずっと、ちまちまと努力し続けないと、スムーズな入園ができないのですか。
「何もしてこなかった」とか「努力に文句を言われた」とか…。
私も、トピ主さんの感覚からすると
「何もしてこなかった」部類ですが、
うちの子の行ってた園がそんな雰囲気じゃなくてよかった。

ユーザーID:1420530146
やっぱりね携帯からの書き込み
あやな
2017年7月13日 20:27

後ろから、こちらを見ていた事に気づいていながら、会話に入れる隙も与えていなかった、気が利かない女性ってだけです。

上から目線、が言い過ぎなら、気が利かないって表現はどうですか?

あんまり頭が良くない印象です。

こちらを見ているなら、何か会話をしたがっているということです。

社会人経験ありますか。
先輩、上司としての経験。
私なら、トピ主さんグループとやらには関わりませんがね

ユーザーID:3653810462
分かる
ぴー
2017年7月13日 21:31

私はまりあさんの考え寄りです。

ママ友との人間関係に限らず、ありとあらゆる場面で自分の望む人間関係を作るには自分自身で行動していく方がはるかに効率いいです。相手に無理やり自分の望む行動を取らせるのは子供相手でも難しいのに大人相手というのは徒労で終わる事のほうが多いような...。仮に表面上うまく対応されても心の中では、裏ではどう思われるか。それより相手が自分の望む行動を進んでしたくなるような対応をしていったほうが、効率もいいし、労力も少ない気がします。それに後者で作った人間関係の方が長持ちするように思います。

ユーザーID:9574266083
レスします。
紫陽花
2017年7月13日 21:43

私はどんな相手でも挨拶だけはする、とマイルールを決めています。
そうしておくとトピ文のような場合でも私が無視したことになりませんからね。
世の中いろんな人がいますよね。
トピ主もこの件はあまり深く関わらず、挨拶だけきちんとしておけばよいのでは?
いい歳の大人、子供の母親でしょう。
それで「かまってちゃん」で過ごそうなんて甘い。
人見知りでも恥ずかしがり屋でも輪の中に入ることが出来なくても挨拶ぐらいはできるでしょう。
それすらしない人に親切にする必要なんかないです。
関わると厄介なのでロックオンされないように注意したほうがいいです。

ユーザーID:1324298408
 
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