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発言小町

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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00
古いレス順
レス数:361本

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タイトル 投稿者 更新時間
どっちが幼稚園生だか。
ニャゴ
2017年7月13日 21:51

くだらなすぎる。
親子で教育してもらいなさいな。

ユーザーID:4058272276
お子さんにどんな大人になってほしいですか?
こたつねこ
2017年7月13日 22:24

すでにできあがったグループに入るのが大変だから、入園前から頑張ってきたのですね。そこはトピ主さんが偉いと思います。

ただ、他の人が同じようにできないのが悪い、努力してないのに文句を言ってほしくないという考え方、お子さんに影響を与えていますよ。自分と同じように頑張れないのは相手が悪いからだ、助ける必要なんかないと考える大人になってほしいのでしょうか?

極端なことを言うと、相手に親切にすると頑張ってきた自分の努力の分が台無しになるからそんなことはできないという残念な考え方に繋がるような気がしますが、お子さんの口からそういう言葉を聞きたいですか?

園に訴えるという行動がいいか悪いかは別として、悩んでいる人がいるということがはっきりしたわけですから、保護者が待つ場所で誰も疎外感を感じないような雰囲気を知り合いの多い人たちの方が上手に作っていくとか、情報を共有できるような工夫をしてあげるとか、より洗練された行動のお手本を親御さんたちがお子さんたちに見せてあげられる方がいいのではないかと思います。

お子さんたちが実際にその場面を直接見ることがなくても、親御さんたちの会話のはしばしにどういう考えでどう動いたかということが漏れ出ていて、お子さんたちには大人の考え方はこうなのだというメッセージが毎日毎日伝わっています。無意識にやってしまうことも子どもたちは見ています。口ではきれいごとを言っていても困った人を助けることを考えるより、モヤモヤするなどの悪口を言う方に熱心なママたちの姿が心に刻み込まれて行きます。

それがトピ主さんの望むことですか?

自分の子どもにどんな大人になってほしいかということを自分自身の行動の指針にするということが、親としての大人たちに求められているのではと思います。

ユーザーID:8378830334
それを聴いても、ムッとしちゃうのがダメだよね
ミックスベリー
2017年7月13日 22:27

自分たちを見て傷ついてる人が居たんだな・・・と、心痛まない事が既にダメだと思う
その思いやりのない人が、子供を育てるのが問題あるよ。
レスを見ても、トピ主さんは、分析してるだけで、反省は全くしないんですね。

ユーザーID:8760570868
下らない(トピ主さんが)
munmun
2017年7月13日 22:34

途中までトピ主寄りで読んでいましたが最後の2行でずっこけました。
産後から必死に人脈作りしたんですね。その必死な努力が幼稚園入園とともに実ってよかったですね。でもその数年をその場所で過ごせなかった方、人脈を作ってこなかった方には努力不足だと思ってらっしゃる。
私はあなたのような方苦手です。必死で不自然だから、警戒します。

幼稚園側から見ても見かねる点があったからこそ注意があったのだとは考えない。
タイトルは「幼稚園からのクレーム」でよかったんじゃありませんか?
そこを「ポツンママさんからの・・・」とするんですものね。
自分たちの態度は悪意はなかったけれども、端から見たら感じが悪かったのかもな、程度のことも考えられないんですよね。
一点の曇りも反省点もなくて、今後も日々のお迎え場所ではこれまで通りにいたします、ということなのでしょう?結論出てるじゃないですか。
努力しないポツンママが悪い、自分たちは悪くないと思ってるのなら、ここで相談するまでもないじゃありませんか。

ユーザーID:4522418530
気遣いのできない人
専業主婦よ
2017年7月13日 23:11

知り合い同士の会話に、新規の人が入りづらいことくらい、大人ならわかりそうなもの。

私も幼児教室とか習い事のママ友がいたので、最初からママ友には困りませんでしたが、
プレに通っていたママたちは、それなりに気を遣ってくれましたよ。

見下す以前に、周りへの気遣いがない、つまり知ったことではなかったということです。

気配り、気遣いのできない人なんですね。

ユーザーID:4727804411
私は主さん派ですよ。
わかめ
2017年7月13日 23:48

先生が悪いと思うよ。
先生も相談されて困ったんだろうけどね。
そんな事を全体に発表しちゃったら、ますますポツンさんはポツン化すると思う。

先生は役員さんにこっそり伝えれば良かったのになと思った。
役員さんは「普通のママとちょっと違う立ち位置」だから、ポツンさんにも積極的に声をかけられる。
(役員さんが人見知りだったら、役員さんも困っちゃうかも、だけど。)

私はもう子供が大きいので「ママ世界」からはほぼ離れたけれど、幼稚園ほどママ友関係が「複雑」な時期はないと思います。
あれは本当に特殊な世界。

それと、転勤族だったら…的なレスがありますが、うちも転勤族ですが、私はポツンでも平気でしたし、(そんな事を気にしていたら、転勤族なんてやっていられない)
話せるママも段々とできました。
その人それぞれの価値観だよ。

幼稚園で役員をやっていた時は、ポツンさんにはなるべく声をかけてはいましたが、子供の男女の差もあるし、話題がないとお互い気まずい時もありました。
結構難しい事です。

小町でもたまにボッチ対群れのトピが立ちますが、結局どこまでも平行線だと思います。

ユーザーID:0034787786
まりあさんは、挨拶してると思いますよ。
みやん
2017年7月13日 23:55

近づいたり、目が合えば、おはよー。こんにちはー。ってね。

相手からは挨拶ない。と書くだけで、あなたは挨拶してるの?
上から目線。とかは、どうかな。と思います。
何で書かれてないけど、私からは挨拶します。という、文脈を読まないのかな。

大人なら挨拶するのは、当たり前です。

当たり前と言うと、叩かれるかもだけど、
仲良くなるきっかけの入り口ですよね。

それすら、たまにでも向こうからしてくれないんじゃ、
いつも声かける側は気を遣いますよ。挨拶ひとつで、私と話すの嫌なの?とかも思います。
ひとりでいたいなら、挨拶されるのも迷惑なんかな?とか。

でも私は、何度でも挨拶します。返してくれなくてもね。
内気な人が、たまたま隣になった時も、
無神経に軽く話しかけたりします。当然、返してくれない時もありますよ笑

それを続ければ、心を開いてくれる人もいます。
それが結構、時間掛かるんですよね。

でも、それは私が空気を読まないしつこい性格なだけで、嫌われる場合もあるし、
気に入られる場合もあります。

私みたいな性格は、結構変だと思います。
普通は諦めてしまいますから。

やっぱり友達が欲しい人は、自分からアクションしないと待っているだけでは、何も変わりません。
内気だと自覚があるなら、少しは、努力しないと。と思います。

ユーザーID:5083578073
まー
もも
2017年7月14日 1:43

いろんなケースがあるので、各々自分でなんとかするしかないって思いますけれど。

ただ、二件も同じパターンがあったということは
何かしらの原因はあるんでしょうね。
トピ主さんが気づいてないところで
特定の人に、嫌な態度をとってる人がいるとか。
そういうのって敵意を向けられた本人にしか
わからないことも多いので。

なんというか、特定のグループである認識がないんだったら
もうちょっと流動的に声掛け合ってもいいんじゃないかとも思います。
私自身は、ポツンでも群れるわけでもないですが
ポツンとしてる人がいたら、とりあえず、ひとりで近くに行って
話したりしますけどね。

ユーザーID:2237960926
えっ・・・ちょっと・・・
とまこ
2017年7月14日 3:38

>分かると言ってくださる方も一定数いらっしゃって、安心しました。
>分かる派の方の意見もぜひ参考にさせていただきたいので、
>ご経験等ありましたらご意見宜しくお願い致します。

一児の母がこれはちょっと。
わざわざネットで投稿しておいて、自分のこと理解してくれる人の話しか聞かないの?
挨拶ってどちらからともなくするものでしょ。得手不得手だってある。
幼稚園の先生の言い方が大げさすぎた。それじゃ学級会だ。
あなた方はあくまで一児の母の集まりなんですから、もっと広い心をお持ちになってくださいね。

これから子供はその幼稚園で何を学ぶの?社交性だったりコミュニケーションでしょ?
親のあなたが挨拶のひとつくらい譲歩してあげられないんじゃ、子供もそのうち真似するね。

ユーザーID:9153759531
努力して築いた派閥
カヤノ
2017年7月14日 3:49

「ちまちま努力」は、上司に取り入ったり組織の派閥に入るための処世術ですよね。
トピ主さんはお子さんがゼロ歳の時から努力して「ママ友の派閥」を作りあげた。
そのグループの様子を見て、何年も幼稚園で働く先生が『異常』と判断したのですよ。

トピ主さん、このトピをお友達に見せられますか?
「ポツンママは努力が足りないよね」「私だって毎日ちまちま努力しているのよ」
「私も努力の甲斐あってCさんやDさんと仲良くなったのに」なんて皆で言うのかな。

ユーザーID:3369337764
なんか矛盾を感じるけど
あじさい
2017年7月14日 7:03

>同じクラスや、プレで一緒だった方が話をしていたら、そこに加わらず離れて黙って立っているのも不自然なような気がするんですが、いかがですか?

この質問自体が不自然。
あなたは努力して築いた人脈の中にいるわけですから、加わらず離れて黙って立つなどあり得ない。
逆に意識して築きあげたグループに、AさんやBさんが簡単に入れると思いますか?
特定のメンバーしかいないわけではなくても、努力したあなたのような、
グループの核があるはずです。
それは群れることになると思います。
不特定多数から拾い上げて即席に作った集団ではないんですから。

>逆に、お一人の方は、誰かに話しかけられて、そこにひとりふたりと人が増えていって、そうなった時に「あ、私今群れてるな、やだな」と思うんでしょうか?

やだな、とは思いませんが、絶えず他人を排他していないか逆に周りに気を遣います。
あなたのように群れているなと思ったことがない人は、
自分が群れててもそれに気づけないんだと改めて思いました。

AさんBさんが園に訴えたのもグループの噂話に乗ったくらいですから、

他人から見れば

 強いウチラ 対 ボッチママ 

という相当な仲間意識の強い親密度が漂っていたと思われます。

ユーザーID:8293057816
平行線
yamato
2017年7月14日 8:03

懇親会で園からいわれた、ということは、園としては看過できないと判断したということですよ。
そんなつもりではない、かもしれませんが、もっと真摯にうけとめるべきでは?

ユーザーID:7867464413
幼稚園の先生も大変だ…携帯からの書き込み
k
2017年7月14日 8:28

問題になる内容が幼稚ですね〜
大の大人の問題とは思えない。

輪に入れず1人でいるママなら、放っておけば良いと思うのですが…
話もろくにしないのに、何故仲間に入れてあげなくてはいけないの?
面倒臭い女だなあ。
手のかかる幼稚園児以下のママです。

トピ主さんの感性にも問題アリです。
自分は「ポツンママ」書いておきながら、「群れママ」と書かれて逆ギレ。
群れてるじゃないですか、トピ主達。
だから先生から注意されたんですよね?

ちなみに私なら「ポツンママで結構」です。
仕事をしているので、群れてる場合じゃないので。

ユーザーID:8912018616
みんな大変ですね
ぼっち
2017年7月14日 9:00

ポツンママとか、ハブったとか、トピ主さんの言葉の使い方が少し気になりました。
ハブるとかっていい年した大人が使うのかな。

もしかしたらトピック主さんは気が付いていないけど、群れママたちは近づきにくいオーラが出ているのかもしれない。
大声で喋ってませんか。子供よりうるさい母親になってませんか。
すみません。群れママという言葉、便宜上使わせて頂きました。

それにしてもAさんもBさんも先生に相談するっていうのもビックリで。
今時の幼稚園は母親の面倒もみなければならないのでしょうか。
みんな幼すぎる。

イメージ的には中高生が子育てしている感じです。

私は群れママには近づかなかったな。
今後、小学校、中学校と続くママ友の関係は程々にしておいたほうが良いよ。
抜けられなくなるのが一番大変。

ユーザーID:9367046096
一対一では話さないんですか?
mimi
2017年7月14日 9:06

トピ主さん対Aさんとか
トピ主さん対Bさんとか。

大人数で喋るのって大変じゃないですか?

特にそれが「メインメンバー」じゃなくて「プラスアルファ」の人だったら。

多分、最初一対一で話しててたくさん人が増えてって群れたときに
「群れてるイヤだな」じゃなくて
「あ、弾かれた」と思うんじゃないかな。

自分からあいさつしない、っていうけど
元から仲いい二人ががっつり話し込んでるところに
「こんにちは」って割って入っていける図々しさを
持ち合わせていないんですよ、AさんもBさんも。

ユーザーID:9749759499
主さんは全く悪くない
しまりす
2017年7月14日 9:22

こういった問題って、がんばらない人を無償で助けなきゃいけないって強要してるのと同じでは?っと思ってしまいます。
主さんを冷たいとか配慮がないとか非難している人たちには全く賛成できませんね。
転勤族だったらなんなの?尚更、自分から話しかけなきゃでしょう〜
自分から挨拶して当然でしょう。魅力的な話題は普段からアンテナはって提供しないと…
現状を問題だと認識しているのに、自分から動くのではなく幼稚園の先生になんとかして貰おうなんて…親になる資格も無い人がなってるんじゃないの?
自分から解決に向かって、動いて当然だよ。
主さんはずっとそうしてきて普通の人よ。
非難される理由は見当たりません。

ユーザーID:3323069026
放置でいいと思う
ここなつ
2017年7月14日 9:22

私はいわゆるポツンママタイプの者です。
激しく人見知りでもないし、話しかけらたら話しますが、心を開くのに時間がかかるタイプだと思います。
そりゃ、誘われたり、話しかけられたり、まわりから働きかけたあったほうが、知り合うまでの時間は短くなるし、居心地もいいのですが、それがないからといって周りのせいにするだなんて、思ったことありません。
(わざと無視されたり、ハブられたりするなら別ですが)

仲良しの人たちが盛り上がるのは自然だし、そこに、別の距離感の私が混ぜてもらって当然とは思いません。
不自然でしょう。
何かの弾みで、自然な流れで、交流が始まって、徐々に近しくなっていくのが理想です。
そのタイミングがなければ、ちょっと居心地は悪いけど、若干ポツン気味でも「あるべき距離」でいる方が私はありがたいです。
嘘くさい距離感が、すごく苦手なので。

ただ、思い当たることといえば、事情を知らない人が数人いる中で、内輪ネタだけを展開する集団というのは、嫌悪感がありますね。疎外感を感じる人の気持ちを推し量れないのは、鈍感さからくる下品さだと思うので。
たまに仲良しのママで、そういう人がいて、悪気なく「一部の内輪ネタ」を延々と展開するのですが、不自然な囲い込みのように見えて、不快です。(私は内輪ネタが通じる側にいるのですが)
その場にいる人の間に、極端な温度差を作るような社交は、場所によっては控えるべきかなと。特に、顔ぶれを選べない「学校」「職場」という公的な場では。

でも読んでる感じでは、まりあさんに非はないと思います。

もし気になるな、意識的に何度か声かけて、それでも寄ってこなかったら放置でいいのでは?
大人ですから、無理して付き合うことはないと思います。

ユーザーID:4424364540
私もまりあさんタイプ
国立大学生の母
2017年7月14日 9:40

 そのまま挨拶をして笑顔で過ごしていけばよいのですよ。
その場限りのお付き合いです。あくまでも子供の学友であった母の友達ではありませんから。
自分では努力もせず、わが身を振り返ることもせず。権利だ配慮だと言って学校に訴える人います。職場にもいますよ。
気にしなくていいのです。
先生も仕方なくおっしゃったのだと思います。
文面から目に余るつるみ具合だとか、排他的だとか全く読み取れません。
ですが、独りぼっちの方からするとどんなたとえ通行人でも排他的に(被害妄想)みえるでしょうから。仕方ないのですよ。

ユーザーID:1243474273
先生に言うべきでは?
さるも木から
2017年7月14日 10:04

ポツンさんの言動にも問題があると思う

群れたくないというサイン出してたら
群れるのが嫌いなタイプと思うのは仕方ないです。

自分だったら先生に個人的に伝えますね
こちらからも、極力声はかけるようにしますが

ポツンさんのような
挨拶もしない 声かけても無視するような態度をとれば
やはり 群れたくない人 と思う人も多い
誤解を招かないように クレームつけてきた人にも
最低限 挨拶はするなど 協調ある態度をとるよう
先生からも、こういう声もあると伝えて欲しい

それが今後お互い仲良くしてくくためには必要だと思う。

挨拶もしない 不機嫌な態度をとられて
こちらが一方的に 接待するような形で
ヨイショヨイショするのはおかしいし

もし、クレームが面倒だからといって
挨拶もしない人にお膳立てするようになれば
それは、腫れ物扱いで表面上は仲良く見えても
逆に影で陰湿に 嫌われるだけだと思う

と伝えるべきじゃないかな

ユーザーID:1873240022
目線が違うと
いちこ
2017年7月14日 10:07

これが、輪に入れないママからの相談だったら、
「群れなきゃ何もできないグループなんて放っておけ」とか、
「悪口集団なんて気にしないで」とかレスつくのですよ。
悪口言ってるかどうかなんて、わからないのに。

グループで話し込んでると、
壁を作られてるように感じる感覚は私にもわかります。
実際に壁があるのかないのかわからないけど、あるように感じる。


でも、話しかけてみると、意外と壁ってないんだなあとわかる。
たぶん、考えすぎてしまうのだろうね。
にこやかに接してくれてるけど、嫌がられてないかなとか。
慣れるまでは、会話も弾むわけでもないので、その感覚もわかるけどね。

努力してないわけじゃないと思うよ。
おそらく、努力の仕方がわからないのだと思う。

大体、こんな感じだと思うけど、
大人になってまで、人見知りの人を仲間に入れてあげようとアレコレ話しかけるようなことが、必要かって言うと、それも疑問だよね。


先生に、「決して排他的グループではないので、どうぞ話しかけてきてくださいと、そのママに伝えてください」

ぐらいでいいのではないかと思います。

ユーザーID:4796713997
 
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