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発言小町

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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00

ポツンママさんという言い方は宜しくないのは重々承知していますが、便宜上使わせていただきました。申し訳ありません。

今年から娘が地域の幼稚園に入園しました。
赤ちゃんの頃からの支援センターや市のイベントなどでお友達だったり、顔見知りだった方もたくさんいて、娘共々私もママさんたちと程よいお付き合いをさせていただいていました。

が、先週の懇親会で、先生からママさん同士のお付き合いについて、やんわりお話がありました。
グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。
どうやら、Aさんという方が数回に渡り、先生にママ友付き合いについて相談をしていたそうです。(現場を見た方が何人か居ました)
私もAさんとお話ししたことがありますが、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので、あまりお付き合いをしたくないのだろうと思っていました。

何だかな、と思っていたところ、後日、Bさんという方も同じことを言い出しました。
役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥
この方も、自分から挨拶はせず、話の輪の少し後ろでこちらを見ながら立っている感じで、誰かが水を向けても輪には入らず、ただニコニコ微笑むだけです。

お二人が悩んでいたということに非常にびっくりしましたし、こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。
挨拶もしない、タイミングを自分で逃しているのに、仲間に入りたい、入れないと嘆くのは何故なんでしょうか‥。
人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

ユーザーID:5314670230  


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レス数:361本

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タイトル 投稿者 更新時間
いたな
お一人様
2017年7月19日 16:25

トピ主様達みたいに固まっていたママ達。
かたまったママの1人が、ある日ポロリと言った。
」仲良くして欲しかったらもっと自分から話しかけてお茶やランチもご馳走するくらいな事しないと
入れないよ」だって。
顎が外れそうなくらいのビックリ度でした。
拘らず転居してきた人達で仲良く行動してたら「お一人様グループ」って呼ばれた。
2度ビックリ!
ボスママの名を取って「田中グループ」「鈴木グループ」って呼んでいたわ笑。
どこの世界だよ。
園から通達があるって相当な事です。
多分トピ主さん以外にもやらかしたからだと思うのが普通ですよ。

ユーザーID:8369959833
子供に置き換えてみたらわかりやすい世界
あん
2017年7月19日 16:21

ある日子供が『学校でみんなの輪に入れないの』と打ち明けてくる。
けどよく聞いてみると仲間はずれにされたり無視されたりでなく
自分からまぜてと言わない、挨拶も遊びの誘いも待つ事しかしていなかった。
先生にうちのこは輪に入れていないからもっと
誘うよう他の子達に注意してくださいって担任に
言いますか?普通はもっと自分から挨拶して遊びや会話にも
参加しなきゃって教えませんか?対人関係の構築はママ友界でも
職場でもなんでも必要不可欠なスキルです。出来ないからと
出来ている相手にどうにかしてもらおうと先生に相談するなんて
大人がすることじゃありません。先生だってまさかそんな相談
されるとは思ってもみなかったでしょう。主さんが仲間はずれにしていたり
挨拶を無視したり、また特定のママにだけ挨拶しない等しているなら
悪質ですが、向こうから挨拶はない、会話しても離れていくなら
どうしようもないし、どうにかしないといけない義務はありません。
だいたい幼稚園って本来子供のためにあるものです。
親同士の交流の件で、かつ何かしたのでなく何もしてくれないからと
先生に相談する自体理解不能です。
積極的になれないならなれないで合うママさんを探せばいいし
まずはひとり、仲良くなりたいママさんにランチや自宅へ誘い交友を深めれば
そこからすこしずつ人間関係が広がったりもします。
他力本願な時点で、仮に主さんたちが積極的に関わろうとしても
長続きしないと思います。

ユーザーID:7624225470
早く落ち着くといいですね
ままぬ
2017年7月19日 16:12

ママ友付き合いって大変なんですね。私は、群れるのが苦手なので、挨拶したり、ふとわらうタイミングが重なったりして自然に仲良くなることでもなければ、ポツンママでいいんだけど!と思ってます。もちろん、自然に、ほどよく仲良くなることもあります。
ただ、たまに習い事の待ち時間などで他のお母さんたちが仲良くお話しされている声が少し聞こえてきてもそんなにたいした話してなさそうだなというのが正直な感想です。私の場合は、むしろ、群れずに本を読んだり、自分の世界に入っているお母さんの方が、気になります。

個人的には、AさんやBさんが、そんなに寂しそうだったらトピ主さんも、もう少しだけ心広くお声かけや話すきっかけを作って差し上げたらと思いますね。
察してちゃんかどうかは知らないですけど、仲良くなりたいけどどうしたらいいかわからないというかわいらしいお母さんだと思います。器の問題ですよね。

ユーザーID:3924188221
AとB、引き合わせても合わなそうだわ
あのー
2017年7月19日 15:52

AとBで仲良くすればいいのにね。

だけど、板のようにやるくらいなので、AとBは仲良くはならないかもなあ。

ユーザーID:4332229292
びっくりとエールが半々ですね
orono
2017年7月19日 15:08

完全にトピ主派と反トピ主派の討論会ですね。
私は最新のトピ主さんのレスを読んで反トピ主派に入ります。

私はトピ主さんの次のレスに引っかかりました。
>一人だけ離れて立ってるのって、もしかしたら話に入りにくいからかな、でももしかしたらママ友とか煩わしいのかな、
でも何と無く気になるから声はかけよう、そんな風にその場では思いましたが、前述のような対応をされて、その後はすっかり忘れてしまっていました。

何と無く気になるから声はかけよう とその場では思ってたけれど その後はすっかり忘れてしまって いたのですよね。
でも最新のレスでは、
>こちらが気がつけば、もちろんこちらからします。ただ、2ヶ月たった頃、ほぼ私からしか挨拶してないな、と気づいてしまいました。

声をかけるのはすっかり忘れてしまっていたのに ほぼ私からしか挨拶してないな って、おかしいでしょう?
A、Bさんの話はトピ主さんからの一方的な内容です。 その中にトピ主さん自身の矛盾を見つけてしまった今、この話は全然信用出来ません。
なので反トピ主派に入ります。

ユーザーID:9560719174
職場でもある場面だよね。携帯からの書き込み
チクタク
2017年7月19日 15:03

なんとなくできあがった輪があって、そこに所属した人達はその輪の中に居場所があるけど、その輪に入り損ねた人達は肩身の狭い思いをする。
その輪の集団の空気が優勢で、輪から外れた人の意見は相手にされない。
こんな場面は何処にでもある話だよね。

輪の中に居場所がある人は外れた人に関心がそもそもない。だけど外れたと思う人達は疎外感があって意地悪されてると感じるんだろうね。
まぁ輪の中の人で実際に外れた人を見下したり意地悪する人もいたりするしね。
でも外れた人の中で、自分が孤立してるのは他人のせいと役員会で訴えるのもおかしい話だよ。
それって自分はボッチで寂しから周囲がもっと私に配慮しろって事だよね。それはそれで高慢な考えだと思う。
仮に輪の中に入っても、そう言う人は馴染めるのかな?また私が馴染めるまで配慮しろって要求するんじゃないの?
世の中には、そう言うボッチな人を上手く輪の中に入れて上げれる人いるけど稀だよね。

なんと言うかボッチ気質の人は無理に集団に入ろうとしないで人間関係を構築する方法を探す方がいいと思う。
多分、トピ主グループとは合わないと思うから。

ユーザーID:4959195610
根本から言うと
かつら
2017年7月19日 15:01

そもそも幼稚園って、ママさんたちの社交のためにある場じゃないと思うのね。
保護者どうし仲がいいに越したことはないけど、「ママ友作って仲よくしなきゃ!」って鼻息荒い人は、むしろ園にとって迷惑。

ときどきいるでしょ。小学校の授業参観で、おしゃべりに夢中で授業なんか見てないお母さん方。
トピ主さんたちのグループもそんな風に見えてるんじゃないかなあ。結束固そうだし。
園の活動より、友だちとおしゃべりを楽しみたくて来てんじゃないの?

AさんBさんのクレームは、そういう群れママの行動が目に余ってのことだったんじゃない?
幼稚園に限らず、女性のグループのおしゃべりの環って、部外者にはうるさくて迷惑だし。
だからこそ先生も懇親会で注意したんじゃないかなあ。

ママ友グループ万歳!なトピ主さんたちには、そういう注意も仲間に入れないぼっちママがヒガんで言いつけたとしか聞こえないんだろうけど、
「仲間に入れてくれない〜」なんて幼稚なクレームを、先生がわざわざ懇親会で取り上げるとは思えないよ。

あ。これ、「おしゃべり注意された!キー!」って愚痴トピだったっけ。失礼。

ユーザーID:3446705131
うーん、たとえばさ
mwk
2017年7月19日 14:27

他意はないのですが、人様のレスを引用してすみません。

保育園ママさんの「小さい園で、行事くらいしか会わないながらも、
たまに会えば挨拶をしたり気さくに話しかけてくれる、つかず離れずの関係」
というような描写があります。
こういう落ち着いた人間関係の中に、一人だけ挨拶をしてもそっけない人がいて、
話しかけても会話も続かないので、そういうものなのかなと判断して、
自分はいつも通りにしていたら、突然そのママさんが幼稚園の方に
「仲間外れにされている」と直談判してしまった
言われた側は唐突過ぎてびっくり、いきなり加害者になってびっくり。

みたいな話なんじゃないかなと思うんですが…

主さんもヒートアップして以降の事を書いているので段々ずれてきていますが、
そこに至るまでの全体の雰囲気は上記のようなものだと思います。

こんな人がいる園じゃなくて良かったとか、子供じみているとか、
レスでは色々な意見が出ていて、自分とは対極にいる人の話みたいに
叩かれているけど、もっと日常に潜む普通の事なんじゃないかなあ。
皆さんもいつ、そういう指摘を受けてもおかしくないですよ、こういう事って。

ユーザーID:4249819973
トピ主の個人的怨恨
なんだ
2017年7月19日 13:59

こんな人だからAもBもトピ主とは距離おいてたんだろうね。
誰とでも話せるのが売りの私でも全力で距離おくもの。

それを逆恨みするトピ主。
自慢の人脈で園のママ友たちに「ABには注意して。挨拶もしないのに入れて欲しがる構ってちゃんで、被害妄想だからね」と噂を拡散。

下地が出来て本格的にポツンにさせられたAとBが思い余って園の先生に相談。
自分が仕組んだことがバレるのが怖いトピ主は、「ABが幼稚」「人間関係に努力したトピ主悪くない」と自分上げ、AB下げ意見を大募集。

ところが、にじみ出る人柄に「トピ主が異常すぎない?」と気づいた人からの非難を受けてしまい正体がバレる。

悪人って確かに同類の悪人を集めるし、権勢ぶって勢いはあるけど、偉くないんだよね。

ユーザーID:4019576380
ため息が出る
らいらい
2017年7月19日 13:55

努力して勝ち取った園での対人関係を、ことさら大事になさる
気持ちは理解しました

けど、何とかしようとしても、上手くいかなくて悩むママさんを
否定なさるのはいかがなものか?

まるで二人が悪者扱いですね

努力が実る人もいれば、実らない人もいるんです


           『努力=良結果』

じゃない人もいるんです
それをあげつらって「私は悪くないです、お付き合いしたくもない雰囲気の人達」
というのは、人間性が磨かれていない証拠ですね

大人なら、誰とでも、挨拶をして、たわいのないお話もするものです

井戸端会議のごとく、トピ団子に入らない、入れないと
攻撃するのは間違ってる
2か月挨拶しなかったのなら、トピ主にも対人関係での欠陥があります

ABさん、二人の雰囲気?が気に入らないから
「努力していない怠け者」
扱いなさるのは間違いです

人はそれぞれ、頑張って生きているものです

私はママ友の群れに入ることなく、過ごしましたが
ラインがどうの、ブログやFacebookがどうのと
限りないママ友地獄を、傍観してました

産後から努力お疲れ様ですが、数年後に消えるママ友のお付き合いに
血道をあげてどうなさるんですか?

すごく単純に疑問ですが、ママ友ママ友って?
子供の存在はどうなさったの?
自分がママ友として立派にやっていけるという事しか考えていないですね

本来なら、子供のために、母親はバックヤードでドンと構えていれば良いだけなんですけどね・・・

ママ友に必死になりすぎるトピ主に甚だ疑問です

ユーザーID:6203400368
怖い・・・
消しゴム
2017年7月19日 13:53

トピ主さんの印象は、ただ「怖い」ですね。
私は一児の母で、フルタイムで仕事もしています。

会社でも人間関係は難しいです。

1つ言える事は、誰が正しいのではなく、みんな自分が正しいと思っているんですよ。
トピ主さんはご自身の考えに自信があるようですが、そのおひとりのママも間違った事をしているとは思っていない。

そして、何が正しく何が間違っている事なんてないんです。

10人いれば10人の違いがあり、10人の努力があって、10人の正義があるんですよ。

そういう「自分以外」の人を認められない人は、会社でも孤立します。
幼稚園の保護者という特殊な環境だからこそ、トピ主さんの主張が通ると思ってください。

トピ主さんのように、自分とは考えや行動、努力のポイントが違う人を批判し攻撃する人は要注意人物です。

ユーザーID:6505473613
人付き合いが苦手なのは実はトピ主ですよね
ソーシャル?
2017年7月19日 13:12

ま、本当にABがソーシャルスキルゼロなくせに仲間に入れてくれない、先生なんとかして! と泣いて訴えたのかもしれないのですが。

それも見方を変えれば、
思い詰めるばかりでなく、よく勇気を出して人を頼って相談したね、と言えなくもないですからね。

だってさ、どう考えてもこのトピ主は「入れてやるものか!!!」と派閥作ってわが物顔で振舞ってたよね(笑)
さもなくば、同じ悩みを抱えた母親が2人も同時に出てきますかねぇ。

あまり人をナメないほうがいいですよ。
マンモス園なんでしょ?
小中学校のように全員が悪貨のトピ主に染まってABを敵視するなんてことないからね。

ユーザーID:8343647958
だ、か、ら、ね!
うんざり
2017年7月19日 12:37

トピ主を応援する人はわざと勘違いしてるのか、そういう思考回路なのか?理解に苦しみますが、

AさんBさんは「トピ主のグループに入りたいのに入れない」と言ったわけではないんです、よーーーーーーーーーーーー!!

全体に向けて言われたことに対して心当たりがあるらしきトピ主が勝手に被害妄想で武装してるだけ。

だいたいトピ主からも何か月も挨拶もしてないんでしょ?
なのになんでトピ主は
「私が否定された! 人脈つないで人と仲良くするのは悪いことですか? 仲良しと喋ってるだけでコミュ障害のボッチが先生にチクるなんて幼稚! みなさん私に賛同して下さい」
と勝手に暴走して勝手に騒ぎを始めてるだけなんです。

なんかそういう癖のある人なんですよね、トピ主。

ユーザーID:5356918534
あ然
ロリポップ
2017年7月19日 12:28

>>人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。


はーたかがママ友関係に「人脈」とか大げさすぎる。世界がそこだけの専業ママにありがちな思考回路。
そりゃ自分の努力に文句言われたような気になるんでしょうね。世界がそこだけの人だもん。

ABさんのことはおいといて、入りたいのに入れない人がいたら気を遣って親切にするくらいのことは社会人なら当たり前のようにみんなやってるしトピ主もやってもらってきたのに、自分しないの?
「ちまちま人脈を作ってきた私の努力を否定しやがって」ってこと?
「人脈のある私さまに仲間に入れてとお願いしてこないからムカつく」ってこと?
構ってちゃんだって。大人が使う言葉とも思えない。

社会性がないのはトピ主だということですね。

ユーザーID:6609957198
注意の後を教えてもらえませんか?
hipi
2017年7月19日 12:26

その一人でいるママたちは、本当に先生がそう言ってくれて、
やった!これで私も彼女たちの仲間入り、ランチやイベントに一緒に行けるのね!
と思ったのでしょうか?

でも、実際にそんなことがあったら、
私は怖い人だなと思うと思うんです。

関わりにならないようにしよう。
挨拶してたけど、もっとさりげない挨拶に変えよう。
ああでも、そうしたら意地悪されていると、また園長先生のところに行くかもしれないから、
挨拶以外に、お天気いいですね、くらいは言ってスッと去ろう。

こんな風に思います。


その後どういう変化があったのか教えていただけませんか?

ユーザーID:1497926069
1人でいいわー携帯からの書き込み
メレンゲ
2017年7月19日 12:08

話に入ってくるなのオーラを撒き散らしていたとしても、陰口言ったり、あからさまに無視したりしてない限りは、誰がどのグループでどんな雰囲気で話していようと自由なのでは?
いい年した大人が、仲間に入れないって訴えるのは余りに子供じみてますよね。
入りにくい雰囲気のグループに入る必要もないし、ママ友を探すために子供を幼稚園に入れたわけじゃない。
バカバカしい…。

トピ主さんの最初の主張からは、私はそう感じました。
でもトピ主さんも意地悪な性格が、レスを重ねるにつれ滲み出てますよ。
交友を広げる努力をなさってるのは大いに結構ですが、たかがママ友作るのに多大な努力をしてるかのように自慢するのも、はあ…ご苦労さん(呆れ)という感じです。
ママ友なんて、どうせ期間限定の知り合いにしかなりません。
そんな薄い関係に努力もヘッタクレもありませんよ。なんだかミジメですね。

ユーザーID:3495768545
ご近所のまりあさん
専業主婦よ
2017年7月19日 12:07

戸建てが集まっている地域に住んでいて、ご近所みんな仲良しなんですが、
ひとりトピ主さんタイプがいます。

普通のご近所さんたちは、庭の手入れをしている時に顔をみると、ご挨拶だけ。たまにいただき物のおすそ分け。何かあれば情報交換と、「適宜」なんですけど、まりあさんだけは顔を見ると兎に角話が始まる。どうでもいい情報をみんなと共有したがる。人脈作りが大好きで、私がご近所と立ち話していると必ず会話に入ってきます。

うちの子が中学生の時に、お引越しされてこられました。子供さんは幼稚園だから子育ての話は合わないはずですが、ピアノはどこで?塾はいくつから?と質問攻めに。

こんな方なので、友達が多くて人気者にみえますが、実は煙たがられています。「あの方、悪い人ではないんだけど」と。自治会の集まりも、何時に出発されますか?と聞かれます。

そして、新しいご近所さんが来ると、困った行動をとります。
私が新規の方と話していると、話に加わってくるのですが、私に引っ付き「2対1」の構図にしたがる。新規の方は壁を感じると思います。それを意識しているのか無意識なのかはしりませんけど。


同じ品種のバラを購入して、育て方をよく相談されたり、ご近所同士で株分けして譲りあった植物の輪にもいつの間にか入っておられます。他にも小学校の保護者でつくった劇団とか、ありとあらゆるコミュニティに属している「行動派」です。

きっとご本人は「ちまちま努力している」と思っているのでしょうね。

庭で、ご近所数人とお茶していたら「入っていいですか〜?」とお菓子を持参でやってこられます。積極的です。
私はこの方が近くにいると、その方よりも後で越してこられた奥様が会話に入りづらくなるので、本当はご遠慮願いたいのですが・・・・・

ユーザーID:4727804411
「言ってほしいこと」と「ただ聞いてほしいこと」は違う
佐藤
2017年7月19日 11:41

やっぱり、先生の対応が不可解。

たとえば、義理のお母さんに不満があるとき、夫に愚痴りますよね。
だからといって、それをそのまま夫から義理の母に伝えてほしいわけではない。
こういうことが、園の先生は分かってなかったんじゃないでしょうか。


それに、全体の前で話すより先に、各方面に事実関係を聞きこむ方が先だけどね。
仮にこれが子供同士のいじめだったとしたら、その先生、ちゃんと対応できるのかなって心配になります。どちらかの話を一方的に信じそう。

ユーザーID:0270667274
あなたは独りで生きてるの?
トピ主に問題あり
2017年7月19日 11:39

お膳立てしてもらって、気遣ってもらって、仲間に入れてもらってきたのは貴女もですよね〜〜〜?

リアクションがそんなに悪いということはABさんは【トピ主とは】心を開いて仲良くしたくないってこと。

それともなんですか、トピ主は自分を拒否した人間は徹底的にポツンに追い込んで嫌われ者に仕立て上げないとプライドが傷つき、裏切られた腹が癒えないとでもいうのか。
これは正当な報復行為だと思ってたり?
全世界がひたすらトピ主に迎合して「トピ主さん大好き!」にならないと、去った人間は追いつめて「徹底的に潰す」に走るんですかあ?

「あんな女絶対に子育て失敗する」
「人間関係を築けない女」
「被害妄想がー」
とせっせと噂を流してターゲットをポツンの極悪人に仕立て上げるのは、つまりそういうことなんですか?

ユーザーID:2959144997
普通にしていればいいのでは?
きのこ
2017年7月19日 11:36

マンモス園なら、その言葉はトピ主様に向けられたわけではないでしょうからそんなに気にしなくてもいいと思いますよ。そのママさんにもおいおい子供を通してお友達ができていくと思います。多分、前からの知り合い同士のママさんたちがあまりに仲良さげにしているので入りにくくしんどい状態なんだろうと思います

私の時も、二人目で上の子のときからの知り合いなんていうひとはもう固まっていて、居場所がないなって感じました。
最初私とにこやかに話していてもお仲間さんがいる人は仲間がくると「あっ誰もいなくて寂しかったのよ」みたいなことを言って仲間内ののりで話し出すので少し苦手でした。

トピ主様は「人間づきあいの努力をした」とお思いだから気になるのでしょうけど、園にはいるなら全員同じスタートという意識でもいいのでは?大人なら、親密さを少し控えて知らない方とも表面上はさらりとおつきあいするくらいの余裕があればなと思います。園児の母なら。

親同士が団子になって、子供も仲良し同士だけで遊ばせるというのでなければ親の付き合いはさして問題でもないようには思います。
園から伝達されるくらいならよほど目に余るのかクレームだからしぶしぶ伝達したのか、現状を見ていない人間にはなんとも言えない状況ですね。

ユーザーID:9223873146
 
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