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愚痴 ポツンママさんからのクレーム

まりあ
2017年7月11日 15:00

ポツンママさんという言い方は宜しくないのは重々承知していますが、便宜上使わせていただきました。申し訳ありません。

今年から娘が地域の幼稚園に入園しました。
赤ちゃんの頃からの支援センターや市のイベントなどでお友達だったり、顔見知りだった方もたくさんいて、娘共々私もママさんたちと程よいお付き合いをさせていただいていました。

が、先週の懇親会で、先生からママさん同士のお付き合いについて、やんわりお話がありました。
グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。
どうやら、Aさんという方が数回に渡り、先生にママ友付き合いについて相談をしていたそうです。(現場を見た方が何人か居ました)
私もAさんとお話ししたことがありますが、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので、あまりお付き合いをしたくないのだろうと思っていました。

何だかな、と思っていたところ、後日、Bさんという方も同じことを言い出しました。
役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥
この方も、自分から挨拶はせず、話の輪の少し後ろでこちらを見ながら立っている感じで、誰かが水を向けても輪には入らず、ただニコニコ微笑むだけです。

お二人が悩んでいたということに非常にびっくりしましたし、こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。
挨拶もしない、タイミングを自分で逃しているのに、仲間に入りたい、入れないと嘆くのは何故なんでしょうか‥。
人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

ユーザーID:5314670230  


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タイトル 投稿者 更新時間
有効なレスは少数だから
こわーい
2017年7月22日 17:55

主さんは気にしなくていいと思いますよ。

何だか自分の周囲の敵に当てはめて八つ当たりしてるようなレスや、
自分は「わかってる」人ぶって偉そうに色々言ってるレスはほっといて、
そこに紛れてる冷静なレスだけ拾ってお考えになればいいと思います。

個人的には、主さんのこれまでしてきたこと、今回の件に対しての反応は
おかしなものではないと思います。
グループとか人脈って言葉に過剰反応する
一部の方々を引き寄せてしまったことは不運だったと思いますが、
本来それほど事を大きくするような内容でもなく、
「そういうこともあるよね」「まーちょっと気にかけてみたら?」程度の
どこにでも起こり得る話。
主さんも本当はがっつり反論したいでしょうけど、
揚げ足取りされるだけで無駄ですから、
実際に主さんの目で見て最善と思われることをされたらいいと思います。

恐らく主さんは上手く人付き合いができるタイプの方だと思いますので、
そのままで大丈夫なのではないでしょうか。

ユーザーID:3554973046
もういいじゃないの
温泉たまご
2017年7月22日 16:26

まりあさんの報告によると、マンモス園で固定のグループはないとのことですね。
最初のトピ文を読み返しても、先生からまりあさんがピンポイントで注意されたわけではないみたいですが、ならばどうしてまりあさんは自分が注意されたかのように怒ってるんでしょうか?
まりあさんの報告どおりなら、ポツンとか、グループとか、人脈とか、そんなものはなかったんでしょうね。

もうご自身でもどうしたいのかわからなくなったみたいですから、そろそろお子さんのお世話に集中するほうにシフトしたらいいと思います。

幼稚園は園児の教育の場であって母親の社交のための存在じゃないですよ。

ユーザーID:8772842608
多勢に無勢
独り事務
2017年7月22日 15:55

7/20のトピレスまで読みましたが、
これはもう、どうしようもないのでは?

普段は、「全て子供を監督しながらですので、
そんなに突っ込んだ話も出来ません。」という状態なのに、
どうしてAさんが先生に、
「ママ友付き合いについて相談していた」事が分かったのでしょう。

この話を全面的に信用するのなら、
先生とAさんが話しているところを見つけたママが、
内容を聞こうと聞き耳を立てていた事になります。

ただ、実際には、
先生とAさんが話をしている所を誰かが見ていて、
ちょうどそのタイミングで先生から話があったため、
ポツンママであるAさんに疑いが掛かったのだろうと思います。

そうでなければ、複数のママたちに
聞き耳を立てられているなんて、怖すぎますからね。

もちろんBさんは、役員ママに泣いて訴えたのですから、
相談した事は本当でしょう。
しかし、役員ママがそれを他のママに話す事を、
誰一人問題に感じないのなら、それこそが大きな問題です。

しかし、それらをおかしいと思ったところで、
おかしいとは言えない雰囲気が、そこにはあるのでしょう。
会社であれば、営利目的の団体であり、
規則もありますので、対応のしようもあるのでしょうが、
ママ友は、明確な目的の無い社会であるだけに、難しいですね。

ユーザーID:1284620545
ふむふむ
kirara
2017年7月22日 14:02

主さんが、A.Bさんが嫌いなんだなとよくわかりました。
先生との話し合いをしたことしか判ってないですよね。
Bさんが訴えたことだって全部の内容を把握してるんですかな?していればそれもそれでどうかと思うし。


A、Bさん主さんの書く通りなら、子供っぽいなとは思いますが、
普通の感覚の持ち主じゃないと主さんに言わしめるほどの方には思えませんでした。
だって目が合えばにこにこしてるんだし、そこまで言うほどの事かな。
わいわいやってるお母さんがたにも主さんのおっしゃるとおりお付き合いしづらい方もいるんだし、
単に嫌いなんでしょう。
なんでポツンさんはポツンになるのかなんて書く辺りにもそんな印象をうけるんですが、どうなのかな。
自分自身、ひとりでいることが多いし、お話していることもあるし、声を掛けてもらったり、声を掛けることもあります。
一人でいる事の多い方も特段変わった人だという人にいまの所自分はお目にかかったことはないんです。
自分の経験ではどちらに属していようが、信頼し付き合える方はいますので、そのまた逆もです。
主さんのいう普通の感覚ではないわたくしの言葉ですがね。


あと、1学年50人ってマンモス園なのかな?
色々な行事ごと2クラス位で1クラス25人位なら結構狭い人間関係かもしれないんじゃないかしら?

ユーザーID:2180403396
受け取り方のギャップ
mio
2017年7月22日 13:48

トピ主へ共感派と批判派、何がそんなに違うのだろうと思ったらどうやら文章の受け取り方が全然違うみたいですね。

【1】AさんBさんが先生や役員に人間関係を相談した事実

《共感派の受け取り方》
トピ主は、AさんもBさんも自らあまり会話に参加されないからこういう交流を望んでないと思ってたのでびっくりしたのだろう。

《批判派の受け取り方》
トピ主は2人にチクられた、リークされたと思って腹を立ててる被害者意識の強い人。

【2】人脈づくり
《共感派の受け取り方》
色々な場所でママさんに会ったら挨拶したりちょっとした会話をできるように、産後からお会いした人には気さくに対応していた。

《批判派の受け取り方》
産後から育児は二の次で権力者やママ友づくりに精進して、いまや幼稚園の権力グループに在籍してそれが自慢

【3】幼稚園でのグループ
《共感派の受け取り方》
グループというか、その場にただ居合わせた人と場つなぎ程度の会話や挨拶をしている

《批判派の受け取り方》
群れてて排他的。固定のメンバーで集まってて他者の誹謗中傷をしている。
新たなメンバーは入れたくない雰囲気

【4】トピ主の不満点
《共感派の受け取り方》
自らコミュニケーションを放棄してるのに、いい大人が全てお膳立てしてくれなきゃヤダと言うのはおかしい。ちょっと頑張ればすぐ輪に入れるのに。

《批判派の受け取り方》
Aさん、Bさんみたいな人たちは何がなんでもグループに入れたくない。私みたいに昔から努力してない人にその権利はない。チクられたから怒ってる、またはトピ主のこと言ってないのに1人で怒ってるお山の大将。



批判派のみなさん、批判や様々な意見をいうのはいいのですが、湾曲して内容を捉えて、ご自身が批判してる様な意地の悪い言葉遣いになってませんか?

ユーザーID:6761914862
笑った
元半同居嫁
2017年7月22日 13:42

>だいたい、幼稚園側が面倒くさがるのが良くない!!

????????

幼稚園は「子どもの保育・教育機関」であって「保護者の面倒を見るところ」ではありません

園になにを求めてるんですか
子どもの教育に専念していただいてください
親の問題は親で解決してくださいよ

だから教育機関がどんどんブラック化するんです
なんで園が「親の教育」までしないといけないの??

ユーザーID:3506791207
普通とか、自然とかに拘らない方が良い携帯からの書き込み
初夏
2017年7月22日 13:31

トピ主レスのみを拝見しました。
トピ主さんより少し先輩の母親として、トピ主さんに励ましの意味でレスいたします。

トピ主さんは、

・人との関係において、顔を会わせれば自然に会話が始まり、枝葉の話題も増えてくる。
・会話の内容を提供出来なかったり、知らなかったりするのは努力不足で笑っちゃう

とのことですよね。

私はそんなことはないと思いますよ。
いろんな人がいるのですから。
トピ主さんの学生時代や職場ではある程度のコミュレベルを持ち合わせ、似たような、かつ、発展的な会話の膨らみが出来る人たちが集まっていたのでしょうね。

でも、大きな社会や子供の保護者間ではもっともっと多種多様な価値観が混ざり合います。

それでも、上手くコミュニケーションをとっていく人もいます(トピ主ではない)。
そういう人はポツンの人を笑ったり、努力不足と嘲笑ったりしませんよ。

子供たちも一緒ですから。多彩な価値観のお友だちと接し、どう行動していくか…、とても大切な経験です。
トピ主さんのようにこのコミュのルーティンが「普通」で「自然」!

出来ない人はずっとポツンだし自業自得、なんで私が悪いのよ!

では成り立ちません。


トピ主さんの「自然」や「普通」は通用しないですよ。

もっと母親として、お子さんに負けないよう勉強してくださいね。

ユーザーID:3732159590
トピ主さん支持です
ガンバレ
2017年7月22日 12:36

私は結婚で新しい土地に住んだので誰かと喋りたかったです。
だから「なんでママ友なんて必要?」とか言われても、誰かと何かを喋りたいから。です。
じゃないと主人と子ども以外はレジ打ちの店員さんとしか喋れませんし。
電話してまで喋ることでもない、くだらないことを少し喋ったり、子どもの話をしたり、笑ったり、幼児といるとそんな時しか時間も取れないですし。

必要ないと思う人には必要ないのでしょう。人間関係とはそう言うものだと思います。
保育の邪魔になる程喋るのは論外ですが、レスのような感じなら何もおかしくないです。

現在上の子は高校生ですが、先日進路説明会の時はグループの方もぽつんとした方もいました。
グループの方は同じ中学出身なのか、塾が同じなのかは分かりませんが楽しそうに情報交換をされていました。
私はぽつんと1人でした。知りたいことを誰に聞けば良いのか、先生にわざわざ聞くことでもないし、成長した子供は何でも教えてくれるわけではありませんし。

と言うことで、キョロキョロして1人のママさんと喋らせて貰いました。
その方もぽつんと1人で、お互いにほぼ何も情報を持っていませんでしたが、お互いに不安であることを共有できて気が楽になりました。
アラフォーですが、若い時より周りが見えていてもそんな風に感じることまだまだありますよ。

1人で平気な人も多くいるでしょうし、大勢で喋るのが好きな人もいます。
先生の言葉が気になるトピ主さんを私は優しい人だと感じました。

ユーザーID:6029503186
園側の考えって携帯からの書き込み
りんりん
2017年7月22日 11:03

「子どもたちのことでいっぱいいっぱいなの!!話し相手が出来ない…。なんて泣き付いて来ないでよ。いい大人が。」だと理解したのですが。
だって普通そうでしょ?
ここ、幼稚園だもん。子どもの教育の場だもん。
子どもの親が、(自分の)友達が出来ない…なんて相談くるなんて想定外でしょ?
群れてる奴もどうかと思うけど、いつまでもお姫様感覚?の母親もいかがか。
暗いと不平をもらすより、すすんで灯りを付けましょう。ですな世の中。

ユーザーID:3892013299
もうおなかいっぱいです
AさんBさんだらけ
2017年7月22日 10:27

要するにここですごい思いこみと想像力で主さんを
ほとんど悪魔呼ばわりしている人たちの思考がそのままAさんBさんの
思考回路なんだろーなーと思いました。だって自分のことのように思って
主さんを責めてるってことは、そういうことでしょ?
冷静に批判している人のことはそうは思いません。

被害者意識の強さ、根拠のない決めつけ、人の努力を嘲ることで自分が
上に立ったような気になる。

人脈を馬鹿にする人は、本屋さんにやまほど置いてあるその手の
啓発本を見るたびに「チッ」と思い、コミュニケーション力を高める
方法なんて読むだけで自分を否定されてる気がするようでムカつくん
でしょうね。

よーくわかります。
だって私が以前そういう人間だったから。ネット普及の前だったから日記に
自分の黒い気持ちを書きなぐるだけだったけど。コミュニケーション能力が
低かった頃は攻撃されてもいないのに、勝手にクラスの派手グループのことを
悪意で見てましたもん。

でも努力してそこから抜け出したよ。だから努力しない言い訳をどれだけ
並べ立てられても、病気や障害その他の本人の努力ではどうしようもない
事情を抱えている方々以外の方の主さんへの罵倒はイソップのすっぱい
葡萄としか思いません。

でもね、主さんにも一言忠告したいです。
何が地雷かもうわかっているでしょう? で、追加レスであえて上記のような人をまた挑発して
いるように見えます。ただの反論のつもりかもしれないけど、私ですら「うーん、この表現は
もうやめたら?」と思う部分がありましたよ。

それから努力の量が同じでも結果はすべての人が同じではないです。
だから努力していてもなかなかうまくいかない人も中にはいると思います。
そういう人への配慮は追加レスでは必要だと私は思います。

ユーザーID:4020688763
んんん?
まいまい
2017年7月22日 9:16

>やっぱり、ポツンとしてる方は独特というか、それ相応の思考回路なんですね。
構ってちゃんというか、なんと言うか‥。

ポツンママいまどき多いけどね。
その全てに喧嘩を吹っかけてきたトピかしら。

〉つまり、自分があたらしい環境に入ったときに、回りが100%の好意で受け入れてくれないと、プライドが傷つけられた気がしてしまうのでしょう。

盛大なブーメランですね。
ABママはトピ主に好意を持ってないから、プライドが傷つけられたのですね。
笑ってしまいました。

>こちらもはっきり言わせていただければ、そこまでお膳立てしてあげないと人と話せないような人とは、知り合いにもなりたくないですし、LINEなんて絶対嫌です。

自分はお膳立てしてもらってこなかったの?
何もかもが自力なの?
近くにいる人で入りたそうな人に場所を譲ったり話をふってあげることすら「損」だと思うの?
LINEもトラブルの元になるからやらないって人も多いですよ。

ABママはトピ主のいるグループと合わないってことは確かですね。
あちらも避けてるしね。
だったらABにそこまでの関心を持つあなたが変ってこと。

すぐに「あのママポツンで独特の思考回路でかまってちゃん。絶対に依存度が高くてトラブルメーカーだよ」とやりだすようなママは思い込みの悪口で結ばれる人がちょうどいい。
これもトピ主にとっては「普通の感覚」なのでしょうが・・・。

悪口で結ばれたママ友も、数年後どうなるかわかりませんよ。
その時にトラブルメーカーと言われるのはトピ主なのでご注意を。

ユーザーID:4496319910
結局暇だからこうなっちゃうのかな?
きんぎょ
2017年7月22日 7:20

子供が健全に育つための場所でなんで脇役の母親がそんなに
鼻息荒くマウンティングしたり、交流しなきゃならないのか
全くわかりません。
たかが挨拶と会話くらいで「努力」だの、「人脈作り」だの
と言う単語を使うのにも驚きました。
その結果が多くの母親を見てきた園の方から「グループで固
まらずに他の人に配慮して下さい」と注意されるって…
自分の周りでもここまで恥ずかしい話は聞いたことないです。

繰り返しになりますが、幼稚園はお子さんが主役の場です。
なぜ保護者が殊更固まって仲良くしなきゃ!、って発想にな
るのかわかりません。

しかもトピ主さんの「仲良く」の中身って結局「大したこと
ないお喋り、噂話」だけ。
学生時代のノリを会社員時代にもやってた事をさも当たり前
のように書いていることにも驚きましたが、人の親になっても
まだ続ける事に何の違和感もないんですね。

ユーザーID:4634055149
Aさんには微笑みながら挨拶し続けてあげる
お日様
2017年7月22日 3:29

Bさんには輪の中に招き入れてあげる・・・Bさんがニコニコしているだけでもいいじゃないですか。

段取りして仲間に入れてあげるなんてことは大変かもしれないけれど、微笑みながら今日はいい天気だねくらい言ってあげても良いんじゃない。

ほんのちょっと話しかけてあげる。微笑みかけてあげる。無理なく出来ることだと思いますよ。

幼稚園の先生も、骨身を削ってその2人のためにやってくれとは思ってないと思う。ちょっと気にかけてあげるで良いのでは。この二人はもしかしたら内気だったり、気の利いたおしゃべりが出来ない人かもしれない。

そんな時は周囲がちょっと気にかけてあげるのが良いと思いますよ。

ユーザーID:9092700735
mさんに同意
鼻喉熱
2017年7月22日 0:28

Aさんは、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまう・・
Bさんは役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥

ってあるけど、Aさんの態度が本当ならどうしようもない事だし、
Bさんは泣いて訴えるほど悩んでる理由は何?
トピ主に心当たりがないのであれば、
mさんの言う通りで、違う人に言ってる可能性はないの?
他のママ友は何て言ってるの?同じような事言ってるの?
AさんBさんが極端な人なのか、トピ主の言う話でしか判断できないしね。
あんまり深く考えないで、当たり障りのない感じでつきあっていけば?

ユーザーID:3164870699
幼稚園ママの特徴なのかな?
保育園ママ
2017年7月22日 0:27

保育園にこども2人通わせてましたが
働いてるママさん達は
みな時間に追われてるから
ママ友云々でもめてるのは
聞いた事ないですね。
朝も夕方も時間に追われてるから
トピ主さん達みたいに
ベラベラ喋ってるママさんなんて
いないです。
運動会やクリスマス会は
みな集まりますが
各家庭ビデオ撮影etcで
ママ友達と群がって
どうこうしてる姿は
見たことがない。

確かに仲の良いママさん達が
お茶したりとかあるみたいですが
みんなアッサリしてますよ。

トピ主さんは学生時代の
ノリのままなんでしょうね。

そんな事にしか目がいかないなんて
ある意味幸せですよね。

ユーザーID:8116781552
二度目です。
わかめ
2017年7月21日 23:32

主さん、偉いよ。
酷いレスが続き出したのに、ちゃんと出てきた。
偉いよ。

主さんの言いたい事、私は分かるから。

でも、ボッチ側の人はボッチ側の人の正義みたいなものがあるんだろうと思う。

今回、よろしくなかった点は、先生からの苦言があった後、それが「Aさんだ」という話が回っちゃった事も1つ原因だと思う。
それって、悪口に近い話になっちゃうの。
主さんはそのつもりはないのだろうけど、それは実はやっちゃいけない事だったの。
何て言うか、ある意味、犯人探しみたいになっちゃったし、そもそも噂話は良くないでしょ?

たぶん、主さんの幼稚園は比較的平和な方だと思う。
私の経験の方がもっと酷かったから。

年少さんだとまだ始まったばかりなので、これから色々あると思うけれど、
(特に卒園に関する時期は大変)
その時は「○○さんが△△らしい」という話はしない方向にした方が良い。
頑張ってね。

ユーザーID:0034787786
そんなにボッチが気になるのは何故?
ゆき
2017年7月21日 23:18

先生にサラリと一言言われただけ。そっか、そんな思いのママさんいるんだ〜今度気がついた時にでも声かけてみようかな〜で終了じゃないですか。

なんでそこまで大袈裟に考えるのか、ムキになるのか、わかりません。ちょっと怖いです。

ユーザーID:5120221688
主さん、もう無理ですね携帯からの書き込み
もう無理だね
2017年7月21日 23:13

私は主さんが一部の人たちから言われるほど
悪いとは全然思わないんだけど、ここまで
感情的なレスが多いともう消火は無理だと思う。

なんでこんなに大炎上してるのかさっぱり
わからないけど、もう理屈は通じないと思う
から主さんもここで無駄なエネルギー使う必要
もはやないと思いますよ。やり合いたいなら
止めないけどね。

私は読んでるだけで疲れたわ。
このものすごい負のエネルギーの渦、
もしママ友の弊害があるとしたらこれこそ
そうでしょうね。

ママ友なんか!と激しい言葉で息巻いている皆さま、大丈夫です。
ちゃんとリアルでそのように振る舞えば周囲はすぐ察して放っておいてくれますよ。

強烈なマイナスエネルギーに毒されて疲れたので
ここからはさっさと立ち去るようにいたします。
来週は保育園時代のお母さんたちとの
食事会。卒園して5年以上たつけど今も友達です。ママ友なんかどうせ期間限定とか
そういう思い込みがなかったのでこども抜きで
付き合えるいい友人ができました。

ユーザーID:9423495165
トピ主さんが怖いです…
さら
2017年7月21日 21:50

はじめはエールを押してしまいましたが、レスを追うごとにトピ主さんが怖くて全然応援したくなくなりました。
もう一度集計を取ったら大分ポチの数字は変わると思いますよ。

他のママさんに声を掛けてお喋りするのが当り前のことですか?
挨拶をするまでは人として当り前だと思いますが、お喋りやランチなんてとても当り前とは思えません。
かなりベッタリした重い関係だなと思いますが…。
保護者同士なんて人脈というほどのものではないし。

専業主婦が世間から「視野が狭い」と言われるのがよく分かったトピでした。
時間がたっぷりあるのでしょうか。
きちんと働いている人なら、貴重な時間を他の保護者とのランチにはあてないでしょう。

きっとトピ主さん、人当たりは良いのでしょうね。
でもこの本性を知ったら、他のママさんたちはみんな離れて行くと思いますよ。

レスを下さっている方々への攻撃的な言動、怖いですから。
どうにかして相手を傷つけてやろう、優位に立ってやろう、言い負かしてやろうというのが感じられます。

ユーザーID:8189219754
レスします
雪が恋しい
2017年7月21日 21:19

あの〜・・・一つ提案です

大人なんだから、誰とでも挨拶して、お話するのが普通では?
意固地になって、雰囲気が嫌とか、何もしてこなかった人とか

そういう事いって、何か得することありました?
何もないどころか、今回のストレス騒ぎですよね?

だったら、お話が合う人だけのお付き合いに固執するんじゃなくて
顔みたら「こんにちは、暑いですね〜」ニコニコ・・・

このぐらいで良いと思うんです
深くお付き合いしたい人もいれば、そうじゃない人もいるけど
だからと言って、あからさまな事はしないほうが良いというのが
今回の園のお話と、トピが荒れた証拠じゃないかな・・・

当たり障りのないお付き合いが一番ラクですよ

ユーザーID:1845731300
 
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