現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

9年間、夫の実家に帰っていないことについて

帰省しない嫁
2017年7月11日 18:30

私は結婚して12年、現在39才の主婦です。
タイトルの通り、もう9年ほど夫の実家に帰っていません。つまり、結婚生活のほとんどの間帰っておりません。

理由は、

1.初めて義実家に泊まった日に具合が悪くなり倒れ、救急病院に行った。(お金を出してもらったわけではないです)
とても申し訳なく、心苦しく思っていたのに、次に訪問した際、義兄が親戚の人に大笑いしながらそのことを話していた。

2.一度飼っている猫を連れて泊まったことがあった。私はどう考えてもご迷惑がかかるし、猫にストレスもかかるから絶対やめたほうがいい、と夫に言ったが、溺愛している猫を親戚に自慢したいのか「大丈夫大丈夫」と言って連れていくことに。結果、私が連れてきたと決めつけられ「迷惑だ」と陰で非難された。

3.夫が原因の不妊でしたが、義母が私の母に電話で、何故か私が原因と決めつけ「子供を早く」と言っていたらしい。

4.義父の嫌味が多い。嫁が一番最後に食事のテーブルに着かないと気に入らないらしく、義母より先に座ると露骨にため息。


これらがだいたいの大きな理由です。
去年、用事であちらが家にいらした時も、私はわざと出かけて会いませんでした。
電話も9年間一切していません。
この程度の理由で訪問しなくなるなんて、わがままな嫁でしょうか?
当時はとても嫌な思いをしましたし、こういう人たちとストレスをためてまで交流したくない、という自分の気持ちを優先しているのですが、敏感過ぎるのかなぁと思ったりもします。甘ちゃんかなぁ、と。

一般的に我慢するべき程度のことなのか、ご意見をいただけたら幸いです。
お姑さん世代の方の意見もお聞きできたら嬉しいです。

ユーザーID:6051648597  


お気に入り登録数:544
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:104本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人が携帯からの書き込み
シメイ
2017年7月11日 20:56

帰らなくていいと言っているなら、問題ないと思います。介護をすることもないでしょうから、義両親さんの遺産は放棄するようになりますね。

宅嫁も全く寄り付きません。先日、遺言書を作るにあたり、娘に全財産を譲るので息子夫婦は遺産放棄するようにと言いました。
嫁は正気を失いそうでしたが、嫁らしいこと何1つせずに何を言ってるんだ!と夫が一喝しました。
娘は「自業自得でしょ。うちが大変な時に手伝いすらしてくれなかったんだから。弟が働いているんだから、専業子供のいないあなたがやるべきだったのよ。第一、うちの財産はあなたに関係ないし。」とばっさり。
嫁は泣きながら帰っていきました。

ユーザーID:1107891535
無理して行けば、あなたが心病みますから、今のままでいいよ。
合わない方が良い関係
2017年7月11日 20:56

無理して行けば、あなたが心病みますから、今のままでいいよ。

ただそれだけです。

特に利害関係が無いようだし、

もう、放っておけば?

無理しても、大喧嘩か絶交になるだけです。


親族って

付き合える人と
付き合えない人がいますよ。

付き合える家族と
付き合えない家族がいますよ。

付き合えない家族なら最初から近づかない方が正解。

近づけば、揉めて喧嘩して

人生がモロニに、グレーやブラックになってしまうんです。

「こんなに離れてていいのかな〜」

と思って悩むくらいの方が、まだはるかにマシなんです。

大喧嘩
気が休まらない
親族中で揉めて

絶交するか、だえかが謝らないと終わらない関係〜
夫婦も離婚になったり〜

そんなことになるより、

顔見ない方がお互いの為です。

ユーザーID:3182720626
ちょっとね・・
sono
2017年7月11日 20:57

>当時はとても嫌な思いをしましたし、こういう人たちとストレスをためてまで交流したくない、という自分の気持ちを優先しているのですが

それが出来たら皆楽ですよね(笑)

嫌だって気持ちは分かるけども、皆義実家は簡単に疎遠・絶縁出来ないから我慢して付き合ってるんですよ。
ストレスをためてまで交流したくない〜で許されるのなら、あなたみたいにする人沢山いるでしょうね。でもそれが出来ない・しちゃいけないと思うから我慢してやってます。

いろいろ述べた理由・確かにイラッとはするけど、それで簡単に絶縁しちゃうんだ〜と思いました。そんな不満・いやもっと大きな不満持ってる人なんて沢山いるでしょう。
月1回とか顔出せと言われたら嫌だけどせいぜい年に1・2回程度なら私なら我慢します。ってか、してます(笑)

それが旦那さんと逆だったらどう思うんですか?
小さい事にアレコレ難癖つけて「だからストレスためてまで君の親とは交流しないから」で断絶9年。そんな夫どう思います?
私ならあり得ないですね。だから逆の事もしない。

ま、でも今更心改めて訪問してきてもあちらももうあなたの事など嫁として認識してないでしょうから。いない存在だと思われてるでしょうから良いんじゃないですか。
でもその状態で介護とか、旦那が病気になった時とかどうするんでしょうね?
そんな時だけ「義母さん、助けて下さい」とか言っても通用しませんよ。
病院で顔を合わせるのが嫌だから私は旦那の看病にも行かないとか?避け続けるのかな?
歳を取ればとるほど顔を合わせる機会が増えるのにどうするんでしょうかね。葬儀とか法事とか・・
その前に旦那に離婚されるのがオチかもしれませんが・・前途多難ですね

ユーザーID:2435150498
そもそも、相手から求められているのですか?
無塩バター
2017年7月11日 21:01

一般的に・・・というより、お付き合いというのは、相手あっての事ですから
相手が希望もしていないのに、会いたがっても仕方ないし、御主人も会って欲しいと思っていないなら意味ないし
そもそも、どうなんですか?

御主人は事情を知ってるけど、不妊は俺が原因だよと言ってくれる訳でもなく
事なかれ主義なんでしょうか?

うちは、特別何かあったわけでもないですが
夫は10年間、私の実家には行きませんでしたが、これいといって異常という扱いでもなく
私は年に3・4回、2週間ほど帰ってました。
子供が産まれて、私のペースで子供をもつれて帰り、夫は子供に会いたくて来るから親にも会う
という流れで、会い始めましたが、とくに親しくなるわけでもなく、子供繋がりです。

ユーザーID:6418097514
こういう問題の原因は・・
アスパラ
2017年7月11日 21:04

大抵がご主人にありますよ。
ご主人が自分の家族に何も説明しない、否定しない、主さんを庇う発言を一切しないからです。

つまり義理の家族の所為ではなく、主さんのご主人が問題なんです。

ユーザーID:0158966164
で、どうしたいのですか?
嫁さん
2017年7月11日 21:11

いま、あなたがた夫婦が幸せなら、
そのままで良いと思います。

ご主人もなにも言わず許してくれてる
なら、そのままで良いと思います。

ユーザーID:4465368897
レスします
みどりく
2017年7月11日 21:26

ご主人が何も言わないのなら、このままでいいのでは?

今更行っても、以前と変わらないだけですよ。
嫌なことばかりですよ。
年をとっても、人はかわりません。
あなたも変わらないでしょう。

ご主人の実家なんですから、こういうのって橋渡ししないと。
何もしないのなら、このままでいいって事でしょう。

今さら良い人になる必要ないです。

ユーザーID:5683653499
いんじゃないすか?
海鞘
2017年7月11日 21:34

ああいいんじゃないですか?
まそりゃ所謂悪い嫁ですが、いい嫁キャンペーンしてたって碌な事が無いし。

ただ、悪いのそれ旦那だけどねー。
猫以外のこともねー。
あっちにもこっちにもいい顔したくて、
妻に悪いことなすりつけるのね。

ユーザーID:1108979488
いいんじゃない?
主婦
2017年7月11日 21:56

いいというか、しかたないんじゃない?

どのような関係であっても共通することはたったひとつです。
それは人間対人間のお付き合いだということです。
一方通行の関係はキツイし、キツイと感じたら無理に我慢する義務はありません。
我慢するとしたらそれは我慢するメリットがある時だけです。
例えば仕事や生活にかかわることとか。

9年間も疎遠にしていて何の不都合も無かったのであればそれは会う必要は無いということです。

会う必要が無いのに会うのはどういうときか。
それは感情的に会いたいからか、条件的にメリットがあるからです。
会いたい気持ちもメリットも無いのに一方的に片方だけが我慢して会う必要はないと思います。

ただ今後、不幸にして夫に先立たれた時は葬儀や相続など何らかの苦労があるかもしれません。
そういうことへの対策としては会って会話できる程度の仲になっておいたほうがいいかもしれません。

個人的には234は我慢したくないです。
そんな扱いを受けると分かっていて行くのは苦痛です。

ユーザーID:0443909293
いずれ離婚になっても良ければ・・・
yuki
2017年7月11日 22:00

義実家と合わないのは当たり前、それでも義理親族とすり合わせ、折れるところは折れて、何とか良好?に関係を保ち続けるように心を砕くのは、結婚生活が平穏に続く事を願っているからです。

義理関係と円満でない事がどんなに結婚生活が不安定になるか、はお近くにも多くの例があると思います。

あなたの場合ですが、1はそれほど迷惑をかけてないので、平気な顔をなさってればそれで良かったと思います。
子供達が小さい時は義実家に行った時にも熱を出し、救急病院も何度も行きました。誰だって体調が悪い時はあると思います。そんなことを話題にしなければならない義兄の小ささを心の中で仕方ない人、と思っていれば良いのでは?

あと2ですが、ネコを飼ってない家にネコを連れてお泊まりなんて勘弁して欲しいです。ご主人が何と言おうと「私が嫌だから」と断るべきでした。そのネコちゃんを本心から可愛いと思ってるのは、あなた方ご夫婦だけだと忘れないで。

3はご主人が親に「不妊の原因は自分だけ」と言われるべきです。それをうやむやにしてる事が、どんなにあなたや実家を傷つけているのか、話し合われるべきではないですか?

4はそんな家だと思ったら別に最後に座っても良いではないですか?というか、子供に授乳してる間に食事が始まり、私が座った時にはもうかなり残り物状態と思う事もありました。

それと知人が息子夫婦の新築の家を御祝いを持って遠距離から訪問したのに、お嫁さんが頭痛がすると言って部屋から出てこなかったそうです。孫達も中高生になっていましたが、2年ほど揉めて離婚されました。

ご主人はずっとあなたの味方である保証は何も無いです。親が年とると親寄りになる人も多いようです。やっぱり親子なのです。

日頃から普通の交流がないと、崩れる時にはサッと崩れる、という事だと思います。

ユーザーID:8156658550
男女関係なく
まる
2017年7月11日 22:20

お互いの義理家族と良いお付きあいになるように努力するのは本人が努力してる場合に限るでしょ。
トピ主の場合なら『猫は俺が連れてきたの』『不妊は俺が原因なんだよ』と夫が言っている場合のみ。
本人が適当なのに、こっちが努力してやる謂れは何一つ無いです。

ユーザーID:5680291700
二度と行かない方がいい携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年7月11日 22:28

そう決めているのはトピ主だろうから、変に取り繕うことなどないだろう。
今更世間体を気にしてどうするのだ?
もし自分の実家には旦那と一緒に毎年帰っているとしたらびっくりだ。

ユーザーID:0641398561
夫が悪いよねえ携帯からの書き込み
かき氷
2017年7月11日 22:45

まあわがままとは思いますが、トピ主さんの気持ちは分かる。1はしょうがないにしても、全部ご主人が一言説明すれば済んだ話だよねえ。

2はご主人が「どうしても自分が連れてきたかった」
3は「検査したら自分に原因があって子供ができない」
4は「なんで嫌味言うの?やめてくれよ」
で済む話。
でもうちの夫もそうだけど、男の人って鈍感で、嫌味言われてる時に話聞いてなかったり、説明すりゃいいのに流したりするんですよね。

9年間も話もしないと言うのはさすがにビックリだけど、ご主人も義理親の方も気にしてないならこれでいいのかもね。うちも似たようなもんだけどさすがに全く会わず、電話せずとはいかなくてうらやましいと言えばうらやましい。

ユーザーID:3151034541
旦那は何してるの?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年7月11日 22:46

妻の悪口を止めもしない。
猫の件も、不妊も責任逃れ?

私ならむしろ旦那に腹が立ちますが。

万一、旦那が敏感過ぎると言ったなら、「あんたのせいだろ!」と怒鳴り付けます。

ユーザーID:5658049232
まあ
ぺこり
2017年7月11日 22:59

行かなくてもいいよ。

旦那さんには行ってもらえば?

とにかく早期に行かなくなったのは良い選択でした。
でないと、ここには書き連ねられないほどのイヤなことが
あったでしょうね。

旦那さんもダメダメですけど、無理に帰らせようとしないから
まあいいかと。

子どももいないことだし、行かなくてよかったじゃないの。

ユーザーID:7139857204
それは寂しいでしょうね。携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月12日 0:15

でも、気に病んでまで帰省しなくていいと思う…。

他人だし、義実家への義理は、息子である夫が果たせば良いと思います。

人間関係は、一方の思いや、我慢で成立しないと思うから。

それはそれでいいと思います。

ユーザーID:5015829860
今更お付き合いなさらなくても宜しいのでは?
2017年7月12日 0:37

9年間もご無沙汰なさっていらっしゃるなら、義実家では既に十分過ぎる程、嫌味を言われている事でしょうね。

今更お付き合いなさっても、昔のように嫌味を言われるでしょうし、これまでご無沙汰なさっている分まで、嫌味を言われるのがオチでしょう。

無理にお付き合いなさっても、ストレスが溜まる一方なのは、容易に想像できます。

せっかく疎遠になれたんですから、このままで十分でしょう。

私がトピ主さんの立場なら、今更お付き合いなんてなさらずに、疎遠のままにしておきます。

ユーザーID:8678275689
もう、そんな時期は過ぎてますよ
ダムカード
2017年7月12日 1:23

>わがままな嫁でしょうか?

9年も夫の実家との交流がないのですよね。

何が理由であっても、どっちがいい・悪いでもなく、もうわがままな嫁だとか、呆れるというレベルを義両親や夫の兄弟も通り越していると思いますし、あなたも、今さらわがままだったのか、耐えるべきことだったのかと考えることですらないと思いますよ。

考えたところで仲が元に戻るわけでも、9年間が取り戻せるわけでもありませんからね。

ただ、個人的には夫に対して義実家と付き合いの出来ない妻で申し訳ない、とは思うかな。
だって、夫には自分の実家や親とは付き合ってもらっていますよね。
夫だって、出来れば自分の実家ともそう付き合ってもらいたいとも思っていた時期もあるでしょうからね。

まあ、夫に対する感謝や多少の申し訳なさを忘れずにいれば、いいのではありませんか。

ユーザーID:8226752791
いいんじゃないですか?
ん?
2017年7月12日 1:57

私なんて、結婚してから一度も会ってないですよ。

もちろん、行ってないですし、来たこともありません。

そんなに嫌いなの?って思いますか?

いいえ、別に嫌いじゃないし、仲も悪くないです。

誕生日にはプレゼントを贈り、

母の日・父の日にも贈ります。

あちらからも誕生日には花が届き、どこか旅行へいくとお土産が届きます。

そのときに電話で5〜10分ほど世間話をするだけ。

これだけの付き合いですね。

年に1〜2回、何か用事があるときに電話がかかるくらいです。

たぶん、この先も冠婚葬祭以外で会うことはないでしょう。

もちろん今は健康だからかもしれませんけどね。

将来、義父母の介護が必要になったらわかりません。

ユーザーID:6142719668
まぁ、その程度かって印象
disISdis
2017年7月12日 5:19

1は時効
2も時効 夫に怒る
3はすでに分かってる事では?
4は昔の人の考えだと諦めて最後に座るだけでしょ?

行きたくない人は多いけど
そうやって逃げてばかりだと
行く必要に迫られたら
100%で嫌な思いしかしない
まぁ、子供がいないから会う理由も
早々思いつきもしないだろうけど
こんな相談するくらいなら
いざって時のために会っておくべきだね

ユーザーID:7070020959
 
現在位置は
です