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夫の子供を産んだかもしれないママ友 携帯からの書き込み

そうし
2017年7月12日 2:08

5年前くらいから、家の前を車で往復しながら、覗いたり、私に連絡先を聞いた後、何度も着信を残して、間違えましたとラインをしてきたり、私の旅行先を別のママ友にしつこく聞いたり、子供会で私にだけ挨拶しなかったり、旦那さん浮気しそうですね!もう一人子供を作らないんですか?などと、言っていたママ友が実は私の夫と不倫して、子供まで産んでいたという噂を偶然耳にしてしまいました。うちの旦那と相手は職場が隣で飲み会などを開いていたそうです。その人は3人の子がいて一番下の子は上二人と全然似てません。旦那もちゃんといます。腸が煮えくり返る思いです。もちろん私の夫が悪いのはわかってます。ただ、不倫していたうえ、私に嫌がらせもしてきたことが許せません。そのうえ、子供まで、、、どのような対応をとるのが最善でしょうか。物的証拠はありません。今は相手の旦那に伝えようか迷っているところです。DNA鑑定を相手の旦那に頼んで、真実をあきらかにしようかと思っております。うちの旦那も相手も今はそれぞれ別のところで働いております。旦那に問いただしたところ、違う期間に働いていたから、一緒に飲んだこともない!噂に惑わされるおまえが悪いと。でも、相手の職場の社長夫人に確かに二人が一緒に飲んだことがあるし、二人は隣同士で働いていた。と教えていただきました。
その時期に、仲良い女がいると友人に旦那は言っていたそうです。そして、女の車に乗っていた、飲み屋に女といた、という目撃情報もあります。私はご飯が喉を通りません。助けてください。

ユーザーID:0658960316  


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タイトル 投稿者 更新時間
物的証拠を集めましょう携帯からの書き込み
うーん
2017年7月12日 12:21

あくまで噂という物的証拠もない状況で、いきなり相手の夫にDNA鑑定をお願いするとか常識はずれですよ。

物的証拠を集める事。

集められなかったら、噂の域を出ない話なので、トピ主は諦めるしかない。

ユーザーID:2255038472
証拠を取る携帯からの書き込み
瑠奈
2017年7月12日 12:32

今のところ歯がゆいと思いますが、
やはり何らかの物的証拠が絶対に
必要だと思います。
でないと行動に移せないと思います。
旦那を問い詰めても、絶対本当のことは言いません。問い詰めるだけ無駄です。貴方から気持ちが離れるだけです。証拠を取ったら、相手の会社の社長夫人とか、相手の旦那に伝える事は
できると思うんですが、
証拠がないと幾らでもシラを切られる
と思います。先ず相手の旦那にそれとなく確認してみるとか。
そしたら、ママ友も穏やかでは
いられなくなるでしょ。
揺さぶりを掛けてみるのもいいかも
知れません。

ユーザーID:3216937900
落ち着くんだ
冷え性
2017年7月12日 12:34

自分の目で確かめたことがいくつあります?全部人から聞いた話ですよね?

>女の車に乗っていた、飲み屋に女といた

それが旦那で、一緒にいたのがその女だと言えるの?
「旦那かもしれない男が」「誰かわからないけど女といた」「と、人から聞いた」
では話になりません。

>仲良い女がいる
それは飲み屋の女の子とかのことでは?

また、5年も前の、他人の旦那の行動を覚えている人がそんなにいるものでしょうか?普通、2日も経てば忘れます。

男女の噂というのは尾ひれがついて、とんでもない話になりがちです。
スキャンダラスなほど、噂話をするときに面白いから。
噂を広める人の中には、自分で見てもいないことをわざと付け足す人もいますし、
本人に言い、真っ青になったり真に受けるのを見ておもしろがったり、夫婦間に波風が立つのを期待する、悪質な人も多いのです。

あなたが確実に言えることは、あなたに嫌がらせをしてきたというだけです。
しかも、それを読むと、そのママ友はあなたの旦那よりも、むしろあなた本人に興味があるのではないかと感じました。よくある、張り合ってくる人なだけではないですか?

ユーザーID:5978263710
相当噂が広まっている
それは
2017年7月12日 12:42

知り合い同士のW不倫で出産までしてるとなると、同年代ママで知らない人はいない位になってると思います
人の噂は七十五日と言うけれど、これは何十年も言われ続けてもおかしくない
仲良しママの家庭が次のターゲットにならないよう、親切心からくる注意喚起。
家族を裏切った制裁を受けるべきだと思う気持ちと、そうなった場合一番の被害者が子ども達になってしまうというもどかしさ。
このような事をしでかした二人を妻として母親として許せない気持ち。

トピ主さんが頼まなくても自然に相手夫の耳に入るような気がします
DNA鑑定だって誰に言われるとか関係なく、相手夫がやろうと思えばやるし必要ないと思えばしない。
上に2人いるから何もしない可能性はあります
わざわざ動いても『余計な事を持ち込まないでくれ』という対応かもしれないですよ

主さんは自分の家庭をどうするかを考えた方がいいと思います
今わかっているのは、夫が過剰に嘘をついている事。
今後起こりそうな事は、噂が本当なら夫からの離婚請求は出来ない事、夫に様々な請求と義務が発生する可能性
信頼関係の崩壊、子ども達の心の傷、義実家との関係・・
たくさんあるので、紙に書き出すなどして整理していかれるといいと思います
大体まとまって、不安な事わからない事があれば女性相談センター等を利用されてはどうでしょうか

ユーザーID:7111054029
調査が先でしょう
一男一女
2017年7月12日 13:06

まず、事実が明らかになったら、どうしたいのですか?
そこがミソです。
離婚か継続かをはっきりさせてから行動した方がいいでしょう。

どちらにしても噂が根拠じゃ、何もできません。
夫に事実関係を問い詰めても、素直に白状するかどうかは賭けになってしまいます。
知らぬ存ぜぬで、大事な証拠を隠滅する時間を与えることにもなりかねません。
飲みに行ったという証言も、浮気の証拠にはなりません。
もし関係が継続しているようであれば、調査会社を使って、確かな証拠を掴みましょう。
相手の旦那に何か頼む事があったとしても、頼むのは証拠が掴めなかった時だけです。
証拠を掴む前に相手の旦那に伝えると、冷静さを欠いて、確かな証拠を掴む前に騒ぎ、これまた証拠隠滅をされてしまいます。

まずは、確かな証拠を掴む。
自分達とその女だけの間で慰謝料のやりとりをして、清算を済ませる。

ユーザーID:2610879090
いきなり相手の旦那も巻き込んじゃう?
シェル
2017年7月12日 13:20

なんかトピ主さんもお辛い状態ですが、該当ママ友の旦那さんが一番かわいそうかもしれません。

自分の子じゃない子どもを戸籍で登録までしてるのでしょう?

トピ主さんのご主人と、そのママ友の子のDNA鑑定できたらいいのにね。

ユーザーID:6096818814
気持ちはわかるが、パンドラの箱は開けてはいけない。
四槓子
2017年7月12日 13:23

トピ主様は何がしたいの?
相手の女が憎くて、報復したいだけだよね。

でも、ここで迂闊に騒いだら、足元を掬われますよ。

まず、
その噂や話が本当かどうかですよ。
どうやって立証するか、
当該こどものDNA鑑定なんて、簡単に出来ないよね。
仮に出来たとしても、シロだったら、責任取れる?

次に、
旦那様は認知していないし、今は法的に相手の旦那様の実子。
貴女の旦那様の子供と周知されたら、遺産相続、養育費、慰謝料など様々な問題がトピ主家に降りかかってきます。
プラスの要因などひとつもない。


つまり、
白日の下に晒して幸せになる人が誰もいないのよ。

悔しい憎い気持ちはわかるけど、ここは考え方次第。
人の旦那を寝取って子供生んで、何も知らない自分の夫に養ってもらうような恥ずかしい女など笑ってやれば?
本当は、貴女から奪いたかったけど、出来なかった。
遊ばれただけの女。
女として最低でしょ?
そんな女と同じ土俵にあがらないこと。
世間で蔑まされるのは、そんな女と貴女の旦那だけ。

今出来ることは、その子の認知を求めて来たときの対策だけ。旦那様と冷静に話をし、旦那様名義の資産を生命保険などに変えたり、自分達の子供や貴女自身に分散するなど、旦那様の資産を減らし、旦那様が遺言書や念書を書いて置くことなどでしょうか。
弁護士に依頼して、策を練ったら良いと思います。

まぁ離婚覚悟なら、お好きなように大暴れしても構いませんが、お子様やトピ主様が経済的に困るようでは大変です。
旦那にはね、世間ではこんな噂が出ていて、家族がとても恥ずかしい思いをしていること。義実家にも相談したいなど、トピ主様の辛い気持ちを坦々と切実に訴えるしかありません。
こんな女の思う壺に填まってはいけません。
幸せな家庭を築くことが一番の報復。

ユーザーID:9548174254
本当の敵は噂を流した人
昼下がり
2017年7月12日 13:42

いったん目を閉じて深呼吸しましょうか。
あなたは怒りや憎しみの感情で冷静さを失っています。
そういう時の考えや決断で動くと、更に悪い情況に陥ってしまいます。

他人の不幸は蜜の味というように、程度の低い人間は程度の低い話題を好んでします。
「夫とママ友が不倫して子供まで作っていた」なんて三流雑誌の安い記事みたいなことが、
実際の身の回りに起きるほどあなたの家庭も安いと認めるのですか?

そんな噂を流すのは最低な人のすること。
品がない噂に振り回されてママ友の夫にDNA鑑定を頼んだりしたら、
あなたも同類です。
噂を流した張本人を喜ばせるだけ、やめましょう。

悪い想像や不確定な噂でなく、事実の方を冷静に見ましょう。
夫は今日もあなたや子供の為に仕事に行って働いている。
気に入らないママ友は、自分の夫ではなく彼女の夫や子供と生活している。
あなたは現在、夫の妻だし夫との大切な子どももいる。
あなたさえ動じず家事や育児に精を出していれば、今までと変わらない生活を送れるんです。

あなたが夫を疑い責めれば、夫婦関係は溝が深まるばかり。
ママ友を疑い憎めば、あなたは鬼と化し優しさや穏やかさを失うばかり。
ママ友の夫や会社の人に不倫の疑いの相談をすれば、あなたも夫も笑いものになるばかり。
あなたの家族に良いことなんて一つもないことに気付きましょう。
これで離婚にでもなったら、噂を流した人間の思う壺。
あなたの今の心の状態はまさに噂を流した人間の思い通りの展開になりつつあります。

あなたが夫を信じ良い妻良い母でいればいるほど、夫はあなたを裏切られなくなるのです。
大切なのは変な噂の真偽を追求することではありません。
家族が仲良く平和でいられるために、変な噂なんて気にも留めず今まで通りに過ごすことです。
噂に動じず笑顔で幸せに暮らすことが、敵に対して最大の攻撃になるのです。

ユーザーID:6446815279
え?携帯からの書き込み
びっくり
2017年7月12日 13:46

少し落ち着いた方がよさそうですね。
事実がない所を騒いでもどんどん妄想が膨らんでしまいよくなさそうですね。
信用出来る第三者に話しを聞いてもらってみてはどうですか?
もう話されているなら、今から探偵でもお願いして2人の事を調べてもらうとか?
事実をはっきりさせないとですね。

ユーザーID:0959830106
離婚ですか、再構築ですか
とくめい
2017年7月12日 13:58

お気の毒です。
トピ主さんが人に話を聞いたり鑑定を考えてるということは
もう離婚準備中ということですか。
それともまだ旦那さんを好きで再構築したいですか。
再構築なら事を荒立てすぎないほうがいいのでは。

鑑定はよその旦那さんや子供達も巻き込んでしまうし。

鑑定を迷ってるということは
自分1人になっても生きていく覚悟ができなさそうだし。

トピ主さんが再構築の方向だとしても
旦那さんは、離婚、出て行けと言いだすかもしれません。
そうなったときに、収入や住む場所は大丈夫ですか。

ユーザーID:1988657737
落ち着いてください
セミヨン
2017年7月12日 14:14

わかりにくいです。

噂と感情だけが混ざっていて、明確な事実がない。



>相手の職場の社長夫人に確かに二人が一緒に飲んだことがあるし、二人は隣同士で働いていた。と教えていただきました。

ママ友の職場の社長夫人は
あなたの知り合いなのですか?
一緒に飲んでいただけで「不倫」や「子供を産んでいた」まで
飛躍しないでしょう。

>その時期に、仲良い女がいると友人に旦那は言っていたそうです。そして、女の車に乗っていた、飲み屋に女といた、という目撃情報もあります。

そのご友人とは?
諸々の目撃情報の発信源は?

これらの情報は(人は)信頼に値しますか?
そこを検証し、立証しないうちは
相手のご主人には伝えるべきではない。
そもそも鵜呑みにしないでしょう。

ユーザーID:1443167424
まず
レモンスカッシュ
2017年7月12日 14:14

冷静になってください。

つらい状況なのは分かりますが、ヒステリックに騒いで相手を非難しても、バカにされるだけですよ。

相手ご主人に事実を伝えたいなら、まずは不倫の証拠を掴まなくては。子供のDNA云々は、それからの話かと。

思うに、不倫中に相手の配偶者(トピ主)と積極的に接触するなんて、その女性はあまり頭がよくないようです。後先考えず、理性より感情で行動する性質なのでしょう。ということは、あなたが賢く動けば、相手の行動を先読みできるはず。

ご主人を問い詰めるのはやめて、うまく使いましょう。

冷静に、賢く、ちょっぴり意地悪に立ち回ってください。

あと、もし不倫が事実だったら、離婚する覚悟はありますか?それとも、ただ真実を知りたいだけですか?それによっても、とるべき行動は変わってくるはずです。

まだ気持ちの整理がついていないなら、つらい決断になると思いますが、まずは、お子さん方の幸せを考えてあげてください。

ユーザーID:3759704859
いや。。
アスパラ
2017年7月12日 14:27

物的証拠がないのに、その女性のご主人に話すことは大変な事になりますよ。
やはり不貞の証拠がない以上、主さんは動けないでしょう。

万一、ご主人の子供なら、その女性だってシレ〜っと過ごせないでしょう。
頻繁にご主人に会ったり、連絡したり、ご主人も思い悩んでいる様子が何ヶ月も続くかと。

ユーザーID:7817899877
社長夫人同席で夫と話す
TRex
2017年7月12日 14:27

不倫疑惑で心が不安定なのは辛いでしょうが、とりあえず、いったん落ち着きましょう。

DNA鑑定をすれば、色々明らかになるかもしれませんが、その前に、情報提供者の社長夫人が胡散臭いと思うのは私だけでしょうか?
不倫に加えて子供の存在まで出てきて事実ならば大事なので、「社長夫人に夫の前で、トピ主さんに言ったのと同じ事を繰り返して確認してもらう」のがいいでしょう。
必要ならば、裁判で証言してもらう可能性も告げてください。
その際に録音は必須です。
もし社長夫人が拒否したなら、どういう理由でトピ主さんにそんな話をしたのか問い詰めましょう。
必要ならば、社長さんにも報告した方がいいですね。
もしも社長夫人の言うことが事実でないなら、名誉毀損で立派な犯罪になりますよ。
目撃情報とおっしゃっていましたが、それはどのような人達ですか?社長夫人が知っているどこかの誰かではないですか?
不倫の有無はどうあれ、なんだかゴシップ好きの社長夫人にからかわれて、遊ばれているような印象を受けますし、彼女の言葉だけを信じ込むのは危険です。
もしかすると、旦那さんは不倫していたかもしれないし、全く自分が知らないところで隣会社の女性社員に横恋慕され、トピ主さんへの嫌がらせなども知っていた社長夫人が陰で見て楽しんでいた可能性は捨てられませんよ。
とりあえず方向を決めるためにも、社長夫人とは無関係な第三者の証言や具体的な証拠を集めるようにしてください。

出来れば、何も無かったオチで終わるといいですね。

ユーザーID:8517422376
無題
maya
2017年7月12日 14:36

仮にあちらの旦那さんのお子さんじゃないと分かり・・・それで、あなたの旦那さんのお子さんだったら、離婚したいの?
相手の女に慰謝料請求したいのの?
何がしたいのか整理して下さい。

相手の旦那さんからあなたの旦那さんへ慰謝料請求がくるかも・・・?
相手も離婚して、あなたの旦那さんと結婚したいとか言われるかも・・・?
色んなパターンがあるけど、急ぐのは得策じゃないので、やめて下さい。

今、あなたから動くべきじゃない。

ユーザーID:5688924424
私なら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月12日 16:13

民間調査所に、2人が付き合っていた、ホテルに出入りしていたという証拠(目撃証拠にしても、詳しい内容)を探すことが出来るか、相談します。
出来ると言われたら、証拠集めをしてもらいます。証拠が固まったら、夫と相手に慰謝料を請求して離婚します。
子供のDNA鑑定をしたら、相手のご主人から「そっちで育てろ。」と子供を押し付けらるだけですから。
問い詰めなければ、ご主人はボロを出して、証拠集めをしやすかったのに。まだ、そのママ友と付き合っていると思いますので。

ユーザーID:0762888264
そこまで目撃情報があるなら
kokko
2017年7月12日 17:29

冷静に、きちんと聞いた目迎情報を時期(数字)とともに「事実」を羅列した上で
DNA鑑定をお願いする手紙を
相手の旦那様にお渡ししたらどうですか?
まずはそこからという感じがします。
苦しいですね。そんな噂が立つまで仲良くしていた旦那さんと相手の女が悪いです。
あなたは悪くないです。

ユーザーID:9543258837
世のなか
裏切り
2017年7月12日 17:44

閉じてしまっている蓋をわざわざ明けたがる人が居ますが私は賛成できません。今現実に貴女のご主人が不倫中ならトコトン真実を解明する必要がありますが貴女が知らないうちに過ぎ去った事を今更確かめてもどうにもなりません。騒ぐことは賢明な事なのでしょうか。貴女のご主人の子供を産んだかもしれないママ友が離婚して貴女の夫とよりを戻したらどうするつもりですか?十分に考えられるシナリオです。誰が貴女に告げ口したのか分かりませんが浮気する男は複数の女性とも浮気します。なかには貴女の今の家庭を壊したい女性が居るかも知れません。世のなか表もあれば裏もあります。今何事もないのなら寧ろ大切なのは今後の事です。ご主人の心をシッカリ掴み直すのが先です。過去は戻りません。悔しいのなら離婚するだけです。離婚の覚悟があるのならママ友のご主人に教えてDNA検査を受けてもらうのもよいですが、離婚の覚悟が無いのなら、万が一貴女のご主人の子供だったら貴女が引き取り育てなくてはなりませんよ?でないとご主人貴女と離婚してママ友と一緒に住みますよ。覚悟しています?覚悟のない事はしない事です。もう一度言います。離婚の覚悟があるのなら何をしてもいいと思いますよ。

ユーザーID:2255057257
落ち着いてください。携帯からの書き込み
はあ、
2017年7月12日 19:34

相手の女性は、貴女が取り乱すのを待っているだけですよ。

貴女が取り乱して、自滅させて、貴女方夫婦が離婚するのを待っているのです。

今、事を起こしては相手の思うつぼですよ。

疑わしいと言いたい気持ちはわかりましたが、証拠もない今、行動に移すのは止しましょう。

その奥さん、家の中を覗いているとの事ですが、相手は車ですよね?車から降りてきて、カーテンの隙間とか覗いているんですか?ただ通りすがっただけなのではありませんか?

とにかくここで取り乱して、暴れたら、それこそ相手の思うつぼなんですよ。

相手は、貴女の自滅を望んでいるのです。
その証拠に、ご主人は認めてないのでしょ?
相手は、貴女のご主人が羨ましくて、寝とりたいのかもよ?だから、貴女に自滅してもらいたいのだと思いますよ。
また社長婦人の言葉も『二人は一緒に飲んだことがある(会社同士の親睦会、二人きりではない)、(職場が)隣同士で働いていた。』です。もし、二人きりの飲み会であったり、二人きりの密室なら、どうやって社長婦人はその事実を知ることが出来るのですか?

他人や他人の無責任な言葉に惑わされないで!ご主人を信じよう。

ユーザーID:6522180606
まずは冷静に。そして証拠固めを。携帯からの書き込み
遼寧
2017年7月12日 20:59


トピ文を読む限り、トピ主さんの集めたネタは噂話憶測の寄せ集めに過ぎず、浮気や子供の証拠といえるほどのものはないかと。

一緒に車に乗ろうが飲み屋に居ようが、性交して子をなしたとまでは到底言えません。
親兄弟に似ていない子供なんて珍しくありません。
ストーカー的行為も、浮気との関連性は不明です。
子を作った、の話は根拠不明の噂話ですよね。

証拠不十分のままDNA鑑定なんて言い出したら、先方からどんな反撃されるでしょうか。
止めておきましょう。

できることは…

浮気調査のプロなどに調べてもらって白黒つける。
とりあえず旦那と距離を置く。
そしてまずは冷静になること。

ユーザーID:5872193582
ホントにやる気なら
hipi
2017年7月12日 21:17

そのうわさを言った人を名誉毀損で訴えたらいいのよ。

なんでそんなことをいうかを詳しく調べることになるだろうから、
うわさした人を利用させてもらいなさいな。

目撃情報もたくさんあるのに、無理に会ったこともないと言い張るなんて、
旦那さんも下手だなあ。

あなたは、今のままではまともに生きていけないでしょ?

旦那さんと再構築するにしろ、一度はっきりさせたほうが人間として生きていけるのではないかな?

ユーザーID:9633716202
事実確認が先 もしくは放置
兼業主婦
2017年7月12日 21:57

もし、それで嘘だったらどうします?
噂に振り回されて、今の生活すべてを失ってもよいなら、まぁ止めはしませんが・・・


一度だんなに確認して、否定されたんですよね?
そして、だんなさんは、浮気して家に帰ってこなかったりするんでしょうか?

そういう事実がないのであれば、何も言わないのが、幸せにすごす道だと思いますが・・・


そういう嫌なママ友とは早く距離をおけるようになるといいですね

ユーザーID:6343714563
落ち着いて!携帯からの書き込み
コオロギ
2017年7月13日 0:24

こういう話題は、どんどん広がります。
周りは、皆知ってて、あなたが最後に知ったのかもしれませんね。

皆があなたの行動に、注目していますから、賢く振る舞いましょう。

全ては、子どもたちのためです。
悲劇を大きくしないように。

社長夫人は、頼りになる人ですか?
市役所などの公的機関に、勇気を出して相談してもいいかと思います。

ユーザーID:2943494956
相手の女性に復讐したいってことか?
zant
2017年7月13日 3:04

全部ぶちまけて家庭を引っ掻き回す事は出来るだろう。
上手く行けば壊れるかも。
それに物的証拠は不要。
ってか、噂になってるって事は相手の夫も薄々気がつい
てるかもね。

が、しかし、トピ主に事実確認をする法的な権利はない。
>DNA鑑定を相手の旦那に頼んで、真実をあきらかにしようかと思っております

相手の旦那には拒否する権利があり、仮に実行しても伝
える義務は一切ない。
もっと言えば、当事者の女性には離婚前提の裁判で夫から
請求でもされない限りは実行する義務はないし、拒否も
出来る。

ユーザーID:5294662265
その噂
たろすけ
2017年7月13日 8:21

わざわざ、あなたの耳に入れた人、信用できる人ですか?

私に連絡先を聞いた後、何度も着信を残して、間違えましたとラインをしてきたり⇒ご主人に電話しようとしていた、と思っている?

私の旅行先を別のママ友にしつこく聞いたり
⇒不倫デートの日取りを決めようとしている、と思っている?(ご主人に聞けばわかるね)


子供会で私にだけ挨拶しなかったり
⇒いつも、ですか?

旦那さん浮気しそうですね!もう一人子供を作らないんですか?
⇒余計な御世話だけど、この言葉だけでは、トピさんがご主人と子どもを作らないから私が、とは、普通は思いませんね。

兄弟で似てる、似てないは、親が同じでもありえますから。

些細な話を大きく盛って、不仲にしようとしている、と思いますけど…

ユーザーID:5169052457
どうしたのか?
あーあ
2017年7月13日 9:42

トピ主さんはどうしたいのですか?
真実を突き止めて、少しでも良い条件で離婚したいのですか?
相手の女性からも慰謝料を取りたいのですか?
それとも、今のまま家庭を維持したいのですか?
もし疑惑が間違いで、相手の女性のお子さんがトピ主さんのご主人の子ではなかったら、トピ主さんはご主人に誠心誠意謝罪できますか?世の中には似ていない兄弟だって多数います。トピ主さんが疑ったことでご主人の気持ちがさらに離れて、夫婦として修復できなくなるかもしれません。

真実を知りたくても、トピ主さん一人でできることは限られています。今ある情報は伝聞と推測のみ。物的証拠が必要です。お金はかかりますが専門家を頼ってください。
相手のご主人や、双方の職場の方に直接連絡を取ることは避けてください。トピ主さんが気にしているのが知られてしまっては余計に噂が広まりますし、相手が本当のことを教えてくれるとは限りません。連絡を取るなら専門家を通してにしましょう。

私は、表向きは疑ってない風を装いながら、専門家に依頼して秘密裏に調査を進めることをおすすめします。クロだったことが明らかになった場合には、離婚や慰謝料請求のことを考えましょう。シロならば、何事もなかったかのように妻の座に居座ればいいのです。

ユーザーID:9112233653
弁護士にこれをつたえて相談すること
あのー
2017年7月13日 9:52

>相手の職場の社長夫人に確かに二人が一緒に飲んだことがあるし、二人は隣同士で働いていた。と教えていただきました。

あとは弁護士の意見を聞くことです。

ユーザーID:2988655643
怪しいですね・・・!携帯からの書き込み
うひゃー
2017年7月13日 10:27

相手の旦那さんに話して、DNA鑑定でいいんじゃないですか。

夫婦間に水を差すようで悪いし、私の勘違いかもしれないんですが、協力していただけませんか?て。

下の子の顔は、トピ主の夫には似てませんか?

面影があるなら怪しいと思うなぁ…

ユーザーID:9083877094
まずは事実確認
WOW
2017年7月13日 10:53

全部噂ですよね。事実確認できたことが1つもない。

> 家の前を車で往復しながら、覗いたり、私に連絡先を聞いた後、何度も着信を残して、間違えましたとラインをしてきたり、私の旅行先を別のママ友にしつこく聞いたり、子供会で私にだけ挨拶しなかったり、旦那さん浮気しそうですね!もう一人子供を作らないんですか?などと

これは単にトピ主が受けた嫌がらせであって、不倫があったことを示すものではありません。

> もちろん私の夫が悪いのはわかってます。

悪いって、なにが悪いんですか?
何一つ事実確認できていないのに悪いも何もないでしょう。
その女がありもしない不倫を自分で吹聴しているのかも知れない。
その場合は、夫も被害者です。

もし誰かがトピ主が不倫しているという噂を広めたら、トピ主が悪いということになるのですか?

落ち着いて事実確認することです。

ただ、事実確認すると言っても、ほとんどは出所不明の噂なので確認が難しいですね。

> 旦那に問いただしたところ、違う期間に働いていたから、一緒に飲んだこともない!噂に惑わされるおまえが悪いと。でも、相手の職場の社長夫人に確かに二人が一緒に飲んだことがあるし、二人は隣同士で働いていた。と教えていただきました。

これはトピ主が直接社長夫人から聞いたということですよね?
まずはこの矛盾について夫に聞いてみればいい。
夫が知らないとうなら、その社長夫人に同席してもうらう。
(その人がその女の勤務先の社長の妻だというのは確かですか?)
まずはここからでしょう。
これで仮に夫が嘘をついていたとなっても、それは不倫の証拠にはなりません(単に一緒に飲んだことがあるというだけで不倫の有無には触れていないし、一緒に飲んだことがあることを夫が忘れていても不思議ではないから)が、これを調べることでなにか新しい事実が判明するかも知れません。

ユーザーID:8713589134
これは噂が本当だった場合のレスです
FP・コンサルタント
2017年7月13日 11:27

これはかなり大変な状況です
ただの浮気なら、証拠を押さえ相手の夫を含めて協議、又は裁判で離婚するか再構築か・・ですが。

相手夫に事が知れると、トピ主夫に不倫の慰謝料請求が来ますが、トピ主が夫と離婚しなければ無し崩し的にその費用はトピ主も負担することになります。
それから、相手夫からすれば3番目が託卵状態ですから、夫に養育費の請求か、下手すると相手子供を引き取りトピ主が育てる羽目になる。
当然その分、トピ主の子供への費用が目減りし、不足ならトピ主が働いて工面することになります。
もし逆に相手妻が3番目を連れて離婚した場合、なんと名義は夫でも、事実上トピ主が働いたお金で相手妻に養育費を払うという、トピ主にとって最低な状態も有り得るわけです。

この最悪な事態を回避するには、トピ主が子を連れて夫と離婚し、慰謝料と養育費を貰うという手がありますが、トピ主母子は夫・父を失い生活レベルが落ちます。
そして相手妻が3番目を連れ離婚しトピ主夫と再婚、3番目の育児費用と慰謝料支払いのために、トピ主子供への養育費を、減額もしくは不払してくる可能性高いです。
日本の養育費の支払い率が2割(つまり8割の人は踏み倒す)であることを考えれば、これはかなり危ない橋であることがわかります。

今回の騒動では子供もですが、なによりトピ主の心が殺られると思われ、不安定な精神で一生を左右する決断をする危険は計り知れません。
子供を抱えたトピ主に取って、金銭的なことは大変重要ですが、感情的なことも充分踏まえて悔いの無い選択をするために、弁護士などを立てることをお勧めします。
尚、親族は頼りになるようで実はトピ主と密接な利害関係があるので、彼等自身の視点と都合でアドバイスしますから、それが本当にトピ主母子の最善策とは限らないのです。
お子さんのために良い決断が出来ます事を祈ります。

ユーザーID:9074255582
認知はしてませんよね
バニラ
2017年7月13日 11:28

だったら夫の資産を減らしましょう。
名義はすべてトピ主か子供の名義にしておきましょう。
夫が死んで、ママ友が「うちの子にも財産を分けろ」なんて言い出しかねませんからね。
認知されてなくてもDNA鑑定されて夫の子だとわかれば、トピ主の子と同じ額渡すことになるでしょう。
あ、その時はママ友には慰謝料請求できますけどね。

今の状況で浮気の証拠をつかむのは困難でしょう。
が、今後の対策は出来ます。

ユーザーID:1406903629
それは急がないと!
fp
2017年7月13日 15:29

そんな噂が浮気された本人の耳に入るのであれば、アチラのご主人の耳にも入るかもしれません。
アチラのご夫婦が先に離婚を決めて、DNA鑑定などをして事実関係をハッキリさせてしまうと、不条理だけどあなたにとっては大変不利な状況に陥ります。
夫婦の財産は、離婚前においてはご主人のモノはご主人のものであって、夫婦の共有財産ではないのです。
離婚する時に共有財産と「看做される」だけなんです。

例えば結婚後の資産がご主人名義で2千万円あったとします。

・トピ主夫に対して、あちらのご主人から浮気の慰謝料請求(2百万)
・親子関係不在が証明された場合、精神的苦痛に対する慰謝料(3百万)
・他人の子供の養育にかかった金額の返済(5百万)

金額は想定ですか総額1千万円。
これを払ってからトピ主夫婦が離婚すると、慰謝料2百万。残りの財産8百万で分割して4百万。合計6百万がトピ主の取り分です。

こちらが先に離婚すると、慰謝料2百万。分割財産9百万。合計11百万となります。
それからアチラさんからトピ主夫が慰謝料を請求されても、夫が借金を背負うだけでトピ主に影響はありません。
もうちょっと工夫すれば、夫には慰謝料を請求せず、まずはアチラの奥さんに慰謝料2百万の請求をして、分割財産を一旦1千万もらって離婚。
アチラの奥さんはどうせ払えないでしょうから、共同不法行為をした夫に請求して、2百万を貰う。合計12百万円。

ごちゃごちゃと書きましたが、離婚するならするで先に決断して資産を確保することが重要ですよ。
あなたの心も大事ですけど、子供達の未来はもっと大事。
将来の学費になるであろうお金は確実に確保するには、アチラさんがゴタゴタする前に、コチラはお金がある内に確実に処理しておくことです。
証拠はプロに任せて決断を急ぎましょう。

ユーザーID:6675387137
冷静に
50代既婚男
2017年7月13日 17:23

離婚を考えているの?再構築?それによっては対応が違う。
相手の旦那に分かれば慰謝料請求も有りうる。
女に頭来ている事も分かるけど、冷静になった方が良いですよ。

先ずは、民間調査所による証拠集め。その後に弁護士に相談が良いと思います。
証拠が揃うまでは今まで通りに生活しましょう。
証拠が揃っても、直接対決はせず、弁護士にすべて任せた方が良い。

ユーザーID:7230316265
トピ主です
そうし
2017年7月13日 23:09

トピ主です。皆様、アドバイスをくださって、本当にありがとうございます。
やはり、物的証拠がないため、行動を起こしても何もならない。とわかってはいたものの、嘘をつかれ、騙されていたのが悔しくて情けなくて、感情的になってしまいました。皆様のアドバイスで少し冷静になることができました。

私にその噂を教えた方は、私に嫌がらせをしてくる女が不倫してたんだって!と、私への嫌がらせを同情してくれていて、やっぱり最低な女だったと教えてくれただけで、不倫相手を私の夫だとは全くわからずに伝えてきたのです。なので、その方は悪くありません。
それと、社長婦人は今は別の場所にいらっしゃって、私自身が事実を確かめるために連絡させていただきました。

その相手は、子供会や学校で会うときも常に私にだけ無視でしたし、子供会の打ち上げで酔ってからんであなたがいい人なのはわかるんですけど、仲良くしたくないとはっきり言われました。なんで、私にこんな態度なんだろうとずっと思ってきましたが、子供がいじめられたりしたくはないので、気にしないようにしてきたのです。ですが、最近、不倫して不倫相手の子供を産んだらしいという噂を耳にし、今までの事は嫉妬などから来てたのかと納得したのです。
その相手が最初に幼稚園で私に近づいてきたとき、旦那と隣の職場(医療関係でつながりがある職場です)だということを伏せていましたし、また、旦那のほうも同じです。旦那と相手が知り合ったのは、6年前で、私と相手が出会ったのは5年前です。

子供を第一に考えたいので、子供を傷つけないように、少し気持ちを落ち着けたいと思います。
DNA鑑定のことも離婚を決意したときの最終手段にします。
旦那は、噂を鵜呑みにして、うちの家庭が壊れたら、嫌がらせをしてくる相手の思うつぼだと、ヌケヌケと言ってきます。おまえがいうな!と心のなかで叫んでいるところです。

ユーザーID:9452287614
文章支離滅裂。
Jasmin
2017年7月13日 23:19

文章が支離滅裂ですよ。

主さんの旦那さんの子供を産んだって、それ、誰が言ったの?
その社長夫人?
主さんはその社長夫人と、どういう関係なの?
主さんもその会社で働いているの?
その社長夫人と主さん、信頼関係があるの?

一緒に飲んでいたという目撃情報も、誰が言ってるの?
二人がラブホに入っていくのを見たと言うならともかく、一緒に飲んでいたと言うだけで、なんで夫の子供を産んだなんて。

誰が言っていたのか、その人が主さんとどういう関係なのか、そういう書かれていない以上、主さんの妄想だとしか言えません。
こんな妄想でご主人だけでなく、他所のご家庭をお持ちの女性を侮辱するなんて、恐ろしい人です。

ユーザーID:5429388205
レスします
わんてん
2017年7月14日 7:51

事実なら、相手の旦那からすれば、そのママ友は、裏切り者、あなたの旦那は無節操な浮気男という構図ですね。
従って、経済的な面も含めると一番の被害者は、相手の旦那だから、今後はその旦那がどう出るかが鍵となるでしょう。
未だにあなたにちょっかい出しているところを見ると、その「ママ友」は、まだあなたの旦那に執着があり、自分の旦那にバレて離婚騒ぎになったら、本気であなたの旦那を略奪にくるかも知れません。あなたの旦那だって、どうか分かりませんよ。嘘ついてるし。
放って置いても、あちらから火の手が上がる可能性があるので、その時、どうしたいのか、よく考えておいた方が良いと思います。
その女が憎いのは分かりますが、あなたの旦那は、もっと質が悪いよ。その二人、お似合いに見えるね。

ユーザーID:4843904847
認めさせた上でどうしますか?
イチ歌
2017年7月14日 8:40

その目撃情報と証言も録音し、物的証拠集めないとどうにもこうにもなりません。

今も継続中ですか??不倫。

夫にきいたくらいならもう証拠はほぼないとおもってください。終わった関係ならそれ以上何かできることはないと思います。

あるとしたら子供のDNA鑑定です。


で、鑑定後どうしたいと?

慰謝料なんてあちらの夫に請求されたら相殺です。
離婚するかしないかの話です。あちらの子供が実際夫の子ならば夫に扶養義務がでますね。
そこで家計的にきついのはこちらかと。
遺産もその子にも権利発生するのでは?


あちらの夫が扶養してる場合どうなるのかよくわかりませんけどあちらが離婚した場合か夫の負担金は増えることでしょう。


あなたにとってメリットはあるのでしょうか?

離婚するならそれでいいかと。

ユーザーID:1451871594
どう考えても
2017年7月14日 8:43

>物的証拠はありません。今は相手の旦那に伝えようか迷っているところです。

証拠が先です。
なぜ証拠もないのに相手の旦那に言おうと思えるのか、そっちの方がわかりません。

とにかく噂が事実なのか、それを調べる事です。証拠なしに、何もしてはダメですよ。
証拠もないのに自分の夫に聞いてしまう時点で、もうだいぶ負けが見えてる感じですが。あった証拠も消されているでしょうに。

これがもし事実でなかったら、どうなります?
ありもしないデタラメに向かって腑を煮えくり返すほどの思いで怒ったそのエネルギーも食欲減退も、全て無駄です。それだけでなく、もし相手のご主人に言ってうまいこと鑑定させたとしても、それで実子の判断が出た日には、名誉毀損で訴えられますよ。

怒りに任せて行動を起こすと、ろくな事がありません。一人で勝手に思い詰めて食欲なくして体力減らして、無駄な事ばかりです。感情に振り回されず、一旦落ち着いて、弁護士のところにでも相談に行かれる事をお勧めします。ネットで諭されても響かないかもしれませんが、面と向かって事務的に説明されれば少しは頭が冷えるでしょう。初回相談なら大して費用もかからないはずです。カウンセリングだと思って行かれたらどうでしょうか。

ユーザーID:8856906252
事実確認と証拠揃えないと何も始まらない
めがね。
2017年7月14日 9:38

誰それが見たって言ってる!

ってだけじゃ、何の証拠にもならない。
そしてDNA鑑定も自分の子供ならいざ知らず、もし無関係だったら相手夫にそんなこと求めたら下手したら逆に訴えられかねない。あくまでもあちらのお子さんのDNA鑑定は全部出揃って最後でしょう。それもやるかどうかはあちらのご主人次第。

まずは自分の夫の浮気の事実確認と証拠を揃える。
探偵、弁護士、ちょっと検索したら山盛りでてきますよ。

ユーザーID:8779749861
詮索はしないこと。
ジジ
2017年7月14日 9:39

離婚したいですか?

離婚したくなければ、もうほっとく方がいい。
もう相手の奥さんとは仕事でも繋がりがないのでしょう?

旦那に鋭い忠告をして終了です。
真実がわかって何か得することがありますか?
浮気とは違いますよ、結果の子供がいるんですよ。

辞めときましょう。
噂もどこ吹く風で、自分の子供を守りましょう。
気持ちもしんどいし苦しいかもしれませんが、下手にほじくらない方が絶対いいと思います。

ユーザーID:3711143983
からかわれてるんですよ。
さらしな
2017年7月14日 10:14

あなたが、他人の言うことを、いちいち真に受けるから。

>>旦那さん浮気しそうですね!もう一人子供を作らないんですか?などと、言っていたママ友
>>噂を偶然耳に
>>噂に惑わされるおまえが悪い
>>相手の職場の社長夫人に教えていただきました。
>>目撃情報もあります。

他人に聞いたこと、自分で目撃したこと、自分が思ったこと。

何もかもが、ごちゃごちゃです。
他人から見るとね。
トピ主さんって「トラブルメーカー」なんですよ。
何もかもがごちゃごちゃで、うっかり、話の内容を信用すると、トラブルに発展してしまいます。

いつも、その調子なんでしょう?
「話」としては、面白いです。
でも「情報」としては、まったく当てに出来ません。

あなたの、その調子のせいで、迷惑をこうむった人たちが、ひと泡吹かせてやろうと、ありもしない不倫話をでっち上げてるんですよ。

事実として、そういう事があったのなら、そのママ友の旦那さんにだって、当然、噂は届いてますよね。
トピ主さんのところに届いたのだから。

そして、ママ友の旦那さんは「他人の子どもを養育させられている」わけで実害があります。
本当に不倫があったのだったら、そう遠くない将来、向こうの旦那さんが怒鳴り込んできますよ。
黙って他人の子どもを育て続けるわけがありません。

とりあえず「不愉快」以外の実害の無いトピ主さんは、静観していればいいです。

トピ主さんがオロオロしなくなれば、つまらなくなって、変な噂を吹き込んでくる人たちは居なくなると、私は思いますよ。

それより、その何でもごっちゃに話す癖を止めたほうがいいです。
トピ主さんに悪気はなくとも、周りは大迷惑している可能性が高いです。

まずは「自分で考えたこと」と「事実として確認したこと」の区別から始めましょう。
1年くらいで、ちゃんと分けて説明できるようになります。
がんば。

ユーザーID:9249911755
深呼吸、深呼吸。
mari
2017年7月14日 10:40

まずは証拠集めからですよ!
不用意に旦那さんと攻撃すると不倫していた場合は証拠になりそうなものを隠滅してあなたという家族を捨ててのうのうとどこかで幸せに暮らしてしまいます。逆に不倫していなかったら愛する旦那さんを傷つけてしまいます。
まずは事実確認、深呼吸して。

ユーザーID:9676423760
証拠が物証が無いと、名誉棄損されますよ向こうから
匿名
2017年7月14日 11:06

その話をしてくれた人も、信用できるような人ですか?

まずは弁護士に相談に行って、慰謝料請求がこれで出来るのかどうかを相談してみてください。

頭を、まず、冷やしましょう。

ユーザーID:4748718554
子供を調べると墓穴を掘ることに
たたび
2017年7月14日 11:11

まず、本当だったという過程です。

相手夫婦は、自分たちの子じゃないのに育てています。
これが浮気の子となると、養育費はあなたの夫に行きます。もしくは慰謝料、そして遺産も。

あなたは、離婚して慰謝料や自分の子の養育費をもらうにしても、遺産や財産分与にしてもその血縁の子が証明されれば常に経済的に影響を受けます。

夫をしめあげるのは良いですが、その先はほうっておいてはいかがでしょうか。
その浮気の子が不憫な暮らしや虐待をされていたら見過ごせませんが、そうでなければ現状放置のほうが良いのでは。

ユーザーID:6344555373
名誉毀損のうえ、離婚になるかも
はるひ
2017年7月14日 11:21

噂だけでひとつも証拠はありません。
DNA鑑定も相手が拒否したらそれで終いです。
仮に同意したとしても「潔白」だった場合、
どう責任を取るつもりですか?

DNA鑑定を拒否されてもそれだけで名誉毀損。
こんな騒ぎを起こしたと知れたら近所には住めないでしょう。
ご主人からも離婚を要求されるかもしれません。

例えご主人の子供と判明しても、どうされるおつもりですか?
離婚する覚悟、決心がついているならいいですが、
そうでないなら今後かなりの負担を「夫婦・家族」で負うことになりかねませんよ。
貴方がママ友に慰謝料を請求できるように、相手のご主人も夫に請求できます。
しかも子供となれば戸籍、認知、養育費等の問題も発生します。
また貴方の子供にとっては異母兄弟姉妹。
将来の相続その他の問題も出てくるでしょう。
そのリスクを負う覚悟はありますか?

>うちの旦那も相手も今はそれぞれ別のところで働いております。
現在二人に接点がないなら、このまま「うやむや」にしたほうが、
「家族」にとってはベターではないでしょうか?

ユーザーID:6378667514
事実ではなくて「ウワサ」です
ばいきんまん
2017年7月14日 11:53

流れていたのは事実ではなくて「ウワサ」ですよね。相手の女性の子供の兄弟が似ていなくて不倫していた結果であったとしても、その相手がご主人とは限りません。他に相手のいる可能性もあります。
また、不倫相手の奥さんであるトピ主に「だんなさん浮気しそうですね」と言うでしょうか?

ユーザーID:3380625151
真実を明らかにして、結果引き受ける覚悟があるのか
アキラ
2017年7月14日 14:04

大変ですね。

トピ主さんを応援しますが、落ち着いて考えてくださいね。

DNA検査を相手のご主人に頼んで、、とのことですが、もしトピ主さんの夫の子供だと判明した場合
結果を引き受ける覚悟はありますか?

当の子供や、トピ主さんの子供の心のケアは大丈夫ですか?
相続などで、問題はおきませんか?
(相続が発生するのはおそらくずっと先。それまでに法律が改正される可能性はないでしょうか。)
相手の女性が事故などで亡くなった場合、養育の問題が起きる可能性はありませんか?
慰謝料を請求される可能性もありますが大丈夫ですか?

いろいろよく考えた上で行動されますように。

ユーザーID:3014086793
で、どうしたいの?
とある
2017年7月14日 14:18

夫と離婚する覚悟はあるのでしょうか?
ないなら私はほっておいた方がいいと思います。
このまま結婚を継続するとして、その子が夫の子だともし判明したら
トピ主さんは相手女性に慰謝料を請求できるでしょうけど、
相手女性の夫はトピ主夫に慰謝料を請求するでしょう。
そして、その子の養育費を夫は負担する事になります。

不倫が真実ならば、子どもを連れて離婚する!というなら行動する意義ありますが
そんなつもりはないなら、そのままにしておいた方がいいんじゃないかな。

もしはっきりさせて双方が離婚、夫は相手女性と再婚する事になったりしたら
夫はある意味なにも変わらないけど、トピ主さんはシングルで暮らす事になりますよ。

ユーザーID:5688822954
すこし落ち着こう
ハーデス
2017年7月14日 15:50

>噂に惑わされるおまえが悪いと

夫さんのこの言葉を支持します。

そもそも
>ママ友が実は私の夫と不倫して、子供まで産んでいたという噂を偶然耳にしてしまいました

「ママ友が実は私の夫と不倫して、子供まで産んでいた」

これを言ったのは誰ですか?
悪いのはこんな噂を流す人物でしょう。

主さんより当事者の子供さんの方がはるかにこの噂を聞いたら傷付くでしょうね。
冗談にしてもたちが悪すぎます。

とうのママ友がこんな噂を流すとも思えないし、夫さんに主さんもよく直球で聞けたなぁとある意味感心します。

どんな狭いコミュニティーに住んでるのかと思うくらい、相手の会社社長夫人なんて登場人物も出てくるし、

隣同士の会社で
>二人は隣同士で働いていた

の、意味も分んない笑

夫が否という以上、こんな噂、取り合う必要ないです。

直に主さんに言ってくる人がいたら「その噂でどれだけの人が傷つくか考えたことある?」ってキレたらいいだけだと思いますが。

ユーザーID:1792816903
まずは弁護士さんに相談かな。携帯からの書き込み
ポーカー
2017年7月14日 16:11

そうしさんが勝手な判断で動くより
まずは弁護士さんをネットで調べて
不貞や離婚に強い弁護士さんに
一度相談してみてはいかがでしょうか。
私が弁護士さんに相談したときは
30分5000円位だったと思います。

弁護士さんから探偵事務所に連携して
くださる場合もありますし
いまそうしさんができることは弁護士さんに
相談だと思います。
旦那さんにばれないように水面下で
動いてくださいね。
くれぐれも弁護士さんところ行ってくるなど
言わないように。
証拠は大事です。

ユーザーID:9855662477
アドバイスします
応援者です
2017年7月14日 17:17

事実確認や証拠集めなど不要。DNA鑑定なんてとんでもない。
無責任なレスは無視! 事実確認は誰も幸せになりません。
とにかく冷静に、どちらの場合でも、後の結果を想像することです。
 
 
何も考えないで、誰にも告げず引っ越す!以外の選択肢は考えられません。
会社は辞めてもらい、誰も知らない所へご家族で。

事実で無くても良い結果にはならないし、もしも托卵だと関係者全員が不幸になります。
証拠集めの費用で、どこか田舎に逃げて下さい。

ご主人には結果から起こることを説明して、罪を背負って生きてもらいましょう。

普通の浮気や不倫とは全く違うことを認識して下さい。

ユーザーID:5832893567
事実確認が先でしょ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月14日 18:15

文面からは、被害妄想とともにとれるんで。
あなたをおとしめるためにあらぬ噂を立てた輩がいたらあなたのしようとしていることは思う壺です。おかしな人扱いされるだけですよ。
まずは探偵でも雇って事実確認が先。
少し冷静になりましょう。

ユーザーID:5021136324
部外者から見たら
momo
2017年7月14日 18:17

とぴ主さんがかなり暴走してるようにしか見えないのですが。。

ユーザーID:8868575334
ちょっと落ち着いて
匿名
2017年7月14日 19:09

>旦那は、噂を鵜呑みにして、うちの家庭が壊れたら、嫌がらせをしてくる相手の思うつぼだと、ヌケヌケと言ってきます。おまえがいうな!と心のなかで叫んでいるところです。

旦那さんのいう事が正しかったらどうするの?
離婚するときの最終手段と言うけど、離婚しないなら打つ手はないと思います。

あなたに旦那の不倫を言ってきた人物、本当に信用できますか?
その人も旦那の不倫相手って事も考えられるし、あなたの旦那と分かってて知らないふりして言ってきたかもしれないよね。
それで動揺してるのを見て喜んでるかも。
全然違う相手なのかもしれないし。

確かな証拠も無いのに相手の旦那さんに話しても訴えられるのはあなたでは?
相談するなら小町ではなく、きちんと資格を持っている弁護士です。

ユーザーID:9990539802
トピレス読みました。携帯からの書き込み
はあ、
2017年7月14日 20:11

トピ主マークがないレスを読みました。

その中で、…>私に嫌がらせをしてくる女が不倫してたんだって!と、私への嫌がらせを同情してくれていて、やっぱり最低な女だったと教えてくれただけで、不倫相手を私の夫だとは全くわからずに伝えてきたのです。

嫌がらせの仲裁をしたり、同情するのならともかく…普通相手のそんな噂する?慰めにもならないし、何のためにそんな話を…。

誠実さに欠けてますよ。

その疑惑女性と、不倫してるとわざと教えた女性、裏で繋がってると思います。
貴女にわざと近づいて、貴女から情報を聞き出す事と混乱させる役目です。
また、疑惑女性の第三子がご主人の子どもかもよ?と聞いたのはどの女性でしたか?
元をたどれば、その二人にたどり着くと思いますよ。

貴女を陥れたいんです。

調査方法は『貴女のご主人と不倫してたんだって!』といってきた女性に『詳しく聞きたいから、誰から聞いたのか、教えて?』と聞き返しましょう。
複数の名前を上げたら、その全員に同じ質問をしてください。
『わかんない。皆言ってる』とか言ってきたら『皆とは誰?名前すら言えないとなると、、貴女が不倫現場を見たの?いつ頃の、どこだったかな?』と聞き返しましょう。これを繰り返せば、必ず噂元にたどり着きます。

何度も言いますが噂に騙されないで。

ご主人を信じて。

ユーザーID:6522180606
うーん携帯からの書き込み
匿名
2017年7月14日 21:46

これって、旦那の子だとハッキリさせたら一番とばっちりをうけるのはトピ主とトピ主子供達では?
夫亡きあとの相続とか・・・

ユーザーID:6650300493
自分の子供を守る
ポポ
2017年7月14日 23:55

相手の子が夫の子でない事にしておいた方があなたの子どものためではないですか?

相手の子が夫の子と証明したら、あなたはいいけどあなたの子供が法的に不利になりますよ。

夫に相手の子の扶養義務も生じますし、相手の子に夫の財産の相続の権利も発生します。

あなたの子が経済的に不利になりますよ。

ユーザーID:1612582844
全然分かりません
分からない
2017年7月14日 23:58

トピ主様の夫が不倫をしている・・・かもしれない。
で、何故その相手がママ友なの?!
トピ主様に嫌がらせするから??

ん〜〜〜、これだけ?
職場が近かったとか、飲み会に行っただけとか、不倫の証拠にならないし。

ママ友が不倫相手の子供を産んだって、どうして知ってるの?
ママ友本人が言いふらしているの?
自分の夫がいるのに?
離婚されたらどうするつもりなんでしょう?
離婚覚悟の上?子供が既に2人も居て?
「私は不倫の上、不倫相手の子供産んだの〜!」って、他のママ友仲間に言いふらしてるの?
本当かな〜。
「自分はモテル自慢」のために「不倫相手の子供を産んだ」って嘘ついてるんじゃないかと
私なら思っちゃう。
似てないって、言われてやけになって言った嘘とか?
そっちの方が真実味がある気がしてしまう。

でも、証拠もないのに相手の旦那さんにDNA鑑定の相談なんて止めた方がいいですよ。
本当に噂だったら、トピ主様が訴えられますからね、ママ友に。
そして、訴えられたら、トピ主夫に見限られて離婚されてしまうかも。
だって、トピ主夫だって本当に浮気していないのかもしれないじゃない。
自分がスッキリしたいがために、ママ友が不倫している確証(確かな証拠)もないのに
そんなこと言ってはダメですよ。

噂でママ友のご家庭を引っ掻き回し、ひいては離婚となってしまったら、どう責任を
とるつもり?
そのママ友の子供にどうやって償っていくの?
子供に罪はないのよ。

ユーザーID:7460749925
。。。早まったことをしてはいけません
一言絶句
2017年7月15日 16:58

DNA鑑定して相手の末子があなたのご主人の子供とわかったら、相続権が
発生してしまうのでは?
先方が離婚にでもなったら、あなたの夫にその子に対する扶養の義務が生じませんか?
素人ながら心配します。
藪を突くなら大蛇と対決するおつもりで。

ユーザーID:2167286342
真相と噂をごっちゃにしない
昼下がり
2017年7月15日 21:22

トピ主レス、読みました。

あなたに嫌な態度を取るママ友の真意……不明。
もしかしたら夫に好意を持っているのは本当で嫉妬によるもの、という可能性はあります。
でもだからといって即夫と不倫行動があったとは言えない。

「夫とママ友が不倫」「3人目の子どもの父親は夫」の噂の真偽……不明。
そもそもの始まりは「3人目が上の二人と似ていない」の噂だった可能性が高い。
現にトピ主だってそう思っているし、それを誰かから聞いたからなのかもしれない。
悪意のある人達によってそこに尾ひれがついて出来上がった噂に過ぎないのかもしれない。

私が残念に思うのは、トピ主が夫よりわざわざ良くない噂を教えてくれるような人の方を信じる点です。
確かに夫は嘘もついたかもしれないし、他人が見たら誤解するような迂闊な言動をしたのかもしれない。
でもそれはイコール不倫をしたとは限らないと思うんです。

>旦那は、噂を鵜呑みにして、うちの家庭が壊れたら、嫌がらせをしてくる相手の思うつぼだと、ヌケヌケと言ってきます。
おまえがいうな!と心のなかで叫んでいるところです。
周りの人たちの見えない悪意の方を信じ、
一番近い存在である夫の方を信じようとしない。
私はむしろそっちの方が問題なんじゃないかとさえ思えてきました。

トピ主さんはママ友に馬鹿にされ夫に騙されたのが事実かどうかより、自分のプライドが傷ついたことが許せない。
このまま夫と子供との平穏な生活を維持することより、自分のプライドや感情の方が大事なように思えます。
それとも夫の浮気は当の昔に気付いていて、今回見て見ぬ振りができなくなったというのが真相なのでしょうか。

ユーザーID:6446815279
貴方は、自らの落とし穴に落ちている
意地悪猫
2017年7月15日 22:32

トピ主さんの間違いは、「感情的思考」で突っ走って、暴走
していることです。

トラブルは「事実確認」を優先しなければなりません。
「独り相撲」を取ってバカを見るのは、ご自分ですょ。

こうした時の検証は、自らが動いてはなりません。ご自身の
親御さんに相談為さり、弁護士などの専門家に依頼しなけれ
ば、後に後悔することになります。

第三者的に心配していることは、「噂」を信じて疑心暗鬼に
陥っている事。そして社長夫人などと言う曖昧な人物が登場
することです。

「事実確認」をして前に進まなければ、何もできないのでは
ありませんか。どピ主さんの言動は、大変不安定と考えます。

ユーザーID:3241931016
事実だったらどうするのかを考えましょう
あらあら
2017年7月16日 1:53

行動する前に事実だったらどうするか考えましょう。
向こうの御主人に言う事によって離婚になれば噂が本当であればご主人に認知しろと迫って来るかもしれません。
実子であった場合養育費の支払いをしなければいけなくなります。
その上認知すれば将来その子にも遺産は同等に。
腹立たしいですがよく考えて行動しましょう。

ユーザーID:9503383624
一番大切なものを守りましょう
冷静に
2017年7月16日 6:05

とぴさんの置かれている状況を想像すると卒倒しそうなくらい大問題と思われます。
もし噂通りに夫が他の既婚者に子供を産ませているとなると、問題がとても複雑で
パンドラの箱を開けた途端、希望さえも残らない大不幸に見舞われませんでしょうか?
とくに子供さんたちの受ける傷は相当なものと考えられます。

単なる浮気、不倫までなら証拠集めて双方を問い詰めて、慰謝料請求するなどでも
いいと思いますが、
子供までいて、その子供はおそらく相手の戸籍に入っているなど、複雑すぎます。

ふたを開けて誰も幸せは待っていない。でも開けてはっきりさせたいなら、
それ相当のプロ(弁護士)に任せるレベルのような気がします。
慎重に、冷静になって行動されることが大事かと。

これが事実であってしかも公になったりしたら、
何の非もないとぴさんとお子さんが猛火に巻かれること必至です。
まずはお子さんを守ることを一番とし、そのために取る手段を考えたほうがいいと思います。

応援者です、さんのレスに賛成です。

ユーザーID:8140682076
不倫は事実かも知れませんが
れいれいまま
2017年7月16日 13:18

子供はトピ主さんの御主人との間に出来た子ではないと思いますよ。
だって、そういった事実があれば、貴方に嫌がらせなどしませんって!
相手にも家庭がある訳ですし、離婚して貴方の御主人の元に走るといった
事もなかった訳ですよ。
もし、お腹の子供や生まれてきた子供が御主人の子供であるのでしたら
ひたすら沈黙を守って、周囲には絶対、勘付かれない努力をするはずですよ。

ただ、ママ友さんの方は御主人に対して、異性としての好意はあったのかも
知れませんね。
然しながら、御主人の方はそうではなかったからこその嫌がらせのような
気がしますよ。

ユーザーID:9704731522
大笑い
専業主婦50歳
2017年7月16日 17:56

事実だと仮定して、浮気はひとりではできません。

相手の女性を責め、最低と騒ぐなんて噴飯もの。

大人の男女の間に、どっちが誘惑したとか関係ありません。

あなたのご主人がママ友さんを好きになって関係を結んだのでしょう。

誘惑されても揺らがない人はたくさんいますよ。

あなたとの生活に満足していたら、浮気などしません。
人を責める前に、ご自分を顧みて反省しましょう。

居心地の良い家庭を作ってきたか?
子ども中心に家庭が回り、ご主人をおろそかにしていなかったか?

ママ友さんに感謝しましょう。
ご主人の心の隙間を埋めてくれたばかりか、お子さんまで産んでくれた。

私も難しい恋の経験がありますが、当事者同士にしか分からない辛さがあるのですよ。

あなたも好きな人が出来れば分かります。

家事育児に髪を振り乱して、旦那が浮気した!とぎゃあぎゃあ騒ぐ人に恋の素晴らしさが分かる日が来れば良いのですが。

ユーザーID:3117695135
落ち着いて 落ち着いて携帯からの書き込み
clover
2017年7月16日 18:08

今は 噂だけなんですよね。

確かな 物的証拠もない 状態で 騒ぎ立てたら あなたが 損をしますよ。

旦那さんは 今 浮気されてる状態ですか?
家庭を 大切にしてくれてますか?

ご飯が喉を通らないのも 分かります。
私も 20年前 主人に裏切られました。その時 1週間で7キロ痩せました。

あなたは 離婚するつもりですか?
もう 少し 様子を見て。 ご主人を責めては ダメですよ。男は必ず 逃げます。
面倒なことから 逃げて 居心地の良い所に 行きます。

落ち着いて 平常心を保って もう少し 様子を見てから 行動に移しましょう。

急いては事を 仕損じる。
これ 私が身をもって 経験しましたので。

ユーザーID:5850613125
他人の言葉だけを信じていいの?
わぁ
2017年7月17日 18:48

静観でしょう

なんとなく、トピさんの文を読んでいたら、人に騙されないように気を付けてねと思ってしまうのです。
だから、その社長さんの奥さんを信じていいのかな?
子供の顔がちがうとか、その子にとって将来にわたる重大なことを勝手に断定してるし。
事実確認なしにそんなことを言ってしまう人を信じて大丈夫なの?

「ご主人は噂に惑わされるな」って言ってますよ
信じて静観、信じられなくても静観

時間がたてば真実が見えてくるんじゃないのかな。
トピさん一家をを陥れようとしている人だったら、動きがないことにイラダツでしょうし。
しかし、本当にその噂があるんですか?
何人から聞いたのでしょう?
どの辺りの人から聞いたのでしょう?
皆同じようなメンバーなんじゃないですか?

実質、噂の段階では、気になるくらいでご主人との生活で困ったことは何もないよね
ご主人と仲が悪かったわけでもないし、生活費を入れてくれないわけでもない
そんな変な噂を聞くまではふつうの家族だったんでしょう?
揺るがしたのは、その変な噂をトピさんの耳に入れた人かもしれないよ

煮えくりかえるのは、噂がほんとにあるとしたら噂を流した人にでしょ

ユーザーID:2461290285
とりあえず、登場人物に仮名 1
7月はタナバタ
2017年7月18日 1:33

トピ主さん、たいへん気が動転してらっしゃいますね。
まずは落ち着いて事実を確認していきましょう。

とりあえず、事実と噂とトピ主さんの思い込みをごちゃまぜにしていて、
読者には話が見えにくくなっています。

トピ主さんに嫌がらせしてきていたママ友をママ友A、
トピ主さんに噂を吹き込んできた友人を友人B、
ママ友Aの元の勤務先の社長夫人を社長夫人Cとしますね。

>などと、言っていたママ友が実は私の夫と不倫して、子供まで産んでいたという噂を偶然耳にしてしまいました。

トピ主さんは、耳にしていません。
「トピ主さんに嫌がらせをしていたママ友Aが(誰かと)不倫して
不倫の子を産んだ」という噂を友人Bから聞いただけです。
それをトピ主さんが、ご自分の中で「ママ友Aの不倫相手は夫に違いない」と
結びつけている状況です。
事実は、ママ友Aがトピ主さんに嫌がらせをしていたことだけです。
ママ友Aの不倫相手が誰なのかは確定していません。
ママ友Aの子供も誰の子なのかは確定していません。

噂を吹き込んできた友人Bをトピ主さんは信用していらっしゃいますが、
友人Bが吹き込んできた内容は、
友人Bが詐欺師でトピ主さんを操り支配しようとしていた場合、
夫婦仲を破壊しトピ主さんが孤立させるために使う手口としては
『よくある手口』です。
友人Bの言うことを鵜呑みにするのは大変危険だと私は感じます。

社長夫人Cとは、直接会いましたか?
電話連絡かメールやラインでのやり取りではありませんでしたか?
詐欺師の手口として、友人Bが第三者の社長夫人Cに成りすまして、
噂が真実であるかのようにトピ主さんを騙すことがあります。
友人Bが詐欺師だった場合に、よく使われる方法です。

ユーザーID:7817315650
とりあえず、登場人物に仮名 2
7月はタナバタ
2017年7月18日 1:42

社長夫人Cが事情を知っていると、トピ主さんはどうして知ったのですか?
もしかして、友人Bから吹き込まれたのではありませんか?
でもどうして友人BはCが知っているとわかったのですか?
おかしくないですか?

>その時期に、仲良い女がいると友人に旦那は言っていたそうです。
>そして、女の車に乗っていた、飲み屋に女といた、という目撃情報もあります。

この友人とは誰ですか?
目撃情報は誰からですか?

友人Bですか?
それとも会った事もない電話やメールでの第三者からの情報ですか?
それとも友人Bが「私の友人Dも、あなたのご主人が女といるのを見た」と言ったのですか?

トピ主さん、
友人Bが詐欺師なら、すべてつじつまがあうと思いませんか?
ご主人が言った話が全部本当で、友人Bが言った話が全部嘘という可能性はゼロですか?

ユーザーID:7817315650
 
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