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出戻り義妹の義実家乗っ取り 携帯からの書き込み

サウザン
2017年7月12日 6:28

数年前に離婚して義実家に子供連れて戻っている義妹が最近再婚し、マスオさんになってもらって義実家に一生住むと言い出しました。主人は長男なので義父が亡くなった今義母の世話はし続けています。

将来もどる可能性も考えてうちはマンション住まいです。

このままタダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか?

今までも義妹一家は食費のみ3万入れるだけで済んでおり、充分家計が助かっていると思うのですが、この上家までも。別で建てれば2000万はかかるものがそれも浮くわけです。
うちはマンション買う時500万もらいましたが、それはいずれ義妹にも上げるはずだったものなのでそれを考えればトントンでしょうか?

義実家の価値は売れば1500万以上はあると思います。主人はあげてもいいと言っているのですが、なんか義妹ばかり援助ありすぎの気がして。代替としてあと500万もらうのはおかしいでしょうか?主人は今後も義実家に関わって行くと思います。

ユーザーID:5206972148  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?携帯からの書き込み
2017年7月12日 12:11

義母をみてるのは基本旦那さんにみえますし、
あなたが仕事やめて自分を犠牲にしてまで義実家の家事や介護に尽くした!
とかでないのなら、旦那さまの意向でいいんじゃないですか
あなたに遺産の権利はないんだし。

ユーザーID:5891615416
今から遺産相続?
水晶玉
2017年7月12日 12:15

厚かましい嫁。トピ主のこと。

ちなみに、相続の折には家屋も不動産財産なので、その価値を分けます。
分けられない財産は、金額に置き換えて家屋を受け取った者からその他の相続者に現金を渡します。
嫁が相続に出しゃばっても何の効力もありません。むしろ、逆効果です。
御主人が納得しているのであれば、義実家財産には何もしないこと。

ユーザーID:0745174054
いいじゃないか、親の世話してくれて
hah
2017年7月12日 12:18

そもそも、義理の家をなんで嫁のあなたがえらそうに

>このままタダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか

と言えるのか謎。親のものは自分のもの、とずうずうしくも決めつけるのはやめましょう。それより、

バツイチの義妹が今後結婚できる→将来にわたる妹への心配を兄としてしなくてよい。
実家に住む→親の心配や、その家のメンテ、かかる費用など心配しなくてよい。

って、いいことづくめでしょう。あなたも、家の費用として500万、ただでもらっているんだし、今後の自由を考えればすごく助かるでしょう。まさか、あなた、おかあさんが全く手をかけないで早く亡くなり、残されたまだ立派な家に住む、と勝手に決めてました?おかあさま、おいくつか存じませんが、わたしの姑など100歳をとうに過ぎて、まだ元気なんですけど。

ごちゃごちゃいわず、面倒事(たとえば法事の準備、手配などもあり、家のメンテなども)はすべて義妹さんにやってもらえばいいのです。よかったじゃないですか!

ユーザーID:9178337768
それは携帯からの書き込み
りリス
2017年7月12日 12:52

義実家の話で主が口出しする事ではないです。
義妹さんは実家でご両親を見て下さってるんでしょ?
そんなに義実家の土地家屋が欲しいんですか? 代替で500万って(呆)
それでは私が全て面倒見ますので義妹さんに出て行って下さいと頼んでみたら如何ですか?
こんな図々しい厚かましく欲深いお嫁さん、ご主人も大変でしょうね。

ユーザーID:2568131181
義母さんの家なら・・・
yuki
2017年7月12日 13:58

義母さんの選択しかないでしょうね。

娘夫婦と住むか、強欲な?嫁が付いている息子にあげるか、選ぶのは義母さんです。

息子が妹さんにあげても良い?と言ってるのに、現在価格まで予想して代替の金額を追加でもらいたいと思っている嫁なんてゾッとします。

まだ遺産ですらないのですから、義母さんがどうしようとあなたにあれこれ口を出される筋合いは全くありません。

あんまり欲に突っ張っていると、大事なダンナの奥さんへの気持ちが急に冷えて、修復出来なくなってしまったご夫婦もありました。

欲張りって傍から見ると本当に醜い。程々にされることです。

ユーザーID:0979151607
【いやしい】ですね
ぷー
2017年7月12日 14:12

トピ主さんがいやしいです。
義実家は義親のもの。義実家の財産は義親がどう使おうと勝手です。
全財産を義妹にあげてもいいのです。
親の財産をあてにするのはやめてはいかがですか?
将来の同居の約束でもしていたのですか?義親に近所に住むよう頼まれましたか?違いますよね?
旦那さんが世話をしてきた事は無関係です。
「義妹が同居で、家を相続させるなら、今後の世話は義妹だけでやって」くらいなら言えるのでは?

ユーザーID:6581468065
義両親がいいならいいんじゃない?
ぽち
2017年7月12日 14:58

そんなに目くじら立てることでしょうか?

義妹さんばかりいい思いをして悔しいのかしら?

実家を継ぐと言っているんだし,それでいいんじゃないの。


ちなみに,私の妹(次女)もマスオさん状態で実家を継ぎました。

私は長女ですが,継がなかったので,全て妹に任せています。

そりゃ妹は実家の恩恵をうけまくっています。
でも「継ぐ」とはそういうことなのでは?

ユーザーID:1087161214
やめようよ。
いちご
2017年7月12日 15:01

実家の財産等は旦那さんと義妹に権利があり、あなたには一切関係ありません。
ご主人が良いというなら口を出しはやめましょう。
その代わり、介護などは、ご主人と義妹に任せればいいと思います。
まぁもともと介護義務は嫁にはないですが。

ユーザーID:4224628046
名義は?
beru
2017年7月12日 15:30

>主人は長男なので義父が亡くなった今義母の世話はし続けています。

同居はされていないようですが、世話とはどういうことをさして仰っていますか?
仕送りなどされているのでしょうか?
義妹さんが実家に入った場合、その仕送りは不要になるでしょう?
それと、家の名義は今はどなたになっているのでしょうかね
お母様そのままと言うことなら、あげてしまうことにはならないでしょうし
今名義を換えるとなれば生前贈与になるのでしょうかね

ま、いづれにしても貴女には口出し無用の事柄ですので
500万円云々は言うべき立場にはありません。
御主人が義実家に関わっていくのは当然で、実子なんですから贈与や遺産関係なく面倒は見ないといけませんね。

もう一度言います
貴女には口出しの権利はないのですよ

ユーザーID:0250210635
いいわけないでしょ
あなたにビックリ!
2017年7月12日 15:39

何がダメって
義実家の財産について
相続権のないトピ主さんが
とやかく言うことが
一番ダメです。

>タダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか?
義父さんが亡くなっているということですから
今は義母さんの名義なんでしょうか?
いずれにしろトピ主さんのものではない家です。
『あげる』なんて表現、おかしいです。

>うちはマンション買う時500万もらいましたが、
>それはいずれ義妹にも上げるはずだったものなのでそれを考えればトントンでしょうか?
トピ主さんの夫とその妹の間で
トントンかどうかは話し合え馬いいことです。
もともとトピ主さんには相続権がないのだから
トントンかどうかなんて
考える必要のないことです。

>主人はあげてもいいと言っているのですが、なんか義妹ばかり援助ありすぎの気がして。
援助するのは義母さんですよね?
自分のものでもないものの分配に
口出すなんてやめたほうがいいですよ。

まして
>代替としてあと500万もらうのはおかしいでしょうか?
なんて・・・おかしいです。
トピ主さんの思考がおかしい。

ユーザーID:7622952139
任せばいい
ふうこ
2017年7月12日 16:01

義妹夫婦が一生実家に住むと言うなら
そうしてもらえばいいのではないですか?
義母のこれからの老後の世話を
丸ごとしてもらえばいいんですよ。
その引き換えとしてトピ主さんは
貰いたいと思っている500万円を
私たち夫婦は要らないので
義母の老後の資金として使ってくれと
言えばいいのでは?
そして義母の今後の事を義妹夫婦に全て任せて
トピ主夫婦は介護には関わらない。
実家に入る事によって発生する
家の管理も義母の世話もその他諸々の事を
自分たちでしなくてはならないという事を
承知で実家に入ると言ってるんだと思ったらいいですよ。
まさか美味しいとこ取りをしようと考えているようなら、そんなうまい話はないと怒ればいいんです。
私なら願ったり叶ったり、
家の事、義母の事全てを義妹に任せます。
そして義妹夫婦に援助は一切しません。
義母の老後資金は貰いたかった500万円で相殺。
それが実家に入るという事なんですから。
なんだかトピ主さんは実家に義妹夫婦が入る事に反対のように感じたんですが
それならそうはっきりと言えばいいと思いますよ。
そして義母の老後もしっかりと面倒をみてあげてください。

ユーザーID:8589350761
同じレスがつくと思うけど
ダック
2017年7月12日 16:14

あなたに相続を主張する権利はありません。親の財産を当てにする人って本当にいるんだーって思いました。

ユーザーID:6872632100
がめつい妻だねぇ
匿名希望
2017年7月12日 17:39

夫側の資産を計算してるなんて
がめつい妻ですね

ユーザーID:1055683264
うーん携帯からの書き込み
ピコ
2017年7月12日 18:00

悔しいのはわかりますが、これは主さんが口をだす問題じゃないですね。
ご主人があげてもいいって言っている以上、仕方ないよね。
あと500万円欲しいってご主人に言ってみれば?同じ考えだったら、ご主人が言ってくれるんじゃない?

ユーザーID:8072723574
相続はトピ主とは無関係
おじじ
2017年7月12日 18:13

トピ主さんは口を挟む権利はありません。

自分の親に対する援助などをどうするかは、家計支出に関する部分でもあるから
トピ主さんにも、ある程度、発言権はあるだろうがね。
自分たち夫婦の将来を見越す部分での支出と貯蓄に関してね。

それ以上は関与してはいけません。
単なる強欲ぶりを露呈しているだけです。

ユーザーID:3264298124
あなた、関係ないでしょ携帯からの書き込み
とくめい
2017年7月12日 18:43

ご主人が義父母とかかわる
これ、実子なのだから当たり前
遺産の件もご主人、承知
義母さんだって、娘といっしょに住めるなら、その方がいいじゃない
義父母の財産でしよ
あまり欲はかかないことですよ

ユーザーID:3563544207
介護を任せられるなら良いのでは?
あらあら
2017年7月12日 19:11

一緒に暮らすことの窮屈さと比べてどう思いますか?
その上、介護も任せられます。
1500万で同居しなくていいなら、私なら、そのほうを選びます。

ユーザーID:1027505533
なんだかなぁ・・・。
アラフィフパート女性
2017年7月12日 20:41

「カネ・カネ」でなんだかなぁ・・・です。

家をあげるかどうか判断するのは持ち主の義母さんでは?
そもそも配偶者であるトピ主さんには相続に関して何の権利もないですよ。
しかも義母さんはご存命だし、生存中に財産を全部使い切ろうが義母さんの自由です。

まぁお金はいったん置いておいて、お義母さんの世話・介護(メインでしてもらう)を考えて実家に住んでいただいてはいかがでしょうか。
その対価を考えればあげるのもアリだと思います。

家は経年劣化してきて維持費もくうので、考えるのは上物より土地代でしょうね。
リフォームや取り壊し費用(300万くらい?)もこみなので、後は相続の時にでも【ご主人】に判断していただいたら?

ユーザーID:1921943963
夫の家のことでしょう?
チョコミント
2017年7月12日 22:35

夫の家のことなので嫁のあなたがあまり出張らない方が良いですよ。
義実家に義妹とその家族が一緒に同居してくれるなんてありがたいじゃないですか。
義母を一人暮らしさせるよりずっと良いことです。
義母に何かあった時義妹が近くにいなかったらあなたにその世話がのしかかってきたかもしれませんよ。
同居しているなら流石にあなたにすべてお任せと言うことにはならないでしょう。
(まあ、長男嫁として少しくらい何かしないといけないとは思いますけど)

お住まいもマンションでも一戸建てでも住めるところがあるなら何の文句があるんでしょう。
相方の家の財産のことにパートナーが首を突っ込むと泥沼になりますから絶対しない方が良いです。

ユーザーID:7661941133
すごくセコイですね…
40代
2017年7月12日 22:51

てっきり、義実家をご主人が建てて同居中なところに、義妹がやってきて、兄夫婦を追い出しに掛かってる…と思ったら、別居・特に義実家を建てたわけでもなく・ただ単に義妹が嫌い…というトピだったと読んで見て判明。(裏読みすぎでしょうか?苦笑)

まあ、義実家はあなたのものではなく、二人の兄妹のものです。お嫁さんは、余りでしゃばらないほうがいいですよ。
私なら、義妹が家族で義両親の面倒を見ると言っていて義両親も良いなら、家付きでお任せしたいぐらいです。

ユーザーID:5192760695
 
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