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発言小町

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子育て中に思い出してしまう過去 携帯からの書き込み

まみむー
2017年7月12日 7:13

こんにちは。初めての投稿です。

6ヶ月の男の子を育てています。
現在の家庭や友人との関係には不自由なく暮らしています。が、自身の過去をふと思い出してしまい涙が出てきます。

具体的には、
10歳?頃、家族で出かけた先のサファリパークで、両親が入場料をごまかすために車内で弟を服等で隠れさせたこと。
父親が繰り返し仕事を辞めていたが、その話を母親から事細かく聞かされ、小学6年生の修学旅行から帰った日にも聞かされて、本気で修学旅行に行かずにお金を取っておけばと後悔をしたこと。
中学3年生の冬にガスだったか電気だったかが止まって、家庭の金銭面を考慮し私立の受験(田舎なので滑り止めでほぼ全員受けます。たしか受験代1万円超程だったと思います。)を諦めていた私は学校を休むわけにもいかず、冷水でシャワーを浴び学校に行ったこと。

まだまだ書ききれないのですが、これらのことが今まではこんなこともあったな程度だったのに、何故か子育て中の今になって頭から離れません。

息子の寝顔を見ていると忘れていたことまで思い出してしまいます。

私のような過去を持つ人間が子を産むと連鎖する他ないのでしょうか?どうしたら自身の記憶を乗り越えられるでしょうか?ただただ目の前の息子を幸せにしたいです。幸せな子供時代が思い出せないので、どうやって息子を幸せにしてよいのかわかりません、、、

ユーザーID:9027663119  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供を生むと色々な事が呼び起こされる携帯からの書き込み
匿名
2017年7月12日 12:05

おそらく、子供を生んだ事で自分の子供時代を客観的に見れるようになるからでしょうか?

母親との関係、親の育て方など、苦しさを訴える女性は多いですね。

トピ主の細かい事はわかりませんが、自分がされて嫌だったと思う事はしないようにすれば。

トピ主親のように、サファリパークの入場料を誤魔化す事なんてしないできちんと支払えば、子供には決められた事は守らないといけない、という当たり前の事が、当たり前として入ってくるのでは。

ユーザーID:8290978087
反面教師にして
gold
2017年7月12日 12:08

自分がして欲しかった事をしてあげたらいい
でも人は忘れてしまうから何か紙に書いてみては?
私は数年前までとても暗い気持ちで過ごしてきましたが
そこから抜け出したくって紙に理想の自分を自由に書いてみたら
9割位実現してました。願えばかなうよ☆

ユーザーID:7077188824
なんで?
お勉強系
2017年7月12日 12:15

深く考えすぎるからじゃない?
どうやって幸せにすれば良いかなんて、誰も分からないよ。
目の前の子供が笑顔で嬉しそうなら、それで良くない?

私にも一年生になった息子が居るけど、
自分の所に生まれなかったら、もっと子供らしい時間を
過ごせたんじゃないかな?っては思う事は有りますよ。
(祖母と母の介護をしながら、父親の闘病の手伝いをしながらで
本当に手も時間も取られ、なかなか子供に構ってあげられなかった)

だけど、目の前で子供が笑ってるし、
30秒に一回は
「ねぇ、お母さん」って、どうでも良いような事まで
話しかけてくれるし…まぁ、いっか!って思います。

うちの主人は主人で
…小さな時から大変だったね…って思うような人生ですが
本人は至って楽観的かつ子煩悩。

そして、私の母は虐待されて育ってますが
『自分は絶対に自分がされたような事はしない!』と決心しての
子育てをしたって言ってました。
実際、私は大事に育てられたと思ってます。

皆が皆、大事に育てられて穏やかに過ごしたわけでもなく
初めての子育てて何事もスムーズに運ぶわけでもなく。

どうやって乗り越えたら良いかは分からないけど、
とりあえず、今日も目の前の息子が笑顔なら、それで良いじゃない。
上出来だよ!

ユーザーID:2354566973
ふむふむ
ぶん
2017年7月12日 12:34

貴重な経験をしたと思えばいいんですよ。
うちも、お風呂なくてボロ屋に住んでたので、生理の時は近所の銭湯にも行けず、台所の流し台の水で頭をよく洗いました。
冬でも冷水に耐える修行が出来たと思ってます。
今は冬でも温かいお湯のでる浴室が家にあり快適ですが、たまに修行のために冷水シャワーします。
子供にはそんな事させませんよ(笑)。
自分の体験を意味のあるものにしたいからです。
海外でシャワーがお湯から急に水になったりしても対応できますよ(笑)
何でも経験ですね。

ユーザーID:7502236313
だからこそ働くのです携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月12日 14:08

小さな頃の記憶て…子育て時期に思い出しますね。だからこそ自分が辛い体験は、子供には、体験させないと私は心に誓いました。前に進まなくては。親の悲しい過去なんて子供は、知りません。まあ、成人した今だから話す時あります。

ユーザーID:4267056884
思い出すのは大切なことだからです
あらま
2017年7月12日 15:11

子供だったトピ主さんが
嫌だったことを
もしも忘れてしまったら
それこそ同じことを繰り返すかもしれない・・・
そういう危機感から
思い出してるんじゃないかと思います。

そうやって思い出すのは辛いでしょうが
それは息子さんに同じ思いをさせないための
トピ主さんの決意のようなものです。

大丈夫です。
トピ主さんは負の連鎖なんて起こしません。
自信を持って子育てしてください。

ユーザーID:6203817807
育児を通して、もう一度育ち直す時。
maikka
2017年7月12日 23:23

わたしも同じ思いを感じました。
親になりながら、かつての自分を繰り返し生きている感じ。

済んだ昔のことで、目の前にいるのは私と違う、別の幼いわが子とわかっていても
かつてのいろんな思いが、現実のように立ち上がってきて、混乱し、
解決のしようのないもどかしさにけっこう悶々としました。

自分が親として自立するにつれて、もどかしさは遠のきましたよ。

ユーザーID:6422617831
あ〜。フラッシュバックね。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年7月13日 7:54

 悩まされたわ。
 トピ主さん程強烈では有りませんが、兄と差別されて育ったので。
嫌な事ばかり思い出しますよね。
 心の中の子どもの自分に、良く頑張ったね、と誉めてあげて下さい。思い出す度に、自分をよしよししてあげて。

 それから、自分がされて嫌だった事は子どもにしない、と思えば良いんだよ。
とか言いつつ、最近自分がされて嫌だった叱り方(怒り方)を子どもにしてる…。
 でも、自分を冷静に見るようにすれば、全く同じにはならないから。

 トピ主さん、応援してます。
ウチも、もう中学だけど、まだまだなので。
一緒に頑張りましょう。

ユーザーID:0598010508
育て直し携帯からの書き込み
夏祭り
2017年7月13日 8:45

分かりますよ。
辛かった経験が思い出されること。フラッシュバックするんですよね。私も同じでした。
過去の自分に今、何を言ってあげたいですか?辛かったね、嫌だったね、大丈夫だからね、幸せになれるからね、もう少しだからね・・・。過去の自分を認めて抱きしめてあげましょう。今は幸せだから出来ますよ。
それから貴重な経験を育児に生かして下さい。あなたなら出来ます。
お子さんが将来、あなたの子どもで良かったと思えるようにキチンと育てましょう。

ユーザーID:3675420779
子どもが笑っていればそれでいい
すりすり
2017年7月13日 8:57

お勉強系さんと同じ考えです。

私もしんどい子ども時代を過ごしました。
世間一般でいう幸せってよくわかりませんでした。
世間一般の母子というものの関係もよく分かりませんでした。
分からないから子どもが笑っているかいないか
それだけを気にすることにしました
「子どもが笑っていればそれでいい」
私もそのスタンスで子育てしています。

あとは自分が与えられなかったこと、
できなかったことを子どもとしたときに
いちいち声に出して喜びを表現していました。

例えば私は母に抱きしめられた記憶がまったくないのですが
子どもを抱きしめて「あたたかくてやわらかくて気持ちいいねえ」と
声に出して言ってみる。
そのときに小さい自分が母親に抱きしめられている姿をイメージしてみる。
母に好きと言われた記憶がないのですが
しょっちゅう子どもに「大好き」と言っています。
自分も言われているイメージで。
よく言われているけど小さい自分もついでに育てなおす感じで。

私がトピ主さんだったら子どもと一緒にお風呂に入ったときに
「温かくて気持ちいいねえ。」と言ってみるかな。

時間がかかるけど過去のことが気ににならなくなるときがきますよ。
私は最近やっと気にならなくなりました。
1人目の子どもは高校生です。

焦らず、ゆっくり、楽しく子育てしてくださいね。

ユーザーID:7798289225
私は子供が羨ましい携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年7月14日 7:54

まあ、主さんほどは大変な思いはしませんでしたが、小さい時から、母親がうつ病で寝てばかりいるか、文句ばかり言ってるかでした。

でも、姉と文句も言わずに家の手伝いをしたりしました。それでも文句なんですよね。

父親が自営の店の傍ら、食事を作ったり、工作を一緒にやったりしましたよ。

当時は、周りは専業主婦の優しいお母さんばかりだったので羨ましかったですね。

まあ、母親なりに一生懸命やってたのかな?と思ったのは子供を産んでからですよね。

大半は父親が育てたようなものですけどね。

子供には、欲しがるものはある程度買ってあげられるし、(凄く欲しかったものは買ってもらえなかった)勉強も見るし、(当時は一人でやってました。

日帰りですけど旅行も行けるし(店でほとんど行けなかった)

まあ、羨ましい子供生活だなとは思います。

気を付けているのは、子供の前では寝ない事くらいですかね。凄く嫌だったので。

でも小学生になると子供が悪態ついてると、ついつい甘えられていいなぁ〜とか思います。(悪態もつけなかったので)

とにかく、私も、手探りですね。母親像がよくわからないです。自分なりに息子と向き合ってます。

主人も小さい頃は両親というより祖父母に育てられた感じなので、父親像がない感じです。

子供の頃の事は主さんの中で浄化すると思うので、連鎖とかはないと思いますよ。

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:5011291924
自分がされて嫌だったことはしない(してほしかったことをする)
下の子は19歳
2017年7月14日 15:58

トピ主さん程ではないけど、私は親と触れ合った記憶がなく
子どもらしさのない子ども時代で、楽しかった思い出が少ないです。
(嫁姑、家族絡みのいざこざが多く、嫌な思い出が多い)
上の子が生まれ、子育てしているとき(子どもが小さかったとき)
嫌な記憶がよみがえってきて苦しくもなったけど
タイトルの事を思い出し、楽しく過ごす事を心がけました。
子どもが笑顔で・・・と、考えていました。
上手くいかないことが多かったかも?後悔もあります。
だけど、上の子は就職して職場で仲間がいるみたい。
下の子も勉強?部活?毎日頑張っています。
そんな、様子を見て私の母は(嫁姑で大変だった人)ホッとしたそうです。
私も、少しホッとしています。
過去の嫌な事を繰り返さず、自分が幸せになりましょう!!!応援しています。

ユーザーID:3129899320
トピ主です携帯からの書き込み
まみむー(トピ主)
2017年7月16日 2:11

皆様の激励のお言葉読ませていただきました。ここに投稿して良かったです。

息子を育てるのと同時に、幼い頃の自分も育て直す、、、目からウロコでした。思い出すのは悪いことではないんですね。もう一度しっかり思い出して、受け止め、自分の嫌だったことはしないよう反面教師にしていきます。そして、もう満足だからやめてくれ!って言われるまで抱きしめてあげたいと思います( 笑 )

厳しいご指摘があるのかと思いながら恐る恐るスレッドを開きましたが、先輩方の温かいお言葉の数々にスッと心が楽になり途端に涙が溢れてきました。

もっと自分を強く持って子育て楽しみたいと思います。本当にありがとうございます!!!

ユーザーID:9027663119
よくある反応です(経験者)
ねこぽん
2017年7月17日 0:19

私も同じ経験をして、数年間とても苦しみました。

私は父が失踪して母と姉と全国を転々としたり、戻ってきた父と夜逃げ同然で転居したり。
あまりにも壮絶な体験が多く、2歳くらいから多くの記憶があります。
なのに私を一番苦しめたのは、小学生になってからの母からの家事を強要された記憶でした。
母は朝しか家事をしたくない。退社後は夕食を作る以外はすべて私と姉にさせました。
朝も起きてから朝食つくりの手伝いや外の花に水やりを30分。
帰宅後は姉と一週間交代で、洗濯物を取り込んでたたんで片付ける、ポットのお湯を沸かすなどの担当と、夕食後の洗い物(片付けまで)とお風呂を沸かす(なくなった灯油タンクを運んで給油するまで)など。
もちろんそれだけではありません。親が動いてて、子供たちが休んでいることは一切許されませんでした。
小学生でも疲れている日や、少し休んでからやりたい日等もありますが、そうするとキレて激怒するのです。
かなり勉強が好きでしたので、時には勉強をしていても怒られ、親が決めた時間より遅くまで勉強していても怒られました。

前置きが長くなりました。
子育て中に昔の苦しい思いがよみがえり、気にもしていなかったことが自分を繰り返し自分を苦しめて不思議でした。
その時に読んだ本に、育児中にそのようなことがよく起きると書かれていました。
子供のことを愛し、一生懸命に育てるうちに、自分はそうしてもらえなかった部分が蘇ってくるようです。
ですから、産後鬱などと同じように、本人の気持ちや考え方、気にしすぎなどではないのです。
あまり助けにはならないかもしれませんが、同じ思いで苦しんでいる人も少なからずいる―と思っていただけると、少し楽になりますか?
上手に吐き出して、切り替えられるといいですね

ユーザーID:5806101131
ねこぽんさんに同意携帯からの書き込み
みんと
2017年7月17日 21:50

ねこぽんさんの発言が私の気持ちを表していて驚きました。


我が家も親が動いている時に子どもが何もしないでいることは許されませんでした。


言葉にすると、それだけのことですが人前でリラックスすることは許されない、いつも忙しく動いていないと生きていく価値が私にはないという強烈な刷り込みに社会人になってからずいぶん苦しめられました。


今は親を哀れに思い憎む気持ちさえわきませんが、私の前でワガママを言ったり思いのまま過ごす子どもを受け入れられるように実親とは距離を置いています。

ユーザーID:7333946448
わかります!!!携帯からの書き込み
まみむー(トピ主)
2017年7月18日 7:19

とてもとても共感しました。そして、自分だけではないことが分かると、かなり安心できました。産後うつも疑いましたが、それとは別の正常な反応なのですね。

本にも書いてあったとのこと。私もインターネットだけでなく、もう少し育児書等にも目を通してみようと思います。

同じような経験をお持ちの方は、現在、ご両親とのご関係は良好なのでしょうか?私は両親が離婚後、母親としか連絡取っていませんが、どうしても好きになれないのです。中学生くらいで、親をむりやり慕わなくても良いと思ってしまった日からずっとです。産後も、二度、顔を合わせたのみです。

子を育てると親の有り難みが分かると言いますが、いつかは親を憎まず感謝できる日が来るのでしょうか、、、?

ユーザーID:9027663119
 
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