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厳しい?両親

なつみ
2017年7月12日 13:47

高校生女子です。

今日は学校を休んで、部屋でこっそり書いています。


昔から私の両親は厳しく、最近少しおかしいのではないかと思うようになりました。

両親共に学校の先生です。母親は現在体調不良で仕事を休んでいます。

父親は仕事が大変なので、お酒の量が増えていて、休みの日は朝から酔っ払っています。


・門限が夕方6時

・友達の家に行ってはいけない

・ごはんの時間、お風呂の時間、テレビを見ていい時間が決められている

・ごはんの量が決まっていて、残すと怒られる

・アルバイト禁止

・美容院へは1人で行けず、母親に突然連れて行かれる


この他にも、下着のチェックをされます。

ピンク色でレースがついているからといって、下着を捨てられたこともあります。

服も母親がOKしたものでないと着れません。

キャミやノースリーブのワンピースなんかは怒られるし、捨てられます。

休みの日に友達と出かけたら、私が迎えに来てと言った時間より2時間も早く来てむりやり連れて帰られます。


今は彼氏はいませんが、もしできたら「結婚前提になるから」と言われ、すぐに家につれてくるように言われました。

あと、私の部屋は昼間、勝手に母親に掃除されます。

机の奥に入っていた昔好きだった人の写真について、「これ誰?」と聞かれたこともあります。

彼氏ではない、と言ったら安心していました。


でも、勉強のことについては特に厳しくありません。

「将来は教師のような、人に先生と呼ばれる仕事をしなさい」と言われて育ちました。

いかに学校の先生がすごいかよく聞かされてきました。


私の両親はやっぱり少し変ですか?

それとも、親とはみんなこういうものなのでしょうか?

ユーザーID:2066561127  


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タイトル 投稿者 更新時間
変というか親心丸出しだなあと思う
ワンキックマン
2017年7月12日 15:41

あなたのご両親は、あなたが心配なのだと思います。
ご両親が知らないところで不純な事をするんじゃないか。
性犯罪の被害者になりでもしたら、トピ主さんの心はズタズタになってしまいます。
そうならないように親御さんたちは特別あなたに厳しいのだと思います。
厳しく取り締まるのではなくて、諭すのが一番大事なのですけどね。
まあ親ですから、日々多忙で子の成長を感じる余裕がないのかもしれません。
恥ずかしがらずに、親子でも性についての話をすべきなのですが、それができないあたり、先生も人間だなあと私などは思います。

トピ主さんが人間である以上、異性に興味を持つのは当たり前ですし、恋愛する権利もあります。
ご両親は特に恋愛を禁止しているわけではなく、彼氏ができたらちゃんと紹介しなさいとまで言ってくれていますね。
親に紹介しても恥ずかしくない男性を見つけろという事でしょう。
相手も高校生として、芯がしっかりした将来性のある男性ならご両親も安心されるのではと思います。
トピ主さん自身も、勉学に励んで、士業に就けば将来が明るいでしょう。
医師、弁護士、薬剤師、理学療法士等々、士業の上位に就くことをお勧めします。

ユーザーID:3330908446
両親ってか、お母さんが過干渉だな。
ポリ子
2017年7月12日 16:05

自分が教師だから、他所から見て恥ずかしくない様に気を遣ってるんでしょうね。
あそこの家は親が教師なのに、って陰口言われない様に必死なんじゃないかと思います。

ユーザーID:5689231461
厳しすぎます
絹子
2017年7月12日 17:25

ご両親が見ていた洋画というか、20年ぐらい前のアメリカ映画が、今の日本です。
だから、もう、過去には戻れず、より便利で、より快適で、自由な生活になっています。
ご両親の頭の中は、古いです。
教育者なのに、若い人と話が合うのでしょうか?

だけど、素直で、いいお嬢さんに育っているんだから、愛情はもらってるんでしょうね。

だけど、今の家庭は、明るくはないですよね。

ユーザーID:1806636333
主様の親御さんの時代の公務員
neko
2017年7月12日 18:37

そうですね。主様の親御さんの時代の公務員なら
『学校の先生がすごいか』と言うのは分かります。

その頃は氷河期で民間はお給料が低く公務員は高給取りでした。
一度入ると自分が悪くない限り解雇されませんし。

女性の産休育休も必ず確保されます。
そして女性も男女雇用均等法に守られています。

大手企業に入っても今はかなり産休育休取りやすいですが
公務員ほど完璧に守られるという訳ではありません。

ご両親はこんな現実的な事は仰らないかもしれませんが
周りの友達と比べて恵まれているのをご存じだから
娘も同じ道を歩んでほしいのです。

ただ圧倒的に接する他人が多く、その目がありますから
子供には厳しいとは思いますよ。

でも二馬力の裕福な生活を主様は約束されています。
きっと奨学金もなしで大学にも行けますよね?

まだ高校生なのだから今はお母様の仰る洋服と下着で我慢なさいませ。
それはご両親が汗水を垂らしたお金で買うものですから。

大学生になってもこの状態なら『理詰め』で戦いましょう。
自分の主義主張の為に親を説得するのも成長の一つだと思いますよ。
今のうちにどういう攻め方をすれば親が折れるのか研究を。

『今日は学校を休んで、部屋でこっそり書いています』
これが出来る親御さんなら子供に甘い所もおありかと。

ユーザーID:3842199097
少しおかしな点もある
まーりん
2017年7月12日 18:43

少しおかしな点もありますが、どこも家の変なルール?があったりするものなので、こんなものなのでは?

トピ主様と真逆で、おかしな点は、ごはんは全部食べると太るので、残しなさいと言われて育ちました。
下着は学生時代は、親が買ったものか、親と一緒に買いに行っていました。

通学に片道一時間はかかるので、流石に門限は6時ではありませんでしたが、遅くなると、よく怒られました。

ただ、うちも他より厳しくて過保護で嫌だけど、耐えられない訳ではありませんでした。

トピ主様は自分の意見は伝えていますか?
例えば、美容院とか自分だけで行きたいとか主張していますか?

私は、うるさく言われても、守ってることと守ってないことがありました。
ごはんは全然残さなかったです。
門限関係は迎えに来てもらうこともあり、多少は言うことを聞いていました。

ユーザーID:4305650338
賢く立ち回る
posuyumi
2017年7月12日 18:48

変わってはいますが、それを指摘したところで

よそはよそ、うちはうち。と言われるだけです。

今変えたほうがいいことと、今はそのままにしてても困らないことがありますね?
たとえば彼氏とは結婚前提どか。はいはい、と聞いておけばいいことです。

それよりも
机の中を覗かれる、服を指定される、髪を強制的に切る(カットに連れていく)はあなたの人権への問題です。
冷静に対話で交渉しましょう。
私には精神の自由があり、それを心に秘める権利もあるはず。机や鞄などは一緒にいるときに見せてと言われれば見せて困るものは入れてないのでかまわないけど、いないときに探られるのは人としての尊厳がまもられていないと思う。
どの服を着るかは表現の自由の一部だと思う。これを着てはどうか、というアドバイスを受けるのはかまわないが、今日はこっちを着たいと違うのを選ぶことは許されるはずだ。また、服代は出してもらうのでわがままが通るとは思っていないが、こんな服を着てみたいと希望は言いたい。
ヘアスタイルもそうで、校則という枠を基準に自由にさせてはもらえないか。

これらを3個感謝の言葉をのべたら一個、5個賛辞の言葉をいったら1個、くらいの割合で笑顔でいかにも物分かりのいい子の体をよそおって言ってみましょう。
要は「もう、親の矯正がなくてもこの子は間違えない」と思わせて、外交だと思って交渉するのです。

親の考えを正すのは無理です。
あなたが必要なのは呼吸するための自由です。
手に入れるためにこの子は自由にさせても私の思い通り、と信じさせるのです。

アルバイト、門限、彼氏云々は大学に入ってからまた手を考えましょう。
食事の量は、手伝う風にして自分で盛るときに調整しちゃいましょう。

ユーザーID:2455565922
厳しいというより、管理する部分が「毒親」ですよ
アラフィフパート女性
2017年7月12日 20:20

失礼ですが、トピ主さんのご両親は厳しいというより毒親でしょう。

私の親も門限は17時で、のちに品行方正な姉が頑張って20時まで引き延ばされましたが遅くなると玄関で父親が仁王立ちしていました。
友人の家に行ってもいいがお泊りは絶対禁止という方針。
そのくせ基本は放置で、衣類は買ってくれないし美容院代は頼めばくれましたが、親戚の家でバイトをしていてそれで自分の物を購入していました。
出先から連れ戻されたりはしませんでしたが、下手したら食事を自分で作ることもありました。

でも20歳になって就職したらいきなり「自己責任」と全部自由になりました。

服や下着を管理し、トピ主さんを支配下に置いておきたい母親は「トピ主さんが女性らしく性を感じさせるのイヤ」なんでしょうね。
交際=即結婚も考えがおかしいかも。

経済的に許されるなら、遠方の大学に行ってそのまま地元で就職し一人暮らしをするのをおすすめします。
ただ在学中は合鍵等で母親の生活チェックが入ることは覚悟してください。

遠方の大学を受験できないなら自立できるように就職をし、ご両親のもとから早く独立することです。
独り立ちしたら合鍵を渡さないようにね。

ずっと実家だと結婚するまでその生活が続くと思いますし、門限や詮索で彼氏と長続きもしないかもしれません。

ユーザーID:6130747110
少し変ですね
ぼんみ
2017年7月13日 0:08

少し変ですね。
大学でもそのままだとかなり変なので、
文句の言いようのないぐらいのいい大学に入って、一人暮らしするのが良いと思いますよ。

ユーザーID:8082405837
少しではなく凄く変です
tomatocake
2017年7月13日 4:05

はっきり言います。
毒親ですよ。

自分たちの子供を全然信用していない。
自分たちの管理下でしか子供の意志を認めない。

これから先、あなたの人生は親と関わっていく限り、凄く暗いものとなるでしょう。

ユーザーID:0610389236
少々過保護かもね
ぷ〜にゃーパン
2017年7月13日 10:55

>・門限が夕方6時
高校生だと門限6時厳しいかも 塾とか行けないじゃないかな?

>・友達の家に行ってはいけない
これ小さい頃からそうでは?お礼いうのが面倒、同じように友達を招かなくてはいけなくなるという思い込み。


>・ごはんの時間、お風呂の時間、テレビを見ていい時間が決められている
そういう教育かも。うちはずっとテレビがついた状態で育ったのでそれが普通だった。

>・ごはんの量が決まっていて、残すと怒られる
偏食などしない為なのかな。これは子供を思ってだと思う。

>・アルバイト禁止
これ高校でも禁止されているからでは?どうしてもバイトしたければ許可必要だと思った

>・美容院へは1人で行けず、母親に突然連れて行かれる
まだ子供と思っているから、親が一緒に行かないとと思っているのかも

着る物
完全に過保護だね。それ着たからヤンキーになるという訳ではないのに。

まぁどれもお父様に相談し、そろそろお母様の監視をやめてほしいとお願いしてみては?
トピ主さんを思ってかもしれないが、高校生だからもう少し自由にしてほしいとお願いすればいいと思う。
今は親に養われている状態、今は我慢が必要だけど

お父様が構わないから、娘にと目が行ってしまったのかも。少し自由にさせて好きにさせて。
私を信じてと言えばいいかと思いますよ。

今は我慢して遠くの大学を受け、一人暮らししてみればいいかと思います
たぶん家から通えと言われる可能性はあるけど。そこはちゃんと話し合い、トピ主さんの説得次第。
大学出て、就職したら完全に自分のお金で一人暮らしをすればいいと思うよ。

ユーザーID:6695075559
厳しいをこえて
おるか
2017年7月13日 13:09

おかしい異常。

両親は偉大で厳格と教え込むのは教育の自由ですが
1人の女性としての「主張」がなさすぎです。

私も親が厳しかったです。
小学生時代は門限17時。
中学生〜高校生は門限18時。
18歳〜20歳までは門限19時。(仕事の残業は超えてもOK)
20歳からやっと門限などが無くなりました。
電車やバスや天災による門限の遅れは許されず、1分1秒でも遅れたら
1ヶ月外出禁止になりました。

ただ、もし門限過ぎても遊びたいなら自宅に呼びなさいと言っていたので
連れていけば友達を歓迎しくれましたし、いつでも自宅を開放してくれました。
恋人が出来て紹介する時も挨拶そこそこに「うちは門限あるから〜〜」など
ルール?のようなもを説明していました、、、笑
だからか門限など遅れた場合、恋人にも容赦なく怒っていました。
バイトも終わってから自宅まで帰ってくる時間をチェックされていました。

高校時代もカラオケのフリータイムで皆がまだ楽しく歌ってるのに
私は終了の2時間前には先に帰ります。
なぜ2時間も前にって?電車の遅延とか通用しないからですよ。。。

悲しい、本当に辛かった。

この厳しさのせいで遊びたい盛りの友人たちの理解は中々得られず
友達もほとんど離れていきました。

だけど今27歳になり、色んな人と出会って話すと意外と門限あった人が
多い事と、やたらと親に干渉されてる人がいる事も知りました。
、、、しかしなつみさんのレベルの人は聞いたことありません。
だから異常だと思います。

この先恋人が出来ても、相手はあなたの事が好きでもあなたの親を理解する事は
難しく破局に陥ると思います。

まずは20歳まで、もしくは学生を卒業し就職するまでは
親の言う事を聞いて様子を見るのも有りですが
就職した後もプライベートに干渉してくるようであれば
反抗した方がいいと思います。

ユーザーID:4652658613
あなたは1人の人間としての尊厳を踏みにじられている
マルコ
2017年7月13日 13:12

私の親も教師で、だいたい似たような感じでした。

私はなんと50才近くになってから、自分が人間としての尊厳を踏みにじられてきたこと、私の親は支配毒性の毒親なんだとはっきり認識しました。
我ながら呆れますが、親なんてこんなものなのだろうと思っていたんですよ。
トピ主さんの「親とはみんなこういうものなのでしょうか?」という言葉、よおくわかります。(トピ主さんも一人っ子かな?)
違いますよ!
トピ主さんのご両親も支配毒性をお持ちですね。
まあ、ネグレクトや暴力よりはマシだとは思いますが。

私は支配毒親だとわかってみれば、なんでこんな理不尽な要求をするのかと全く理解できなかったことも支配欲からで、しかも自分の子供に対しては遠慮会釈なく支配欲全開だったからだと腑に落ちました。

トピ主さんは、大人ではないけれどもう子どもではない。
本当に子どもを愛している親ならば口を出したくなるのを抑えて、子供自身の判断に任せることを増やしていくはずの時期です。
本当に子どもを愛している親ならば、幼い子どもでも1個の人格として尊重するんですよ。
トピ主さん、親から自分が尊重されていると思えますか?

…ご不快の方も多いのは承知の上敢えて言いますが。
教師という職業と、支配欲の強さは相関があるとしか思えません。
(もちろん支配欲の強くない教師もいるに決まっています。 それから大学の教員は元々が研究者であって、支配欲とは関係がないようです。)

トピ主さん、あなたのご両親、かなり毒親っぽいですよ。
変とかで済ましてはいけないレベルてす。

私の親はずーっと私を支配しようとしました。
私はそれをはねのけ続けましたが、親は私の人生にのしかかる暗雲、私の宿痾でした。ー亡くなるまで。

トピ主さん、「毒になる親」、必読です。

ユーザーID:0667386244
小言が始まったら、ヘッドホン
lira
2017年7月13日 13:26


親からの小言が延々と続くようであれば、
ヘッドホンで音楽を聴きながら読書をするとか
何か作業をしたりして、
ストレスの元をシャットアウトするのも
いいと思います。

両親のせいで、自分の人生を台無しにされるのは
勿体ないこと。
自由に外の空気を吸って、羽搏けたら良いですね。

ユーザーID:3506271024
厳しいといえば厳しい
↑↑3R
2017年7月13日 17:47

でも、休日の朝から酔っ払うとか、大人として如何なものかと思います。
仕事も神経をすり減らすのでしょう。
保護者の方たちからの突き上げも厳しいのでしょう。
でもね、どんな仕事も同じように厳しいんですよ。
子供を教える立場として、自宅以外では気が抜けないのもわかるけど、でも逃げるにしてもアルコールに逃げるのは如何なものかな?

私の父も祖父ももちろん私も、よほど特別なこと(例えば祝い事など)がない限り日が高いうちから酔っ払うなんて姿を子供に見せたことはありません。(父も祖父も酔っ払うとヒドかったけど)

私は男親としてあなたの父親は自分に甘くだらしがないと思いますよ。
そんな姿を晒したら子供に厳しくなんかできませんよ。
父親のそんな姿を子供に見せて平気な顔ができるお母さんも何かが欠けてると思います。

少し変かと聞かれれば、ちょっと変わってるねと答えます。
多分トピ主さんは小さいころからそれで育っているので、あまり疑問に感じていないのでしょう。
でも子供をあるルールで管理するときには、そのルールが何故あるのかを分からせないと、子供の思考能力が麻痺してしまいます。
ルールを破らないギリギリのところで自分のやりたいことを成し遂げるには、やはりそのルールの本質を理解しなければできません。

トピ主さんも学校の勉強の他に別のことを学ぶのは大変だと思いますが、図書館などで教育論や子育て論などの本を読んでみてください。
別に今の状況を打破しろとは言いません。でも自分が別の育ち方をしていたらどうなったかとか、今の両親のもとでより良い成長をするためにはどうしたらいいかを考えるのも、トピ主さんのこれからに良いことだと思います。

世の中に完璧な親なんか一人もいません。
みんなどこかに欠点があるんです。
ご両親を恨んだり憎んだりしちゃダメですよ。
産んでくれただけで感謝なんですから。

ユーザーID:8492990757
上手く逃げろ
ミスノン
2017年7月13日 18:07

大学入学時に家を出られるよう計画を練れ。
できるだけ勉強頑張って、親が文句がつけられない、
「ここではできない、遠方の「あそこ」ではできる必然」のある学科に通って逃げろ離れろ。
どんな専攻でも「研究職を目指します」って言っときゃ「先生と呼ばれる職志望」だ。
結果として「研究職はやめときますテヘペロ」でいいしな。

家を出るまでは、
「先生と 呼ばれるほどの 馬鹿でなし」
つって腹の中で唱えれ。
そしてしっかり準備して上手に賢く家を出ろ。頑張れ。

ユーザーID:0339313343
支配されています  歪んでいます  とても心配です
みっちゃん
2017年7月13日 18:19

「支配」されていますね。

でも、

トピ主さんは「支配されている」、と思っていないでしょうし、

親御さんも「支配している」、と自覚していないでしょう。


だから、こわいのです。



歪んでいますよ。完全に。



親御さんは、「愛情=支配すること」 だと勘違いしています。


トピ主さんは このままいくと 自己肯定感が低い大人になりそうで、とても心配です。


あなたの歪んだ家庭と関わってくれる、「まともな大人」はいないのでしょうか?

ユーザーID:7045215264
変です
ニャンスケ
2017年7月14日 13:51

子育てとは、自分の子が親の手を離れても自分で活きていける術を身につけさせることです。

家庭の外は誘惑や事故や理不尽なことも少なくない、ばい菌だらけの世界です。
だから最初はそういう害悪から子供を守ることが親の役目ですが、
いつまでも家庭に囲っておけるわけではない。
だから子供に判断能力がついてくれば、そういう外界にも触れさせ免疫をつけてやって、
時には失敗してくじけても家庭でそれを癒してやり、また勇気を与えてチャレンジさせる。
そういう人生を自分で切り開く訓練が必要です。

あなたのご家庭は、子供を無菌培養しようとしているだけであって、
これではあなたもいつか雑菌だらけの世の中に出ていけないと感じます。

子供が世間を知って自我が確立すると、当然親から与えられた価値観を超え、
親を批判的に見ることも出てくるでしょう。
親子喧嘩もあるはず、でもそれは必要な通過儀礼です。
それが親を超えるということであって、親としては寂しいことながら、
子育てを全うしたものと言えます。

ちなみに我が家の子は3人、親の方も徐々に手綱を緩めてなんとか自立した大人になりました。
いろいろと親子喧嘩した頃をお互いに懐かしんで笑い話にする、こうありたいものです。

ご両親の態度は、それが怖くて自分たちの価値観に子供を押し込んでいるのです。
あなたはサナギの蝶、いつかは親の殻を破る覚悟が必要です。

ユーザーID:1360926256
壊れていますよ
とます
2017年7月16日 22:53

親なんだから子供を心配しているのだ。

いいえ、あなたの親はあなたという人間の尊厳を踏みにじってるのよ。
ただあなたを支配しているだけです。

今がチャンスです。
進学を機に一人暮らしをしましょう。
猛反対されるでしょう。
でもありとあらゆる(祖父母等)もまきこんで
とにかく外からあなたの家を見てください。
そうしたら、そんな家にあなたがこの先いたいのかどうかが
自分で決められるでしょう。

親という言葉は免罪符のように、水戸黄門の印籠のように
あなたを何度もおいつめるでしょう。
でも、なんの力も本当はないんです。
強くなり、自分を大事に生きていけるよう
頑張ってね。

ユーザーID:5394821548
 


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