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姑と同居の場合の子作り

maimai
2017年7月12日 16:28

娘34歳が近々結婚します。相手のお母さんと2LDKのマンションで同居します。
お母さんは今、彼のお姉さんと同居ですが、弟が結婚したら引き取って欲しいという意向です。
あちらのお母さんはとても大人しい人感じの人です。彼の話だと殆ど毎日、通院などのほかは出歩かないそうです。
新婚の夫婦が水入らずで居られる時間は殆どなさそうです。
娘はとても子どもを望んでいますが、そんなに狭い住まいで子作りができるのかと娘の母として余計な心配をしています。
私は、娘が結婚したら一人暮らしです。あちらのお母さんに時々うち(4LDK 3階建て)に泊まりに来ていただいて、新婚の夫婦を水入らずにさせてあげられたらと思いますが、そんなことを言うのは差し出がましいし、感じ悪いですよね。
私は時々友人と旅行をしたりするので、その時留守番がてら二人に泊まりに来てもらうのはどうか、とも考えますが、それもお母さんにいい感じは持たれないかなぁと思います。二人の職場からの距離はうちのほうが圧倒的に近いです。
せめて、土日は二人にしてあげたいのですが、お母さんは友達もあまりいないようですし、きっと家の中にずっといるのではないかと思います。
狭い家で最初から姑と同居だったかた、子作りに問題はありませんでしたか?
娘には「余計なこと心配しないで」と言われると思いますし、夫婦で考えることで私が口を挟むことではないことだとはわかっています。ただ、娘は年齢的にあまり余裕がないので。

ユーザーID:2467853450  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さん携帯からの書き込み
みどり
2017年7月12日 19:19

心配しすぎです。
ホテルがありますから、どうにでもなります。

ユーザーID:2488061981
まず娘さんに伺っては?
風貌
2017年7月12日 19:57

「直接的で申し訳ないけど、お姑さんと2LDKで暮らしで子作りはできるの?」と。
娘さんがそれを疑問に思うなら娘さんが婚約者の方と話し合うように言っては。

新婚で2LDKにお姑さんと同居ですか・・・。
子作りだけでなくいろいろ心配です。
私の義両親は2LDKのマンションに住んでいて、月一でお邪魔しています。
別の部屋にる義両親が話している内容までは聞こえませんが
ぼそぼそと話しているのは分かります。

また2LDKにお姑さんがいるというだけで精神的負担は大きいと思います。

娘さんの結婚生活が順調でありますように。

ユーザーID:1503484947
子作りする時は携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月12日 20:10

そういうことも納得しての結婚ですよね?
娘さんが助けを求めてきたら、トピに書いたことを提案してあげて下さい。

ユーザーID:8709966444
しばらくは一人で携帯からの書き込み
匿名
2017年7月12日 20:58

お姑さんにはしばらくは一人で住んでもらう訳にはいかないのですか?

私は最初からではないですが、やはり子作りムードにはなれませんでした。

それに、同居には少し狭いように思えます。その広さなら、普通はお姑さんの方が遠慮するものと思いますが、その様子がないなら、余り気の利くタイプの方ではないのではないでしょうか?

お嬢さんに余り時間の余裕がないとのことなので、お姑さんにも暫く待って貰うよう、義弟さん達ともお話しできると良いですね。

ユーザーID:2903275399
なんで2LDK携帯からの書き込み
なつみ
2017年7月12日 21:26

せめて3LDKにならないのかな。
お母さんを引き取るなら少しお金を出して頂いて3LDKにしたらいいのに。
確かにたまには留守番に来てっていいと思いますよ。
お姑さんも息抜きできると思います。

ユーザーID:0324264823
それは・・・母さん、大丈夫。携帯からの書き込み
…そこ?
2017年7月12日 21:54

姑がいる家で夫婦生活をするのではなくて、そういう時は、二人でこっそりそういうホテルに行きますよ。

お母さんが心配する必要ないです。

…あと、『その行為』のためだけではありませんが…お相手のお母様のお友だちになりましょう。

そうすれば、あちらのお母様も外に出る機会ができて、気分転換もできるでしょうから、良いと思いますよ。

ユーザーID:6902036793
ラブホテルもあるでしょう
老いの身
2017年7月12日 23:48

お昼から繁盛していますよ

ユーザーID:6208224242
「子作り」て単語が直球すぎ…
ヨセミテ
2017年7月13日 1:59

そもそも夫婦の問題なので、娘さんから相談された時に一緒に考えてあげれば良いのでは?
「子作りしたいよね」より「新婚さんだから、いちゃいちゃしたいよね」で。

ユーザーID:3330475969
一応話すだけ話してみたら?
りり
2017年7月13日 6:58

娘さんに提案という形で話をして
結論は娘夫婦で出せばいいじゃないですか。
さすがに365日義母との同居はキツいですよ。
たまのガス抜きは必要です。

ちなみに私も結婚と同時に義両親との同居の話が出ましたが
「多分私が家に居つかなくなるね」と話したら
同居の話は立ち消えになりました。

せめて最初の何年かくらいは、夫婦水入らずにさせてあげてください。

ユーザーID:4356068788
マンションで同居はきつい
同居嫁
2017年7月13日 8:40

3階建の戸建で姑と同居しています。
夫の実家を建て替えたので仮住まいの間、
姑が私たちの賃貸マンションに来ました。

マンションでの同居は本当にきつかったです。
子作りなんて無理。
違う部屋にいるとはいえ姑が気になってその気になりませんでした。
仮住まいの期間は8カ月でしたがその間はレスでした。
今は姑1階、夫婦の寝室3階なので姑のことは気になりません。

いまは割と姑との仲は良好なのでそのときの話をしたことがあるのですが
姑もマンションでの同居はつらかった、
アパートを借りて暮らせばよかったと言っていました。

うちの姑もほとんど出かけない人です。
実母はしょっちゅう出かけている人なので
女性はそういうものだと勝手に思い込んでいたので、
いつでも家にいる姑はやっぱりストレスの元です。

トピ主娘さん、今まで暮らしていたのは戸建てで、
良く出かけるお母さん。
これからはマンションでいつも家にいる姑さん。
ものすごくしんどいと思いますよ。

同居を考えなおしたほうがいいと思います。

トピ主さんも一人になってしまうのに
平気で同居すると言っている旦那さんと姑さんもどうかと思います。
そういうところに娘さんに我慢させているのを
気がつかない親子という気がしなくもないです。
夫実家優先で当たり前というか、トピ主さん親子の気持ちに鈍感というか。

うちの夫と姑はそんな感じです。
悪い人じゃないんだけど鈍感だし、私と母の気持ちに気が付きません。
長男だから同居で当たり前と思っているようで
同居していることに感謝の気持ちはなく、ときどきしんどいです。

ユーザーID:5538432774
仕方がないですね
ご多幸
2017年7月13日 9:26

はっきり言いますが
2LDKで同居はあり得ません(笑)
娘さんは今は結婚したいばかりで
同居後の事を深く考えていないのでしょう。
同居をしだしたらすぐに
泣き言が始まります。
その時に相談に乗ってあげて下さい。
今は何を言っても耳に入らないと
思います。

ユーザーID:9645126499
まぁ結婚前から問題アリアリですこと
ぴこ
2017年7月13日 11:16

子作りどころか新婚気分もゼロでしょうね。2DKなんて隣の音が丸聞こえですものね。
でも「余計なことはするな」ってことだから何も手出し無用です。
どうせそのうち別居するか離婚するかですよ。
その時のために娘用に貯金でもしてあげればいいですよ。

ま、夫婦生活は家でしなくても休日の昼間にでもラブホテルに行けばいいだけです。
行くかどうかは夫婦次第ですし。
そもそも子供が出来るからだなのかも(お互いね)わかりませんもの。
不妊で治療せずの方針なら2DKでも何でも関係ないですもの。

ユーザーID:5477869547
まさに余計な心配ですね
同居嫁
2017年7月13日 15:15

出産や子育てへの気遣いなら実母らしいけど子作りの心配とは。
私も同居嫁ですが実家の母はそんな差し出がましい発言はしませんでしたよ。
もし聞かれたら怒りが湧いたと思います。
実母にそんなことを心配されるほど子供ではありません。

子作りそのものより同居そのものの心配の方がはるかに大きいのですが。
2LDKのマンションで同居って厳しいですよ。
娘さんのことばかり心配でしょうけど、あちらのお母さんだって胃が痛くなる思いで同居することになると思います。

あちらのお母さんを時々呼んであげるのはいいアイデアですが、子作りのためなんて絶対に口にしないように。
義理親どうし寡婦どうし控えめに親交をするつもりで呼んであげてください。

ユーザーID:1366256218
口出し無用
nyanya
2017年7月13日 15:22

そういう事は当事者の娘さん夫婦が考え決める事です。

デリケートな事でも有ります。

実母が義母を引き取ってるうちに、さああなたたち!子作りしなさ〜い!って言うの?(笑)

ユーザーID:2791180395
びっくり
うーん
2017年7月13日 17:26

娘さんは大人ですからその辺のことはちゃ〜んと考えてますよ。
お母さんが「そのため」に家を提供しても「ご心配なく」と一笑されるかも。
というか、私だったら逆に嫌かな。
別世帯を持った娘さんです。任せましょう。

ユーザーID:5444885412
たまに留守をお願いするのは
KM
2017年7月13日 18:08

旅行中の留守をたまにお願いするくらいはアリじゃないですか?
むこうのお母さんだってたまには一人で気兼ねなくのんびりしたいと思いますよ。
頻度の問題だと思いますがたまにならOKと思いますよ。

ユーザーID:3012077989
ホテルのオススメについて
るる
2017年7月13日 18:41

娘さんが34歳なら本当にのんびり妊活していてはいけないと思います。早く欲しいと思われてるなら尚更、「自然に任せて」ではなく、排卵日を医師に診てもらうタイミング法もご検討されてるのではないでしょうか。
私もタイミング法を経験していますが、「今夜から三日間、できたら毎日夫婦生活を持ってください」など医師から指定されます。それががっつり平日だったりしますから、夫が仕事帰りに妻とラブホテルへ三日間も毎日通う?それとも帰宅してお義母さんも共に夕食をとり、夫婦だけで「ちょっと出かけてくるね」と三日間ラブホテルへ?どちらもちょっと考えにくいと思います。休日に夫婦のスキンシップのためにラブホテルはアリでしょうけど、妊活に焦点をおくならラブホテルの選択肢はなかなか難しい。やはりご自宅で三日間でしょう。

まぁ娘の子作りまで心配するのも行き過ぎのような気もしますけど…娘さんから「今日排卵日だからお義母さんをそっちに泊めて」とかもないでしょうし。

ユーザーID:2931070232
無理がある携帯からの書き込み
エリ
2017年7月13日 20:23

2LDKでも100平米ほどあるならまだしも、普通に考えたら無理があります。子作り云々の前に娘さんの荷物は入るのですか?
どうしても同居なら別の物件にするべきです。別居が一番ですけどね。

ラブホテルがあるから、なんてレスがありますが一々行ってられますか?晩ごはん食べてお風呂入ってくつろいで、良い雰囲気になり、その気になった時にわざわざ着替えて行きますか?したい時に気兼ねなくしたいでしょうし、リラックスしなきゃ楽しめないし、ストレスは妊娠の大敵のはず。
なんとか同居を阻止した方が良いと思います。

ユーザーID:4438500930
皆さんありがとうございます
maimai(トピ主)
2017年7月14日 5:25

部屋はもう借りてしまったので変えることはできません。二人で探して決めた部屋ですから、娘も納得して借りた間取りです。ただ、暮らし始めてから問題は多々起きると思います。それは乗り越えるしかありませんね。
お母さんと同居は避けられません。彼はいずれは二世帯住宅を建てたいと言っていますので、そのために貯金をするので賃貸マンションにしばらく住むのだと思います。
お姉さんがきつい性格らしく、お母さんは随分邪険にされているようです。彼は穏やかな性格(娘の方がきつい所はあります)で、かわいそうに思っているのだと思います。家庭の事情でお母さんが一人暮らしすることはありません。娘もその事情は理解しています。むしろ、私がそのことで反対していました。でも、彼が未来を拓くためにとても努力をしていること、私の気持ちを汲んで、最初言っていたことを私の希望にずいぶん寄せてきてくれたことで今は賛成しています。
マンションに住むのは家を建てるまでの数年間の辛抱なんですが、その数年間が娘にとっては妊娠できるラストチャンスです。娘が10歳若かったらこんな心配はしないのですが。二人がどうにかするでしょうね。彼は「娘を幸せにする」と言ってくれたので、不測の事態が起きても娘を泣かせるようなことはないと思います。「男手が必要な時はいつでも言ってください」とか「妊娠したらうちから通えばいい」などと言ってくれるような人なので、しばらくは静観します。出番が来たら言ってみます。

ユーザーID:2467853450
 
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