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義理両親の社交辞令

つゆ
2017年7月12日 16:51

 40代の夫婦で子供が二人います。
義実家の隣に家を建てて住むこと10年以上、私は正社員で働いている為日頃は義両親とは接する事はありません。
年末年始やお盆の時に一緒に食事をするのですが、その時の買出し等、大変だと思い(義両親とも免許は持っていません。)「買物に行きませんか?」と声をかけるのですが、
「大丈夫、大丈夫」と言って、義母は近くのお店に自転車で買い物に行きます。
ですが、必ず後から「一日に何回も行った。」と大変だったようなことを言います。
見かねて義父に「どうして私に言ってくれないのでしょね?」と聞いたら「頼みにくい」みたいな感じの事を言われました。
正直、買物、料理と義両親はやってしまい(手伝うのを断られます)後片付けはさすがにしますが、何年たってもお客様扱いで行きたくないです。
すごく仲が良いわけではありませんが、もめたりもしていません。お互い我慢はしていると思います。

こんな状態で何年も過ごして来ているのですが、だったら自分の実家を優先したいと思っています。
父は亡くなり、母が買物も不便な田舎に一人で住んでいます、免許もありません。
結婚して以来、ずっと義実家を優先させてきました。(義父の考えで私の実家を優先できる感じではないです)義親戚の予定で自分の実家に行けなかった時もあります。
どうせ頼られないのなら、実家の母の手伝いをしたいのですが、やっぱり義両親は社交辞令なのでしょうか?本当は強引にでも言ってきてほしいのでしょうか?
私の性格上、大丈夫と言うならしつこく言うのもと思い、今まで来てしまいました。
今まで皆でお邪魔してましたが、今年から主人だけ(子供たち)に義実家に行ってもらい私は実家に行くという別行動はしない方が良いでしょうか?
大変なら頼ってほしいし、頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛いです。

ユーザーID:2015729690  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持としては、実家のお母さんを優先したいですね
maimai
2017年7月12日 18:18

義父の考えとは「嫁」ということですか?息子と結婚した人、という考えではないのですね。
お母さんも「嫁に出したのだから、あちらを優先しなさい」というお考えですか?

義母さんは「適度な距離」を保ちたいのだと思います。「一日に何回も行った」は事実を言っているだけで、特に嫌味ではないと思います。第一、義父が元気なら手伝えばいいのに、と思います。今時、妻になんでもやらせているお年寄りなんてかっこ悪いですよ。

田舎のお母さんが体を壊したり(老人の骨折は多いですよ)したら、どうするのですか?トピ主さんもお仕事をされているのであれば、頻繁に通うことは出来ませんよね。お母さんを今の家(義実家所有の土地ですか?)に迎えることはできないですか?その辺りのこと、ご主人と今から話し合っておいた方がいいと思います。

ユーザーID:7430039624
なぜ、それが社交辞令?
すずか
2017年7月12日 18:27

嫁には頼みにくいから遠慮する。きわめて素直で普通だと思います。なぜ社交辞令だと悪意に解釈するのでしょうか。

「一日に何回も行った」も言葉通り、そのままです。

あなたのほうこそ「買物に行きませんか?」が社交辞令だと思われていない自信があるのでしょうか。そもそも心からの本心でしょうか。自分から提案しておいて相手が乗ってきたら「うわ、遠慮しないんだ図々しい」と思う人もいるので。年配者は、それを恐れる人が多いです。

ユーザーID:6845463388
う〜ん
あい
2017年7月12日 18:47

遠慮してるのがわかっているのなら、もう少し強引に誘ってみては?

「普段行かないスーパーをみてまわるの、好きなんです。私も一緒にいいですか?」
と行きたいアピールをしてみるとか。

特にお年寄り世代は遠慮する人が多いです。
「こちらにいる間くらい、私を頼ってください。これ、やりますよ?」
の言葉と同時に行動に移すぐらいでちょうど良いと思いますよ。

あなたに本気で手伝う気があれば、の話ですが。

ユーザーID:8764285620
気にしない
けん
2017年7月12日 18:52

人の申し出を素直に受け入れず、断っておきながら後になってゴチャゴチャ
愚痴っぽく言う人おります。トピ主さんの義両親がそういうタイプなんでしょう。
そういう性格の夫婦と割り切ればそれなりに対応すればいいのでは。
つまりトピ主さんは自分のやりたいようにやればいいと思います。
自分の実家を優先すれば。
<頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛い>とまで感じる必要はないと
思いますが。
ところで旦那さんに関する記述が何もないのはなぜでしょうか。

ユーザーID:3353841680
実母さんを呼んであげたら?
ビール党
2017年7月12日 18:53

ズルい人はうまく利用して楽します。
自分のことを自分でやるのは、気丈な性格だからでしょう。

でも気丈な人が愚痴をこぼしたらいけないのですか?
また、あなたは隣に住んでるから、と言って
姑さんがあなたの家の台所を触っても平気ですか?
お客さん扱い、あなたも姑さんにしてませんか?

姑さんは相互不可侵を貫いている。あなたも合わせ鏡だと思います。
お互いそれが当たり前だと思っているのです。
だから自分のことを自分でやるのなら、正月は行かない、
というのは、非礼だと思います。
なぜそんな極端な行動になるのでしょう?

実母さんを蔑ろにしていいとは思いません。
一人なら、家で正月などせず、
あなたの家に呼んであげたらいいのに。

ユーザーID:2610567761
義両親が特に病気でもないのなら、
デキン
2017年7月12日 18:57

義両親は60代〜70代ですか?何て言うか、義親って嫁さんの気持ちが欲しいんですね。

ですから、要らないと断っても、やはり、100%知らん顔されれば不快で寂しいんですよ。

ですから、あなたが義実家に行かないで、旦那さんだけを行かせるとか、実母さんを優先するのは、ちょっと、賛成しかねます。

実母さんも70代ですか?そして義両親も、実母さんも身体は丈夫なんですか?

年をとってくれば、ただ、口説いて、話を聞いて欲しい部分もあるんです。義親さんが特に病気でもないのなら、今の段階では、あなたは、聞き流していれば、良いとも思います。

ただ、これから先、病気にでもなって入院したとか、手術をしたとかなら、偶には(出来る範囲内で構わない)してあげてください。

ユーザーID:2518759447
貴方が招待してあげて
りん
2017年7月12日 19:31

こんにちは

私は 義実家と隣同士の 元嫁 であり、今は姑です。
義両親様の仰る通り
気を遣ってしまって 頼みにくいのです。
社交辞令などではなく、本音だと思いますよ。

お隣なんだから 年末年始、お盆といっても
泊まりじゃないでしょ?

私も嫁時代、手伝いたいのに 断られるので
どうしようかと 迷った挙句
うちに 招待することにしました。

喜ばれましたよー
舅、姑も堂々とお客さんしてられるし
私も自分のペースで動けるし
大正解!

そして 今 息子家族が 私達を招待してくれます
その気持ちが とっても 嬉しいです。

年取ると ホスト役は 疲れます。
手伝ってあげたい、頼りにされたい
という 優しい気持ちがおありなら
是非 貴方のうちに 招待してあげてください


絶対に喜ばれますよ。
お隣なんだから
1日でいいじゃない。

そして、その後
大手を振って ご実家に帰られたら
宜しいかと。

ユーザーID:4522876809
なんか違うような
主婦
2017年7月12日 19:56

悪い義両親ではないんですよね?

頼らないのは嫁に負担をかけたくないため。嫁に嫌われたくないため。
一日に何回も行ったというのは愚痴じゃなくて「嫁に負担かけるつもりはないから安心してね、私はまだこんなにできるから」というアピールではないかしら。

空回りかもしれないけど、姑は姑で嫁に迷惑かけないよう負担にならないよう嫌われないよう気を使っているのでは?

もしそうだとしたら、その結果が「もう知らん!私は私の実家優先する!!」ではちょっと悲しいですね。
別行動するのはまだ早いのではないでしょうか。
トピ主が義両親を嫌いなら実家優先でいいと思いますが、大変なら頼って欲しいという情はあるようだし、もう少し歩み寄ってからでもいいのでは。

買い物に行きませんか?と姑に判断をゆだねる言い方ではなくて、「私は買い物に行きます、ついでに一緒に乗っていきましょう」という言い方なら姑さんの負担にならないかも。

ユーザーID:0686938876
追加
主婦
2017年7月12日 20:04

実家で祖母同居の孫の立場だったのですが、運転できない祖母から「買い物連れてって」と突然言われるのがストレスでした。
祖母は祖母で自力で買い物できないし、頼るのもストレスだったようです。

突然頼まれるほうもストレス、お願いするしかないほうもストレス。

そこで「明日は買い物に行くけどばあちゃんもついでに乗っていく?」とこちらから声をかけるようにすると、祖母もお願いしなくても定期的に連れて行ってもらえるとわかってお互いストレスがなくなりました。

そういうこともやってみては?
自分の都合でコントロールできるしいいですよ。

ユーザーID:0686938876
構ってちゃんなのでは?携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月12日 23:19

文章を読んでそう感じました。
自分のことはできるし、むしろ自分でやらないと気が済まないけどやっぱ疲れちゃってちょっと愚痴りたいみたいな。
そういう人はもちろん自分からは言い出しにくいですよ。変なプライドがあるからです。それでいつまでも主さんがお客様扱いを感じるんだと思います。

ご主人に間に入っていただけたらいいんですけどね。
一応今後も聞くだけ聞いてそれでも断られるなら手伝わなくていいと思いますよ。
でも主さんだけ義実家に行かないのはマズイような…プライドが高い人にそんなことしたら余計よそよそしくなりますよ。
ご実家に手伝いに行きたいときはご主人に口裏を合わせてもらうとか対策が必要ですね。

ユーザーID:9842925221
気が強そうな方ですね。携帯からの書き込み
初めまして
2017年7月12日 23:46

敷地内同居で、正社員とは立派です。正社員の大変さをご理解している義理親だなと、勝手ながら思いました。
でも後で言われたら、気分悪いです…モヤモヤが消えないと言いますか、義理親なので割り切って諦めるしかありませんからね。
私も経験者ですが、主人に言うほどでもない(意味がない)我慢料として、ご馳走が出てきたときは美味しくたくさんいただきます、笑!
持ってきなー的なのも、全ていただきます!お返しは笑顔です!ご家族、円満に、幸せになってください。

ユーザーID:1613908842
義理母は同性の話し相手が欲しい携帯からの書き込み
長男の嫁です
2017年7月13日 0:39

息子の嫁だからこそ信じて、嫁と家族みたいな会話するのが普通だと思います。
同じ話を、私と旦那に義理母はしています。嬉しく思います。

旦那とも、そう言えばさ〜義理母が…と言えば、そうそう!で会話が弾み、
たいした事じゃないんですが、旦那の方が当たり前ですが、話は濃いです!
話の内容は一緒で、旦那も嬉しそうに話してます。
それも私には嬉しいですね!
メールや携帯が当たり前になっても、親世代は、まだ年賀状出し合っていたり、考えさせられます。

ユーザーID:1613908842
させておく
ヨセミテ
2017年7月13日 2:10

恐らく何度も何度も「手伝いましょうか?」と言われてから「そこまで言うなら手伝わせてあげようかね」とすべき、と義母さんはお考えなのかと察します。

トピ主さんのスタンスを私は変えなくても良いと思います。
ちゃんと声掛けしているのですから。

後から大変だったと愚痴られたなら、すかさず「それをやり遂げるお義母様って、さすがですね!」とたくさん褒めておきましょう。
褒められるとあんまり愚痴れませんし。

「たまには親に顔を見せて、何かある前に親孝行したい」と義父さんに告げても良いのでは?
それでも実家に行かせてもらえない場合、万一本当に何かあったら義父さんに対して大きな貸しが出来ます。

ユーザーID:5547628133
ご主人様は…携帯からの書き込み
まい
2017年7月13日 4:01

義理親が気になるの?では、引っ越しも検討に

ユーザーID:1613908842
私も言われてた
同類項
2017年7月13日 9:22

「大丈夫、大丈夫」「いいから、いいから」
真に受けると
「嫁はあてにならないわ〜」と皆の前で言われました。
かと言って、義両親に何も聞かずに勝手な事も出来ず、
しかし、動いたほうがいいのだろうと思い、
分る範囲で動いたら
「私のやり方が気に入らないの!」と言われ…
ではと「(お義母さんの)やり方を教えて下さい」とお願いしたら、
何も返事されず…

結果的に振り回されてばかりです。
頼みにくいのは本当なのでしょうが、おそらく義両親の本心は、

嫁がテレパシーを受信し、こちらが思う事を口に出させずに、正確に読み取って、
こちらが頼む姿勢ではなく、嫁自ら動く形で、自分達の考えと寸分違わぬ働きをしてくれる事。

なのだと感じましたが・・・無理だわ〜と思いました。
実の親子でも、きちんと言葉で伝えないと通じない事が多いのに、
付き合いの短い義両親は、言ってもらわないと全く本心が解りません。
おそらく変なプライドがあって言えないのでしょうが、その分の察してを全部嫁に丸投げされても困惑するだけでした。

>大変なら頼ってほしいし、頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛いです。
めっちゃ解ります〜同意ポチがあったら、続く限り連打したいくらいです。

ユーザーID:6639273544
自分の人生でしょ?
ぷー
2017年7月13日 9:25

自分の人生なんだから、したいようにすればいいのに。

気になるなら、普段は無理矢理にでも買い物に連れて行き、実家に行きたい時は義実家に知らせず帰省すればいい。
別家庭ですよ!
許可なんて必要無いし、義親の顔色を伺う必要も無い。
トピ主さんも働いているんだから、親孝行は旦那さんに任せて、トピ主さんは自分から義親に関わらない方がいいですよ。
介護が必要になったら、息子でなく完全にトピ主さんに期待されそうですね。

ユーザーID:5277170883
強引に連れて行く
maa
2017年7月13日 9:28

義理じゃなくて実の親がそんな感じです。

もし「頼ってほしい」と本気で思っているなら、強引に連れて行くしかないです。
相手が断ってきても
「そんなこと言わずに。私が一緒に行きたいんですよ。一緒に行ったほうが私も楽しいし」と
こちらから「お願い」する感じで強引に連れて行くのです。

何で私がお願いしてまで連れてくの!?…と思ってしまったらこの話は終わりです。
あとで「1日に何度も行った」とか「大変だった」という言葉を聞きたくなかったら
「お願い!行きましょう、行きましょう!さあ乗って!」とお願いするしかないです。

うちの親は「うーん。そんなに言うなら行こうかな」って必ず折れます。
断り切れません。
心の奥底では結局「連れてってくれないかな。でもこっちから頼むのは嫌」って
思ってるんですから。

めんどくさいですけどね!

ユーザーID:3044816945
年末年始以外も、車はないよね?
ミックスベリー
2017年7月13日 12:00

なんで、日頃の買い物には連れて行ってあげないの?仕事してるから?
年末年始だけ連れて行っても、生活は365日ある訳ですから、意味ないでしょ。
それとも、毎週、買い物に付き合ってあげる気ありますか?
ないなら、当てにされないと怒るのは筋違い、だって、本当に当てにならないでしょ?
御主人も買い物に連れて行ってあげないんですか?
隣に住んでいて、よく、そんなに冷たく出来るものですね〜
ご近所でも噂になってると思いますよ。忙しいトピ主さんの耳に届かないだけで。

ユーザーID:7008593599
ありがとうございます。
つゆ(トピ主)
2017年7月13日 16:09

レスをしていただき、ありがとうございます。

私の住まいですが、義両親の隣に主人が建ててくれました、義両親からの援助はいっさいありません。レスの中にもありましたが、私の母を呼んで・・・と言うのは母に余計な気を遣わせるのでできれば遠慮したいです。(親戚なども近くに住んでいるので)
母は、来てほしそうな時もあるのですが、決して「帰っておいで」とか言わないです、義両親を優先した方が良いと思っています。
お嫁さんには頼みにくい、それもわかっていますが私はできる時、例えば明日がお休みなどの場合に声をかけています、社交辞令では言えないです。「行きましょう」と言っても「大丈夫よ」の押し問答がもうめんどくさいのです。
主人の休みも不定休なので、お盆、お正月など皆の休みが合えば優先して義実家に行くという感じになっていて、義母も「いつ来る?」と聞いてきます。
お嫁さんに嫌われたくないと言うご意見もありますが、私の両親を(父は他界していますが)平気でバカにするところがあり、主人とも何度も喧嘩になりました。
主人は、今回の件とは関係なく自分の母親のことをよく思っていないので、私にも気を遣ってくれていますが、なんでもズケズケと言う割に、こういう時は遠慮するので、後の発言の「一日に何回も行った」は私にとっては嫌味でしかありません。
義母が通院するときは送迎もしていました。
それと以前この件で主人と話した時に、主人が義母に「そんなに大変なら頼ればいい」と言ったところあっさり主人の車で買い物に行きました。
なので、主人と子供がいれば義両親が満足なのでは?と思い、トピを立ててお聞きしてみたのです。
お盆お正月と主人の兄弟も帰ってくるのですが(私達とは休みが合いません)必ずお菓子などを差し入れて自分の実家に帰るようにもしています。
でも単独は良くないですね、主人とまた話そうと思います。

ユーザーID:2015729690
追加ですが。
つゆ(トピ主)
2017年7月13日 16:29

 最初のトピで、「もめたりもしていません。」と書きましたが、字数制限でかなり端折ってしまいました。

日頃会えば普通に会話もするし、表立って避けたりと言う事はありませんが、夫婦の会話ではやはり文句の一つは出ていました。
隣だしギクシャクするのも嫌だし、主人も義両親と会えば文句を言うわけではなく、お互い言いたいことはあるだろうけど・・「もめたりもしていません」でした。
でも、やっぱり、もめてたことになるのかなと?

主人は、任せっきりで申し訳なかったと言ってくれていましたが結局、主人が板挟みになるのかと思うと、皆で行った方が良いのかなと思います。
すみません、もう少しご意見を頂けたらと思います。

ユーザーID:2015729690
 
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