現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

アドバイスください!こんな家庭環境を改善したいです!!

みっみ
2017年7月12日 17:06

子どもの学力は遺伝の他に収入、家庭環境が重要とよく言われます。実際、私も家庭環境は重要だと感じております。
しかし、我が家は父親が勉強嫌いで、さらにスマホ依存症。
それでも、少しでも賢く子どもを育てるには、どういう工夫をしたらよいでしょうか。
先輩ママの皆さま、どうかアドバイスをください。

我が家の現状は下記の通りです。
(父親)
・「学校の勉強なんて何の役にも立たない。」「高学歴の奴は(私を含めて)せこくて口ばっかり」が口癖。
・夫は幼少期からバイオリンや塾に通っていたが、親は「練習しなさい」「勉強しなさい」しか言わないのでトラウマ
・私立高校&大学と親の意向で進学するものの、大学中退
・本を持っていない
・収入は私の1.5倍

(母親(私))
・裕福ではなく府営住宅育ち。家族でカードゲームや読書をする家庭で育った
・姉妹揃って旧帝大の院を卒業。読書も苦にならない。

夫は帰宅したら、夕飯と入浴以外は就寝まで大音量でテレビ(お笑い番組かバラエティのみ)を見て、ずっとスマホゲームをしています。
私は帰宅後、夕飯の支度や洗濯ものの取り込み、お風呂の準備などに追われ、子どもの相手をしてあげられていません。
子どもが台所をウロチョロするので夕飯を作る間だけ子どもの遊び相手をしてほしいのですが、それを要求すると「疲れて仕事から帰ってきて小言を言うな!好きなように家事させてやっているんだから文句言うな!」と巻き舌でガラ悪く怒鳴られます。
子どもが遊ぼうと夫にちょっかいを出すと、ゲームの邪魔なので「コラッ」と巻き舌で威嚇して怒ります。夫の仕事は激務でゲームでの休息が必要らしいです。「稼いでから文句を言え!」と言います。

現在、子どもは3歳と1歳。家庭環境を改善したいです。
なお、夫は変えられません(何度も激しく衝突し別居までしたことがあります。諦めました)。アドバイスください。

ユーザーID:9645499535  


お気に入り登録数:105
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
環境は大切
主婦
2017年7月12日 19:44

ご主人、俺は勉強なんかしなくても稼げてる、勉強なんか無意味、と思っているのでしょうか。
確かに学校の勉強だけが重要なのではないですが、家庭のレベルは子供に影響します。

親が賢い場合、子供の耳に聞こえてくる言葉からもう違うんです。
例えばおやつを分けるとき。
賢親『3等分に分けなさい』『3分の1だけ食べなさい』という言葉を使います。
駄親『兄ちゃんたちと分けなさい』『兄ちゃんたちの分食べちゃいかんよ』などと言います。
日常会話の中で自然に分数に触れる、数字を覚える。
周囲の大人たちから自然と知識を吸収できる環境にあるかどうかです。
ご主人は学校の勉強こそ真面目にやってなかったかもしれませんが、家庭で基礎的な教育を無意識に受けていた可能性があります。

まだちょっと小さすぎるかもしれませんが、年齢によっては夫に遊び相手を任せるのではなく子供にお絵かきや絵本、知育玩具で遊ばせるなど方法はあると思います。
日常の中で算数や国語、歴史や地理や理科など取り入れ興味を広げたり脳を刺激したりできるはず。
歌でABCを覚えるようなものです。
勉強しなくても楽しく歌っているうちにアルファベットを覚えることができます。
遊びの中からも、日常会話からも、子供は吸収します。
トピ主が頑張ればどうにでもなるのではないでしょうか。

ユーザーID:3785653963
大学教授とでも結婚したかったのですか?
その日暮らし
2017年7月12日 20:28

「収入は私の1.5倍」ならば、みっみさんがもっと稼いで「収入は私の半分以下」とかにすれば、変わるんじゃないでしょうか?
そもそも、子供をあずけて働ける幸せをもっと理解すれば?と育児法が整備できてなかった世代としては思いますけどね。

ユーザーID:7005476830
無理難題
しまねこ
2017年7月12日 21:19

それは難しいですね。ゲーム依存で子供を威嚇する夫。
勉強に限らず、子供の教育上悪い父親じゃないですか。
いない方がいいのでは。離婚は視野に入れていない?

夫が学歴がなくても、収入が高く、ある程度成功してるなら、
そういうタイプに育てるという方法もありますね。
夫を見習うということで。

お父さんのようになっちゃだめよ、と言いながら育てるのは
お勧めしません。子供にとっては良くない一言でしょうね。

かといって、教育ママになって色々やるとますます夫の反発を買いそうです。
かなりの学歴コンプレックスのある人のようですから。

なぜそんな夫と結婚してしまったのでしょう。
子供には「お父さんは優秀で努力家で素晴らしい人。人の見ていないところで努力してる」と
嘘八百吹き込むか。

いないのが一番いいと思いますけどね。別居のままでよかったのでは。
その夫を変えるのは不可能なら、環境も変えられないと思いますよ。

ユーザーID:4537475991
主さんは一体何がしたいの?
わかめ
2017年7月12日 23:05

ご主人が変わらない以上は、良い家庭環境は無理に近いでしょう。

それにしても主さん、どういう経緯で「旧帝大の院卒」の人が、そんな夫を選ぶのかな?
子供を二人ももうけるのかな?
どういうつもりですか?
ご主人は「急に」変わってしまったのですか?

別居が一番だと思いますが、それも封じられたら、後は離婚でしょう。

はっきり申し上げますが、お子さん、普通には育たない可能性の方が高いですよ。
保育園に行っているのでしょうか?
保育園でお友だちに「こら!」と巻き舌で言い出す日は近いでしょう。

>夫は変えられません。
それはそうでしょう。
他人は変えられないのは事実です。
でも、そのままで育児をするのは、お子さんが可哀想です。

ユーザーID:1821165234
トピ主が頑張る
雨降り
2017年7月12日 23:24

まとめると、夫婦共働き、夫様はトピ主より学歴が低い
スマホゲーム?ばかりで、言葉が荒いタイプなので
収入は問題ないけど、夫様を何とかしたい?それとも子育てのお悩み?

トピ文からは、夫様への愚痴がたっぷりあるようですね・・・
この世の中はトピ主のように高学歴の人間であっても、思うように生きれないものですね

夫様の愚痴を文面にアップしながら、夫様のことは諦めますですか?
そのことが分かっているのならトピ主が踏ん張って環境を改善しては?
子供さんの学力を何とかしたいのなら
今からトピ主が勉強が楽しいと思うような工夫を探すことです

高学歴との事ですので、ご自分がやっていらした勉強方法を
そのまま伝授でいいのでは?

ユーザーID:1636480836
本の読み聞かせなど
海山
2017年7月13日 1:23

子どもには、規則正しい生活と自分でできることは自分の力でやらせる。それと、お手伝いをさせるのも大切です。

子どもに読み聞かせをして、本好きになるようにする。

子どもがある程度の年齢になったら、お稽古ごととか塾に入れて子どもの才能を伸ばすようにする。

父親は、反面教師とする。

父親の様子から家庭環境の改善には限度があるので、家庭外にも子供を伸ばす場を求めるようにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2342435594
夫の生き方を批判せず
esezou
2017年7月13日 8:12

批判は絶対しないが反面教師として見させる。

この観点で育てられることをお勧めいたします。

難しいですね、どうしたら良いですか?

選択肢を示す。

例えば夫さんの今までを批判せず反省すれば、

バイオリンは職業収入に役立たなかった。
では何か糧にはならなかったのか、何も得るところはなかった?
何をやれば良かったのか。

塾は進学の役に立たなかった?
どう勉強すればよかったのか?

親の意向で進学するものの。
一般論としては一番得ることの出来ないパターン。
ではどうすれば?

以上を冷静に分析し、結果今の夫があることを子供に理解させ、
選択肢を与える。感情的になるなら夫はこの話に参加させない。

夫の悪口にならないよう注意。

連鎖を防ぐ方法は以上。

ユーザーID:5477140895
朝活かな?でもゆるくってもいいと思う
posuyumi
2017年7月13日 9:19

夕食の支度の下ごしらえ部分とお風呂掃除を別の時間にする。
どちらも頑張って朝にすれば?
つまり、他の時間を使って夕方はお子さんに付き添うんです。
ずーっと一緒にいる必要はなく、全然いっしょに居てやれないというなら、少し時間を作っては?という意味ですが。
朝頑張る分、夜は早めに寝る。10時に寝れば4時に起きても6時間寝れます。

ところで、家庭環境は大事ですがなによりも夫婦間の仲の良さが大事ですよ。
テレビばっかり、ゲームばっかりとおっしゃる、その旦那さんに良いところは無いんでしょうか。
テレビでバラエティをみる、ゲームで遊ぶ、そういうゆるいところがあるほうが子どもは楽かもしれません。今は遊んでほしそうですが。もう少ししたら。
少なくとも母親が「父親は中身がない、馬鹿だ」みたいに思ってる家庭で健やかな育児ができるとは思えません。
ろくな男じゃなかったと後悔されてるかもしれませんが、子どもにとっては実の父親。父親を否定することは子どもの半分を否定してるようなものです。

バカボンのパパ。なーんにも考えませんね。
嘘もつくしずるいことも考えるし決してほめられた大人じゃない。
本も読まないでしょう。遊んでばかり。

心穏やかであれば旦那さんも良さがあるのでは。そこを引き出す、賢いママになってあげれば?

とにかく。「あなたの父親は尊敬できない」と暗示をかけることこそが、子どもの可能性の芽をつぶす要因になると心配です。

ユーザーID:8510556143
ボールプールを設置する
人それぞれ
2017年7月13日 9:52

とりあえず夕食の支度の間、お子さんたちが安全に遊んでいられる環境を作りましょう。

3歳と1歳という年齢だと、ボールプールに入っててもらうのが一番安全で子どもも飽きないかなと思いました。
ボールプールのボールなら、口に入らないからのどに詰まることもないし、怪我することもないですよね。
ネット越しに中が見えるから子どもの様子もわかるし。
3歳ならファスナー開けちゃうから、家じゅうにボールを投げ散らかされるかもしれませんが、それは後で拾うということで。

多分、ご主人は自分ひとりで機嫌よくしていられる人で、あっちから家族を攻撃してくることはないと思うのです。
家の中に本やカードゲームやボードゲームが増えても、トピ主さんとお子さんたちが絵本を広げていても、ご主人は文句言わないと思うのです。
だからご主人はスマホで遊ばせておいてあげましょう。

家事育児がトピ主さんの肩にかかってて、とても大変だろうと思います。
もう何年かしたらお子さんたちだけで遊べるようになりますから、あとちょっとの間、がんばってください。

ユーザーID:9502147910
家庭環境を夫のせいだけにしないで。
匿名希望
2017年7月13日 11:01

どちらからかわからないけど
別居したことあるなんて
ご主人から離婚を切り出されかねない状態ですよね、
あなたは自覚ないかもしれないけど
離婚で家庭が崩壊したら
子供が賢く育つどころか、心が壊れて
元も子もないのに。

夫の学歴が悪いのとスマホ依存のせいで
家庭環境が悪い、子供が賢く育たないと
主張してらっしゃるけど
家庭環境はあなたにも責任あるのに。
家庭環境が良くなるには
夫婦の仲の改善が第一だと思います。

トピを見る限り、
ご主人はあなたが小言を言った時に怒るから
小言を言うのを
とりあえずやめませんか。
ゲームしてないで子供の面倒見てよ!!
とか言ってそうだけど、
もっと柔らかい言い方にできませんか。

男の人って妻にガミガミ言われるの大嫌いですよ、
会社で上司に叱られて疲れて
帰ると家では妻がまるで上司みたいに怒鳴るんじゃ
休まらない、
ってね。

ユーザーID:3349772215
そんなに本を読んでるのに
魑魅魍魎
2017年7月13日 12:38

何故、せめて子どもを作る前に改善しなかったのですか?

トピ主は頭でっかちで、本で得た知識や良識が実生活に活かされてないのではありませんか。

改善は無理かと思います。トピ主自身の意識改革で乗り切ってみては?

ユーザーID:6030967377
子供の教育以前に・・・
おばはん
2017年7月13日 14:03

何で家事育児をやらない夫と結婚したの?

何で家事育児をやらない夫と分かっていて二人目を作ったの?

夫の躾もできないくせに、子供の躾はできません。

まずは夫を台所に立たせることからです。

お子さんは夫の血が半分入っているんでしょ? それで家ではTVつけっぱなし。
「学力」以前ですよ。

1)そのまま夫と同じタイプの子を育てる。
2)離婚して、教育的な環境で育てる。

どちらかです。

ユーザーID:4205938332
再別居をお勧めします
毒蝮
2017年7月13日 14:28

そんなお父さんの姿を見ながら育ったらあんまりいい影響はないでしょうね…。

物理的に切り離すのが一番だと思うのですが…。

旦那さんの言動は完全にモラハラだと思うので
今は我慢できても、いつか破たんしますよ。

ユーザーID:2864860710
矛盾していますよ
2017年7月13日 14:33

家庭環境を改善したいのに、夫は変えられない。これは矛盾してはいませんか?
改善というのは、今よりもより良くしたいということ。
でも、ご主人の悪い所は変えられない。
変ですよ。
ご主人を変えられないのであれば、環境は良くならないですよね。

子どもの学力を上げる以前に、人として夫婦として悪いお手本しかない。
今はまだ小さいけれど、もうちょっと大きくなれば子ども達もご主人を嫌うでしょう。
子どもにとって悪い影響しか考えられないですが、それでも経済的に別れられないのであれば、今のまま我慢する以外にないですよね。
夫が変わらないわけですから。

夫婦関係の改善という点に焦点をあてると、いろいろな本も出ていますので5冊も読めばパターンがわかりますよ。
夫を変えられないという前提であれば、自分を変える(諦める?)方向で考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2502640704
子どもの素質
ねこ
2017年7月13日 15:21

環境と遺伝が大事というのは私もそうだと思います。

とはいえ、トピ主さんのご家庭は、それほど問題だとは思わないのですがどうでしょうか…。
トピ主さんはご存知かどうかわかりませんが、子どもの知的能力は、母親からの影響を受けるという説があります。遺伝はともかく、生活習慣は、子どもと接する時間が長い母親からの影響を多く受けるのはそれはそうだと思います。ですから、トピ主さんがしっかりしていれば特に問題はないかと思いますよ。父方の祖父母さまを味方にできればなお心強いと思います。

それに、子ども本人の素質も大きいと思います。

上のお子さんが3歳とのこと。「賢い」のレベルにもよりますが、賢いお子さんでしたらもうすでに賢さの兆しは見えているのではないでしょうか。賢い子って、親が家庭環境を整える以前にすでに賢いです。また、3歳で賢い子なら、自分の家庭の環境がどういったものか、理解できていてもおかしくないです。トピ主さんが動じることはないですよ。

お子さんには、パパは忙しくて疲れているからそっとしておいてあげようねと伝えてください。こういう配慮ができることも、賢さです。実際、激務なら休息時間は必要だと思います。

賢い子をより賢く育てるには、お金も必要です。パパに稼いでもらいましょう。

ユーザーID:5910995863
主さんの年収にも寄りますが・・・
チョコミント
2017年7月13日 17:33

主さんの年収が200万円でご主人が300万円…というのなら無理ですが、そんなに高学歴ならそんなしみったれた収入ではないですよね?
共働きなのに家事を全くせず子供の面倒もみずまるで言うことを聞かない大人子供のような夫…。

切って捨てるのが一番良い方法かと…。
だって、いても邪魔になるだけでしょう?
いなければご飯作っている間子供が興味を持つようなDVDも流しておけるし、がら悪く巻き舌で凄まれることもないしWINWINじゃないですか。
そんな男にもう愛情はないでしょう?

ユーザーID:4481857337
トピ主です
みっみ(トピ主)
2017年7月13日 18:13

2017年7月13日 9:19のposuyumiさんまで拝見しました。
嫌なことがあって、パニック状態でトピを立てたのですが、
頂いたレスを読んで、冷静になることができました。

夫を「バカボン」だと思ったら笑えました!
大学で知り合った友人の幼馴染として、今の夫と知り合いました。
大学に多くいた草食系(子どもが出来たらイクメンになってくれそうな男性)に興味が持てなかった私は、
ワイルドな雰囲気にひかれて交際半年で両親の反対を押し切り結婚しました。

でも、子どもが出来たらイクメンパパを夫に求めてしまうように私がなってしまいました。
こんな夫を選んだのは私なのに。

夫は年齢の平均よりは高収入ですが、公務員なので小町の中では少ない方かもしれません。
しかもバツイチで子ども二人分の養育費を支払っているので、お金に余裕はありません(私は2時間の時短勤務中)。
半年間、別居をした時は勝手に賃貸住宅を借りていて(私はどこに住んでいるのか知らされていない)
貯金が底をつき、義母にお金を借りることになり別居を解消しました。

帰宅してからの慌ただしい時間をどうせテレビに頼るなら、楽しくてタメになるものを、と思いディズニーの英語教材を買ったりしましたが、
夫がテレビを大音量で占領するので聞き流しも思うようにできていません。

批判はせずに、冷静に子ども達に判断させて反面教師にするのは目から鱗のアイディアでした。

うちは、他所より激しい(怒声が響く)夫婦喧嘩を頻繁にしてしまっています。
「子どもの前ではケンカしない」と私が誓っても、夫とは話し合いができないので私が改善を求めたら、怒声を伴う夫婦喧嘩になってしまいます。
私が何も言わなかったら喧嘩はないのですが、夫の態度や行動を全て受け入れなければいけません。
子どもが暴力的な言葉を覚えるのが怖いです。

ユーザーID:9645499535
変える気も、変わる気もないトピ主携帯からの書き込み
k
2017年7月14日 7:42

>なお、夫は変えられません

トピ主さんが変えたいのって、家庭環境ではなくご主人だと思うのですが。

父親が勉強嫌いでスマホ依存症、本の一冊も持っていないと子供の学力に影響するのですか?
良い影響は確かに無いでしょうが、悪影響は言い過ぎだと思います。
そこを注意する前に、共働きにも関わらず家事育児を一切しないご主人の態度が大いに問題アリかと。
こういう夫って、喧嘩すると必ず「俺と同じ金額稼いでから文句言え!」って怒鳴りますね。

子供の学力以前の問題ですよ。
家庭環境が悪過ぎる。
こんな自分勝手で思い遣りのない相手と家庭を築いているトピ主さんにビックリです。
相手を変えられないなら、私なら子供を連れて逃げ出します。

ユーザーID:0005615761
一人で奮闘するしかない
杉林
2017年7月14日 9:26

父、母どちらかがまともで愛情深ければ子供はちゃんと育ちますよ。
今はダメ父親でも思春期位の歳から関われる場合もあります。

その間、母親のあなたが頑張らなければならないのがストレスですが。
離婚しないと決めたなら、家庭の中で母と妻の演技を嘘でも演じましょう。

我が家も夫が自分勝手で私一人で子育てしたようなもんですが、子供は普通に育っています。若かりし母の頃の私を思い出すと褒めてあげたくなります。

子供は虐待さえなければ、父親の言動なんか覚えてませんから特に嫌うというのもありませんでした。

その娘は幸せな結婚をします。簡単に離婚せずストレスにまみれながら結婚生活を続けて良かったな、、と思います。あんな男でも花嫁の父親として存在してる事は娘にとっても幸せなんですよ。

ただ、定年になった夫との老後の暮らしが思いやられますが・・・。

ユーザーID:3236286096
うちの旦那そっくり。でも私はいいと思うな。
クレ
2017年7月14日 15:21

うちの父も主さんの旦那さんのような感じだったので、「家庭環境改善」なんて言われたら堅苦しくてヤになります。母が主さんみたいな人で、ゲーム禁止、テレビも制限ありで面白味がありませんでした。母方の祖父が教師で人格者できちんとしてたから、父の生活態度にいちいち愚痴を言ってけんかしていました。

このケンカこそが子どもにとって一番害でした。

子どもにとっては父親なんてテレビ見てゲームしててもどうでもいい存在です。
あったかいご飯が食べられて、寝床があって、楽しければいい。勉強だって自分でします。

で、私の旦那がテレビ大好き、ゲーム大好きの人です。
子どもが小さいとき、旦那は子どもに対してもゲームの邪魔をされると主さんのとこみたいに怒ってました。
でも私は子どもに旦那の邪魔させないようにして、隔離してたな。ゲームとテレビは男の安くつくストレス発散です。尊重してあげてました。

今では旦那と子どもは一緒にゲームしたりDVDみたりして仲良しこよしです。
そうなると絆が生まれるのか、旦那は子どもたちに関心をとても持つようになりました。家族の仲は非常にいいです。

なぜ主さんのような人たちはテレビとゲームを排除したがるのか。それが楽しみな人もいるのです。
旦那はゲームもテレビも好きですがちゃんとお金も稼いできてくれます。子どもたちもちゃんと勉強しています。好奇心旺盛な子に育っています。みんなでカードゲームもするけどそれがそんなにいいものですか?ゲームもテレビもカードゲームも読書も私の中では悪いものではありません。それぞれ興味のあるものをやればいいだけです。

テレビやゲームは改善されなければいけないほど悪いものでしょうか。
それを理由に家庭を崩壊させていいのでしょうか。

ユーザーID:2471453013
 
現在位置は
です