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不満ばかりの義妹へ…

夏海
2017年7月12日 17:36

40代主婦です。田舎で夫・息子2人と暮らしています。
昨年、夫と夫の父が二世帯住居を建て、夫の母と義妹が越してきました。
義父は不仲で元の実家(都会)に住んでいます。
私の両親は遠方で子育てなど頼るのは難しい状況です。

義妹は四十路手前。独身で無職、不健康です。
今春まで1年程アルバイトをしていましたが、仕事が長続きせず、実家にいた頃から1年未満(半年とか数ヶ月)で転々としています。
田舎暮らしが性に合わなかったようで、ことあるごとに地元へ戻りたいと不満ばかり口にしています。
貯金をして地元で一人暮らしを始めたい(父親と同居は嫌)そうですが、傍から見ても金遣いが荒く、旅行やいつも新しいコートやバッグなどオシャレに目がありません。
婚活したい、結婚したいと言いながらも積極的に行動しませんし、仕事も辞めてから休養して、重い腰を上げて転職活動を始める…後手に回るタイプです。

家事は苦手で料理はいっさいしません。
母親がするからしなくていいという考えのようです。
外見はおとなしそうで控え目な雰囲気ですが、性格はキツイです。
ここ最近は他人の悪口や不満ばかり、正直辟易してしまいます。
うちの息子の世話を頼むことが時々ありますが、義母はいつも温厚で頼りになりますが義妹はぞんざいで嫌々なのがハッキリわかります。
結婚しても子供はいらない。甥っ子の面倒だけで充分と言われ…悲しい気持ちになりました。

田舎に馴染めないのも辛いのでしょう。
話し相手やオシャレなカフェなども近くにはないので気の毒だと思います。
でも、年相応に貯金や仕事が身についていたら、わざわざ親の引越しについてくることもなかったのにと思います。
私よりは若いのに、いろいろ諦めてしまっているのか、諦められずに鬱屈としているのか、何事も挑戦してみればとアドバイスしたいのですが差し出がましいでしょうか。

ユーザーID:1604277041  


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タイトル 投稿者 更新時間
30年後のシュミレーション
ふ〜ん
2017年7月12日 20:50

 義姉にアドバイスなんていらない。
そういう人は、何を言ったって動きません。

 そんな問題より、家族の事を考えて!
順当に行けば、義母さんが先に逝きます。
その時、義姉の分の家事も、あなたがやるの?

 不健康なら、足腰が弱るのも早い。
あなたより先に、介護が必要になると思う。
足腰より先に、認知症が始まるかもしれない。

 充分な財産があり、義姉の施設入居など
全部見通せているなら、失礼しました。
そうでないなら、よくよくシミュレーションして
子供に迷惑がかからないようにしておきましょう。
 

ユーザーID:3512942874
ダメ
スイスフラン
2017年7月13日 6:34

お口にチャック。

言わない方がいい。
どれだけ心配していようが、どれだけ仲が良かろうが(違うだろうけど)、
兄嫁の助言で人生が変わった小姑はそうそういない。

ユーザーID:2564595179
居心地よくさせてはいけない
絹子
2017年7月13日 8:07

夏海さんとお義母さんが優しいから、不満を言いながら田舎にいるのでしょう。
だけど、義妹さんは将来甘えっぱなしになり、本人のためになりません。

普通の感覚なら、自分の楽しみや居場所を都会にするためにかなり努力して、田舎から出ていくでしょう。
それができないのは、お義母さんがそれを許しているから。
自分のそばに、娘がいてほしい。
だけど、それでは、義妹さんの今後はどうなるんだろうか?
甘えたまま生きてはいけないんです。先のことをどうするのか、話をしましょう。

ユーザーID:4717124980
「二世帯住宅」はボーダーラインが曖昧なのよね〜
ルバーブ
2017年7月13日 8:59

二世帯という別所帯なのに、
トピ主さんは、
温厚な姑を子守りに利用し、
そうでない小姑を「使えない」とトピ立てる。

その「温厚な姑」だって、
夫とは別居している女なのよ。

私の子供のお守りも出来ないなら、
この土地から出て行け。

・・というトピにしか思えないなぁ。

ユーザーID:9723026845
それを知ってて二世帯建てるって
エリッサ
2017年7月13日 10:43

ギャンブルに近いね。
義妹がどうのっていうより、自分のこれからと、子供のこれからを考えられなかったの?

今、理解できることの出来ない四十路手前が自分の将来を理解できるはずもない。

このままだとね、義両親なくなったら遺産は普通に分けて、ご飯はトピ主様たち家族と一緒。電気光熱費も家賃も払わない、もちろん固定資産税も払わない。
トピ主様達が高齢者になったら、「私も甥っ子の面倒を見てたんだから、老後の面倒を見てもらって当然」っていいかねないんじゃないかな?

多分そういう状態なんだと思うけれど、自分のしたいことしかしたくないひとなんじゃないかな。
欲しいものはあきらめられない。
働きたくない怠け者。
お金なくなったら少し働く、ありとキリギリス。
親が死ぬまでおんぶに抱っこですごしたい。
親は甘やかすから、そのまま突っ走ると思う。

ま、トピ主様はどう思ってるか知らないけど、子供を生んだ事がない人は子供の声が雑音に聞こえる人が多い。
子供慣れしてないから、世話もしたくないのは当たり前かと。
時間もとられるしね。
ぞんざいで嫌々でも、してもらってることは事実かと。

親に甘やかされて育ってるから、必要以上お金を出さない性質が身についているんだと思う。だから、親の引越しにも付いてくる。
生活費は親もちだろうしね。
お金かからなかったら働いた分は全部自分で使えるもの。

「地元に戻りたいのなら、今がチャンスだと思う。40歳越えたら難しくなってくるよ、私応援するね!」
とでも言ってみたら?

ま、夢物語口にしてるだけだと思うけれど。

ユーザーID:2517557235
ちょっと待った携帯からの書き込み
白桔梗
2017年7月13日 13:27

二世帯とはいえ急に距離が縮まり、お互いストレスが溜まっているようですね。
アドバイスは頼まれたら実現可能な範囲で母か兄から諭してもらっては?

仕事が長続きしないのに都会で一人暮らし…無謀でしょ。
まずは父に頭を下げて居候しながら転職先を探すのがよいかと。
試用期間を終えて勤まる目処が立ってから、通勤しやすく給料に見合った物件を見付けるのが妥当かな。
ついでに自炊くらいは出来るようにならないとね。

次に、子どもを望まないなら結婚の時期も急ぎません。
しっかり就職して生活基盤を立て直すことが先決。
転職を重ねるのはおそらく精神年齢が低いか忍耐力がない。
普通の社会人なら我慢できることをやり過ごせない気がします。

気になるのは不健康の度合い。
通院するレベルだと、一人暮らしは難しいですよね。
仕事が長続きしない理由にも繋がるとしたら、何より優先すべきは健康を取り戻すことかと…。
なんとなく不健康そうって程度なら食生活を見直したり改善ポイントはあります。

主婦と未婚女性とでは経済観念は差があるものです。
また、ベテラン主婦と未婚女性の子ども(孫)の扱い方を比較するのも少々乱暴かと思います。

ユーザーID:6473693874
お見苦しくてすみません
夏海(トピ主)
2017年7月13日 15:08

年に数回、帰省の際に会っていた頃は明るく話しやすいと思っていました。
私には実の妹がおり、半年前に結婚しました。
見た目は地味ですが堅実で、経理の資格を活かして10年以上働いています。転職歴は1回で、その時パソコンの資格も増やしていました。
結婚資金も貯めていて、長く付き合った彼と結婚が決まり、希望のホテルをだいぶ前から押さえていて、すごく幸せそうでした。
お姉ちゃんより10年遅れたけど結婚っていいものだねと言ってました。

なぜ明るい義妹が変わってしまったのか考えると、引越し前後に付き合ってた人(本人は彼氏ではないと言う)と別れたようでした。
こちらで婚活パーティーに行くからと言ってましたが、田舎なのであまり開催されておらず、帰りの時間を気にして夜遊びも出来ないと言います。
地元に戻れば仲のいい独身仲間がたくさんいてさみしくないのでしょう。

義父の定年退職に合わせて実家を手放し、みんな引越す筈でした。
義父と夫、そして義妹はあまりうまくいかず、義父が地元に残ることになったので二重生活となり家計が倍かかっています。
夫に誰か紹介してあげては?と聞いたことがありますが、あいつは自分を棚に上げて男を見下す。まともな奴に相手にされんと立腹している感じです。
それでなくても田舎なので若いうちに結婚しているか、長年独身か二極化しています。

同居の際、子守(小3と2才です)も頼めると気軽に考えていましたが、頼もうとすると義妹の拒否反応が強く、他の家では家族間でも御礼を出すのが当たり前と金銭を要求されたこともあります。
義妹は兄(私の夫)と殆ど口をきかず、板挟みのようになってます。
義母は気にしないで頼んでいいよとパートのスケジュールを決める段階でこちらの要望を汲んでくれていますが、義母にお願いすると毎回のように義妹が嫌味を言います。

ユーザーID:1604277041
よろしくお願いします
夏海(トピ主)
2017年7月13日 15:41

義妹は専業主婦になりたいようですが、私のことは下に見ていると感じます。
実際、義妹がまだ働いてない時期に子守を頼んだことが数回あります。
わざわざ果物を買って用意してくれていて、優しいなと安心していました。
ところが子どもが言うには、果物は食べさせて貰えなかったようです…正確には義母が帰ってきてから果物やオヤツを振る舞ってくれました。
数時間子どもを見ていてほしいと頼んだ時は、ずっとスマホをしていて一緒に遊ぶ感じではありません。

不健康と書いたのは、休みの日になると遊びに行くより病院へ行ってる方が多いからです。
いつもあちこち痛いと病院へ行き、検査をしても診察がつかず、納得がいかずに他の病院と繰り返しています。
身体のことは本人が1番辛いと思うので、どこか一ヶ所の病院で落ち着いて診て貰えば安心するのではと思いますが、よくわかりません。

私は家族と離れていてもこまめに連絡を取り合っています。
学生時代から家を出ているので、元気にしているかなとか、葉書を書いたりもします。
義妹のように自分の父や兄を毛嫌いしてあまり話さないものでしょうか?
母とは仲良しですが、それは母が気を遣って嫌がる話題(結婚や就職)を避けているからだと思います。
私も実の妹なら言いたいことも言えますが、義妹を見ていると、子どもが遊んで散らかしたモノをこれ見よがしに溜息しながらガチャガチャ片付けられたりすると、つい内心、結婚に向いていないのではと思ってしまいます。

一人暮らしに憧れていて、オシャレなインテリアや家具が欲しいみたいです。
仕事は派遣に登録すれば大丈夫、この年齢で正社員などないと探しもしません。
オシャレな街のイメージを捨てきれず、家賃の高いところにこだわっています。
最近ますますヒステリックなので、地元に戻ることも反対していませんが、あまりにも計画性がないように見えるので心配なのです。

ユーザーID:1604277041
ありがとうございます
夏海(トピ主)
2017年7月13日 15:57

ふ〜ん様
早速のご意見をありがとうございます。
今、掲載を読み直し、補足を書き足したところですが、そうですね、本人が動かない限りアドバイスなど必要ないのはもっともだと思います。

義母が元気で働き者ですが、義父は数年前に大きな病気もして、一人暮らしは心配です。
将来的にそれぞれの介護が必要になる頃…財産はそれほどありませんし予想の倍のスピードで減っています、もちろん同居なので介護は視野に入れていますが、その先の義妹の介護の話なんですね!

義妹に関して、もしもずっと独身の場合、夫は住まいの保障のみしてもいいという考えです。
その場合は子どもではないので、自分のことは自分ですること(自立するべき)、その先のことまでは考えていませんでした。
…30年後ですね。
正直、義妹とは話し合いにはならないので、まずは夫婦で話し合ってみます。
貴重なご意見をありがとうございました。

ユーザーID:1604277041
さわらぬ神に
KM
2017年7月14日 12:36

さわらぬ神にたたりなし。
言いたいことがあればご主人にお願いして下さい。
義母さんと良い関係を築いて下さいね。

ユーザーID:3200892520
ご意見ありがとうございます
夏海(トピ主)
2017年7月14日 16:00

スイスフラン様
ありがとうございます。
はい。今まで通りお口にチャックがよいですね。
心配はものすごく心配です…現実的な予算とか、敷金礼金やまだ新しい仕事を見付けていないうちからオシャレなイメージの街で便利なところ(当然、家賃は高いです)がいいと、治安や女性専用などは大事だとは思いますが、買い物に便利だから車も欲しいとか…ちょっと現実離れし過ぎているように感じました。
仲は良くても、言いたいことを全部言えるわけではありません。
愚痴なども、時々なら聞くのは構いませんが、このところ同じ内容で繰り返すばかりなので私もつられて落ち込みそうです。
義妹のことは本人に任せ、心の距離をとるようにしたいです。

絹子様
ありがとうございます。
義母はとても優しいです。はじめは、田舎に来るのは義両親だけの予定でした。
震災後、離れて暮らすよりも近くの方が助け合えて安心だと、同居がもちあがりました。
私の親は遠方ですが、妹夫婦が近居してくれています。

義妹は、そのうち自分は結婚して家を出るので好きにしたらという意見でした。
婚活パーティーで知り合った人と何度かデートして、とても条件がよく、ただ外見が好みじゃない会話が面白くないと言ってました。
引越し前後に急に義妹もついて来ることになり、もともと田舎とバカにされていたので変だと思いましたが、後から付き合っていた人とうまくいかなくなったことと無職状態が続いたため、一緒に田舎に来ることになりました。

もう一度地元に戻るのはかなりの努力が必要になりますよね。
義母は、今回の引越しも含めてかなりの援助をしていたらしく、これ以上は厳しいよ、一人暮らしに向けてちゃんと貯金をするようにと言ってます。
田舎への不満爆発しているので、そばにいてほしいという気持ちは薄いのではないかと思いますが。
先のことを考えていけるようになってほしいです。

ユーザーID:1604277041
ボーダーライン
夏海(トピ主)
2017年7月14日 16:24

ルバーブ様
ありがとうございます。
おっしゃる通り別世帯なので、口出しなどは出来ません。ただ、近くに暮らし始めてから悪い部分が目につくようになってしまっていました。
もともと同居の話は義両親から持ち上がり、子守に関しては、孫と遊びたい一緒に出掛けたいと言ってもらえるのでアテにしていた部分は大きいです。
実際、義母に子どもを預けられると助かります。しかし、義妹が反発するようになりました。
子守以外の引越しの際の片付けやゴミ出しも、義妹は口出しばかりです。
義父を怒らせたり、うちの夫も正直うんざりしています。

>私の子供のお守りも出来ないなら、
この土地から出て行け。
そのように受けとられかねないのですね。私も自分の接し方を見直したいと思います。

エリッサ様
ギャンブルですか。
確かに、義妹のことは暮らし始めるまではこんなにこじれると思いもよりませんでした。

>自分のしたいことしかしたくないひと
そうですね。仕事も選ばなければいくらでもあると思うのですが、オシャレなお店で簡単な仕事がいいそうです。
そんなにオシャレなお店自体少なく、イメージがぼんやりしていてわかりません。
アルバイトは、やっと見付けてはじめは喜んでいました。でもすぐに通勤が辛いとか、報われない、お客さんへの不満とか、義妹がやりたくない仕事を押し付けられて嫌だと漏らしていました。
辞めると決まってからは、すぐにでも地元へ戻ると嬉しそうです。

義妹に子守を頼んだのは数回レベルです。
嫌々でも助かったのは事実で感謝してます。ですが、執拗にお礼を要求してくるので、もう頼めません。

>地元に戻りたいのなら、今がチャンス
このような言い方なら応援ということでよいかもしれません。
ありがとうございます。

ユーザーID:1604277041
白桔梗様
夏海(トピ主)
2017年7月14日 16:47

ありがとうございます。
これだけスッキリまとめてもらえると、優先順位がわかりやすいですね。
実現可能な範囲でのアドバイス…義母か夫からの方が穏便でしょうね。そのようにしたいです。

そうなんです。取り壊す予定でしたが、まだ実家が使えるので、そちらに一度身を寄せるのが早いのは確かです。
仕事が長続きしないことがネックですので、おっしゃる通り試用期間の件や、仕事が見付かってから見合った物件を探のが正しい順序ですね。

結婚については、本人はすぐにでも結婚したいようですが。
地元に戻ると独身の友達が多いらしく、かえって縁遠くなるのではないでしょうか。
我慢できることをやり過ごせないというのは当たっていると思います。
他人と一緒に暮らしたくない、子どもはいらない、でも仕事したくないから専業主婦になりたいと。

一人暮らしを始めて働き出すと、きっと忙しくて病院にも行けなくなるのではと思います。
通院、というわけではなく、自分から大騒ぎして病院へ通います。
その割には薬など、痛みがおさまると飲み続けません。
食生活を見直すことで改善できることは多いはずですよね。
まずは自炊できるようになったら健康面では心配が減るかもしれません。

最後に、比較することが間違っていました。ご意見ありがとうございます。
旅行や新しいファッションに身を包むのは、ちょっと羨ましい気持ちがありました。私なんて自分の服は何年も買っていないので、いつも同じ服で義妹からバカにされているのではと、疑心暗鬼になっていたのかもしれないです。
義母が孫の世話を嬉しそうに見ていてくれることと、それをまだ独身の義妹に求めるのは間違っていますね。

みなさまの意見を読んで、
私自身の思い込みや義妹への態度に見直す点がたくさんあると気付きました。
本当にありがとうございます。

ユーザーID:1604277041
態度悪過ぎ!!
マシュマロン
2017年7月14日 17:26

うへぇー、義妹の態度悪過ぎ。
と言いつつ、似た環境の知り合いがいます。笑
38才で実家暮らし。ちゃっかりした末っ子気質。
不満と文句は人一倍で、なんの行動も起こさない。
本人、悪気はないけど金払い悪いし、奢ってもらって当然って態度。
アラフォーにもなって、この先どんどん友達も減ってくよね。
私も付き合えきれなくて疎遠気味。

仕事をスグ辞めるから、根気がない。
婚活しても見破られるんだよね、結婚向きじゃないから。
でもこのままずっと居付かれたら、もっと大変!
早めに追い出した方がいいよー

自炊したら節約になる!
オシャレな家具は、結婚相手が見つかってから改めて揃えたら?
一人暮らしの練習で、実家を借り上げて、義父さんは田舎に呼べないかな。
主さんはあまり近づくと噛み付かれるから、遠くから見守ってるだけでいいよ。
いまどき同居のお嫁さんなんて、それだけで充分えらいよ。
義妹はほっといて、旦那さんと子どものことを第一に考えて!

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